Merengő Fórum

- Jean, hallott arról, hogy már az állatok is lövöldöznek?
- Nem uram, de miért kérdezi?
- Azt írja az újság, hogy agyonlőtte a menyét.

- Miért füstöl a kórház kéménye?
- ???
- Mert fő az egészség!

_________________
"Az Idő megsértődött, amiért elütöttem, és megállt"

"Love is the most powerful magic of all."

"Every magic comes with a price."

A mérnök meghal és a pokolra kerül. Hamarosan igen elégedetlen lesz a pokol kényelmi szolgáltatásaival, ezért fejlesztésekbe kezd. Nemsokára lesz légkondicionálás, lift és vízöblítéses vécé, és a mérnök igen nagy népszerűségre tesz szert. Egy nap az Úr felhívja a Sátánt telefonon és évődve kérdezi:
- Hát hogy s mint mennek a dolgok odalent a Pokolban?
A Sátán erre:
- Nagyszerűen. Már van légkondicionálásunk, liftünk és vízöblítéses vécénk, és a mérnök megint dolgozik valamin.
- Micsoda?! - kiált fel az Úr. - Egy mérnök a pokolban? Csak tévedésből kerülhetett oda, neki nem ott kéne lennie, azonnal küldjétek fel ide!
- Szó sincs róla, jó hogy a csapatomban van, meg is tartom - így a Sátán.
- Akkor beperellek - szól az Úr.
A Sátán felkacag:
- Igen?! És hol fogsz találni egy ügyvédet?

_________________
"Az Idő megsértődött, amiért elütöttem, és megállt"

"Love is the most powerful magic of all."

"Every magic comes with a price."

Bejött az élelmiszerboltba egy szöszi.
- Kérek egy kék Szofit!
Levettem egy egy nekem szimpatikus darabot a sok közül, és a hölgy elé tettem. A dobozon nagy fekete keretben az állt, hogy a dohányzás tüdőrákot okoz. A hölgy felháborodva utasította vissza:
- Nekem ez nem kell, mert ez tüdőrákot okoz!
Padlót fogtam. Hogy valaki ilyen jó helyzetfelismerő legyen! És így lehessen rá hatni! Elhatároztam, hogy olyat mondok ami alapjaiban rengeti meg a világnézetét, majd elboruló aggyal, de faarccal közöltem vele:
- Sajnos mind rákot okoz.
Erre ő szintén faarccal:
- Adjon egy másik dobozzal ugyanebből a márkából!
Először azt hittem viccel, de rájöttem hogy nem. Hát, én adtam neki.
- Erre meg az van írva, hogy a terhesség megszakadásához vezethet.
- Ó, az jó, nem vagyok terhes, és így nincs gond. Tüdőrákot mégse szeretnék kapni!
Azt hittem, felkötöm magam, de erőt vettem magamon, végül is a napom szép volt, mert újfent örömöt okoztam egy vásárlónak. De a történetnek itt nincs vége. A hölgy pár nap múlva visszatért, megint kért egy kék Szofit. Rutinos droidkezelőként mindjárt meg is néztem, mi van a dobozon. Az írás imígyen szólt: "A dohányzás csökkenti a spermiumok számát." Gondoltam, ez biztos jó lesz, és oda is adtam. Nézegette, nézegette, közben egy pár embert kiszolgáltam, majd közölte:
- Ez férfi cigi, ez nekem nem jó! Adjon nőit!

_________________
"Az Idő megsértődött, amiért elütöttem, és megállt"

"Love is the most powerful magic of all."

"Every magic comes with a price."

A nagy jeges hómezőn, hóviharban kikiabál Vologya az ablakon:
- Te, Szergej, igyunk vodkát!!!!!
- Kuss legyen már, hát elvisznek!!
- Innen???? Hova???

Két csiga beszélget az autópálya mellett.
-Te figyelj már, átmegyünk?
-Á oda születni kell...

Mi rosszabb a sörhasnál?
- ???
- A pizzahát!

A vak horgászik a folyóparton. Kifogja az aranyhalat. Így szól neki a hal:
- Figyelj, vak! Ha visszadobsz, teljesítem egy kívánságodat... A vak beleegyezik, meglendíti, mikor megszólal a hal:
- Nem erre van a víz, teeeeeeee!

_________________
Fórumszabályzat

Tekergős április 1.: Roxfort Hangja

gy nőnek van egy macskája, akit imád. Egyszer a cég, ahol dolgozik, külföldre küldi pár napra. Ahogy odaér, fölhívja telefonon a férjét.
- Mi újság otthon, drágám?
- Megdöglött a macskád.
- Na de szívem... ezt mondhattad volna szebben is! Például hogy a Cirmi felmászott a tetőre, és beszorult az ereszbe, és mire felértetek, a Cirmikében már nem volt élet...
Néhány hónap múlva a nő megint elutazik, és hazatelefonál.
- Mi újság otthon, drágám?
- Anyád felmászott a tetőre...

A rendőr elintézi, hogy a fiát felvegyék a főiskolára. Egyik nap látja, hogy a gyerek a garázsban az autó lámpáját szereli szét.
- Hát te mit csinálsz itt? – kérdezi a rendőr.
- A főiskolán azt mondták, hogy holnap a vizsgára mindenki vigye magával az indexet.

A pap becsönget egy házba.
A kaputelefonon keresztül kiszól egy női hang:
- Te vagy az, angyalkám?
A pap mosolyogva visszaszól:
- Nem egészen, de ugyanaz a cég.

Egy irodaház takarítónőjét megerőszakolták.
A rendőr kikérdezi:
- Mariska néni! Hát nem tudott sehová elmenekülni a szatír elől?
- Nem fiam. Jobbra fal, balra fal, hátul a szatír, elől meg fel volt mosva a folyosó!

Egy skót farmer életbiztosítást köt és nem sok időre rá vízbe fullad. A temetésen egy szomszéd lép oda az özvegyhez:
- Milyen szerencse, hogy a megboldogult ilyen előrelátó ember volt. Pedig se írni se olvasni nem tudott.
Mire az özvegy:
- És hála Istennek, úszni sem.

_________________
"Az Idő megsértődött, amiért elütöttem, és megállt"

"Love is the most powerful magic of all."

"Every magic comes with a price."

_________________
Itt a bölcsességnek lenne helye... talán egyszer én is megpróbálkozom...

Székely és a felesége mennek a lovaskocsin. Egyszer csak megbotlik a ló, mire a székely:
-Egy.
Mennek tovább, kis idő múlva megint megbotlik a ló, a székely megint megszólal:
- Kettő.
Mennek tovább, a ló harmadszorra is megbotlik.
- Három - mondja a székely, majd előveszi a puskáját és lelövi a lovat.
A felesége azonnal pörölni kezd vele.
- Ezt most miért kellett? Normális vagy, ember? Itt állunk az út közepén egy döglött lóval, és nem jutunk semerre sem. Miért lőtted le a szerencsétlent?
Mire a székely ránéz az asszonyra és csak annyit mond:
- Egy.



Székely és a felesége mennek a lovaskocsin. Egyszer csak nagy vihar kerekedik, és egy villám becsap a székelytől balra, mire az öreg megszólal.
- Naa!
Mennek tovább, kis idő múlva egy villám becsap a székelytől jobbra, mire az öreg:
-Naa!
Mennek tovább, mire egy villám harmadszorra is lecsap, és pont eltalálja a székely feleségét, aki holtan esik le a kocsiról.
Az öreg felnéz az égre.
- Na azért!

_________________
Félszárnyú angyalok vagyunk mindannyian, ezért csak akkor tudunk repülni, ha a másikat átöleljük.

Jelek, amik arra utalnak, hogy végérvényesen felnőttél:
1. A szobanövényeid mind életben vannak, és egyet sem szívtál el belőlük az utóbbi 5 évben.
2. Szex a franciaágyon? Ugyan már...
3. Több ételt tartasz a hűtőben, mint sört.
4. Reggel 6 órakor kelsz - nem pedig akkor fekszel, mint régen.
5. A telefonközpontok fiatalkorod kedvenc zenéit játszák.
6. Mindig megnézed az időjárásjelentést.
7. A barátaid házasodnak és elválnak, nem pedig felszedik és kirúgják őket.
8. A farmer és a pulóver már nem jelent számodra "kiöltözést".
9. Te vagy az, aki kihívja a rendőrséget, mert a szomszéd "büdös kölkei" nem hajlandók lehalkítani a zenét.
10. Elfelejtetted, hogy a McDonald's zárva is tart időnként.
11. A kötelező biztosításod olcsóbb, a fizetnivalóid drágábbak lettek.
12. A kanapén alvástól megfájdul a hátad.
13. Egy mozi és egy vacsora a teljes randi, nem pedig a randi kezdete.
14. A gyógyszertárba hashajtóért jársz, nem pedig óvszerért és terhességi tesztekért.
15. A reggelit reggel eszed.
16. A "mingyá' rókázok" szöveget felváltotta a "köszönöm, de nem kérek többet".
17. A számítógép előtt töltött időd 90%-a tényleges munkával telik.
18. Végigolvastad ezt a listát, és most kétségbeesve keresed azt a pontot, amely nem illik rád...

_________________
"Az Idő megsértődött, amiért elütöttem, és megállt"

"Love is the most powerful magic of all."

"Every magic comes with a price."

_________________

Long live Dramione* *Bill Kaulitz~
Feel it all / I just run, run, run, run, run...

- És már van terved a nyári üdülésre? - kérdezi egy jóbarát a másikat.
- Minek? A feleségem megmondja hogy hova, a főnököm hogy mikor és a bank hogy meddig.

Erélyes hang a telefonban:
- Azonnal halkítsa le a rádióját, vagy feljelentem!
- Eszemben sincs! Költözzön egy másik utcába!
- Onnan beszélek!

Öt vagány srác érkezik a határhoz egy új Audi Quatroval.
- Jó napot kívánok, a papirokat kérném!
- Jó napot, tessék.
A határőr némi tűnődés után elkezd billegni a lábán.
- Hmm - hmm. Megkérném önöket, hogy álljanak félre az autóval!
- Miért, mi a gond?
- Az, hogy önök öten utaznak.
- Igen és?
- Nos, ez egy Audi Quatro. A Quatro az ugye négyet jelent, és mint
látszik, önök öten vannak, ezért nem mehetnek tovább.
- Hááá - hááá, ez marha jó poén volt, de most már talán lenne szíves
visszaadni az útlevelünket?
- Mondtam, nem mehetnek tovább, egyiküknek ki kell szállni.
- De ember, hisz a Quatro az a kocsira vonatkozik!
- Amit mondtam, megmondtam.
- Na jó, akkor beszélek a felettesével!
- Az kérem nem fog összejönni.
- Hogy - hogy nem fog összejönni? Ha én a felettesével akarok beszélni,
akkor magának kutya kötelessége idehívni!
- Mint már mondtam, sajnos ez lehetetlen!
- Mégis miért?
- Mert reggel óta azzal a két fiatalemberrel veszekszik abban a Fiat
Uno-ban.

Öreg Pityák kórházi látogatásra megy. A szokott busszal utazik, de nem
tudja, hol kell majd leszállnia. Az ismerős sofőr megnyugtatja:
- Semmi gond, Pityák bácsi, majd szólok, ha odaértünk.
A busz el is ér a megállóhoz, a sofőr beleszól a hangosbemondóba:
- Öreg Pityák, leszállás!
Mire a busz végéből három öreg nő:
- Kötyönjük tyépen!

B52-est kísér két F16-os vadászrepülő. Hosszú az út, a vadászok elunják és elkezdenek figurázni a nagy gép körül. Befejezvén átszólnak a bombázónak:
- Na, ezt csináld utánunk Joe!
- Ok fiúk, de csak ha ti is utánozni tudtok engem!
Eltelik kis idő, de nem történik semmi.
- Hé Joe, mi lesz már?
- Nyugi hapsikáim, az előbb felálltam egy percre nyújtózni, aztán hátramentem a wc-re, majd megittam egy kávét. Most ti jöttök.

_________________
"Az Idő megsértődött, amiért elütöttem, és megállt"

"Love is the most powerful magic of all."

"Every magic comes with a price."

Aki egész évben tanul, az boldogan várja a vizsgákat.
Aki csak a vizsgákra tanul, az egész évben boldog.

_________________
"Az Idő megsértődött, amiért elütöttem, és megállt"

"Love is the most powerful magic of all."

"Every magic comes with a price."

- Apu, veszel nekem egy hightech, 3G-s, usb-s, bluetooth-os, 12 megás hard disc-kel és integrált fotókamerával felszerelt mobiltelefont, amivel mp3-at, pdf-et és java utilities-t lehet letölteni?
- Édes fiam, nem tudnál te is csak drogozni, mint mindenki más?

Csajtípusok az informatikus férfiak szerint:

- Vírus típusú csaj: Észre sem veszed, és beköltözött a lakásodba, mindent kisajátít.
- Internet típusú csaj: Fizetned kell, hogy hozzáférjél.
- Szerver típusú csaj: Mindig foglalt, amikor szükséged van rá.
- Windows típusú csaj: Tudod, hogy teli van hibákkal, de nem tudsz nélküle élni.
- PowerPoint típusú csaj: Arra jó, hogy bemutasd másoknak, de önmagában nem érték.
- Excel típusú csaj: Azt mondják mindenfélére jó, de te csak az alapműveletekre használod.
- Word típusú csaj: Mindig van egy meglepetése számodra és nincs olyan ember a világon, aki megértené.
- D.O.S. típusú csaj: Valaha mindenkié volt, de most senkinek sem kell.
- Backup típusú csaj: Azt hiszed róla, hogy mindent ad amire vészhelyzetben szükséged lehet, de a valóságban messze nem tud annyit nyújtani.
- Scandisk típusú csaj: Tudjuk, hogy hasznos, és csak segíteni akar, de valójában senki sem tudja, hogy mit csinál.
- Képernyővédő típusú csaj: Semmire sem jó, de szórakoztat.
- Kábel típusú csaj: Csak akkor jó, ha be van dugva.
- Infravörös típusú csaj: Érintkezés nélkül akarja a kapcsolatot fenntartani.
- USB port típusú csaj: Büszkén mondogatja magáról, hogy minden gépbe bedugható.
- Képernyő típusú csaj: Mindent megmutat neked, de ő semmit sem lát belőled.
- Billentyűzet típusú csaj: Minden funkcióhoz más-más parancs/parancs kombináció szükséges, de kitanulható, és többnyire jól működik.
- Modem típusú csaj: Jó kapcsolatteremtő, de a kapcsolat előbb-utóbb megszakad vele.
- RAM típusú csaj: Amint megszakad a kapcsolat, azonnal mindent elfelejt.
- Merevlemez típusú csaj: Mindig mindenre emlékszik.
- Egér típusú csaj: Csak akkor csinál valamit, ha lökdösöd.
- Multimédia típusú csaj: Vele minden szép, de amikor kikapcsolod, visszatér a totál unalom.
- Felhasználó típusú csaj: Semmit sem csinál jól, és állandóan kérdéseket tesz fel, és meg akarja érteni a dolgot, és nem érti, és...
- E-mail típusú csaj: A hülyeségeivel mindenkinél megfordul, de a fontos dolgokat nem közli.
- Számítógép típusú csaj: Az előzőek tökéletlen kombinációja, amely minél többet dolgozol vele, annál nagyobb lelki károkat okoz Neked.

A férj és a feleség veszekszik. Végül a feleség azt mondja:
- Te győztél. Ma a tiéd az utolsó szó. Kérj bocsánatot!

Kovács kék-zöld arccal, monoklis szemmel megy az utcán. Szembe jön egy barátja:
- Hát veled meg mi történt?
- Autóbaleset.
- Karamboloztál?
- Dehogy! A feleségem egy idegen hajcsatot talált az autóm hátsó ülésén.

A 15. házassági évfordulón a férj elhatározza, hogy meglepi feleségét, és vesz egy hatalmas csokor rózsát. Belép a házba kezében a virággal, és a felesége zokogva fogadja:
- Ez életem legborzalmasabb napja! A gyerekek főzelékkel dobálták egymást, a mosógép elromlott, elúszott a pince, odaégettem a vacsorát, a kutya szétrágta az új cipőmet, és most még ráadásul részegen jössz haza!

_________________
"Az Idő megsértődött, amiért elütöttem, és megállt"

"Love is the most powerful magic of all."

"Every magic comes with a price."

Sanyi és Mari épp 25 éve házasok. Sanyi végiggondolja az addigi életüket, és azt mondja Marinak:
- Figyelj Mari! 25 évvel ezelőtt igaz, hogy nem volt pénzem, albérletben laktam, busszal jártam, egy heverőn aludtunk ketten és nem volt TV-nk, de akkor, ha szegényen is, de legalább egy 25 éves szöszi bombázó mellett ébredtem reggelente. Ma van egy nagy házunk, hatalmas franciaágy, plazma TV, mindkettőnknek kocsi, de mégiscsak egy 50 éves öregedő nő mellett ébredek reggel, hiába van pénzem.
Mari gondolkozik egy kicsit, majd így szól:
- Tudod mit? Menj és keress magadnak egy 25 éves szöszi bombázót, az ügyvédem pedig elintézi, hogy megint ne legyen pénzed.
És boldogan éltek, míg meg nem haltak.

_________________
"Az Idő megsértődött, amiért elütöttem, és megállt"

"Love is the most powerful magic of all."

"Every magic comes with a price."

A kőműves, az ács és a villanyszerelő azon vitatkoznak, hogy melyikük munkája volt előbb a földön.
- Mi építettük fel a gízai piramisokat - mondja a kőműves -, tehát először mi léteztünk.
- Dehogy! - tiltakozik fejét rázva az ács. - Mi már jóval korábban elkészítettük Noé bárkáját.
Erre a villanyszerelő kuncogni kezd.
- Mi olyan vicces? - kérdi az ács.
- A teremtés első napján Isten azt mondta: "Legyen világosság!" -magyarázza a villanyszerelő - Addigra mi már lefektettük a kábeleket!

Férfi a barátjának:
- Te, hatalmas gondban vagyok! Megcsaltam a feleségem, és most nem tudom, mit tegyek!
- Hát mondd el neki az igazat! Néha egy házasságon kí­vüli kapcsolat még jót is tesz a házasságnak.
A férfi hazamegy és mondja az asszonynak:
- Figyelj, valamit el kell mondanom. Vannak akik azt mondják, hogy egy házasságon kí­vüli kapcsolat jót tesz a házastársaknak...
A feleség közbevág:
- Felejtsd el! Egyszer-kétszer kipróbáltam, de nem használt!

Bob, a 70 éves, gazdag özvegyember egyik nap egy nagyon csinos fiatal nővel jelenik meg a golfklubban. A barátai csodálkozva kérdezik:
- Te, hogy tettél szert egy ilyen bombázó barátnőre?
- Nem a barátnőm, a feleségem - feleli Bob.
- Ezt nevezem! - mondja az egyik haver - És hogy vetted rá, hogy hozzád menjen?
- Hazudtam neki a koromról.
- Mit mondtál, hány éves vagy? Talán 50?
- Nem, azt mondtam, hogy 90.

A szentéletű apáca elmegy az orvoshoz, mert nem tudja abbahagyni a csuklást. Néhány perc múlva sírva rohan ki a rendelőből. A nővér bemegy és megkérdezi:
- Mi történt, doktor úr?
- Megvizsgáltam és közöltem vele, hogy gyereket vár, azért csuklik.
- De hát ez lehetetlen!
- Persze, hogy az. Viszont a csuklása elmúlt!

Olvastam, hogy mennyi kárt okoz a dohányzás, az alkohol és a gátlástalan szex.
- Akkor itt az ideje, hogy változtass a szokásaidon.
- Úgy is lesz. Nem olvasok többé újságot.

_________________
"Az Idő megsértődött, amiért elütöttem, és megállt"

"Love is the most powerful magic of all."

"Every magic comes with a price."

- Ki az abszolút bátor?
- ???
- Aki egyszerre veszi be az altatót és a hashajtót!

_________________
"Az Idő megsértődött, amiért elütöttem, és megállt"

"Love is the most powerful magic of all."

"Every magic comes with a price."

Anyuka vesz egy meselemezt a kisfiának karácsonyra. Odaadja neki, hogy hallgassa, de neki el kell mennie a közértbe. Pár perc múlva visszatér és látja, hogy a kisgyerek veri a fejét a falba és a földhöz saját magát, tépi az alig kinőtt haját és ordibál:
- Akarom, akarom.
Anyja nem érti mi történt, közelebb megy a lemezjátszóhoz és hallja:
- Gyerekek, akarjatok hallani Hófehérke és a 7 törpe meséjét? ...tikkk...
Gyerekek, akarjatok hallani Hófehérke és a 7 törpe meséjét? ..tikkk... Gyerekek...

Két gyerek beszélget:
- Bebebeee, az én apukám ezer ember felett dolgozik...
- Nem hiszem...
- Pedig igaz. A temetőben kaszálja a füvet.

Mai mese:
A fiú így búcsúzik az édesanyjától:
- Hát, akkor....Isten áldja édesanyám. Én most felmegyek a világhálóra, ki tudja, mikor látjuk egymást legközelebb....

Móricka rosszul tanul az iskolában. Az apja megfenyegeti, hogy ha továbbra is rosszul tanul, átiratja a Piaristákhoz. Móricka nem veszi komolyan a fenyegetést, továbbra sem szaggatja az istrángot, az apja viszont beváltja az ígéretét. Hát lássatok csodát, Móricka év végén szín ötös bizonyítvánnyal jön haza a Piaristáktól. Kérdezi is tőle az apja, hogy ez hogyan lehetséges. Mire Móricka:
- Tudod, apu, ketten vagyunk zsidók az osztályban, a másik a tábla fölött keresztre van feszítve. Itt nem babra megy a játék!!!

_________________
"Az Idő megsértődött, amiért elütöttem, és megállt"

"Love is the most powerful magic of all."

"Every magic comes with a price."

Áronkát kérdi a tanító néni:
- Mi az apukád, Áronka?
- Beteg.
- Azt kérdeztem, hogy mit csinál?
- Köhög.
- Jó, de mivel foglalkozik?
- Borogatja magát.
- És mit csinál akkor, ha nem beteg, nem köhög, nem borogatja magát?
- Akkor egészséges.


- Tanító bácsi, tessék engem hazaengedni, nagyon rosszul érzem magam!
- Hol, kisfiam?
- Hát itt, az iskolában!


Történelem órán:
- Pistike, ki volt III. Henrik apja?
- II. Henrik.
- És I. Lajosé?
- Nulladik Lajos.

_________________
"Az Idő megsértődött, amiért elütöttem, és megállt"

"Love is the most powerful magic of all."

"Every magic comes with a price."

Gubbaszt a bagoly a fán. Lóg a szárnya és nagyon szomorú. Arra jön a jótündérke és megkérdezi:
- Mi bajod bagoly?
- Szomorú vagyok, mert nem tudok senkivel beszélgetni olyan okos vagyok.
- Na ezen változtathatunk! Leveszem az IQ-dat 150-re.
Eltelik egy hét. Újra találkoznak és a bagoly még mindig szomorú.
- Hát miért szomorkodsz még mindig?
- Sajnos eddig csak egy professzor állt szóba velem, azóta senki.
- No, ezen változtathatunk. Leveszem az IQ-dat 100-ra.
Eltelik egy hét. Újra találkoznak és a bagoly még mindig szomorú.
- Mi van veled bagoly? Még mindig búsulsz?
- Az a baj, hogy eddig csak egy iskolaigazgató és egy orvos állt velem velem szóba.
- Rendben van. Leveszem az IQ-dat 50-re, de akkor szőkére kell festened a hajad!!

_________________
"Az Idő megsértődött, amiért elütöttem, és megállt"

"Love is the most powerful magic of all."

"Every magic comes with a price."

Egy reggel a férj kinéz az ablakon és így szól...
- Te Gizi, ma lehet, hogy menne a dolog!
- Milyen dolog?
- Hát a dolog. Ma menne, nem látod? Gyönyörű szép nap van odakint.
- És? ...
-Hát süt a nap, meleg van, a madarak énekelnek, meg minden. Gyönyörű nap. Szép nap.
- Mi a fészkes fenéről beszélsz Lajos?
- Ne izélj már Gizi, hiszen te mondtad, hogy egy szép napon fogod magad és lelépsz!

_________________
"Az Idő megsértődött, amiért elütöttem, és megállt"

"Love is the most powerful magic of all."

"Every magic comes with a price."

Ül a Medve a folyóparton a málnásban. A túloldalról átinteget neki a Nyuszika.
- Medve, Medve, gyere át, mutatni akarok neked valamit!
- Nem, most inkább nem - válaszol a medve. - Nem jössz inkább te át?
- De mindenképpen mutatni akarok valamit! - erősködik Nyuszika. - Nagyon jó lesz, meglátod!
A medve rászánja magát, nehézkesen odabiceg a folyóhoz, nagy nehezen átússza. Amikor jó sokára odaér, megkérdezi Nyuszikát.
- Na mit akartál mutatni?
- Látod, milyen szép málnás van a túloldalon?

_________________
"Az igazi művészek maguktól idéznek." - /Gigi685/

Kultikus életvitel terméke:

- Te Hudson, megtettük a kiscsajt parancsnoknak, találd ki mi lett a vége!
- Találgasson téged a mozgásérzékelő!
- GAME OVER MAN, GAME OVER!...

Fárasztónak lenni jó.

_________________
"- Amit megtehetsz ma, vágd már le az isten szerelmére, ne hagyd, HOGY ENNYIT SZENVEDJEN!"
OZ, Pszichopark, Fekete Kutya, Oswald Paul

Abszolút vicc maraton:

- Ki az abszolút taxis?
- ???
- Aki még a szivarból is fuvart csinál.

- Mi az abszolút lehetetlen?
- ???
- Egy hepehupás úton egymás tán két hepe.

- Ki az abszolút bátor?
- ???
- Aki tök részegen, éjjel 4-kor hazaérve a kezében seprűt tartó, tomboló feleségét megpillantva azt meri kérdezni, hogy:
- Takarítani fogsz, vagy csak elrepülsz valahová?

_________________
„Sose vitatkozz idiótákkal. Lesüllyedsz az ő szintjükre, és legyőznek a rutinjukkal.”
"Rossz úton jár az, aki álmokból épít várat, és közben elfelejt élni"

Dramione

Két focibíró találkozik egy éjszakai bárban. Záróra után megbeszélik, hogy felmennek egyikükhöz egy italt meginni. Csöngetnek, de az asszony ordibálva kidobja őket. Mire a másik felajánlja, igyák meg az italt náluk. Csöngetnek, a feleség ajtót nyit, lesegíti a kabátjukat s bevezeti őket a szobába:
- Mit hozhatok drágám? Sört, bort vagy valami röviditalt? Éhesek nem vagytok? Gyújtsatok rá nyugodtan, majd szellőztetek.
Mikor kimegy az asszony a konyhába, a vendég megkérdezi a házigazdát:
- Hogyan érted el, hogy a nejed hajnali 2 órakor ilyen kedvesen fogad minket?
- Hát az úgy volt, hogy vett egy kutyát és betanította, hogy harapjon meg, ha részeg vagyok. Na, jövök éjszaka haza egy kissé dülöngélve, a kutya pedig belém harap. Adtam neki egy sárga lapot. Másnap megint este későn érek haza, a piaszagra újra belém mar a kutya. Felmutattam neki ismét egy sárga lapot, majd amikor harmadszor is ugyanez megismétlődött, levittem a pincébe a kutyát és lelőttem.
- Jó, jó, de hogy jön ez a történet most ide?
- Hát csak úgy, hogy a feleségemnek már két sárga lapja van.

_________________
Fórumszabályzat

Tekergős április 1.: Roxfort Hangja

Két orvostanhallgató üldögél egy parkban, és figyeli az elhaladó embereket. Azzal szórakoznak, hogy megpróbálják az arra tévedők bajait diagnosztizálni, csak úgy ránézésre. A diagnózisok teljesen egyformák, ám akkor arra megy egy öregember, aki furcsán csoszog, közben a lábait szinte egyáltalán nem hajlítja be. A két srác hatalmas vitába kezd, majd egyikük odamegy az öreghez és megszólítja:
- Elnézést, uram, de a barátom szerint Önnek elmeszesedtek a lábízületei, míg szerintem inkább ízületi gyulladása van. Melyikünknek van igaza?
- Nézze barátom, az előbb én azt hittem, szellentenem kell, de sajnos mindhárman tévedtünk...

_________________
Fórumszabályzat

Tekergős április 1.: Roxfort Hangja

A feleség megkérdezi a férjét:
- Mit kapok tőled a házassági évfordulónkra?
Mire a férj:
- Egy perces néma csönd megfelel?

Mózes, Jézus és egy szakállas öregember golfozik.
Mózes elüti a labdát, az beleesik a tóba.
Mózes odamegy, kettéválasztja a vizet, ismét elüti a labdát, és az a lyuktól pár centire megáll.
Elüti Jézusa labdát, az ráesik a tóra.
Jézus a vízen odamegy a labdához, elüti, és az is a lyuktól néhány centire megáll.
Jön a szakállas öregember, elüti a labdát, de pocsék az irányzéka és teljesen más irányba száll, mint amerre a lyuk van. Ráesik a labda a klubház tetejére, onnan begurul az esőcsatornába, onnan kiérve a sövény alatt begurul a tóba egy tavirózsa levelére.
Odaér egy béka, bekapja a labdát, de abban a pillanatban lecsap rá egy sas.
A béka repülés közben kiejti a labdát a szájából, és pont belesik a lyukba.
Mózes erre odaszól Jézusnak:
- Mondtam már, hogy utálok apáddal golfozni?

_________________
"Az Idő megsértődött, amiért elütöttem, és megállt"

"Love is the most powerful magic of all."

"Every magic comes with a price."

- Miért nem lehet az anyóssal bújócskázni?
- ???
- Ki az a hülye, aki megkeresné. XD

_________________
"Az Idő megsértődött, amiért elütöttem, és megállt"

"Love is the most powerful magic of all."

"Every magic comes with a price."

Köszi!

_________________
"Az Idő megsértődött, amiért elütöttem, és megállt"

"Love is the most powerful magic of all."

"Every magic comes with a price."

Ez nagyon jóóó

Drágám, elromlott a mosógép.
- Mi vagyok én, mosógép szerelő?
- Édesem, nem jó a vasaló.
- Mi vagyok én, vasaló szerelő?
- Szívem, folyik a csap.
... - Mi vagyok én . . .
- Másnap jön haza férj, minden működik.
- Kincsem, hívtál szerelőt?
- Nem, a szomszéd fiú megjavított mindent. Azt mondta cserébe sütit sütök, vagy lefekszem vele.
-És mit sütöttél?
- Mi vagyok én, cukrász...?

_________________
"Az Idő megsértődött, amiért elütöttem, és megállt"

"Love is the most powerful magic of all."

"Every magic comes with a price."

Egy fiatalember a városba költözik és beáll egy nagyáruházba eladónak.
- Van valami tapasztalata ezen a területen? - kérdezi a főnöke.
- Persze, én ne tudnék eladni !
A manager gondolja, na majd meglátjuk, de tetszik neki a fiatalemberönbizalma.
Az első nap után megkérdezi tőle:
- Na, hány vevője volt ma?
- Csak egy.
- Egy? A többi eladó átlaga napi 20-30! Mennyi volt a bevétele?
- 210.000 dollárt.
- Mennyi??? Mit adott el?
- Először eladtam neki 1 pecahorgot. Aztán egy nagyobbat. A végén egy egész horgászfelszerelést. Aztán kérdeztem, hova akar horgászni menni? Ő fel akart menni az északi partra. Erre azt tanácsoltam, hogy oda kell egy vitorlás is. Erre elmentünk az osztályra és vett egy dupla motoros Seawind-et, de nem volt biztos benne, hogy a Honda Civic-je el tudja-e vontatni. Így lementünk a szalonba és eladtam neki egy Mitsubishi Pajero-t 4WD kerékmeghajtással.
- Maga azt akarja mondani, hogy az az ember akart 1 horgot és maga a végén eladott neki egy hajót, meg egy autót?
- Hááát, nem egészen... Az Úr egy csomag tamponért jött be... Erre mondtam neki, ha már a hétvégéje így el van baszva, elmehetne inkább horgászni...

_________________
Fórumszabályzat

Tekergős április 1.: Roxfort Hangja

Az alábbi szótár segít a tudományos cikkek értelmezésében:

„Mint az régóta köztudott...” = Lusta voltam megkeresni az eredeti forrást.
„A kérdésre mindeddig nem sikerült határozott választ adni” = Totál sikertelen volt a kísérlet, de egy cikket hátha el lehet sütni belőle.
„Az eredményekből hármat vizsgáltunk meg alaposabban” = A többi néhány száz nem igazolta az elméletet.
„Tapasztalatom szerint” = Egyszer már előfordult.
„Néhány esetben” = Kétszer is.
„Számtalan esetben” = Háromszor.
„Általánosan bizonyított tény” = Mások is remélik, hogy bejön.
„Egy bizonyos határértéken belül” = Semmi köze a valósághoz.
„Az észlelések statisztikai előfordulásának mediánja azt mutatja” = A hasamra ütöttem.
„Az már most is látszik, hogy a jelenség mélyebb vizsgálata szükséges a teljes bizonyításhoz” = Fogalmam sincs róla, mi a franc történt.
„Kutatócsoportunk további vizsgálatokat fog végezni” = Ők se értenek belőle francot se.
„Köszönöm Kovács Józsefnek a közreműködést, Kis Annának pedig a konzultációkat” = Józsi megcsinálta a munkát, Anna pedig elmagyarázta, hogy mi is történt.
„Munkámmal remélhetőleg megnyitottam az utat a terület további kutatása előtt” = Tegnap felmondtam.

***

A "Nagy Szovjetunió" idején Moszkvából telefonálnak Volgyovába:
- Itt Moszva! A Richter-skála szerinti 8-as földalatti mozgás várható a térségükben!Azonnal tegyék meg a szükséges intézkedéseket! A jelentést természetesen várjuk mihamarabb!
Eltelik egy nap , két nap, egy hét, két hét, egy hónap. Volgyova végre válaszol:
- Itt Vologya! Richtert és 8 társát elfogtuk, kivégeztük, így a földalatti mozgalmat megszüntettük! Azért nem szóltunk eddig, mert baromi nagy földrengés volt nálunk!

_________________
Fórumszabályzat

Tekergős április 1.: Roxfort Hangja

Egy szőke nő behorpasztja az autója oldalát. Elviszi a szervizbe, ahol a karosszériás (mivel látja, hogy egy szőkével van dolga) poénból azt mondja neki, hogy jó erősen fújjon bele a kipufogóba és így a horpadás ki fog egyenesedni, akár egy összegyűrt zacskó esetében. Ha nem sikerülne, akkor jöjjön vissza.
A szőke hazamegy, megvárja, míg kihűl a kipufogó, majd elkezdi fújni. Meglátja ezt egy barátnője:
- Hát te meg mit csinálsz? - kérdezi meglepetten.
- A szervizben azt mondták, ha jó erősen megfújom, akkor kiegyengethetem a horpadást!
- Te teljesen hülye vagy? Így sosem fog sikerülni a dolog! Előbb húzd fel az ablakokat, mert ott kimegy a levegő!

_________________
"Az Idő megsértődött, amiért elütöttem, és megállt"

"Love is the most powerful magic of all."

"Every magic comes with a price."

Farsang:
- Pistike, te minek öltöztél be?
- Csak.

- Miért terjedt el a póker Magyarországon?
- ???
- Mert nem tudták Kordában tartani...

Mai akciónk: Egyet beszólsz, kettőt kapsz!

Kisfiú az apjához:
- Apa, apa, hogy készül a gyerek?
- Leül az asztalhoz, és tanul.

Ha választanod kellene a csajod/pasid és a lottó ötös között, Te milyen autót vennél először?

_________________
Fórumszabályzat

Tekergős április 1.: Roxfort Hangja

Egyszer volt, hol nem volt, élt egyszer egy árva nyuszi és egy árva kígyó. Mindketten vakok voltak születésüktől fogva, így nem tudták magukról, hogy mifajták.
A kígyónak azonban remek ötlete támadt:
- Tudod mit? Kitapogatom, hogy mi vagy!
- Ó, ez csodálatos lenne! - mondta a nyuszi.
Így a kígyó a nyuszira siklott és azt mondta:
- Hát, puha szőr van rajtad, nagyon hosszú füleid vannak, rángatod az orrod és bolyhos farkad van. Szerintem nyuszi vagy!
- Ó, köszönöm, köszönöm! - mondta lelkesen a nyuszi, ezután azt javasolta a kígyónak - talán a mancsommal én is megtapogathatnálak, és ugyanúgy segíthetnék neked, ahogy te segítettél nekem.
Így a nyuszi körbetapogatta a kígyót és megjegyezte:
- Hát, pikkelyes vagy és sikamlós, villás a nyelved, és nincs gerinced. Azt hiszem, hogy vagy ügyvéd vagy, vagy politikus.

_________________
"Az Idő megsértődött, amiért elütöttem, és megállt"

"Love is the most powerful magic of all."

"Every magic comes with a price."

George Bush amerikai elnök bemegy egy általános iskolába hogy kérdezzenek tőle. Az első órán egy fiú áll fel elsőnek kérdezni:
- Elnök Úr, engem Bobnak hívnak és lenne Önhöz 3 kérdésem.
- Rendben - feleli Bush - nyugodtan.
- Az első kérdésem: Miért mondja mindenre azt hogy terrorizmus? A második, hogy miért mondja hogy mi vagyunk az erkölcs mikor mi dobtunk le két atombombát, és a harmadik, hogy miért csak a szavazatok újraszámlálása után lett elnök?
Bush csak áll, de a következő pillanatban kicsöngetnek. A szünet után visszajön az egész osztály. Egy másik gyerek áll fel kérdezni.
- Elnök Úr nekem 5 kérdésem lenne.
- Jó - feleli Bush.
- Az első három ugyanaz mint Bobé. A negyedik, hogy miért csöngettek ki 20 perccel előbb az előző óráról.
- Az ötödik pedig, hogy hova tűnt Bob?

Messi, számolj el 12 ig!
-1,2,3,4,5,6,7,8,9,10,12...
Kihagytad a 11-est.
- Azt ki szoktam!

Szomorú nap ez a mai.
Ma öt éve veszítettem el a feleségem!!!
Azt a póker partit soha nem felejtem el!

_________________
Fórumszabályzat

Tekergős április 1.: Roxfort Hangja

A rendőr felesége egy halom villanykörtével jön haza. A férje kérdezi:
-Te meg minek vettél ennyi körtét?
-Nagyon megérte ám!- Rá volt írva, hogy 220 VOLT, de én megvettem 99-ért darabját.

_________________
"Az Idő megsértődött, amiért elütöttem, és megállt"

"Love is the most powerful magic of all."

"Every magic comes with a price."

Négy katolikus nő beszélget egy teadélutánon, arról mire vitték a gyerekeik.
Az egyik nő ezt meséli:
- Az én fiam pap. Amikor belép egy helyiségbe, az emberek Tisztelendő Úrnak szólítják.
A másik nő ezt mondja:
- Az én fiam püspök. Amikor belép egy helyiségbe, az emberek Excellenciás Úrnak szólítják.
A harmadik büszkén ezt mondja:
- Nem azért, hogy felvágjak, de az én fiam egy kardinális. Ha megjelenik valahol, az emberek Eminenciás Úrnak szólítják.
A negyedik nő csak ül csöndben és a teáját szürcsölgeti. A többiek kérdően néznek rá. Aztán ezt mondja:
- Az én fiam egy gyönyörű, 185 cm magas, izmos sztriptíztáncos. Amikor belép egy helyiségbe, az emberek csak ennyit mondanak: Te jó Isten!

_________________
Fórumszabályzat

Tekergős április 1.: Roxfort Hangja

Ha a munkavégzés olyan egészséges, miért nem a betegekkel csináltatják?

A nejem szerint túl kíváncsi vagyok. Legalábbis folyton erről írogat a naplójában.

Csak a hangom miatt nem lettem énekes.

A feleségem anyja gyakran mondogatja, hogy nőies vagyok. Nem zavar, mert hozzá képest tényleg.

A nők szeretik az egyszerű dolgokat az életben, így a férfiakat is.

Nem tudom, mit kezdenék a feleségem nélkül. De akkor is olyan jó rágondolni.

Az egyetlen, amit kérek, egy esély, hogy megbizonyosodhassak arról: a pénz nem boldogít.

Egy tetőablakot csináltattam a lakásomban. A felettem lakók erre dühösek lettek.

Annak ellenére, hogy az élet drága, még mindig elég népszerű.

_________________
Fórumszabályzat

Tekergős április 1.: Roxfort Hangja

_________________
PROFIL | FICBLOG | KRITIKA KLUB

- She did not succumb to a disease precisely.
- Of what did she succumb?
- I drove a stake through her heart and cut off her head.

Egy negyvenes nő szívrohamot kap, és miközben a műtőasztalon fekszik, halálközeli élménye támad. Istent látja, és megkérdezi tőle, hogy tényleg meg fog-e halni. Isten megnyugtatja, hogy nem, még 30-40 évig fog élni. Felépül, és úgy dönt, ha már úgyis kórházban van, zsírleszívást végeztet a combján és a hasán. 2 hét múlva és felépülve bankkölcsönt kér, hogy esztétikai beavatkozásokat végeztessen magán. Felvarratja a melleit, kis szilikont is nyomat beléjük, megigazíttatja az orrát, kissé megnagyobbíttatja a fenekét, feltölteti szilikonnal az ajkát, eltünteti a ráncait és szarkalábait. Visszérkezelést és narancsbőrkezelést is kap a 120 masszázs mellett. Összevarratja a gyomrát, hogy kevesebbet egyen, kiveszik két bordáját, és mindenféle más fiatalító trükkhöz folyamodik. Úgy gondolja, ha még 30-40 évig fog élni, hát nézzen ki ragyogóan. Amikor az utolsó műtét után távozik a kórházból és átmegy az úton, puff!, elüti egy mentőautó. Ismét Isten színe elé kerül, és felháborodva kérdezi tőle:
- Nem úgy volt, hogy még 30-40 évig fogok élni?
- Bocs ... nem ismertelek meg!

Egy napon az Édennek nevezett kertben így szólt Éva az Úrhoz: - Uram, gondban vagyok...
- Mi a hézag, Éva?
- Uram, tudom, hogy teremtetted és nekem adtad e gyönyörű kertet, eme csodás állatseregletet, még azt a mocskos kígyót is, de ennek ellenére nem vagyok boldog. - Miért, Éva? - szól a hang fentről. - Uram, egyedül vagyok és elegem van az almából
- Ebben az esetben Éva, tudok megoldást. Megteremtem Neked a Férfit.
- Mi az a Férfi???
- E teremtmény tökéletlen lesz, sok hibával. Hazudni fog és csalni, hiú lesz és dicsekvő. De azért nagyobb lesz, erősebb, örömmel fog vadászni és ölni. Viccesen fog kinézni, ha izgalomba jön, na de mivel panaszkodsz, úgy fogom megalkotni, hogy kielégítse testi szükségleteidet. Igaz, kissé bolondos lesz és olyan felesleges dolgokkal fog foglalkozni mint a birkózás és különböző labdajátékok. Nem lesz egy briliáns elme, úgyhogy szüksége lesz a tanácsaidra, hogy helyes irányba tereld gondolatait.
- Szuper!- mondta Éva és ironikusan felhúzta szemöldökét. - És hol itt a gubanc, Uram?
- Ahogy mondtam, beképzelt lesz, arrogáns és léha. Tehát el kell hitetned vele, hogy Őt teremtettem először. Ne feledd, hogy ez a mi titkunk lesz: tudod, köztünk, nők között...

_________________
Fórumszabályzat

Tekergős április 1.: Roxfort Hangja

- Tudod mit csinálok amikor fel kéne ásni a kertet?
- Na mit?
- Lefekszem aludni és vasutakról álmodom. Másnap fel van ásva a kert.
- Az hogy lehet?
- Úgy, hogy a vasút-álom-ás.

_________________
Fórumszabályzat

Tekergős április 1.: Roxfort Hangja

- Mi az, nagyon magas, teljesen átlátszó és sok mindent megmagyaráz?
- Ablak-zsiráf.

- Hogy mutatja be a küklopsz a fiát?
- Bemutatom egy szem fiam!

- Mit csinál az unatkozó hadvezér?
- Elfoglalja magát.

_________________
Fórumszabályzat

Tekergős április 1.: Roxfort Hangja

Egy házaspárt kirámol egy betörő. A rendőrök idejében elkapják, beviszik a
sittre. Fél óra múlva a kirabolt férj beállít az örsre:
- Elnézést, beszélni akarok azzal a betörővel, akit most kaptak el!
- Miért akar vele beszélni? - kérdi a rendőr.
- Azért, mert hajnal 2-kor úgy osont be, hogy a feleségem nem ébredt fel.
Érdekelne a technikája.

Villanyszerelő bemegy az intenzív osztályra és felkiált:
- Nagy levegőt! Biztosíték csere!

Stirlitz megy az erdőben, amikor megreccsen a bokor.
- Legközelebb nem hagyom otthon a pisztolyomat - gondolta Stirlitz.
- Legközelebb? - gondolta a medve.

_________________
"Az Idő megsértődött, amiért elütöttem, és megállt"

"Love is the most powerful magic of all."

"Every magic comes with a price."

_________________
~Halenka~

"I hate everything about you, why do I love you? You hate everything about me, why do you love me?"

Hős a sötétben ficblog profil

Egy sétáló manust megállít az utcán egy ember:
- Elnézést uram, megmondaná, hogy hogyan jutok el a postára?
- Az attól függ. Kocsival van?
- Nem.
- Akkor gyalog.

A barátnőm egy papírcetlit hagyott a hűtőn: "Ez nem működik. Nem tudom ezt elviselni többé, a szüleimhez költözöm." Kinyitottam a hűtőt, a világítás bekapcsolt, a sör hideg volt... Mégis mi a jó francról beszélt?

A feleség haldoklik.
- Mondd, drágám, ha meghalok, fogsz új nőt keresni magadnak?
- Lehet, szívem.
- És lehet, hogy ide is költözik majd, ebbe a házba?
- Elképzelhető.
- És használni fogja majd az edényeimet is?
- Könnyen meglehet, szívem.
- És használni fogja majd a golfütőmet is?
- Kizárt. Ő balkezes.

- Mit csinálsz, ha nyugdíjba mész?
- Az első héten csak üldögélek a hintaszékben.
- És aztán?
- Aztán lassacskán elkezdek hintázni.

- Hát, szívem, ez a merítőkanál, amit nászajándékba kaptunk
a nénikédtől, nem lehet ezüst - mondja az újdonsült férj.
- Jé, te ilyen jól ismered a fémeket?
- Azokat nem. Csak a nénikédet.

Nagydarab, kövér ember megy az áruházi ruhaüzletbe:
- Tudna mutatni nekem valamit, amibe beférek? - kérdi az eladót.
- A folyosó végén van a teherlift, abba talán...

Rögtönzött kis házi koncert, a háziasszony zongorázik. Az egyik szám után odamegy az egyik vendégéhez:
- Azt hallottam, hogy ön szereti a zenét...
- Igen asszonyom, de sose bánja, játszon csak tovább.

Két bacilus beszélget az eszpresszóban:
- Mi van veled? - érdeklődik az egyik. - Alig látni mostanában.
- Ne is kérdezd! Napok óta gyengélkedem, úgy latszik, elkapott valami antibiotikum.

_________________
"Az Idő megsértődött, amiért elütöttem, és megállt"

"Love is the most powerful magic of all."

"Every magic comes with a price."

Volt osztálytársam terméséből:

- Hé kocsmáros, mennyibe kerül a sör?
- A pohár 220, a korsó 330.
- Aha, értem. És a sör?

- Hogy hívják?
- Kovács Gültem.
-???
- Amikor megszülettem, anyám azt mondta: legyengültem, apám válasza: Legyen!

Egy kis informatika:
- Miből van Sylvester Stallone memóriája?
- ???
- Rambó.

Ezek után lehet csodálkozni, hogy nyolc évnyi osztálytárskodás után én sem vagyok teljesen normális?

_________________
Fórumszabályzat

Tekergős április 1.: Roxfort Hangja

_________________


~*~