Merengő Fórum

De miért mesélhetted el? Mert én elmondtam neked.

Na, hogy mégse legyen off...

Az Üveghegyen, de még az Óperenciás tengeren is túl, ott ahol a madár se jár, lakik a nyuszika. Egyik reggel kinyitja az ablakot, kihajol, körülnéz, és így szól:
- A jó életbe, de rohadt messze lakom!

Ezt én már jópárszor elmeséltem. De téll annyira durva.

Meg a többi is.

(Höm, ez aztán érdemi hsz volt. xD)

_________________
"Hey," he said eventually. Lily looked inquisitively at him, and James raised an eyebrow. "Trust me?"
"Not remotely."
"Well, all right."
/Jewels5 - The Life and Times/
GéeSz

Gimis töridolgozat:

A parasztok többségének nem volt elég földje ahhoz, hogy elássa a családját.

Szobatársam aranyköpése zh előtti éjszaka:
(ezt csak közgázosok fogják értékelni -vagy még azok se XD)

Számlatükörkeret

_________________

aranyköpésből nálunk sok volt, néhány gyungyszem:

T: Mondj egy ázsiai francia gyarmatot!
D: Kenya.

D1: Csináltál házit?
D2: Nem.
D1: Hanem?

Ha nincs virág, én nem adom oda!

T: Zsuzsi, azért egy hármast szedjél már össze művésettörténetből!
D: Arra hajtok... vagy majd Siróra (művtöritanár) autóval az utcán.

T: Kire támaszkodott a király?
D: A botjára.

Ofő: Érdekes, nem te vagy az első, aki a dolgozatba ezt írta... a macska ragadozó?

Délutáni angolszakkör

D: Jaj, tanárnő már éppen nem forog az agyunk!
T: Azt szó szerint kell érteni, ha valakinek forog az agya?

szitu: táblára hímivarsejtek felrajzolva (no comment...)
Ofő: Mintha ezt már láttam volna valahol...

téma: Legenda vagyok c. film
D: Will Smith az utolsó ember...
T: Jaj, és ő fogja benépesíteni a földet????

fordítás, két leghülyébb diák franciából
D1: Ezt tudom!
D2: Gyümölcstorta...
D1: Ezt te nem tudod, ezt én tudom!
D2: Nem tudom, hogy gyümölcstorta...

szintén fordítás
D: Már majdnem semmit nem írok kézzel...

T: És Mikszáth lányát... Mikszáthnak volt lánya?

T: Melyik fával azonosították az ókori görögök Zeuszt?
D: A nimfával.

éppen a szaporodást vettük, tanár videót vesz elő
T: Na, témába vágóan.
osztály felélénkül
T: Nem pornófilm!
D: óóóóóóóóóóó

_________________
Screw Team Edward and Team Jacob. I'm a proud member of Team Winchester.
Team Edward Elric - because vampires aren't shiny. Automail is.

Íme, pár fárasztó vicc...

Nem mindegy, hogy egyöntető, vagy ön egy tetű.

Nem mindegy, hogy az állapotom ideális, vagy az ideálom állapotos.

Nem mindegy, hogy mögöttem, vagy nem öttem mög.

Nem mindegy, hogy helyet cserélni, vagy csehet herélni.

Nem mindegy, hogy kecsesen ringó fecske, vagy recsegve fingó kecske.

Zavarban van, mint Ádám anyák napján.

Úgy be vagyok nyomva, mint a szög.

Megfejellek, mint kezdő hering a stéget.

Kívánlak, mint múkus az erdőtüzet.

Kevés vagy, mint térdkalácsban a mazsola.Hiányoztál, mint tanyára a villany.

_________________
<3

Jaj, Fuxy, na neeeem! *kifeküdt*

_________________
#steddie

Az aranyköpéses nagyon nagy volt! Nálunk is vannak ilyenek.
Matekon
T: Mit kapunk ha függvényt eltoljuk ... számmal és transzformáljuk ... tengely mentén??
D hátulról: agyvérzést!

Szokásos
T:Hölgyeim! Uraim! ...
D: ... Lacika!

Töri:
Az osztályban van egy szép, nagy szekrény, aminek az ajtajait csupán menőzésből állandóan lerugdossák. Óra előtt 1 db perccel az egyiket sikerült kiszakítani, így már nem tudták rendesen megcsinálni, szimplán csak éppen beillesztve a helyére. gyerek kint van, felel, közben el terelődik a szó, ő ott áll szép csöndben, és neki támaszkodna a szekrény ajtajának, mire vki hátulról...
-Én nem tenném a helyedben!

100. metek órán poénból a 3. ált. osztályos verseny feladatot oldottuk meg. Hátulról röhögés, majd kinyögi o.társam, h a 17. feladat. A feladat szövege:
Feri játéka 4 dm hosszú, 2dm széles és 1dm magas ... téglákból áll.

BEWARE - FÁRASZTÓ. MINDKETTŐ.

Egyszer volt, hol nem volt, élt egyszer Tündérországban egy király. Ennek a királynak volt egy csodálatos, hőkövetős báránya, akinek csodájára ország-világ a palotába járult.
Egyik nap a hőn szeretett, hőkövetős bárány eltűnt, s a király mélységes mélabúba süllyedt.
Magához hívatta hát legidősebb fiát.
- Hallgass ide, fiam - kezdte fáradtan.- Eltűnt az én hőkövetős bárányom. Nomármost egy évet adok neked, hogy bejárd a világot, és megkeresed. De ha nem találod meg, és üres kézzel állítasz haza, én bizony megöletlek.
A legidősebb herceg bólintott, s másnap útjára indult. Egy éven keresztül bandukolt, ám mégis, üres kézzel tért vissza s járult a király elé.
- Édes királyom, életem-halálom kezedbe ajánlom - térdelt le apja elé - Égen-földön kerestem, de bizony nem találtam a hőkövetős bárányt.
A király pedig megölette, saját fiát. Másnap magához hívatta középső fiát.
- Hallgass ide, fiam - kezdte fáradtan.- Eltűnt az én hőkövetős bárányom. Nomármost egy évet adok neked, hogy bejárd a világot, és megkeresed. De ha nem találod meg, és üres kézzel állítasz haza, én bizony megöletlek, akárcsak a bátyádat.
A középső herceg bólintott, s másnap útjára indult. Egy éven keresztül bandukolt, ám mégis, üres kézzel tért vissza s járult a király elé.
- Édes királyom, életem-halálom kezedbe ajánlom - térdelt le apja elé - Égen-földön kerestem, de bizony nem találtam a hőkövetős bárányt.
A király pedig megölette, saját fiát. Másnap magához hívatta legkisebb fiát.
- Hallgass ide, fiam - kezdte fáradtan.- Eltűnt az én hőkövetős bárányom. Nomármost egy évet adok neked, hogy bejárd a világot, és megkeresed. De ha nem találod meg, és üres kézzel állítasz haza, én bizony megöletlek, s bátyáid sorsára jutsz.
A legkisebb herceg bólintott, s másnap útjára indult. Egy éven keresztül bandukolt, ám mégis, üres kézzel tért vissza s járult a király elé.
- Édes királyom, életem-halálom kezedbe ajánlom - térdelt le apja elé - Égen-földön kerestem, de bizony nem találtam a hőkövetős bárányt.
A király pedig megölette, saját fiát.



Az ördög, úgy hallván, a Földön jó bulikon vehetnek részt a halandók, egy nap elhatározza, hogy négy kísérőjével együtt ellátogat, és kipróbálja az efféle múlandó gyönyöröket.
Összehívja hát hű, pokolbéli társait, és egyenest egy apró falucskába teleportálnak az Alvilágból.
- Menjünk be abba a kis kocsmába! - ajánlja az egyik követő.- Kevesebb az esélye annak, hogy ránk ismernek, Ördög uram.
Az ördög bólint, majd vasvilláját a vállára vetve megindul a kocsma felé. Odabent félhomály, rengeteg ember és hangos zene fogadja, ám nem zavartatja magát. Lerakja a vasvilláját a sarokba, helyet foglal, majd int a pultosnak, hogy szolgáljon fel öt sört.
- Ördög uram - szólítja meg azonnal az egyik társa, amint megérkeznek a sörök.- Mit neked sör? Tessék, itt egy kis vodka... Hajtsd fel! Ez ám az igazi.
Az ördög vigyorogva fogadja el a felest, és legurítja.
- Ördög uram - szólítja meg másik társa is.- Mit neked sör, vodka... Tessék, itt egy pohár whisky! Hajtsd fel! Ez ám az igazi!
Az ördög vigyorogva, és már nem szín józanon fogadja el a poharat, és lehúzza.
- Ördög uram - szólítja meg harmadik társa.- Mit neked sör, vodka, whisky... Nesze neked, fű! Ezt próbáld ki, a földi gyönyörök egyik legszebbike!
Az ördög vigyorogva nyúl a cigarettáért, és lassan tüdőzi le az émelyítő, kékes füstöt. Érzi, hogy hamarosan atomjaira esik, de... Hát nem ezért jött ide?
- Ördög uram - szólítja meg negyedik társa is.- Mit neked sör, vodka, whisky, fű... Ejsze, itt egy bélyegnyi LSD! Csak nyald meg, és érezd a hatását!
Az ördög vigyorogva fogadja el a bélyeget, és megnyalja. Már rettentő jól érzi magát, olyannyira, hogy maga se tudja, mikor, de elsötétül előtte a halandó világ.
Másnap az üres, kormos, kiégett kocsmában ébred. Elvigyorodik a tegnapi este emlékén, és már nyúlna a vasvillájáért, hogy hazainduljon, mikor látja, hogy az nincs ott.
Ekkor az Ördög éktelen haragra gerjed, és kirohan a falu főterére.
- Halandók! - bődül az ördög.- Aki ellopta vasvillámat, halálnak halálával hal! Jobban tenné, ha most azonnal átadná, amíg még szépen mondom! És ti, falulakók, nyomban kerítsétek elő, különben elégetem házaitokat és a Pokolba viszem magammal gyermekeiteket! Jól figyeljetek; aki megtalálja, annak ezer év egészséges életet ajándékozok!
A falulakók az ajánlat hallatán lázas kutatásba kezdenek, az ördög pedig felül a templomtoronyra, és onnan nézi ténykedésüket.
Egyszer csak látja, hogy a közeli völgyben egy férfi ugrándozik örömében, mire tüstént odarohan.
- Na, mi az? - kérdezi izgatottan.- Megvan a vasvillám??
- Francokat! - felel a parasztember.- De ezt nézze, itt az a szerencsétlen hőkövetős bárány!!

_________________

& & iris ♥ & 赤西 仁 ♥

Áú Ez nagyon fárasztó XD

Na és ezt ismeritek? (nem tudok viccet mesélni, de megpróbálom leírni jól:D)

Kisgyerek sírdogál a félrerakott csatornafedél mellett, azt hajtogatva, hogy: Az anyaaa, az anya...
Arra jár a rendőr:
- Mi a baj?
- Az anya, az anya.
A rendőr gyorsan bemászik a csatornába, keresi, keresi, de nem talál senkit. Kimászik a síró gyerekhez, és közli vele:
- Sajnos nem találtam meg az anyát...
Mire a gyerek:
- Hát akkor a csavar se kell!

Én ezt nagyon csípem. De ez is morbid kicsit.

_________________

Nem vagyok a morbid viccek híve, de ezen speciel röhögtem. A barátnőm adta elő április eljesén

- Apu, apu, gyere gyorsan! - kiabál a kisfiú. - Az anyu felakasztotta magát a pincében!
Az apuka lerohan a pincébe, nincs ott senki.
- Hehehe, április elseje vaaaaaan! Igazából...
- Na de Pistike!!!!
- ...Igazából a padláson van.

_________________
Vienna
HP7 Epilógusom

lol XD
Ma hallottam vmi jó viccet... de nem emlékszem... jellemző XD

_________________
Mesebeli tévedések jönnek sorba
A királyfi...
Jön, megy valahova.

hát ez nagyon LOL!

_________________

_________________
#steddie

_________________
#steddie

_________________
#steddie

cryss ez nagyon áú volt

_________________

Pistike és Petike testvérek. Egyik délután nagyon összevesztek, aminek az lett a vége, hogy Pistike kijelentette:
- Soha többé nem szólok hozzád, te se szólj hozzám!
Este Pistike meg akarta kérni Petikét, hogy keltse fel reggel hat órakor, de nem tudta, hogyan mondja meg neki, hisz megfogadta, hogy nem szól hozzá. Így hát csak egy papírt tett Petike éjjeliszekrényére: "Reggel hatkor kelts fel!"
Másnap reggel kilenckor, mikor nagy nehezen felébredt, Pistike egy papírt talált az éjjeliszekrényén, amire az volt írva: "Hat óra van, kelj fel!"

XD

_________________
Mesebeli tévedések jönnek sorba
A királyfi...
Jön, megy valahova.

Húgomnéknál a rajztanár volt szerencsétlen. Egy kopaszodó jó negyvenes ürge, és hatalmas macsó csávónak képzeli magát. Meg akarta mutatni az osztálynak, hogy tud mérlegállást, de hogy ne dőljön el a táblába kapaszkodott... Amit letépett. XD Kitépte a helyéről az egyik felét, konkrétan.

És nagyon kedvenc biosz órai beszólás Tanárnőtől:)
Dolgozat a férfi nemi szervből, a nagydumás, nem tanulós srác is ír.
Tanárnő: - Tamás, ne puskázz! Úgyse látszik!


Meg töri tanárom szerint a Shakespeare drámák: "a végén csak a függöny mozog". Amúgy a nő tiszta Piton light

_________________

a töri tanárom meglehetősen különc fazon. pl. van egy tipikus tanítása módja, amit mi egyszerűen csak "Atcsi-dance"-nek hívunk (az egész gimi, az elmúlt tíz évben XD) (merthogy Attilának hívják, és így becézzük)

na de nem ezt akartam, hanem azt, hogy rendszeres szokása volt a krétatartóra támaszkodni néhány évvel ezelőtt. az egyik osztály, akiket egy évig tanított, végig szívatta Őt egész évben, pl. háttal ültek be órára, megdobálták krétával meg ilyesmi... aztán egy napon nem csináltak semmi rosszat. látszólag. a szünetben meglazították a krétatartó csavarjait, és csendben várták, amíg újra rátámaszkodik. el is jött a pillanat, és Atcsi kezében maradt a krétatartó, és csak nézett nagy szemekkel, értetlenül, és fogalma sem volt, mi történt a vicc, hogy azóta is tartja ezzel az osztállyal a kapcsolatot, és nagyon jóban vannak

Jaj...nálunk olyan hülyék vannak... kitalálták, hogy mindenki menjen pizsamába. xD De kérdem én: abban mi a szívatás, a vicc? Azzal csak magunkat égetjük. :S Viszont olyat szoktunk csinálni, hogy eldugjuk a szivacsot, (elég primitív xD), összevizezzük az üveg táblát...

_________________
<3

Igen a krétavizesés náluun kis megvolt. A többi viszont új nekem , de nem használhatatlan

Mi még be is vizeztük a krétát, hogy ne lehessen vele írni.
Széket raktunk közvetlenül az ajtóba.

Bioszteremben meg mindig "leültettük" a formalinban lebegő agyat a tanár székére. Avagy a teljes emberi csontvázat

Ha új filces tábla van, vékonyan (hogy ne látszódjon) be kell zsírozni vagy krémezni. Nem lehet utánna írni rá amíg le nem törlik.

_________________
Macskák hatalmon!



MyAnimelist

Jan ez kész XD

Pl megfordítani a teremben a padokat. Olyan szerkezetet építeni, ami műkődésbe is lép, amikor kinyítják az ajtót. Fogkrém az ajtókilincsre. A tanáriszékre söpörni a krétaport és reménykedni h le is ül. Vagy ha van ülési szokása, akkor hogy tutira menjetek, oda kell tenni a krétaport. Akkor cukrosvízbe mártani a szivacsot.


Kapásból ezek jutottak eszembe a múltból XD

Április 1-je tiszteletére sulis tréfákat tudtok? Gimis és általános sulis egyaránt jöhet:)

_________________

na szóval: gimis éveim gyöngyszemei:
T: Emlékezzetek csak vissza, hogy… ááá, mindig hülye reményeket táplálok…

Tanár: Na? Ki mondja el nekem a férfiak nemi jellegeit?
Osztály: ...
Tanár: Gyerünk lányok! A fiúk sokkal egyszerűbbek felépítésileg, szerkezetileg…
Diáklány: Szellemileg…

T: Ha kettőt lépek felfelé a koordináta rendszeren, akkor az 1. parabola párhuzamos lesz a másodikkal?
Osztály: ???
T: Lesz a fenét! Hát, nézzétek meg, ez így olyan görbe, mint… mint…
D: Mint AZ ÁLLAT!

Diáklány1: Tanárnő, a férfiaknak is van oxitocin női hormonja?
Tanár: Van, csak éppen nem használják.
Fiúk: Bi-bíííí! Nekünk is van!
Diáklány2: Azt mondtuk: FÉRFIAK!

T: Ajaj… ezek a biológia jegyek… Erzsike, ilyen rosszul állsz bioszból?
Erzsó: Tanár úr, én nem hiszem, hogy csak annyit tudok a férfi nemi működésről, mégis kettest kaptam rá!

(osztályfőnök hosszasan magyaráz a felvételiről; 10 perces beszéd után már elég heves hangulatban Edinához fordul)
O.fő: Felvételizel magyarból?
Edina: ...
O.fő: Nehogy azt mondd nekem, hogy még mindig nem tudod, mert kidoblak az ablakon!
Edina: ...akkor felvételizek!

T: ...és akkor a szovjetek a ’46-ról ’47-re virradó télen…

(ez klasszikus )
T: Ki kinek a múzsája? Ez a feladat… Laura?
1/2 osztály: Petrarca!
másik 1/2 osztály: Vörösmarty!
T: Tényleg, Vörösmarty felesége is Laura volt, Ő is írt Laurához verseket, ugye? Például, a Merengőhöz. Vörösmartynak is van Laurája…
D: Na és? Dumbledore-nak is van Merengője…
(ettőt lehet tippelni, ezt ki mondta az osztályomból XD)

T: Truman elnök kongresszusi beszéde, vagy más néven a Truman elv vagy Truman doktrína…
D: Vagy Truman show!

T: Mindenki érti? Fiúk? Lányok? István?

T: Na? Ki tud nekem párbajokat említeni a magyar irodalomból?
D: A magyar nábobban például Barna Sándor párbajozik Abellinóval, mikor Abellinó el akarja csábítani a kiscsajt…

T: A másik filozófus Morus Tamás, aki egészen addig hirdette tanait, ameddig drága jó Henrikünk folytonossági hiányt nem képzett Tamás feje és nyaka között.

T: És vannak még a fokozatbeli szempontok alapján vett rokon értelmű szavak. Például: fut… szalad… rohan… tép… dzsal…

Diáksrác1: Ha belegondolsz, a középkor tök gagyi lehetett. Semmi hárombetűs élvezet...
Diáksrác2: ... WC?

T: A javítódolgozat a csirkék és fél disznók számától függ…

T: Na, hát ennyit mára. Ki érti?
Osztály: ...
T.: Ki nem érti?
Osztály: ...
T: MINDENKI TARTÓZKODIK?!

D: Takaró Sanyi hazaköltözött feleségével, Nellivel a birtokra, mert halott apja már nem tudta ellátni a teendőket.

T: A Dávid dolgozata 4-es lett, de alig tudtam kiolvasni, arról nem is szólva, hogy tele volt helyesírási hibákkal.
Benji: Hát Dááááviiid! Mohács, az pontos 'j', te idióta!

T: Na, mindenki vegye ki a lába közül, ami ott van.
Osztály: Hehehe!
T: De tényleg! Vegyétek ki, kezeket a pad fölé...
Diáksrác:... éljenek a csajok!

T:... genetikailag arányaiban 50-50% az esélye annak, hogy a kisbaba fiú lesz-e vagy lány.
D: De hát mégis több a lány a fiú, mint a világon, nem?

Dávid: Ne taperolj már ilyen nyilvánosan! Na, jól van… megfoghatod.
Anita: Jaj, azt hiszed, hogy neked van a legnagyobb?
(végig Dávid bicepszéről beszéltek )

T:... a beteg allél nem egészséges. (télleg, tanárnő?)

T: Milyen mutáció az, mikor az egyednek női kromatin-rögje van, de férfi nemi szerve?
Osztály: ???
T: Na! Mi ez?
D: Ez gáz…

D: Mi csak addig vettük az anyagot a másik tanárnővel, hogy a szovjetek végigmentek rajtunk…

D: A közép-itáliai hercegségek osztrák fennhatóság alatt álltak, például Toscana, Modena, Parma és... Tattaratta.
T: ...?
D: Hehe... nem tudom kiolvasni.

T: Fiúk! Ne nyüzsögjetek már!
D: De hát itt a tavasz!
T: És ti méhecskék vagytok?
D: Aha! Megyünk, beporozzuk a csajokat!

Janka: Ácsi… nem a Morva Fejedelemség helyén jött létre Csehország? Ha a morvák ortodoxok voltak, akkor hogy lehetnek a csehek római katolikusok?
Enikő: Úgy, hogy jöttek később a Habsburgok és megkeresztényítesítették őket.

T: Gondolom, holnap korábban be fogjátok fejezni a dogát, így fogok feladni a szünetre exponenciális, logaritmikus, trigonometrikus egyenleteket.
D: Egészségére tanárnőnek!

T.: Gyerekek, nincs valamelyikőtöknek 5-6 hetes, eladó kiscicája?
D: Jaj, csak nem elhalálozott a régi?
T: Nem, nem… csak kellene egy rokonomnak kismacska.
D: Vigyázni kell az állatokra! Nekem például öngyilkos lett az aranyhalam.

T: Hallgassatok már el egy kicsit! Ebben a hangzavarban nem lehet látni, hogy Edina mit csinál a táblánál!

T: Tudjuk ugye, hogy több Körös folyó is van Magyarországon. Milyen Körösöket ismertek?
Osztály: Fehér-Körös… Fekete-Körös… Sebes-Körös…
D: Kör-Körös…

és a főiskolán is előfordulnak hasonlók lapszerkesztés óra:
T: Általában szokták szeretni ezt a tárgyat a hallgatók, hogy már számítógéppel dolgozunk. És akkor megfűszerezik az ilyen kellemes kis dolgok, mint: lefagy… nem jó a jelszó… kigyullad a gép…

T: Most kiabál a gépem, hogy nincs elmentve az újságoldalam. De ez olyan szépen sikerült, hogy nem is akarom elmenteni...

magyarul perfektül beszélő amerikai lektor olykor mixelt nyelven magyarázott íráskészség órán:
T: If you don’t have a plan, you’re gonna write össze-vissza!

T: …then you can see why that is not odavaló.

T: You are too good for me to be engedékeny!

T: BIANKA!! What are you doing? Again?! Smárolni?! (köhömm... )

T: Be passionate, but don’t preach! Don’t prédikálni, don’t you papolni össze-vissza...”

T: Don’t lie, because én will rá fogok jönni és le foglak izélni you.

és egy filótanár:
T: Volt az egyetemen egy majom, aki tanította a Forráselméletet…

nekem egy rakat aranyköpésem van a gimis időkből nem másoltam még be ide őket...? na akkor mindjárt

oké ez biosz óra és ezt én követtem el x'D
tanár: Hol fotoszintetizál a vörös moszat?
én: Legalul. XD

_________________
Fórumszabályzat

"Én vagyok a sorsom ura, lelkem kapitánya."

Nekem kedvenc gimis aranyköpésemet egy fiú osztálytársamkövete el irodalom órán.

A feleletében így hangzott a 4. v. 5. mondat: Shakespeare II. Erzsébet alatt írta műveit.

Az egész osztály fetrenget, a srác meg csak pislogott, hogy mit mondott rosszul.

A második helyen szintén egy irodalom órai gyögyszem áll, ami József Attila viszonyát írja le a faszállító vonatokkal XDDDD

_________________
Macskák hatalmon!



MyAnimelist

náélunk caz egyik csajt hívják Csizmadi Csillának, de mindenki Csizmadiát mond... és a kémiatanár is elkezd névsortolvasni, a-val, mire a csaj szól neki, hogy a nélkül. Erre a tanár elkezdi: Csizmadia Csill ... intelligens tanári kar

_________________
Csak pár centire vagyunk a semmitől ide, milliárd fényév a mindenség, innen is látszik, milyen szép.

nekem ennyire gáz élményeim nem voltak a gyerekekkel, akiket tanítottam, de azért egy-két sztorira emlékszem.

hatodikosoknál hospitáltam (vagyis csak szemlélőként vettem részt az órán), egyik csoporttársam tanított, és próbálta megértetni a gyerekekkel az egyszerű jelen időt.

lacika, ördögfióka ül az első padban, padtársa pistike. lacika már 11 évesen vagány, macsó gyerek, míg pistike szöszi, szemüveges, alacsony növésű... lacika pistiről mond egy mondatot egyszerű jelenben:
Kistanár: Na lacika, mondj egy általános igazságot pistikéről!
Lacika: Pisti like football!
persze, lehagyta az igéről az 's' ragot, ami ugye kötelező E/3-ban, mire súg neki a kistanár:
Kistanár: S...
Lacika: ???
Kistanár: Ssssssss!
Lacika: PistiS! Pistis like football!!!


és az is emlékezetes volt, amikor a like igét vettük, és ugye like után (ha szeretek vmit csinálni) a másik igét mindig 'ing'es alakba kell tenni.
lacika azt szerette volna mondani, hogy Michael Jackson szeret énekelni. ezt így hozta össze:
Michaeling Jackson like sing!

kreatív hatodikos

Dolgozatok kapcs személyes kedvencem, amiről bátyám mesélt (elvileg neten megtalálható):

Biosz doga, C-vitamin
a gyerek azt a tényt, h a C-vitamint Szent-Györgyi Albert fedezte fel a paprikában jó hosszan, több soron keresztül fejtette ki, majd az ezt követő egy-másfél oldalon arról írt, h az ég világon semmit nem tanult a dogára, és ha ő erre most nem egyest fog kapni, akkor az azt bizonyítja, h a tanár nem olvassa el a dogákat!

a lapalján a tanár írásával:
Láttam: 5

szal valszeg a gyereknek igaza volt!


azóta próbáltam már o.társamnak magyarázni magyar dogával kapcs, h ha nem is tud semmit, rizsázzon! de ő ezt asszem még nem fogta fel.

Neten találtam, ez egy DOLGOZAT XD

A Hold
A Hold az égen van. Néha világít néha nem sőt van amikor csak egy részig. Ha távcsővel nézzük lukak vannak rajta. ---> Nekem már itt szimpi lett a gyerek XD
Ha telihold van, a farkasok vonyítanak a lányok meg nagyon tüzesek --->
Azt hiszem a Holdtól függ a dagály is meg az apály is.
Régen holdhónapban mértek.
A Napfogyatkozás azér van, mer a hold eltakarja a napot a holdfogyatkozás pedig azért mert a föld takarja el a napot a hold elől. Föld fogyatkozás nincs. ---> Hittétek volna?
Azt hiszem, Farkas Bertalan lépett elősször rá Magyarországon, (Tanár megjegyzése: Rosszul hiszed) ami nagyon jó dolog, Egyébként Lui Armstrong (Tanár megjegyzése: és trombitált) volt aki először rálépett.
Olyan dimbes-dombos a felszíne. És azt mondják nagyot lehet ugrani. Innen nagyon messze van.

Az ilyenekért éri meg tanárnak lenni

_________________
Mesebeli tévedések jönnek sorba
A királyfi...
Jön, megy valahova.

Hóvégi Hungarikum

Ez a legjobb XD

Ezek a képek így kora reggel Az az elvisz Pestig-es...

Képek, csak ha pihent vagy^^

Víz a marson
Budai villák
Csokiszelet tejbevonattal
Elvisz Pestig
Mazsolás kalács
Volkswagen bora
Arany János balladája
Autóillatosító
Szívbemarkoló
Vízben szülés
Párizsi lány
Hóvégi Hungarikum

_________________
#steddie

_________________
#steddie

_________________
#steddie

ez jóóóóóóóó!

utálom a körleveleket! *dulifuli*

Jáááj ez olyan fájdalmas, hogy fáj az oldalam... Juj... Megnézem, nekem küldtek-e.

_________________
<3

Ezt most kaptam iwiwen XD

S.O.S. LÉGYSZI RAKJÁTOK KI MIND!!!
NAGYON FONTOS!!!
Vettem 6 db zsömlét a mai napon, de anyukám mondta, hogy nem kell csak három. Légy szíves írjatok, ha kell a maradék három vagy szóljatok az ismerőseiteknek, hogy nem kell-e nekik a többi zsemle. Rakjátok ki az üzenetet minél többen, nehogy rám száradjon a zsömle, mert édesanyám nagyon mérges lesz rám.
Légy szíves segítsetek túladni rajta!!!
Ezt az üzenetet anyukám indította már 3 órával ezelőtt! Ne szakítsd meg a láncot, mert megszárad a zsömle!!! Ezt az üzenetet a Microsoft is figyeli, és minden levél után, mert Bill Gates most osztja szét a vagyonát 220$ -t küld neked, nem vicc!!! Anyukám zsömleárusa is továbbküldte, és már rögtön 3 perccel később kapott 3 kiflit ba! A következő órában még további 6-ot! Ez nem vicc! Próbáld ki!!! Küldd tovább minél több embernek!!! De ha nem küldöd tovább akkor 332021 évig szerencsétlen leszel a szerelemben, és szegény is maradsz! Egy lány nem küldte tovább, és 3 évig azt hitte magáról, hogy BKV busz. Egy Seattle -i férfi továbbküldte rögtön 3 perccel később, és rá három órára 8 -as ikrei születtek! Micsoda szerencse!!!EZ IGAZ!!!!! KÉPZELD CSAK EL, KéPZELD EL ÉS MEG IS TÖRTÉNIK!!! Érezni fogod a változást!!! Segíts így TE is a zsömléken!!!

EZT MINDENKÉPPEN TOVÁBBÍTSÁTOK, egy ügyvéd úr küldte akit én nem de édesanyám élettársának a főiskolás szobatársának a mosógépszerelője ismer! TOVÁBBÍTS MINDENKÉPPEN!!!

Szőke nő képeslapja:

Itt minden nagyon csodálatos, de Hol vagyok?

A világ legrövidebb könyvei, új kiadás:

- A ghánai szoláriumszerelők jegyzéke
- Izlandi Idegenforgalmi Hivatal: A szomszédos országok
- Paudits Béla: A konditermek világa
- David Seaman: Emlékezetes nagy védéseim
- Mohammed Atta: Landolás utasszállító géppel
- Zámbó Jimmy: Kaland a kiskakassal
- Ivan Szemjonov: A Kurszk matróza voltam
- Medgyessy Péter: Karizma
- Dr.Isak Grünbauer: A fityma szerepe a szexuális örömszerzésben
- Moniq Couvet: A "hol nem járt" fütyi legendája
- Knézy Jenő: Magyar köszöntés-tár
- Tunyogi Orsi: Nézz a szemembe
- Zoltán Erika: Képeskönyv retusálatlan Playboy fotóimból
- Michael Jackson: Miért jó feketének lenni
- Pintér Sándor: Hogyan számoltam le a magyar maffiával
- Viktor Sztrelnyikov: Sikeres légibemutató szervezése
- Csurka István - Visszacsatolt területeim utcaszótára
- Sas József: Ez tényleg humoros!
- Bp. V. ker. Önkormányzat: Térkép az ingyenes parkolási zónákról
- Anettka: Hogy lehet egy nő egyszerre szép és okos?
- Müller Péter Sziámi: Értelmes fejformáim
- A Trabant istálló Forma 1-es sikerei
- A Knézy Jenő-fan club telefonkönyve.
- Ózd világörökség listája
- Gangstaa Zolee: Iskolaéveim
- Dobó Kata: Önzetlen, őszinte szerelem
- A magyar optimizmus ezer éve...
- Osama Bin Laden: Philips szakállnyíró modellek összehasonlító táblázata
- Knézy Jenő: Hogyan közvetítsünk elfogulatlanul?
- Habsburg Ottó: Répa, retek, mogyoró
- George Bush: Országok, amiket felismerek a térképen
- Demszky Gábor: Harcom egy tiszta és élhető városért
- II. János Pál: Egyéjszakás kalandjaim
- Híres busmanok az IT-businessben
- Ábel Anita: Az Értelem
- Zalatnay Cini: Látom a köldököm
- Lagzi Lajcsi: Hogyan lettem anorexiás
- Woody Allen: Trend a szemüvegiparban
- Darth Vader: Strepsils

_________________

Amit az amerikai filmek nélkül sohasem tudnál meg...


Akciófilmek

- A rendőrségi nyomozások szerves része a sztriptízbárok látogatása.
- A rendőrségen a nyomozók pszichológiai teszten esnek át, miután kizárólag olyan társat kaphatnak, aki mindenben tökéletes ellentétük.
- Rendőrfőnök csak olyan ember lehet, amelyik teljesen alkalmatlan e tisztségre.
- Ha egy városban üldöznek, fuss a városközpontba, ott éppen karnevál van, és elvegyülhetsz a tömegben.
- Ha kifogy a lőszer a fegyveredből, nem kell aggódni, mindig van nálad egy tartalék tár, még akkor is, ha meztelenül ugrasztottak ki az ágyból.
- Bármikor szükséged van egy feszítővasra, egy téglára, kötélre, vagy motoros fűrészre, öt méteren belül megtalálod.
- Miután meghallod a pisztolylövést, még bőven van időd lebukni az asztal mögé.
- A géppisztolyok lövedékei a magad elé tartott asztal lapján nem mennek át.
- Az üveg nem vág.
- Ha az autóddal tíz métert zuhansz, és összetörik, várj egy másodpercet, és mehetsz vele tovább.
- Minden bomba időzítéssel robban. A robbanásig hátralévő idő szép nagy piros kijelzőn látható rajta.
- Azt a bombaszerkezetet, melyet készítője egy hónapig bonyolított, bárki megérti a robbanásig hátralévő 8 másodperc alatt.
- Egy bomba hatástalanításához a piros drótot kell elvágni.
- Ha egy robbanásnak háttal állsz, nem árthat neked.
- A robbanás lángfala pontosan a futó ember sebességével terjed.
- Egy nagyon nagy robbanás öt percig is eltarthat.
- Amikor leütnek valakit, soha nem szenved sérülést vagy agyrázkódást. Pontosan akkor fog felkelni, amikor a tettestársát leütik.
- Egy férfi nem mutat fájdalmat, még halálos seb esetén sem, de felszisszen, ha egy nő megvizsgálja a homlokán lévő bibit.
- Minden ajtó könnyedén kinyitható egy hitelkártyával vagy egy hajcsattal, kivéve azt az ajtót, amelyik mögött egy lángoló csecsemőotthon van.
- Minden televíziós hírműsorban van legalább egy hír, mely a pillanatnyi munkáddal kapcsolatos.
- Bármelyik számítógéppel pillanatok alatt be lehet jutni az ellenséges nagyhatalom titkos adatbázisába.
- Minden rendőrfőnök néger

Erotikus

- Amerikában a kétszemélyes ágyakhoz különleges, "L" alakú takarókat adnak, amely a féfi oldalán derékig, a nő oldalán pedig nyakig ér.
- Sehol sem mosolyog szebben egy nő, mint egy nyitott hűtőszekrény előtt, a konyha jéghideg kövén fekve.
- A női nadrágot nem kell levenni. Senki sem tudja, hogyan, de egyszer csak nincs ott.
- Egy nő mindig felöltözik, amikor az ágytól a zuhanyozóhoz megy (akkor is, ha egyedül él).

Horror

- Ha ismeretlen és veszélyes környezetben vagy, hátrálva kell közlekedni.
- Huzatos helyiségekben, kriptában, erdőben csak gyertyával szabad világítani.
- Ha a házban szörnyeteg vagy pszichopata gyilkos motoz, a férfiak alszanak tovább, a nők pedig elindulnak felderíteni, minimális ruházatban.
- Tíz éve megbízhatóan működő zseblámpád a veszély közeledtére felmondja a szolgálatot.
- A tizenhét éves szűzlányok, ha a közeli temetőből halálsikolyt hallanak, mindig megnézik közelebbről.
- A lépcsőfokok mindig nyikorognak, és majdnem mindig leszakadnak.
- A denevér sötétben nem lát, és az emberek haját eszi.
- Ha éjszaka, vidéken elromlik az autód, és esik az eső, ne menj be a legközelebbi házba!
- Egy gyenge nő számára éjféltájban nincs csalogatóbb dolog, mint egy kriptából hallatszó halk hörgés.
- Ha autóstopost veszel fel: a rongyos öregemberről kiderül, hogy lecsúszott tudós, a rokonszenves úr pszichopata kéjgyilkos, a kedves fiatalember vámpír, a csinos lánynak pedig négy nagy darab tettestársa vár a bokor mögött, vagy a következő benzinkútnál.

Női dolgok

- Nem kell aggódni, a rúzs és általában a smink még búvárkodás közben sem kenődik el.
- Szintén nem árt a búvárkodás a frizurának, de az estélyi ruhának sem.

Általános tanulságok

- Minden telefonszám 555-tel kezdődik.
- Étteremben, bárban, taxi kifizetésénél nyúlj a zsebedbe, az első kezedbe akadó papírpénz pontosan a számla értékét fedezi.
- A konyhákban nincs világítás, éjszaka a hűtőszekrény ajtajának kinyitásával világíthatsz.
- Egy pályaudvar méretű barlang teljes bevilágításához elegendő egyetlen zseblámpa vagy gyertya.
- Ha a gyertyát a kezedben magasabbra emeled, biztosan elvilágít a folyosó végéig.
- A kormánykereket mindig mozgatni kell jobbra-balra, még egyenes úton is.
- Minden épület főbejárata előtt van egy szabad parkolóhely.
- Bárhol állsz meg az autóddal, meg fognak büntetni tilosban parkolásért. A szélvédőn hagyott büntetőcédulát szét kell tépni.
- A polgármestert kizárólag az elnök várható látogatása izgatja, a közelgő szökőár és a városban dühöngő szörnyeteg nem érdekli.
- Telefonbeszélgetés elején és végén sohasem köszönünk.
- Ha esetleg úgy döntenél, hogy táncolni kezdesz az utcán, mindenki tudni fogja a lépéseket..

_________________

A Heti Hetest egyébként is szeretem, csak sajnos az utóbbi időben nem sikerült megnéznem!

Két gyerek beszélget a homokozóban:
- Az én apukám olyan gyorsan fut, hogy még az autókat is megelőzi! - dicsekszik az egyik kisfiú.
- Az enyém meg olyan magas, hogy ha felemeli a kezét, eléri a felhőket! - tesz rá egy lapáttal a másik.
- És szokott olyankor érezni a felhők között valami puhát?
- Szokott.
- Na, látod! Az az én apukám feneke!

http://www.youtube.com/watch?v=BEWz52uatos

Ezek a viccek... én szétnevettem a fejem XD