Viccek

Juju95

Reggel az anya ébreszti a gyerekét:
- Kelj fel, fiam, az iskolába kell menned!
- De mama, miért kell mennem? Utálok oda járni!
- Mondj két okot, miért ne kellene menned?
- Először is: az összes gyerek utál. Másodszor: a tanárok még jobban utálnak.
- Ezek csak kifogások, indulj már!
- Mondj két okot, miért kellene mennem!
- Először is: 47 éves vagy. Másodszor: te vagy az igazgató!

- Jean, hozza a fürdőnadrágomat!
- Dehát uram, éppen az Ön esküvőjére megyünk!
- Tudom, de úszni szeretnék a boldogságban.

kykyke

LoWeDrUmAnDbAsS írta:

A skót táviratot akar feladni:
- Szeretnék küldeni egy táviratot a barátomnak, amelyben értesítem, hogy holnap érkezem. Mennyibe kerülne ez?
- 20 penny szavanként, az aláírás ingyenes.
- Rendben! Írja akkor, hogy:
"Üdvözlettel. Aláírás: Barátod-Joe-holnap-este-8-kor-érkezik."

hangosan felnevettem.... naaagyon jó!

Gaeriel

emberek, egy kis moderátori figyelmeztetés következik:
mostanában túlságosan is elszaporodtak a 18-as tartalmú viccek. az ártatlan 12 évesek is simán elolvashatják ezeket, és némelyik még az én szememet is bántja. szépen kérek mindenkit, igyekezzetek ezeket a jövőben hanyagolni!

Luciatus

nagyon szépen megkérünk mindenkit, hogy hanyagoljátok a szexuális töltetű vicceket! Ide még ártatlan lelkű kiskorúak járnak, és a durvább viccek még az én sokat megélt szememet is bántják.

Juju95

Idézet:

aki hülye haljon meg mondta a medve és nekiesett Emmett Cullennek

Bocsi,de ezt elopom.." sentengetik" :oops:

LoWeDrUmAnDbAsS

A modern tücsök és a hangya mese:
A hangya a forró nyarat szorgalmasan végigdolgozta, építgette- szépítgette házát, és élelmet halmozott fel felkészülvén a kemény télre.
A tücsök úgy gondolta, a hangya bolond, és végigmulatta a nyarat.
Eljött a hideg tél, és a nélkülöző tücsök sajtótájékoztatót hívott össze azt a kérdést feszegetve, hogyan lehet az, hogy míg egyesek kint fagyoskodnak a hidegben, mások úgy élnek, mint a hangya.
A CNN, az RTL Klub, a TV2 és az MTV felvételeket mutatott be a didergő tücsökről, és a melegben, terített asztal mellett henyélő hangyáról. A világ döbbenten konstatálta az égbekiáltó különbséget. Hogyan lehetséges, egy ilyen jól fejlődő, épülő országban a tücsköt így sorsára hagyni?
Az NZSZ (Nemzetközi Zöldbogarak Szövetsége) vezetői több hírműsorban is "zöldellenes elfogultsággal" vádolták a hangyát, és felhívták a figyelmet arra a szomorú tényre, hogy a világon sok tücsök áldozata ennek a kirekesztő mozgalomnak.
Breki, a béka, a tücsökkel együtt lépett fel a Mónika Show-ban, és mindenki könnyekre fakadt, amikor az "Azért Vannak A Zöldbarátok" című slágert énekelték.
A Köztársasági Elnök és felesége egy jótékonysági bálon támogatásukról biztosították a tücsköt, és olyan javak juttatását helyezték kilátásba, amiből a tücsök az előző kormányzati ciklusban kimaradt; ahogy a miniszterelnök fogalmazott: "... hogy ne süvölthessenek újra az előző rendszer szelei.
Egy politológus a "Mélyvíz" adásában kifejtette, hogy a hangya a tücsök kárára szépen meggazdagodott, és egyúttal az ilyen típusú jövedelmek elvonását célzó adójogszabály szükségességét hangoztatta az "egyenlő közteherviselés" szellemében.
Végül, az "Egyenlő Esélyeket Az Anti-Zöldekkel" szervezet hathatós közreműködése nyomán a hangyát visszamenőleges hatállyal megbírságolták, mert nyári munkái közben nem foglalkoztatott elegendő számú zöld bogarat, adótartozásait behajtották, és házát az állam elkobozta.
A történet végén látjuk, amint a tücsök felélte a hangya utolsó téli élelemtartalékait a kormánytól kapott házban (ami nemrég még a hangyáé volt), a hangya pedig eltűnik a hóban.
Másnap reggel pedig a tücsök fogta a cókmókját és (mivel sikerült teljesen felélnie a hangya vagyonát) elindul egy újabb hangyát keresni.

de gáz

LoWeDrUmAnDbAsS

A skót táviratot akar feladni:
- Szeretnék küldeni egy táviratot a barátomnak, amelyben értesítem, hogy holnap érkezem. Mennyibe kerülne ez?
- 20 penny szavanként, az aláírás ingyenes.
- Rendben! Írja akkor, hogy:
"Üdvözlettel. Aláírás: Barátod-Joe-holnap-este-8-kor-érkezik."

Zsuzsee

Luna Aurora írta:

aki hülye haljon meg mondta a medve és nekiesett Emmett Cullennek

mama..

LoWeDrUmAnDbAsS

Aki hülye, haljon meg mondta a hal és kifeküdt napozni XD

Luna Aurora

mellons írta:

Lilyanjudyth írta:

A malac házat épít. Odamegy a konektorhoz. Mondja neki:
- Mi van röfi, befalaztak!?

Erről egy régi nagy kedvencem jut az eszembe:

Lesz, ami lesz, mondta a csiga, és belenézett a konnektorba.

aki hülye haljon meg mondta a medve és nekiesett Emmett Cullennek

sizoo89

Mókás feliratok:
- Vízvezetékszerelő autóján: "Mi megjavítjuk azt, amit a férje megjavított."
- Nemdohányzó területen: "Ha füstölni látjuk, azt gondoljuk, hogy kigyulladt, és ennek megfelelően cselekszünk."
- Szülőszoba ajtaján: "Tolni. Tolni. Tolni."
- Szemészeten: "Ha nem látja hol van, jó helyre jött."
- Családi ház kerítésén: "Szeretjük az ügynököket. Úgyis drága a kutyaeledel!"

_____________________________

Külföldi sportriporterek érdekes mondásai:
És itt jön Moses Kiptanui, a 19 éves kenyai, aki pár hete töltötte be huszadik életévét.
(David Coleman)

Nagy előnyt jelent neki, hogy a gátat mindkét lábával képes átugrani.
(David Coleman)

És most pont ugyanaz a sorrend mint a startnál, csak a versenyzők mások.
(Murray Walker)

Esélytelen helyzetben voltam, így büszke vagyok hogy nyertem, ahelyett hogy vesztettem volna.
(Frank Bruno)

Ott van Brendan Foster egyedül, 20000 emberrel.
(David Coleman)

Szeretném megköszönni a szüleimnek, különösen anyámnak és apámnak.
(Greg Norman)

Előfordulnak sérülések és halálesetek a boxban, de egyik sem súlyos.
(Alan Minter)

Figyeld az időt. Ez visszajelzést ad, hogy milyen gyorsan futsz.
(Ron Pickering)

Csak centikre volt attól, hogy milliméterre pontos legyen.
(Ted Lowe)

A Queen's Park oválpálya, mint a neve is sugallja, teljesen kerek.
(Tony Crozier)

__________________________________

Az alábbi történet a Koppenhágai Egyetemen esett meg, egy fizika vizsgán:
- A kérdés így hangzott: "Írja le, hogyan mérhető meg egy felhőkarcoló magassága egy barométer segítségével!"
- Az egyik hallgató válasza:
"Fogsz egy hosszú kötelet, rákötöd a barométer tetejére, majd a barométert lelógatod a földig. A kötél hosszúságának és a barométer magasságának összege megegyezik a felhőkarcoló magasságával."
Ez az eredeti magyarázat azonban a vizsgáztatót meglehetősen feldühítette, így a vizsga nem sikerült. A diák azonban nem hagyta magát, mivel szerinte a válasza abszolút helyes volt. Az egyetem vezetősége így kijelölt egy független bírát, aki megállapította, hogy bár a válasz helyes volt, ám semmiféle fizikai ismeretet nem tükrözött. A probléma megoldására behívatta magához a hallgatót, és hat percet adott neki arra, hogy szóban bebizonyítsa, a fizikai alapismeretek birtokában van.
A diák öt percig szótlanul ült, a homlokát ráncolva gondolkodott. A vizsgabiztos figyelmeztette, hogy vészesen fogy az idő. A diák ekkor megszólalt, és megjegyezte, hogy annyiféle magyarázatot tud, hogy nem tudja kiválasztani, melyiket is adja elő. A biztos nógatására aztán belekezdett:
- Nos, az első ötletem az, hogy megfogjuk a barométert, felmegyünk a felhőkarcoló tetejére, és ledobjuk onnan. Mérjük a földet éréséig eltelt időt, majd a kérdéses magasságot kiszámítjuk a "H = 0.5g x t négyzet" képlettel. Viszont ez a módszer nem túl szerencsés a barométer szempontjából.
- Vagy pedig abban az esetben, ha süt a nap, megmérhetjük a barométer magasságát, és az árnyékát. Ezután megmérjük a felhőkarcoló árnyékának hosszát, és aránypárok segítségével kiszámíthatjuk a magasságát is.
- De ha nagyon tudományosak akarunk lenni, akor egy rövid zsinórt kötve a barométerre, ingaként használhatjuk azt. A földön és a tetőn megmérve a gravitációs erőt, a "T = 2 pi * négyzetgyök(1 / g)" képlettel kiszámíthatjuk a kért magasság értékét.
- Vagy, ha esetleg a felhőkarcoló rendelkezik tűzlétrával, akkor megmérhetjük, hogy az a barométer hosszánál hányszor magasabb, majd a barométert megmérve egyszerű szorzással megkapjuk a kívánt eredményt.
- De ha Ön az unalmas, bevett módszerre kíváncsi, akkor a barométert a légnyomás mérésére használva, a földön és a tetőn mérhető nyomás különbözetéből is megállapítható a felhőkarcoló magassága. Egy millibar légnyomás különbség egy láb magasságnak felel meg.
Tudja, itt az egyetemen mindig arra buzdítanak bennünket, hogy próbáljunk eredeti módszereket kidolgozni, ezért kétségtelenül a legjobb módszer a felhőkarcoló magasságának megállapítására az, ha a hónunk alá csapjuk a barométert, bekopogunk a portáshoz, és azt mondjuk neki: "Ha megmondod, milyen magas ez az épület, neked adom ezt a szép új barométert!"
(A történet csattanója, hogy ezt a renitens diákot Niels Bohr-nak hívták, és ő a mai napig az egyetlen fizikai Nobel-díjas dán fizikus.)

LoWeDrUmAnDbAsS

Rendőrök beszélgetnek:
- Úgy szeretném, ha anyámnak sok szárnyas állata lenne otthon!
- Miért?
- Hát szegény minden reggel azon sóhajtozik, hogy neki csak egyetlen barom-fia van.

Luna Black

Nem tudom, volt-e már, de nekem nagyon tetszik:

A II. Világháború végén az orosz katonák üldözik a németeket, akik egy erdő széléhez érve egy kútban találnak menedéket. Az oroszok épp a kút mellett állnak meg tanácskozni, hogy merre keressék a németeket.
A kútban ücsörgő katonák tudják, hogy ha ők nem lennének, a kút visszaverné az oroszok hangját, ezért mindig visszakiabálnak nekik, eljátszva a visszhangot.
1.orosz: - Szerintem bementek az erdőbe.
(németek: - Szerintem bementek az erdőbe...)
2.orosz: - Szerintem benn vannak a kútban
( - Szerintem benn vannak a kútban...)
3.orosz: - Dobjunk bele egy gránátot, és akkor kiderül!
( - Szerintem bementek az erdőbe...)

Robin Mors

Remi Gaillard

http://www.youtube.com/watch?v=g1dxNsjY ... re=channel

Ez meg kissé késve, de vicces.

http://www.youtube.com/watch?v=zx3qd2BN ... re=related

LoWeDrUmAnDbAsS

A vadász betér a kocsmába, és elmondja hogy ő a legnagyobb vadász, bármely vadat felismer a szőréről, sőt, ha a sebet is megmutatják neki, akkor egy italért cserébe megmondja a fegyver típusát is, amivel megölték.
Hozzák az első vadbőrt, a vadász bekötött szemmel megmondja, medve, 0.3-as kaliberű vadászpuska.
Hozzák a másikat, a vadász rögtön tudja hogy nyúl, és sörétes puskával lőtték meg.
Így megy ez egész éjjel, a vadász rengeteg italt nyer, jól berúg, de azért valahogy hazatámolyog a feleségéhez. Másnap reggel a tükör előtt látja, hogy az arcán egy óriási monokli van. Kérdezi a feleségét:
- Drágám, tegnap éjjel berúgtam, de ki vert meg?
Mire az asszony:
- Én. Éjjel 3-kor mellém bújtál, betetted a kezed a bugyimba, és azt mondtad, ez egy vadászgörény és fejszével verték agyon.

Sok hülye ember van. én már rájöttem... :roll:

sizoo89

Lily Potteri írta:

Három évvel ezelőtti órai elszólás (msn naplóból került elő):
Az egész ország területén nagy pusztítást végeztek a tanárok!

Ez jó

Biztos fellázadtak az alacsony fizetés miatt :twisted:

Lily Potteri

Három évvel ezelőtti órai elszólás (msn naplóból került elő):
Az egész ország területén nagy pusztítást végeztek a tanárok!

sizoo89

A tévés vetélkedőn egy nő már a főnyereménynél tart, ám elfogy a műsoridő, így másnap vissza kell térnie az utolsó kérdés miatt.
Miközben hazafelé autóznak, egész úton panaszkodik a férjének:
- Pedig most olyan jó formában voltam! Olyan izgatott vagyok, hogy holnap biztos elrontom majd a választ!
Mikor hazaérnek, a férj szó nélkül eltűnik, majd három óra múlva vigyorogva kerül elő:
- Nézd csak, nem volt olcsó, de sikerült megszereznem a holnapi kérdést. Így hangzik: "Melyik egy férfi három legfontosabb testrésze?" És a válasz rá: "Az agy, a szív és a pénisz."
Az asszony megörül, lefekszenek aludni.
Éjfél körül a férj felrázza a feleségét:
- Na, melyik egy férfi három legfontosabb testrésze?
- Az agy... a szív... és a pénisz - motyogja az asszony félálomban.
Ugyanezt megismétlik hajnal egykor és háromkor is.
A vetélkedőn aztán a műsorvezető felteszi a döntő kérdést:
- Nos, a kérdés így hangzik: "Melyik egy férfi három legfontosabb testrésze?"
- Öööö, az agy - hebegi a nő izgatottan.
- Úgy van! - kiáltja a műsorvezető.
- Izé.... a szív.
- Bravó! És a harmadik?
- Öööö... áááá... mi is volt? Pedig a férjem az éjszaka a fejembe verte, most is itt van a nyelvemen...

Zsuzsee

G Lamaro írta:

Nem rossz!

De akkor az egyenjogúság égisze alatt nézzük meg azt is, hogy a számítógép miért jobb, mint a nő?

Én szerintem nő létemre is a számítógépet választanám az uborka ellenében XD

Lily Potteri

Ó, ezt ismerem!! Tényleg hatalmas!!

Lily Nightingale

http://www.youtube.com/watch?v=sDsK8ZnmhC4

hatalmas:D

Juju95

G Lamaro írta:

Juju95 írta:

Csak lányoknak!

Nem rossz!

De akkor az egyenjogúság égisze alatt nézzük meg azt is, hogy a számítógép miért jobb, mint a nő?

Azt hiszem, ez így igazságos! =D>

Lily Potteri

A duc-duc és az emailes nagyot ütött!!

mellons

Lilyanjudyth írta:

A malac házat épít. Odamegy a konektorhoz. Mondja neki:
- Mi van röfi, befalaztak!?

Erről egy régi nagy kedvencem jut az eszembe:

Lesz, ami lesz, mondta a csiga, és belenézett a konnektorba.

Lilyanjudyth

A malac házat épít. Odamegy a konektorhoz. Mondja neki:
- Mi van röfi, befalaztak!?

- Mi lesz az állatkertből, ha átmegy rajta az úthenger?
- Lutra album.

- Mi lesz az üvegbe zárt macskából?
- Üvegtigris.

- Miért hosszú a zsiráf nyaka?
- Mert lenyelt egy csomag nyers spagetit.

- Mi lesz, ha a giliszta babot eszik?
- Ütvefúró.

- Mi az a müz-müz?
- ???
- Darázs hátramenetben.

ukume

- Hogy hívják Albert Einstein torz testvérét?
- Frank Einstein.

- Hogy hívják a bátor, mindenre képes kanalat?
- Merőkanál.

- Hogy hívják azt a ragadozót, amelyik bűnözőket eszik?
- Gonosztevő.

- Hogy hívják az angol nyuszit?
- New Sea.

- Hogy hívják a mozigépész feleségét?
- Matiné.

- Hogy hívják a pici rókát?
- Apróka.

G Lamaro

Juju95 írta:

Csak lányoknak!

Nem rossz!

De akkor az egyenjogúság égisze alatt nézzük meg azt is, hogy a számítógép miért jobb, mint a nő?

- Kilobáj, karcsú alaplap, formás pufferkapacitás...
- Udvarlás nélkül is megkaphatod.
- Vírusával nem fertőzhet meg.
- Ha vírusfertőzést kap, magad is meggyógyíthatod pár óra alatt, nem kell orvoshoz vinned, aztán napokig ápolgatnod.
- Nem lesz féltékeny, ha egy másik billentyűzetét nyomogatod.
- Több ezer dolgot tárol, de csak akkor jön elő ezekkel, ha te is akarod.
- Feladatai nagy részét nem sózza rád az egyenjogúság nevében, miközben hangoztatja, hogy "A férfimunka az férfimunka, benne van a nevében is".
- Nem sértődik meg, ha ritkán nyúlsz az egeréhez.
- Előjáték helyett csak a startgombot kell megnyomnod.
- Ha nem sikerül, bármikor kiszállhatsz, újrakezdheted, nem fog cirkuszolni.
- Ha végeztél, nem kell beszélgetned vele, egyszerűen kikapcsolod.
- Ha elviszed valahova, nem kell előtte végigszenved egy fél napot, mire tatarozza magát, és kiválasztja a kinézetét.
- Nem kérdezi meg naponta tucatszor, hogy tényleg szereted-e.
- Ha minden csődöt mond, nem kell orvoshoz menned, csak olvasd el a felhasználói kézikönyvet.
- A hónap bármely napján használhatod, nem fog tiltakozni a "télapóra", "nénikéjére", "piros betűs ünnepre", vagy ezekhez hasonlókra hivatkozva.
- Ha végleg megunod, vagy jobbat/fiatalabbat akarsz, nyugodtan eladhatod, elajándékozhatod, kidobhatod, nem fogja magával vinni a házadat, kocsidat, meg a bankszámlád tartalmát.

Lilyanjudyth

Ujsághirdetés: Elcserélném 25 éves trabantomat egy szekér trágyára... jelige: sz@rt sz@rért.

Hogy hívják az éneklő gorillát?
Zorángután

Agresszív kismalac sétál az utcán.
- Rohadt nap, rohadt meleg, rohadt autók, rohadt emberek... bárcsak minden köddé válna!... Rohadt köd!

Agresszív kismalac sétál az erdőben, találkozik a jó tündérrel.
Azt mondja a jó tündér:
- Jó kedvem van kívánhatsz kettőt kismalac!
- Rendben, hmm... első kívánságom legyen sz**os a seggem!!
- Rendben-mondja a jó tündér és a kismalacnak sz**os lett a segge.
- Második kívánságod? - kérdi a jó tündér.
- Nyald ki...

Két zebra legel a szavannán.
Egyik pár perc múlva megszólal:
- Jé, itt egy duc.
- Jé, itt is egy duc!
- Akkor fussunk, mert ez egy pár-duc.

LoWeDrUmAnDbAsS

Az ífjú házaspár nászútra indul a Szaharába. Mivel az asszonynak üzleti ügyei vannak, a férj előre megy. Rendes férj lévén, amint megérkezik emailt küld feleségének. Mivel elhagyta a címet, emlékezetből írja be. Csak egy kicsit téved így az özvegy papnéhoz érkezik, akinek előző nap halt meg a férje. A papné miután elolvassa, ájultan esik össze. A rokonok berohannak és elolvassák a levelet melyen a következő áll: "Szia, most érkeztem meg. Mindent elintéztem holnapi jöveteledhez. U.i.: Jó meleg van idelenn!

de azért ez se semmi

LoWeDrUmAnDbAsS

A rendőrök vizsgáznak:
- Mit tud Csák Mátéról?
- Csák Máté? Ki az?
Kirúgják. Így jár a többi is, míg a legutolsónál érdekes fordulat következik be:
- Mondjon valamit Csák Mátéról!
- Nos, Csák Máténak volt három gyermeke. Két törvényes és egy törvénytelen.
A vizsgabiztos csodálkozik, hiszen erről még ő sem hallott:
- És kik azok?
- Hát Csák Berri az egyik, Csák Norrisz a másik.
- És ki a törvénytelen?
- Nemcsák Károly.

én kettőt kérek

xD

Lily Potteri

Kérek egy uborkát:D

Juju95

Csak lányoknak!

Miért jobb az uborka a férfiaknál?
- Egy átlagos uborka legalább 20 cm-rel hoszabb.
- Egy uborka legalább 2 hétig kemény.
- Egy uborka nem magyarázza meg neked, hogy a méret nem számít.
- Egy uborka nem jön túlzottan izgalomba.
- Egy uborkát könnyü felszedni.
- Egy uborkát az ABC-ben megfoghatsz, hogy tudd milyen kemény amit hazaviszel.
- Egy uborka minden reggel békén hagy.
- Egy uborkával elmehetsz moziba úgy hogy a filmet is látod.
- Az autós moziban maradhatsz az első ülésen, mert az uborka megvárja amíg hazaérsz.
- Egy uborka nem kérdezi hogy: ugye én vagyok az első.
- Egy uborka nem modja el a többinek hogy már nem vagy szűz.
- Egy uborkának nem kell többször eljátszani hogy szűz vagy.
- Egy uborka nem szól bele az öltözködésedbe.
- Annyi uborkát tarthatsz amennyit csak akarsz.
- Egy uborkát akkor kell csak megenni ha te is kívánod.
- Egy uborka nem lesz féltékeny a nőgyógyászra vagy a fodrászra.
- Egy uborka sohaem fog jelenetet csinálni, ha más uborkák is vannak a hűtőszekrényben.
- Akármilyen idős is vagy mindig kaphatsz egy friss uborkát.
- Egy uborkát nem érdekli, hogy a hónap hányadik napja van.
- Egy uborka nem alszik el rajtad horkolva.
- Egy uborka miatt nem kell egész hónapban izgulni.
- Egy uborka sohasem veszi fel helyetted a telefont és nem kéri kölcsön a kocsidat.
- Egy uborka nem eszi meg az összes kajádat, és nem issza meg az összes italt.
- Egy uborka nem hagyja a koszos gatyáját a földön.
- Egy uborkával a WC üloke mindig úgy marad, ahogyan hagytad.
- Egy uborka sohasem hagy el egy másik férfiért, egy másik nőért, vagy egy másik uborkáért.
- Egy uborkáról nem derül ki ment közben hogy nős, penicillin kúrán van, vagy kedvel téged, de az öcsédet jobban szereti.
- Egy uborka soha sem akar kisuborkákat.
- Egy uborkát könnyü dobni.
- Egy uborka felszeletelés után is fogyasztható

:twisted:

Szent Péternél egyszerre három ember jelentkezik felvételre. Péter úgy gondolja, elobb meghallgatja az embereket hogy hogyan haláloztak el. Az első elkezdi:
-Megyek haza és benyitok az ajtón. Látom hogy a feleségem anyaszült meztelen, és épp magára kap egy pongyolát. Rögtön tudtam hogy mi történt itt néhány perccel ezelőtt. Meglátván a nyitott erkélyajtót, odarohantam kinézni. Az alattunk levő erkélyen egy meztelen férfit pillantottam meg. Berohantam a lakásba, felkaptam a hűtőszekrényt, kirohantam vele az erkélyre, hogy ahhoz a tetűhöz vágjam, aki elcsábította a feleségemet. A hűtő azonban túl nehéz volt és magával rántott.
A második így szól:
- Meztelenül napoztam az erkélyen és épp készültem bemenni, amikor azt vettem észre, hogy egy hűtőszekrény zuhan felém. Ezek után elsötétedett előttem a világ.
A harmadik ennyit mond:
- Én csak ücsörögtem egy hűtoszekrényben. . .

kykyke

G Lamaro írta:

A professzor elmegy az elmegyógyintézetbe, hogy a fogyatékosokat "tanulmányozza". A folyosón találkozik az egyikkel és így szól hozzá:
- Szervusz. Figyelj csak, mondjunk egymásnak találóskérdéseket. Ha te nem találod ki akkor adsz egy százast, de ha én nem találom ki akkor adok egy ezrest.
- Jójóóóó. Monnyaaaaad.
- Na szóval. Mi az? Négy kereke van, utazásra használják, és autónak hívják?
- Neem tudooooom, iiiitt eeeegy száááázaaaaaaaaas.
- Mi az, sinen jár sokan elférnek rajta és vonatnak hívják?
- Neeeeem tudoooomm, iiitt egggy száááázasss.
- Na akkor most mondj te.
- Miiiaaaz, haaa feldooooboooom piroooos, haaa leesiiik kéééék éss csipoooog?
- Hű...mi a fene lehet ez? ...nem tudom ...itt egy ezres. De mégis mi volt ez?
- Neeem tuuuddooom ittt eggy száááázaaaas!

Háhá...

Holnap lesz egy hete, hogy hallottam, bár egy kicsit másképp.

De nagyon nagy még mindig.

Yasmine

Zsuzsee írta:

Diszkóban:
- Aztaa, mekkora bicepszek! Mit szedsz?
- Belépőt, köcsög!!

Hehe... most akartam bemásolni ide xD

Darkesz

G Lamaro, az amerikaik tényleg nagyon buták.

És az a doktoros, hát, sokkal jobban járt az elmebeteg.

Na, ezt most a Heti Hetesebe halottam:
...Gyurcsány megvett egy házat valamelyik városban, és így szomszédja lett a miniszteri (MSZP-s) üdülőhelynek. Na már most, még az egyik műsorvezető hozzáfűzte, hogyha például elfogyna Gyurcsánynak a például a tojása, akkor átmenne, és haza nem szép tojásokkal tér, hanem tojásos arccal.
Nem tudom úgy leírni, ahogy mondta, úgyhogy ha nézted a Heti Hetest, nagy szerencséd van. Nekem egyáltalán nincs humorérzékem.

asd

G Lamaro írta:

...

Gyoka...!

Zsuzsee

Most olvastam haverom MSN kiírásában XD

Diszkóban:
- Aztaa, mekkora bicepszek! Mit szedsz?
- Belépőt, köcsög!!

Juju95

Jajjj, istenkém ezek nagyon fájtak!

nwaliana

szása XD ::)

G Lamaro

Az amerikaiak kémet küldenek Oroszországba. A kémet Szásának nevezik el. Ledobják Fehéroroszország felett egy ejtőernyővel, mikor földet ért, megkeresi az első bázist és beolvad a katonák közé. Lesz egy barátja is, Iván..
Egy nap Iván így szól Szásához:
- Szása! Én tudom, hogy te egy amerikai kém vagy!
- Honnan veszel ilyen baromságot Iván!?!?
- Rendben bizonyítsd be, hogy nem vagy az!
- Mit tegyek?
- Egy hétig nem ehetsz semmit! Ha talpon maradsz és a munkát is bírod, akkor tényleg orosz vagy.
Letelik a hét, Szásának kutya baja...
- Szása! Tényleg orosz vagy! Bocs, hogy kételkedtem!
Néhány nap múlva megint...:
- Te Szása! Nem tolsz ki velem! Tudom, hogy te amcsi kém vagy!
- Bebizonyítom, hogy nem! Mit tegyek?
- Itt van 5 liter vodka! Állj neki! Ha talpon maradsz, tényleg orosz vagy...
Szása nekiáll és megissza az utolsó cseppig, de mintha csak vizet ivott volna, végzi tovább a munkáját..
-Tényleg orosz vagy! Más ebbe belehalt volna!
Néhány nap múlva ismét:
- Szása! Most már valld be, hogy Amerika küldött kémkedni!
- Nem Iván! Orosz katona vagyok!
- Bizonyíts! Vetkőzz le meztelenre és irány az erdő, fátvágni!
Szása kimegy a -40 fokba mesztelenül, fogja a baltát és nekiáll!
Este visszamegy, mint aki csak sétálni volt egy kellemes nyári estén... Iván újra megkérdezi:
-Szása! Biztos, hogy nem egy kém vagy amerikából??
- Nem! De áruld már el, hogy honnan feltételezed ezt rólam!
-Tudod Szása, k*rva kevés errefelé a néger!!!

A professzor elmegy az elmegyógyintézetbe, hogy a fogyatékosokat "tanulmányozza". A folyosón találkozik az egyikkel és így szól hozzá:
- Szervusz. Figyelj csak, mondjunk egymásnak találóskérdéseket. Ha te nem találod ki akkor adsz egy százast, de ha én nem találom ki akkor adok egy ezrest.
- Jójóóóó. Monnyaaaaad.
- Na szóval. Mi az? Négy kereke van, utazásra használják, és autónak hívják?
- Neem tudooooom, iiiitt eeeegy száááázaaaaaaaaas.
- Mi az, sinen jár sokan elférnek rajta és vonatnak hívják?
- Neeeeem tudoooomm, iiitt egggy száááázasss.
- Na akkor most mondj te.
- Miiiaaaz, haaa feldooooboooom piroooos, haaa leesiiik kéééék éss csipoooog?
- Hű...mi a fene lehet ez? ...nem tudom ...itt egy ezres. De mégis mi volt ez?
- Neeem tuuuddooom ittt eggy száááázaaaas!

LoWeDrUmAnDbAsS

- Mi a sajt-terrorszervezet neve?
- FETA.
- Hogy becézik Sajt Istvánt?
- Trappista.
- Mi a sajtok kötelező olvasmánya?
- A pálpusztai fiúk.
- Mi a sajt-varázslóiskola neve?
- Rokfort.
- Hogy hívják az égési sérüléseket szenvedett sajtot?
- Füstölt sajt.
- Hogy hívják a hazudós sajtot?
- Mesesajt.
- Ki a sajt-színésznő?
- Jane Fondü.

Lily Potteri

LDB, ezt kimásolom:D Ez zseniáliiiiiis!!! Arra a qafos részre emlékeztet, amiben a következő párbeszéd van:
Cody, vagány meleg srác a paphoz: Atyám, szokott ön osztrigát enni?
Pap: Igen, fiam, módfelett szeretem!
Cody: Pedig az uszony nélküli vízi állatok fogyasztását tiltja a biblia, nemigaz? Hát szerintem, ha maga ehet kagylót, mi ehetünk faszt:D Lol, szeretem ezt a dumát:D

Anne

LoWeDrUmAnDbAsS írta:

Laura Schessinger egy amerikai rádiós műsorvezető, aki egy lelki tanácsadó műsort vezet.

OMG

Hitler a Wermacht főtisztjeinek tart eligazítást. Egy pálcával éppen a térkép előtt a támadási útvonalat mutogatja, amikor valaki tüsszent egy hatalmasat.
- Ki volt az? - kérdi Hitler.
Néma csend, mindenki rettegve néz maga elé.
- Azt kérdeztem, ki volt az?! - üvölti a Führer.
Nem jelentkezik senki. Hitler behívja a Gestapo embereit.
- Azonnal válasszanak ki 10 embert, és lőjék őket főbe!
A Gestapósok kiválasztanak 10 tisztet, kiviszik őket, majd kintről lövések zaja hallatszik.
- Na, még egyszer kérdezem: ki tüsszentett? - kérdi ismét Hitler.
Megint néma csend.
- Gyerünk, lőjenek le még tízet közülük! - utasítja a Führer a Gestapós fogdmegeket.
Ismét 10 ember, ismét lövések.
- Addig fogok lelövetni Önök közül 10 embert, amíg nem jelentkezik az, aki tüsszentett! - ordítja Hitler.
Ekkor egy félelemtől remegő tiszt jelentkezik
- Én voltam!
- Úgy, tehát Ön tüsszentett?
- Igen.
- Egészségére - mondja Hitler, és újra a térkép felé fordul...

Kicsit morbid... :lol:

LoWeDrUmAnDbAsS

ez nagyon durva

Laura Schessinger egy amerikai rádiós műsorvezető, aki egy lelki tanácsadó műsort vezet. Nemrég, mint buzgó keresztény azt mondta, hogy a homoszexualitás megbocsáthatatlan bűn, mert Leviticus (azaz Mózes harmadik könyve) 18:22 szerint utálatos az.
Ezen felbuzdulva ragadott tollat egy Jake nevű hallgatója:
"Kedves Laura doktor,
Nagyon köszönöm azt az önfeláldozó fáradozását, amit annak érdekében tesz, hogy Isten törvényeit az emberekhez közelebb hozza.
Sokat tanultam a műsoraiból, és megpróbálom ezt a tudást minél több emberrel megosztani. Ha például valaki megpróbálja homoszexuális életvitelét előttem megvédeni, egyszerűen emlékeztetem Lev. 18:22-re, ahol világosan le van írva, hogy ez bűn, és ezzel véget is vetek a vitának.
Mindazonáltal néhány törvény értelmezésében és végrehajtásában szükségem lenne a tanácsára.
A) Ha az áldozóoltárnál bikát áldozok, tudom (Lev. 1:9, illetve Lev 1:3,17), hogy az Úrnak kedves illatú az. A problémát a szomszédaim jelentik, akiknek ez az illat egyáltalán nem kedves. Leölhetem-e őket?
B) Szeretném a lányomat eladni rabszolgának, amint ezt Exodus 21:7 megengedi. Ön szerint mi lenne a méltányos ár érte manapság?
C) Tudom, hogy nem szabad olyan nővel kapcsolatot teremtenem, aki a havibaj tisztátalan állapotában van. (Lev. 15:19-24). A probléma csak az, hogy miből lehet ezt tudni? Megpróbáltam megkérdezni, de a legtöbb nő nagyon pikírten reagált a kérdésre.
D) Lev. 25:44 kijelenti, hogy szomszédos nemzetségek fiai és lányai közül vehetek magamnak rabszolgákat. Az egyik barátom szerint ez a törvény a mexikóiakra érvényes, de a kanadaiakra nem. Meg tudná magyarázni, hogy miért ne lehetnének nekem kanadai rabszolgáim?
E) Az egyik szomszédom mindig szombaton dolgozik. Exodus 35:2 világosan kimondja, hogy az ilyet meg kell ölni. Erkölcsileg kötelezhető vagyok rá, hogy saját kezűleg öljem meg?
F) Az egyik barátom szerint az úszószárny és pikkely nélküli vízi állatok (pl. kagylók vagy homár) fogyasztásának bűne (Lev. 11:10), nem olyan utálatos, mint a homoszexualitás bűne. Én ezzel nem értek egyet. Állást foglalna ebben a kérdésben?
G) Lev. 21:20 szerint ha szembetegségem van, az Úr oltárát nem közelíthetem meg. Be kell vallanom, hogy olvasószemüveget használok. Teljesen élesnek kell lennie a látásomnak, vagy itt van azért egy kis játéktér?
H) A legtöbb barátom vágatja a haját, illetve borotválja a szakállát, beleértve a pajeszát is, holott ez Lev. 19:27 szerint egyértelműen tilos. Milyen halálnemet javasol nekik?
I) Lev. 11:8-bol tudom, hogy ha döglött disznó bőrét illetem, tisztátalan leszek. A kérdésem, hogy szabad-e futballoznom, ha cérnakesztyűt húzok?
J) A nagybátyámnak van egy kis háztájija. Megsérti Lev. 19:19-et, mert földjébe kétféle magot vet. Ezenkívül a felesége olyan ruhát hord, ami kétféle anyagból (pamut/poliészter) készült. Most tényleg össze kell hívnom az egész gyülekezetet (Lev. 24:16), hogy megkövezzük őket, vagy pedig elég, ha egy meghitt családi körben lefolytatott ceremónia keretében megégetjük őket, amint ez azok esetében megengedett, akik az anyósukkal hálnak (Lev. 20:14)?
Tudom, hogy Ön ezeknek a törvényeknek nagy ismerője lévén biztosan utat tud mutatni ezekben a kérdésekben.
Még egyszer köszönöm, hogy Ön a rádióban végzett munkájával folyamatosan emlékeztet minket arra, hogy az Úr törvényei örökérvényűek és megváltoztathatatlanok.
Az Ön odaadó rajongója:
Jake"

Luna Black

Egy hasonlót ismerek én is, valahogy így volt (most így fejből nem tudom pontosan) :

A királyfi az erdőben találkozik egy vén, bűnronda boszorkánnyal.
- Királyfi! Ha meg tudod mondani, milyen állat ül itt a vállamon, egyszer lefeküdhetsz velem! - mutat a banya a vállán ülő csúnya madárra.
A királyfi gondolkodik, mit mondhatna, hogy még véletlenül se találja el. Végül nagy nehezen kinyögi:
-Hát... Olajos hal!
-Határeset... Elfogadom!

sizoo89

Juju95 írta:

Egy fiatal úrfi lopni indul egy öregaszony kertjébe. Mikor nagy nehezen átt mászik a keritésen és az almafákhoz ér a néne- akié a kert- kilép a kertbe és egyenesen az úrfira néz. Kezében egy jókóra puska.
- Az úrfi csak nem azért jött,hogy megerőszakoljon?
- Nem, dehogy! - fele az úrfi. Erre a néne ránt egyet a puskán, majd kibisztosítja.
- Márpedig kénytelen leszel!

OMG!
De azért jó

Ez durva

És kivételesen még nem is ismertem :twisted:

Juju95

Egy fiatal úrfi lopni indul egy öregaszony kertjébe. Mikor nagy nehezen átt mászik a keritésen és az almafákhoz ér a néne- akié a kert- kilép a kertbe és egyenesen az úrfira néz. Kezében egy jókóra puska.
- Az úrfi csak nem azért jött,hogy megerőszakoljon?
- Nem, dehogy! - fele az úrfi. Erre a néne ránt egyet a puskán, majd kibisztosítja.
- Márpedig kénytelen leszel!

OMG!
De azért jó

ashazy

Két néne beszélget a ház előtt:

- Kedveském! A kandúrod egész nap csak szaladgál a háztetőkön. Nem tán csak megkergült?
-Hagyjad csak. Reggel kiheréltettem, és most mondja le az esti randikat.

nwaliana

:))=)):))=)):))=)):))=)):)) XD hát ez nagyon nagy volt

:D

nade nade Pistike XD

Lily Nightingale

Pistikéék táborba mentek. Mindenkinek jutott ágy, kivéve Pistikének. Így hát gondolt egyet, odamegy a tanítóhoz, és azt mondja neki:
- Tanárnő! Idefekhetek maga mellé? Mert otthon anyukámnak is így szoktam!
- Na jó! De csak itt a táborban! Míg itt leszünk! - válaszolta a tanárnő.
Egy kis idő múlva Pistike újra megszólal:
- Tanárnő! Beledughatom a kisujjam a köldökébe? Mert otthon anyucinak is így szoktam!
- Ok. De ma este ez az utolsó kívánságod!
Fél perc múlva felsikolt a tanárnő:
- DE PISTIKE! EZ NEM A KÖLDÖKÖM!
- De nekem sem a kisujjam! :push.: :push.: :push.:

Szerelmespár megy fel a fiú lakására. A fiú már nyitná az ajtót, amikor a lány megszólal:
- Tudod, én mindig figyelem, ki hogyan nyitja ki az ajtót. Vannak, akik gyorsan megforgatják a kulcsot, aztán hirtelen kinyitják az ajtót. Ők a szexben is ilyenek, az erőszakosságot pedig nem szeretem.
A fiú nagyot néz, de a lány folytatja:
- Aztán vannak akik órákig keresik a kulcslyukat. Ők a tapasztalatlanok, őket sem bírom. Te hogyan szoktad kinyitni az ajtót?
A fiú büszkén:
- Elsőször is megnyálazom a kulcslyukat...

Az indián fiú kérdezi az anyját:
- A bátyámat miért hívják Felkelő Nap-nak?
Az indián asszony:
- Mert felkelt a nap mikor megfogant.
Újra kérdez a fiú:
- És a nővéremet miért hívják Szökkenő Biká-nak?
Az anya:
- Mert akkor szökkent a bika mikor megfogant. De miért akarsz mindent tudni Lyukas Gumi?

Két kannibál talál az úton egy koporsót. Rászól az egyik a másikra:
- Na ne már, megint konzervet kell ennünk?

A leprást és az elmebeteget a dutyiban egy cellába zárják. Első nap lerohad a leprás keze, megfogja, kidobja az ablakon. Másnap a lába rohad le, azt is kidobja a rácsok között, és így megy ez napról napra. Egyszercsak megszólal az elmebeteg:
- Mi van leprás, szökünk, szökünk?

Egy ember nagyon fél a szellemektől, éjszaka mégis a temetőn keresztül kell átmennie a faluba. Óvatosan lépked, amikor egyszercsak kopácsolást hall. Észreveszi, hogy az egyik sírnál egy fickó a sírkövet vési.
- A francba, a szívbajt hozta rám... mit csinál itt maga az éjszaka közepén?
- Elírták a nevemet, azt javítom.

am Robin ez rohadt nagy

Merengő Fórum

Viccek

Ki van itt