Merengő Fórum

Chris ez nagyon durva.... miáúúúúú:)

áúúúú

miaú xDD

_________________

_________________
godric is my maker, deal with it hookah

Ez odab*sz

nekem az utolsó XDDD az árkos. auuuuuu...

_________________

ezek betesznek

_________________
Csak pár centire vagyunk a semmitől ide, milliárd fényév a mindenség, innen is látszik, milyen szép.

Két haver iszogat a kocsmában. Egyik felest küldik le a másik után, amikor egyikük hirtelen hanyattesik a székről és mozdulatlanul elterül a padlón. A haverja odaszól a csaposnak:
- Látja, ez a haverom! Mindig tudja, mikor kell abbahagyni!

Egy részeg vizel a parkban. Egy nő elmegy mellette és azt mondja:
- Micsoda állat!
- Nyugi, nyugi, tartom - válaszol a részeg.

Bemegy a törzsvendég reggel 8-kor a kedvenc kocsmájába.
- Egy sört? - kérdi a csapos.
- Nem gondolod, hogy kicsit korán van hozzá?
- A sörhöz? - kérdi a csapos.
- Nem, a hülye kérdésekhez

Három részeg fekszik az árokban. Az egyik szellent egy hatalmasat, mire a mellette fekvő:
- Egészségedre!
Kinyitja erre a harmadik is a szemét:
- Töltsetek nekem is!

örülök ha tetszik Luciatus ^^

Ciiiiir ez fááááj

_________________
Csak pár centire vagyunk a semmitől ide, milliárd fényév a mindenség, innen is látszik, milyen szép.

Vasárnap van, együtt ebédel a család. A kiss Lacika egyszer csak megkérdezi:
- Apaaaa, mi az a kupleráj?
Az apja kezéből kiesik a villa.
- Hááát, kisfiam, a kupleráj egy olyan hely, ahol pénzért, izéé, szeretet lehet kapni!
A gyerek másnap elmegy a kuplerájba, és azt mondja a madámnak:
- Néni kérem, nekem van ám pénzem!
A nő megkérdezi:
- Na és akkor mi van?
- Hááát, nekem apukám azt mondta, hogy itt pénzért szeretet lehet kapni!
A nő gondolkodik, hogy ez mégiscsak egy gyerek, hát mit csináljon, odatol elé egy nagy tál palacsintát.
- Itt a szeretetünk, nesze, fiam!
Pár nap múlva ismét együtt ebédel a család, és Lacika bekiabál:
- Képzeld, apa, voltam ám a kuplerájban!
Megint csörren a villa, apja megszólal:
- Öööö...igen? És mi történt, mit csináltál?
- Háát, hárommal elbírtam, a negyediket meg kiterítettem és kinyaltam!

a következő kicsit vurgális:

az agresszív kismalac pingál a vécében. rányit a farkas:
- hát te meg mi az ördögöt festesz a falra?
- pont azt, bazmeg!
- és szarva van?
- festve, bazmeg, festve!

Ez kész XD

_________________

_________________
#steddie

LoL

_________________
#steddie

Úúú My Girl, hát ez.... XDD

De Yasmine kisgyerekese is jó. Annyira tipikusan a kicsik észjárása...

Nekem mostanában ez a beszt of:

- Apu, apu! Képzeld, elvesztettem a szüzességem! - szalad oda a fiú lelkesen az apjához.
- Na de hát fiam, ez fantasztikus! - örül meg a büszke apa, majd izgatottan folytatja: - Gyere, ülj le ide mellém, és mesélj el mindent!
Mire a fiú pironkodva válaszol:
- Hát, ülni azt még nem tudok...

_________________
Sucker love is heaven sent...

auuuuuuu X'D

_________________
Csak pár centire vagyunk a semmitől ide, milliárd fényév a mindenség, innen is látszik, milyen szép.

_________________
#steddie

_________________
#steddie

oh-édes-istenem.
nyüff

_________________
tudom, tudom.

_________________
#steddie

fájnak mi? XDDDD elég durvák X'D

_________________

ez kegyetlen.... X'D

_________________
Csak pár centire vagyunk a semmitől ide, milliárd fényév a mindenség, innen is látszik, milyen szép.

Az infós viccel lehengereltél... Ha ezt megmutatom a fiúknak?.... Még elképzelni is jó, hogy mit szólnak ehez egy infós osztálybanXD

A rosszlány jó lny hasonlat... hm az is nagyon tetszik˘˘

Két rendőr bemegy a McDonaldsba. Azt mondja az egyik:
- Egy séket kérek.
Mire a másik:
- Én megy egy astalt.

Gandalf mondja Samunak és Frodónak:
- De jó nektek! A munkátok a hobbitok.

ezt gondolom ismeritek:
A vezérigazgató aggódik egyik fiatal kollégája miatt, aki délben egy időre mindig eltűnik. Elhatározza, hogy utánajár a rejtélyes eltávozásoknak és magánnyomozót fogad fel a titok felfedésére. A nyomozó annak rendje s módja szerint követi a megfigyelendő személyt, mikor délben elhagyja az épületet.
Másnap a vezérigazgató szobájaba siet, hogy beszámoljon a tapasztaltakról:
- Nos, Lopez úr a szokásos módon délben elhagyta az épületet, majd elhajtott a kocsijával a házához. Megebédelt az otthonában, majd szeretkezett a feleségével. Ezután elszívott nehányat a kiváló minőségű cigarettái közül. Végül visszatért a munkába.
- De hiszen ez pompás! Már valami rossztól féltem...
- Eeee, uram, megengedi, hogy tegezzem?
- Hát... Persze, miért is ne?
- Akkor hadd mondjam el ismét. Lopez úr a szokásos módon délben elhagyta az épületet, majd elhajtott a kocsiddal a házadhoz. Megebédelt az otthonodban, majd szeretkezett a feleségeddel. Ezután elszívott néhányat a kiváló minőségű cigarettáid közül. Végül visszatért a munkába...Felfogtad pajtás???

- Képzeld, mama - újságolja a 17 éves lány az anyjának -, heccből feladtam egy hirdetést az újságban: "Csinos, fiatal lány megismerkedne középkorú férfival, szórakozás céljából.".
- Ó te csibész! És kaptál rá választ?
- Csak egyet, a papától.

A rendes lány elpirul a moziban a szexjelenetnél.
A rosszlány arra gondol, hogy ő ezt jobban csinálná.


A rendes lány csak akkor gombol ki néhány gombot, ha nagy a hőség.
A rosszlány kigombol néhány gombot, és rögtön nagy a hőség.


A rendes lánynak csak egy hitelkártyája van, azt is ritkán használja.
A rosszlánynak csak egy melltartója van, azt is ritkán használja.


A rendes lány mindenhová visz magával fogkefét.
A rosszlány mindig tart magánál óvszert.


A rendes lány azt feleli: nem!
A rosszlány azt válaszolja: mikor?


A rendes lány úgy gondolja, nincs teljesen felöltözve gyöngysor nélkül.
A rosszlány azt hiszi, hogy egyetlen gyöngysorban is jólöltözött.


A rendes lány nagy gondot fordít a padló tisztántartására.
A rosszlány nagy gondot fordít a bikinivonala simán tartására.


A rendes lány körömcipőt hord a munkahelyén.
A rosszlány körömcipőt visel az ágyban.

_________________

vanmég XD
Apu hogyan kerültem én erre a világra? - Avagy informatikus apuka magyaráz

- Na jó fiam, erre a beszélgetésre előbb utóbb sort kellett keríteni,
figyelj így történt: Apukád megismerte anyukádat egy chatszobában,
majd találkoztak egy cyberkávézóban és anyukád a WC-n letöltött pár
adatot apukád USB kulcsáról. Amikor apukád befejezte a letöltést,
észre vette, hogy ezt megelőzően egyetlen tűzfal sem lett feltelepítve.

Ekkor már késő volt CANCEL, ESC gombok nyomkodására, mert a "Biztosan
elkezdi a letöltést?" ablak leOK-zása már a Beállítások menüpont alatt
ki lett pipálva.

Anyukád antivírus programja régen volt frissítve ezért apukád
"blaster-worm" vírusával nem tudott mit kezdeni.

Ekkor megnyomtuk az "Enter" billentyűt és kaptunk egy rendszerüzenetet
ezzel a felirattal: "Maradék idő a letöltés befejezéséig 9 hónap...."

_________________

Ez a hangyás... mennyire a mossern civilizációt írta le.. na meg az apácás vicc... és a rendőrös, kész nagyon jók Tania˘˘

isteneeeeeem X'DDDDDDD

_________________
Csak pár centire vagyunk a semmitől ide, milliárd fényév a mindenség, innen is látszik, milyen szép.

jájj ezek a viccek xD

_________________

_________________
#steddie

jááááááá némelyik nagyon durva volt, de ezek, amiket kiemeltem nagyon bejöttek

_________________
#steddie

_________________
#steddie

_________________

Rendőr-beszólások, avagy nem mindig olyan balfékek a rendőrök sem XD


Vegye le a kezét az autóról, mert különben olyat teszek, hogy a születési anyakönyvi kivonata érvénytelen lesz.


Ha fut, azzal csak annyit ér el, hogy fáradtan megy előzetesbe.


Csak akkor próbálja meg, ha tud gyorsabban futni, mint 400 méter másodpercenként. Ugyanis ennyi a fegyveremből kilőhető 9 mm-es töltény átlagsebessége.


Szóval nem tudja, mennyivel ment? Akkor azt írhatok a feljelentésbe, amit csak akarok?


Persze hogy beszélhet az ügyeletes tiszttel, de nem hinném, hogy az sokat segítene. Ja tényleg... említettem már, hogy én vagyok az ügyeletes tiszt?


Figyelmeztetés? Azt akarja, hogy figyelmeztessem? Jó, figyelmeztetem, hogy ne csináljon ilyet még egyszer, mert akkor megint fel fogom jelenteni, úgy mint most.


A következő kérdésre adott válasza alapján fogom eldönteni, hogy részeg-e vagy sem. Miki egér macska volt vagy kutya?


Nyugi, a bilincs csak azért szoros, mert új. Ha viseli egy darabig, kitágul.


Igen, meg van szabva, hogy mennyit kell bírságolnunk naponta. Még két feljelentés, és kapok egy kenyérpirítót.


Istenben bízunk, a többieket megnézzük a nyilvántartásban.


Két pontosan mekkora sört?


Nem uram, már nincs megszabva, hogy mennyit kell bírságolnunk. Régen meg volt, de ma már annyit bírságolhatunk, amennyit csak akarunk.


Örömmel hallom, hogy a főkapitány úr az ön személyes jó barátja. Legalább lesz, aki leteszi magáért az óvadékot.


Szóval azt hallotta, hogy a szép nőket nem bírságoljuk meg? Hát ez így is van... 10 000 Ft lesz!

_________________

és mégvalami XD

A tücsök, a hangya és egyéb tulajdonságok


Az eredeti verzió:
A hangya a forró nyarat szorgalmasan végigdolgozta, építgette-szépítgette
a házát és élelmet halmozott fel felkészülvén a kemény télre.
A tücsök úgy gondolta, a hangya bolond, és végigmulatta a nyarat.
Eljött a tél, a hangya nem fázott és nem éhezett, ám a tücsök élelem és
szállás híján a hidegben lelte halálát.
========================================
A HUMÁNUS VERZIÓ :

A hangya a forró nyarat szorgalmasan végigdolgozta, építgette-szépítgette
házát, és élelmet halmozott fel felkészülvén a kemény télre.
A tücsök úgy gondolta, a hangya bolond, és végigmulatta a nyarat.
Eljött a tél, és a tücsök bekönyörögte magát a balek hangyához, ahol
tovább mulatozott.
========================================
A K&H Verzió:

A hangya a forró nyarat szorgalmasan végigdolgozta, építgette-szépítgette
házát, és élelmet halmozott fel felkészülvén a kemény télre.
A tücsök úgy gondolta, a hangya bolond, és végigmulatta a nyarat.
Eljött a tél, és a tücsök elment a K&H-ba hitelért.
===================================================
A MODERN VERZIÓ:

A hangya a forró nyarat szorgalmasan végigdolgozta, építgette-szépítgette
házát, és élelmet halmozott fel felkészülvén a kemény télre.
A tücsök úgy gondolta, a hangya bolond, és végigmulatta a nyarat.
Eljött a hideg tél, és a nélkülöző tücsök sajtótájékoztatót hívott össze
azt a kérdést feszegetve, hogyan lehet az, hogy míg egyesek kint
fagyoskodnak a hidegben, mások úgy élnek, mint a hangya.

A CNN felvételeket mutatott be a didergő tücsökről, és a melegben,
terített asztal mellett henyélő hangyáról. A hírt átvette sok más TV
állomás is. A világ döbbenten konstatálta az égbekiáltó különbséget.
Hogyan lehetséges, egy ilyen jól fejlődő, épülő országban a tücsköt így
sorsára hagyni?

A NZSZ (Nemzetközi Zöldbogarak Szövetsége) vezetői több hírműsorban is
"zöld ellenes elfogultsággal" vádolták a hangyát, és felhívták a
figyelmet arra a szomorú tényre, hogy a világon sok tücsök áldozata van ennek a
kirekesztő mozgalomnak.

Breki, a béka, a tücsökkel együtt lépett fel a Mónika Show-ban, és
mindenki könnyekre fakadt, amikor az "Azért Vannak A Zöld barátok" című
slágert énekelték.

A Köztársasági Elnök és felesége egy jótékonysági bálon támogatásukról
biztosították a tücsköt, és olyan javak juttatását helyezték kilátásba,
amiből a tücsök az előző kormányzati ciklusban kimaradt; ahogy a
miniszterelnök fogalmazott: " ...hogy ne süvölthessenek újra az előző
rendszer szelei.

Egy politológus a "Mélyvíz" adásában kifejtette, hogy a hangya a tücsök
kárára szépen meggazdagodott, és egyúttal az ilyen típusú jövedelmek
elvonását célzó adójogszabály szükségességét hangoztatta az "egyenlő
közteherviselés" szellemében.

Végül, az "Egyenlő Esélyeket Az Anti-Zöldekkel" szervezet hathatós
közreműködése nyomán a hangyát visszamenőleges hatállyal megbírságolták,
mert nyári munkái közben nem foglalkoztatott elegendő számú zöld bogarat,
adótartozásait behajtották, és házát az állam elkobozta.

A történet végén látjuk, amint a tücsök felélte a hangya utolsó téli
élelem tartalékait a kormánytól kapott házban (ami nemrég még a hangyáé
volt), a hangya pedig eltűnik a hóban.

Másnap reggel pedig a tücsök fogta a cókmókját és (mivel sikerült
teljesen
felélnie a hangya vagyonát) elindul egy újabb hangyát keresni.

_________________

Sikerkönyvek



Dózsa György: Van aki forrón szereti

Rómeó és Júlia: A sikeres párkapcsolat titkai

Mádl Ferenc: A fogorvos jó barát

Babszem Jankó: Felnőttem

József Attila: Öregkori bölcseletek

Yehudi Menuhin: Turnéim Gházában

Don Quijote: A realitások talaján

Godot: Megjöttem!

Desmond Tutu: Röhejes nevek

Csurka István: Kedvenc zsinagógáim

Kolombusz Kristóf: Indiai élményeim

Kőműves Kelemen: Párkapcsolat falak nélkül

II. Lajos: Nagy fürdőzések a Csele-patakban

Jumurdzsák: A térlátás örömei

Koós János-Bajor Imre: Józan gondolatok

Zámbó Imre: Fegyverkarbantartás mesterfokon

Mádl Ferenc: A pók és a sarok (Aesopus nyomában)

Bill Gates: Szegényen, de büszkén

Richard Claydermann: Hardcore és lázadás

Eichmann: Vakáció Izraelben

Sindbad: Miért jó otthon ülni

Custer: Sikeres kitörés Little Big Horn-nál

Takamura Hashimoto: Kamikáze voltam

Sztálin: Akiket megmentettem a kivégzésektől Négyszemközt - Beszélgetés Peter Falkkal

Michel Jackson: Büszke színesbőrűek

Deák Bill Gyula: A pogó-tánc

Gheorghe Funar: Igazságot Magyarországnak!

Paudits Béla: Schwarzenegger dublőre voltam

Robinson Crusoe: A gruppenszexről

Júdás: Nem vagyok korrupt

Uhrin Benedek Eminem feldolgozasai

Király Linda: Sikersztori a Körcsarnokban

Bokros teendők - Madagaszkár izlandi nagykövete vall hivatali éveiről

Sigmund Freud: Gondolkodás egyszerűen

Kolompár Dzsenifer: Egy cellában Cinivel

Friderikusz Sándor : A nőcsábász, avagy életművem

James Cook: Barátságos hawaii benszülöttek

Abraham Lincoln: Utolso szinhazi élményem

Columbo: Nincs több kérdésem

Stevie Wonder: Némafilm-gyujteményem

Ferenc Ferdinánd: Barangolásaim Szarajevóban

József Attila:Vonatozni jó!

Császár Előd : Én és a kresz

Dugovics Titusz: Élet a várfalon kívül

_________________

Két kisfiú vitatkozik:
- Az én apukám sokkal jobb, mint a tiéd! - mondja az egyik.
- Nem igaz, az enyém a jobb! - vág vissza a másik.
- Az én bátyám sokkal jobb, mint a tiéd! - mondja az első.
- Nem, az én bátyám a jobb!
- Az én anyukám jobb, mint a tiéd! - mondja megint az első.
- Na, ez kivételesen igaz, ezt apukám is így mondta.

_________________

Két alma beszélget,az egyik el kezd nevetni. Megkérdezi a másik:
-Te meg mit nevetsz?
-Kinn van a kukacod!


-Fingottál?
-Nem b*zmeg, átléptem a hangsebességet!

-Mi az 5000 kalória?
-???
-2500 darab tic tac.


-Mit mond a Télapó,amikor átgázol egy emberen a szánjával??
-Ami a szíveden az a szánom.


-Mi a különbség Ubul és Lehel között?
-Ubul tud lehelni,de Lehel nem tud ubulni.


-Hogy teremtette Isten a legyet?
-???
-Légy!

Hogy hívják a mozis feleségét?
-Matiné

Hogy hívják Kombi úr feleségét?
-Kombiné
És a fiukat?
-Kombináció.

Pasas oadalép az épp bőrönben pakolászó nőjéhez és megfogja a derekát. Asszonya a pasi
-Most magamévá teszlek. Akarod?
Rácsapódik a bőrönd fedele a nő kezére. Erre ordítja a nő:
-A karom!! A karom!!

zsofiy ezek fájnak xD

_________________

Két székely beszélget:
- Te! A fiam belepisilte a nevét a hóba!
- És?
- De a te lányod kézírásával

~*~

Egy férfi elmegy az orvoshoz, hogy kékül a farka. Megvizsgálja az orvos, majd így szól:
-Uram, nincs mese, ezt műteni kell! Amputáljuk!
Elvégzik a mútétet. Pár hónap múlva ismét bemegy a férfi az orvoshoz, hogy most az egyik lába kezd kékülni.
Az orvos megvizsgálja, majd így szól:
-Uram, nincs mese, ezt műteni kell! Amputáljuk!
Elvégzi a műtétet.Újabb pár hónap múlva újrta bemegy a férfi..., hogy már a másik lába is kékül.
Az orvos így szól:
-Mondja uram, nem fog a farmerja???

~*~

lassan már csak fehéreket találok, bocsi

_________________
tudom, tudom.

gusztustalanabb/perverzebb fehérítve. csak saját lelki épség árán xD

Az élet egy morbid módszer a hús tárolására.

~*~

Emberünk bemegy egy szgép szervizbe.
- Rossz a monitorom.
- CGA monitor? - kérdezi a szerelő
- Nem, saját...

~*~

slashereknek innentől


Két orvos beszélget:
- Figyelj, tegnap 50 gyereket szoktattam le a kábítószerről!
- Valóban, hogyan?
- Hát rajzoltam egy nagy kört és egy kis kört és azt mondtam: "Ekkora az agyatok, mielőtt elkezdtek drogozni ( O ), és ekkora lesz hogyha nem hagyjátok abba ( o )!
-Én tegnap 200 gyereket szoktattam le!
-Azta, hogy?
-Én rajzoltam egy kis kört és egy nagy kört és azt mondtam: "Ekkora a se**lyukatok mielőtt bementek a börtönbe ( o )...!"

~*~

A cigány ad a fiának egy kést és azt mondja neki:
fiam erre késre vigyázz mert családi örökség.
Pár nap múlva a cigány gyerek nagy büszkén megy haza, mondja az apjának:
"dikk fater nízd milyen jó üzletet csináltam, elcseréltem a kést egy fasza órára."
Mire az apja:
Milyen hülye ez a gyerek, ha azt mondják neked a kocsmába hogy
k*rva anyád, mit mondasz neki, fél tíz?

~*~

Egy férfinak aranyere van, és miután megjött az orvostól,
a barátai faggatják, hogy mi történt a kivizsgáláson.
- Hát semmi különös. Mondta, hogy toljam le a nadrágomat.
Letoltam, ő pedig mögém állt. A bal kezét a vállamra tette,
a jobbal pedig elkezdett turkálni a fenekemben.
Nem, várjatok! A jobb kezét tette a vállamra, és a ballal túrkált.
Nem is! Mind a két kezét rátette a vállamra,....A ROHADT ANYJÁT!

~*~

A kiskakas felrepült a török császár
kerítésére, és azt mondta:
- Kukorikú, török császár! Add vissza
a gyémánt félkrajcáromat!
Mire a török császár:
- Tessék.

~*~

A cigány ott fekszik az árokban, és arra megy a rendőr. A rendőr kérdi a cigányt, hogy:
- Heroin?
Nem válaszol semmit a cigány.
- Fű?
Megint nem válaszol.
- LSD?
Erre a cigány:
- El a k*rva annyát... segíts már fől!!

~*~

Pistike ül a buszon, mikor felszáll
egy öreg nénike, és odaáll mellé.
- Néni, fáj a lába? - kérdi Pistike.
- Igen, fáj.
- És a néni gyerekkorában átadta a helyét az
idősebbeknek?
- Igen, kisfiam.
- Na látja... ezért fáj.

(isten bizony ezt eccer bevetem xD)

_________________
tudom, tudom.

_________________
Macskák hatalmon!



MyAnimelist

_________________
#steddie

A férj a halálos ágyán:
- Drágám, be kell valljak valamit!
- Mit, drágám?
- Megcsaltalak.
- Tudom, drágám, azért mérgeztelek meg.


A nagyságos asszony kérdezgeti az új szobalányt:
- Jók az ajánlólevelei?
- Igen, asszonyom, mindenütt meg voltak elégedve velem.
- Fozni tud?
- Tudok.
- Szereti a gyerekeket?
- Szeretem, de azért jobb lenne, ha az úr majd vigyázna.


- Drágám, ma kereken egy hónapja nem szeretkeztünk.
- Csak te!


A fonök benyit az egyik irodába:
- Kovács úr! Már megint el van maradva a munkával?
- Miért?
- 3 hete küldtem egy e-mailt, hogy ki van rúgva!


- A következo szöveget szeretném feladni: "Kétéves sziámi macskám
elveszett. A megtalálónak 100 000 forintot fizetek."
- De uram, nem túlzás ez?
- Nem, kedves barátom. Ez a macska volt a feleségem kedvence. Különben is,
teljesen lakatlan vidéken ástam el...


Két barát véletlenül a melegbárba megy be. Szép sorban környékezik meg
oket, mígnem az egyik nem bírja tovább és odahívja a pincért.
- Mi nem olyanok vagyunk, csak inni szeretnénk! Itt egy ezres, és állítsa
le oket! - mondja az egyik. A pincér elmegy, majd kisvártatva sorra
érkeznek a különbözo italok az asztalhoz, s mindenki vidáman integet
feléjük, a zaklatás azonban abba marad. A férfi megkérdi a pincért:
- Miért kapunk ennyi italt, egyáltalán mi történt, hogy nem kerülgetnek.
- Azt mondtam nekik, hogy maguk nászúton vannak.

_________________

ez már lerágott csont, de... XD
Kérdés: Mi a globalizáció?
Válasz: Diana hercegnő halála
Kérdés: Mire alapozza a feltevését?
Válasz: Egy angol hercegnő egyiptomi barátjával karambolozott egy Francia
alagútban, egy német autóval utazva, amelyben holland motor ketyegett, amit
egy belga sofőr vezetett, aki skót whiskey-t piált, és egy japán motoron
utazó olasz paparazzi követte, majd amerikai doktor akarta megmenteni brazil
gyógyszerekkel. És mindezt elküldték Neked, egy magyarnak, aki kínai
ruhákban ülve taiwani monitort bambulsz...

_________________

Panasz: Néhány napja vásároltam Önöknél egy alsónadrágot, amely elszíneződött.
Válasz: Kedves Vásárlónk! Mindenkivel előfordulhat ilyen baleset, köszönjük, hogy megosztotta velünk ezt a titkát!

_________________

Ez lesz a kedvenc viccem ( ezen a héten:P)

"John Lennon: „Fogadjunk, hogy vaktöltény, BAZMEG!” " Jaaaaaan!

_________________
Csak pár centire vagyunk a semmitől ide, milliárd fényév a mindenség, innen is látszik, milyen szép.

Egy férfi éppen CD-ket pakol ki a szekrényből, amikor csörög a telefon. A férfi tétovázik egy kicsit, majd felveszi:
- Halló?
- Üdvözlöm Mr. Birschman, Tiffany vagyok, a házvezetőnő! - mondja egy női hang.
- Üdvözlöm Tiffany, miben segíthetek?
- Elnézést, hogy ilyen későn telefonálok, de volt egy kis problémám ma, takarítás közben.
- Milyen probléma, Tiffany?
- Amikor bevetettem az ágyukat, véletlenül kiesett a pénzes boríték. Nem tudtam, honnan eshetett ki, ezért az ágyrács és a matrac közé tettem, az ágy lábához. Nem baj?
- Nem Tiffany, jó lesz így. Nagyon köszönöm, hogy szólt.
- Ó, és még egy: amikor a nappalit porszívóztam, megtaláltam azt a gyémántgyűrűt, amit egy éve vesztettek el.
- Ez nagyszerű! És hova tette?
- Természetesen a felesége ékszeres dobozába, a hálószobájukban található széfbe.
- És azt hogy tudta kinyitni?
- Tudja, még a felesége mutatta meg. A kulcsot is visszatettem a komód felső fiókjába, a fehérnemű közé.
- Fantasztikus, maga tényleg pótolhatatlan!
- Ja, és elraktam a Porsche kulcsát az íróasztala felső fiókjába, tudom, hogy meglepetésnek szánja a feleségének, nem akartam, hogy véletlenül ráakadjon.
- Nagyon köszönöm Tiffany, Ön roppant hasznos alkalmazott.
- Köszönöm, Mr. Birschman, jó éjszakát!
- Jó éjszakát!
A férfi leteszi a telefont, majd így szól a szobába belépő, álarcos figurához:
- Na, azt hiszem, ennél egyszerűbb betörésünk még sose volt!


__*__*__*

OKOSSÁGOK

- Én iszom, te iszol, ő iszik, mi iszunk, ti isztok, ők fizetnek!
- Egy macskát mindenre megtaníthatsz , amit ő szeretne.
- Hála a szerencsecsillagomnak, nem vagyok babonás!
- A dohányosok is emberek! Csak nem olyan sokáig...
- Finom a Kindertojás, csak a sárgáját nehéz lenyelni!
- Nem tegezlek többet. Most örülsz?
- Infulenza: jobb adni mint kapni.
- Ez most már örökké jó lesz egy darabig.