Merengő Fórum

hát erre tényleg nem lehet mást mondani, minthogy cukiiiiiiiiii ^.^ eszméletlenül aranyos. ezt megmutatom a macskaimádó húgomnak ^^

_________________

Egy elképesztően édes kis vöröske:
cuki

jaj z a film gyerekkorom óta nagy kedvencem sajna csak angolul van meg, pedig a magyar szinkron nagyot dob rajta

_________________
Csak pár centire vagyunk a semmitől ide, milliárd fényév a mindenség, innen is látszik, milyen szép.

Robin Hood paródia - Azt mondom: Hé! : http://www.youtube.com/watch?v=2btwbmpvDzk
Abszolút fav.

:DDDDDDDD

on: emlékeim szerint még nem raktam be. ff fanoknak alapmű. XD Marlene rémálma ^^
illetve még kettő. csak mert eszembe jutott:
FFVIIAC - Amondó
FFVIIAC - Kapuvári buzibár

_________________

[ INFECTION 13 ]

jaaaaj Reni, az utolsó nagyon fájt X'DDDD

_________________
Csak pár centire vagyunk a semmitől ide, milliárd fényév a mindenség, innen is látszik, milyen szép.

jaaaj -.- X'D

én is hoztam pár viccet^^


A gengszter fia hazamegy az iskolából:
- Apa, hoztam egy egyest matekból.
- Nos, fiam, ugye tudod, hogy ezért verés jár?
- Igen apa, szerintem is. Itt a címe, indulhatunk.

Egy fickó bemegy egy kocsmába és elkiáltja magát:
- Vodkát mindenkinek! Hatalmas a lelkesedés a teremben,
mindenki örül. Ám amikor fizetni kéne, a fickó csak
kisétál. A csapos utánamegy, és jól megveri. Emberünk
másnap megint betér a kocsmába és elkiáltja magát:
- Vodkát mindenkinek! Ránéz a csaposra, és azt mondja :
- Te nem kapsz, mert ha iszol, verekszel.


Egy fogorvos úgy gondolta, kissé megvicceli idős hölgypáciensét, ezért
miközben húzta fel az orvosi kesztyűt, a következőt kérdezte:
- Tudja asszonyom, hogy készülnek ezek a kesztyűk?
- Nem tudom.
- Van egy hatalmas tartály, tele folyékony gumival. A különböző
tenyérrel rendelkező dolgozók egyszerűen belemerítik a kezüket,
hagyják megszáradni, majd lehúzzák a kesztyűt és méret szerint
belerakják a megfelelő dobozba.
- Óh, tényleg? - csodálkozott a hölgy.
Az orvos magában mosolygott hiszékenységén.
Öt percnyi csend után, fogfúrás közben észrevette, hogy az idős
asszony alig bírja magában tartani a nevetését.
- Mi olyan vicces? - kérdezte az orvos.
- Elképzeltem, hogy készülnek az óvszerek...

_________________

Ne tessék megkövezni

Harry: Ha ezt igy fojtatod Malfoy,rád szegezem a pálcám!

Malfoy: Nem hinnémazt, nincs nálad szög és kalapács.


Harry: Bellatrix Lestrange tényleg a rokonod?

Sirius: Igen,de csak a szüleim ágán!


Na majd még jövök

_________________
Az italt elhagyni jó dolog... sokkal rosszabb viszont, ha már nem emlékszel, hol hagytad el.

jézusom, Bell, ez keeegyetlen X'DDD

_________________
Csak pár centire vagyunk a semmitől ide, milliárd fényév a mindenség, innen is látszik, milyen szép.

jajj, Luc, ez nagyon üt! XD

igazából nem vagyok teljesen biztos abban, hogy a következő videót rajtam kívül bárki is viccesnek találja majd D:
én személy szerint fejből tudom az egészet
és van egy kedvenc részem is... szerintem tudjátok, melyik az XD
(a gyengébbek kedvéért: 1:53-kor kezdődik. )

http://uk.youtube.com/watch?v=XcidD2HFK8M&feature=user

_________________
britannia, rule the waves

Ez egy kvízkérdés volt: Hol székel a pápa?

nos, nekem erről nem az jutott eszembe, hogy Hol a pápa székhelye?

_________________
Csak pár centire vagyunk a semmitől ide, milliárd fényév a mindenség, innen is látszik, milyen szép.

*meghalt*

_________________
Macskák hatalmon!



MyAnimelist

Vizsgatételek:

TÖRTÉNELEM
Jellemezze a pápaság történetét a kezdetektől napjainkig, koncentráljon különösen, de nem kizárólagosan a szociális, politikai, gazdasági, vallási és filozófiai hatásán Európára, Ázsiára és Afrikára. Legyen tömör, velős, egyedi.

ORVOSTUDOMÁNY Az asztalon talál egy borotvapengét, egy csomag gézt és egy üveg skót whiskyt. Vegye ki az egyik veséjét majd cserélje ki a másikkal. Ne varrja össze, amíg a munkáját ki nem értékelik. 15 perce van.

RETORIKA 2500 lázadó, őrült bennszülött tombol a szomszédos teremben. Nyugtassa meg őket. Bármely ősi nyelvet használhat, kivéve a latint és a görögöt.

BIOLÓGIA Hozzon létre szilícium alapú életet. Becsülje meg az eltéréseket az elkövetkező emberi kultúrákban, ha ez az életforma 500 millió évvel ezelőtt kifejlődhetett volna. Állításait tényadatokkal bizonyítsa is.

ZENE Írjon zongorakonchertót. Hangszerelje, majd adja elő furulyán és dobon. Segítségképpen a széke alatt talál egy zongorát.

PSZICHOLÓGIA Munkásságukról szerzett tudása alapján értékelje az érzelmi stabilitást, az alkalmazkodóképesség fokát és az elfojtott frusztrációkat a következő személyeknél: Nagy Sándor, II. Ramszesz, Hammurabi. Az alanyoktól vett idézetekkel támassza alá értékelését, a megfelelő hivatkozásokkal. A fordítás nem kötelező.

KATONAI SZAKÉRTELEM Egy nagy kaliberű lőfegyver darabjait találja az asztalán. Mellettük fekszik egy nyomtatott használati utasítás bantu nyelven. Tíz perc múlva egy éhes bengáli tigris csatlakozik Önhöz. Tegye meg az Ön által szükségesnek ítélt lépéseket. Legyen kész utólag felülvizsgálni döntéseit.

ESZTÉTIKA Érveljen a tudományág fontossága mellett.

ATOMFIZIKA Létesítsen láncreakciót vagy atommáglyát, tetszés szerint. Vázolja egy magfúziós erőmű tervét.

KÉMIA Szubtrópusi körülmények között állítson elő szupravezetőt. Állítson elő kénessavat. Vágja ketté majd illessze össze újra. Mit lát?

MATEMATIKA Alkosson hiperkomlex számokból konkáv halmazt, amely a recipriverexkluzív (önmagán kívül bármely más számmal egyenlő) számok halmazának részhalmaza. Ábrázolja 5 dimenziós koordináta-rendszerben Kösse össze a pontokat úgy, hogy a kialakuló geometriai alakzat a szögfelezőivel együtt Tapsi Hapsi képét adja ki.

FÖLDRAJZ A kőolaj és a kőszén keletkezésének folyamata, mérföldkövei - összehasonlítás. Mutasson példákat (saját gyűjtés), játssza le a folyamatokat. Kőzet- és anyagfelismerés: U236, ózon, deutérium, kurcsatóvium, neodézium. Mutassa be, elemezze.

PARAPSZICHOLÓGIA Ragassza a következő tárgyakat a testére: pogácsa, bélyeg, működő hosugárzó, tojáshéj. Egyéb feladatok: távolbalátás, távgyógyítás, elrejtett tárgyak megtalálása, mozgatása, levitáció, asztrálutazás. Teleportálja magát a Jupiterre, az ott készült polaroidképekkel igazolja magát.

PEDAGÓGIA Oktassa ki vizsgáztatóit.

ALKALMAZOTT MÉRNÖKI TUDOMÁNYOK Kössön sorba 1 izzót. (Pluszpontért ugyanezen izzót párhuzamosan is kötheti)

ISMERETELMÉLET Foglaljon állást az igazság mellett vagy ellen. Bizonyítsa állásfoglalását.

FIZIKA Magyarázza az anyag természetét. Hozzon létre egy zongorányi antianyagot, egyesítse az anyaggal (zongora). Írja le a látottakat.

FILOZÓFIA Vázolja az emberi gondolkodás fejlődését. Mérje fel ennek jelentőségét. Hasonlítsa össze valamely más gondolkodás fejlődésével. Térjen ki a lét tarthatatlanságát igazoló elméletekre. Adjon kézzelfogható megoldást (ne kövessen el öngyilkosságot a vizsga végéig).

JOG Írja meg Hitler védőbeszédét. A védelmet építse a Berlin-Sztálingrád útvonalon elkövetett közlekedési kihágásokra, kérje a helyszíni bírság utólagos kiszabását.

CSILLAGÁSZAT Bizonyítsa be az Ön által ismert elméletek segítségével hogy a pulzáló világegyetem konvex. Válaszát 4 dimenziós rajzokkal illusztrálja. Modellezze egy kvazár működését a fiókban található protonok és fotonok segítségével. Egyéb segédeszközök (quarkok, logarléc, építokocka, stb.) nem használhatók.

VALÓSZÍNűSÉGSZÁMÍTÁS Abakusz segítségével határozza meg min. 99.24167 %-os konfidenciaszint mellett a jövő heti lottószámokat.

IRODALOM-VILÁGIRODALOM Elemezzen egy szabadonválasztott X-XI. századi amerikai verset.

MAGYAR Ady optimista világfilozófiája. Kép, forma és jellem szintézise a kortárs alföldi irodalom kifejezésvilágában.

KÉPZőMűVÉSZET Hozza létre a Parlament épületének 1:1 arányú modelljét a fiókban található 3 csomag gyurma segítségével. Ügyeljen az épület belső részeinek kidolgozottságára.

KÖZGAZDASÁGTAN Készítsen realisztikus tervet a következő problémák globális megoldására: elszegényedés, túlnépesedés, adósságproblematika, fenntartható növekedés, munkanélküliség, infláció. Válaszában szintetizálja a neoklasszikus, keynesi, monetarista elméleteket. Mutassa meg a szintetizált elmélet hiányosságait. És végül jellemezzen egy olyan elfekvő eszközt, mely a fennálló tőkéből kifolyó hasznot élvezi.

SZÁMÍTÁSTECHNIKA Írjon BASIC nyelven egy grafikus alapú multitask operációs rendszert, amely kivédi a Windows 98 potenciális hibáit.

NYELVTUDOMÁNYOK Az összehasonlító nyelvészet eredményeinek felhasználásával mutasson ki fonetikai hasonlatosságokat az óegyiptomi és szanszkrit nyelv köznapi beszélt változataiban.

SZOCIOLÓGIA Becsülje meg a szociológiai problémákat, amik a világ végén felmerülhetnek. Tervezzen kísérletet elmélete igazolására.

FILMMűVÉSZET Írjon forgatókönyvet az Anjou-ház életéről majd forgasson ebből rajz- vagy rövidfilmet (max. 351 kocka).

_________________

Kutya és macska - videó

_________________
#steddie

=))=))=))=))=))
mégiscsak felnőttünk vhogyan xD

_________________

Nem tudom, ismeritek-e:
"Gondoljatok csak bele, 1990 előtt születettek, azaz MI, kész csoda, hogy életben maradtunk. Nekünk még nem volt gyerekülésünk az autóban,sőt még biztonsági öv se nagyon, viszont bizton tudhattuk,hogy a gyerekágyak
festékében akadt bőven ólom.A gyógyszeres és vegyszeres üvegek könnyedén nyithatóak
voltak,nem volt semmi furfangos védelemmel ellátva, de még a fiókok és ajtók sem voltak felszerelve biztonsági nyitóval, és mikor bicajozni mentünk, nemhogy könyökvédőnk és sisakunk nem volt, de még rendes biciklink sem.Egész nap kint voltunk, a szüleink pedig csak sejtették, hogy élünk
és megvagyunk, hiszen még Matáv telefon se nagyon volt, nemhogy
mobil.Nyáron a derékig érő fűben és közeli kiserdőkben játszottunk, mégsem lettünk kiütésesek és nem tört ránk allergiás roham.Nem tudtuk mi az a pollen, és a parlagfűről azt hittük, hogy a sárkányfű, egyenes ági rokona.Ha elestünk, megsérültünk, eltört valamelyik végtagunk, vagy
csak szimplán betört a fejünk, senkit nem pereltek be ezért.Étkezési szokásaink Schobert Norbi mércéjével mérve nap mint nap tartalmazták a halálos dózis többszörösét, de még egy
MCdonaldson edződött átlagos amerikai elhízott kisgyerek is helyből nyomna egy hátra szaltót attól, amit mi leküldtünk kaja címszóval. Gondoljunk a zsíroskenyérre,a kolbászra, a disznósajtra (ki tudja mit tettek bele), az iskolai menzára (ki tudja mit NEM tettek bele) és mégis itt vagyunk. A kakaóban nem volt A,B,C,D és E vitamin, viszont "bedeko"-nak hívták és már ez is elég volt a boldogságunkhoz. Szobi szörpöt ittunk, ami hírből sem ismerte az édesítőszert, viszont tömény cukorból készült. A limonádét még magunknak kevertük és mosatlanul ettük a fáról a gyakran éretlen gyümölcsöt,a WC pereme alatt pedig a baktériumok ezreinek a kolóniái telepedtek meg a még háborítatlan nyugalomban,a pre Domestos korban.
Ezek voltunk mi.
Hősök?
Talán.
Hősei egy letűnt kornak, amelyen a mostani fiatalok értetlenül mosolyognak."

A házaspár jelmezbálba készülődik, de a feleségnek
megfájdul a feje. Az asszony lefekszik, a férje pedig
elindul egyedül a buliba. Egy óra múlva a nő felébred, a
fejfájásnak híre-hamva sincsen. Gondolja, a férje után
megy és megnézi, mit csinál a férfi nélküle. A buliban
aztán látja, hogy a férj csinosabbnál csinosabb nőkkel
táncol, simogatja őket, néha egy puszi is elcsattan,
szóval, jól érzi magát. A feleség kitalálja, hogy
próbára teszi a férjét. Mivel a férfi nem számít rá ,
hogy ő is itt van, meg a jelmezt sem ismeri fel, így hát
odamegy hozzá, táncolni kezd vele. A férfi érezhetően
izgalomba jön, a nő pedig addig hergeli, míg mindketten
félrevonulnak egy sötét, üres szobába, ahol hatalmasat
szeretkeznek. Ezután a feleség hazamegy, visszafekszik
az ágyába és várja a férjét. A férfi hazaér, a felesége
egyből nekiesik: - Na, milyen volt a buli? - Á, ne is
kérdezd ! Egyedül nem sok értelme volt elmennem. Ezért
aztán a haverokkal félrevonultunk és kártyáztunk egész
éjszaka. De biztos jó buli volt, mert az a fickó, akinek
kölcsönadtam a jelmezem, nagyon jókedvűnek látszott.

ez ütött XD

_________________

Mi a különbség a BÁTORSÁG, MERÉSZSÉG és a POFÁTLANSÁG között?


BÁTORSÁG: Reggel 3:00 totál részegen hazajössz. Feleséged áll az ajtóban söprűvel a kezében, és Te rákérdezel: "Takarítasz, vagy repülsz valahova?"

MERÉSZSÉG: Reggel 3:00 totál részegen hazajössz. Bűzlesz a női parfümtől és az ingeden rúzsfoltok láthatóak. Megtapogatod a feleséged fenekét és szólsz: "Te vagy a következő?"

POFÁTLANSÁG: Reggel 3:00 totál részegen hazajössz, feleséged fekszik az ágyban, és nem alszik. Fogod a széket, az ágya mellé ülsz.
Kérdésére: "Mit jelentsen ez?" válaszolsz "Az első sorban akarok ülni, amikor a cirkusz elkezdődik."

_________________

_________________
#steddie

Welcome to the Jungle Jim Carey előadásában: http://www.youtube.com/watch?v=XbynsB41zjI

A barátnőm járt így Ausztráliában. Pont egy étteremben.

Ööö az adókkal viszont tényleg nem ennyire vicces a helyzet.

12 ok, amiért érdemes magyarnak lenni...



-Nincs még egy olyan ország, amely önmagával lenne határos

-Minden külföldit kibeszélhetsz, úgysem értenek belőle egy büdös szót sem.

-Nem sok olyan ország volt, amelynek ebben az évszázadban 3 pénzneme volt (sőt, ha a történelmi Magyarországot veszem + Jugoszlávia, Csehszlovákia, Szovjetunió szétbomlása számolja ki valaki..)

-Olyan se, amely királyság volt, de nem volt királya, hanem kormányzója, aki tengernagy volt, de az országnak nem volt tengere

-A káromkodások buja sokszínűsége. Melyik más nyelvben tudsz öt percig folyamatosan szitkozódni szóismétlés nélkül?

-Az a rengeteg Nobel-díjas.

-Angol nyelvterületen országod említésekor mindig enni adnak.

-Ellentétben a (külföldi) közhiedelemmel Magyarországon van csapvíz, elektromosság, tv és autó.

-Öngyilkossági arányban a finnek még mindig megelőznek bennünket.

-Mi vagyunk a brazil sorozatok legnagyobb felvevőpiaca Európában.

-Olyan jól élünk, hogy megengedhetjük magunknak azokat az adósávokat és TB kulcsokat, amik vannak.

-A havazás minden télen meglepetés erejével érint minket.

erről egy ezer éves fórumos post jutott eszembe: 'jó pap holtáig tanul. a jó nekromanta meg még annál is tovább.' :D

_________________

[ INFECTION 13 ]

néhány vicc degenerált osztálytársamtól:

egy vonat megy a síneken, elüt egy embert, levágja a lábát... Az ember jajjgat: Jajj a lábam... Mire a kalauz: Miért jajgat, nincs is lába...

Mivel játszik a kis indián gyerek a sineken?
Az életével

Mi az? Sárga, sinen megy, csenget és sárga villamos?

A pasi olyan, mint az egér: mindent megigér míg a lyukig elér.

Megy a kislány a patikába és kér egy csomag óvszert.
A patikus értetlenül kérdezi: Minek neked az? Még 10 éves sem vagy, ott a tejföl a szád szélén.
-Az nem tejföl, jó!?

A pályája csúcsán álló, híres futballista jósnőhöz megy. Tréfából megkérdi:
- Azt mondja meg nekem, van-e a túlvilágon foci?
- Hogyne volna, fiam! A jövő heti fordulóban már te lövöd a legszebb gólt!

Mi az, sarkon áll, és pelyhes?
Kvára esik a hó.

Májer cowboy srác bemegy a bárba és meglát egy nagyon takaros lányt a pultnál üldögélni.
Be akar vágódni nála, de nem tudja, hogy mit mondjon neki, erre fegyvert ránt és lelő mindenkit a bárban a lányon kívül, majd odamegy hozzá:
- Mit csinál egy ilyen csinos lány egyedül egy ilyen bárban?



és végül egy ősrégi bölcsesség tőlem:

KIVÉTEL ERŐSÍTI A VAKBELET!

_________________
Screw Team Edward and Team Jacob. I'm a proud member of Team Winchester.
Team Edward Elric - because vampires aren't shiny. Automail is.

_________________

- Na de anyúúúú....

_________________
"Nem akarom félbe szakítani, hogy akkor is minden más lenne, ha Potter hajlandó lett volna első próbálkozásra megdögleni, vagy legalább a következő pár alkalommal megejthette volna."

_________________
#steddie

Filmjelenetek - kissé átalakítva --> Képek

_________________
#steddie

Ezt még nem próbáltam. Köszi a tippeket.

_________________
#steddie

Az utolsó tényleg üt

_________________
#steddie

a mai napon oszt. társam felelt bioszból... nem tudta, fél osztály kézzel-lábbal mutogatott neki, végül egy gyenge kapott, de ehhez nagyban hozzájárul azt alábbi produkciója:

T: Hol bomolnak le a vörösvértestek?
D: öööö... a tüdőben?

_________________
Screw Team Edward and Team Jacob. I'm a proud member of Team Winchester.
Team Edward Elric - because vampires aren't shiny. Automail is.

Úúú, ani, ezek fele a nagyon jó katagória, néhány gagyi és van amelyiket meg se értettem. Viszont péel az utolsó az nagyon üt. XD

_________________

Ezeket a napokban fordítottam, aztán gondoltam, ha már van ilyen blog is(most vettem észre!), hogy viccek, ide elmegy. Egyébként némelyik rettenetes, én is tudom. De lássuk be, az alap műveltséghez már ez is hozzá tartozik


***
Lucius vérben forgó szemekkel panaszkodik Voldemortnak.
- Ez a Macnair már másodszor hozott életveszélyes helyzetbe. Meg fogom fojtani!
. Ugyan, Lucius! Adj neki még egy esélyt.

***
Legendás Lények Gondozása óra folyik éppen, Hagrid egy ritka és szerfölött förtelmes lényt próbál bemutatni a tanulóknak:
- Na gyerekek! Akkor álljatok oda oldalra, jó távol. Egyik csoportba a fiúk, a másikba a lányok. Előre szólok, csak a lányok jöhetnek az állat közelébe, mert igazából a női kezeket tartja előnyben. A fiúkét nem szívleli.
A fiúk csoportjából valaki felkiált:
- Hagrid! Lehet tudni, mit eszik egy ilyen?
Hagrid felborzolja a szakállát:
- Mi van, kisfiam, te süket vagy? Most mondtam, hogy a női kezeket részesíti előnyben!

***

Voldemort erőnek erejével hurcolja magával Harryt a Tiltott Rengetegbe. A fiú kapálózik, vergődik, mar, sírdogál.
- Ejnye Harry, Harry! Mire ez a sírás-rívás, felesleges tiltakozás!
Harry hüppög:
- Hogyhogy miért? Félek, és sötét is van!
Voldemort bólint:
- Látod? És nekem még mennem kell visszafelé is.

***

Ron elég méretes gödröt ás Roxfort kertjébe, és szomorúan sóhajtozik.
Hermione megpillantja és odamegy hozzá:
- Ron? Mit csinálsz?
- Sírt ások a patkányomnak.
- De miért ilyen nagyot?
- Mert az idióta kövér macskád gyomrában van, azért!

***

- Mondd Ron? Hogy sikerült jegyeket venned erre a kviddics meccsre? Állítólag nagyon nehéz szerezni.
- Nem én szereztem, Harry. Az apám.
- Ó. És hol van most Mr. Weasley?
- Keresi a jegyeket.

***

Voldemort bekopog Potterék ajtaján. Lily ajtót nyit.
- Óh! Voldemort!!! Mit akar?
- Semmi különöset, csak két szó erejéig rabolom az idődet.

***

Ennek a hapsinak a rocky-s videója az abszolút beteg

http://www.youtube.com/watch?v=hqOBR_Xb ... re=related

_________________
Macskák hatalmon!



MyAnimelist

Ez nem normális http://www.youtube.com/watch?v=S4ZO2FD4 ... re=related

_________________
#steddie

épp töri tételt dolgozok ki:
"alulról szerveződő, önizgató közösségek" - alias városok.

ezt meg a tanárom mesélte, nem különösebben vicces, de tökre tetszett:
"A Valentin-nap jelentőségéről: a globális felmelegedés időszakában globális elhidegülés figyelhető meg."

Most olvasom a tvr-hetet:

A 18 éves fiú mondja az apjának:
- Sok szép nőt akarok, pénzt, szórakozást, izgalmas életet. Elmegyek ne is tartsatok vissza.
- Dehogy tartalak fiam, inkább veled megyek - hangzik a válasz.

A riporter kérdezi a detektívtől:
- Hogyan jött rá, hogy ő a keresett bűnöző, hiszen nőnek álcázta magát?
- Nem állt meg egyetlen kirakat előtt sem.

Mórickához az anyukája:
- Kisfiam, miért nem játszol Pistikével?
- Jaj anya, te szeretsz olyan gyerekkel játszani, aki verekszik és csúnyán beszél?
- Nem.
- na látod, Pistike sem.

igen, a "színész"-beszólása miatt került be az aranyköpések közé el lehet képzelni azt a röhögést annál máér csak a "mikroszoft" jobb a "májkroszoft" helyett XD

_________________
Screw Team Edward and Team Jacob. I'm a proud member of Team Winchester.
Team Edward Elric - because vampires aren't shiny. Automail is.

tudom, h folyton okoskodom, de tom jones nem énekes?
tommy lee jones. na ő színész
melleslg jók az aranyköpések XD

u.i.: most esik le. dow jones! az az értéktőzsde, ugye? tessenek meghallgatni rihanna és jay z umbrellájának raprészét. abban említve vagyon

töri-föci órai termés:

T: Mi van, Dávid, verekedhetnéked van? Birkózzunk egyet?

D: Kimehetek inni?
T: Mint az óvodában? Menjél, de ne sört igyál!
D (visszajön): Na, már nem vagyok szomjas...

D: Zsír.
T: Ha zsír, akkor töltsed.

T: Örökké mindig van mondanivalótok.

T: Dávid, nem úgy kell bejönni, mint Rambó!

T: Mi van, Dávid, megint Rambó vagy?

T: Tom Jones egy színész! Nem a New York-i értéktőzsde neve!

T: Wartburg várába elbújtatták Hitlert... Luthert...

szitu: súgás
T: Ha még egyszer ilyen van, akkor námbör van!

Diák elkésik
D: Elnézést tanár úr... Tarikát (egy másik osztályba járó fiú) lehúztuk egy ötvenessel.
T: Megérdemelte... tegnap elfelejtett törifaktra jönni.
D: Elaludt, nekem azt mondta.
T: Nekem meg azt, hogy kórházbn volt...

szitu: gyerek felel Néróból
T: Kiket üldözött Néró?
D1: Ööö...
D2 vadul integet, majd elkezd keresztet vetni (keresztények)
D1: Papokat!!!!

T: Az ázsiai legelőkon mit termesztenek?
D: Vizet.

T: Miért tiltja az iszlám a sertéshús fogyasztását?
D: Mert hízlal.

téma: Corvin János
D: Zabigyerek!
T: A zabi történelemórán nem kompatibilis szó.

T: Mély a hangod, ide hallik!

T: Aki kész van, az go home!

T: A francia abszolutizmus válsága melyik király halálával kezdődik?
D: Mátyás...

D: Magyarországot tengeri blokád alá vonták...

D: Tanárúr úccse emlékszik!
T: Köszönöm a bizalmat...

D: Múlt órán az harmincével háburút tanultuk, erről beszámol nekünk... Gabica, majd szünetben keresd meg Hontiné tanárnőt!

és ami legjobban üt:
T: Tudjátok, a Yellowstone Nemzeti Parkban él Maci Laci.
D1: És mi van Bubuval?
T: Mit mondott Dávid?
D2: Azt, hogy mi van Bubuval, Maci Laci barátjával.
T: Én nem nézem a Barátok köztöt!

és még ehhez ráadásként:
T: Én sosem szoktam tévedni.

_________________
Screw Team Edward and Team Jacob. I'm a proud member of Team Winchester.
Team Edward Elric - because vampires aren't shiny. Automail is.

- Ki az abszolút diplomata?
- Aki úgy el tud küldeni a fenébe, hogy alig várod az indulást.

Ül a nyuszi a szakadék szélén, néz maga elé és egyre csak azt hajtogatja:
- Pacika pacika pacika.
Arra jön a medve és kérdi:
- Mit hajtogatsz itt te nyuszi?
- Pacika pacika pacika.
- Hol? -néz lefelé a medve.
- Pacika pacika pacika.
- De hol? -kihajol, és lezuhan a medve.
A nyuszi most már azt hajtogatja:
- Macicika macika macika macika...

A halottak nem élnek nemi életet, mégis szaporodnak.

Matek órán a logaritmusból írnak dolgozatot. Pistike mivel nem tudja a megoldásokat, ezért megkéri a padtársát Jancsikát, hogy hadd nézze róla a megoldásokat. Jancsika azt mondta, hogy jó, csak változtasson rajta valamit. Szünetben megkérdezte Jancsika, hogy sikerült a dolgozat, és hogy mit változtatott rajta. Pistike mondta, hogy jól, és meg is változtattam valamit.
Jancsika:
- Mit?
Pistike:
- Ahová te azt írtad, hogy log, én azt írtam, hogy fityeg.

- Mi a különbség a légy és az elefánt között?
- Az, hogy az elefánt tudja magát a fülével legyezni, de a légy nem tudja magát a fülével elefántolni.

- Mi a hasonlóság a nőgyógyász és a filmkritikus között?
- ???
- Mindketten ott keresik a hibát, ahol mások az örömöt...

- Mi a különbség a tehéntrágya és a Win95 között?
- A tehéntrágyából ki lehet lépni. (ezzel egyetértek teljes mértékben)

XD ez nagyon

Kár lenne keretbe foglalni...
Mi egyszerűen csak tütty-nek hívtuk. Már én sem tudom, honnan jött.

ha dogáknál tartunk, "kedvenc" tantárgyunk, művtöri:

A festmények színesek.

vagy a legújabb:

A barokk jellemzője a csicsásság.

művtörin néhány megjegyzés

T: A Tini Nindzsa Tenknőc is mind a reneszánszból van...

nagy csönd, tanár ideges, egyszer csak
D: Jézus nem fekete volt?

T: Dávid, te a könyv végébe írsz?
D: Ez az eleje...

_________________
Screw Team Edward and Team Jacob. I'm a proud member of Team Winchester.
Team Edward Elric - because vampires aren't shiny. Automail is.