Viccek

Lizzie01

SZILVESZTERRE!

a)
Szilveszter éjszakáján egy savanyú arcú, rossz kedvű fickó őgyeleg az utcán. Egyszer csak megakad a szeme egy falfirkán, mely így szól:
- Ki nem szereti a bort, a dalt, a nőt, Nem érdemel Boldog Új Esztendőt!
A pasas fanyar ábrázattal olvassa a rigmust, majd elővesz egy ceruzát, és a következőket írja alá:
- Innád savanyú boromat,
Élnéd nőmmel a sorsomat,
Anyósom tanítana a dalra,
Nem írnál ilyet a falra,
Te marha!

b)
Paprikáné megkérdi az urát:
- Hogy van az, Jenő, hogy te éjfél után, újévkor olyan szomorú vagy?
Paprika búsan legyint:
- Mert arra gondolok, hogy az évek egyre újabbak lesznek, te pedig egyre régibb.

Melinda93

bunny91:

Hát ezen nagyokat nevettem!

Egy retro:

- Mi az? Ha feldobják semmi, ha leesik tízezres?
- Nem tudom, de jó lenne dobálni!
(tényleg jó lenne)

xcool

bunny91

Küldeném minden jelenlegi, volt és jövőbeni fogyókúrázó társamnak.
Ui: Senki nem vette észre a párna alá rejtett csokimat, úgyhogy erről mélyen hallgatunk. =)

Egy hatékony fogyókúrás recept
Hétfő:

Reggeli: Egy fél körte.
Ebéd: Tejfölös paprikás csirke illatának mély beszippantása, az asztalon hagyott morzsák, savanyúsággal.
Vacsora: 2 dl aludttej savója, néhány cukrászsütemény receptjének lemásolása.

Kedd:

Reggeli: Sárgarépa saját zsírjában, rágógumi.
Ebéd: Egy hatalmas tál töltött káposzta és a hozzávaló friss kenyér megtekintése, az edények elmosogatása.
Vacsora: A szabad szemmel is jól látható darabka sovány sajt reszelt káposztatorzsával megszórva.

Szerda:

Reggeli: 6-8 teljes jógalégzés, félbevágott főtt tojás sárgájának a fele, de abból amennyi belefér.
Ebéd: Bécsi szelet és sült krumpli készítésekor lejátszódó fizikai és kémiai folyamatok elemzése céklával. Egy nagy tál túrós lepény lefényképezése.
Vacsora: A képek előhívása, savanyú uborka, hashajtó.

Csütörtök:

Reggeli: 1 db fürjtojásból készült rántotta, utána kifli, gyulai kolbász és vaj segítségével tízórai készítése a gyerekeknek.
Ebéd: Húsleves és rakott krumpli alkatrészeinek beszerzése a közeli ABC-ből. Madártej elhelyezése a hűtőszekrényben. Vágott vegyes savanyúság.
Vacsora: Ecetes hagyma citrommal.

Péntek:

Reggeli: Főtt kolbász, mustár, tea, citrom, zsemle ízléses, már-már esztétikai élményt nyújtó elhelyezése az asztalon, mire a többiek felébrednek, frissen mosott káposztalével, kekszreszelék.
Ebéd: Gőzölgő bableves, csülökpörkölt, uborkasaláta lerajzolása, kiszínezése. Egy szelet kétszersült harmadszor is átsütve, nagy pohár Igmándi keserűvíz.
Vacsora: Hasított karalábé, dúsan díszített sárgarépaszeletekkel. Lefekvés előtt füldugó a korgó gyomor neszeiben kiküszöbölése.

Szombat:

Reggeli: Joghurtba mártott almaszeletek, limonádé szaharinnal, nyomelemekkel ízesítve.
Ebéd: "Halászlé, túrós csusza, sütemény" címmel frappáns epigramma megalkotása, egy teljes kockasajt parádi vízzel.
Vacsora: Paradicsombelsőség, kamillatea, egy teljes rúd ropi.

Vasárnap:

Reggeli: Fagylalttölcsér, nagy adag friss levegő, sűrű szitán áttört kefir.
Ebéd: Ricinusleves, csontlében abált torma citromhéj szeletekkel, süteménymaradványok levakarása a tepsiről.
Vacsora: Amit a kanári meghagyott.

Lothril Naethril

Remélem még nem volt:

Mi a trükkös négylábú zenét?
Cselló.

:yes:

Lizzie01

bunny91 írta:

Miért van a menyasszony mindig fehérben ?
-Mert minden nagyobb háztartási gép fehér.

Ezt már hallottam valahol, de még mindig röhögök rajta :))

bunny91

Mi lesz a tehén és a macska keresztezésébõl?
- ???
- Mú-mia. :taps:

Miért van a menyasszony mindig fehérben ?
-Mert minden nagyobb háztartási gép fehér.

Lizzie01

bunny91 írta:

Lizzie01 írta:

- Mit mond a rapper kacsa?
- ???
- Hip-Háp.

Kész, végem! :haha:

Ez a kedvencem :))

bunny91

Lizzie01 írta:

- Mit mond a rapper kacsa?
- ???
- Hip-Háp.

Kész, végem! :haha:

Aquilotto Argento

bunny91 írta:

Miért lehet a férfiakat sokkal könnyebben pszichoanalizálni?
Mert nem szükséges őket a gyerekkorukba visszavinni. Még ott vannak. :beee:

Bárcsak...

--

Skót kisfiú izgatottan meséli reggel az apjának:
- Azt álmodtam, hogy adtál nekem egy tízest!
- Oké, fiam - válaszolja az apa -, megtarthatod

Lizzie01

- Hogy hívják Kombi úr feleségét?
- ???
- Kombiné.
- És a családját?
- ???
- Kombináció.

- Mit mond a rapper kacsa?
- ???
- Hip-Háp.

bunny91

Miért lehet a férfiakat sokkal könnyebben pszichoanalizálni?
Mert nem szükséges őket a gyerekkorukba visszavinni. Még ott vannak. :beee:

(Utólag is elnézést a maroknyi férfi társunktól, de ez kihagyhatatlan volt.

)

birokatalin

A róka sétál az erdőben, és meglátja a nyuszit, aki röhög.
- Mit röhögsz Nyuszika?
- Azt. hogy ülök a lyukamon és nem esek bele.

:haha:

Laufreya

Lizzie01 írta:

- Melyik tyúk tojja a kindertojást?
- Hát a kindermagos.

najó, ezen sajnos nagyon nevettem :haha:

Lizzie01

- Melyik tyúk tojja a kindertojást?
- Hát a kindermagos.

NymphaTonks

Hirondelle írta:

Két kannibál beszélget:
- Hol van anyósod?
- Mögöttem.
- Mögötted?
- Mög.

Imádom ezt a viccet. :haha:

Lizzie01

A tanítónéni előadást tart az ember származásáról:
- Gyerekek, minden ember Ádámtól és Évától származik...
Közbevág Móricka:
- De tanítónéni, nekem a papám azt mondta, hogy az ember a majomtól származik!
- De Móricka! Én most nem rólatok beszéltem!

(Na, beszóltak Mórickának :haha:

)

bunny91

Amikor a férj hazaér azt látja, hogy az asszony egy szál semmiben áll a ruhásszekrény előtt.
- Hát ezt meg mire véljem? - kérdi.
- Nincs egy ruhám se, Béla.
Erre a férj nagy bőszen odamegy, arrébb tolja az asszonyt, benyúl a szekrénybe, és felpaprikázott hangulatban sorolni kezd.
- Ica! Ne kezdd megint, ide figyelj! Ez is ruha, ez is ruha, ez is ruha, Szevasz Gyula, ez is ruha, ez is ruha.... :haha:

(Remélem, hogy még nem volt.)

Lothril Naethril

Két tégla beszélget a sötét padláson:
- K-k-kérem, m-m-maga is fél?
- Nem, kérem, én egész vagyok!

:yes:

(Bocs, ha már volt...)

Bao2

Kadma írta:

Barkochbáznak a vasutasok.
- Személy?
- Nem.
- Akkor gyors.

Neee, mint fél-gyeseves, ez fájt.

A liba melyik oldalán található több toll?
A külsején.

Kadma

Barkochbáznak a vasutasok.
- Személy?
- Nem.
- Akkor gyors.

G Lamaro

A baleseti ambulancia ügyeletes orvosa telefonál az üzletbe:
- Hány darab sportmotort adtak ma el?
- Nyolcat - hangzik a válasz.
- Nem értem, hol a bánatban lődörögnek még ketten?!

Lizzie01

NymphaTonks írta:

Sokszor eszembe jut, hogy jó lenne lógni a suliból...
...de aztán eszembe jut, hogy én vagyok a tanár.

A farkas nagyon szerette a betűket... Felfalta a nagy I-t és a piros K-át.

:haha:

Ez nagyon tetszett!

NymphaTonks

Sokszor eszembe jut, hogy jó lenne lógni a suliból...
...de aztán eszembe jut, hogy én vagyok a tanár.

A farkas nagyon szerette a betűket... Felfalta a nagy I-t és a piros K-át.

:haha:

Gracie

A skót kisfiú megkérdezi az apjától:
- Apa, mi lesz karácsonykor a fa alatt?
- Parketta, kisfiam.

Hát én ezen nagyon nevettem. :haha:

forrás: viccesviccek.hu

birokatalin

Férfi tengerparton a feleségével:
- Gyere, Gyuri! Feküdj a hullámra!
- Hülye vagy? Élve is utállak!

XD

Lizzie01

1.
- Miböl veszi észre az indián, hogy kiszáradt a folyó?
- ???
- Porzik utána a kenu.

2.
Gazsi vágtat le bicajjal a hegyről. Elé ugrik egy rendőr:
- Állj meg, Gazsi! Nincsen lámpád!
- Ugorj, rendőr! Fékem sincsen.

NymphaTonks

Ez történelemórán volt, gondoltam, megosztom, mert én jót nevettem rajta.

A tanárnő: ...és akkor Lenin meghalt...
Az egyik diák: Mi vitte el? (Itt a betegségre gondolt.)
A tanárnő: A kaszás.

:haha:

Lizzie01

- Miért jó a gél memóriája?
- ...
- Mert ami gél el nem felejti...

(Mert amíg él, el nem felejti kicsit másképp :haha:

)

Melinda93

- Mit mond a csiga, ha felszáll a teknős hátára?
- Vúú-húú!!! :beee:

...

- Miért jár a korsó a kútra?
- Mert a kút nem jár a korsóhoz! :haha:

...

- Mi az? Ha feldobod, kék, ha leesik, minimum tíz év?
- Rendőr. :mrgreen:

(bocsi, ezek biztosan fájtak

)

Lizzie01

Matek óra

A tanító néni kérdezi az elsős Ferikétől:
- Ha a testvérednek van 3 almája, és te abból kettőt elveszel, akkor mi lesz az eredmény?
- Bunyó.
:haha:

Esmi

Pistike sétálni megy az apjával az erdőbe.
- Apu, az erdőkben el lehet tévedni?
...
- Apu?

*

A tyúk és a tojás ülnek a pszichiátria várótermében. Kijön az asszisztens:
- Melyikük volt előbb?
- Na, mész te a p*csába...

Hirondelle

Két kannibál beszélget:
- Hol van anyósod?
- Mögöttem.
- Mögötted?
- Mög.

zsuzsanna1987

Andro írta:

- Mi a software?
- A számítógép azon része, amelyet szidni lehet.

Vagy:
Mi a software?
A számítógépnek az a része, ami az adatokat hibaüzenetté konvertálja.

TDB

Géza anyósát egy rablás során elrabolják. Másnap reggel felhívja őt a rablóbanda feje.
- Váltságdíjat követelünk a nőért!
- Aha. És mi van, ha nem fizetek?
Az elrabló pár pillanatig habozott, majd így szólt:
- Akkor klónozzuk!

- Hány okos szőke nő fér be egy liftbe?
- ???
- Az összes.

Béla anyósa megkérdezi, gyújtana-e gyertyát, ha meghalna.
- Persze! - vágta rá. - Tűzijátékot is raknák!

Mikiko

- Mi a közös a hiszékeny emberben és a határzárban?
- ???
- Mindkettőt átvágják.

Andro

- Mi a software?
- A számítógép azon része, amelyet szidni lehet.
- És mi a hardware?
- A számítógép azon része, amelyet viszont rugdosni is lehet.

- Mivel magyarázza - faggatja a válóperes ügyvéd a tárgyaláson a
férjet -, hogy öt évig nem beszélgetett a feleségével?
- Nem akartam a szavába vágni.

- Kik a legjobb újságírók?
- A legyek: azonnal ott teremnek, ahol valami bűzlik.

Lucie

-Miért nem kaphat a gepárd jogosítványt?
-??
- Mert nem áll meg a zebránál.

Ritsu Tonks

Ezt csak így itthagyom. =))

TDB

- P-vel kezdődik, orn-ra végződik, és nagyban köze van a filmiparhoz, mi az?
- :shock:

- Popcorn.

Draconus_Diablo

- Nagymama, mi az, hogy szerető?
- Jaaajj! -kiáltja a nagymama, eldobja a kötőtűket, a macskát és ezerrel felteper a padlásra.
Feltépi a régi nagy szekrény ajtaját, melyből kiborul egy csontváz.
- Fenébe, tudtam, hogy valamit elfelejtettem!

***

Tűz volt a kórházban. Miután eloltották a tüzet, a tűzoltók főnöke jelenti a főorvosnak:
- A tüzet eloltottuk. Az alagsorban találtunk három áldozatot. Mesterséges lélegeztetést alkalmazva kettőt sikeresen visszahoztuk az életbe, a harmadiknál sajnos nem jártunk sikerrel.
A főorvos elájul. Mikor magához tér, azt kérdi a tűzoltótól:
- Tudja maga, hogy az alagsorban nincs semmi más, csak a hullaház?

***

Miért nem végezte el Kukorica Jancsi a nyolc általánost?
- Mert közben lemorzsolódott.

***

Én mindennap új alsógatyát veszek fel. Vasárnapra már 7 van rajtam...

=))

Andro

- Kit hívnak, ha a vak beleesik a kútba?
- ???
- A vakmerőt.

- Az én vejem áldott jó ember! - dicsekszik az anyós a vendégeknek -
Mindenhová elvisz...
A vő rezignáltan teszi hozzá:
- Ez igaz. De a mama mindenhonnan visszatalál.

- Mit csinál a szőke nő, ha lefagy a számítógépe?
- ???
- Berakja a mikróba.

Draconus_Diablo

Eltéved a rendőr az erdőben. Hirtelen elébe toppan az erdő jó tündére, és így szól:
- Rendőr, te egész életedben mindig szerencsétlen voltál. Most kívánj valamit!
- Jó estét kívánok!

***

Idegenvezetővel jár a hegyekben a turista csoport. Az egyik turista méltatlankodik:
- Az ilyen meredek szakadékok mellé igazán tehetnének védőkorlátot!
- Azelőtt volt - mondja a túravezető, - de a turisták mindig magukkal rántották.

***

Azt hittem ősz van a hulló levelekről,
Pedig csak a postás esett le az emeletről.

***

A katonák megtámadtak egy falut. A falubeliek elbújtak ahova tudtak. Egy ember a kútba bújt.
A kúthoz odament egy katona és belekiált:
- Van ott valaki?
A falubeli ijedtében nem tudta mit csináljon és úgy tett, mintha ő lenne a visszhang.
Azt mondta:
- Van ott valaki?
- Nincs lent senki? - így a katona
- Nincs lent senki?
- Akkor elmegyek az erdőbe.
- Akkor elmegyek az erdőbe.
- Inkább ledobok egy bombát.
- Inkább menj az erdőbe!

Elyes

Hogy ismerkedik a programozó?

- Szia! Van programod ma estére? Nincs? Akkor írok egyet!

---

- Hány Harry Potter kell egy villanykörte becsavarásához?
- Egy, aki fogja, a világ meg úgyis körülötte forog.
(Perselus Piton, valószínűleg)

:lol:

TDB

- Hogy hívják a kínai tűzoltót?
- ???
- Telefonon.
~x(

Andro

Temetőre zuhan egy repülőgép. Bemondják a hírekben: "Eddig 500
halottat találtunk, de még ásunk!"

- Hogy hívják a kínai telefonszerelőt?
- ???
- Nicsakki Cseng.

TDB

- Hogy hívják az ázott harci birkát?
- ???
- Csatakos

Andro

Az emberiséget ősidők óta két dolog foglalkoztatja:
1. Ki a fene találta fel a munkát.
2. A többiek miért nem verték azonnal agyon.

Ritsu Tonks

Újabb gyöngyszem.

Andro

- Miért füstöl a kórház kéménye?
- ???
- Mert fő az egészség!

- Mi lesz belőled, Pistike? Folyton csak a szex jár a fejedben. Abból
nem lehet megélni.
- Dehogynem, tanár úr! Látná csak a nővéremet!

Egy fickó bemegy az étterembe. Leül, nézegeti az étlapot, majd
megjelenik a csinos pincérnő:
- Jó napot kívánok, mit hozhatok?
- Ebédelni szeretnék.
- És konkrétabban mire gondol?
- Konkrétan a dugásra gondolok, de most enni jöttem be.

Kadma

Ritsu Tonks írta:

...

Anyám

Két egér eszik egy Harry Potter dvd-t.
Mire az egyik: - A könyv jobb volt.

Merengő Fórum

Viccek

Ki van itt