Viccek

varga niki

Ezt nézzétek meg,annyira édik,én röhögtem rajtuk egy csomót
szőkehajú tök aranyos,egy picit a barna is
http://vids.myspace.com/index.cfm?fuseaction=vids.individual&n=2&videoID=790438015

Luciatus

yasmine írta:

Két kisfiú beszélget...

=))

Yasmine

Két kisfiú beszélget. A 6 éves így szól a 4 éves öccséhez:
- Te, szerintem itt az ideje, hogy elkezdjünk káromkodni. Most lemegyünk a konyhába anyuhoz és mondunk valami jó zaftosat. Például én kitalálok valamit, ami "büdös franccal" kezdődik, te meg mondasz valamit, amibe lesz egy "ba'meg".
A kicsi beleegyezik és elindulnak lefelé a lépcsőn. Anyuka éppen reggelit készít. A 6 éves lép be először és így szól:
- A bödös francba, én müzlit kérek.
Az anya jól eltángálja a bátyót és a lépcsőn felfelé menet még a fenekére húz egy párat, majd rázárja a szobaajtót. Anyuka lejön a lépcsőn és megkérdi a 4 évest:
- Na és te kisfiam, mit kérsz reggelire?
- Hát, ba'meg, műzlit biztos nem.

=))

Luciatus

yasmine írta:

Nő: Jó volt a szeretkezés. ...

ez LooooL XD

Yasmine

Nő: Jó volt a szeretkezés. Most fekszünk egymás mellett, elgondolkozva néz felfelé. Aggódom. Vajon miről gondolkozik? Biztos a kapcsolatunkról. Ó jaj, ráncolja a homlokát. Biztos döntésre jutott. De nem szól. Csak összeszorítja az ajkait. Mérlegel, számítgat. Biztos végigfut az agyán, hogy már két éves a kapcsolatunk. Talán azt is észrevette, hogy egy kicsit meghíztam. Nem szól semmit. Csak néz felfelé szigorú arccal...
Férfi: Ott a plafonon az a légy. Mászkál. Vajon hogy a francba nem esik le?

Luciatus

yasmine írta:

Egy idős úrnak éveken át komoly hallási nehézségei voltak. Végül orvoshoz forfult, és az ellátta őt egy hallókészülékkel, amelynek segítségével ismét 100%-osan hallott. Egy hónap múlva az úr visszament az orvoshoz, aki megvizsgálta és így szólt:
- Tökéletes a hallása. A családja boldog lehet, hogy maga megint hall.
- Oh, még nem mondtam meg nekik. Csak üldögélek és figyelem, mit beszélnek. Már háromszor változtattam meg a végrendeletemet.

ez töklogikus:DDD énis így csinálnám XD amúgy először azt olvastam, hogy 100%osan halott XD

Yasmine

A Kultuszminisztérium kiadja irányelvét, hogy az oktatást sokkal
praktikusabban, sokkal életszerűbben kell alakítani. A tanítónő:
- Gyerekek, ma a telefonálásról lesz szó. Bekapcsolom a
hangszórót és felhívok egy tetszőleges számot.
- Itt Horváth-lakás.
- Kívánok, szeretnék Zolikával beszélni.
- Bocsánat asszonyom, de nekünk nincs Zolikánk. Valószínűleg egy
hibás számot tetszett felhívni. Kezét csókolom!
- Látjátok gyerekek, így viselkedik egy jól nevelt, udvarias ember
az alapfokon.
A tanítónő felhívja ugyanazt a számot:
- Itt Horváth-lakás.
- Kívánok, szeretnék Zolikával beszélni.
- Hát kérem, maga engem az előbb hívott fel. Még egyszer: itt
nincs egyetlen egy Zolika sem! Megértette?
- Hallottátok, hogy reagál egy ember a második fokon. Most jön
a legmagasabb fok.
A tanító néni felhívja ugyanazt a számot:
- Itt Horváth-lakás.
- Kívánok, szeretnék Zolikával beszélni.
- Már megint te vagy, te hülye kurva! Menjél vissza a jó kurva
anyádba, ahonnan jöttél! Vagy gyagya vagy, vagy te engem akarsz!
- Gyerekek, ez a felizgatottság legmagasabb foka.
Egy vöröshajú gyerek jelentkezik az utolsó sorból:
- Tanító néni, szerintem még ennél is van egy magasabb fokozat!
- Mutasd meg, Jenőke.
A gyerek felhívja ugyanazt a számot:
- Itt Horváth-lakás.
- Itt Zolika, volt valami hívás a számomra?

Yasmine

Egy idős úrnak éveken át komoly hallási nehézségei voltak. Végül orvoshoz forfult, és az ellátta őt egy hallókészülékkel, amelynek segítségével ismét 100%-osan hallott. Egy hónap múlva az úr visszament az orvoshoz, aki megvizsgálta és így szólt:
- Tökéletes a hallása. A családja boldog lehet, hogy maga megint hall.
- Oh, még nem mondtam meg nekik. Csak üldögélek és figyelem, mit beszélnek. Már háromszor változtattam meg a végrendeletemet.

Luciatus

Kisera írta:

A zoofil, a szadista, a nekrofil és a mazoista ülnek a cellában.

Zoofil:
- De megbasznék most egy macskát!

Szadista:
- Ja, addig basznám, amíg ki nem esnek a szemei!

Nekrofil:
- Én meg addig, amíg ki nem hűl!

- És te, mazoista?

- Mijaúú...

ez defáj:DDD meg a többi es, de ez nagyon XD

varga niki

Aki szereti az olaszokat,azoknak vicces,legalábbis én jót röhögtem rajtuk..(Del Piero & Totti)
http://www.youtube.com/watch?v=nH5_KVodHDM

Sofie Strange

aglarnis írta:

Kisera írta:

Bruhaha!

Agli, ezek a viccek tényleg naaagyon mókásak voltak. Kacagásra késztettek. :-D

köszi,köszi

pussz

Én mag vagyok olyan elvetemült, és elolvastam XD * fetreng a röhögéstől- még egyiket sem ismerte *

aglarnis

Kisera írta:

Bruhaha!

Agli, ezek a viccek tényleg naaagyon mókásak voltak. Kacagásra késztettek. :-D

köszi,köszi

pussz

Kisera

Bruhaha!

Agli, ezek a viccek tényleg naaagyon mókásak voltak. Kacagásra késztettek. :-D

Hahaha... Fogom a hasam! XD *könnye csordul nevettében*

aglarnis

- Mi az abszolút felkapott cikk?
- Szélben a szoknya.

- Mi az abszolút szárazság?
- Amikor a fák szaladnak a kutyák után.

csodásak ugyi?

na ne mondjátok, hogy nem :))

*látja a szemekben a rémületet :))

*

aglarnis

- Mi az abszolút borzasztó?
- Ha az ember veszekedni akar, de nincs kivel.

aglarnis

- Ki az abszolút naív kismama?
- Aki a szülőszobában kinyittatja az ablakot, hogy be tudjon repülni a gólya.

aglarnis

- Mi az abszolút részegség?
- Amikor három ember beül egy szobába, megisznak fejenként egy üveg whiskyt, majd az egyikük kimegy, a másik kettő pedig megpróbálja kitalálni, hogy melyikük ment ki.

na ez viszont tényleg teccik =))

aglarnis

- Ki az abszolút ártatlan?
- Az az apáca, aki a kondomgyárban dolgozva azt hiszi, hogy egereknek csinál hálózsákot.

hát most na =))

ma éjjel nekem minden teccik :))

aglarnis

A katona éjszakai őrségben áll. Egyszer csak zörgést hall:
- Állj, ki vagy?
- Anyád a demizsonnal.
- Anyám, állj! Demizson, tíz lépést előre!

nekem ez tökre teccik =))

ez van, már késő van

aglarnis

Két skót találkozik. Mondja az egyik:
- Adjál egy cigit!
- Nem adok.
- Oké, akkor rágyújtok a magaméból, de megadod!

ez nagyon szar, de muszáj volt =))

én is ezt fogom csinálni ezentúl :))

Áj láv dohány

Kisera

Én... elvből utálom a vicceket, mert a spontán humort jobb kedvelem (főleg sajátomat XD), de azzzé most egy fantörpikusat megosztok Veletek! /Elnézést, ha TRÁGÁR! /

A zoofil, a szadista, a nekrofil és a mazoista ülnek a cellában.

Zoofil:
- De megbasznék most egy macskát!

Szadista:
- Ja, addig basznám, amíg ki nem esnek a szemei!

Nekrofil:
- Én meg addig, amíg ki nem hűl!

- És te, mazoista?

- Mijaúú...

Yasmine

A dadogós gondolja, hogy beszól az erősen ritkuló hajú haverjának:
- Fififigyú, ttte mememennyit fifizetsz a fofofodrásznál, höhö?
- 1500-öt, vazze, amennyit te egy helyi hívásért!

Yasmine

2 alkesz cimbora összefut meló után a kocsmában. Kérdi az egyik a másikat:
- Mit iszol?
- Nekem nyolc!
- Nekem is!
- Csapos! Tizenhat kisfröccsöt kérnék!

Pista bácsit meginterjúvolja egy riporter. Ezt kérdi:
- Pista bácsi! Önt miért szeretik a nők?
- Nem is tudom - feleli Pista bácsi, és szerényen megnyalja a szemöldökét...

(Ezt biztosan ismeritek

) --->

Bemegy a pasas a zöldségeshez:
- Jó napot, mik azok a gömbök ott?
- Narancs, uram, nem látott még ilyet?
- Jó, akkor mérjen le 5 kilót, de csomagolja be egyenként, mert betegnek viszem.
- Kérem.
- És mik azok a hosszú zöld izék?
- Kígyóuborka, nem látott még ilyet?
- Jó, abból is kérek 5 kilót, de egyenként csomagolva, mert betegnek...
- Kérem...
- És mik azok a kicsi fekete bigyók abban a dobozban?
- Mák, baz'meg, de nem eladó!!!

varga niki

yasmine írta:

Egy fickó bemegy egy kocsmába és elkiáltja magát:
- Vodkát mindenkinek!
Hatalmas a lelkesedés a teremben, mindenki örül.
Ám amikor fizetni kéne, a fickó csak kisétál. A csapos utánamegy, és jól megveri.
Emberünk másnap megint betér a kocsmába és elkiáltja magát:
- Vodkát mindenkinek! - Majd ránéz a csaposra, és hozzáteszi:
- Te nem kapsz, mert ha iszol, verekedős leszel!

http://youtube.com/watch?v=IP0Jzl2kRfM&search=shit%20fuck

Yasmine

Egy fickó bemegy egy kocsmába és elkiáltja magát:
- Vodkát mindenkinek!
Hatalmas a lelkesedés a teremben, mindenki örül.
Ám amikor fizetni kéne, a fickó csak kisétál. A csapos utánamegy, és jól megveri.
Emberünk másnap megint betér a kocsmába és elkiáltja magát:
- Vodkát mindenkinek! - Majd ránéz a csaposra, és hozzáteszi:
- Te nem kapsz, mert ha iszol, verekedős leszel!

Gaby

Olana írta:

Ha egy emberke azt mondja, hogy ő egy kényszeredett hazudozó, akkor elhiszed?
----------------------
Melyik kanyar a legegyenesebb?

LOL

Olana

Ha egy emberke azt mondja, hogy ő egy kényszeredett hazudozó, akkor elhiszed?
----------------------
Melyik kanyar a legegyenesebb?

Yasmine

Gaby írta:

rájöttem h ismerem de baromi nagy! =))

Én nem ismertem, de nagyon ott van =))

Gaby

yasmine írta:

Superman meséli:
- Te Batman, képzeld, ahogy repülök, meglátom a Macskanőt egy tetőn, amint széttárt lábakkal meztelenül fekszik egy napozószékben, s kéjesen vonaglik. Annyira megkívántam, hogy odarepültem, s durr bele...
- S nagyon meglepődött a Macskanő?
- Hát igen ... de közel sem annyira, mint a Láthatatlan Ember...

rájöttem h ismerem de baromi nagy! =))

Yasmine

Egy szőke nő egy iskolában, mint pszichológus kap állást. Rögtön az első napon meglát egy fiút, aki nem futkározik a többiekkel, csak áll magában. Odamegy hozzá és megkérdezi:
- Jól érzed magad?
- Jól.
- Akkor miért nem futkározol a többi fiúval?
- Mert én vagyok a kapus...

Superman meséli:
- Te Batman, képzeld, ahogy repülök, meglátom a Macskanőt egy tetőn, amint széttárt lábakkal meztelenül fekszik egy napozószékben, s kéjesen vonaglik. Annyira megkívántam, hogy odarepültem, s durr bele...
- S nagyon meglepődött a Macskanő?
- Hát igen ... de közel sem annyira, mint a Láthatatlan Ember...

- Mi az abszolút pech?
- Beleülsz egy szénakazalba és megszúr egy tű.

Áll a juhász a réten a botjára támaszkodva. Arra megy a többi juhász, meglátják, kérdik tőle:
- Hát te meg, mit csinálsz?
- Gondolkodom.
- És hol a fenében van a nyájad?
- Azon gondolkodom...

Canis Maior

yasmine írta:

A barátság fogalma

....

Áááhh, ez nagy volt =))

Yasmine

A barátság fogalma

Nők között a barátság:
Egy napon a feleség nem jött haza. A férj megkérdezte hol aludt, a felesége azt válaszolta,hogy az egyik barátnőjénél.
A férj felhívta a 10 legjobb barátnőt, de egyik sem igazolta ezt.

Férfiak között a barátság:
Egy napon a férj nem jött haza este. A felesége megkérdezte hol aludt, a férj azt válaszolta, hogy az egyik barátjánál.
A felesége felhívta a 10 legjobb barátját, nyolcan igazolták, hogy ott aludt, ketten hogy még ott van.

ficzanka

Szombat délután Kohn Móric kiviszi a feleségét az állatkertbe. Kohné hosszan elidőzik a majmok ketrece előtt, elmélyülten bámul egy nagy termetű gorillát. A gorilla is nézi-nézi Kohnét, egyszer gondol egyet, kinyúl a rácson, elkapja az asszonyt, berántja magához a ketrecbe, kezdi letépni róla a ruhát, a fehérneműt...
- Móric... segits!!! - sivalkodik az asszony.
mire kohn:
- Na, ennek mondd, hogy egész nap mostál, és most fáradt vagy...

-Papa, nem akarok folyton körben járni...
-Maradj csendben, Móricka!
-De papa, nem akarok folyton körben járni!
-Maradj csendben, Móricka!
-De papa, én tényleg nem akarok folyton körben járni!!
-Maradj csendben, Móricka, mert leszögezem a másik lábadat is!

varga niki

yasmine írta:

Vizipisztolycsata... képregényhősökkel! Akit eltalász azt kiradírozzák! Jó szórakozást!

Ez tök jó!!

Tanács
- Dorctor úr, mit csináljak, hogy a mellem megint úgy álljon, mint 16 éves koromban?
- Áljon négykézlábra!

- Anyu,nekem miért kell mindig fél lábon ugrálni
- Kuss Pistike, mert levágom a másikat is.

Bocsi ha voltak már..

Olana

Rory írta:

Köszönöm, köszönöm! *Meghajól a közönség elött* :-D

Sofie Strange

[quote="Olana"]A rádióban réműlten mondja be egy nő:
- Kérem vigyázzanak az M1-es autópáján, mert egy őrűlt szembe halad a forgalommal.
Az egyik emberke mérgelődve fölkiált:
- Mit egy? Mind!
quote]

=))

Olana

A rádióban réműlten mondja be egy nő:
- Kérem vigyázzanak az M1-es autópáján, mert egy őrűlt szembe halad a forgalommal.
Az egyik emberke mérgelődve fölkiált:
- Mit egy? Mind!

--------------------------------

Az asszony a férjnek:
- Drágám, miért kellett vegyünk kocsikereket, ha kocsink sincs?
- Ugyan, hisz te is hordassz melltartót!

Remélem, hogy ezek még nem mvoltak...

Gaby, aki tök lusta...

LOl ez a topik ohhzájárulok énis eggyel:

Szóvalhát, az anyós úgy dönt, hogy teszteli három vejét, menniyre szeretik őt. Elmegy a legidősebb lányához és beleesik a kútba. A veje abban a pillanatban utánaugrik és kimenti. Másnap az anyós szó nélkül távozik, ám az udvaron ott áltt egy Suzuki, szélvédőjén egy cetlivel:
Jó tett helyébe jót várj
Anyósod

Ugyanígy elmegy a középső lányához is és ott is beleesik a kútbe. A veje elször nem nagyon akaródzik kimenteni ám végül a felesége unszolására kimenti az anyóst. Másnap reggel az anyósnak ismét se híre se hamva viszoint ott van helyette egy Trabant, rajta a cetli:
Jó tett helyébe jót várj
Anyósod

Nem sokkal később meglátogatja a legkisebb lányát is, és ott is belesik a kútba. Eltelik pár óra, ám a vő csak nem siet a segítségére így tehát az anyós megfullad.
Másnap reggel az udvaron ott áll egy vadonítúj, csodaszép Mercedes, szélvédőjén a cetlivel:
Jó tett helyébe jót várj....
Apósod

------------------------------------------------------------------------------

"A következő viccünk megtekintését 18 éven aluli olvasóinknak nem ajánljuk!"

Csernobili piroska megy az erdőben ám egyzser csak előtte terem a farkas:
-jaj piroska gyere be velem a bokorba légyszi!
- farkas menj a francba! nem megyek veled sehova!
a farkas elmegy, ám később újra felbukkan
- naa piroska légyszi gyere már!
- farkas húzzál el a p*csába, oké!
ismételten elkullog, ám később újra felbukkan:
- piroska gyere már csak egyszer!
- najólvan
a farkas ingerülten letépi csernobili piroska ruháit ám hirtelen felkiált
-nade piroska, neked három melled van!
- nem teszik? kapd be a f*szom!

end XD

Sofie Strange

Nagy itt a pangás. Sztem Zsuhe viccei tök jók ( a Fecske anyón pölö szértöhögtem kicsiny agysejtjeimet ), nem értem, miért nem írt rá senki más választ.

Vicc:
- Anyuuu, messze van még Amerika?
- Nem, kisfiam.
- De anyuuuu, messze van még Amerika?
- Mondom, hogy nincs, kisfiam.
- De anyuuuu...
- KUSSOLJ ÉS EVEZZ TOVÁBB!!!

Nem nagy vicc, de nem hagyhattam ki. Bocs, ha már írták volna.

Zsuhe

Na jó, ezután már lelövöm magam!

Idős házaspár ül kint a teraszon békességben, mikor a néni megfogja a seprűnyelet és irgalmatlan nagyot rávág az öreg orrnyergére, hogy az felbukik székestül. Felordít:
- Asszony, megőrültél? Miért kaptam ezt?
Mire a néni:
- Azon gondolkoztam, hogy ötven éve együtt élünk és miattad nem volt még egyszer sem egy jó szexünk!
Szép csendben üldögélnek vagy öt percig, mikor az öreg feláll és kegyetlenül hátbarúgja a nénit, hogy az legurul a teraszról. A néni felül a petúniák között és rábődül az öregre:
- Hát ezt most miért kaptam?
Mire a bácsi:
- Honnan tudod te, hogy milyen a jó szex??!

:twisted:

- Mi a különbség az anyós és a víziló között?
- ?
- Az egyik nagy kövér állat, a másik pedig aranyosan tudja mozgatni a füleit, mikor kijön a vízből.

:twisted:

A 70 éves bácsi elmegy a spermabankba, hogy megvizsgáltassa az örökítő anyagát. Az orvos ad neki egy kis tégelyt azzal, hogy másnap hozza vissza a matériát. Másnap megjelenik az öreg, de az üveg olyan tiszta és üres, mint előző nap. A doki kérdésére a bácsi meséli:
- Először megpróbáltam a bal kezemmel, de nem ment. Aztán a jobb kezemmel, de nem ment. Szóltam a feleségemnek, ő is próbálta a kezével, de nem sikerült. Aztán próbálta a szájával először, úgy hogy bent volt a foga, aztán, úgy hogy kivette a protkót, de sehogy se ment! Utána áthívtuk a szomszéd fiatal lányt, de neki se sikerült se kézzel, se szájjal!
- Maguk áthívták a szomszéd lányt? - csattan fel az orvos.
- Át, de így se sikerült lecsavarni annak a rohadt üvegnek a
tetejét!

:twisted:

Péntek este a székely fia öltözködik. Kérdi az apja:
- Hova mész, fiam?
- Iszunk egyet a haverokkal.
- Baj lesz, meglátod. Hülye vagy, amikor iszol...
Másnap reggel ébred a fiú, fáj az álla kegyetlenül. Kérdi az apját, mi történt éjjel.
- Hát, fiam, mondtam, hogy baj lesz. Hazajöttél tök részegen, nem szóltam egy szót se. Akkor sem, amikor leköcsögöztél. Amikor anyádat lekurváztad, akkor is csendben maradtam. Amikor a nővéredet lerugdostad az ágyról, még azt is tűrtem.
Akkor sem szóltam, amikor letoltad a gatyádat, és odaszartál a
nappaliba. Na, de amikor teleszúrkáltad fogpiszkálóval, és kijelentetted, hogy "mától a sünike velünk lakik"...

:twisted:

Zsuhe

Ne haragudjatok, de ezt muszáj voltam még berakni!

"Bemondónő"

Réges-régen a tévé hőskorában, még esténként a nők olvastak fel Esti Mese gyanánt. Egy alkalommal, teljesen váratlanul az utolsó pillanatban a bemondónő rosszul lett, és helyette az egyik férfi kollegát kérték fel a mesemondásra.
- Szervusztok gyerekek! - köszönt illendően az ötvenhárom éves szakállas figura.
- Fecske anyó vagyok! - folytatta, és a korabeli felvételen látszik, hogy az operatőr megbillenti a statívot a röhögéstől. A mesélő, nagydarab szakállas figura folytatta:
- ...és épp a tojásaimon ülök... - a korabeli kollegák szerint, ekkor a hangosító, valamint az összes díszletes, és kellékes, halkan kiosont a folyosóra, majd összeesett a röhögéstől. Utolsónak az operatőr maradt, aki a következő mondat után hagyta el a stúdiót.
- ...és a fészekből kilóg a szép villás farkam...

:twisted:

Mikor először olvastam dőltem a röhögéstől! Valahogy így:
=))

Zsuhe

Na, nehogy kihaljunk már!!

Bankárok üzleti tárgyalásának szünetében megcsörren az egyik mobil.
- Hello, szívem! Az előbb láttam egy új estélyit. Megvehetem?
- Miért is ne?!
- Cuki vagy! Láttam egy hozzá illő kutyust is a luxus-
állatkereskedésben...
- Ha valóban illik hozzá, legyen az is a tiéd, de gondoskodnod neked kell róla!
- Nem gond, tudod, hogy szeretem az állatokat. Viszont akkor át kell alakítani a lakást a kutyus miatt.
- Rád bízom az ügyet, de tízmilliónál többet ne költs a munkálatokra.
- Nem, dehogy. Kösz és szia!
A férfi elmosolyodik, lenyomja a telefont, majd a magasba emelve
Elkiáltja magát:
- Nem tudja valaki, kié ez a mobil?!

:twisted:

Egy társaságban megkérdeznek egy rendőrt a barátai, hogy rossz néven veszi-e, ha rendőr vicceket mesélnek.
- Természetesen nem!-hangzik a válasz.
Hát egyik mindjárt bele is kezd:
Sétál a rendőr a folyó partján, és látja, hogy egy idős bácsika ül a parton. Odalép hozzá és megkérdezi:
- Hát maga meg mit csinál?
- Morfondírozok.
- Na azonnal adja ide!

- És odaadta? - kérdezi a rendőr.

:twisted:

Az egyetlen alkalom, amikor a feleségemmel egyszerre volt orgazmusunk akkor volt, amikor a bíró aláírta a válóperes papírokat.

:roll:

Sofie Strange

Luciatus írta:

Zsuhe írta:

Én Ling-linggel mentem. (v. hogy hívják) Arra gondoltál?

neeeeem, Foxxi Love vagy kiafene volt az enyém

a szexi csajszi XD

Detto, meg kipróbáltam azt a szőke fickót is :wink:

Luciatus

Zsuhe írta:

Én Ling-linggel mentem. (v. hogy hívják) Arra gondoltál?

neeeeem, Foxxi Love vagy kiafene volt az enyém

a szexi csajszi XD

Zsuhe

Én Ling-linggel mentem. (v. hogy hívják) Arra gondoltál?

Luciatus

Rory írta:

Vagy kétszer eltángált az a retardált malac, de utána kiszadiztam őket

engem is a malac szúrt ki magának

de mivel a rókacsajjal voltam, egyértelmű volt hogy nyerek

Sofie Strange

Vagy kétszer eltángált az a retardált malac, de utána kiszadiztam őket

Zsuhe

Fogadni mernék, hogy te nyertél! :lol:

Sofie Strange

yasmine írta:

Vizipisztolycsata... képregényhősökkel! Akit eltalász azt kiradírozzák! Jó szórakozást!

Kipróbáltam :-D

Yasmine

Vizipisztolycsata... képregényhősökkel! Akit eltalász azt kiradírozzák! Jó szórakozást!

Merengő Fórum

Viccek

Ki van itt