Merengő Fórum

Szintén egyetemista...
(Nem tudom, volt-e már.)

Riporter a következő kérdést intézi az emberekhez: Mennyi idő alatt lehet megtanulni kínaiul?
Öreg néni: Á, fiam, ahhoz egy élet is kevés…
Butikos: Úgy négy-öt év… talán.
Egyetemi tanár: Intenzív tanulással akár fél év.
Ha már a campuson jár, a riporter megszólítja az egyik egyetemistát is: Mit gondolsz, mennyi idő alatt lehet megtanulni kínaiul?
Egyetemista rémülten kapja fel a fejét: - Miért, holnap zh?!


*vissza tanulni, tanulni, csak nem kínait *

_________________

Úúú, ez nagyon jó!

_________________
Don Matteo legyen veled!

És ismét egyetemistáknak...

Nyuszika ül a fa tövében és írogat. Arra megy a róka és megkérdi:
- Mit írsz nyuszika?
- Szakdolgozatot arról, hogy a kis állatok hogyan tudják megvédeni magukat a nagyvadaktól!
- Ez hülyeség! Gyere a bokorba és mutasd meg!
A róka csupa véresen jön ki, de a nyuszikának semmi baja!
Arra jár a farkas is és ő is megkérdi a nyuszikát:
- Mit írsz nyuszika?
- Szakdolgozatot arról, hogy a kis állatok hogyan tudják megvédeni magukat a nagyvadaktól!
- Ez hülyeség! Gyere a bokorba és mutasd meg!
A farkas csupa véresen jön ki, de a nyuszikának semmi baja!
Arra jár a medve! Megkérdi:
- Mit írsz nyuszika?
- Szakdolgozatot arról, hogy a kis állatok hogyan tudják megvédeni magukat a nagyvadaktól!
- Ez hülyeség! Gyere a bokorba és mutasd meg!
A medve csupa véresen jön ki, de a nyuszikának semmi baja!
Kijön utána az oroszlán és így szól:
- Látod nyuszika, nem az számít, hogy miről írsz szakdolgozatot, hanem az, hogy ki a konzulensed!

_________________
Fórumszabályzat

Tekergős április 1.: Roxfort Hangja

Egy egyetemista az egyetem ebédlőjében le szeretett volna ülni egy üres helyre egy pedagógusa mellé, de az így válaszol:
- Egy hattyú nem lehet barátja egy disznónak.
- Jó, akkor továbbrepülök! - így a diák. A tanár ezen vérig sértődött és elhatározta, hogy a vizsgán elbuktatja, így a legnehezebb kérdéseket adta fel neki. A diák azonban a dolgozatában parádés válaszokat adott, ezért a tanár - háth...a mégis megbuktathatja az áldozatát - mindent eldöntő kérdést ad:
- Mész az úton és találsz két zsákot, az egyikben arany, a másikban pedig ész van. Melyiket választod?
- Az aranyat.
- Én sajnos a másikat választanám, az értelemmel teli zsákot.
- Mindenki azt, ami neki hiányzik - vágja ki magát a diák.
A tanár majd megőrül, és azt írja a dolgozatra: "szamár". A diák anélkül, hogy belenézzen, fogja a dolgozatát és kimegy a teremből. Rövid idő múlva azonban visszatér, visszateszi a dolgozatát és így szól:
- Elnézést tanár úr, csak aláírta, de elfelejtette ráírni a jegyet!

_________________
Fórumszabályzat

Tekergős április 1.: Roxfort Hangja

- Miért vicces 490 római?
- ???
- Mert XD

Háhh! Ezen hangosan felröhögtem...

_________________
Bölcsességet könnyű írni; vesd papírra az ellenkezőjét annak, amit alapból tennél!

Két régi ismerős találkozik:
- Mesélj, milyen az új munkahelyed, milyen a főnököd?
- A főnök tekintete mindig nyílt és őszinte.
- Na ne mesélj, ezt nem hiszem, a főnökök általában mindig utálatosak.
- Pedig igaz. Az egyik szeméből a nyílt gonoszság, a másikból az őszinte rosszindulat sugárzik. Viszont szinte biztos, hogy soha nem fog minket kirúgni.
- Miből gondolod?
- Mert minket nem lehet elbocsátani! A rabszolgákat el szokták adni!

- Mit énekel a molylepke a szekrényben?
- ???
- Eddablúzt...

Pistike bőg, mikor az anyja hazaér. Kérdezi, mi a baj?
- Az apu kétszer is megvert.
- Miért?
- Megmutattam az ellenőrzőt.
- És?
- Tele volt egyessel, kettessel.
- Ezt megértem, de miért vert meg másodszor is?
- Mert kiderült, hogy az ő gyerekkori bizonyitványát mutattam meg.

_________________
"Az Idő megsértődött, amiért elütöttem, és megállt"

"Love is the most powerful magic of all."

"Every magic comes with a price."

Nem tudom volt-e már, de íme egy kis Harry Potter:

Miért Dobby a legokosabb szereplő?
Mert mindig töri a fejét.
----------------------------------------
Harry: Ha ezt így folytatod Malfoy,rád szegezem a pálcám!
Malfoy: Nem hinném azt, nincs nálad szög és kalapács.
----------------------------------------
Harry: Malfoy te olyan hülye vagy!
Malfoy: Tudod ki a hülye!

_________________
Don Matteo legyen veled!

Egy srác találkozik az erdőben a jó tündérrel.
- Mivel épp jó kedvem van, teljesítem két kívánságodat.
- Csak kettőt? Legyen már három, mindig annyi szokott lenni!
- Oké, legyen három. Mi a másik kettő?

~ * ~

Öreg bácsika beszélget a farkával:
- Na, idefigyelj! Együtt születtünk, együtt cseperedtünk, együtt veszítettük el a szüzességünket, együtt házasodtunk. Nehogy már előbb dögölj meg mint én!

~ * ~

A jóképű katona sok ital után elkapja egy fordulóra a csúf kis kantinosnét.
A beteljesülés után a kantinosné a katona fülébe súgja:
- Ugye, szívem, azért bennem is van valami szép?
- Igen - feleli a katona -, de mindjárt kiveszem.

_________________
Fórumszabályzat


Csillámnyuszkó

Ez nagyon LOL!

_________________
"Az Idő megsértődött, amiért elütöttem, és megállt"

"Love is the most powerful magic of all."

"Every magic comes with a price."

A zsiráf megy haza a gyerekével, útközben megállnak egy kocsmában.
Zsiráf apu vesz a gyereknek egy bambit, ő meg tolja egymás után a feleseket.
A hatodik után lefejeli az asztalt és bealszik.
Mire megszólal a kocsmáros:
- Úgy látom, apu ma nagyon elfáradt.
- Te hülye, nem puma, hanem zsiráf.

***

Menekül a csiga az erdőből. Találkozik a rókával.
- Mi van csiga, belőttél, hogy így tepersz?
- Á, dehogy! Itt az APEH, vagyonvizsgálat lesz.
- Na és?
- Hát tudod, nekem is van egy saját házam, az asszonynak is, meg a gyerekeknek is. Gondolhatod!
Elgondolkodik a róka, majd ő is futni kezd. Találkoznak a gólyával. Megszólítja a ravaszdit:
- Mi van róka, hova futsz ilyen gyorsan?
- Nem hallottad? Kiszállt az APEH az erdőbe, vagyonvizsgálatra.
- És akkor mi van?
- Hát nekem is drága bundám van, az asszonynak is, a gyerekeknek is. Gondolhatod!
A gólya nagyon csodálkozik, majd kis gondolkodás után magabiztosan rákezdi:
- Hát fiúk nekünk ezen a ronda fészken kívül aztán igazán semmink sincs. Az is mindig össze van szarva, tehát csúnya is, olcsó is - szóra sem érdemes.
Mire a csiga loholás közben visszaszól:
- Nana gólya! Fél év itthon, fél év külföldön - miből?!!?

***

A sípcsont az a szerv ami segít a sötét szobában megtalálni a bútorokat.

"Amit holnap megtehetsz, halaszd holnaputánra, és lesz 2 szabadnapod...."

_________________
Fórumszabályzat

Tekergős április 1.: Roxfort Hangja

Erről a beszélgetősről eszembe jutott egy

A kocsmában három ember beszélget. Mondja az egyik:
- Képzeljétek! A feleségem kiolvasta A két Lottit, és ikreink születtek.
Legyint a másik:
- Az semmi... az én feleségem kiolvasta a Három Testőrt. És hármasikreink születtek.
Felugrik a harmadik:
- Jó éég! Rohanok haza! A feleségem most kezdte el olvasni az Alibaba és a negyven rablót!

_________________
Bölcsességet könnyű írni; vesd papírra az ellenkezőjét annak, amit alapból tennél!

Beszélget az amerikai, az orosz és a magyar tikosrendőr. A téma: ki tudja
jobban megtartani a szolgálati titkot.
- Én a nejemmel egy irodában dolgozok, ő nem tudja mit csinálok, nem is
érdekli, én nem tudom mit csinál, de nem is érdekel. - mondja az amerikai.
- Az semmi... Én egy íróasztalnál dolgozom a feleségemmel! Nem tudja mit
csinálok de nem is érdekli, én sem tudom ő mit csinál, de nem is érdekel. -
kontráz rá az orosz. A magyar erre nagyot legyint:
- Ugyan már... Én egyedül dolgozom egy irodában! Nem tudom, mit csinálok,
de nem is érdekel.

Télapó a szokásos éjjeli csomagosztogatása közben leereszkedik az egyik
kéményen.
A ház úrnője a kandallóval szemben, anyaszült meztelenűl és terpeszben az
igazak álmát alussza.
A télapó egy ideig csak nézi-nézi, majd halkan megszólal.
- Uramisten. Ha megteszem azt amit gondolok, elkárhozok és soha többé nem
lehetek Télapó. Ha nem, akkor nem férek vissza a kéményen.

_________________
"Az Idő megsértődött, amiért elütöttem, és megállt"

"Love is the most powerful magic of all."

"Every magic comes with a price."

Hoztam párat, amiket most kaptam, hátha ti is felderültök tőle... ha még nem ismeritek.

Női magazinban férfi tanácsadó:
Kedves Jani! Remélem, tudsz rajtam segíteni! Egy nap otthon hagytam a férjemet a tévé előtt és elmentem bevásárolni. Talán 2 kilométerre járhattam a házunktól, amikor az autó motorja hirtelen leállt és nem tudtam újra beindítani. Visszamentem a férjemért, hogy segítsen, és máig sem tudom felfogni a látványt, ami fogadott! A férjem a szomszéd lányával hempergett az ágyban! Én 32 éves vagyok, a férjem 34, a lány meg csak 19! A férjem beismerte, hogy már fél éve találkozgatnak! Nem tudom, most mihez kezdjek, kérlek, segíts!!!

Kedves Magdi! Annak, hogy ilyen rövid távolság megtétele után leáll az autó motorja, több oka is lehet. Először ellenőrizd, nem dugult-e el az üzemanyagtömlő. Ha tiszta, ellenőrizd az összes vezetéket ami a motorhoz vezet. Szintén ellenőrizd az összes kábelt is, nincs-e valamelyik elszakadva. Ha a probléma még mindig fennáll, nézd meg, nem hibásodott-e meg az üzemanyag szivattyú és kap-e a motor rendesen üzemanyagot. Remélem, hogy tudtam segíteni!


A Duna tévések lemennek vidékre, hogy bemutassák, hogyan élnek ott az emberek, hogy telik egy nap falun.

Megkérik az egyik paraszt bácsit, hogy mesélje el, mit szokott csinálni, reggeltől estig.
- Hát, hajnalban fölkelek, oszt megiszok egy kupica pályinkát.
- Állj, állj, ez így nem lesz jó! Csak nem mondhatjuk a nézőknek, hogy maguk már korán reggel ivással kezdik a napot.
... - Tudja mit? Mondja helyette azt, hogy fölkel... és elolvassa az újságot.
- Na, tessék. Fölvesszük újra.
- Hát, hajnalban fölkelek, oszt elolvasom az újságot. Adok enni a malacoknak, oszt kiolvasok még egy újságot. Délelőtt kint dolgozgatok a fészerben, oszt kiolvasok közbe két-három könyvet.
Délben ebédhez elolvasok két magazint, aztán ebéd után körbejárom a birtokot.
Közben elolvasok még egy könyvet. Este behajtom az állatokat, aztán kiolvasom az esti újságot. Utána átmegyek a könyvtárba, ott együtt olvasgatunk a haverokkal, de az csak 10-ig van nyitva.
- És akkor este 10-kor fogat mos, majd lefekszik? - kérdi a riporter.
- Á, utána még át szoktunk menni a Józsihoz, mert annak b@zdmeg saját nyomdája van, és ott még mindenki kiolvas néhány esti hírlapot...


Kedves utasaink, itt az Önök kapitánya beszél! Mivel erősen zuhanunk, ezt megállítandó már kidobáltunk minden nehezéket. Sajnos ez nem volt elég, úgyhogy utasaink közül kell megválnunk néhánytól. Hogy ne lehessen kivételezéssel vádolni bennünket, ábécé sorrendben
szabadulunk meg a túlsúlytól. Jelentkezzenek tehát először az "A",... mint Afro-amerikaiak!
Természetesen senki sem mozdul...
- Akkor jelentkezzenek a "B", mint barna bőrűek!
Újból senki, csak a sorok közt egy kisgyerek mondja az apjának:
- Te papa, nem kéne jelentkeznünk? Hiszen mi afro-amerikaiak is vagyunk, meg a bőrünk is barna.
Mire az apja:
- A pofádat befogod, fiam, mi most itt NIGGEREK vagyunk, úgyhogy először a KÍNAIAK jönnek.
Mire a hátsó sorból egy hang:
-Ném kínáái! Sárgá!


A férj hazaér a munkából és a három gyermekét pizsamában találja a kertben, a sárban hemperegve játszanak, körülöttük üres kekszes dobozok, chipszes zacsik, üdítős dobozok mindenhol szanaszét.
... A feleség autójának az ajtaja tárva nyitva, csakúgy mint a kert bejárata, a kutyának nyoma sincs.
Amikor belép a házba még nagyobb rendetlenség fogadja. Egy csillár leszakadva törötten hever a földön, a szőnyeg a falhoz gyűrve. A nappaliban a tv teljes hangerővel üvölt és mindenhol ruhadarabok és játékok hevernek szanaszéjjel. A konyhában a mosogató dugig edényekkel, az asztalon és a tűzhelyen ételmaradékok, a hűtő ajtaja tárva nyitva, a kutyakaja szétszórva a földön, egy törött pohár az asztal alatt, kis kupac homok az ajtó mögött... Egyből rohan fel a lépcsőn (átgázolva a további játékokon, ruhadarabokon és egyéb
akadályokon), aggódva keresi a feleségét, attól tartva, hogy valami baja esett. A hálószoba felé vezető úton észreveszi, hogy a fürdőszoba ajtaja alatt ömlik ki a víz a folyosóra, bent csuromvíz minden a WC papír legöngyölítve, borotvahab és fogkrém a tükörre kenve...
Most már rohan a hálószobába felkészülve a legrosszabbra.
És a feleségét ott találja az ágyban... édesen összekucorodva könyvvel a kezében, aki észrevéve, hogy megjött, felnéz és mosolyogva megkérdi tőle:
- Szia Drágám, hogy telt a napod?
A férj dühösen nézi:
- De mi a fene történt ma itt????
A feleség ártatlanul:
- Tudod, mikor hazajössz a munkából, meg szoktad kérdezni hogy mi a fenét csinálok egész nap.


Két szőke nő beszélget a konyhában.
- Tudod hová tűnik a fény, ha leoltod a lámpát?
- Ööö… nem.
- Akkor figyelj!
Lekapcsolja a lámpát és kinyitja a hűtőt.
- Hát ide!


Kicsit 18-as:
A férj munkából hazatérve a következőket mondja feleségének:
- Képzeld, drágám, az új titkárnő zöld szoknyában és fehér felsőben volt. Tudja, hogy szeretem a Fradit, nem nagy dolog, de jól esett.
Másnap megy haza a férj és mondja:
- Képzeld, drágám, az új titkárnőm ma zöld bugyit és fehér melltartót viselt. Tudja, hogy élek-halok a Fradiért, nem nagy dolog, de jól esett.
Harmadnap ismét megy haza a férj, de mielőtt szóhoz jutna, mondja a neje:
- Képzeld, drágám ma átjött a szomszéd, csak két centivel volt nagyobb a farka mint a tiéd... Nem nagy dolog, de jól esett...

_________________
"Nem a kudarcba fulladt álmaink törnek meg minket.
Hanem azok, amelyeket nem merünk megálmodni."

" Ha az ember hisz önmagában, nem becsül le másokat."

Jajj, istenem... Ez most fájt

_________________
Don Matteo legyen veled!

_________________
Nincs fontosabb dolog a feleslegesnél!


Írásaim, fordításaim: Fülemüle (White Collar fanfic) ¤¤¤ Harry új otthona ¤¤¤ Crelus-trilógia: Alta Mente ¤¤¤ Harry Potter, az azkabani fogoly ¤¤¤ Samuel Blackwell ¤¤¤ A többi történetem a profilomon elérhető!

Parasztbácsi kifogja az aranyhalat:
- Ha visszadobsz, kívánhatsz hármat.
- Szeretnék egy Mercedest.
- Oké, milyen alapú hitellel szeretnéd?
- Olajban vagy zsírban süsselek ki?

Én erre már csak egy dolgot tudok mondani:
Addig nem vagy részeg, amíg kapaszkodás nélkül tudsz feküdni a padlón.

_________________
Don Matteo legyen veled!

Kétféle ember létezik: az egyik mindig megmondja, mit gondol, a másiknak vannak barátai.

Jöttem, láttam, és most nem győzök bocsánatot kérni.

Magyarország térképét újra kell rajzolni, mert a tudósok rájöttek, hogy Magyarország a csodával határos.

Mindenki jó valamire. Ha másra nem, hát elrettentő példának.

Az Anyósom egy főnyeremény, meg is ütöttem!

Sajnálom édesanyádat, hogy gyereket várt oszt te jöttél.

Öregem, Te egy igen komoly érv vagy az abortusz mellett.

Csak egy dolgot nem engedtek meg neked kiskorodban: a gázcsapot.

- Mi az? 5 lába van és ebből 2 szőrös?
- Kislány a zongoránál.

- Miért jó a hajléktalan barátnő?
- Bárhol kiteheted...

- Mit visz a szőke nő a lakatlan szigetre?
- Lakatot.

Mostanában annyit dolgozom, hogy már kezd az ivás rovására menni.

Nézem és azon gondolkodom: kegyed tetszik-e már nekem vagy igyak még.

- Mit csinál az internetező rab a börtönben?
- Letölti a büntetését...

Olyan kövér vagy, hogy a légy kétszer tankol míg egyszer körülrepül!

- Mi lesz a páncélos lovagból, ha átmegy rajta az úthenger?
- Lemezlovas.

- Hogy szólítja a kis sav az anyukáját?
- Savanyú.

_________________
Fórumszabályzat

Tekergős április 1.: Roxfort Hangja

- Papa, mikor részeg az ember?
- Például akkor, ha ott a túloldalon két ember helyett négyet lát.
- De papa, ott csak egy ember áll!

Pistike sétáltatja új kutyáját, amikor találkozik Robival:
- Szia! Meg szeretnéd simogatni?
- Nem harap?
- Én is ezt szeretném megtudni!

MIAHÉÉÉJJJJ

_________________
Nincs fontosabb dolog a feleslegesnél!


Írásaim, fordításaim: Fülemüle (White Collar fanfic) ¤¤¤ Harry új otthona ¤¤¤ Crelus-trilógia: Alta Mente ¤¤¤ Harry Potter, az azkabani fogoly ¤¤¤ Samuel Blackwell ¤¤¤ A többi történetem a profilomon elérhető!

Nem vicc, inkább érdekesség, de nagyon igaz:

AKIK 1990 ELŐTT SZÜLETTEK, AZOKNAK KÖTELEZŐ VÉGIGOLVASNI - NAGYON IGAZ !!!

Akik 1990 előtt születtek, azok valódi hősök, olyasféle igazi hollywood-i mindent túlélő fenegyerekek. De tényleg! Gondolj csak bele, akik 1990 előtt születtek, azaz MI, kész csoda, hogy életben maradtunk.
Nekünk még nem volt gyerekülésünk az autóban, a gyógyszeres és vegyszeres üvegek könnyedén nyithatóak voltak, nem volt... semmi furfangos védelemmel ellátva, de még a fiókok és ajtók sem voltak felszerelve biztonsági nyitóval. És mikor bicajozni mentünk, nemhogy könyökvédőnk és sisakunk nem volt, de még rendes biciklink sem. Azért az nem volt semmi.
Mi még csapból ittuk a vizet, sokszor közvetlenül, vagy a koszos tenyerünkből, és azt se tudtuk, mit jelent pontosan az ásványvíz.
Mi nem nagyon unatkoztunk, ha tehettük kimentünk játszani. Igen, ki! Egész nap kint voltunk, a szüleink pedig csak sejtették, hogy élünk és megvagyunk, hiszen még Matáv telefon se nagyon volt, nemhogy mobil. Pláne nekünk, gyerekeknek!
Nyáron a derékig érő fűben és közeli kiserdőkben játszottunk, mégsem lettünk kiütésesek és nem tört ránk allergiás roham. Nem tudtuk mi az a pollen, és a parlagfűről azt hittük, hogy a sárkányfű egyenes ági rokona.
Ha elestünk, megsérültünk, eltört valamelyik végtagunk, vagy csak szimplán betört a fejünk, senkit nem pereltek be ezért. Egyszerűen mi voltunk a hibásak. Sőt! Ha az erősebb elgyepálta unalmában a kisebbet és gyengébbet, az is rendben volt. Ez így működött és a szüleink nem nagyon szóltak bele ebbe sem.
Étkezési szokásaink Schobert Norbi mércéjével mérve nap mint nap tartalmazták a halálos dózis többszörösét, de még egy MC-Donalds-on edződött átlagos amerikai elhízott kisgyerek is helyből nyomna egy hátra szaltót attól, amit mi leküldtünk kaja címszóval. Gondoljunk csak az iskolai menzára... És mégis itt vagyunk!
A kakaóban nem volt A, B, C, D és E vitamin, viszont Bedecónak hívták, és már ez is elég volt a boldogságunkhoz. Szobi szörpöt ittunk, ami hírből sem ismerte az édesítőszert, viszont tömény cukorból készült. A limonádét még magunknak kevertük, és mosatlanul ettük a fáról a gyakran éretlen gyümölcsöt.
Voltak barátaink! Olyanok, akikkel napi gyakorisággal találkoztunk kint az utcán, a focipályán, vagy a pingpong asztaloknál, vagy ha mégse, akkor egyszerűen becsengettünk hozzájuk és beengedtek minket. Nem kellett megkérdezni a szülőket. Sem a miénket, sem az övéket! Nem vittek és nem hoztak a szülők autóval... Mégis itt vagyunk.
Nyakunkban lógott a lakáskulcs, mikor játszani mentünk, és nem ritkán fadarabokkal, botokkal harcoltunk, jobb esetben labdával, de volt, hogy tojásszénnel dobáltuk egymást, mégis itt vagyunk. Nem ütöttük ki egymás szemét, a többi seb pedig begyógyult.
Focizni is csak az állhatott be, aki tudott. Akkor még volt egy íratlan szabály, amit ma nehezen értünk már meg mi is: azt csináld, amihez értesz. Aki pedig nem értett a focihoz, pláne nem tudta rendesen kirúgni az ellenfél bokáját, az csak csalódottan nézhette a játékot a rácson túlról, vagy odébb állhatott, és más játékot, más játszótársakat kereshetett magának.
A szerelmet nem brazil és mexikói sorozatokból tanultuk, csak egyszerűen megéltük. Boldogan szaladtunk végig az utcán az első csók után, úgy, mintha már sohasem akarnánk megállni.
Ha egy tanár nyakon vágott, nem szúrtuk le egy késsel, nem pereltük be, és nem sírtunk otthon a szülőknek. Sőt! Ha lehetett, el se mondtuk, mert könnyen megkaphattuk a párját tőlük. Ismertük a törvényt és ha vétkeztünk, szüleink nem álltak mellénk. Megtanítottak úgy élni, hogy tudjuk, mit jelent a KÖTELESSÉG, a BŰNTUDAT, a JÓÉRZÉS, a FELELŐSSÉG. Ismertük ezeknek a szavaknak a MÉLYSÉGÉT.
Ezek voltunk mi. Hősei egy eltűnt kornak, amelyen a mostani fiatalok értetlenül mosolyognak...

_________________
Fórumszabályzat

Tekergős április 1.: Roxfort Hangja

Az öreg farmer még öregebb tragacsával megállt az autószerelő előtt, hogy a járgányt megjavíttassa. A javítást azonban csak másnapra vállalják. Az öreg farmer úgy dönt, hogy akkor hazagyalogol, és majd másnap visszajön a kocsiért. Kiveszi a kocsiból a korábban vásárolt vödröt, 1 gallon olajfestéket, egy élő libát és egy pár élő csirkét. A festékes dobozt berakta a
vödörbe, a libát a hóna alá csapta a másik kezében pedig a pár csirkét fogta meg és elindult, de mindjárt a sarkon egy idősödő nő megállította, tudja-e, hogy hol van a Harkály dűlő 1605.
- Már hogyne tudnám, ott van mindjárt mellettünk, ha velem tart, elvezetem a házig.
Megindultak tehát ketten az országúton. Tíz perccel később azt mondja a farmer:
- Ha ezen az ösvényen átvágunk az erdőn keresztül, akkor fél órát is spórolhatunk.
Erre a nő így válaszol:
-Én egy védtelen nő vagyok, és nem ismerem magát, mi van, ha ki akarná használni a védtelenségemet ezen a félreeső úton.
Erre a farmert elfogja a méreg.
-Na idehallgasson, az egyik kezemben egy vödör, benne egy tele festékdoboz, hónom alatt egy liba, másik kezemben két csirke, az Isten szerelmére, hogy tudnám kihasználni a védtelenségét?
- Egyszerű - válaszolta a nő -, leteszi a libát a földre, ráborítja a vödröt, a vödörre ráteszi a festékes dobozt, hogy a liba ne tudjon kiszabadulni, a két csirkét meg majd én addig megfogom...

_________________
Fórumszabályzat

Tekergős április 1.: Roxfort Hangja

Mi az arab fogorvos lakhelye?
A Szenzodüne.

_________________
"self care is drinking sixteen glasses of champagne and setting off a chain of events that comes to a head with you getting engaged to your celebrity athlete boyfriend in spain."

_________________
"Nem a kudarcba fulladt álmaink törnek meg minket.
Hanem azok, amelyeket nem merünk megálmodni."

" Ha az ember hisz önmagában, nem becsül le másokat."

_________________
"I believe there are forces you don't wanna mess with. Like me."

"Ay, every inch a king!"

A férj vásárol egy robotot, ami tökéletesen tudja felismerni a hazugságot. Alig várja, hogy hazajöjjön a gyerek és kipróbálhassa. Megjön a fia, és rögtön kérdőre is vonja:
- Hol voltál?
- Benn maradtunk a könyvtárban tanulni.
A robot erre odamegy a gyerekhez és akkora pofont ad neki, hogy leesik a székről.
- Na, fiam ez egy hazugságfelismerő robot, úgyhogy ne hazudj többet. Hol voltál?
... ... - Elmentünk Pistiékhez filmet nézni.
- Mit néztetek?
- Az Egri csillagokat.
A robot erre odamegy a gyerekhez és akkora pofont ad neki, hogy leesik a székről.
- Szóval, mit néztetek?
- Az Avatart, amit Pisti az internetről letöltött.
- Látod fiam, én a te korodban soha nem hazudtam az apámnak.
A robot erre odamegy az apához és akkora pofont ad neki, hogy leesik a székről.
- Na, látod. A te fiad. - szólal meg a feleség is.
A robot erre odamegy az asszonyhoz és akkora pofont ad neki, hogy leesik a székről.

_________________
Fórumszabályzat

Tekergős április 1.: Roxfort Hangja

_________________
"Nem a kudarcba fulladt álmaink törnek meg minket.
Hanem azok, amelyeket nem merünk megálmodni."

" Ha az ember hisz önmagában, nem becsül le másokat."

Józsi bácsi pereli a CocaCola vállalatot, mert az ő teherautójuk neki
ment Józsi bácsi kis teherautójának.
A tárgyaláson a CocaCola vállalat ügyvédje kérdezi Józsi bácsitól:
Maga ugye azt mondta a rendőrnek a helyszínen, hogy jól van?
... Hát mondja Józsi bácsi: az úgy kezdődött, hogy a tehenemet felraktam a
kis teherautómra...
Erre belevág az ügyvéd: Én nem arra vagyok kíváncsi, én azt kérdeztem,
hogy azt e mondta a rendőrnek a helyszínen, hogy jól van?
Aztán folytatja Józsi bácsi elindultunk be a faluba a teherautómmal és
elértünk az útkereszteződéshez...
Megint belevág az ügyvéd: Tisztelt bíróság én úgy veszem észre, hogy
Józsi bácsi nem akarja beismerni, amit a helyszínelő rendőrnek mondott
és most csak nagy kártérítést akar kikövetelni testi sérülésért, ami
nem is történt meg.
A bíró már kíváncsi volt a történetre és mondta Józsi bácsinak, hogy
csak folytassa a beszédjét.
Hát ugye a kereszteződénél nekem volt elsőbbségem, a CocaCola
teherautó meg csak áthajtott a stop táblán és jól nekünk jött. A nagy
ütközés következtében én jobbra, a tehenem meg balra repült. Igen nagy
fájdalmaim voltak alig bírtam egy kicsit is feltápászkodni amint
hallom, hogy a tehenem nagyon bőg, mert igen megsérült. Egy fél perc
múlva már ott is volt egy motoros rendőr és látom, hogy megáll a
tehenem mellet. Nézi, majd előveszi a pisztolyát és a tehén szeme közé
lő, hogy ne szenvedjen tovább. Ezek után átjön oda ahol én fekszem,
kezében még mindég ott a pisztoly és megkérdezi tőlem: Maga jól van?
Hát mi a lóf@...t mondtam volna neki??

_________________
Fórumszabályzat

Tekergős április 1.: Roxfort Hangja

-honnan tudod, hogy a maci náthás?
-???
-tiszta takony a málnás xDDD

_________________
Utolsó ellenségként a halál semmisül meg.

Idióta

A mama kioktatja kislányát:

- Nem bánom, bemehettek a szobádba a fiúval, mi majd addig itt nézzük a tévét. De ha szemtelenkedni kezd veled, jelezd valahogy!
- Jó, anyuci, de hogyan?
- Figyelj nagyon... Ha meg akar csókolni, kiáltsd azt, hogy ribizli! Ha meg akarja fogni a melled, kiabálj, hogy alma! Ha lejjebb tévedne a keze, kiáltsd azt, hogy őszibarack!
Bezárkóznak a fiatalok a másik szobába, a szülők pedig a hangot lehalkítva nézik a tévét. Egyszer csak elkezd a lány kiabálni:
- Gyümölcssaláta...! Gyümölcssaláta...!

_________________
Én kevesekhez
tartozom - de legalább
keveseknek is.
Fodor Ákos

_________________
Nincs fontosabb dolog a feleslegesnél!


Írásaim, fordításaim: Fülemüle (White Collar fanfic) ¤¤¤ Harry új otthona ¤¤¤ Crelus-trilógia: Alta Mente ¤¤¤ Harry Potter, az azkabani fogoly ¤¤¤ Samuel Blackwell ¤¤¤ A többi történetem a profilomon elérhető!

Jujj, puff. Ez jó volt.
Itt egy másik a vakrém után(kissé fura lesz ,nem tudom mi erre a szakszó):
Juliska és Pistike beszélgetnek az oviban. Pisti megszólal:
-Képzeld Juliska, tegnap találtam egy kotont a radiátoron.
-Mi az a radiátor?

Egy kevésbé durvább, bár ez meg inkább máshogy az:
-Ki mondta, hogy asszony kell a házhoz?
- Hát Kőmíves Kelemen!

_________________
A semmi az a valami, ami azáltal van, hogy nincs.

_________________
Nincs fontosabb dolog a feleslegesnél!


Írásaim, fordításaim: Fülemüle (White Collar fanfic) ¤¤¤ Harry új otthona ¤¤¤ Crelus-trilógia: Alta Mente ¤¤¤ Harry Potter, az azkabani fogoly ¤¤¤ Samuel Blackwell ¤¤¤ A többi történetem a profilomon elérhető!

Hallottam én is, de sose értette. Mint a legtöbb viccet../ Na, bepróbálkozok én is:

Szóvicc: Hogyan mondhatjuk kegy szóval, amikor István király szelleme a Duna tópartján kísért? Hát partivakrém.

U.i.: Ketten vannak?

_________________
A semmi az a valami, ami azáltal van, hogy nincs.

_________________
Nincs fontosabb dolog a feleslegesnél!


Írásaim, fordításaim: Fülemüle (White Collar fanfic) ¤¤¤ Harry új otthona ¤¤¤ Crelus-trilógia: Alta Mente ¤¤¤ Harry Potter, az azkabani fogoly ¤¤¤ Samuel Blackwell ¤¤¤ A többi történetem a profilomon elérhető!

Gaeriel: Juj, jó viccek. na de a Batmobilosban hol a vicc? *nekem ehhez késő van :p*

_________________
A semmi az a valami, ami azáltal van, hogy nincs.

Nagymama a halálos ágyán:
- Mindig jó gyerek voltál, ezért rád hagyom a farmomat, beleértve a nagy házat, az istállót, a munkagépeket és 22 milliót!
- Hű, nagymama - lelkendezik az unoka. - Nem is tudtam, hogy ilyen gazdag vagy! És hol van ez a farm?
- A Facebookon...


Amerikai ovodában rajzoni tanulnak a gyerekek:
- Jack, rajzolj egy négyzetet és egy kört!
- Sajnos én csak négyzetet tudok, de Tony Curtis.


Férfi bemegy a kocsmába.
- Kérek egy sört.
- Alkoholmentes jó lesz?
- Játékpénzt elfogad?


Piroska megy az erdőben,rezeg a bokor,kiszól egy mély hang:
-Piroska,mi van a kosárkádban??
-Kenyerecske,borocska...
-És még mi van a kosárkádban?
-Kolbászocska is van...
-PAPÍÍÍÍR NINCS??!!!!!!


A versenyló a futam után be megy a kocsmába:
- Kérek egy vödör DAB sört!
Megissza, majd kér még egy vödör DAB sört. Miután végzett vele, azt mondja: megéheztem, kérek egy adag szénát! Mire a csapos rémülten:
- Abrak a dabra?

_________________
Fórumszabályzat

"Én vagyok a sorsom ura, lelkem kapitánya."

beszűllnak? Azt hittem, valami nagyon érdekes mpreg lesz a vége.

_________________

ugyan, mi már vagy két órája ébren vagyunk, és zsóka úgy döntött, hogy elkezdi gyilkolni a népet az én nevemben na, de, hogy ne legyek már off:

- Mit mond Batman Robinnak, mielőtt beszűllnak a Batmobilba?
- Gyere, Robin, szálljunk be a Batmobilba!

_________________
Fórumszabályzat

"Én vagyok a sorsom ura, lelkem kapitánya."

_________________
Nincs fontosabb dolog a feleslegesnél!


Írásaim, fordításaim: Fülemüle (White Collar fanfic) ¤¤¤ Harry új otthona ¤¤¤ Crelus-trilógia: Alta Mente ¤¤¤ Harry Potter, az azkabani fogoly ¤¤¤ Samuel Blackwell ¤¤¤ A többi történetem a profilomon elérhető!

- Hogy hívják a szénsavas uborkát?
- ?
- Traubi.

_________________
Fórumszabályzat

"Én vagyok a sorsom ura, lelkem kapitánya."

Az utasok repülőn ülnek, amikor az hirtelen zuhanni kezd.
Egy nő ijedten ugrik fel.
Az mondja:
- Valaki még egyszer utoljára éreztesse vele, hogy nő vagyok.
Ekkor felugrik az előtte ülő férfi és leveszi az ingét, majd a nő elé dobja.
- Itt van, mosd ki!

A bíróságon a bíró:
- Miért nem segített, amikor látta, hogy a gyilkos ki akarja lökni az anyósát az ablakon?
Vádlott:
- Mert láttam, hogy egyedül is boldogul vele!

Nagypapa mesél az unokáinak a háborús emlékeiből:
- Egyszer egy teljes századot tettem harcképtelenné, teljesen egyedül!
- Tényleg? Tüzér voltál?
- Nem... szakács!

- Milyen ige a "ver"? Cselekvő vagy szenvedő? - kérdezi a tanár úr Pistikétől.
- A tanár úrnak cselekvő, nekem pedig szenvedő...

Iskolában:
- Pistike, ki volt I. András apja?
- Nulladik András.

Tanár a diákhoz:
- Ha jól felelsz egy kérdésemre, akkor megkapod a kettest földrajzból. Hány csillag van az égen?
- 2.316.524. - feleli a diák.
- Hát ezt meg honnan vetted?
- Ez már egy második kérdés, tanár úr.

- Gyerekek - kérdezi a tanár az irodalomórán -, hogy hívják azt az írásművet, amelyet csak kigondol valaki, és semmi valóságalapja nincs?
Pistike jelentkezik:
- Adóbevallás!

Biológiaórán a szórakozott tanár mondja a gyerekeknek:
- A mai óránk anyaga egy béka felboncolása lesz. Hoztam is egyet magammal.
Ezzel benyúl a köpenye zsebébe, elővesz egy zacskót, a zacskóból egy sonkásszendvics csúszik ki.
Mire a tanár tünődve:
- Pedig határozottan emlékszem, hogy megettem a tízóraimat!

_________________
"Sűrűsödik az éj, elkezdődik az őrségem. Nem ér véget halálom napjáig."
(Trónok harca című sorozat)