Merengő Fórum

egy igazi tanmese:


Ez a mese 4 emberről szól. Úgy hívták őket: Mindenki, Valaki, Akárki és Senki.

Történt egyszer, hogy egy nagyon fontos feladattal kerültek szembe. Kéréssel fordultak hát Mindenkihez: ugyan végezné már el!
Mindenki biztos volt benne, hogy ezt Valaki meg fogja csinálni.
Persze Akárki is képes lett volna rá, de Senki sem csinálta meg.
Valaki aztán méregbe gurult, hiszen ez Mindenki dolga!
Mindenki arra gondolt azonban, hogy ezt Akárki is megteheti, de az Senkinek sem jutott eszébe, hogy Mindenki nem fogja megcsinálni.

A vége az lett, hogy Mindenki megorrolt Valakire, mert Senki nem volt hajlandó arra, amit Akárki is megtehetett volna.

_________________

neee x'DDD istenem ez fájt, és először ráadásul le se esett ^^" kellett hozzá egy öt másodperc

_________________

- Mi az: pici, rózsaszín, szőrös állatka, amelyik négy számjegyből áll?
- Pink hód.

_________________
Imagine

A sajnálat hátra tekint, az aggodalom előre, míg a remény felfelé.

Ha mindig igazat mondasz, nem kell, hogy jó legyen a memóriád.

Sose vitatkozz idiótákkal. Lesüllyedsz az ő szintjükre, és legyőznek a rutinjukkal.

Olyan jó vagyok az ágyban, hogy néha már a saját nevem sikongatom.

A nyelv az emberi test legnehezebb része, kevesen bírják tartani.

A hitelezők memóriája általában jobb, mint az adósoké.

Könnyebb valamit jól megcsinálni, mint megmagyarázni, miért lett rossz.

Semmi sem lehetlen annak, akinek nem saját maga kell megcsinálnia.

A kutyákat azért szereti mindenki, mert a farkával csapkod, nem a nyelvével.

A szerelem egy hosszú, édes álom. A házasság pedig az ébresztőóra.

Nem szeretnék gyereket. A macskám allergiás rá.

Nem vagyok sznob. Csak jobb vagyok nálad.

Egyszer amnéziám volt - vagy kétszer?

13 dolog, amit nem akarsz hallani az operáló orvostól...
1. Ajaj...

2. Látta valaki az órámat?

3. Múlt éjjel bulin voltam. Nem emlékszem mikor voltam utoljára annyira
részeg...

4. Affene! A kézikönyv 45. oldala hiányzik!

5. Hozd vissza! Rossz kutya!

6. Várj csak egy kicsit! Ha az a mája, akkor ez mi?

7. Milyen kár, hogy otthon hagytam a szemüvegemet.

8. A padló tiszta, ugye?

9. A betegnek már vannak gyerekei, ugye?

10. Ne féljen, elég éles.

11. Nem tudom mi ez, gyorsan rakjátok jégbe.

12. Siessünk, nézni akarom a Baywatch-ot.

13. Nővér! Nyissa ki annak a zsákot, még mozog!

_________________

- Mi áll meg hő hatására?
- ???
- A lovaskocsi.
- ???
- Hőőő!

áúú xDD

_________________
Utolsó ellenségként a halál semmisül meg.

*csapkodja az asztalt, és törölgeti a könnyeit*

_________________
Utolsó ellenségként a halál semmisül meg.

nekem ezek a kedvenceim . lehet már voltak, akkor elnézést.

Hogyan készítsük el a pulykát?
1. Vegyünk egy pulykát!
2. Egy pohár unicum.
3. Tegyük a pulykát a sütőbe!
4. Még két unicum.
5. Állítsuk a hőfokot 190 sütőre!
6. 3 unicum további.
7. Süssük a kapcsot be!
8. Most még tovum 4 univáb.
9. Pulykázzuk meg a zsírt!
10. Unicumot a másik palackot még.
11. Dugjunk pulykákat a hőmérumba!
12. Poharazzunk még egy unicumot az öntbe!
13. Süssük az unicumot még egy óráig!
14 "Gyöngyvirágos kék ibolya-a-a-a!..."
15. Pulykáljuk meg az puha unicumját!
16. Vegyük ki a pulyákot az unicumból!
17. "Édes anyám, sirhalmomra-a-a-a..."
18. "Kiskút, kerekes kút..."
19. Szeletum a pulyák darabbal többe!
20. Pusztuljunk tásztátum
21. Palackoljunk még egy unicum vevétet!
22. "Nyílára uccásik a krocsmrasumity!..."
23. Állítsuk meg a teritumot és pulykoljunk még egy terítéket!
24. Leterít az unipulyák, és fogyjunk el.


Alkoholisták értelmező szótára
Méezsör.
- Szeretnék még egy (utolsó) sört kérni.
N'düzed.
– Kérem, adjon tüzet, legyen szíves.
Gyogizsdzsaj.
- Nagyon vonzónak találom önt, kisasszony.
Möf-a-sz-an.
- Bocsánat, nem értettem, amit mondott.
Huubaze...
- Sajnos úgy érzem, hogy rövidesen rosszul leszek.
Jjjjjaaaa...
- Meglehetősen fáradtnak érzem magam, talán jobb lenne, ha valaki segítene hazamennem.
Pi-saba.
- Megígérem, hogy többé nem fogok ennyi alkoholt fogyasztani.
Amásziki.
- Legyen szíves engem is kínáljon meg a cigarettájából!
Fiszk.
- Főúr, kérem a számlámat, legyen szíves!

illetőleg egy angol, az iwiwen terjedt, de nagyon állat . alap szintű angol tudás kötelező:

Arabic guy is stopped on the border:
- What's your name?
- Abdullah Mohammed Jafar.
- Sex?
- Three to five times a week.
- No, I mean: male or female?
- Yes, male, female, sometimes camel.
- Camel?! Isn't that hostile?
- Yes, horse style, doggy style, anystyle.
- Oh dear...
- No, no, deer run too fast.

"A hülyeségnek is vannak határai...nekem meg útlevelem."

Egy kiskacsa szomorúan úszkál a tóban.Találkozik a krokodillal.
-Szia!Miért vagy olyan bánatos?-kérdi a krokodil.
-Nem tudom,ki vagyok,mi vagyok.
-Talán segíthetek kitalálni!
-Jaj,de jó!
-Sárga a csőröd,tollaid vannak,úszóhártyás a lábad,biztos te vagy a kacsa!
Nagyon megörült ennek a kiskacsa.
-És te mi vagy?-kérdi a krokodiltól.
-Próbáld kitalálni!-feleli az.
-Hosszú farok,bőrdzseki,nagy pofa...Te biztosan olasz vagy-mondja nevetve a kiskacsa.

A nők olyanok mint a medence: ha összeszámolod a fenntartási költségeket, rögtön rájössz, hogy túl kevés időt töltesz bennük.

Okos ember nem játszik bakugrást orrszarvúval.

Mióta nem vagyok skizofrén, hiányzom magamnak

Parád régebben egy kis falu volt, de mostanra akkora üdülőparadicsommá nőtte ki magát, hogy megvásárolta Budapestet. Azóta mindenhol hirdetik, hogy Budapest Parádé.

Miért kell reggel két felessel indítani?
Mert ha egyet iszol, marja a gyomrodat. Ha kettőt, akkor egymást marják.

- Szia anyu. Megyek diszkóba!!
- Diszkóba?! 13 évesen a diszkózáson jár az eszed, és megfeledkezel anyád
26. születésnapjáról???

"Nem rossz dolog a magány ha van melletted valaki!"

Mi a francnak nekem feleség, mikor a szomszédnak már van?

Mi lekvár helyett is pálinkát főzünk. Kicsit fura vele először a
palacsinta, de meg lehet szokni!

A nőknek is van joguk programozni, vegyünk nekik mosógépet!

_________________

uhh ez kemény

_________________
Utolsó ellenségként a halál semmisül meg.

Jaaj, ez az egyik barátnőm kedvenc poénja! Megunhatatlan!

_________________
wiiii ^^ * nyuff-nyuff: cukorkahangulaaat <3 *

De helyes

Hasonló:
mi az, vízben van és motyog?
motyogatórongy

_________________

Én ezt így ismerem:


Két moszat beszélget a tenger fenekén:
- Maga moszat?
- Nem, nekem moszógépem van.



Itt a párja:

- Mi a mojza?
- ???
- Apjó, kicsi kenyéjdajabka.

_________________
Macskák hatalmon!



MyAnimelist

Jaj de aranyosz...

_________________

Ellenőrző-beírások (lehet, hogy volt már)

"T. szülő, Pisti a szünetben osztálytársanak étkezésre kínálta nemi szervét. Ezért blablabla részesítem."

Zsolti gameboyozik a pad alatt, tanár elveszi, ellenőrzőbe beír:
"Tisztelt Szülő! Zsolt önmagát szórakoztatta a padban. Megintem." (thx Dry)

"Órán rendetlen voltam, tiszteletlenül beszéltem" ...és alatta a tanár aláírása

"Kémia órán a kisérleti anyagot elfogyasztotta."

"Tájékoztatom, hogy gyerekének egy ideje átható kénszaga van."

És egy pár méltó szülői viszontválasz

"Fia az órán állandóan beszél!"
"Szerintem az anyjától tanulta. Mindkettőnek ellátom a baját!"

"Megkérném Önöket, hogy ismertessék meg gyerekükkel a kulturált vécéhasználat alapjait!"
"Laci szerint ezt Ön neki kevésbé cizelláltan mondta: &raquo;Ne szarj az ülőkére, te hülye!&laquo; Ez kulturált viselkedés???"

"T. szülő, fia órán neveletlenül beszélt. Figyelmeztetem."
"Engem?"

_________________
"Mit kellett volna Krisztusnak tennie, hogy Máté vagy Péter módjára a követői közé álljak? Először is jól kellett volna öltöznie. Gondosan ápolt szőke frizura, csinos fej - ennyi elég is lett volna."

-Tipikus svéd kapus: beállt a kapuba, s véd. (Hajdú B. István)

-A gól nélküli döntetlen végeredménye nulla-nulla (Vitray Tamás)

-Mező rúgja ki a labdát a róla elnevezett mezőnybe. (Vass István Zoltán)

-De nagy gólt lőttél Preisinger! Mondhatnám, hogy ez a Bélák napja, de hát ő nem is Béla, hanem Sándor. (Siklós Erik)

-Szegény Koszta, biztos elátkoszta ezt a pillanatot. (Gundel-Takács Gábor egy öngólról)

-A Vasas kapusa, Kakas dobja ki a labdát, amely Farkashoz kerül, aki jól passzol Nyúlhoz. Ha hozzáteszem, hogy a játékvezető Maczkó, akkor itt az egész állatkert. (Vass István Zoltán)

-Zidane eltéveszthetetlen stílusban kezeli a labdát. Hoppá, most látom ez nem is Zidane (Knézy Jenő)

-És igen, itt jön a magyar zászló! A felső szín piros, a középső fehér, az alsót nem látom. (Knézy Jenő az olimpián)

-Nem szülőföldjén látta meg a napvilágot... (Csisztu Zsuzsa)

_________________
"Mit kellett volna Krisztusnak tennie, hogy Máté vagy Péter módjára a követői közé álljak? Először is jól kellett volna öltöznie. Gondosan ápolt szőke frizura, csinos fej - ennyi elég is lett volna."

Ajjj én ehhez még kicsi vagyok :D:D Köszi

Hölgyemény leharapta az úr legnemesebb szervét. Hát... biztos orbitot használ Az aranylakodalmas tényleg nagy XD

_________________
A mesterséges intelligencia nem ellenfele a természetes hülyeségnek.

Magyar sztárok slágere lehetne…

Fekete Pákó: Me against the music
Jáksó László: I need a girl
Kozsó: Álmaimban Amerika (visszainteget, álmaimban Amerika nem mondhat nemet)
Medgyessy Péter: Words don’t come easy
Palcsó Tamás: Részegen ki visz majd haza?

o0o

A szőke nő meséli a szőke barátnőjének:
-Képzeld meghúztak az autós vizsgán...
-Hát ez hogy lehetséges?
-Behajtottunk egy körforgalomba és ki volt rakva egy 30-as tábla.Én ahogy kell körbe is mentem harmincszor...
-És ezért meghúztak ?!

o0o

Két moszat beszélget a tenger fenekén:
- Maga moszat?
- Nem, én magam moszok.

Ez az örök favoritom

_________________
"I believe there are forces you don't wanna mess with. Like me."

"Ay, every inch a king!"

az autósat...? hmmm hát megpróbálom úgy mondani, hogy ne kelljen fehéríteni semmit. szerinted egy pasinak mije lehet egy gyönyörű szőke nő szájában, amit ennyire sirat? : DDDDDDDD

_________________

Elsőn fél óráig röhögtem, az autósat nem értem, az aranylakodalmas az ütött:P

hmm ez hasznos volt, megállapítottam, hogy nem vagyok alkoholista XD általában a jóképűig jutok x'DDDD

_________________

hajajjj van benne vmi

_________________
Utolsó ellenségként a halál semmisül meg.

Jujj, ez nagyon beteg!

_________________
wiiii ^^ * nyuff-nyuff: cukorkahangulaaat <3 *

A részegség meghatározása
A részegség az, amikor három ember beül egy szobába, megisznak egy-egy üveg Whiskeyt, az egyikük kimegy, a másik kettő pedig megpróbálja kitalálni, hogy melyikük ment ki.

A részegség fokozatai

1. fok - BÖLCS
Hirtelen szakértője leszel minden témának, ami felvetődhet az egész Univerzumban. Tudod, hogy mindent tudsz, és azt a tudást át akarod adni mindenkinek, aki meghallgat. Ilyenkor mindig IGAZAD van. Természetesen mindenki, akivel beszélsz, TÉVED. Ez érdekes vitához vezet olyan esetekben, amikor mindkét vitapartner BÖLCS.

2. fok - JÓKÉPŰ
Ilyenkor döbbensz rá, hogy Te vagy a LEGJÓKÉPŰBB személy az egész kocsmában és tetszel az embereknek. Odamehetsz minden vadidegenhez, mert tudod, hogy tetszel neki, és beszélgetni akar veled. Tartsd eszedben, hogy még mindig BÖLCS vagy, és így ezzel az idegennel bármiről el tudsz beszélgetni.

3. fok - GAZDAG
Hirtelen tudatára ébredsz, hogy te vagy a világ LEGGAZDAGABB embere. Meghívhatod egy italra az egész kocsmát, mert egy páncélautó, tele pénzzel vár rád a parkolóban. Fogadhatsz is, mert még mindig BÖLCS vagy, így minden fogadást megnyersz. Bármilyen összegben fogadhatsz, mert Te vagy a LEGGAZDAGABB.

4. fok - GOLYÓÁLLÓ
Kész vagy megküzdeni akárkivel, különösen azokkal, akikkel fogadtál vagy vitatkozol. Senki sem tud megsebezni. Odamehetsz bárkihez, akik természetesen, szeretnek Téged, és kihívhatod oket, akár tudáspróbára, akár fogadásra, akár verekedésre. Nem kell félned, hogy veszítesz, mert BÖLCS vagy, mert GAZDAG vagy, mint Dáriusz, és mert JÓKÉPŰBB vagy bárki másnál.

5. fok - LÁTHATATLAN
Ez a részegség utolsó foka. Ilyenkor bármit megtehetsz, mert egyszerűen SENKI SEM LÁT. Táncolhatsz az asztalok tetején, hogy lenyűgözd azokat, akik tetszenek neked, mert a többiek úgysem látnak. Láthatatlan vagy azzal szemben is, aki meg akar Téged verni. Sétálhatsz az utcán, és énekelhetsz torkodszakadtából, mert senki nem lát és hall, és mert még mindig Te vagy a LEGBÖLCSEBB a világon.


Lehet, sokan ismerik már, de nekem (meg a csecsemőnek) minden vicc új. XD Én nagyon röhögtem rajta, mer' q. igaz is. XD

Móricka bemegy az első nap a suliba, és megkérdezi a tanárnőtől:
- Tanárnő! Hazamehetek?
- Miért Móricka?
- Mert nemi problémáim vannak.
- Jó, menjél.
Másnap:
- Tanárnő! Hazamehetek?
- Miért?
- Mert nemi promblémáim vannak!
- Jó, menjél.
Harmadnap:
- Tanárnő! Hazamehetek?
- Miért?
- Mert nemi problémáim vannak!
- Móricka de mi a te nemi problémád?
- Hát csak annyi, hogy a tököm tele van a sulival.

Tanárnő kérdi az iskolában:
- Gyerek kinek mi hiányzik otthon?
- Nekünk még nincs autónk! - mondja Ferike.
- Nekünk még nincs videónk! - kontráz Józsika.
- Nekünk már van mindenünk! - böki ki büszkén Móricka.
- Tényleg?
- Persze! Múltkor hazajött a fater, belehányt a szekrénybe, anyám meg azt kiabálta: "Na, már csak ez hiányzott!"


Egy autós az országúton haladva megpillant egy autót, ami nekiszaladt egy fának, és az egyik barátját, aki az út mellett sírva ül a földön.
Megáll és odamegy a barátjához:
- Öregem, mi történt?
Az rámutat a roncsra:
- Nézd!
- Ugyan már, ne sajnáld azt az autót, veszel majd egy másikat, a fő hogy élsz!
- Nem, nézz a kocsiba!
- Ugyan már, tényleg nagyon sajnálom haver, de találsz majd egy másik szőkét is!
A barát egyre jobban sír:
- Nézz a szájába!


A cigány hánykolódik a tengeren. Véletlenül arra megy egy tengerjáró hajó, az egyik matróz éppen kihajol a korláton. Meglátja a cigány és felkiabál neki:
- Húzzál mán ki!
A matróz csak néz.
A cigány megint felszól:
- Húzzál mán ki!
A matróz megint csak néz.
- Do you speak englis?
- Yes.
- Hát akkor húzzál mán ki!


Aranylakodalmat ünnepel a házaspár. A vacsora után megkérdi a férj:
- Leéltünk egy életet egymással, áruld már el, hű voltál-e hozzám?
- Most már elárulhatom, háromszor megcsaltalak, de mindig a te érdekedben. - mondja a feleség.
- Igen? Ez becsülendő. Elmeséled őket?
- Talán emlékszel, amikor 35 éves voltál, éppen nem volt munkád, szeretnél volna a banktól hitelt kérni. Mivel a bank nem akart hitelt adni, bevetettem magam az igazgatónál, és mindjárt megkaptad a pénzt. Ebből beindítottad a vállalkozásodat, és biztonságos egzisztenciát teremtettél.
- Igen, emlékszem. Ez nagyon rendes volt tőled. És mi volt a második eset?
- Amikor 40 éves voltál, a sok munkától meg a stressztől szívbetegséget kaptál. Olyan bonyolult volt a műtét, hogy egyik orvos sem vállalta, de aztán előkerült egy híres szívsebész, és rendbe hozott. Nos, a szívsebész is ajánlatot tett, amit kénytelen voltam elfogadni, hogy megmentselek.
- Ó, ez nagyon rendes volt tőled. Nem is tudtam, milyen önfeláldozó feleségem van, soha nem fogom tudni megköszönni. És mi volt a harmadik eset?
- Emlékszel, amikor pár éve nagyon szerettél volna a golfklub elnöke lenni, és még hiányzott 17 szavazat?

_________________

A rendôr odamegy a juhászhoz:
- Hány juha van?
- Nemtudom.
- Ha megmondom nekemadja az egyiket?
- Persze!
- 165.
- Ez fantasztikus,a magáé!
A rendôr felkapja az egyik jószágot, de ekkor megszólítja a juhász:
- Ha megmondom mi a foglalkozása visszaadja?
- Igen.
- Maga rendôr.
- Honnan tudta?
- A pulit vitte el...

Szeretem a rendőrvicceket

X'DDDD főleg az utolsó... az nagyon betett

_________________

bár a wowos részét KIKÉREM MAGAMNAK:


>
"Hányadik randin feküdhetek le vele?"
> A harmadikon. Ez szabály. Ezt mindenki tudja. Ha előbb fekszel le vele,
> akkor
> kurvának fog tartani, ha halogatod, akkor pedig frigid picsának. A
> harmadik
> alkalom az optimális. Akkor randi után felmentek hozzád, előkerül a
> bilincs, az
> anál intruder 2000, meg a faszkorbács, és ha törik ha szakad, ott valaki
> meg
> lesz baszva..
>
> "Mért alszanak el a fiúk szex után?"
> Mert unalmas vagy.
>
> "Kérdés: Hogyan lehet észre venni ha a pasink elmegy?"
> Becsapja az ajtót.
>
> "Hogy lehet egy lányt szavakkal felizgatni? Vagy milyen szavakkal?"
> Mondogasd a következő szavakat: BMW, gyémánt, arany, luxusvilla.
>
>
> "Szeretnék ma este "örömet" okozni a pasimnak! Mit tegyek?"
> FŐZZ!
>
>
> "A kurvák átlagosan mennyiért csinálják?"
> Bizonyos szórakozóhelyeken egy pohár vodkáért.
>
> "Ha a lányos fiúkat is (pl. : emoboyok főleg) szexinek tartom, (persze a
> lányokon kívül) akkor biszex vagyok?"
> Nem. Csupán egy átlagos elbaszott tini vagy.
>
> "Minden nő szokott maszturbálni?"
> Nem, csak amelyiknek van keze.
>
>
> "Milyen a körülmetéltek, nem körülmetéltek aránya napjainkban?"
> Attól függ hol. A médiában és a parlamentben például igen magas a
> körülmetéltek aránya.
>
> "Itt miért kurváznak le minden lányt, aki kicsit másképp áll a szexhez?
> Gondolok itt arra hogy: nyitott kapcsolat, gruppen, futó kalandok, stb."
> Most erre mégis mit mondjak? Felháborító hogy a barátod szót emel az ellen
> hogy téged mindenféle idegenek kúrogassanak rajta kívül.
> Felháborító!
> Hímsoviniszta disznó az ilyen.
>
> "Milyen élmény a szex hetero férfiként férfival?"
> Minden bizonnyal igen kellemetlen. Mi az barátom, börtönbe fogsz menni?
>
>
> "Lehetséges megerőszakolni egy férfit?"
> Bizonyára ő is börtönbe fog kerülni, csak ő kicsit erősebb mint az átlag.
>
> "Van olyan ember aki szüzen hal meg, vagyis soha nem szexel életében?"
> Igen. Programozók és World of Warcraft játékosok.>
> "Igaz, hogy a lenyelt spermának vannak pozitív hatásai: szebb bőr, haj,
> stb.?"
> Igaz. Ezenkívül előléptetés, fizetésemelés, bunda, sportkocsi és
> gyémántnyaklánc.
>
> "Melyik a legjobb módszer egy gyerek nemi felvilágosítására?"
> Nem a legjobb, de kétségkívül a legegyszerűbb ha bekötteted az
> internetet.
>
> "Középiskolás srác vagyok, és van egy 9 éves lány, aki mindenképp azt
> akarja,
> hogy simogassam és kinyaljam hetente kétszer. Zsarol, hogy elmondja a
> szüleinek
> és a barátnőmnek. Mit tegyek?"
> Remélem elmondja az apjának aki utána szilánkosra töri az arcodat.
>

jajj ezeket nagyonnagyonnagyon régen hallottam, de jajj xDDD annyira fájnak és még mindig olyan jókat tudok rajtuk röhögni xDD

_________________

ezek nagyon jók

_________________
Utolsó ellenségként a halál semmisül meg.

jesszus, neee XDDDD

Az öreg cowboy egy napon belovagolt a városba A helyi seriff a kocsma el&otilde;tt a székében ülve nézte, ahogy az öreg leszállt a lóról és kikötötte a kocsma elé.
- Jó napot, idegen!
- Jó napot, seriff!
Az öreg ezutan a ló farához lépett, felemelte a ló farkát, és egy hatalmas csókot nyomott oda, ahova sose süt a nap. Utána leengedte a ló farkát, és elindult a kocsma ajtaja felé.
- Elnézést, uram - szólt a seriff
- Igen?
- Hihetek a szememnek, valóban jól láttam?
- Bizony, jól! ugyanis rémesen ki van száradva a szám!
- És ez segít?
- Sajnos nem, de legalább nem nyalogatom állandóan.

-Mi az: kicsi és nem bírja el a kaszát?
-?
-A halál fia

-Mivel kezdte a hóhér a pályafutását?
-Gyerek-fejjel.....

"A titoktartás egy olyan szilárd halmazállapotú anyag, amely alkoholban oldódik."

"A sün egy makacs madár. Csak akkor hajlandó repülni, ha belerúgok."

"A férfi olyan, mint a hűtőtáska. Töltsd meg sörrel, és bárhová magaddal viheted..."

"Légy kedves gyermekeiddel, hiszen ők választják ki neked a szociális otthont..."

"Ebben az országban négy emberből egy zavart elméjű. Gondolj csak három legjobb barátodra - ha ők rendben vannak, akkor te vagy az..."

Ne tanuld a történelmet... CSINÁLD!!!

,,Ne fesd az ördögöt a falra, mert lebasz a házmester!"

,Tévedni emberi dolog, másra kenni még emberibb"

"Mit pattogsz itt mint egy zárlatos Bíró Ica?"

SÍR FELIRAT:
"Itt nyugszom én,
Olvasod te,
Bár olvasnám én,
S nyugodnál te!"

Nem kell istennek lenned, hogy fényt csinálj! Elég ha eléred a villanykapcsolót...

"Amit ma megtehetsz, halaszd holnaputánra, és lesz két szabadnapod..."

"Még szerencse, hogy a múltkori napfogyatkozáskor éppen telihold volt."

Mindenki jó valamire. Ha másra nem, hát elrettentő példának."

"Gyerekkoromban nagyon utáltam, mikor az esküvőkön a vén nyanyák csipkedték az arcom a következő szöveggel: - Lehet, hogy te le leszel a következő... Csak manapság hagyták abba, mióta ugyanezt csinálom nekik a temetéseken..."

Mindig bocsáss meg ellenségeidnek! Nincs, ami jobban dühítené őket.



Egy házaspár legkisebb gyermeke véletlenül meglátja, amint az apja a cselédlánnyal hancúrozik. Odaszalad az anyjához és elmondja, mit látott. Az anyja lenyeli a mérgét, és azt mondja, ne beszéljen róla senkinek, amíg ő nem szól. Pár nap múlva, a nagymama születésnapján összegyűlik a rokonság, vannak vagy hetvenen. Az ünnepség javában tart, amikor az anya előáll és így szól:
- Kis figyelmet kérek, Palika előad nektek valamit.
Mindenki azt gondolja, egy mese vagy vers következik, Palika viszont Ezt mondja:
- A múlt héten apu bement abba a szobába, ahol a cselédlány takarított, átölelte, megcsókolta, levette róla az összes ruháját...
Természetesen mindenki az apa felé fordul, aki vörösebb lesz a főtt ráknál. Palika folytatja:
- Miután levetkőztette, ő is levetkőzött. Lefeküdtek, és aztán apu elkezdte bedugni neki a...
azt a... nem jut eszembe, hogy is hívják...
Palika az anyjára néz, aki diadalmas arccal hallgatja a fiát, és megkérdezi tőle:
- Anyu, hogy hívják azt, amit te szoktál szopogatni, amikor átjön a szomszéd bácsi?


-miért alien az alien?
-mert köztünk nem él ilyen.

angol gyorstalpaló
Amikor egy öreg néni kér, hogy segítsd át az utca másik oldalára, akkor [zárójelben magyar fordítás]: ÁR JÚ FAKIN SZTJUPID BICS? [Persze! Természetesen!]

GIMI E KILÓ FAKIN EJPLSZ, MADAFAKA [Kérek egy kilót abból a szép almából]

Mikor kérik a jegyet ellenőrzésre: ÁR JÚ FAKING KRÉJZI ESZHÓL ?[természetesen, tessék, itt van!]

Mikor egy dugóban állunk es vitatkozunk a közlekedésben részt vevő más személygépkocsivezetővel: VAN MÓR WÖRD END ÁJL GET JOR FAKIN ESZ AUT FROM DA KÁR END FAK AP HÍR JÚ NESZTI MADAFAKIN BICS [kérem, ne legyen ideges, mert ez nem segíthet a helyzeten]

amikor valami rossz történik: OU SIT, FAK FAK FAK FAK FAAAAAAAK! [azt a mindenit!]

amikor egy hajléktalan pénzt kér tőled: GET DA FAK AUT OF HÍR BIFÓR ÁJL KIK JÓ MADERFAKING SIT ASZ [bocsánat, de nincs apróm]

_________________

Külföldi sportriporterek érdekes mondásai:
És itt jön Moses Kiptanui, a 19 éves kenyai, aki pár hete töltötte be huszadik életévét.
(David Coleman)

Nagy előnyt jelent neki, hogy a gátat mindkét lábával képes átugrani.
(David Coleman)

És most pont ugyanaz a sorrend mint a startnál, csak a versenyzők mások.
(Murray Walker)

Esélytelen helyzetben voltam, így büszke vagyok hogy nyertem, ahelyett hogy vesztettem volna.
(Frank Bruno)

Ott van Brendan Foster egyedül, 20000 emberrel.
(David Coleman)

kedvenc :
Szeretném megköszönni a szüleimnek, különösen anyámnak és apámnak.
(Greg Norman)

Előfordulnak sérülések és halálesetek a boxban, de egyik sem súlyos.
(Alan Minter)

Figyeld az időt. Ez visszajelzést ad, hogy milyen gyorsan futsz.
(Ron Pickering)

Csak centikre volt attól, hogy milliméterre pontos legyen.
(Ted Lowe)

A Queen's Park oválpálya, mint a neve is sugallja, teljesen kerek.
(Tony Crozier)

_________________

jó kis tanácsok^^

Most mondta tesóm:
Csontváz a bokorban. Mi az?
A tavalyi bújócska győztese....

_________________
“Tell me one last thing,” said Harry. “Is this real? Or has this been happening inside my head?”
“Of course it is happening inside your head, Harry, but why on earth should that mean that it is not real?”

én se olvastam. x'DDDDDDDDDDDDD ez tökjóóó

_________________

Én még nem olvastam, és tök jó.

_________________
“Tell me one last thing,” said Harry. “Is this real? Or has this been happening inside my head?”
“Of course it is happening inside your head, Harry, but why on earth should that mean that it is not real?”

LOOOL

_________________
Utolsó ellenségként a halál semmisül meg.

Ezt már biztos mindenki olvasta, de azért leírom:

13+1 tanács íróknak...

1. Az alliterációk az alkotásban alapvetően alkalmazhatatlanok.
2. Kerüld a kliséket, mint a pestist, hiszen valamennyi lerágott csont csupán.
3. Idegen szavakat ne használj, csak úgy furtonfurt-srévizavé.
4. Az ember soha ne általánosítson.
5. Kerüld az idézeteket, hiszen ahogy Ralph Waldo Emerson is megmondta: "Gyűlölöm az idézeteket. Azt mondd, amit
mondani akarsz!"
6. Az összehasonlítások ugyanolyan rosszak, mint a klisék.
7. A közönségesség szívás. (Profanity sucks).
8. Ne légy szószátyár, sose használj több szót a szükségesnél, mivel ez nagymértékben felesleges és lényegtelen,
ráadásul semmi szükség arra, hogy a kelleténél bővebben fejtsd ki azt, amit néhány egyszerű szóval is elmondhatna egy normális ember.
9. Légy többé- kevésbé specifikus.
10. A túlzás mindig százmilliószor katasztrofálisabb, mint a korrektség.
11. Egyszavas mondatok? Törölni!
12. Az analógia éppolyan felesleges az írásban, mint a toll a kígyón.
13. A passzív szerkezet jobb ha mellőzve van.
+1. Kinek van szüksége szónoki kérdésekre?"

Nekem is volt egy hasonló beszólásom oviban...Bár az nem igazán érdekes, de azért megosztom veletek...

Szóval nem emlékszemem pontosan mi volt a bajom, de egy hétig nem mentem oviba, természetesen az óvónéni meg is kérdezte mi a bajom, a többi csoport társam pedig természetesen körbevett...

Én pedig, mintha az lenne a világ legtermészetesebb dolga, azt mondtam fölháborodva:

- Jaj, ovónéni, hát kivették a csontgolyómat!

Aztán fölháborodva elmentem a babakonyhába, mert nem tudták, hogy mi az a csontgolyó. A legjobb az egészben, hogy én se tudom mi az, de olyan spontán jött...

_________________
Írófigyelő

ezek tökjók XDDD ilyenek nálunk is mindig vannak, csak sose írom fel őket, megjegyezni meg nem tudom ^^"

_________________

Ezeket úgy olvassátok, hogy saját családomban mondták a gyerekek... 4-9 évesek.

Utazás közben elhaladtunk egy út szélén "dolgozó", felettébb érdekes nő mellett, mire kisöcsém értetlenül megszólal:
- Anyu, a néni nem találja a járdát!

Papám fröccsöt ivott, unokahúgom nézi egy darabig, majd megszólal:
- Papi, nekem is egy ilyet adj, de ne legyen benne buborék!

Hajnalok hajnalán unokahúgom (5 éves), mint egy őrült elkezd löködni, mire én felriadok, teljesen azt hittem, most aztán valami szörnyű történt, mert így rontott rám:
- Dóriiii, hallottad, hallottad?!
- Mit?
- Az euró egyre drágább! Papa szerint már egy kétliteres kólát lehet venni egy euróért!

Unokahúgom ül a TV előtt, papám észrevette, hogy vérzik az ujja.
- Mi történt az ujjaddal? - kérdezte ijedten.
A kislány lenéz az ujjára, majd dühösen a papámra:
- ELVÁGTAD! - És elkezdett sírni...

(Ez kivételesen én voltam (17 éves..) XD Szégyenemre nem kiskoromban, hanem egy hónapja...)
A hosszabbítóval matattam már legalább tíz perce, papám felhúzott szemöldökkel figyelte, mit csinálok. Egyszer csak leejtettem, és a zsinórok levertek mindent, ami a polcon volt, én meg csak a papámra néztem, feltettem a kezem, és felkiáltottam: - Nem én voltam, te is láttad!


Kishúgom (4 éves)

- Sárgák a fogaim!
- Ne butáskodj, gyönyörű, fehér kis fogaid vannak! - vígasztalom.
- Fehéééér? De én a sárgát szereteeeeeem! - És sír...

Unokahúgom minden mesét így kezd: - Amikor én nagy voltam.... (Talán mégsem hülyeség az előző élet... )

(Pár osztályban elhangzott baromság)

- Én talán az ELTÉ-re megyek majd...
- Ja, az jó, én meg az Eötvös Lorándra...


- A földesúr 3, sőt akár 2 robotot is behajthatott...

Tanár: - A balaton jegén az egész emberiség elférne...
Diák: - Nyáron?


--------------------------------------
Most csak ennyi... Remélem, akad, ami tetszik!

_________________
EKLE

Köszönöm, amit látok:
a teremtett világot,
hogy még a rossz sem céltalan;
mindennek jelentése van.
(Vas István)

Ezek nagyon jók

_________________
"I believe there are forces you don't wanna mess with. Like me."

"Ay, every inch a king!"

XDDD jogos.

pár informatikus vicc

Programozó a kollégához:
- Nem tudnál kölcsönadni egy ezrest?
- Tessék, itt van 1024, hogy kerek legyen...

Már megint a gép előtt ülsz! Ez már szenvedélybetegség!
- Jaj, dehogyis! Már megint frame-eket látsz...

és, mivel ez most aktuális XDDD :
ÉRETTSÉGI TÉTELEK 2085.

1. FeketePákó betelepülése, majd kiűzetése Magyarországról!

2.Gy&otilde;zike vagyonosodása és az etnobiznisz összefüggései.

3.Fejtse ki részletesen, hogyan "kúrta" el Magyarországsorsát
Gyurcsány Ferenc miniszterelnök!?


4.Ismertesse részletesen a századforduló médiájának egyetemes
Kultúrtörténeti alkotásait (Big Brother, Való Világ, Fókusz, Aktív, Dáridó,
Fásy Mulató), és azok pozitív hatásait a kortársadalmának szellemiségére,
intelligencia szintjére.

5. Anettka és a kozmosz közti viszony a XXI. században.

6. Döntse el melyik évben volt nő, és melyik évben volt férfi Terry
Black!?!

7. Magyarország "sztárjai" a XXI.Században: Fekete Pákó, Gy&otilde;zike. Jelölje
térképen, melykontinensre kellett volna visszavándorolniuk?

8. BalázsVs. Mónika show. Melyiknek volt a nagyobb nézettsége, és
közerkölcsformáló hatása?

9. A Barátok közt szappanopera102542. részének részletes bemutatása a
XXI.század végén! Ismertesse bizonyos szereplők sorozatbéli
életrajzát.

Mint pl. a Tilda-karakter evolúciója (1-51-ig)

10.Miért részesíti előnyben a roma többségi társadalom az idegen
hangzású keresztneveket?
(Eszmeralda, Rozalinda, Izaura, Pamela, Szamanta, ill. Vinettú,
Szándokán, Hoszéármándó, Ronáldó, Maradona)

11. Ki volt Kiszel Donatella édesapja? Válassza ki, és húzza alá a
megfelelő személy nevét:
- Mr.Sylvester Stallone
- Kondor Csaba Úrhölgy
- Az ismeretlenkatona ("akcióban eltűnt")
- Az igazi Fantomas

12. Kelemen Anna metamorfózisának ismertetése, munkásságának
Kultúrtörténeti elemzése.

13. Ismertesse Kocsor Zsolt (egykori művésznevén: Kozsó) nemzetközi
elismertségének (Nobel-békedíj, Grammy-díj, Szivárvány
Zászló-érdemrend) okait, és pályafutásának főbb állomásait.

14. Mikor halmozott fel világrekord méretű államháztartási hiányt
Magyarország?
A: 2000
B: 2002
C: 2006

15. Melyik hazai mestermű vált a világörökség részévé a XXI. század
közepén?
- Kiszel Tünde "Donatellácska"naptársorozata
- A 4-es metró frissen átadott, Panama-díjas első szakasza
- A Chuck Norris híd
- Schobert Norbert Update Enciklopédiája.

16. Mikor vezették be Magyarországon az Eurót?
A: 2077
B: 2079
C: 2082





Egy pasi betelefonál egy telefonos játékba!
Jónapot kívánok a játékra jelentkeznék.
Igen...a feladat hogy kérdéseket teszek fel és KONKRÉT válaszokat kell adnia
Rendben!
1.Négy kereke van kormánya van benzinnel működik és motor is található benne.Mi az ?
-Auto!
Nem jó válasz !Én KONKRÉTAN egy AUDI-ra gondoltam
2.Van két kereke van rajta pedál és lánc.Mire gondoltam?
-Bicikli!
Sajnos nem jó a válasz!Én KONKRÉTAN egy MAUNTEN BIKE-ra gondoltam.Ön sajnos most nem nyert
Viszont látásra!
Várjon mondanék én is valamit!
Tessék...
Az út szélén áll és pénzért adja el a testét!Kire gondoltam ?
Egy prostituáltra!
Nem Én KONKRÉTAN az anyádra gondoltam!!


Süss fel nap:
Értesítjük önt, hogy hő-és fénysugárzó tevékenységének elmulasztása esetén a kertgazdálkodásra kijelölt telkek mögött található baromfiállományának a súlyos hőveszteség következtében igen magas létszámbeli csökkenését lesz kénytelen elkönyvelni. Megértését köszönjük.

Boci, boci tarka:
Biológiai kutatócsoportunk élénken pigmentált, ámde farokkal és külső hallószervekkel nem rendelkező fiatal kérődzőre lett figyelmes. E rendhagyó tényt figyelembe véve lakásvásárlásunkat olyan helyszínen tervezzük, amelynek közvetlen közelében lehetőség van a tej piaci áron való beszerzésére.

Bújj-bújj zöld ág:
Környezetvédelmi hivatalunk megkér minden önálló tudattal és aktív mozgáskoordinációval rendelkező, folyamatosan fotószintetizáló fanyúlványt és fotoszintézis-receptort, hogy rejtőzzön el. Nyomatékosan kérjük őket, rejtőzzenek el! Ezen kívül a tisztelt várakozók figyelmét felhívnánk a nemesfém nyílászáró átjárhatóságának újbóli létrejöttére, amely alatt kiemelten javasoljuk számukra a fej lehúzása melletti áthaladást.

Cirmoscica haj:
Minden olyan macskaféle, amelynek domináns genotípusa a szürke alapon csíkos (illetve ezeknek fejszőrzete külön), kéretik a köpült tejtermék pontos helyének meghatározására. Együttműködésük már csak azért is rendkívül kívánatos volna, mivel arcszőrzetükön tisztán kivehető a bűnjel, melynek alapján kemény retorzióra számíthatnak.

Egy kis malac, röf, röf, röf...:
Megfigyelésünk alanya a legkisebb pozitív egész számok halmazán értelmezhető süldő sertés háromszor hallatja jellegzetes hangját. Kedvtelése rézfúvós hangszer imitálásában mutatkozik meg, ismét csak háromszor. Rézfúvós hangszere, és cseppet sem depressziós megnyúlt orrszerve a talaj felásásával foglalatoskodik, megint csak háromszor. Ekkor lép a színre az élemedett korú, amely vizuálisan észleli őt. Boldogság csendül ki hangjából, amikor emelkedett hangerővel közli hím leszármazottjával, hogy atyai ági felmenője is azonos metódus alapján jár el, eközben négyszer hallatja jellegzetes hangját. Az idő előrehaladtával melódiáikat már együtt öntik hangokba, miközben takarmányként és emberi fogyasztásra is alkalmas táplálékként is közismert zöldségfélét fogyasztanak. A négy rézfúvós hangszer-imitációt pontosan négy jellegzetes hang követi. Láthatja mindenki, milyen tesztoszteron-dús hímek ők!

_________________

A spames a legjobb! Amúgy felfújható céltáblát, mi, íjászok lufinak szoktuk hívni...

_________________
wiiii ^^ * nyuff-nyuff: cukorkahangulaaat <3 *

- Vigyázzon Jean! Kifut a tej!
- Azt nem hiszem uram. Az összes ajtót bezártam!

A szőke nők által feltalált 10 legnagyszerűbb dolog:
1) Tartalomjegyzék szótárakba
2) Napelemes zseblámpa
3) Csapóajtó a tengeralattjárókra
4) A "Hogyan tanuljunk meg olvasni" című könyv
5) Felfújható céltábla
6) A vízálló törölköző
7) Katapultülés helikopterekbe
Instant vízpor
9) Lábbal hajtható talicska
10) Vízálló teafilter

- Mi az, amikor a szőke nő átfesti a haját?
-???
- Mesterséges intelligencia

-Mi az a szőke hajába egy barna tincs?
-A remény

Két rendőr barkóbázik:
- Férfi?
- Igen.
- Fekete haja van?
- Igen.
- Szemüveget hord?
- Igen.
- A munkatársam?
- Igen.
- Rákérdezhetek?
- Igen.
- Ki az?

Hogy kell udvarolni egy kancsal nőnek?
Szemeid kereszt tüzében égek!

Mi a különbség férfi- és női barátság között?

Nők között barátság:
Egy napon a feleség nem jött haza, a férj megkérdezte hol aludt, a felesége azt válaszolta,hogy az egyik barátnőjénél.
A férj felhívta a 10 legjobb barátnőt, de egyik sem igazolta ezt.

Férfiak között barátság:
Egy napon a férj nem jött haza este, a felesége megkérdezte hol aludt, a férj azt válaszolta, hogy az egyik barátjánál.
A felesége felhívta a 10 legjobb barátját, 8-án igazolták, hogy ott aludt, 2-en hogy még ott van.

A szülők szado-mazo újságot találnak az 5 éves pistike szobájában. Tanakodnak, majd apuka megszólal:
- Szerintem ne verjük meg!

Marketing
Látok egy fantasztikus férfit egy partin. Odamegyek hozzá és azt mondom: - Fantasztikus vagyok az ágyban - Ez a direkt marketing.

Látok egy fantasztikus férfit egy partin. Megszerzem a telefonszámát. Másnap felhívom és azt mondom: - Fantasztikus vagyok az ágyban - Ez a telemarketing.

Látok egy fantasztikus férfit egy partin. Egyik barátnőm odamegy hozzá, rám mutat és így szól: - Ő fantasztikus az ágyban - Ez a reklám.

Beülök az autómba, lassan hajtok a városban és a nyitott ablakon át minden járókelőnek odakiáltom: - Fantasztikus vagyok az ágyban! - Ez a SPAM.

Látok egy fantasztikus férfit egy partin. Megigazítom a blúzom, odamegyek hozzá és viszek neki egy italt. Beszélgetek vele egy ideig, majd ezt mondom: - Mellesleg, fantasztikus vagyok az ágyban - Ez a public relations, azaz közönség kapcsolat.

Egy fantasztikus férfit egy partin odajön hozzám és így szól: - Hallom, fantasztikus vagy az ágyban - Ez a brand recognition, azaz márkafelismerés.

Végül ha az aktus után azt mondja: - Hááát tényleg fantasztikus vagy az ágyban! - Akkor az a vásárlói elégedettség. Ha vesz nekem egy karkötőt, akkor az a megtérülés. És ha elvesz feleségül, akkor az a márkahűség.

_________________

Ez nagyon nagy

Az anya nyulat készített az újévi ebédre, amelyet az apa saját maga vágott le. A gond csak az volt, hogy a gyerekek nagyon szerették a nyuszikat, így nem mondták meg nekik az igazat. Ebéd közben a kisfiú, aki nagyon jóízűen eszi a nyulat, megkérdezi:
- Apa, milyen hús ez?
Az apa büszkén mondja:
- Találd ki adok egy tippet az anyátok néha szokott így becézni engem!
Ekkor a kislányuk mindent kiköp a tányérba, és azt mondja a testvérének:
- Úristen, nehogy megedd, ez egy fasz! 

_________________
"I believe there are forces you don't wanna mess with. Like me."

"Ay, every inch a king!"

Hogy ez mekkora! És nem úúgy... Kortárssegítőként külön vicces, lehet beépítem valamelyik előadásomba...
Az öcsémmel szétröhögtük a fejünk a kurblivason...

_________________
wiiii ^^ * nyuff-nyuff: cukorkahangulaaat <3 *

A japán kamionos verekedni hívja a magyart, és két perc alatt leteríti. Azt kérdi a magyar:
- Mi volt ez?
- Ez? Karate.
Amikor legközelebb találkoznak, megint összekapnak, a japán megint megyeri a magyart, aki megkérdi:
- Mi volt ez?
- Ez? Taekwando...
Harmadszor is összetalálkoznak, de a magyar már unja a vereséget. Két perc, és a japán elnyúlik a földön.
- Mi volt ez? - kérdi a japán.
- Ez? Kurblivas.

Habsburg Ottóhoz bekopog az inasa.
- Gróf úr, bekapcsoljam a tévét?
Osztrák-magyar futballmérkőzés lesz.
- Jadogó! És kivel játszunk?

Csaj a randin:
- Ha nem veszed ki a kezed a bugyimból, akkor haza megyek! 4 millióig számolok...

ez nem szexista, vagy ilyesmi, de kifehérítem, mert nem illik ennyire politizálni XDDD
-Mikor lesz Magyarországon jó világ?
-Amikor Gyurcsány özvegye bemegy Kókához a börtönbe, hogy elújságolja
neki: Kunczét lelőtték Demszky temetésén.

Rendőr a fiával megy a tengerparton. Egyszer csak megjelenik a jótündér, és azt mondja:
- Zsarukám, ma jó napom van, kívánhatsz valamit! A rendőr gondolkodni kezdene, de a fia elkezd ugrálni körülötte és ordítozik:
- Csokit, cukrot! Csokit, cukrot! A rendőr megunja:
- Lósz*rt neked, fiam!

Szociális munkások tapasztalatcserét folytatnak, hogyan lehet a fiatalokat leszoktatni a kábítószerről.
- Én a múlt héten tíz gyereket szoktattam le. Rajzoltam két kört. Rámutattam a nagyra, "Ekkora az agyatok a kábítószer szedése kezdetén", majd a kicsire mutattam, "és ekkora lesz később."
- Én kétszázat szoktattam le. Rajzoltam két kört, egy kicsit, és egy bazi nagyot. Rámutattam a kicsire: "Ekkora a segglyukatok, amikor bementek a börtönbe..."

Egy felhőkarcoló 150. emeleti ettermeben 2 tag enyhen illuminált állapotban a bárpultnál beszélget...
- Te képzeld ilyen magasan akkora turbulencia van, hogy ha kilépsz az ablakon az azon nyomban visszanyom...
- Ne hülyéskedj...tényleg?
- Ha nemhiszed megmutatom - és egy laza mozdulattal kinyitja az ablakot majd kilép... és ahogy mondta vissza is lökte a légnyomás.
- Hát ezt asszem én is kiprobálom...kinyitja, kilép, majd zuhan és szörnyethal...
- A csapos odamegy az ablakhoz, becsukja majd odaszol a nyugodtan továbbiszogató vendégnek:
- Te Superman azé igen nagy g*ci tudsz lenni ha iszol...

_________________