Merengő Fórum

Fanfic fanatikusok gyülekezőhelye
Pontos idő: 2024 november 09 (szombat), 22:24

Időzóna: UTC + 1 óra [ nyi ]




Új téma nyitása Hozzászólás a témához  [ 3374 hozzászólás ]  Oldal Előző  1 ... 64, 65, 66, 67, 68
Szerző Üzenet
 Hozzászólás témája:
HozzászólásElküldve: 2006 augusztus 07 (hétfő), 16:03 
Offline
Fanficbúvár

Csatlakozott: 2006 március 13 (hétfő), 21:10
Hozzászólások: 599
=D> =D> =D> =D> =D> =D> =D>
>:D< >:D< >:D< >:D< >:D< >:D< >:D<


Vissza a tetejére
 Profil  
 
 Hozzászólás témája:
HozzászólásElküldve: 2006 augusztus 07 (hétfő), 15:59 
Offline
Fanficbúvár
Avatar

Csatlakozott: 2006 január 23 (hétfő), 21:31
Hozzászólások: 599
Hogy hívják a japán titkárnőt?
???
Icuka Magacuki 8)

_________________
Kép


Vissza a tetejére
 Profil  
 
 Hozzászólás témája:
HozzászólásElküldve: 2006 augusztus 07 (hétfő), 15:57 
Offline
Fanficbúvár

Csatlakozott: 2006 március 13 (hétfő), 21:10
Hozzászólások: 599
Kezd beindulni a topic! Juhé!! :roll:


Hogy hívják a japán tűzoltót?
:?:
Telefonon!


Vissza a tetejére
 Profil  
 
 Hozzászólás témája:
HozzászólásElküldve: 2006 augusztus 07 (hétfő), 15:11 
Offline
Zöldfülű
Avatar

Csatlakozott: 2006 július 09 (vasárnap), 16:37
Hozzászólások: 32
Tartózkodási hely: Dgy
ez meg mondjuk inkább csak jópofa:

Zölderdőben jó a kedv
Ott lakik a barna medv
Minden versbe kell a rím
Láttál- e már kompresszort?

_________________
Nem szenvedek elmebetegségben. Minden percét élvezem.


Vissza a tetejére
 Profil  
 
 Hozzászólás témája:
HozzászólásElküldve: 2006 augusztus 07 (hétfő), 15:03 
Offline
Könyvmoly
Avatar

Csatlakozott: 2006 április 15 (szombat), 20:48
Hozzászólások: 867
Tartózkodási hely: Szabad ég alatt :)
Nekem ez a kedvencem:

Jóska bácsi feni a kaszát,
Pista bácsinak most vágják a

...kecskéjét.

_________________
Vienna :-*
HP7 Epilógusom


Vissza a tetejére
 Profil  
 
 Hozzászólás témája:
HozzászólásElküldve: 2006 augusztus 07 (hétfő), 14:52 
Offline
Zöldfülű
Avatar

Csatlakozott: 2006 július 09 (vasárnap), 16:37
Hozzászólások: 32
Tartózkodási hely: Dgy
Zsuhe írta:

A mi utcánk girbe gurba,
minden sarkon áll egy... lámpaoszlop.

(Rossz, aki rosszra gondol! De hülye, aki nem!)


Nahát én ezt ugy ismerm, hogy:
Miskolc város szép lesz újra,
minden sarkon áll egy... hírdetőtábla.

_________________
Nem szenvedek elmebetegségben. Minden percét élvezem.


Vissza a tetejére
 Profil  
 
 Hozzászólás témája:
HozzászólásElküldve: 2006 augusztus 07 (hétfő), 14:41 
Offline
Fanficbúvár

Csatlakozott: 2006 március 13 (hétfő), 21:10
Hozzászólások: 599
- Mi az?
- Kicsi, piros és ugrál a hóban.
- Tökön rúgott Mikulás.


- Mi az?
- Kicsi piros és nevet a hóban.
- Visszaadta.


*
A titkárnő megkérdezi a főnökét:
- Igazgató úr! Bent van?
- Igen.
... oh, milyen nagy...
:roll:


*
Megy a halál nagy kaszával,
integet a nagy... kezével.


A mi utcánk girbe gurba,
minden sarkon áll egy... lámpaoszlop.

(Rossz, aki rosszra gondol! De hülye, aki nem!)


Vissza a tetejére
 Profil  
 
 Hozzászólás témája:
HozzászólásElküldve: 2006 augusztus 07 (hétfő), 14:32 
Offline
Zöldfülű
Avatar

Csatlakozott: 2006 július 09 (vasárnap), 16:37
Hozzászólások: 32
Tartózkodási hely: Dgy
Zsuhe írta:
...

ez de nagy =))

_________________
Nem szenvedek elmebetegségben. Minden percét élvezem.


Vissza a tetejére
 Profil  
 
 Hozzászólás témája:
HozzászólásElküldve: 2006 augusztus 07 (hétfő), 14:31 
Offline
Tollforgató
Avatar

Csatlakozott: 2006 április 02 (vasárnap), 16:20
Hozzászólások: 436
Tartózkodási hely: heart of da city
Skót viccek :D
Két skót járja az erdőt. Az egyikre rájön a szükség, elvonul hát
egy fa mögé. Pár perc múlva kiszól a barátjának:
- Te, van nálad egy kis papír?
- Ugyan már - szól vissza a barátja -, ne légy olyan fukar, hagyd ott!

Megy a skót nagykabátban, egy üveg piával a zsebében. Megcsúszik egy
jégfolton, hanyatt vágja magát. Feltápázkodik, miközben nedves kabátja
zsebét tapogatja:

- Istenem! Add hogy csak vér legyen ...

Haldoklik az öreg skót, az ágyban fekve, utolsó csepp erejével kérdezi:
- Mindenki itt van?
- Igen.
- Akkor miért ég a konyhában a villany?

_________________
john woz a scientist he woz hooked on lsd.


Vissza a tetejére
 Profil  
 
 Hozzászólás témája:
HozzászólásElküldve: 2006 augusztus 07 (hétfő), 14:27 
Offline
Fanficbúvár

Csatlakozott: 2006 március 13 (hétfő), 21:10
Hozzászólások: 599
Én elmentem a vásárba fél pénzzel,
Windowst vettem másolt CD-n fél pénzzel,
Windows mondja Kék Halál,
Kárikittyom büdös windows, mégis van egy fél pénzem.

Visszamentem a vásárba fél pénzzel,
Megkerestem a zugárust fél pénzzel,
Árus mondja: "Kell ápdét!"
Kárikittyom édes ápdét, mégis van egy fél pénzem

Hazamentem a vásárból ápdéttel,
Telepítek, installálok két kézzel,
Windows mondja 0E,
Kárikittyom a jó anyád, de még van egy fél pénzem.

En elmentem szám. tech. boltba fél pénzzel,
Hardvert vettem szám. tech. boltban fél pénzzel,
Hardver mondja krr-krr-bumm,
Kárikittyom drága hardver, nem bírom ezt ép ésszel.

Lecseréltem az egészet, részletre,
Gatyám ráment, már nem eszek 2 éve,
A gépem már elavult,
Kárikittyom sörre költöm, ha lesz megint fél pénzem.


*
Fizikus családi kör

Este van, este van, erők nyugalomba.
Ferdén van sraffozva az eperfa lombja.
Zúg az éji bogár, sebessége v-null,
F erő hat rá, azután elnémul.

Nyomatéka lészen valamennyi rögnek,
m tömegű békák szanaszét görögnek.
Udvaron egy tehén szaggatottan látszik,
Dugattyú, szivattyú meleg tejben ázik.

Jön egy futó macska, és hármasba kapcsol,
De oly hirtelen fékez, hogy majd' elpatkol.
Az ajtóban hasal egy kiszolgált kutya,
Lábát a harmadik képsíkon átnyújtja.

Benn a technikusné megszűri a tejet,
Deformált fiának enged inni egyet.
Körül az apróság Heron-labda mellett,
Csúszó- és gördülő csapágyakat kerget.

Dudálás hallatszik, megjött már a gazda,
Ne kapjon defektet a hátsó gumija!
A gazdán kék ovarálruha fekszik,
Statikus terhelés nyomja szegény lelkit.

Homlokát megtörli porlepte ingével,
Egész nap szántott a jó német ekével.
Kétütemű pipáját a zsebéből kihúzza,
Egy ütemben rágyújt, a másikban megszívja.

Térül-fordul ám a jó háziasszony,
Illő, hogy urának nyersanyagot hozzon.
Gépszalagon hozza az egyszerű ételt,
Jól kiszámították a kerékáttételt!

De vajon ki csenget? Nézz ki fiam, Sára!
A csengő zsinórját rezgőmozgás rázza.
Egy vándor van odakint, ki is dobná Sára,
Ám a vendég bejön, s jó estét kívánna

De már menne is a szegény, csak nem hat rá az erő,
Működik a gazda, mint kétkarú emelő.
Kiveszi a vándort tulajdon székéből,
S gyorsulást ad a szoba közepéről.


:D :lol:


Vissza a tetejére
 Profil  
 
 Hozzászólás témája:
HozzászólásElküldve: 2006 augusztus 07 (hétfő), 14:22 
Offline
Tollforgató
Avatar

Csatlakozott: 2006 július 02 (vasárnap), 22:11
Hozzászólások: 405
Tartózkodási hely: Sun city
ezt olvastam már :D ,de nagyon jó

_________________
http://profile.myspace.com/193330558 myspace-em :) add mellé ha kérhetem egy commentet is hogy tudjam ki az.

tequila is life.


Vissza a tetejére
 Profil  
 
 Hozzászólás témája:
HozzászólásElküldve: 2006 augusztus 07 (hétfő), 14:21 
Offline
Fanficbúvár

Csatlakozott: 2006 március 13 (hétfő), 21:10
Hozzászólások: 599
A 7 törpe...

A hét törpe elutazik a Vatikánba, és látogatást tesznek a pápánál.

A beszélgetés végefelé járnak mikor Morgó megkérdezi a pápát:
- Mondja szentatyám, vannak- e a Vatikánban törpe apácák?
(a többi törpe elfordul, és halkan kuncognak)
- Itt egyáltalán nincsenek törpe apácák.
- És valamelyik európai országban?
(a törpék már alig tudják visszafojtani a vihogást)
- Attól tartok, hogy Európában sincsenek törpe apácák.
- De valahol a világban csak élnek törpe apácák?
- Sajnos ismereteim szerint sehol a világban nem élnek törpe apácák.
Erre már kirobban a röhögés a törpékből és kórusban kiabálják:
- Morgó meg***ott egy pingvint! Morgó meg***ott egy pingvint!


*
- Mi a különbség a fecske és a szálloda között?
- Hogy a fecske száll ide száll oda, de a szálloda nem feccs ide feccs oda!


*
- Melyik az a négy szó, ami bármelyik férfit irritál?
- ?
- Biztos, hogy bent van...?


Vissza a tetejére
 Profil  
 
 Hozzászólás témája:
HozzászólásElküldve: 2006 augusztus 07 (hétfő), 14:20 
Offline
Tollforgató
Avatar

Csatlakozott: 2006 április 02 (vasárnap), 16:20
Hozzászólások: 436
Tartózkodási hely: heart of da city
Találkozik az olasz és az ukrán maffiavezér. Kérdezi az olasz az ukránt:
- Van négyemeletes házad?
- Nincs!
- Akkor te nem is vagy igazi maffiózó!
Ismét érdeklődik az olasz:
- Van fekete limuzinod?
- Nincs!
- Akkor te nem is vagy igazi maffiózó!
Újabb kérdés:
- És van ujjnyi vastag arany nyakláncod?
- Nincs!
- Akkor te nem is vagy igazi maffiózó!
Erre nagyon mérges lesz az ukrán. Hazamegy, kiadja a parancsokat:
- A hat emeletből kettőt lerobbantani, a helikoptereket eladni, a kutyáról meg vegyétek le a láncot, mától én fogom hordani!

_________________
john woz a scientist he woz hooked on lsd.


Vissza a tetejére
 Profil  
 
 Hozzászólás témája:
HozzászólásElküldve: 2006 augusztus 07 (hétfő), 14:19 
Offline
Fanficbúvár

Csatlakozott: 2006 március 13 (hétfő), 21:10
Hozzászólások: 599
MEGVAN, MEGVAN!! (a vicc)

Egy férfi azon gondolkodik, hogy buszra szálljon, vagy taxiba üljön.
Mert ha taxiba ül, akkor nincs semmi baj, de ha buszra száll, akkor van 2 nagy baj:
- Áll vagy ül?
Mert ha áll, akkor nincs semmi baj, de ha ül akkor megint van 2 nagy baj:
- Fiú vagy lány mellé fog ülni?
Mert ha fiú mellé ül, akkor nincs semmi baj, de ha lány mellé ül, akkor megint van 2 nagy baj:
- Megszólítja vagy nem?
Mert ha nem szólítja meg, akkor nincs semmi baj, de ha megszólítja, akkor megint van 2 nagy baj:
- Összejönnek vagy nem?
Mert ha nem jönnek össze, akkor nincs semmi baj, de ha összejönnek, akkor megint van 2 nagy baj:
- Összeházasodnak vagy nem?
Mert ha nem házasodnak össze, akkor nincs semmi baj, de ha összeházasodnak, akkor megint van 2 nagy baj:
- Lesz gyerekük vagy nem?
Mert ha nem lesz gyerekük, akkor nincs semmi baj, de ha lesz gyerekük, akkor megint van 2 nagy baj:
- Fiú lesz vagy lány?
Mert ha lány lesz, akkor nincs semmi baj, de ha fiú lesz akkor megint van 2 nagy baj:
- Elmegy katonának vagy nem?
Mert ha nem megy el katonának, akkor nincs semmi baj, de ha elmegy, akkor megint van 2 nagy baj:
- Megölik vagy nem?
Mert ha nem ölik meg, akkor nincs semmi baj, de ha megölik, akkor megint van 2 nagy baj:
- Köztemetőbe vagy magántemetőbe temetik?
Mert ha köztemetőbe temetik, akkor nincs semmi baj, de ha magántemetőbe temetik, akkor megint van 2 nagy baj:
- Bokor vagy fa alá temetik?
Mert ha bokor alá temetik, akkor nincs semmi baj, de ha fa alá temetik, akkor megint van 2 nagy baj:
- A fa felszívja az emberi maradványokat vagy nem?
Mert ha nem szívja fel, akkor nincs semmi baj, de ha felszívja, akkor megint van 2 nagy baj:
- Újság vagy WC-papír lesz belőle?
Mert ha újság, akkor nincs semmi baj, de ha WC-papír akkor megint van 2 nagy baj:
- Pisit vagy kakit törölnek ki vele?
Mert ha pisit törölnek ki vele, akkor nincs semmi baj, de ha kakit akkor van egy nagyon-nagyon nagy baj:
LE VAN SZ**VA!!!
Úgyhogy taxiba szállok..


*
A hóesés olyan, mint az új férfi az ágyban. Nem tudod meddig tart és hány centis lesz!


A hozzászólást 1 alkalommal szerkesztették, utoljára Zsuhe 2006 augusztus 07 (hétfő), 14:24-kor.

Vissza a tetejére
 Profil  
 
 Hozzászólás témája:
HozzászólásElküldve: 2006 augusztus 07 (hétfő), 14:18 
Offline
Zöldfülű
Avatar

Csatlakozott: 2006 július 09 (vasárnap), 16:37
Hozzászólások: 32
Tartózkodási hely: Dgy
Luciatus írta:
agresszív kismalac ül a fán, arra megy a nyuszika, kismalac megdobja palacsintával
-Ez szándékos volt? -szipogja a nyuszika.
-Nem... lekváros

Hát ezt még nem is hallottam, de nagyon lol. :mrgreen:

Az én kedvencem:
- anyúú mi lesz az ebéd??
- szar rizzsel.
- rizzsel??????

_________________
Nem szenvedek elmebetegségben. Minden percét élvezem.


Vissza a tetejére
 Profil  
 
 Hozzászólás témája:
HozzászólásElküldve: 2006 augusztus 07 (hétfő), 14:17 
Offline
Fanficbúvár

Csatlakozott: 2006 március 13 (hétfő), 21:10
Hozzászólások: 599
Laura Connie írta:
Ehhez mit szóltok?

Egy új lelkész annyira lámpalázas volt első szentbeszédekor,
hogy alig tudott megszólalni. Második szentbeszédje előtt
felkereste hát a feljebbvalóját, és megkérdezte, hogyan
tudná leküzdeni idegességét.
Azt a választ kapta, hogy tegyen egy kis vodkát a
misekehelybe, és néhány korty után már mindjárt lazábban
fogja tudni folytatni.
A következő vasárnap a lelkész gyakorlatba ültette a
tanácsot , és úgy érezte, hogy még hatalmas égzengés
közepette is tudna beszélni, egyáltalán: pompásan érezte
magát. Amikor visszatért a plébániára, talált egy levelet a
feljebbvalójától:
Kedves Testvérem!
1. Legközelebb kortyokat igyon, és ne döntse le egyből az
egészet!
2. Nem teszünk jégkockát és citromkarikát a misekehelybe.
3. A misekönyv nem poháralátét.
4. Az oltár terítőjét nem használjuk szalvétának.
5. Tíz parancsolat van, nem 12.
6. 12 tanítvány volt, nem 10.
7. Nem utalunk a keresztre, mint arra a "nagydarab T
betűre".
8. Nem konferáljuk be Jézust és tanítványait mint DJ JC-t és
bandáját.
9. Dávid Góliátot egy parittyával győzte le, és nem "lőtte
szitává a rohadt seggét egy Magnum 357-essel".
10. A kígyó tekergett az almafán, nem pedig az "Isten
*****".
11. Nem utalunk Júdásra, mint arra a "f*szfej"-re.
12. A pápa szent, nincs kigolyózva, és nem nevezzük
"Keresztatyának".
13. Az Atya, a Fiú és a Szentlélek nem a Fater, a Kiscsávó
és aKriptaszökevény.
14. Júdás harminc ezüstpénzen adta el Jézust, és nem 2
fillérért, az Olajfák hegyén, és nem a kínai piacon.
Egyébként a bűnösök a pokolra mennek nem a büdös p*-ba.



Ezt én is ismerem! De attól még nagyon jó!
Ha van kb. 10 percetek elolvasni, berakok egy nagyon hosszút (viccet), ami nagyon jó (vicc)!


Vissza a tetejére
 Profil  
 
 Hozzászólás témája:
HozzászólásElküldve: 2006 augusztus 07 (hétfő), 14:16 
Offline
Tollforgató
Avatar

Csatlakozott: 2006 július 02 (vasárnap), 22:11
Hozzászólások: 405
Tartózkodási hely: Sun city
Laura Connie írta:
...

ez nagyon király :lol:
honnan szeditek a vicceket?én sose találok

_________________
http://profile.myspace.com/193330558 myspace-em :) add mellé ha kérhetem egy commentet is hogy tudjam ki az.

tequila is life.


Vissza a tetejére
 Profil  
 
 Hozzászólás témája:
HozzászólásElküldve: 2006 augusztus 07 (hétfő), 14:15 
Offline
Tollforgató
Avatar

Csatlakozott: 2006 április 02 (vasárnap), 16:20
Hozzászólások: 436
Tartózkodási hely: heart of da city
Luciatus írta:
agresszív kismalac ül a fán, arra megy a nyuszika, kismalac megdobja palacsintával
-Ez szándékos volt? -szipogja a nyuszika.
-Nem... lekváros
Jajj, ez nagyon fáj! :lol:

_________________
john woz a scientist he woz hooked on lsd.


Vissza a tetejére
 Profil  
 
 Hozzászólás témája:
HozzászólásElküldve: 2006 augusztus 07 (hétfő), 14:09 
Offline
Fanfic-faló
Avatar

Csatlakozott: 2006 június 26 (hétfő), 11:56
Hozzászólások: 3508
Tartózkodási hely: Sosehol
Laura Connie írta:
Ehhez mit szóltok? :D...

LOL :lol:

agresszív kismalac ül a fán, arra megy a nyuszika, kismalac megdobja palacsintával
-Ez szándékos volt? -szipogja a nyuszika.
-Nem... lekváros

_________________
Csak pár centire vagyunk a semmitől ide, milliárd fényév a mindenség, innen is látszik, milyen szép.


Vissza a tetejére
 Profil  
 
 Hozzászólás témája:
HozzászólásElküldve: 2006 augusztus 07 (hétfő), 14:00 
Offline
Tollforgató
Avatar

Csatlakozott: 2006 április 02 (vasárnap), 16:20
Hozzászólások: 436
Tartózkodási hely: heart of da city
Ehhez mit szóltok? :D

Egy új lelkész annyira lámpalázas volt első szentbeszédekor,
hogy alig tudott megszólalni. Második szentbeszédje előtt
felkereste hát a feljebbvalóját, és megkérdezte, hogyan
tudná leküzdeni idegességét.
Azt a választ kapta, hogy tegyen egy kis vodkát a
misekehelybe, és néhány korty után már mindjárt lazábban
fogja tudni folytatni.
A következő vasárnap a lelkész gyakorlatba ültette a
tanácsot , és úgy érezte, hogy még hatalmas égzengés
közepette is tudna beszélni, egyáltalán: pompásan érezte
magát. Amikor visszatért a plébániára, talált egy levelet a
feljebbvalójától:
Kedves Testvérem!
1. Legközelebb kortyokat igyon, és ne döntse le egyből az
egészet!
2. Nem teszünk jégkockát és citromkarikát a misekehelybe.
3. A misekönyv nem poháralátét.
4. Az oltár terítőjét nem használjuk szalvétának.
5. Tíz parancsolat van, nem 12.
6. 12 tanítvány volt, nem 10.
7. Nem utalunk a keresztre, mint arra a "nagydarab T
betűre".
8. Nem konferáljuk be Jézust és tanítványait mint DJ JC-t és
bandáját.
9. Dávid Góliátot egy parittyával győzte le, és nem "lőtte
szitává a rohadt seggét egy Magnum 357-essel".
10. A kígyó tekergett az almafán, nem pedig az "Isten
*****".
11. Nem utalunk Júdásra, mint arra a "f*szfej"-re.
12. A pápa szent, nincs kigolyózva, és nem nevezzük
"Keresztatyának".
13. Az Atya, a Fiú és a Szentlélek nem a Fater, a Kiscsávó
és aKriptaszökevény.
14. Júdás harminc ezüstpénzen adta el Jézust, és nem 2
fillérért, az Olajfák hegyén, és nem a kínai piacon.
Egyébként a bűnösök a pokolra mennek nem a büdös p*-ba.

_________________
john woz a scientist he woz hooked on lsd.


Vissza a tetejére
 Profil  
 
 Hozzászólás témája:
HozzászólásElküldve: 2006 augusztus 07 (hétfő), 13:38 
Offline
Fanfic-faló
Avatar

Csatlakozott: 2006 június 26 (hétfő), 11:56
Hozzászólások: 3508
Tartózkodási hely: Sosehol
Zsuhe írta:
Luciatus,
Úgy néz ki megint lesz egy újabb topic, amiben csak mi fogunk dumálni! Yesss!


már csinálhatnánk "Zsuhe & Luciatus" topicot is :D

_________________
Csak pár centire vagyunk a semmitől ide, milliárd fényév a mindenség, innen is látszik, milyen szép.


Vissza a tetejére
 Profil  
 
 Hozzászólás témája:
HozzászólásElküldve: 2006 augusztus 07 (hétfő), 13:32 
Offline
Fanficbúvár

Csatlakozott: 2006 március 13 (hétfő), 21:10
Hozzászólások: 599
Luciatus,
Úgy néz ki megint lesz egy újabb topic, amiben csak mi fogunk dumálni! Yesss!


Vissza a tetejére
 Profil  
 
 Hozzászólás témája: Re: Viccek
HozzászólásElküldve: 2006 augusztus 06 (vasárnap), 21:38 
Offline
Fanfic-faló
Avatar

Csatlakozott: 2006 június 26 (hétfő), 11:56
Hozzászólások: 3508
Tartózkodási hely: Sosehol
Zsuhe írta:
Ui.: kösz a tippet Játékegér!


Nincs mit :-D

Jöjjek én is a gyenge vicceimmel? :D

Arab bemegy a mcdonald's-ba, odasétál a pulthoz, és leadja a rendelését:
-Adub la labin, Coca Cola!
-Ne haragudjon, egy pohár jeges mit?

_________________
Csak pár centire vagyunk a semmitől ide, milliárd fényév a mindenség, innen is látszik, milyen szép.


Vissza a tetejére
 Profil  
 
 Hozzászólás témája: Viccek
HozzászólásElküldve: 2006 augusztus 06 (vasárnap), 17:13 
Offline
Fanficbúvár

Csatlakozott: 2006 március 13 (hétfő), 21:10
Hozzászólások: 599
Mivel láttam (pontosabban nem láttam és épp ezért vagyok most itt), hogy nincs ilyen topic, ezért most nyitok egyet!

Kezdésnek:



- Anyu, mostmár elmúltam 18, járhatok tűsarkúban, miniszoknyában, festhetem a szemem és a szám?
- Hányszor mondjam még, hogy nem, Móricka!

*
A kismalac elindul új állatokat megismerni. Találkozik az öszvérrel.
- Szia, én vagyok a kismalac, téged hogy hívnak?
- Én vagyok az öszvér.
- Miért hívnak öszvérnek?
- Mert apám ló, anyám pedig szamár.
A kismalac továbbmegy, a bokorbol morgást hall.
- Szia, én vagyok a kismalac, téged hogy hívnak?
- Én vagyok a farkaskutya.
- Miért hívnak farkaskutyának?
- Mivel apám farkas, anyám meg kutya.
A kismalac tovább ballag, majd hirtelen zümmögést hall.
- Szia, én vagyok a kismalac, téged hogy hívnak?
- Én vagyok a lódarázs.
- ....Na elmész te a p***ba!!

*
- Mi az eszkimók első törvénye?
- ?
- Kunyhó mögül sárga hóbol nem eszünk!

*
Scherlock Holmes a menyország kapujában áll és találkozik Szent Péterrel. Szent Péter kérdezi tőle:
- Ki vagy Te?
- Én Scherlock Holmes vagyok, a világ legjobb detektíve -válaszol Holmes.
- Ezt bárki állíthatja magáról! Bizonyítsd be! Ha 1 órán belül megtalálod Ádámot a menyországban, akkor elhiszem...
Nem is késlekedik Holmes és elkezdi keresni... 10 perc múlva látja ám Szent Péter, hogy Holmes hozza Ádámot. Meg is kérdi tőle:
- Hogy a fenébe találtad meg ilyen hamar ebben a nagy tömegben?
- Hááát... Elkiáltottam magam, hogy mindenki húzzon az anyjába ez meg csak ott téblábolt...

*
- Hogy mondják angolul azt, amikor a kedves mama nem tud eljönni a megbeszélt vacsorára?
- ?
- YESSSSSSSS!

*
Békakisfiú a szülei elé áll, és megkérdi:
- Apuuu, Anyuuu, hogy születik a kisbéka?
Békaapuka:
- Öööö ...hááát a gólya hozza...
Békaanyuka:
- Na gratulálok! Miért nem egyből a vérfarkas?!

*
Nő: Mit tennél, ha meghalnék? Újra nősülnél?
Férfi: Kizárt.
Nő: Miért nem? Nem szereted a házaséletet?
Férfi: Dehogynem.
Nő: Hát akkor miért nem házasodnál meg újra?
Férfi: Oké, újraházasodnék.
Nő: Szóval mégis... (fájdalmas kifejezéssel az arcán)
Férfi: (hangosan felnyög)
Nő: És a mi ágyunkban aludnál vele?
Férfi: Hol máshol tudnánk aludni?
Nő: Lecserélnéd az ő képeit az enyémmel?
Férfi: Hát ez tűnik megfelelő dolognak.
Nő: Használná a golfütőimet?
Férfi: Nem, mert ő balkazes.
Nő: (síri csend)
Férfi: Ba****meg...



Ui.: kösz a tippet Játékegér!


Vissza a tetejére
 Profil  
 
Hozzászólások megjelenítése:  Rendezés  
Új téma nyitása Hozzászólás a témához  [ 3374 hozzászólás ]  Oldal Előző  1 ... 64, 65, 66, 67, 68

Időzóna: UTC + 1 óra [ nyi ]


Ki van itt

Jelenlévő fórumozók: Googlebot valamint 2 vendég


Nem nyithatsz témákat ebben a fórumban.
Nem válaszolhatsz egy témára ebben a fórumban.
Nem szerkesztheted a hozzászólásaidat ebben a fórumban.
Nem törölheted a hozzászólásaidat ebben a fórumban.

Keresés:
Ugrás:  
cron
Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group
Magyar fordítás © Magyar phpBB Közösség