Merengő Fórum

Ezen szakadtam.

- Mennyi a gyertya belsejének a felének a kétszerese?
- ?
- Tizenhat, mert a gyertya belseje a kanóc, annak a fele a nóc és nóc meg nóc az tizenhat.

- Tudod miért van az elefántoknak piros szemük?
- ?
- Hogy jól eltudjanak bújni a cseresznyefán. És láttál már elefántot a cseresznyefán?
- Nem.
- Ugye milyen jól elbújt?

- Hogy hívják azt az embert, amelyik egy kályhával a kezében megy a sivatagban?
- ?
- Különc. És hogy hívnak két ilyen embert?
- ?
- Tizennyolc, mert különc meg különc az tizennyolc. És hogy hívják azt a két embert, aki a begyújtott kályhán ül?
- ?
- Harmincnyolc, mert tüzön különc meg tüzön különc az harmincnyolc.

A vicceket a nővéremtől hallottam, őt szidjátok!

_________________
"Van abban bátorság, ha nem álcázzuk az állatot, akik történetesen vagyunk."
J. K. R.

Amikor a magyar-német meccs hunger games


(jelentkezzen, akinek leesett a dolog )

További abszolútosok:
- Ki az abszolút kövér?
- ???
- Aki egyszerre esik le az ágynak mind a négy oldaláról.

- Ki az abszolút magas?
- ???
- Akinek le kell hajolnia, hogy megvakarja a fejét.

_________________
„Nagyon figyelj, mert a világot teszed is azzá, aminek látod.” (Vavyan Fable)
SZBMK (Szivárvány-Bárányok és Merengősök Kommandója)
KSZVSZT (Karácsonyi Szántási Vállalat – Szivárvány-bárányon és Traktoron)

Személyes kedvenc:
- Mikor van abszolút hideg?
- ???
- Amikor a műfogsor vacog a pohárban.

_________________
Csak a hangom miatt nem lettem énekes.
Influenza: jobb adni, mint kapni.
Egy macskát mindenre megtaníthatsz, amit ő szeretne.

A sikerhez vezető út – karbantartás miatt – zárva.
Az élet előttem áll, és nem látok tőle semmit.

_________________
"Van abban bátorság, ha nem álcázzuk az állatot, akik történetesen vagyunk."
J. K. R.

Ajj, ez fájdalmas volt.

- Gazsi, te kergeted azt a kutyát?
- Dehogy tekergetem, meg akarom fogni!

_________________
„Don't look back! You're not going that way! ”
~Amy Rees Anderson
_________________________________________________________

Nyuszi és a borz sétálnak a Balaton partján.
- Nézd csak, Nyuszi, milyen szép folyó!
- Borzaztó.

_________________
Csak a hangom miatt nem lettem énekes.
Influenza: jobb adni, mint kapni.
Egy macskát mindenre megtaníthatsz, amit ő szeretne.

A sikerhez vezető út – karbantartás miatt – zárva.
Az élet előttem áll, és nem látok tőle semmit.

*forog a nevetéstől* Ez kiütött estére.:'DDD

De hoztam én is:
- Hogy hívják az okos kisfiú nagyszülőjét?
- Agymama.

- Hogy hívják az V. kerület orvosát?
- Dr. Oetker.

- Hogy hívják a külföldi birkapásztort?
- Német juhász.

_________________

- Elnézést, ez a Deák Ferenc utca?
- Nem, ez az én cuccom.

_________________
„Don't look back! You're not going that way! ”
~Amy Rees Anderson
_________________________________________________________

A szobafestő először viszi magával a tanoncát gyakorlatra.
- Először fesd le az ablakokat - hangzik az utasítás.
Másfél óra múlva jön a tanonc:
- Kész! A kereteket is befessem?

Székely bácsi komor arccal vacsorázik az étteremben: zavarja a zenekar hangos játéka. Odahívatja a pincért:
- Mondja, főúr, meg lehet kéri a zenekart, mit játsszanak?
- Igen, uram. Mi volna a kívánsága?
- Szóljon nekik, hogy amíg ebédelek, játsszanak inkább pókert.

_________________
I am crying, a part of me is dying.

- Mért visel a maffiózó napszemüveget?
- ???
- Nehogy fény derüljön az igazságra!

- Na mi volt az érettségin? - kérdezi a fiát a bűnöző.
- Ne izgulj, másfél órán át faggattak, de az égvilágon semmit nem tudtak kiszedni belőlem!

- Képzelje, már 15 éve házasember vagyok, és még mindig ugyanabba a nőbe vagyok szerelmes! Hát nem csodálatos?
- Dehogynem! Csak a kedves felesége meg ne tudja!

_________________

- Jean, szaladjon előttem egy égő gyertyával.
- Miért, uram?
- Fényűző szeretnék lenni.

_________________
I am crying, a part of me is dying.

-Jean, ez a vonat Hatvan felé megy?
- Nem, uram, csak egy felé.

_________________
„Don't look back! You're not going that way! ”
~Amy Rees Anderson
_________________________________________________________

Hogy kapta Benedek Elek a nevét?
Anyukája reggel beszólt a kisfiának:
- Benn vagy még az ágyban?
- Benne, de kelek.

Tegnap beállított hozzám egy Tyrannosaurus Rex és Hamlet. Volt nagy dínóm, dánom.

- Hogy hívják a bátor, mindenre képes kanalat?
- Merőkanál.

- Hogy hívják azt a ragadozót, amelyik bűnözőket eszik?
- Gonosztevő.

_________________

- Kisfiam, mi lesz így belőled, hogy folyton csak hazudozol?
- Ha ügyetlen vagyok börtöntöltelék, ha ügyes vagyok meteorológus, ha
nagyon ügyes vagyok, politikus.

- Mi az abszolút szemétség?
- ???
- Egy struccot megijeszteni a betonúton.

_________________
"Az Idő megsértődött, amiért elütöttem, és megállt"

"Love is the most powerful magic of all."

"Every magic comes with a price."

Igor és Szása vesznek egy üveg vodkát.
Igor:
- Figyelj, most a hátam mögé teszem a vodkát és ha eltalálod, melyik kezemben van, akkor megisszuk, ha nem, akkor összetörjük és leszokunk. Na, melyik kezemben van?
Szása:
- Jobb!
Igor:
- Gondolkozz, Szása! Gondolkozz!

Az anya aggódva szól a férjéhez:
- Drágám, a kisfiunk már két napja ugyanazt a cukorkát szopogatja.
- Nem baj, legalább tud spórolni.
- Jó, ez rendben van, de azért már tényleg ki kéne csomagolni!

Móricka anyja várja, hogy Móricka hazaérjen a suliból.
- Na, fiam! Mutasd a bizonyítványodat!
- Nincs nálam.
- Hogyhogy?
- Pistikének kölcsön adtam.
- Minek neki?
- Ijesztgetni a szüleit.

Amerikai rakéta zuhan navigációs hiba miatt egy szovjet városra.
A Kreml azonnal táviratozik Washingtonba, hogy a halottak száma csaknem tizenhétezer, s a Szovjetunió meg fogja tenni a megfelelő ellenlépéseket.
Összeül a Központi Bizottság, végül Brezsnyev kimondja az ítéletet:
– Kilőjük azoknak a rakétáknak az egyikét, amikkel november 7-én felvonulunk a Vörös téren!
– De Brezsnyev elvtárs, azok a rakéták csak gumiból vannak!
– Tud jobbat?
– Nem.
Ki is lövik a rakétát, egy hét múlva jön a távirat Washingtonból:
„A halottak száma eddig meghaladja a három és félmilliót, de még mindig pattog!”

_________________
"Ah, music... a magic far beyond all we do here!" (Albus Dumbledore)

- Milyen a rossz ügyvéd?
- Ügyefogyott.

_________________
„Don't look back! You're not going that way! ”
~Amy Rees Anderson
_________________________________________________________

A kis béka megy az úton. Egyszer csak egy elágazáshoz ér, ahol ezt olvassa:
- Jobbra a szépek, balra az okosak!
Erre a kis béka nagyot sóhajt:
- Most akkor szakadjak ketté?

A zsiráf találkozik a nyuszikával és dicsekedni kezd:
- Te, nyuszika, tudod milyen jó, hogy ilyen hosszú nyakam van? Amikor a jéghideg víznek tovább érzem a hűsítő hatását, vagy a szétrágott zamatos levél í...
A nyuszika közbevág:
- Te mondd zsiráf, hánytál már?

_________________
"Van abban bátorság, ha nem álcázzuk az állatot, akik történetesen vagyunk."
J. K. R.

_________________

Long live Dramione* *Bill Kaulitz~
Feel it all / I just run, run, run, run, run...

moderátor által szerkesztve

- Hogy hívják a hülye indiánt?
- ???
- Dinka.

_________________

Két szőke nő utazik egy helikopteren. Azt kérdezi az egyik:
- Te, mi ez a bigyó itt felettünk?
- Valószínűleg a légkondi. Amióta nem pörög, nagyon izzad a pilóta.

Az újdonsült úszómester lelkendezve meséli:
- Milyen kedvesek ezen a strandon a fürdőzők! Ma már vagy 8-an integettek
nekem a vízből!

_________________
"Az Idő megsértődött, amiért elütöttem, és megállt"

"Love is the most powerful magic of all."

"Every magic comes with a price."

Melyik a legjobb gyógyszer? A mínusz öt, mert az egyből hat.
S melyik a legrosszabb? A kilenc, mert az fordítva hat.

_________________
Csak a hangom miatt nem lettem énekes.
Influenza: jobb adni, mint kapni.
Egy macskát mindenre megtaníthatsz, amit ő szeretne.

A sikerhez vezető út – karbantartás miatt – zárva.
Az élet előttem áll, és nem látok tőle semmit.

Ez jó!

- Hogy hívják a katolikus szuperhőst?
- Á-men.

- Mi az? Szőke nő hajában egy barna tincs?
- A Remény.

_________________
"Van abban bátorság, ha nem álcázzuk az állatot, akik történetesen vagyunk."
J. K. R.

Egy ember fuldoklik a vízben, mire meglát két halászt csónakban, odakiált nekik:
- Halászok, halászok!
- Mi is, csak mi nem ordibálunk!

_________________
„Don't look back! You're not going that way! ”
~Amy Rees Anderson
_________________________________________________________

moderátor által szerkesztve

Kannibál harcosok leülnek enni a győztes csata után:
- Kérsz egy katonát?

- Hogy menekülnének el Irakból a túszul ejtett áldozatok?
- Fejvesztve.

_________________

- Miért dől el a fal, ha a szőke nő nekidől?
- ???
- Mert okos enged...

Az iskolában a tanárnő faggatja a nebulókat, kinek ki a példaképe, ki mi
akar lenni ha felnő. Első a Pistike:
- Én olyan akarok lenni, mint Michael Jordan mert ő legjobb kosaras a
világon.
- Jól van Pistike, ez szép dolog!
A második Ferike:
- Én olyan akarok lenni, mint Bush, aki egy egész országot
felelőségteljesen irányít.
- Nagyon jó, Ferike!
- Hát te ki akarsz lenni Zsanettka?
- Én olyan akarok lenni mint Barbie. Annak a mocskos kurvának mindene
megvan.

- Melyik a legszerencsétlenebb állat?
- ???
- A borjú, mert az anyja egy tehén, az apja meg egy barom.

_________________
"Az Idő megsértődött, amiért elütöttem, és megállt"

"Love is the most powerful magic of all."

"Every magic comes with a price."

Az ügyvéd, a bírósági tárgyalás után megkérdezi a védencétől:
- Most, hogy megnyertük a pert, árulja el őszintén: tényleg ellopta azt az autót?
- Őszinte legyek? Miután végighallgattam ezt a szenzációs védőbeszédet, már magam sem vagyok biztos benne.

Az állatkertben a tigris ketrece előtt az apa magyarázza a kisfiának, hogy milyen veszedelmes, kegyetlen ragadozó a tigris.
- Apu, ha a tigris kitörne a ketrecből felfalna téged?
- Igen kisfiam, biztosan széttépne.
- Akkor én melyik busszal menjek majd haza?

_________________

Öreg székely szekerezik haza a mezőről a feleségével. Egyszer csak megszólal az asszony:
– Nézze már kend, ott megy egy fej nélküli motoros!
– Hallgass, asszony, ne fecsegj ostobaságokat!
Mennek tovább, nem sokkal később megint mondja az asszony:
– Nézze már kend, ott megy egy fej nélküli motoros!
– Hallgass, asszony, ne fecsegj ostobaságokat!
Megint mennek tovább, harmadszor is megszólal az asszony:
– Nézze már kend, ott megy egy fej nélküli motoros! És jó lenne, ha behúzná azt a kaszát!

_________________
"Ah, music... a magic far beyond all we do here!" (Albus Dumbledore)

Miután a királylány megcsókolta a villamost, átváltozott BKV.


Száguldozik egy motoros az országúton, amikor nekicsapódik a bukósisakjának egy veréb. A veréb elájul, a motoros megsajnálja és hazaviszi.
Otthon beteszi egy kalitkába, ad neki egy kis kenyeret és vizet, majd elmegy munkába.
Kis idő múltán a veréb magához tér és körbepillant:
- Atya ég! Rács, kenyér, víz... Csak nem halt meg a motoros?

_________________
Némelyek szerint szörnyűséges ember lehetek, de ez nem igaz. Gyermeki szívem van - egy befőttesüvegben az íróasztalomon. ~ Stephen King

¤ SZBMK ¤

- Honnan tudod, hogy tüzel a kutyád?
- Fogy a szén a pincéből.

- Hogy néz ki Tarzan, miután neki ment a fának?
- Torzan!

- Hogyan fejezi be a pap a vajas kenyér elkészítését?
- Felviszi az utolsó kenetet.

_________________
"Van abban bátorság, ha nem álcázzuk az állatot, akik történetesen vagyunk."
J. K. R.

Székely bácsi utast vesz fel a szekerére. Száguldanak a kanyargós úton, egy különösen éles kanyarnál az utas nem bírja tovább, és közbeszól:
– Lassítson, bátyám, mert kisodródunk!
– Negyven éve ezen az úton járok, eddig mindig sikerült bevennem ezt a kanyart – feleli a székely.
Beveszik a kanyart az embertelen sebességgel, hajtanak tovább. A következő, még élesebb kanyarnál az utas ismét megszólal:
– Fékezzen, bátyám, mert itt halunk meg!
– Negyven éve ezen az úton járok, eddig mindid sikerült bevennem ezt a kanyart.
Most is beveszik a kanyart lassítás nélkül, és száguldanak tovább. A következő kanyarnál az utas már nem is szól, gondolj, tudja a székely a dolgát.
Forduláskor a kocsi kisodródik, felborul, és darabokra törik. A romok alól előkászálódik a székely:
– Negyven éve ezen az úton járok, de ezt a kanyart még sose sikerült bevennem!

Einstein, Newton és Pascal bújócskáznak. Mikor Einstein a hunyó, Newton kijelöl magának egy négyzetméternyi területet, és elhelyezkedik rajta.
Einstein befejezi a számolást, megfordul, és persze azonnal észreveszi tudóstársát.
– Haha, Newton, megvagy!
– Egy pillanat – emeli fel Newton az ujját. – Én egy Newton vagyok egy négyzetméteren, tehát te voltaképpen Pascalt találtad meg.

_________________
„Nagyon figyelj, mert a világot teszed is azzá, aminek látod.” (Vavyan Fable)
SZBMK (Szivárvány-Bárányok és Merengősök Kommandója)
KSZVSZT (Karácsonyi Szántási Vállalat – Szivárvány-bárányon és Traktoron)

Egy idős úr bemegy az optikushoz. Azt mondja a szakember:
- Jó napot! Magának 5 dioptriával erősebb szemüveg kell!
- Ez igen! Ránézésre ilyen pontosan látja?
- Nem, viszont a kirakaton keresztül tetszett bejönni.

- Mit énekel a molylepke a szekrényben?
- ???
- Eddablúzt...

- Mit iszik a vámpír, ha ideges?
- ???
- Csigavért!

_________________

Buszon fiatalember megkérdezi:
- Néni, leülhetek zsákjára?
- Hát, persze, csak a tojásokra vigyázzon.
- Miért, tojás van benne?
- Nem, szögesdrót.

_________________
„Don't look back! You're not going that way! ”
~Amy Rees Anderson
_________________________________________________________

Egy porszívóügynök betolakodik a házba, és az asszony minden tiltakozása ellenére egy nagy rakás lócitromot szór a szőnyegre.
A nő felháborodva kérdezi:
- Mégis mit képzel maga?
- Asszonyom, igérem, amit ez a csodálatos porszívó nem szed fel, én magam fogom megenni! - válaszolja az ügynök.
- Akkor teszek rá egy kis tejszínhabot, ugyanis nincs áram a házban.

*

Matekórán a tanárnő feltesz egy kérdést:
- Gyerekek, egy fán három madár ül. Egy vadász lelövi az egyiket. Hány madár marad a fán?
Pistike úgy jelentkezik, hogy majd' kiesik a padból. A tanárnő felszólítja:
- Nem marad egy sem, mert ha a vadász az egyiket lelőtte, akkor a többi megijed és elrepül.
- Matematikailag kettő marad, de nagyon tetszik a gondolkodásmódod, Pistike.
Óra végén Pistike odamegy a tanárnőhöz.
- Én is kérdezhetek magától egyet, tanárnő?
- Persze!
- Megy az utcán három nő. Mindhárman fagyit esznek; az egyik nyalja, a másik harapja, a harmadik szopja. A tanárnő szerint melyikük férjezett?
A nő irul-pirul, végül félénken azt mondja:
- Amelyik szopja.
- Szerintem meg az, amelyiken jegygyűrű van, de nagyon tetszik a tanárnő gondolkodásmódja.

Tudom, a Pistike már elcsépelt, meg minden, de ezen csomó ideig vigyorogtam

_________________
"Van abban bátorság, ha nem álcázzuk az állatot, akik történetesen vagyunk."
J. K. R.

Lepusztult külsejű egyetemista száll fel a buszra. A sofőr viccesen megkérdezi:
- Mi újság az őserdőben?
- Anyád nem üzent semmit.

_________________
„Don't look back! You're not going that way! ”
~Amy Rees Anderson
_________________________________________________________

- Miért hordanak a rendőrök tányérsapkát?
- Egy 1988-as törvény szerint minden kukát be kell fedni.

- Doktor úr, új szemüvegre lenne szükségem!
- Hát, az biztos, mert ez itt egy zöldséges!

_________________
„Don't look back! You're not going that way! ”
~Amy Rees Anderson
_________________________________________________________

Én is, most olvasta, párat )

- Jean, öntözzön meg!
- Minek, uram?
- Ki akarok kelni magamból.

- Jean, mit tárcsáz a telefonon?
- A figyelmét akarom felhívni uram!

_________________
"Van abban bátorság, ha nem álcázzuk az állatot, akik történetesen vagyunk."
J. K. R.

Jaj, de imádom a Jean vicceket xD

- Hány óra van magánál Jean?
- Hat, uram!
- Jean, akkor adjon el ötöt, nekünk egy óra is elég.

- Jean, legyen szíves, döntse meg egy kicsit az asztalt!
- Miért, uram?
- Dőlt betűvel szeretnék írni.

- Szólt valamit Jean?
- Nem szóltam uram.
- Akkor jól hallottam!

_________________

Hehhe, tetszenek, Bao2!

Két szőke nő beszélget:
- Hát te meg mit csinálsz?
- Hajat mosok!
- Na de víz nélkül?
- Aha, hiszen az van a samponra írva, hogy "száraz hajra".

Két szöszi beszélget a tegnapi áramszünetről:
- Képzeld, én 3 órát vártam a liftben!
- Az semmi, én 4 órán keresztül álltam a mozgólépcsőn!

Jean:

- Jean, ez a vonat Hatvan felé megy?
- Nem uram, csak egyfelé.

- Jean, legközelebb, ha a széken állva takarítja a szekrény tetejét, tegyen egy újságpapírt a székre!
- Fölösleges uram, anélkül is elérem.

- Jean, mit csinál azzal a kefével?
- Az őrület határát súrolom, uram.

_________________
"Van abban bátorság, ha nem álcázzuk az állatot, akik történetesen vagyunk."
J. K. R.

- Melyik a legrégebbi állat?
- A pingvin, mert az még fekete-fehér.

- Mit akar a nemesi domb?
- Várat magára.

- Mi a közös a hangyában és az elefántban?
- Mindkettő a földön él.

_________________
„Don't look back! You're not going that way! ”
~Amy Rees Anderson
_________________________________________________________

ezek jók

Egy ember nagyon fél a szellemektől, éjszaka mégis a temetőn keresztül kell átmennie a faluba. Óvatosan lépked, amikor egyszercsak kopácsolást hall. Észreveszi, hogy az egyik sírnál egy fickó a sírkövet vési.
- A francba, a szívbajt hozta rám... mit csinál itt maga az éjszaka közepén?
- Elírták a nevemet, azt javítom.

- Vádlott: úgy zajlott a betörés ahogyan azt az ügyvéd úr előadta?
- Hát, nem pontosan de az ő módszere sem rossz.

Az igazi magyar kártya lapjai: piros ász, zöld ász, tök ász, makk ász, kolbász.

_________________

Hejj, te jó, édes Merlin, én fájok! Az utolsó a legjobb!

Csak miattad, egy székelyes:

Öreg székely átkiált a szomszédba:
- Hé, Pista! Disznót vágunk, oszt elkőne egy kis segítség!
- Mi kőne, kés?
- Nem, disznó!

_________________
"Van abban bátorság, ha nem álcázzuk az állatot, akik történetesen vagyunk."
J. K. R.

Ezek fájtak, Zsiráf!

A székely meg a fia mennek az erdőben, a fiú az egyik bokor alatt talál egy régi mordályt. Kérdezi az apját:
- Mi vóna ez édesapám?
- Trombita. - szájába veszi és fújni kezdi, de a puska eldurran, az öregnek meg fülig reped a szája. A gyerek kisvártatva megszólal:
- Hát édesapám hiába nevet, én azért egy kicsit megijedtem!

Székely és a felesége egy szekéren utaznak.
Egyszercsak nagy vihar támad. Tőlük 100 méterre lecsap a villám. Azt mondja a székely:
- No-no.
Megint lecsap a villám tőlük 50 méterre. Újra megszólal a székely:
- No-no!
Lecsap a villám ismét, agyoncsapja az asszonyt.
Mondja a székely:
- No, azért!

_________________
I am crying, a part of me is dying.

Ugye, Gigi? Én a hajamat téptem.

Van ám még:

1.: Csúnya nő elmegy a plasztikai sebészhez.
- Jó napot! - köszön - Arcműtétet szeretnék.
- Rendben - válaszolja a sebész.
- Mennyibe kerül? - kérdezi a nő.
- 300 000 Forintba.
- Nincs olcsóbb megoldás?
- De. A fátyol.

2.: Felirat egy szerviz bejárati ajtaján:

"Bármit megjavítunk! (Kérjük kopogjon hangosan, mert a csengő nem működik!)"

3.:
- Mit kell csinálnod, ha egy sivatag közepén vagy, egy éhes oroszlán néz veled farkasszemet, és csak egy alma van odavarrva a zsebedbe?

- Türelmesnek kell lennem, mert a türelem rózsát terem, a töviseivel kiszabadítom az almát, amit ezek után eldobok, az alma nem esik messze a fájától, fölmászom a fára, így lóvá tettem az oroszlánt és kilovagolok a sivatagból.

4.:
- Hol lakik az öreg alkoholista?
- Hát az üveghegyen túl!

5.:
Kisfiú először ment iskolába.
Amikor hazaért, anyukája megkérdezte tőle:
- Na, milyen a suli?
- Hazugság az egész! A terem ajtajára az van kiírva, hogy első osztály, odabent meg minden fapados.

_________________
"Van abban bátorság, ha nem álcázzuk az állatot, akik történetesen vagyunk."
J. K. R.

_________________
"Az igazi művészek maguktól idéznek." - /Gigi685/

Két rendőr bemegy vizsgázni. Bemegy az egyikük. Fél óra múlva kijön, nagyon el van kenődve. Megbukott.
- Figyelj oda nagyon, mert minden kérdés mögött átvitt értelem van! - tanácsolja a másiknak.
Bemegy a másik, a vizsgáztató kérdezi:
- Vezetékneve?
- Kábel.
- Keresztneve?
- Feszület.
- Húzzon egyet!
- Húúú!
- Mi baja?
- Egy város.

Olvassátok el még egyszer, ha nem értitek, nekem is idő kellett, míg felfogtam...

_________________
"Van abban bátorság, ha nem álcázzuk az állatot, akik történetesen vagyunk."
J. K. R.

Why is ART so important?
Because EARTH without art is just EH...

_________________
Ne feledd, ha valaki felbosszant,
az arcodon 42 izom rándul össze.
De csupán 4 izom kell ahhoz, hogy kinyújtsd a kezed,
és pofán vágd vele az ilyen seggfejeket.

SZBMK (Szivárvány-Bárányok és Merengősök Kommandója)

admin által szerkesztve

- A feleségem ma egy csomó ember életét mentette meg.
- Hogyan?
- Reggel nem tudta beindítani a kocsit.

Két őrült a diliházban pókerezik. Az egyik megszólal:
- Sakk!
- Te hülye! A dominóban mióta van szabadrúgás?

Szeretem az extrém sportokat, mert közben rengeteg új barátot ismerek meg:
mentősöket, baleseti sebészeket, gyógytornászokat és kedves embereket, akik
kihívták a mentőket!

EZT érdemes megnézni, elég vicces beszélgetések találhatóak itt.

_________________
I am crying, a part of me is dying.