Merengő Fórum

Nagyon jók x'D

ON

- Milyen utasítás lesz csatolva a világútlevélhez?
- Aki utoljára megy ki, oltsa le a villanyt!

_________________
“Tell me one last thing,” said Harry. “Is this real? Or has this been happening inside my head?”
“Of course it is happening inside your head, Harry, but why on earth should that mean that it is not real?”

A gazda bácsi, szól a szomszédjának!
-Józsikám, csuklik a ló!
-Adjál neki vizet!
-De nem úgy, össze!




Ez durva!

_________________
Minden ember testvér, de nem mindeggyiket kell szeretni!

Vasutas fia első nap sugárzó arccal megy az iskolába.
Az iskolai nap végeztével már nem olyan lelkes a gyerek. Meg is kérdezi az apja:
- Na milyen volt az iskolában, fiam?
- Édesapám! Átverés az egész. Bemegyek, ki van írva az ajtóra hogy első osztály, közben meg odabent fapadok vótak.


Újságíró készít riportot az elmegyógyintézetben. Azt kérdi a főorvostól:
- Hogyan állapítják meg egy páciensről, hogy már elhagyhatja a kórházat?
- Vannak olyan feladataink, amiket helyesen végrehajtva bizonyíthatják elmeállapotukat.
- Tudna egy ilyen példát mondani?
- Persze. Vegyük például ezt: van egy kád, teli vízzel. Van a fürdőszobában három tárgy, egy kiskanál, egy pohár és egy vödör. Melyikkel tüntetné el a vizet a kádból?
- Ó, hát ez egyszerű! Minden normális ember a vödröt választaná.
- Nem, minden normális ember kihúzná a dugót a kádból...


- Jean, maga komornyik?
- Igen, uram! - feleli Jean.
- Akkor veszek fel egy vidámnyikot is!

ezt muszáj volt.

_________________

köszi sztem is xD

_________________
Utolsó ellenségként a halál semmisül meg.

ez a vámpíros nagyon szar, te jóóóó isten X,DDD

_________________

& & iris ♥ & 赤西 仁 ♥

holland nagymama...

_________________
john woz a scientist he woz hooked on lsd.

*fetreng*

**
- Hogy hívják az új paksi bevásárlóközpontot?
- ???
- Sugár.

Unoka kérdezi:
- Nagyi, nem láttad a tablettáimat? Az volt ráírva, hogy Extasy.
- Francba a tablettáiddal! Láttad azt a bazinagy sárkányt a konyhában?

Minden reggel elmegy a vámpír a boltba és kér 5 liter vért. Ez így megy minden nap, de egyszer a vámpír inkább egy kiló kenyeret kér.
- De vámpír, minek neked a kenyér???
- Hááát... az utca végén baleset történt és most megyek mártogatni!

pfff xDDDD

_________________
Utolsó ellenségként a halál semmisül meg.

elismerem, megérdemeltem ezeket

_________________
john woz a scientist he woz hooked on lsd.

Ha már ezeknél az őrült abszúrd vicceknél tartunk... xD

Üres szobában csámcsogást hallok. Mi az?
A négy fal...

A kórházban rotyogás?
Fő az egészség...

A híd alatt csámcsogás?
A rozsda eszi a vasat...

Kora reggel óriási csattanás?
Hasad a hajnal...

*
Használati utasítások
(valódi használati utasításokból ollózva)
Hatalmas matrica, fűnyírón: "Vigyázat, ha a motor megy, a karok forognak"

Figyelmeztetés hajsütővason: "Ne dugja semmilyen testnyílásba"

A Coca Cola üveg alján: "Itt nem nyitható"

Egy cseh cumisüvegen: "Ha a gyerek befejezte a szopást, töltse tele forró vízzel és sikálja ki egy kefével"

Egy festékpermetező flakonon: "Ne permetezze az arcára"

Fürdőkád tisztítószeren: "A legjobb eredményért kezdje tiszta fürdőkáddal."

Öngyújtón: "Vigyázat! Tartalma gyúlékony!"

Egy doboz szögön: "Vigyázat! Ne nyelje le a szögeket. Irritálhatják a szervezetet."

Cimke a hajszárítón: "Ne száritsa a hajat álmában."

Egy narancslés üveg matricájának hátán: "Ne vegye le a matricát."

Szőnyegtisztítón: "Biztonságos szőnyegre is"

Fogamzásgátló tabletta dobozán: Vedd a kezedbe egyik dobozt. Észreveszed, hogy két különböző oldala van. A pirulák az átlátszó műanyag oldalon vannak.

Egy üvegdíszeket tartalmazó doboz alján: "Ne fordítsa meg a dobozt"

Narancslén: "100% tiszta természetes narancsból nyomott lé, koncentrátumból"

Szerencsejáték szabályok egy cukorkán: "Vásárlás nem szükséges. Részletek a csomagolópapír belsején."

Vegyi tisztítószeren: "Használható háziállatok körül. NE permetezze egyenesen a háziállatokra."

Az AWACS E-3A NATO felderítő repülő pilótaszékén: "A szék előre állítandó fel-, és leszálláshoz."

Köhögés elleni csecsemőgyógyszeren: "Vigyázat, álmosságot okozhat. Használat után ne irányítson gépjárművet vagy nehéz gépeket."

Sószórón: "Vigyazat, magas nátriumtartalom."

Számítógép dobozon: "Probléma eseten látogassa meg a http ://www. pc.com/pc/instructions.htm-ot."

Gyerekkocsin: "Vegye ki a gyereket mielőtt öszehajtaná"

_________________
“Tell me one last thing,” said Harry. “Is this real? Or has this been happening inside my head?”
“Of course it is happening inside your head, Harry, but why on earth should that mean that it is not real?”

Te. Jó. Isten. xD

_________________
“Tell me one last thing,” said Harry. “Is this real? Or has this been happening inside my head?”
“Of course it is happening inside your head, Harry, but why on earth should that mean that it is not real?”

Megy a nyuszika az erdő szélén és egyszer csak leesik.

bocsánat érte

- Mi lesz, ha Teréz sírjára építik a diákszállót?
- Koleszterin.

ezért meg főleg

_________________
john woz a scientist he woz hooked on lsd.

sajnos de.. X,DDD

_________________

& & iris ♥ & 赤西 仁 ♥

neeeeeeeeeeeem

_________________
john woz a scientist he woz hooked on lsd.

nekem ezt most sütötték el telefonban, és visítok X'DDDDD

Mi a különbség egy narancs és teközötted?
A narancs gömbölyű, neked meg a kurva anyád!

ez rettentően
borzalmasan
rossz
ez nem is vicces
miért visítok
miért X,DDD

_________________

& & iris ♥ & 赤西 仁 ♥

ht hallod én egy németóra után egy ehhez hasonlón fél óráig minimum röhögök imádom az ilyen SZAR vicceket

_________________
john woz a scientist he woz hooked on lsd.

öcsém, ezzel nem az a legnagyobb gáz, hogy mekkora baromság, hanem hogy fetrengek a röhögéstől XDDDD

_________________

& & iris ♥ & 赤西 仁 ♥

Mi a különbség a kígyó és a takarítónő között?
- A kígyó harap, de a takarítónő Maris...

most találtam ezt az állatságot, remélem nem vágjátok fel az ereiteket

_________________
john woz a scientist he woz hooked on lsd.

spenóóót

azt hittem már nem fáradhatok el ennél jobban ma délután. tévedtem

_________________
john woz a scientist he woz hooked on lsd.

Ezt majd bevetem valakivel szemben

_________________
“Tell me one last thing,” said Harry. “Is this real? Or has this been happening inside my head?”
“Of course it is happening inside your head, Harry, but why on earth should that mean that it is not real?”

Eh

Egy számomra tetszetős vicc:

Ha nyerek a lottón - álmodozik feleség-, rengeteg szép ruhát veszek.
És ha nem nyersz? - kéi a férj.
Akkor neked kell megvenned!

de jó, hogy a mamáék itthon nem terroristák... : o

_________________

& & iris ♥ & 赤西 仁 ♥

Mit tanul(hat)tam a szüleimtől?

1.Megbecsülni mások munkáját
"Ha mindenáron meg akarjátok ölni egymást a testvéreddel,kint csináljátok! Most takarítottam fel."

2.Vallást
"Jobb lesz ha imádkozol, hogy kijöjjön a folt a fehér ingedből!"

3.Az időutazás alapjait
"Úgy megcsaplak, hogy a jövő héten térsz magadhoz!"

4.Logikát
"Azért, mert én azt mondtam!!"

5.Tornamutatványokat
"Most nézd meg, hogy néz ki itt hátul a nyakad!"

6.Bőrön át táplálkozást
"Fogd be a szád és edd meg a vacsorád!"

7.Türelmet és kitartást
"Addig ülsz itt, amíg a spenót el nem fogy!"

8.Meteorológiát
"Úgy néz ki a szobád, mintha tornádó söpört volna át rajta!"


Na igen...

_________________
“Tell me one last thing,” said Harry. “Is this real? Or has this been happening inside my head?”
“Of course it is happening inside your head, Harry, but why on earth should that mean that it is not real?”

auuu ez nagyon üt nos igen, a szép magyar nyelv

_________________
Csak pár centire vagyunk a semmitől ide, milliárd fényév a mindenség, innen is látszik, milyen szép.

okééééé ez fáááááájt xDDDD

_________________

A GSZ FŐ gonosz meleg hímtagja Ő maga az élő pumpa XD
GéeSz:xTally Gee Luna Cara Fuxy Lor Luc Lina Ash Dae Tana:x Holdrezsi

ezt tisztára...

áúcs XD

perverz tanárnéni... XD

_________________
Imagine

A tanárnő találós kérdéseket tesz fel az osztálynak.
- Négy lába van, és szőrös.
Móriczka jelentkezik, tanárnő felszólítja.
- Igen Móriczka?
- Hát kutya! - mondja a gyerek.
- Igen Móriczka, de lehetne macska is. Következő: zöld, és ugrál. Mi az?
- Szöcske! - mondja Móriczka.
- Igen Móriczka, de lehetne béka is.
Móriczka megelégeli a dolgot, visszavág:
- Tanárnő, hadd tegyek fel én is találós kérdést!
- Mondjad csak, Móriczka!
- Hát... Amikor a tanárnő a szájába veszi, nagy és kemény, amikor kiveszi, akkor pedig kicsi és aszott.
A tanárnő lekever egy istentelenül nagy pofont Móriczkának, mire az elvigyorodik.
- Igen tanárnő, de lehetne rágó is...

MAGÁZVA VAGY TEGEZVE - mert egyáltalán nem mindegy.
A főnök aggódik a beosztottja miatt, mert 12:00-kor mindig elmegy
valahova, 14:00-kor megérkezik és újra leül dolgozni. Felbérel egy
detektívet, hogy kiderítse, mit csinál közben.

A nyomozó másnap jelenti:
- János ismét elhagyta az irodát, beszállt a kocsijába, a házához
hajtott és bent lepihent. Utána megebédelt a hűtőjében talált ételből
és lefeküdt a feleségével. Ezután elszívott egyet a legjobb szivarjai
közül és visszajött dolgozni.
- Én már azt hittem valami baj van. Ez nagyon egészséges!
- Nos, megengedi, hogy tegezzem?
- Természetesen.
- Akkor elmondanám még egyszer: János elhagyta az irodát, beszállt a kocsidba és a házadhoz hajtott. Ott megebédelt a hűtődben talált
ételből. Ezután lefeküdt a feleségeddel, elszívott egyet a legjobb
szivarjaid közül és visszajött dolgozni.
A magyar nyelv!

_________________
Imagine

Dzsíííz...

A magyar nép "büszkeségei"

én spec el tudom képzelni, hogy ilyen lesz... *pesszimista mint mindig*

_________________
john woz a scientist he woz hooked on lsd.

áhh X'D




áhh, hát ezt lementem, aztán ha vége az érettségis szezonnak...

_________________
Imagine

_________________
“Tell me one last thing,” said Harry. “Is this real? Or has this been happening inside my head?”
“Of course it is happening inside your head, Harry, but why on earth should that mean that it is not real?”

jaaaajjjjj
ez atom nagy xD de rég olvastam xD
és ráadásul aktuális is xD

Náksi vs Brunner - Egy érettségi (a budapest parádé zenjének paródiája... nagyon durva a szövege)

Egy érettségi, ami más, mint a többi!
Menj fel a netre, kérlek, nézz körbe... hiszen mindenki átment, akit szeretsz!
Egy értettségi, látszik a sötétség az arcodon.
Látod, mennyien vagyunk?
Egy érettségi.
A bizonyítvány, amiért semmit se tettél, most megnyílik előtted!
Bulizzál tovább, és szarjaz egészre! Élvezd az alkoholt, érezd a lüktetést, és örökké emlékezz erre a szarra. És az érettségi, már Neked is megvan!!!
JEEE xD

_________________
Utolsó ellenségként a halál semmisül meg.

A 2093-as történelem érettségi tételei:

1. Fekete Pákó betelepülése, majd kiűzetése Magyarországról!
2. Győzike vagyonosodása és az etnobiznisz összefüggései.
3. Fejtse ki részletesen, hogyan "kúrta" el Magyarország sorsát Gyurcsány
Ferenc miniszterelnök!
4. Ismertesse részletesen a századforduló médiájának egyetemes kultúrtörténeti alkotásait (Big Brother, Való Világ, Fókusz, Aktív, Dáridó,
Fásy Mulató), és azok pozitív hatásait a kor társadalmának szellemiségére,
intelligenciaszintjére.
5. Anettka és a kozmosz közti viszony a XXI-ik században.
6. Döntse el melyik évben volt nő, és melyik évben volt férfi Terri Black!
7.Balázs Vs. Mónika show. Melyiknek volt a nagyobb nézettsége, és
közerkölcsformáló hatása?
8. A Barátok közt szappanopera 102542. részének részletes bemutatása a
XXI-ik század végén! Ismertesse bizonyos szereplők sorozatbéli életrajzát.
Mint pl. a Tilda-karakter evolúciója (1-51-ig)
9.Ki volt Kiszel Donatella édesapja? Válassza ki, és húzza alá a megfelelő
személy nevét:
- Mr. Sylvester Stallone
- Kondor Csaba Úrhölgy
- Az ismeretlen katona ("akcióban eltűnt")
- Az igazi Fantomas
10. Kelemen Anna metamorfózisának ismertetése, munkásságának kultúrtörténeti elemzése.
11. Ismertesse Kocsor Zsolt (egykori művésznevén: Kozsó) nemzetközi elismertségének (Nobel-békedíj, Grammy-díj, Szívárvány Zászló-érdemrend)
okait és pályafutásának főbb állomásait.
12. Melyik hazai mestermű vált a világörökség részévé a XXI-ik század közepén?
- Kiszel Tünde "Donatellácska" naptársorozata
- A 4-es metró frissen átadott, Panama-díjas első szakasza
- A Chuck Norris híd
- Schobert Norbert Update Enciklopédiája

_________________

* hangosan felnevet a könyvtárban és nem bírja abbahagyni, hiába néznek rá*

_________________
wiiii ^^ * nyuff-nyuff: cukorkahangulaaat <3 *

Nnos, a kedvező fogadtatáson felbátorodva, és mivel úgyis itthon unatkozok...

A szilveszteri ünnep környékén a város valamelyik kies 10 emeletes panel
zugában egy erősen beitalozott egyetemista társaság úgy
gondolta, nem ártana a sítáborba való felkészülést egy kis gyakorlással
előkészíteni. Ez a lépcsőház egyenetlenségeit leküzdő
"síelés" (léceken, ahogy kell) egészen addig jól működött, amíg a
kicsit nagyothalló Mari nénit el nem kaszálták az egyik fordulóban.
Sajnos az idős asszony lábát törte, de hőseink csak a mentőket hívták
ki hozzá - bátorságuk már nem volt el is vállalni az esetet.
Igenám, de teltek a napok, nőtt a bűntudat s nem volt mit tenni: irány a
400 ágyas (az egyetemi kórház), Mari nénit megkeresni,
bevallani, jobbulást kívánni, virágot átadni... A nyomozás sikerrel
járt, megvolt az emelet-, kórterem-, ágyszám de ahogy beléptek a
helyszínre, ott már csak egy üres ágyat találtak, behúzva
- friss/tiszta ágyneművel. A társaságon eluralkodott a rémület:
- Mari nénit elvitte a combnyaktörés! Gyilkosokká lettünk! Jaj-jaj!
Kis idő múlva egy nővér érkezett s természetesen kíváncsi volt, hogy a
fiatalemberek mit keresnek az üres kórteremben. Egyikük erőt vett magán
és megkérdezte, vajon hova került el innen kedves öreg hölgyismerősük,
akihez látogatóba érkeztek? Mire a nővér:
- Áá, szegény Mari nénit keresik? Épp most vitték át a pszichátriára,
mivel napok óta azt hajtogatja, hogy őt bizony síelők ütötték el a
lépcsőházban...

***
Színházba indultunk a férjemmel, és taxit hívtam. Mielőtt a kocsi
megjött, kiraktam a macskát a házból, de azonnal visszaszökött, és
felrohant a lépcsőn. A férjem a macskát kereste, amikor megjött a taxi.
El akartam titkolni a sofőr elől, hogy a ház őrizetlenül marad,
ezért azt mondtam:
- A férjem rögtön jön, csak felment elköszönni az anyámtól.
A férjem néhány perc múlva jött is, beült mellém a taxiba, és azt mondta:
- A vén dög az emeleti szobában az ágy alá bújt. Egy fogassal kellett
kikergetnem.

***

A busz elindul a megállóból, egy ember fut utána. Rászólnak:
- Nyugalom jóember, jön egy másik busz is.
- Jó-jó, de azt nem én vezetem...

_________________
“Tell me one last thing,” said Harry. “Is this real? Or has this been happening inside my head?”
“Of course it is happening inside your head, Harry, but why on earth should that mean that it is not real?”

áhh X'D

_________________
Imagine

Utolsó mondatok:

Gyertek gyerekek, itt vastag a jég!
Ne féljetek, ezek csak gyakorló gránátok!
És mi van, ha a kék drótot dugjuk be ide?
Ugyan, drágám! Miért ketyegne egy levél?
Na figyelj, a filmben így csinálták az oroszlánnal!
Indíthatod a motort!
...miféle benzinszagot?
Én értek a villanyszereléshez!
Persze, hogy átvághatod a vezetéket!
Taposs bele, még nem jön a vonat!
Persze hogy steril...
Csak akkor támadnak, ha éhesek...
És most megmutatom, hogy kell kibiztosítani a gránátot.
Jövő héten fizetek.
Kártyabarlangban: Royal flush!
Szerinted mérgező?
Milyen szelíd ez a tigris!
Akkor beveszek még egy szem Viagrát...
Szerinted biciklivel le lehet menni ezen a lépcsőn?
De jó volt ez a gombapörkölt!
Te, innen hova tűnt az út?
Valahol itt van a csapdaaaaaaaaaa!
Meghúzom ezt a kart...
Hmmm... van még negyedórányi levegőm!
És ez a piros gomb mire jó?
Azt mondod, hogy én is át tudok szaladni a parázson?
Csodálatos innen a kilátáááááááááááááá...
Józsi, dobd ide a kalapácsot!
Én tűznyelő is vagyok!
A gerelyeket kérem ide!
Kedves utasaink! Repülési magasságunk 16000 méter, őőő 15000 méter...
Jó napot kívánok, adóellenőrzés...
Nem mindegy, hogy metil vagy etil?
Süsü! Te ittál! Lehelj rám!
Szia cápácska...
Szerintem a fekete színű a nulla. Nézd, simán megfogomMmMm...

_________________
El kell ott vesznie a léleknek, ahol nem szárnyalhat szabadon.
/Ujházy László/

Egy egyetemista srác meghívja ebédre az anyját az albérletbe, ahol lakik.
Az ebédnél ott van a fiú lakótársa is, egy gyönyörű lány. Az anya folyton ezt a lányt figyeli, és gyanítja, hogy valami viszonyuk is lehet.
Amikor vége az ebédnek már egész biztos benne, hogy több van közöttük, mint egyszerű szobatársi kapcsolat.
A srác szinte olvas anyja gondolataiban:
- Hidd el anya, tudom mire gondolsz, de nincs közöttünk a világon semmi, mi csak lakótársak vagyunk!
Kb. egy hétre rá a lány gyanakvóan megy a sráchoz:
- Egy hete, mióta az anyád itt járt, nem találom a szép ezüst merőkanalat...
- Nem tudom elhinni, hogy ő lett volna, de azért most írok neki egy levelet, csak hogy biztos legyek benne.
Így a fiú leül az asztalhoz és írja a levelet:
"Kedves Anya! Nem mondom, hogy te vitted volna el az ezüst merőkanalat a lakásunkból, és azt sem mondom, hogy nem te voltál.
De tény, hogy hiányzik azóta, hogy te itt jártál ebédelni."
Néhány napra rá megérkezik az anyja válasza:
"Kedves Fiam! Nem mondom, hogy te lefeküdtél azzal a lánnyal, de azt sem mondom, hogy nem. De tény, hogy ha ő a saját ágyában aludna, akkor mostanra már régen megtalálta volna azt a merőkanalat. Anyád "

_________________
“Tell me one last thing,” said Harry. “Is this real? Or has this been happening inside my head?”
“Of course it is happening inside your head, Harry, but why on earth should that mean that it is not real?”

Popkutya: http://videa.hu/videok/zene/popkutya-a- ... 8G6v0N7q5f

*lefejeli az asztalt, aztán: *

_________________
wiiii ^^ * nyuff-nyuff: cukorkahangulaaat <3 *

Most olvastam:
Dokto úr, jöjjön gyorsan, a kisunokám lenyelte a golyóstollamat!
Jó,jó pár perc múlva ott vagyok...
Hogyhogy pár perc múlva? És addig ceruzával írjak?

Favicc:
http://www.youtube.com/watch?v=65Chy5kPQ-Y

Pszichiátriai előadás az egyetemen. A prof feltesz egy kérdést:
- Minek diagnosztizálnák a következő szimptómákat: az illető fel-le
járkál, mindenféle durvaságokat kiabál, aztán leül, magába roskadva?
Jelentkezik az egyik hallgató:
- Futballedzőnek!


Mózes lejön a hegyről, és így szól a többiekhez:
- Na fiúk, van egy jó, meg egy rossz hírem.
- Kezdd a jóval.
- Lealkudtam tízre.
- És mi a rossz?
- A ne paráználkodj még mindig benne van.

Apropó állatok:

- Melyik a világ leggyorsabb állata?
- ?
- Az a csirke amelyik élve átjut Etiópián.

És ez most nem kárörömből írom, mert tényleg elkeserítő hogy nagyon sokan éheznek abban az országban.

_________________
Ha nem volna utolsó pillanat, semmi sem készülne el!

http://theparadies.blogspot.com

Mi a világ leglustább állata?
Mélytengeri szarokrája.

És a legtanácstalanabb állat?
Mitévő legyek.

Két kisegér megy a hűtőben. Az egyik megszólal:
- Vigyázz, rád esik a vaj!
- Rám a vaj?

_________________
A bátorság egy ponton túl már őrültség! (Edward Cullen)

külön alszol a fogaidtól --- ez mekkora

_________________
Utolsó ellenségként a halál semmisül meg.

Három kismalac
A tanítónéni a három kismalac történetét meséli a gyerekeknek.
- Az első kismalac bekopogott egy emberhez, hogy téglét kérjen tőle. Mit gondoltok, mit mondott erre az ember?
- Én tudom, tanítónéni! - jelentkezik Móricka.
- Na, mit mondott?
- Vazzeg, egy beszélö malac!

_________________
(el)Foglalt

hát, szerintem ez attól függetlenül igaz

_________________
Imagine

Ez valóban nagyon A a durva, hogy egy két kivételével szinte az összes igaz rám. Csak nem öregsem? Jövőhéten tőltöm a 18-kat. Ilyen nagy változás lenne