Merengő Fórum

Az amerikaiak kémet küldenek Oroszországba. A kémet Szásának nevezik el. Ledobják Fehéroroszország felett egy ejtőernyővel, mikor földet ért, megkeresi az első bázist és beolvad a katonák közé. Lesz egy barátja is, Iván...
Egy nap Iván így szól Szásához:
- Szása! Én tudom, hogy te egy amerikai kém vagy!
- Honnan veszel ilyen baromságot Iván!?!?
- Rendben bízonyítsd be, hogy nem vagy az!
- Mit tegyek?
- Egy hétig nem ehetsz semmit! Ha talpon maradsz és a munkát is bírod, akkor tényleg orosz vagy.
Letelik a hét, Szásának kutya baja…
- Szása! Tényleg orosz vagy! Bocs, hogy kételkedtem!
Néhány nap múlva megint…:
- Te Szása! Nem tolsz ki velem! Tudom, hogy te amcsi kém vagy!
- Bebizonyítom, hogy nem! Mit tegyek?
- Itt van 5 liter vodka! Állj neki! Ha talpon maradsz, tényleg orosz vagy…
Szása nekiáll és megissza az utolsó cseppig, de mintha csak vizet ivott volna, végzi tovább a munkáját..
-Tényleg orosz vagy! Más ebbe belehalt volna!
Néhány nap múlva ismét:
- Szása! Most már valld be, hogy Amerika küldött kémkedni!
- Nem Iván! Orosz katona vagyok!
- Bizonyíts! Vetkőzz le meztelenre és irány az erdő, fátvágni!
Szása kimegy a -40 fokba meztelenül, fogja a baltát és nekiáll!
Este visszamegy, mint aki csak sétálni volt egy kellemes nyári estén… Iván újra megkérdezi:
-Szása! Biztos, hogy nem egy kém vagy amerikából??
- Nem! De áruld már el, hogy honnan feltételezed ezt rólam!
-Tudod Szása, kurva kevés errefelé a néger!!!

- Hogy szólítja a matematikus a csirkéit ?
- 3,14! 3,14! 3,14! (Pi, pi, pi)

A negyedik menetben a földön fekszik a bokszoló, amikor a bíró számolni kezd. Hirtelen a harmadik sorból felugrik egy idős néni:
- Á, hagyja, nem fog ez felállni, már ismerem a buszról.

A barátságod nagyon sokat jelent nekem. Ha te sírsz, én is sírok. Ha nevetsz, én veled nevetek. Ha te kiugrasz az ablakon ... én nevetek tovább

Visszadumál, mint öregasszony a TV-nek.

Csukd be a szemed! Ugye milyen sötét van odabent?

Gondolkodom, tehát vagyok, de ha nem gondolkodom, még jobban vagyok.

Az élet előttem áll, és nem látok tőle semmit.

Amit meg tehetsz ma, halaszd el holnap utánra, és lesz két szabad napod.

Addig jár a korsó a kútra ameddig be nem vezetik a vizet.

Könnyű dolog bölcsnek lenni. Csak gondolj valami butaságra, aztán ne mondd ki.

_________________
Fórumszabályzat

Tekergős április 1.: Roxfort Hangja

Megy nyuszika az erdőben, találkozik az aggyal.
- Hé agy, van egy melled?
- Nincs.
Megy tovább nyuszika az erdőben, találkozik a maggal.
- Hé mag, van egy melled?
- Van.
- És adsz is?
- Igen.
Mi ebből a tanulság?
AGY HELYET MAG AD MELLETT!

_________________
“Tell me one last thing,” said Harry. “Is this real? Or has this been happening inside my head?”
“Of course it is happening inside your head, Harry, but why on earth should that mean that it is not real?”

Miután a királylány megcsókolta a villamost, átváltozott BKV.

(Lehet, hogy ezt csak én nem hallottam még, de most úgy megtetszett. xD)

_________________
"self care is drinking sixteen glasses of champagne and setting off a chain of events that comes to a head with you getting engaged to your celebrity athlete boyfriend in spain."

Egy kisvárosban zajló perben az ügyész behívta első tanúját, egy idős nagymamát. Odalépett a tanúhoz és megkérdezte tőle:

– Takács néni, ismer engem?
Mire a hölgy:

– Persze, hogy ismerlek. Gyerekkorod óta ismerlek, és mondhatom, kiábrándultam belőled. Hazudsz, csalod a feleségedet, befolyásolod az embereket, rágalmazod őket a hátuk mögött. Nagy embernek hiszed magad, miközben annyi eszed sincs, mint egy utcaseprőnek. Igen, persze, hogy ismerlek.

Az ügyésznek tátva maradt a szája, azt sem tudta, köpjön vagy nyeljen. Némi gondolkodás után a terem másik végébe mutatott és megkérdezte:
– Takács néni, ismeri a védőügyvédet?
– Hát persze. A védőügyvédet is gyerekkora óta ismerem. Gyenge jellem, italos természetű, senkivel sem tud normális kapcsolatot teremteni és mint ügyvéd, egyike a legrosszabbaknak az országban. Hogy el ne felejtsem, ő is csalja a feleségét méghozzá három nővel, az egyik a maga felesége, ügyész úr... Igen, ismerem.

A védőügyvéd sokkot kapott. Erre a bíró magához kérte az ügyészt és az
ügyvédet, és nagyon halkan így szólt hozzájuk:
– Ha bármelyikük megkérdezi a hölgytől, hogy ismer-e engem, esküszöm, hogy
börtönben fog megrohadni.

_________________
“Tell me one last thing,” said Harry. “Is this real? Or has this been happening inside my head?”
“Of course it is happening inside your head, Harry, but why on earth should that mean that it is not real?”

De nem akkora És persze nem a logó változatlansága jelenti a fölényt

"Tegnap este a feleségem arra kért hogy vigyem el valami drága helyre. Kivittem a benzinkútra."

Na ez meg az a változat, amit nem az egyik kóla imádója csinált: http://s3files.core77.com/blog/images/coke_pepsi_chart_revised.jpg
Van különbség, nem?

Ez talán nem is annyira vicces, inkább tanulságos: hogyan változott a két kólagyár logója az idők során?

A terhes nő és a férje bemennek a klinikára, mivel már közeleg a szülés időpontja. Az orvos azt mondja nekik:
- Van egy új találmányunk, ha gondolják, kipróbálhatják. Ez egy olyan szerkezet, amely lehetővé teszi, hogy a szülés fájdalmai megosztódjanak a szülők között. Beállítható, hogy a fájdalomból kire mennyi jusson.
A pár megbeszéli, és úgy döntenek, hogy kipróbálják.
Eljön a szülés ideje, az orvos elindítja a gépet. Kezdetnek úgy állítja be, hogy a nőre jusson 90%, az apukára pedig 10%. A férj azt mondja, ez neki meg se kottyan.
Az orvos erre átállítja 50-50%-ra. A férj fel sem veszi, sőt azt mondja az orvosnak:
- Nézze, ez semmi. Állítsa rám az összes fájdalmat!
- De uram, ha nem készül fel rá, akkor még bele is halhat!
- Nem baj, ez csak egy szúnyogcsípés!
Az orvos beállítja a gépet, rendben megszületik a baba, a férjnek semmi baja sem lesz.
Amikor aztán hazamegy, a lakásuk ajtaja előtt találja görcsbe rándulva, holtan a postást.

_________________
"Az Idő megsértődött, amiért elütöttem, és megállt"

"Love is the most powerful magic of all."

"Every magic comes with a price."

_________________
Fórumszabályzat


Csillámnyuszkó

_________________
"I believe there are forces you don't wanna mess with. Like me."

"Ay, every inch a king!"

Találkozik az olasz és az ukrán maffiavezér. Kérdezi az olasz az ukránt:
- Van négyemeletes házad?
- Nincs!
- Akkor te nem is vagy igazi maffiózó!
Ismét érdeklődik az olasz:
- Van fekete limuzinod?
- Nincs!
- Akkor te nem is vagy igazi maffiózó!
Újabb kérdés:
- És van ujjnyi vastag arany nyakláncod?
- Nincs!
- Akkor te nem is vagy igazi maffiózó!
Erre nagyon mérges lesz az ukrán. Hazamegy, kiadja a parancsokat:
- A hat emeletből kettőt lerobbantani, a helikoptereket eladni, a kutyáról meg vegyétek le a láncot, mától én fogom hordani!

_________________
"Az Idő megsértődött, amiért elütöttem, és megállt"

"Love is the most powerful magic of all."

"Every magic comes with a price."

Egy nagyon picikét azért tizennyolcas, de no.

Sándor, József, Benedek zsákban hozzák a meleget.

_________________

"Minden karakter, akit eddig játszottam más-más dimenzió. Nem érdekelnek a szavak, amelyek összekötik őket."
Alan Rickman Forever - In Memoriam

Hát igen, ezért a nők az okosabbak. ^^

mod. szerk.

Egy öregember üldögél egy padon, odaül mellé egy menő punk csávó a szivárvány színeiben játszó hajjal. Az öreg csak bámul rá hosszasan. Végül a punk nem bírja tovább cérnával és megkérdezi: - Mi van tata, még soha nem csinált semmi vadat életében? Mire az öreg: - Dehogynem fiam, egyszer kegyetlenül berúgtam és megkeféltem egy papagájt. Azon gondolkodtam nem vagy-e a fiam...

_________________
"Az Idő megsértődött, amiért elütöttem, és megállt"

"Love is the most powerful magic of all."

"Every magic comes with a price."

Nagyon gonósz

_________________

Long live Dramione* *Bill Kaulitz~
Feel it all / I just run, run, run, run, run...

Ennyit számít, ha nincs protekciód...

Három diák felvételizik.
Bemegy az első, akinek hatalmas protekciója van. Megkérdezi a bizottság:
– Mikor fejeződött be a második világháború?
– Hát talán a század közepe felé – mondja a felvételiző.
– Zseniális, fel van véve!

Bemegy a második jelentkező, akinek van egy kis protekciója.
A kérdés ugyanaz:
– Mikor fejeződött be a második világháború?
– 1945.
– Egy kicsit pontosabban esetleg?
– Valamikor tavasz vége felé, tán májusban.
– Rendben. Felvettük.

Bemegy a harmadik jelentkező, akinek egyáltalán nincs protekciója.
A kérdés ugyanaz:
– Mikor fejeződött be a II. világháború?
– Európában, 1945. május 6-án lépett érvénybe a fegyverszünet, a japánok 1945. szeptemberében kapituláltak.
– Hmmm. És hány embert vesztett a Szovjetunió?
– Huszonkétmillió-hétszázezer-százkettő.
– Hmmm. Név szerint?

_________________
“Tell me one last thing,” said Harry. “Is this real? Or has this been happening inside my head?”
“Of course it is happening inside your head, Harry, but why on earth should that mean that it is not real?”

Fú, gyerekek, ez kőkemény :D

_________________

Long live Dramione* *Bill Kaulitz~
Feel it all / I just run, run, run, run, run...

Looool, Hild! Ez nagyon naaaagy Muszáj megosztanom fészen

_________________
Fórumszabályzat


Csillámnyuszkó

_________________
valahogy úgyis lesz, mert olyan még soha nem volt, hogy sehogyan se lett volna~
Fehér Holló utolsó fejezete feltöltve

A luxushajó kapitánya bejelenti az utasoknak:
- Hölgyeim és Uraim, van egy jó és egy rossz hírem. A jó az, hogy a jövőben 11 Oscar díjat fogunk nyerni...

Egy idős házaspár istentiszteleten vesz részt. Úgy a felénél az asszony odahajol a férjéhez és így szól:
- Az imént egy csendeset szellentettem, mit gondolsz, mit tegyek?
A férj válasza:
- Cseréld ki az elemeket a hallókészülékedben...

Az idős házaspár lefekvéshez készülődik. Az asszony panaszkodva:
- Korábban mindig fogtad a kezem...
A férj kinyúl és megfogja.
- Aztán mindig megcsókoltál...
A férfi megcsókolja.
- Aztán beleharaptál a nyakamba.
A férj erre fölkel és elsiet.
- Hová mész? - kérdezi az asszony.
- A fürdőszobába, a fogamért.

_________________
Én kevesekhez
tartozom - de legalább
keveseknek is.
Fodor Ákos

A kisfiú megkapja élete első számítógépét, és mivel azt hallotta,
hogy a számítógép mindent tud, gyorsan le is teszteli:
- Hol van most az apám?
A számítógép természetesen válaszol:
- A tavon pecázik.
...A srác örűl, hogy tévedett a gép:
- Téves! Apám 3 éve meghalt.
De a számítógép is visszaír:
- Téves! Anyád férje halt meg 3 éve!

Egyszer volt egy fiatal férfi, aki fiatal korában a világ egyik legnagyobb írója szeretett volna lenni. Amikor megkérték, hogy mondja el, mit ért "nagy" alatt, azt válaszolta:
- olyan dolgokat akarok írni, amit az egész világ olvasni fog,
- olyat, amire az emberek valódi érzelmekkel reagálnak,
- olyat, amelytol sikítani, sírni, a fájdalo...mtól és dühtöl ordítani fognak!
Most a Microsoft-nál dolgozik, hibaüzeneteket ír.

_________________
"Az Idő megsértődött, amiért elütöttem, és megállt"

"Love is the most powerful magic of all."

"Every magic comes with a price."

_________________
"A kielégülés a vágy halála"

Két idős ember beszélget a tiniket elnézve: Hogy ezek a mai fiatalok milyen szegények, hárman szívnak egy cigit mégis hogy örülnek neki!

Hááát... Van benne valami

Ha már a meséknél tartunk:

A Micimackó a legdrogosabb mese:
Malacka prázik: bélyeg (de már LSD-vel is olvastam)
Füles lassú: fű
Tigris pörög: speed
Micimackó dülöngél: heroin
Egyértelmű, hogy csak Róbert Gida lehet a dealer.

*bevallja, hogy neki a Micimackó volt a kedvenc meséje kiskorában*

_________________
Jafnan er hálfsögð saga, ef einn segir.
Mal einen Kreis
Wiener Kaiserschmarrn
Itt is megtalálsz: Tumblr, AO3

Hófehérke 7 pasival élt együtt,Piroska szülői tiltás ellenére egyedül csavargott, Csipkerózsika egy idegennel csókolózott, majd hozzáment, Hamupipőke kiszökött éjjel egy buliba.Ezeken a meséken nőttünk fel és csodálkoznak a szüleink, hogy milyenek vagyunk?!

Jeeszusmaris XD XD

Amphe, ez (is) fájt XD

_________________

- Miért sírsz, kisfiam? - kérdi a szomszéd néni Mórickát.
- Mert apa verést ígért az ikertetvéremnek!
- Ilyen jószívű testvér vagy? Ennyire sajnálod?
- Dehogy! Csak apa sosem tud minket megkülönböztetni.

Egy szép napon hazafele bandukol egy öreg bácsi, felveszi őt egy szürke mercedes. Az öreg bácsi még nem látott egy ilyen szép autót, sokat kérdezgeti, mi mire való. Egyszer csak a bácsi megkérdezi, mire való a mercedes jel az autó elején. A sofőr azt mondja, hogy amikor jön egy kerékpáros, azzal célozza be, hogy el tudja ütni.
Néhány perc múlva közeledik egy kerékpáros, a sofőr vigyorog is és becélozza, de persze amikor odaérne hozzá, hirtelen elrántja a kormányt.
A bácsi szemrehányóan azt mondja a sofőrnek:
- Na, ha nem nyitom ki az ajtót, soha nem találtuk volna el!

Miért jó az öregebb korosztálynak?
- Az emberrablók nem igazán érdeklődnek irántad.
- A titkaid biztonságban vannak, mert ha el is meséled valamelyik barátodnak, másnapra már nem emlékszik rá.
- Senki nem várja el tőled, hogy beronts egy égő házba és kimentsd a benn rekedteket.
- A derekadra alapozott időjárás előrejelzéseid pontosabbak, mint a Meteorológiai Intézeté.
- A terroristák egy túszejtés során az elsők között engednek el.

_________________
Sword Art Online: http://swordartonline.5mp.eu/web.php?a=swordartonline

Mit csinál a kaméleon a sütőben?

- Beleolvad a környezetébe xDDDDD

_________________

Long live Dramione* *Bill Kaulitz~
Feel it all / I just run, run, run, run, run...

Két szobor áll a parkban. Egyszer csak leszáll hozzájuk a jó tündér és azt mondja nekik:
- Itt álltok már 100 éve, fél órára mozoghattok egy kicsit.
A két szobor megmozdul és kézen fogva berohannak a legközelebbi bokorba, ahol aztán hatalmas nyögdécselés hallatszik, hullanak a levelek. Kis idő múlva kijönnek a bokorból. A férfiszobor ránéz az órájára és azt mondja:
- Még van negyed óránk mit csináljunk addig?
Erre a nőszobor:
- Csináljuk ugyanazt mint eddig, csak most te kapod el a galambokat és én sz.rom le őket!

_________________
Én kevesekhez
tartozom - de legalább
keveseknek is.
Fodor Ákos

Szőke nő az orvosnál:
- Doktor úr, ettem egy dobozból, amire rá volt írva, hogy "MÉRGEZŐ".
Most meg fogok halni?
- Persze, hiszen attól mindenki meghal!
- Mindenki?! Úristen, mit tettem...?

áááááá XD

Két hangya befüvezve, röhögcsélve fekszik egy fa alatt a szavannán. Arra jön az elefánt, mire megszólal az egyik hangya:
- Te elefánt, fogadjunk, hogy nem mersz ráállni erre a morzsára!
Az elefánt rááll, erre jól kiröhögik. Megszólal megint a hangya:
- Te elefánt, fogadjunk, hogy nem mered ezt a másik morzsát a hátadra tenni!
Az elefánt megteszi, még nagyobbat röhögnek. Azt mondja a másik hangya:
- Bazmeg, mekkora szendvics!!!
x'DDD

_________________
NON TIMEBO MALA
S.T.I.R.D.
Az igazi meséknek sosincs végük.

Két kisfiú beszélget. A 6 éves így szól a 4 éves öccséhez: - Te, szerintem itt az ideje, hogy elkezdjünk káromkodni. Most lemegyünk a konyhába anyuhoz és mondunk valami jó zaftosat. Például én kitalálok valamit, ami "büdös franccal" kezdődik, te meg mondasz valamit, amibe lesz egy "ba'meg".
A kicsi beleegyezik és elindulnak lefelé a lépcsőn. Anyuka éppen reggelit készít. A 6 éves lép be először és így szól: - A bödös francba, én müzlit kérek. Az anya jól eltángálja a bátyót és a lépcsőn felfelé menet még a fenekére húz egy párat, majd rázárja a szobaajtót.
Anyuka lejön a lépcsőn és megkérdi a 4 évest: - Na és te kisfiam, mit kérsz reggelire? - Hát, ba'meg, műzlit biztos nem.

A skót felhívja a szextelefont, mire egy női hang:
-Neked mindent megteszek!
Erre a skót:
-Akkor hívjál vissza!

_________________
Én kevesekhez
tartozom - de legalább
keveseknek is.
Fodor Ákos

Miért parkolnak olyan rosszul a nők?
- Mert a férfiak azt hitették el velük hogy ennyi: >_______________________< a 30 centiméter.

_________________
„Az ember mindig legyen tisztában azzal, hogy kicsoda. Vagy, hogy ki nem.” J.R. Ward

Gyenge... Ezt "asszonnyal" szokták mondani. Inkább valami ilyesmivel kellene próbálkoznod:

Isten megteremtette a férfit... aztán jobb ötlete támadt!

erre ezzel reagálnék...

Mit jelent, ha a férj bejön a konyhából?
- Hosszú a lánc.

_________________
„Az ember mindig legyen tisztában azzal, hogy kicsoda. Vagy, hogy ki nem.” J.R. Ward

Egy férfi horgászik, és kifogja az aranyhalat ami így szól:
- Ha visszadobsz, teljesítem egy kívánságodat.
- Rendben van - mondja a férfi és visszadobja. - Szeretnék egy autópályát Budapest és Hawaii között.
- Hát ezt nagyon sok ideig tartana megcsinálni, kívánj mást!
- Háát... szeretném megérteni a női gondolkodást.
...Az aranyhal elgondolkozik, majd így szól: kettő vagy négy sávos legyen az autópálya?

A kivétel erősíti a vakbelet.

Aki másnak vermet ás, ... nem magának ássa!

Az az egyetlen baj az egoistákkal, hogy saját maguk jobban érdeklik őket, mint én.

Le a gravitációval!

Az a legszebb a kopaszságban, hogy az ember hallja a hópelyheket.

Aki mer, az nyer - Aki merít, az nyerít?

Aki korpa közé keveredik, megeszik a vegetáriánusok.

szerintem meg "környezetbarát"

_________________
Hey, I just met you,
And this is crazy,
So here my number,
So call me Hamy.

- Hogy hívják a zöld csuhás barátot?
- ???
- Környezetvédő. XD

_________________
"Az Idő megsértődött, amiért elütöttem, és megállt"

"Love is the most powerful magic of all."

"Every magic comes with a price."

Kisfiú sírdogál a játszótéren. Egy idős férfi figyelmes lesz a szívet tépő gyereksírásra, s mikor meglátja a fiúcskát, odaballag hozzá.

- Miért sírsz, kisfiú? - kérdi az öreg.
- Lenyeltem egy gombostűt!!! - bömböli a gyerek.
- Sebaj, ezen könnyen segíthetünk! Itt egy másik!

neee xDDD

_________________

Long live Dramione* *Bill Kaulitz~
Feel it all / I just run, run, run, run, run...

Kicsit fárasztó, de :D


Vándorcirkuszhoz jelentkezik egy artista.

- Mit tudsz te, amit az én artistáim nem?! - kérdi az igazgató.

- 20 méter magasból háló nélkül fejest ugrok egy márványtömbbe.

Az igazgató kétkedve áll hozzá, de felveszi az artistát. Az artistának egy kikötése van: akármi történik, csak háromszor csinálja meg a mutatványt.
Első előadás: mindenki kíváncsi a hihetetlen mutatványra, elkel az összes helyjegy. Az artista felmászik 20 méter magasra, fejjel beleugrik a márványtömbbe, felkel, kutya baja. Vastaps, hurrogás.

Második előadás: beüzemelik a nagyobb férőhelyes sátrat, ez is megtelik. Artista felmászik, fejes a tömör márványba, felkel, semmi baja. Óriási siker!

Harmadik előadás: a cirkusz kibérel egy stadiont. A mutatványnak már messze földön elterjedt a híre, alig férnek be a nézők. Márványtömbös-artistás pólók, extázis. Artista felmászik, leugrik, felkel, semmi baja. Tapsvihar, kasszarobbantás...

Az igazgató az előadás után odamegy az artistához:

- Fiam, ebből a számból meggazdagodhatnánk. Miért nem csinálod meg 3-nál többször?

- Azért, mert k....ra fááááj!!!!!!!

****************
Egy ember a Kaukázusban jár és találkozik egy öregemberrel:
- Uram, hány éves?
- 100.
- Mi a hosszú élet titka?
- Reggel kefír, este kefír.
Lát még egyet, aki öregebbnek tűnik:
- Uram, hány éves?
- 104.
- És mi a hosszú élet titka?
- Reggel kefír, este kefír.
Lát még egyet, aki még öregebbnek tűnik. Attól is megkérdi:
- Uram, mondja, mi a hosszú élet titka?
- Reggel vodka, este vodka, délben konyak.
- És hány éves?
- 28.

_________________
"Draco dormiens nunquam titullandus"
Team Moly Mormoly Molytyúk

- Hogy született az angol nyelv?
- Két részeg közül az egyik beszélt, a másik meg írta azt, amit hallott.

Angliában egy csavargó bekopog a "GYÖRGY ÉS A SÁRKÁNY" nevű fogadóba. Egy nő nyit ajtót, akitől megkérdi:
- Nem adna valami ennivalót?
- Nem. - mondja a nő és becsapja az ajtót.
A férfi ismét bekopog, s mikor újra meglátja a nőt, azt kérdi:
- Nem beszélhetnék most inkább Györggyel?

- Egy negyedikes alsós osztályban melyik lánynak van a legnagyobb melle? A vörösnek, a szőkének, vagy a barnának?
- ???
- A szőkének, mert ő 22 éves. XD

_________________
"Az Idő megsértődött, amiért elütöttem, és megállt"

"Love is the most powerful magic of all."

"Every magic comes with a price."

Miután lezajlott a válóperem, elmentem a körzeti okmányirodába, hogy a jogosítványomat átírassam a leánykori nevemre.
- Megváltozott a lakcíme? - kérdezte az ügyintéző.
- Nem - feleltem.
- Remek - mondta a hölgy. - Ezek szerint a ház a magáé lett.

A szilveszteri ünnep környékén Kertváros valamelyik kies 10 emeletes panel zugában egy erősen beitalozott egyetemista társaság úgy gondolta, nem ártana a sítáborba való felkészülést egy kis gyakorlással előkészíteni. Ez a lépcsőház egyenetlenségeit leküzdő "síelés" (léceken, ahogy kell) egészen addig jól működött, amíg a kicsit nagyothalló Marinénit el nem kaszálták az egyik fordulóban. Sajnos az idős asszony lábát törte, de hőseink csak a mentőket hívták ki hozzá - bátorságuk már nem volt el is vállalni az esetet.
Igen ám, teltek a napok, nőtt a bűntudat s nem volt mit tenni: irány a 400 ágyas (az egyetemi kórház), Marinénit megkeresni, bevallani, jobbulást kívánni, virágot átadni... A nyomozás sikerrel járt, megvolt az emelet-, kórterem-, ágyszám de ahogy beléptek a helyszínre, ott már csak egy üres ágyat találtak, behúzva - friss/tiszta ágyneművel. A társaságon eluralkodott a rémület:
- Marinénit elvitte a combnyaktörés! Gyilkosokká lettünk! Jaj-jaj!
Kis idő múlva, egy nővér érkezett s természetesen kíváncsi volt, hogy a fiatalemberek mit keresnek az üres kórteremben. Egyikük erőt vett magán és megkérdezte, vajon hova került el innen kedves öreg hölgyismerősük, akihez látogatóba érkeztek? Mire a nővér:
- Áá, szegény Marinénit keresik? Épp most vitték át a pszichátriára, mivel napok óta azt hajtogatja, hogy őt bizony síelők ütötték el a lépcsőházban...

Feleségem velem tartott középiskolás osztálytalálkozómra. Ahogy körülnéztem, csupa pocakos fickót láttam méregdrága öltönyben. Mivel igen nehezen művelhető, sziklás domboldalon gazdálkodva próbálok gondoskodni megélhetésünkről, én csak két-három kilóval lettem nehezebb diákkorom óta, ezért büszkén mondtam a feleségemnek:
- Én vagyok itt az egyetlen, aki még fel tudja venni azt az öltönyt, amelyben érettségizett.
A feleségem ránézett láthatólag meggazdagodott hajdani osztálytársaimra, aztán meg ismét rám.
- Te vagy az egyetlen, akinek azt kell felvennie.

A nem túl távoli jövőben elkészül az első, teljesen számítógép vezérelte repülőgép. Elérkezik az első próbaút ideje.
A repülőgép a korszerű, grafikus felületű operációs rendszere által vezérelve odagördül az utaskapuhoz. Az utasok beszállnak..., majd az ajtók automatikusan bezáródnak. Ezután a gép lassan odagördül a felszállópályára és kis idő múlva elkezdi a felszállást. Egy mesterséges hang megszólal a hangosbeszélőben:
- Hölgyeim és uraim! Önök a világ első automata repülőgépén utaznak, amelyen minden feladatot számítógépek látnak el. Gépünk hamarosan felemelkedik a földről, és megkezdi útját... és megkezdi útját... és megkezdi útját... és megkezdi útját...

_________________
"I've accepted the truth you were once Anakin Skywalker, my father." legpoffázóbb moly
Dracoista papnő :x:x Keresztapa főosztály vezető
Pitonista boszi

Ez nagy. xD

_________________
"Az Idő megsértődött, amiért elütöttem, és megállt"

"Love is the most powerful magic of all."

"Every magic comes with a price."

Russel ez jó! :D:D

_________________
"I've accepted the truth you were once Anakin Skywalker, my father." legpoffázóbb moly
Dracoista papnő :x:x Keresztapa főosztály vezető
Pitonista boszi

Ez nagyon jó Viszont ezt a logikát követve kannibálok is lehetünk, hiszen az élet az úr, meg a körforgása

Bejött az élelmiszerboltba egy szöszi.
- Kérek egy kék Szofit!
Levettem egy egy nekem szimpatikus darabot a sok közül, és a hölgy elé tettem. A dobozon nagy fekete keretben az állt, hogy a dohányzás tüdőrákot okoz. A hölgy felháborodva utasította vissza:
- Nekem ez nem kell, mert ez tüdőrákot okoz!
Padlót fogtam. Hogy valaki ilyen jó helyzetfelismerő legyen! És így lehessen rá hatni! Elhatároztam, hogy olyat mondok ami alapjaiban rengeti meg a világnézetét, majd elboruló aggyal, de faarccal közöltem vele:
- Sajnos mind rákot okoz.
Erre ő szintén faarccal:
- Adjon egy másik dobozzal ugyanebből a márkából!
Először azt hittem viccel, de rájöttem hogy nem. Hát, én adtam neki.
- Erre meg az van írva, hogy a terhesség megszakadásához vezethet.
- Ó, az jó, nem vagyok terhes, és így nincs gond. Tüdőrákot mégse szeretnék kapni!
Azt hittem, felkötöm magam, de erőt vettem magamon, végül is a napom szép volt, mert újfent örömöt okoztam egy vásárlónak. De a történetnek itt nincs vége. A hölgy pár nap múlva visszatért, megint kért egy kék Szofit. Rutinos droidkezelőként mindjárt meg is néztem, mi van a dobozon. Az írás imígyen szólt: "A dohányzás csökkenti a spermiumok számát." Gondoltam, ez biztos jó lesz, és oda is adtam. Nézegette, nézegette, közben egy pár embert kiszolgáltam, majd közölte:
- Ez férfi cigi, ez nekem nem jó! Adjon nőit!