Merengő Fórum

- Miért alien az alien?
- ???
- Mert a földön nem él ilyen.

- Miért szomorú Júlia?
- ???
- Mert ablak akart lenni, de Capulet.

- Hogy hívják a német agglegényt?
- ???
- Hans Regenkurt.

_________________

Három öregasszony üldögél az öregek otthonában és beszélgetnek. Mivel mindhárman nagyothallók, ezért élénk kézmozdulatokkal kísérik a beszédet.
- Képzeljétek, tegnap a piacon ekkora uborkát kaptam! - mondja az első.
- Az semmi, én meg két olyan szép fej vöröshagymát vettem, hogy olyat még nem láttatok! - mondja a harmadik.
Megszólal a harmadik is:
- Nem hallottam pontosan mit mondtatok, de arra a fickóra még én is emlékszem, akiről beszéltek!

A taxis a skótnak:
- Uram! - szól halálra rémülten a sofőr -, elromlott a fék! Mindjárt belezuhanunk a szakadékba! Mit tegyek?
- Kapcsolja ki a taxiórát!

Meghal a pap és az ügyvéd, mindketten felkerülnek a Mennyországba. Míg az ügyvédet körülrajongják az angyalok, a pappal senki sem törődik.
- Halljátok, egész életemben Istent szolgáltam, talán megérdemelnék én is egy kis törődést! - mondja sértődötten.
- Ugyan, hagyd már! - válaszol az egyik angyal - Papok naponta többször is jönnek, ügyvédből viszont ez az első!

- Mi az abszolút boldogság?
- ???
- Milliomos anyós sírjára koszorút tenni.

Meghal a Pápa, és felkerül a mennybe. Szent Péter üdvözli őt és kérdezi a nevét.
- Én vagyok a pápa - válaszolja.
- Pápa, pápa... - mormogja Péter, és utánanéz a Nagy Könyvben. - Sajnálom, de ilyen néven senkit nem találok!
- De hát én vagyok Isten helyettese a Földön! - mondja a pápa.
- Istennek van helyettese a Földön? - kérdezi Péter csodálkozva. Furcsa, ezt nekem sosem mondta...
A pápa rákvörös fejjel folytatja:
- Én vagyok a katolikus egyház feje!
- Katolikus egyház... sosem hallottam róla. De várj egy kicsit, megkérdezem a főnököt.
Hátramegy és kérdezi Istent:
- Te főnök, itt van egy hapsi, aki azt állítja, hogy a Te helyettesed a Földön. Pápa a neve. Mond ez neked valamit?
- Nem, sosem hallottam, nem ismerem. De tudod mit, kérdezd meg Jézust, ő járt a Földön, hátha ő tud valamit!
Hívatják Jézust és elmesélik neki a szituációt. Ő sem tud semmiről, de hátramegy az irodájába és utánanéz az papírjai között.
Tíz perc múlva jön vissza, folynak a könnyei a röhögéstől.
- Ezt nem hiszem el - mondja elcsukló hangon a hasát fogva. - Emlékeztek még arra a kis horgász-halász egyesületre, amit 2000 éve alapítottam poénból? Még mindig létezik...

_________________
"Az Idő megsértődött, amiért elütöttem, és megállt"

"Love is the most powerful magic of all."

"Every magic comes with a price."

- Ki az abszolút paraszt?
- Aki csak vízummal jöhet ki a disznóólból!

A férfiak számára háromféle nő létezik:
Feleség, szerető, anyós.
Az elsővel kél, a másodikkal él, a harmadiktól fél.

- Mit tennél ha előtted lenne egy oroszlán, mögötted egy jaguár, és a puskádban már csak egy golyó van?
- Lelövöm az oroszlánt, majd beszállok a Jaguárba és hazamegyek.

_________________

email váltás egy new york mellett élő öreg arab, és párizsban tanuló fia között:

kedves fiam
krumplit szeretnék ültetni a kertemben, de öreg vagyok már és gyenge, hogy felássam a kertemet. olyan jó lenne, ha itt lennél, és segítenél felásni a krumplit.

szerető atyád
---------------------------------

drága apám
ne nyúlj a kerthez!!!
ott rejtettem el a szajrét..
fiad
----------------------------------

(másnap reggel hatalmas apparátussal kivonul az öreg házához a rendőrség, FBI, CIA, hadsereg, nemzeti gárda... aki csak él és mozog. végigkutatják az öreg házát, kertjét, még az alap alá is benéznek, de nem találnak semmit. csalódottan távoznak.)

este ismét levél jön a fiútól:

drága apám
ha jól sejtem, már fel van ásva a kerted, és ültethetsz krumplit. sajnos csak ennyit tudtam tenni innen
szerető fiad

_________________
__________________________

I have had, too many men
I never knew what to do with them
Told me they love me I didn't know what to say,
And all I could come up with was: "Okay."

_________________

Újabb Jean-os viccek (:D)
- Jean, mondja meg a házmesternek, hogy hívjon fel!
- De neki nincs is telefonja, uram.
- Jól van, akkor majd felhívom én.

- Jean, ki kopog odakint?
- Az eső, uram.
- Akkor engedje be, mert még elázik!

- Jean! Valami baj van a teaszűrővel!
- Majd elviszem szűrővizsgálatra, uram!

_________________

Beszáll egy légy a McDonald'sba, majd beleesik a vaníliás shake-be. Onnan kiszáll, és tovább repül. Beleesik a csokis shake-be, és belefullad. Mi a tanulság? Ne ess két shake-be

- Rendőr bácsi, rendőr bácsi! Édesapám felakasztotta magát!
- Engem?

_________________

_________________
Fórumszabályzat


Csillámnyuszkó

Igen, a Jean-os viccek általában azok. xDDD[/quote]
Nem rosszak, nagyjából ismertem már őket. xD

_________________

JAj! *arcára csap*

_________________

Igen, a Jean-os viccek általában azok. xDDD

_________________

Ezek nagyon fárasztóak voltak...

_________________

- Jean! Miért dobta bele az órámat a gőzölgő fazékba?
- Mert fő a pontosság, uram!

- Jean, mi volt odakint ez a csörömpölés?
- Egy autó megpróbálta kiegyenesíteni a kanyart, uram.
- És?
- Az útszéli tölgy ezt másképp gondolta.

- Jean, a konyhakést!
- Mi célból, uram?
- Acélból...

- Jean, tegyen a tűzre!
- Székestől, uram?

_________________

Nincs, de van jean-os
- Jean, mi ez a dubörgés a szekrényben?
- Csak a ruhák mennek ki a divatból!

_________________

Van még jó szőke nős vicced?

_________________

Szerintem mindkettő. xD xD

_________________

Hehe, ezt ismerem. Nagyon jó! Akkor melyik is a hülye? XD

_________________

Két szőke nő utazik a vonaton, az egyik méregeti a szomszéd ülésen utazó szakállas férfit, odaszól a másik szőkének:
- Te... az ott nem Szent István???
- Áhh hülye vagy - mondja a másik szöszi - Szent István már legalább ezer éve meghalt!
Nyílik a kocsi ajtaja, belép egy férfi,odaszól a szakállasnak:
- Szervusz István, ezer éve nem láttalak!
A szöszi odafordul a barátnőjéhez:
- Nah? Most ki a hülye?

_________________

_________________

Ha már oroszok:
- Hogyan hívják oroszul a Speedet?
- Uzsgyi.
XDDD

_________________

Nagyon jó! Egyetértek Ritsuval, oroszok és a finnek ilyenek.

_________________

Ez veszett jó, de az oroszoknál és a finneknél tényleg így vagy! XD

_________________

Hideg van? Dehogy, csak úgy érezzük!

http://www.szeretlekmagyarorszag.hu/21- ... a-relativ/

_________________
Fórumszabályzat

Tekergős április 1.: Roxfort Hangja

Karácsonyi:


Felrobban a kolbászgyár, és a kolbászok felrepülnek egészen a mennyországig. Az angyalok értetlenül felvisznek egyet Máriához, hogy mondja meg, mi is lehet az.

A szent szűz egy ideig nézegeti a kolbászt, majd elgondolkozva így szól:

- Ez olyan, mint a szentlélek, csak azon nem volt madzag.

_________________
__________________________

I have had, too many men
I never knew what to do with them
Told me they love me I didn't know what to say,
And all I could come up with was: "Okay."

Hehe, ez nagyon jó!

_________________

Két részeg megy haza a kocsmából. Egyszer csak meglátnak egy embert amint a kutyáját sétáltatja, kezében egy üveggel.

Megszólal az egyik:

- Nézd csak, ott az ember meg az ő legjobb barátja.

Mire a másik:

- Ja, meg egy kutya.

_________________

Este bejött egy Tyrannosaurus Rex a szobámba és Hamm-lett dínom-dánom...

Reggel nyolc, történelemóra.

_________________
profil

- Mi ma az ebéd?
- Sz@r rizzsel.
- Rizzsel? Miért rizzsel?

Nem, sajnos nem ismerem. De ha ilyenek vannak benne, én is megnézném.

És hogy ne csak offoljunk:

Az ötéves kislányt megkérdi az anyja:
- Mond kis csillagom, mit szeretnél karácsonyra?
- Fogamzásgátló tablettát!
- És az minek neked?
- Tudod anya, már van négy babám és nem szeretnék még egyet!

_________________
Fórumszabályzat

Tekergős április 1.: Roxfort Hangja

Ez benne volt egy filmben, amit ezer éve láttam, nem ismered véletlenül? Nem jut eszembe a címe, pedig szívesen újranézném.

_________________
Ficblog, Facebook, Twitter, Blog

Ez amolyan sulis/leckeírós poén, remélem nem csak én találom viccesnek
Tanuljuk, ill. ismételjük a föcit az óra előtt, nézzük a térképet, barátnőm kábé mutatja, hogy mi hol van, majd megszólal:
- És akkor ott folyik az Alpok...

Hasonló szituáció, gyorsan átnézem a városokat és gondolkodom magamban:
- És akkor a Rajna mellett folyik Frankfurt...

Ez pedig annak a mellékhatása, hogy most írtam a matekleckémet.
Szöveges feladatokat veszünk, az együttes munkavégzés van éppen, leírom a választ:
- (Lajos és Béla) Együtt 1,2 két perc alatt darálnak ki egy adag húst. (még véletlenül sem le )

Józsi bácsi pereli a az egyik óriásvállalatot, mert a cég teherautója nekiment Józsi bácsi kis teherautójának. A tárgyaláson az óriásvállalat ügyvédje kérdezi Józsi bácsitól:
- Maga, ugye, azt mondta a rendőrnek a helyszínen, hogy jól van?
- Hát, - mondja Józsi bácsi - az úgy kezdődött, hogy a tehenemet felraktam a kisteherautómra...
Erre közbevág az ügyvéd:
- Én nem arra vagyok kíváncsi, én azt kérdeztem, hogy azt mondta-e a rendőrnek a helyszínen, hogy jól van?
Józsi bácsi nem vesz tudomást az ügyvédről és folytatja:
- ...elindultunk be a faluba a kisteherautómmal és elértünk az útkereszteződéshez...
Megint beleszól az ügyvéd:
- Tisztelt bíróság, én úgy veszem észre, hogy a felperes nem akarja beismerni, amit a helyszínelő rendőrnek mondott és most indokolatlanul nagy összegű kártérítést akar kikövetelni, ami nem is illeti meg.
A bíró intett Józsi bácsinak, hogy csak folytassa a történteket.
- Hát, ugye, a kereszteződésnél nekem volt elsőbbségem, a vállalat teherautója meg csak áthajtott a stop tábla mellett és jól nekünk jött. A nagy ütközés következtében én jobbra, a tehenem meg balra repült. Igen nagy fájdalmaim voltak, alig bírtam feltápászkodni, amint hallom, hogy a tehenem nagyon bőg, mert igen megsérült. Egy fél perc múlva már ott is volt egy motoros rendőr és látom, hogy megáll a tehenem mellett. Nézi, majd előveszi a pisztolyát és a tehén szeme közé lő, hogy ne szenvedjen tovább. Ezek után átjön oda, ahol én fekszem, kezében még mindég ott a pisztoly és megkérdezi tőlem: "Maga jól van?" Hát tisztelt bíróság, kérdezem én, mi a lóf..t felelhettem volna erre neki?


Egy turista bemegy egy kocsmába, az indián rezervátumban, és lát egy ősöreg indiánt üldögélni a bárpultnál. Kér egy italt, szóba elegyedik a csapossal. Kiderül, hogy az indiánt "Végtelen Emlékezet"-nek hívják, mivel életének minden apró részletére emlékezik. A turista elhatározza, hogy próbára teszi:
- Főnök, mit ettél reggelire a 21. születésnapodon?
- Tojást.
A turista elképed.
Eltelik néhány év, emberünk ismét megfordul ugyanabban a kocsmában. Az indián ugyanott üldögél. A turista udvariasságból érdeklődni akar az egészsége felől:
- Hogy...
- Rántottának.


- Apu, mi történt Anyuval?
- Kicsim, ő már az Angyalok közt van...
- Meghalt?
- Fenéket, lelépett egy motoros bandával...

_________________
Fórumszabályzat

Tekergős április 1.: Roxfort Hangja

Szerk: bocsánat, megtudtam, hogy igazából a facebooké

- Mi az? Olyan, mint a Rafaello, többet tud minden szónál.
- ?
- Izé.

Előre is elnézést a jogászoktól és jogász hallgatóktól!

A biológiai labor vezetője mondja a vendégének:
- Mostanában a kísérleti patkányokról áttértünk az ügyvédekre.
- Miért? - csodálkozik a vendég.
- Először is: sokkal több van belőlük. Másodszor: a laboránsok nem kötődnek hozzájuk érzelmileg. Harmadszor: van egy csomó dolog, amit a patkányok nem hajlandóak megtenni!

_________________
Fórumszabályzat

Tekergős április 1.: Roxfort Hangja

Egy utasszállító gép a város felett iszonyatosan nagy ködbe kerül, a tájékozódás lehetetlen. A pilóta nagy bravúrral egy felhőkarcoló nyitott ablakához kormányozza a gépet, és bekiabál:
- Hol vagyok?
Bentről, egy íróasztal mögül hang visszakiabál:
- A repülőgépben, uram!
Pilóta arca felderül, megköszöni, és a sűrű ködben elnavigálja a gépet a reptérre. Landolás után kérdezi az irányító:
- Hogy találtál ide ebben az istentelen ködben?
- Egyszerű volt: A felhőkarcolónál a tag egy egyszerű kérdésre adott egy egyszerű, érthető, de teljesen használhatatlan választ. Ebből rögtön tudtam, hogy a Microsoft Helpdesk irodájánál vagyok, onnan meg már fejből tudtam az utat a reptérig.

_________________
Fórumszabályzat

Tekergős április 1.: Roxfort Hangja

Egy vadász szafarin van a dzsungelben a feleségével és az
anyósával. Egyik éjjel a feleség kétségbeesetten keltegeti a férjét:
- Drágám, eltűnt a mama, gyere menjünk és keressük meg! A vadász megragadja a puskát, és elindulnak a sötét éjszakában. Nem messze a
sátruktól, egy tisztáson rémisztő látvány tárul eléjük: a mama egy bokor
előtt áll, és egy hatalmas hímoroszlánnal néz éppen farkasszemet.
A fiatalasszony rémülten suttogja a férjének:
- Uramisten, most mit teszünk?
- Semmit. Az oroszlán kereste magának a bajt, másszon ki belőle egyedül!

_________________
"Az Idő megsértődött, amiért elütöttem, és megállt"

"Love is the most powerful magic of all."

"Every magic comes with a price."

A bérgyilkos bemegy a templomba gyónni. Azt mondja a papnak:
- Atyám... Vétkeztem... Gyónni szeretnék... Megöltem 10 embert...
Mire a pap:
- Lenne egy kis meló...

_________________
"Az Idő megsértődött, amiért elütöttem, és megállt"

"Love is the most powerful magic of all."

"Every magic comes with a price."

Egy autó veszettül cikázik az úton. A rendőr nagy nehezen megállítja. Kiszáll belőle egy szőke nő.
- Mit művel maga, hogy lehet így vezetni?
- Nem tehetek róla, hirtelen elém ugrott egy fenyőfa, kikerültem balról, erre jobbról is odatermett egy, azt is ki kellett kerülnöm.
- Asszonyom, szerintem inkább vegye le azt az illatosítót!

Megállított a rendőr, és azt mondta papír...
Gyorsan rávágtam hogy olló, és otthagytam a fenébe.

_________________

Székely paraszt a lányához:
- Hol a vella, leányom?
- A lapát mellett, idesapám.
- És hol a lapát, leányom?
- Hát a vella mellett, idesapám.
- Ej, de szamár vagy te, hát hol van a vella meg a lapát?!
- Hát egymás mellett, idesapám.

_________________
You are not a drop in the ocean, you are an entire ocean in a single drop.

Egy nő éjszaka megy haza a kihalt utcán. Az egyik sarkon elé toppan egy vicsorgó férfi széttárt karokkal, kidülledt szemekkel, vörös fejjel, mély hörgő hangot hallatva. A nő ijedtében előkapja az esernyőjét és jól fejbe veri vele a szatírt. Csörömpölés, üvegszilánkok.
Megszólal a tag, félig sírva:
- A rohadt életbe, ez már a harmadik tábla üveg amit nem tudok hazavinni!!!

_________________
Fórumszabályzat

Tekergős április 1.: Roxfort Hangja

A zsidó kisgyerek katolikus gimnáziumban tanul. Az egyik órán a tanár azt mondja, hogy kap 1000 forintot, aki megmondja, hogy ki volt a legnagyobb ember a világon. Az egyik gyerek:
- Szerintem Leonardo da Vinci.
- Jó, jó, de én nem rá gondoltam.
A másik gyerek:
- Talán Einstein?
- Még jobb, de még mindig nem rá gondoltam.
Erre a zsidó kisgyerek:
- Jézus Krisztus.
- Úgy van kisfiam, itt az 1000 forint. De én úgy tudom, hogy te zsidó származású vagy. Neked nem inkább Mózest kellett volna mondanod?
- De igen, viszont Mózes az Mózes, az üzlet meg üzlet.

Két barát beszélget:
- Képzeld, az éjjel a te anyósoddal álmodtam.
- És mit mondott?
- Semmit.
- Akkor az nem ő volt.

Az Úr hívatja Mózest, hogy menjen el a parancsolatokért. Mózes elmegy a hegyre, népe már alig várja visszatértét. Mikor visszatér, így szól:
- Van egy jó és egy rossz hírem. Melyikkel kezdjem?
- A jóval - szólnak ők.
- Sikerült lefaragnom 10-re a parancsolatok számát.
- Mi a rossz?
- A "Ne paráználkodj" még mindig benne van.

_________________
"Az Idő megsértődött, amiért elütöttem, és megállt"

"Love is the most powerful magic of all."

"Every magic comes with a price."

Vinnyogva nevetek ezen (kicsit betegen hangzik )

Ezt elsütötték anno a franciákkal is, abban Zidane és Bartez szerepelt

_________________
Blog, Stories of LL, Facebook, Twitter, Moly

istenem, sírok :'DDDDDDD hát ez zseniális volt.

_________________

A VB-n leszerepelt spanyolokat nem túl barátságosan fogadják odahaza. A játékosok napokig nem mernek kimenni otthonról. Egy nap Torres öregembernek álcázza magát, de az utcán felismeri egy idős néni, erre Torres bepánikol és hazarohan. Ugyanez történik másnap is.
Harmadnap Torres apácának öltözik, de az idős néni akkor is felismeri és köszönti:
- Szia, Fernando!
Torres már nem bírja tovább, ezért megkérdezi:
- Hogyan ismert fel engem, néni?
Mire a hölgy:
- Hát nem ismersz meg, b*meg? Én vagyok az, Casillas.

_________________
Fórumszabályzat

Tekergős április 1.: Roxfort Hangja

Jaaaaaaj, az első nagyon fájt

-Hosszú, szőrös, 24 lába van, és piros szeme. Mi az?
-Nem tudom...
-Én sem, de a helyedben levenném a pólómról.

A család ebéd közben:
-Anya, a papa szemében van valami szál.
-Akkor tedd ki a tányér szélére.

_________________
Egy jó könyv/fiction olyan, mint a csoki puding: Ha megeszed, szomorú vagy, hogy elfogyott, de az íze még sokáig a szádban marad.
-A.Y..

Eddy_: LOL! Ezt még nem is hallottam. Ez hatalmas!

_________________
"Az Idő megsértődött, amiért elütöttem, és megállt"

"Love is the most powerful magic of all."

"Every magic comes with a price."

Ezt a napokban hallottam

A tanár néni egyik nap megkérdezi a negyedikesektől, hogy kinek mit dolgozik az apukája. Julcsikának orvos az édesapja, Ferikének taxi sofőr, Máténak pedig tűzoltó.

- Na és neked, Pistike, neked mit dolgozik az apukád? - kérdezi a tanár néni.

- Az én apukám felnőtt filmekben szokott szerepelni más bácsikkal. Olyankor mindenkinek le kell vetkőznie, és szoktak használni mindenféle dolgot...

Mielőtt Pistike túl sokat árulna el, a tanár néni gyorsan leállítja. Óra után magához hívatja, már azon gondolkodik, hogy hívja a gyámügyeseket is.

- Pistike, apukád tényleg ezt csinálja?

- Ja, nem, dehogy - feleli Pistike. - Apu focista, de nem mertem bevallani, túlságosan szégyellem.

Szőke csaj helyet foglal a repülőn. Odamegy hozzá a légi kísérő és azt mondja:
- Kérem, ez az első osztály. Önnek muszáj a másodosztályon helyet foglalnia,oda szól a jegye.
A szőke válaszol:
- Szőke vagyok, szép vagyok, Ausztráliába utazok, itt maradok ezen a helyen.
A légi kísérő megy a pilótafülkébe, elmondja, hogy a szőke nem akar a másodosztályra ülni. Azt mondja a másodpilóta:
- Na majd én elintézem.
Odamegy a szőke csajhoz és mondja:
- Hölgyem az Ön jegye a másodosztályra szól, muszáj oda ülnie, ez itt az első osztály.
A szőke felel:
- Szőke vagyok, szép vagyok, Ausztráliába utazok, itt maradok ezen a helyen.
A másodpilóta megy a pilótához, elmondja a szőkével folytatott beszélgetést. Azt mondja a pilóta:
- Na majd én elintézem, az én feleségem szőke, tudom, hogyan kell velük beszélni.
Pilóta a szőke nőhöz megy, valamit súg a fülébe. A szőke nő azonnal feláll, és helyet foglal a másodosztályon. A légi kísérő és a másodpilóta csak bámul. A pilóta azt mondja:
- Mondtam neki, hogy az első osztály nem Ausztráliába repül. XD

_________________
"Az Idő megsértődött, amiért elütöttem, és megállt"

"Love is the most powerful magic of all."

"Every magic comes with a price."