Merengő Fórum

Újabb japán hülyeség, avagy tetris japán módra:

http://www.youtube.com/watch?v=UG0guVq_0uo

http://www.youtube.com/watch?v=CFHRsrQ325c

http://www.youtube.com/watch?v=fNRJFWFy ... re=related

http://www.youtube.com/watch?v=jYXObIS5 ... re=related

_________________
Macskák hatalmon!



MyAnimelist

Sears hajszárítón:
Alvás közben ne használja!
(Pedig ilyenkor kéne, hogy jól nézzen ki a hajam!)
Chips zacskón:
Ön is nyerhet! Még vásárolnia sem kell! Részletek a zacskóban!
(Csak áruházi tolvajok részére.)
Mélyhűtött árun:
Felhasználási javaslat: Kiolvasztani.
(Persze ez csak javaslat. Ehetjük jégbe fagyva is?)
Tesco tiramisu dobozán (a doboz alján!):
Ne fordítsa fel!
(Marha! Most már késő!)
Pudingos dobozon:
A termék melegítés után forró lesz!
(Mint ahogy az éjszaka után nappal jön.)
Vasaló dobozán:
Ne vasalja a ruhát saját testén!
(Pedig ezzel mennyi időt spórolhatnánk!)
Altató tabletta dobozán:
Álmosságot okozhat.
(Még szerencse...)
Karácsonyfa izzókon:
Csak kültéri, illetve beltéri használatra!
(Esetleg hol máshol használhatnám még?)
Japán konyhagépen:
A másik célra ne használja!
(Nem mondom, állati kíváncsivá tett!)
Gyermek Superman jelmez dobozán:
Az ember alapvetően nem tud repülni. Ezt a tényt a jelmez viselete sem befolyásolja!

_________________
Fórumszabályzat

"Én vagyok a sorsom ura, lelkem kapitánya."

Inkább az utóbbi...

Jajj, anyám! Ez beteg! Vagy inkább... khm. megtalálta a Harry által használt anyag-elegyet?

_________________
wiiii ^^ * nyuff-nyuff: cukorkahangulaaat <3 *

_________________
#steddie

Nem tudom látta-e valaki a hétfői Showder Klubot, de volt benne egy érdekes megközelelítéső eszmefutattás a HP-től.

http://www.youtube.com/watch?v=XO-XyrF7NOQ

1:53-től van 2:45 körülig.



Amúgy remek fanfic-alap XDDDDDDDDDD

_________________
Macskák hatalmon!



MyAnimelist

Egyik kedvenc magazinomban olvashatók vicces kis igaztörténetek. Íme az egyik:
"Pincérként dolgozom egy bárban, ahová betért egy fiatal férfi. Amikor közelebb hajoltam, hogy felvegyem a rendelést, megkérdeztem, hogyan szeretné a tortillát.
- Legyen rajta minden, a hagymát kivéve - mondta - ,mert vacsora után telefonálnom kell."

_________________
El kell ott vesznie a léleknek, ahol nem szárnyalhat szabadon.
/Ujházy László/

Aranyköpések gépjárműoktatóktól

1. Indulás előtt legközelebb győződjön meg róla, hogy bent ülök-e a kocsiban!

2. A frontális ütközés, nincs benne a tananyagban!

3. Kérem, tolatásnál ne térdeljen fel az ülésre!

4. A bekanyarodási szándékát legközelebb ne a hátsó ablaktörlővel jelezze!

5. Mivel KIT nem tudott eljönni, így ma is magának kell vezetnie!

6. Az előzésnek nem az a lényege, hogy kikerüli az Ön előtt haladó autót, aztán a szembejövők őszinte megdöbbenésére hosszan egymás mellett haladnak.

7. Nagyon jól látja, hogy a sebességváltó feladata az, hogy a motor ne 12 000-es fordulatszámon működjön, mint az elmúlt húsz percben. De ezt jó lenne a gyakorlatban is bemutatni.

8. A gyalogos a legocsmányabb állatfajta, mert mindig azon töri a fejét, hogy mikor ugorjon az autó elé…

9. Igen. Valóban. Ebben a tükörben akár sminkelni is lehet, de nem ez az elsődleges cél…

10. Ne hullámozzon már itt az úton, nem hoztam a tengeri betegség elleni gyógyszerem!

11. Kedves! A szlalom célja nem ugyanaz, mint a bowlingé…

12. Már nem vagyunk gyalogosok. Nem a járdán közlekedünk…

13. Legközelebb ne kérje meg a vizsgabiztost, hogy nézze a hátsó ablakon át, hogy merre kanyarodjon tolatásnál, miközben maga előre néz…

14. Ne Úristenezzen! Isten most értem imádkozik, hogy egyben hazaérjek…

15. Veresegyháza óta nem nézett a jobb oldali visszapillantó tükörbe… nézze már meg, hogy megvan-e még!

16. Mi lenne, ha használná a pedálokat, és nem én vezetnék maga helyett?...

17. A STOP tábla nem javaslat, hanem parancs!

_________________
Fórumszabályzat

"Én vagyok a sorsom ura, lelkem kapitánya."

júúújjjjjjjj ez nagyon lol *aszal* xD

_________________
Utolsó ellenségként a halál semmisül meg.

***

XD Á, ez nagyon fáj!

Ma hallottam:
- Mit csinál a kaméleon a sütőben?
- ??
- Beleolvad a környezetébe...

És egy kis kép: http://www.origo.hu/noilapozo/5perc/200 ... lovon.html

_________________
wiiii ^^ * nyuff-nyuff: cukorkahangulaaat <3 *

A feleség rántottát süt reggelire a férjének.
A férj hirtelen beront a konyhába:
- Óvatosan! Vigyázz! Egy kicsivel több olajat tegyél bele.
Jaj! Túl sokat sütsz egyszerre. Túl sokat! Fordítsd meg! Fordítsd meg azonnal! Több olaj kell! Jaj! Jaj, mi lesz most?! Több olajat! Odaég! Óvatosan... Vigyázz! Azt mondtam, óvatosan! Soha nem hallgatsz rám, ha főzöl. Soha! Fordítsd meg! Gyerünk! Normális vagy? Elment az eszed? Ne felejtsd el megsózni. Mindig elfelejted megsózni! Sózd! Sózd meg! Sózd már!
Az asszony értetlenül bámul rá:
- Mi a franc van veled? Azt hiszed, nem vagyok képes megsütni egy rántottát?
A férj nyugodtan válaszol:
- Csak meg akartam mutatni, milyen érzés, amikor vezetek.

***

Egy idősödő úr meséli a barátainak:
- Be kell vallanom, én bizony megizzadok két szeretkezés között!
- Hogyhogy?
- Tudjátok, mindig közte van a nyár...

***

Igor és Szása vesznek egy üveg vodkát.
Igor:
- Most a hátam mögé teszem a vodkát, és ha eltalálod, melyik kezemben van, akkor megisszuk, ha nem, akkor összetörjük és leszokunk. Na, melyik kezemben van?
Szása:
- Bal!
Igor:
- Gondolkozz, Szása! Gondolkozz

***

Képzeld, szegény nővérem 2 éve kórházban van.
- Jaj de sajnálom. Tüdő?
- Nem.
- Szív?
- Nem.
- Hanem?
- Ápolónő.

mai érdekes megszólalás irodalomórán a mögöttünk ülő két csajtól:

Zsuzsi: Nézd mim van, nézd mim van!!!!
Dóri: ... úristen...
Zsuzsi: Nem úristen, tankönyv... izé... szöveggyűjtemény...


tavalyról egy hasonló eset, addig a régi törikönyvet használtuk, és hamarosan váltás volt az újra, mert befejeztük...

Tanár: *felemeli a könyvet* Következő órától ezt kell hozni!
Diák1: Az mi??!!
Diák2: Nekem olyan nincs is... (megjegyzés: volt neki...)


és filozófiatanár: Már azt hittem hold körüli pályára állsz...

osztálytársam: Egy ember nem tud elrabolni egy egész... osztályfőnököt...


néhány klasszikus matektanártól:

"Ez lesz a galfa szög."
"Folytatja, amit év eleje óta folytat."
"Nem baj gyerekem, jösztök te még az én utcámba."

párbeszéd:
tanár hátul beszél. közben Zsuzsi a táblánál...
Dávid: Mit csinálsz??!!
Tanár: Mit csinálsz??!! HÁT ZSUZSI A JÓ ISTENT A FEJEDERE... Ja, ez jó... egyébként ez egy szar feladat...
Zsuzsi: Fú, már megállt a vér a keringésemben...

franciatanárunk...

Tanár: Miről szól?
Zsuzsi: Will Smith az utolsó ember a Földön...
Tanár: Jaj, és ő fogja benépesíteni a Földet?!

Tanár: ha még egyszer meglátom, hogy valaki firkálja a padot, letöröm az ujját!
Petra: Melyiket?

Tanár: A filozófia érdekes egy hablaty.
Kera: Szerintem nem is érdekes, de hablaty.

Eszter: Volt egy másik osztály is, de nem voltunk egy színvonalon.
Tanár: Jaj Eszter... Miért becsülöd le magad?

"Ráadásul ott van az az 'un' is, szóval fasza..."

"Írjátok, igaz, hogy ez már debil, de legyen meg."

Anna: Ez így nagyon parasztos...
Tanár: Ah, oui... (igen...)

amikor osztályfőnök váltás küszöbén álltunk, és még nem tudtuk, ki lesz az új

Petra: Mikor lesz a strandos nap?
Tanár: Hát én vagyok az osztályfőnök?
Eszter: Még nem...

osztályunk franciaórán, előtt, után (megjegyzés: Kera az egyetlen fiú a csoportban)

Katinka: Ez a francia ez kínai...
Kera: Japán...

Kera: És ez attól függ, hogy kivétel e, vagy nem.

interaktív táblánk volt egy darabig, és annak a tollát vizsgálták...

Kera: Ugye, hogy olyan, mint egy vibrátor?
Katinka: Pont olyan... Kera, te már csak tudod...

amikor Zsuzsi rájött, hogy Szabinának van egy második neve is

Zsuzsi: Hallgatsz az Andira?
Szabina: Nem!
Zsuzsi: Andi!
Szabina: Nem!

várunk, hogy jön e a helyettesítő tanár

Eszter: Pszt! Aki megszólal, az hülye picsa!
Judit: Kera is?
Szabina: Judit, megszólaltál...

Katinka virágot rajzol...

Letti: Olyanja nincs a rózsának... olyan levele...
Edina: De van, csak azt a virágosnál levágják.
Katinka: Szerinted a rózsabokron mi fotoszintetizál??!!

és az örök klasszikus, amiről a mai napig nem sikerült kideríteni, hogy ki mondta...

Tanár: Mondj egy ázsiai francia gyarmatot!
Valaki: Kenya!

_________________
Screw Team Edward and Team Jacob. I'm a proud member of Team Winchester.
Team Edward Elric - because vampires aren't shiny. Automail is.

_________________
#steddie

Az öregedő feleség sírva lép el a tükör előtt.
- Mi baj? - kérdi a férje.
- Nézegettem magam a tükörben, és bizony egyre mélyebbek a ráncaim, egyre rondább vagyok…
- Na, ne bőgj már! - vigasztalja a férje. - Hiszen te csak akkor látod magad, ha néha
belenézel a tükörbe, de én egész nap látlak, és mégsem sírok…


Egy férfi felesége eltűnik. A férfi bejelentést tesz a rendőrségen, és teljes letargiában tölt két napot. A harmadik nap, amikor hazaér munkából, a feleségét az étkezőasztal mellett találja.
- Hát te? - kiáltja. - Halálra aggódtam magam miattad!
- Tudod, amikor hazafelé jöttem a boltból, megállt mellettem egy autó, 4 izmos fickó kiugrott belőle, elkaptak és betuszkoltak az autójukba. Elvittek egy kihalt épületbe, és egy héten keresztül, minden nap négyszer megerőszakoltak!
- Egy hétig? Hiszen még csak két napja tűntél el!
- Persze, de most csak hazaugrottam ennivalóért, aztán megyek vissza!

Egy asszonynak már elege volt belőle, hogy a férje szinte minden este részegen támolyog haza a kocsmából. Halloween estéjén gondolja a nő, hogy megleckézteti az urát. Beöltözik ördögnek, és elbújik egy fa mögé a házuk előtt. Szédeleg haza a férj, és hirtelen előugrik a fa mögül egy fekete
alak, nagy szarvakkal, hosszú farokkal, és kezében egy vasvillával.
- Hát te ki vagy? - kérdezi tőle a férfi.
- Én vagyok AZ Ördög!
- De jó, hogy végre megismerhetlek, a te húgodat vettem feleségül!


Egy idős férfi elmegy a háziorvoshoz, és a felesége hallásáról panaszkodik.
A következőt javasolja neki az orvos:
- Tegyen egy próbát, hogy mennyire súlyos a probléma. Ha otthon önnek háttal áll a felesége, mondjon neki valamit messzebbről. Ha nem válaszol, menjen kicsit közelebb és ismételje meg. Egészen addig próbálja újra, míg meg nem hallja.
A férfi hazamegy, a felesége éppen főz. Megszólítja messziről:
- Drágám, Mi lesz ma a vacsora?
Csend. Kicsit közelebb megy, és megint kérdi:
- Mi lesz ma a vacsora?
Még mindig semmi válasz. Közelebb megy:
- Mondd, Mi lesz a vacsora?
Nincs válasz. Odamegy Az asszony háta mögé, és hangosan kérdezi:
- Mi lesz ma vacsorára?
Erre Az asszony hirtelen megfordul:
- Már negyedjére mondom, hogy sült csirke, te vén süket!

Az anya beszélget tinédzser lányával:
- Én sosem feküdtem le más férfival, csak Az apáddal! Ugyanezt te is el tudod majd mondani a lányodnak?
- Igen anyu, csak ezt a rezzenéstelen arcot kell még gyakorolnom…


Moderálva. Thunder

_________________
Fórumszabályzat

"Én vagyok a sorsom ura, lelkem kapitánya."

A vicc, hogy ma másfél éves kishúgom hasonlót játszott, csak nem papírdobozzal, hanem valami kis műanyag székkel... Megpróbált többször is átúszni alatta, miután az már sikerült neki, hogy ahogy leültem a kanapéra a nagyszobában, a lábam alatt átmászott. De a szék sajnos nem volt annyira készséges, mint én...

_________________
C'est moi: a szemtelen, taknyos kölyök és Baka .

Útáljuk Együtt az Egyetemi Szervezést Klub - gyere, csatlakozz te is!

"Ne a tükröt hibáztasd, a te pofád ferde!" (Gogol)

Ars longa, vita brevis.

cuki cicamica *átment gügyögő üzemmódba*

_________________
Screw Team Edward and Team Jacob. I'm a proud member of Team Winchester.
Team Edward Elric - because vampires aren't shiny. Automail is.

Cicaaaaaa...

_________________
C'est moi: a szemtelen, taknyos kölyök és Baka .

Útáljuk Együtt az Egyetemi Szervezést Klub - gyere, csatlakozz te is!

"Ne a tükröt hibáztasd, a te pofád ferde!" (Gogol)

Ars longa, vita brevis.

háháá xD ez de aranyos

_________________

ez nem vicc, de nagyon vicces macsakszeretőknek csemege:
duci macska versus keskeny papírdoboz

hát ez mekkora poén volt jóbarátok : te, ross... kérdezhetek vmit? ha a homo sapiensek homok voltak, akko azért haltak ki? by joey X"DDDD

_________________
Utolsó ellenségként a halál semmisül meg.

HOGYAN BIZTOSÍTSUNK EGY EGÉSZSÉGES ŐRÜLTSÉGI SZINTET:

1. EBÉDIDŐBEN, ÜLJ A KOCSID TETEJÉN NAPSZEMÜVEGBEN, ÉS EGY
HAJSZÁRÍTÓVAL CÉLOZZ AZ ELHALADÓ KOCSIKRA!

FIGYELD MEG, HOGY LELASSULNAK-E!

2. HÍVD SAJÁT MAGADAT A HANGSZÓRÓN. NE VÁLTOZTASD EL A
HANGOD!

3. AHÁNYSZOR VALAKI MEGKÉR VALAMIRE, KÉRDEZD MEG, HOGY KÉR-E
HOZZÁ SÜLT KRUMPLIT!

4. TEDD A SZEMETESVÖDRÖDET AZ ÍRÓASZTALODRA, ÉS ÍRD KI RÁ,
HOGY BEJÖVŐ POSTA!

5. TEGYÉL KOFFEINMENTES KÁVÉT A KÁVÉFŐZŐBE 3 HÉTIG. HA MÁR
MINDENKI KIGYÓGYUL A KOFFEINFÜGGŐSÉGBŐL, TEGYÉL BELE ÚJRA RENDES KÁVÉT!

6. AZ ÖSSZES CSEKKEDNEK A "MEGJEGYZÉS" RÉSZÉBE ÍRD BE,
HOGY "SZEXUÁLIS SZOLGÁLTATÁSOKÉRT"!

7. MINDEN MONDATODAT ÚGY FEJEZD BE, HOGY: "A PRÓFÉTA
PRÉDIKÁCIÓJA SZERINT!”

8. NE HASZNALJ EKEZETEKET.

9. AMILYEN GYAKRAN CSAK LEHET, SZÖKDÉCSELJ JÁRÁS HELYETT!

10. KÉRDEZZ MEG EMBEREKET, HOGY MILYEN NEMŰEK!

11. A DRIVE-THROUGH ABLAKNÁL JEGYEZD MEG, HOGY A RENDELÉS
ELVITELRE LESZ.

12. AZ OPERÁBAN ÉNEKELJ EGYÜTT AZ ÉNEKESEKKEL!

13 MENJ EL EGY VERSMONDÓ ESTRE, ÉS KÉRDEZD MEG HOGY A VERSEK
MIÉRT NEM RÍMELNEK!

14. TEGYÉL SZÚNYOGHÁLÓT AZ ÍRÓASZTALOD KÖRÉ, ÉS JÁTSSZ EGY
DZSUNGELHANGOKAT TARTALMAZÓ RELAXÁCIÓS KAZETTÁT, EGÉSZ NAP!

15. ÖT NAPPAL KORÁBBAN MONDD A BARÁTAIDNAK, HOGY SAJNOS NEM
TUDSZ MAJD MENNI A BULIJUKRA, MERT NEM VAGY OLYAN HANGULATBAN!

16. AMIKOR A PÉNZ KIJÖN A BANK-AUTOMATÁBÓL, KEZDJ EL KIABÁLNI,
HOGY NYERTEM! NYERTEM! MÁR HARMADSZOR EZEN A HÉTEN!!!!!"

17. AMIKOR KIFELÉ MÉSZ AZ ÁLLATKERTBŐL, KEZDJ A PARKOLÓ FELÉ
ROHANNI ÉS ORDÍTANI: "FUSSATOK!!! KISZABADULTAK!!!"

18. VACSORA KÖZBEN MONDD AZT A GYEREKEIDNEK, HOGY "A ROSSZ
GAZDASÁGI HELYZET MIATT EGYIKŐTÖKTŐL MEG KELL VÁLNUNK!



Válság:
Ha egy évvel ezelőtt 1000 dollárnyi Nortel részvényt vettél volna, most 49 dollárod lenne.
Ha Emront, akkor 16.
Ha az 1000 dollárból WorldComot vettél volna, most kevesebb, mint 5 dollárod lenne.
Ha United Airlines-ból vettél volna, most semmid sem lenne.
Ha viszont 1000 dollárnyi sört vettél volna és az üres dobozokat visszavitted volna, most 214 dollárod lenne.
Vagyis most a legjobb befektetés az ivás.

_________________
Fórumszabályzat

"Én vagyok a sorsom ura, lelkem kapitánya."

iwiwüzenőfalmálna, mi? xD
hát igen...mennyivel könnyebb a fiúknak *srg*

_________________

...volt, aki e tényben egy percig is kételkedett? *büszke, egoista, hímsoviniszta vigyor*

_________________
C'est moi: a szemtelen, taknyos kölyök és Baka .

Útáljuk Együtt az Egyetemi Szervezést Klub - gyere, csatlakozz te is!

"Ne a tükröt hibáztasd, a te pofád ferde!" (Gogol)

Ars longa, vita brevis.

oké, szerintem ezt már mindenki ismeri meg már biztos itt is volt, de muszáj xDD

MIÉRT BOLDOGOK A FÉRFIAK?
Rájöttem, hogy ha boldog akarsz lenni, nincs más dolgod, mint férfinak születni. Mert mit is várunk egy ilyen egyszerű teremtménytől?
1. A vezetékneved sosem változik.
2.Tiéd az egész garázs.
3. Az esküvői előkészületek nélküled is lezajlanak.
4. A csokoládé csak egy snack a sok közül.
5. Lehet belőled miniszterelnök.
6. Nyugodtan felvehetsz fehér pólót a vízi parkba.
7. Nyugodtan elmehetsz póló nélkül a vízi parkba.
8. Az autószerelők megmondják neked az igazat.
9. Vizelde számodra az egész világ.
10. Nem kell megálnod gondolkodni, melyik irányba csavarj be egy csavart.
11. A ráncok karakteressé teszik az arcod.
12. Esküvői ruha: 200.000 Ft. szmoking kölcsönzés 20.000 Ft.
13. Az emberek nem bámulják a melledet, miközben beszélnek hozzád.
14. Az új cipő nem vágja, nem nyomorítja a lábadat, és nem csinál vízhólyagot.
15. Ugyanaz a hangulat, MINDIG.
16. A telefonbeszélgetéseid átlagos hossza 30 másodperc.
17. Mindenfélét tudsz a tankokról.
18. Ötnapos nyaralásra elég egy kézitáska.
19. Bármelyik befőttesüveget ki tudod nyitni.
20. A figyelmesség leghalványabb jeléért őrült hálára számíthatsz.
21. Ha valaki elfelejt meghívni valahová, attól még maradhattok barátok.
22. Alsónemű ára: 900 Ft. és ezért 3 db-ot kapsz.
23. Három pár cipő több mint elég.
24. Semmi nincs az arcodon, aminek a színét javítani kellene.
25. Ugyanaz a frizura évekig, akár évtizedekig is kitart.
26. Csak az arcodat és a nyakadat kell borotválnod.
27. Egész életedben lehetnek játékaid.
28. Egy tárca és egy pár cipő, egy színben, minden szezonra.
29. Hordhatsz rövidnadrágot, mindegy milyen a lábad.
30. A teljes karácsonyi bevásárlást elintézed dec. 24-én mind a 25 rokonnak 45 perc alatt.

HÁT CSODA HOGY A FÉRFIAK BOLDOGABBAK?

_________________
Fórumszabályzat

"Én vagyok a sorsom ura, lelkem kapitánya."

Nekem is futásos jött be + a Csépeld nyudogtan, ráérsz! rész!

ezek a legjobbak de nagyon fáj

_________________
Csak pár centire vagyunk a semmitől ide, milliárd fényév a mindenség, innen is látszik, milyen szép.

Nem tudom, hgoy volt már ez, de:

Túlélő-jegyzet horrorfilm-szereplőknek:

Ha véletlenül elalszik a villany, legjobb, ha elkezdesz gyanakodni. Ha másra nem, akkor arra, hogy kiment a biztosíték.

Ha nem egyedül vagy otthon, ne ordíts a társad után. Ha még él, némán is megtalálod, de ha ordítasz, esetleg pipa lesz.

Ha egyedül vagy otthon, pláne ne ordíts. Fogj egy elemlámpát - minél nagyobb, annál jobb.

Ha valami furcsát látsz, ne menj oda megnézni. Ha visszajön a villany, akkor is megnézheted.

Ha bent vagy egy házban, kifelé igyekezz, akárhol. Inkább gipsz hat hétig, mint koporsó hat láb mélyen.

Ha egy ajtó nem nyílik, ne feszegesd. Keress másikat.

Ha veszélyben érzed magad, vegyél magadhoz önvédelmi fegyvert onnan, ahol vagy. Ne menj a konyhába lábast keresni.

Ha balhé van, fuss. Bámészkodni a búcsúban kell.

Futás közben előre nézz, ne hátra. Úgyis fut utánad.

Ha elesel futás közben, kelj fel. Ne fordulj hanyatt.

Olyan helyre menj, ahol nagy a tömeg. A temető nem jó.

Ordíts, ahogy a torkodon kifér. Inkább az elmegyógyász nézegessen, mint a halottkém.

Ha a gyilkos utolér, lőj bele egyet, vagy vágj hozzá valamit.

Amint fekszik, lépj a késes kezére. Rúgd lábközön.

Vágd el a torkát, lődd fejbe, dugd a kettőhúszba, (mint a részeg tengerészt, akivel baj van minden áldott reggel), és úgy üsd, mint a vasat: amíg meleg.

Közben telefonálj a rendőrségnek, de egy pillanatig se hagyd a gyilkost egyedül. Csépeld nyugodtan, ráérsz.

Amint a rendőrök kiérkeztek, és elvitték a gyilkost, változtass nevet, lakcímet, személyazonosságot, végeztess magadon plasztikai műtétet, költözz el az országból, és térj át más vallásra. Így még kb. húsz évig nyugodtan élhetsz.

sztem megér egy misét

és mégegy:

Ön az idegosztály központi számát hívta


- Ha ön kényszerbeteg, nyomja mag az 1-es gombot többször.

- Ha ön kodependens, kérjen meg valakit, hogy nyomja meg ön helyett a 2-es gombot.

- Ha önnek több személyisége van, nyomja meg a 3-as, 4-es, 5-ös és 6-os gombokat.

- Ha ön paranoiás, tudjuk, kicsoda ön és mit akar. Maradjon a vonalban, amíg lenyomozzuk a hívás helyét!

- Ha ön hallucinál, nyomja meg a 7-es gombot és hívását továbbítjuk az anyahajóra.

- Ha ön skizofréniás, figyeljen jól, mert a hang megmondja, melyik számot nyomja meg.

- Ha ön mániákus depressziós, tökmindegy, milyen gombot nyom, úgysem fog válaszolni senki.

- Ha ön diszlexiás, nyomja meg a 969696969696969-es gombokat!

- Ha ön idegbajos, cseszegesse a kettős kereszt gombot, amíg munkatársunkat kapcsolják.

- Ha ön amnéziás, nyomja meg a 8-as gombot és diktálja be nevét, címét, telefonszámát és anyja leánykori nevét.

- Ha ön poszttraumás rendellenességben szenved, l-a-s-s-a-n és ó-v-a-t-o-s-a-n nyomja meg a 0-0-0-át.

- Ha ön bipoláris, kérem hagyjon üzenetet a sípszó előtt vagy a sípszó után vagy a sípszó előtt. Kérem megvárni a sípszót.

- Ha rövid távú memóriazavara van, nyomja meg a 9-es gombot.

- Ha rövid távú memóriazavara van, nyomja meg a 9-es gombot.

- Ha rövid távú memóriazavara van, nyomja meg a 9-es gombot.

- Ha menopauzás, tegye le, kapcsolja be a ventillátort, feküdjön le és sírjon. Nem marad ez mindig így, ne féljen.

- Ha ön kishitű, kérem tegye le. Munkatársaink túl elfoglaltak ahhoz, hogy önnel traccsoljanak.

hűűűű de megverném, aki ezt csinálná velem X'DDDD

_________________
Csak pár centire vagyunk a semmitől ide, milliárd fényév a mindenség, innen is látszik, milyen szép.

http://www.indavideo.hu/video/Megijesztes_lancfuresszel

jajj, szegény gyerekek x''D

_________________
Fórumszabályzat

"Én vagyok a sorsom ura, lelkem kapitánya."

Ez csak gyorsan néztem meg, mert ahogy megláttam hogy miaz kiléptem,mert a kutyám múltkor fogott egy sünit, és ki van élezve a mozgó "járművekre"

OFF: DM szintén...

OFF: *a középfokú felsőbb hatalom totálisan elolvadt és szétfolyt a székén, szóval nincsen olyan állapotban, hogy terrorizálhasson*

_________________
C'est moi: a szemtelen, taknyos kölyök és Baka .

Útáljuk Együtt az Egyetemi Szervezést Klub - gyere, csatlakozz te is!

"Ne a tükröt hibáztasd, a te pofád ferde!" (Gogol)

Ars longa, vita brevis.

Ezek most nem darwinosak, sőt még csak nem is poénképek, de annyira, de annyira édesek! nem tudom, hova illenének jobban, szóval felsőbb hatalmaktól elnézést kérek!

egyik
másik

Haveromnak hála, mindkét Drawin-díjas könyvet elolvashattam ... és hát vannak benne szépségek! darwin díjazottak, akik önhibájukból(?) nem örökíthetik tovább génjeiket, vagyis kiírtják magukat! mindezt persze elég abszurd módon. és természetesen nem jelenti az azonnali halálukat is...
a most következőt szerintem jobb a végig fehérítem...
egy ipsének az volt hobbija, h egy felüljáróról köveket dobált az az alatt elhaladó út autósaira. ezek a kövek általában építési hulladékok voltak, így eset meg, h egyszer egy olyan kötömböt akart ledobni, amiből fém csövek lógtak ki. az egyik ilyen fémcső beleakadt a ... legnemesebbik szervébe, lerántva/szakítva azt. az illetőt később orvosi ellátásban részesítették, de utódokat nemzeni már nem igen tudott a későbbiekben...

ez most a rövidített verziója volt a történetnek, de a lényeg, úgy hiszem, megmaradt!

baaaazzzzzeg ez komoly? xD nagyon durva xD de mégis nevetnem kell

_________________
Utolsó ellenségként a halál semmisül meg.

Ez megvan nekem is már egy ideje, de még mindig megnevettet. Anno a büntetőjog tanárunk olvasta fel mint "házi feladat" XD

Amúgy ilyeneket is csak az élet produkálhat. Fantáziánk ehez már túl kevés lenne

_________________
Macskák hatalmon!



MyAnimelist

istenem, ez naaaagyon fáááj X'DDD

_________________
Csak pár centire vagyunk a semmitől ide, milliárd fényév a mindenség, innen is látszik, milyen szép.

jézus O.o ez...ez...kész xDD öcsém ez annnnyira fájdalmas =))

_________________
Fórumszabályzat

"Én vagyok a sorsom ura, lelkem kapitánya."

vicc lapon olvasgattam Darwin díjasokat (azok akik általában önös hibából halnak meg, szinte "vicces" szituációban. Groteszk ezt így kimondani, de ezt olvassátok el XD)

1996 március 23-án az orvosi szakértő megtekintette Roland Opus tetemét, és megállapította, hogy a halál oka puskából származó fejlövés. Az áldozat egy 10 emelet magas épület tetejérol ugrott le ÖNGYILKOSSÁGI szándékkal (hagyott ugyanis egy erre utaló búcsúlevelet).
Esés közben a 9. emelet magasságában életét egy az ablakon kilott puskagolyó azonnal kioltotta. Se a lövést leadó sem pedig az öngyilkosságot elköveto nem tudott a 8. emelet szintjében elhelyezett biztonsági hálóról, amelyet az ablakmosók védelmére helyeztek el. Opus nem tudta volna kivitelezni az öngyilkosságát emiatt a háló miatt.

Általában aki öngyilkosságot akar elkövetni, sikerrel jár, még ha nem is olyan módon hal meg, ahogy eltervezte. Attól, hogy Opust lelotték a 9. emeletnél miközben a biztos halál felé esett még nem változik halálának oka öngyilkosságról gyilkossággá...

De a tény, hogy az öngyilkossági kísérlet nem járt volna sikerrel az orvosi szakértőt GYILKOSSÁG kivizsgálására késztette. A 9. emeleti szobában, ahonnan a lövés jött, egy idős ember és a felesége lakott. Éppen veszekedtek, és a férfi a puskával fenyegette feleségét. Elkeseredésében amikor meghúzta a ravaszt, teljesen mellé talált, és a lövedék az ablakon keresztül Opust találta el.

Ha valaki "A"-t próbálja meggyilkolni, de véletlenül "B"-t gyilkolja meg, akkor az "B" ellen elkövetett emberölésért büntethető. Amikor szembesítették ezzel a váddal, az öreg ember és a felesége mindketten hangoztatták, hogy egyikük sem tudta, hogy a puska töltve volt. Az ember azt állította, hogy hosszú ideje szokása, hogy feleségét a töltetlen puskával fenyegesse. Nem állt szándékában, hogy megölje.

Opus meggyilkolása VÉLETLEN BALESETNEK tűnik, ugyanis a fegyver véletlenül
volt megtöltve. A kivizsgálás folytatódott, és előkerült egy szemtanú, aki azt állította, hogy látta, amint az idős házaspár fia megtöltötte apja fegyverét, körülbelül hat héttel a halálos balesetet megelőzően.
Mint kiderült az idős hölgy megszakította fia pénzügyi támogatását. Ezért fia, ismerve apja fegyveres fenyegetőzési szokását, megtöltötte a puskát, arra számítva, hogy így apja majd megöli anyját. Így az ügy
ismét GYILKOSSÁGI üggyé alakult, ahol a fiú tűnt ki, mint Roland Opus gyilkosa.

Volt még azonban egy különlegesen szép csavarás az esetben: További kivizsgálás kimutatta, hogy a sértődött fiú (név szerint Roland Opus!) egyre jobban elkeseredett, hogy nem sikerült az anyja elleni gyilkosság.
Ez az elkeseredés arra vitte, hogy március 23-án leugorjon egy 10 emeletes épület tetejéről, hogy végül egy puskalövés végezzen vele, melyet egy 9. emeleti ablakon lőnek ki.

Az orvosi szakértő ÖNGYILKOSSÁG címen zárta le az ügyet.

_________________
Mesebeli tévedések jönnek sorba
A királyfi...
Jön, megy valahova.

úúú ááá jaj áúú de fáj

- Hogy hívják a jamaikai földművest?
- ???
- Paraszta!

*
- Hogy mondják az angolok hogy "haj van az autón"?
- ???
- Harrison Ford!

xD

_________________
Utolsó ellenségként a halál semmisül meg.

Mi az, két hulla egymás mellett úszik a Dunán?
Holtverseny

Karib tenger kalózai bakik:

http://www.youtube.com/watch?v=vg-FwiC7qDI

http://www.youtube.com/watch?v=WqZaPzIHZhM

Két rendőr beszélget:
- Képzeld, mennyit változott a világ. Eddig nem is lehetett a vallásról beszélni, most meg a rádió bemondta a vatikáni időjárást is.
- Tényleg?
- Persze. Ma reggel a rádióban hallottam, hogy Pápa felett tiszta az ég.
*** ***
Két alkoholista elmegy kempingezni. Mondja az egyik:
- Én hoztam magammal egy üveg pálinkát, hogy ha véletlenül megszúrna minket egy rozsdás szög, legyen mivel fertőtleníteni. Te mit hoztál?
- Két rozsdás szöget.
*** ***
- Ma nagy szerencséje van, mama, - mondja a biciklis fiatalember egy idős néninek, akit éppen elütött.
- Szerencsém? Hát ebben meg mi a szerencse?
- Általában úthengert szoktam vezetni...
*** ***
Két szőke nő beszélget:
- Képzeld csináltam ma egy tesztet.
- Milyen tesztet?
- Terhességi tesztet.
- Na és nehéz volt?
- Nem, ugyanis a dobozban egy kérdést sem találtam.
*** ***
- Milyen fejfedőt viselnek az újszülöttek?
- Cumi süveget!
*** ***
Az etióp gyerekekhez ellátogat a Mikulás. Körbeállják a gyerekek, és a mikulás kérdi:
- Gyerekek miért vagytok ilyen soványak?
- Mert nem eszünk rendesen!
- Jaaa, aki nem eszik rendesen, annak nincs ajándék!

- Mama! Miért lökjük le a kocsit a szakadékba?
- Csönd fiam, még felébreszted a papát!

jajjjjj xD ez is fáj xD

_________________
Utolsó ellenségként a halál semmisül meg.

fogalmam sincs xDD ezt én is csak így találtam, dehát nagyon fáj xDD

_________________
Fórumszabályzat

"Én vagyok a sorsom ura, lelkem kapitánya."

ilyenek télleg vannak ? xD baaazzz

_________________
Utolsó ellenségként a halál semmisül meg.

Ez a legjobb szvsz, de az összes vááá...

_________________
"Hey," he said eventually. Lily looked inquisitively at him, and James raised an eyebrow. "Trust me?"
"Not remotely."
"Well, all right."
/Jewels5 - The Life and Times/
GéeSz

Kedvenc Iwiw klubjaink:

„Néha szexelek a barátnőmmel klub” – nehogy túlzásba vigyétek!
„Cépek klubja : D: D: D” – nyilván az eszeseké is.
„Akiknek kivan a fasza” – hát ennyi IQ-val én se örömködnék
„3D Szempilla Klub” – a többieké síkban helyezkedik el.
„Csunyák klubja” – helyesírás nincs, önkritika legalább van
„A Szexi Hófehérke” – mi mondjuk a hét törpére gerjedünk
„Kommunista Parasztok Degenerált Klubja” – ez amolyan onlájn TSZ lehet
„Akik tíznaponta legalább egyszer interneteznek” – én csak 11 naponta, francba
„Szeretem az Epret” – igazi beszélgetési alap!
„A borsmenta tea fogyasztói” – ez is kimerítő.
„Eper imádók, de tényleg” – ők TÉNYLEG szeretik az epret, míg a fentiek inkább csak villognak vele
„Orosházi lisztérzékenyek és barátaik” – bocs, de… MUHAHA
„Akik szeretnek szarni!” – a Művészet kategóriában akadt ez a gyöngyszem
„TETOVÁLÁS VAN A PUNCIMON FAN CLUB” – ez ugyebár mindenkire tartozik
„Kerepesi Temető” – jelölje bátran, aki… odajár bandázni? Netán ott nyugszik?
„Nagy orr az etalon” – én mondjuk a terjedelmes fülcimpára szavaznék
„Velünk az egész világ” – nevű klub 1 tagot számlál
„Akik szeretik a szexet” – a többiek ki nem állhatják nyilván.
„Árpád-házi magyar szentek” – nem gondoltam, hogy neteznek, pláne hogy háromezren vannak
„ÉN VAGYOK A BATMAN TE sör” – engem meggyőzött!
„Akiket már csaltak meg” – itt lehet vele büszkélkedni
„Akik az iwiw-en rajta vannak” – ha bejelölöd, rajta leszel!
„Képzeletbeli kentaurok, lovak” – én is gyakran fantáziálok róluk
„Nemzetközi Lapos Föld Társaság” – már van egy tagja.
„Tóth Péterek klubja” – mert itt érzed, hogy egyéniség vagy.
„GYŰLÖLÖM A FIATALOKAT” – ja, járókeret nélkül közlekednek és saját fogaik vannak, tök gáz.
„Sosem tartoznék olyan klubhoz, mely elfogad engem tagnak klub” – de alter vagy bazzeg
„Hónalj dezodor” – de mit keres ez a Vallás témakörben?”

_________________
Fórumszabályzat

"Én vagyok a sorsom ura, lelkem kapitánya."

jajjjjjjj emlékszem, ezt rádióban olvasték fel, engem pedig hülyének néztek a buszon, mert izomból elkezdtem nevetni X"D
"...még mindig én vagyok a legszebb!"

na és, hogy ne offoljak:
-mi az, nagy, fehér és nem mászik falra?
-???
-hűtő
xDDD

_________________
Utolsó ellenségként a halál semmisül meg.