Merengő Fórum

Egy újabb Tesco gazdaságos termék

Londonban bezzeg nem jutott ilyesmi eszedbe...

Amúgy kb. 1 percbe telt mire leesett... Ma extra lassú vagyok.

_________________
Macskák hatalmon!



MyAnimelist

Tudnék mesélni

_________________
(el)Foglalt

A friss házaspár két hete élt házasságban. A férj, bár nagyon szerelmes volt, alig várta, hogy elmenjen a haverjaival egy kicsit szórakozni. Így szólt a felségéhez: "Édesem, mindjárt jövök." "Hova mész, cuncimókus?"-kérdezte a feleség. "Lemegyek a bárba, drágám. Iszom egy sört" A feleség így válaszolt: "Egy sört szeretnél, szerelmem?" Kinyitotta a hűtőszekrény ajtaját és 25 különféle sört mutatott a férjének, 12 különbözõ országból, mint Németország, Hollandia, Japán, India stb. A férj nem tudta mit tegyen, az egyetlen, ami eszébe jutott a következõ volt: "igen szívem...,de a bárban... tudod, ... hûtött poharat adnak" Még be sem fejezte a mondatot, a feleség közbeszólt: "Hûtött poharat szeretnél, angyalpofa?" Egy hatalmas söröskorsót vett elõ a hûtõbõl, annyira hideget, hogy õt magát is kirázta a hideg. A férj, kissé sápadtan ezt mondta: "Igen drágám, de a bárban olyan finom elõételek is vannak... Nem maradok sokáig, mindjárt jövök. Megígérem. Rendben?" "Elõételt szeretnél, szívem csücske?" Azzal kinyitotta a sütõt és 5 különbözõ elõételt vett elõ: csikeszárnyat, malacsültet, gombasalátát stb. "De édes szívem... a bárban... tudod... mocskos káromkodásokat is lehet hallani..." "Mocskos szavakat akarsz, életem?... Na ide figyelj, f*szf*j! Idd meg a k*b*sz*tt sörödet abból az átkozott hûtött korsóból és edd meg a k*b*sz*tt sültjeidet, már házas vagy, nem mész sehova! Megértetted, s*ggf*j?" ... és boldogan éltek, míg meg nem haltak ...


A nyuszi a folyó egyik partjáról átkiált a másik partra a málnásban jóízűen falatozó medvének: - Te medve, gyere át! - Nem megyek, nyuszika! - De ezt látnod kell! - Nem megyek, nyuszika! - Medve, gyere át, mert ilyet nem látsz mindig! - Nem megyek, a múltkor is átvertél! - Jó, de akkor legközelebb ne engem hibáztass, hogy nem szóltam neked erről a csodáról! Ilyet nem látni minden nap! A medve gondolkozik: lehet, hogy mégis meg kellene néznie amit a nyuszika mutatni akar neki? Fogja magát és átúszik nyuszikához a túlpartra! - Mondd nyuszika, mi az a nem mindennapi csoda? (Nyuszika átkarolja és megszólal): - Medve! Látod, milyen szép málnás van a túloldalon???

Nyuszika fut az erdőben, találkozik a medvével, aki a fának dőlve lövi be magát: - Dehát medve, miért rontod az egészséged ezen a gyönyörű napon? Gyere inkább fuss velem! Már ketten futnak, mikor meglátják a rókát szipuzni: - Róka! Miért rontod az egészséged ezen a szép, tavaszi napon? Gyere fuss velünk! Már hárman futnak, amikor meglátják a farkast cigizni. - Farkas koma! - mondja a róka ,- Hát te nem tudod, hogy a dohányzás káros az egészségre? Miért nem futsz inkább velünk? Mire a farkas: - Menjetek a p*csába! Minden egyes alkalommal, amikor a Nyuszika bevesz egy speedet, nekünk futnunk kell????

Ül a sas a szakadék szélén, egyszer csak fogja magát, leugrik, zuhan-zuhan, a szakadék aljától 1 méterre szétcsapja a szárnyait és visszarepül a szirtre. Arra megy a veréb és megkérdi: - Hát te mit csinálsz sas? - Lazulok. - De jó, lazulhatok veled? - kérdi a veréb - Persze. Mostmár ketten ugranak le, zuhan-zuhan a sas és a veréb, és most is mint az előbb 1 méterre a föld felett szétcsapják a szárnyukat és elrepülnek. Visszaül a sas a szirtre, jön hozzá a sirály: - Szia sas, hát te mit csinálsz? - Lazulok. - De jó, én is lazulhatok veled? - Persze. Most is leugranak, zuhan-zuhan a sas és a sirály, majd megint szétcsapják a szárnyukat az utolsó pillanatban és elrepülnek. Visszaül a sas a szirtre, megy hozzá a róka: - Szia sas, hát te mit csinálsz? - Lazulok. - De jó, lazulhatok veled? - Persze. Leugrik a sas és a róka, zuhannak zuhannak, esés közben a sas egyszer megkérdi a rókától: - Te róka, te tudsz repülni? - Nem. - Mira a sas: -Nagggyon lazaaaaa!

Egyik mókuska odaugrál a másik mókuskához, és megkérdi: - Mik-mak, mi van a mancsocskádban? Diócska? - Neeem. - Makkocska? - Neeem. - Hát akkor mi? - Görcsöcske.

én is tuti valami ünnepiset szúrtam volna be, mert szégyen-gyalázat, de nekem se esett vna le XD

_________________
Screw Team Edward and Team Jacob. I'm a proud member of Team Winchester.
Team Edward Elric - because vampires aren't shiny. Automail is.

ezek de aranyosak ^^ a legutolsó az nagyon nagy xD de azért a padlizsános meg a hét vezéres se semmi

_________________

Anyukám általános iskolai tanár, és minden évben szervez egy logikai versenyt. A feladatok összeállításában és javításában én is segédkezni szoktam neki. A legutóbbi verseny egyik feladatából íme egy kis ízelítő

Az egyik feladat a következőképp szólt: "A családi vacsorán mindenki másféle ételt evett. Erzsébet halászlét, Szonja pulykát, Mercédesz padlizsánt, Viktor bejglit fogyasztott. Vajon mit ehetett Tas? Miért?" Nos a feladat megoldása viszonylag egyszerű: minden gyerek olyan ételt evett, aminek a neve annyi szótagból áll, mint a sajátja. Tehát a helyes válasz 'hús' 'hal' vagy valami egyszótagú szó lenne. Mindezek ellenére elég érdekes megoldások születtek... (szó szerint idéztem)

1. "Valamilyen levest, mert a kör előlről kezdődik."
2. "Húslevest, vagy töltött káposztát evett Tas, azért, mert mindegyik "ünnepi"."
3. "Palacsintát evett, mert mindenki másfélét evett."
4. "Álmos, Előd, Ond, Kond, Huba, Töhötöm és Tas nyereg alatt puhított húst ettek. Miért? Mert akkoriban ezt ették."
5. "MINDENBŐL egy keveset."
6. "Mind jellegzetes karácsonyi ételt evett (a padlizsán mióta jellegzetes karácsonyi étel? ), tehát szaloncukor is lehet az."

És az utolsó, a kedvencem:

7. "Kacsából készült előétel, mert az előétel hiányzik a menüből, azért kacsa, mert a Vukba Tás a kacsa."

_________________
britannia, rule the waves

jaja, milyen igaz XDDD

_________________

És tényleg

_________________
Nyugalom, a hosszú élet ritka.

Mit csinál egy nő és egy férfi...
..ha elvágja az újját?



Mit csinál a nő, ha elvágja az ujját?

1. gondolja: au
2. bekapja az újját, hogy a vér ne csöpögjön a szönyegre
3. a másik kezével elővesz egy sebtapaszt, leragasztja a sebet
4. tovább megy.


Mit csinál a férfi, ha elvágja az ujját?

1. Felordít: "A ku..!"
2. Minél távolabb eltartja magától a kezét, mert nem tudja elviselni a vér látványát
3. Segítségért kiált.
4. (Eközben a szőnyegen egy szép nagy vérfolt keletkezik)
5. Le kell ülnie, mert hirtelen furcsán érzi magát (eközben megérkezik a segíség vagyis a nő)
6. Elbicsakló hangon közli, hogy kis hijján elvesztette az egész kezét
7. Visszautasitja a sebtapaszt, mert "egy ilyen sebre ez túl kicsi"
8. Titokban ellenőrzi az Egészségügyi Enciklopédiában, hogy egy felnőtt ember mennyi vért veszithet anélkül, hogy belehalna (eközben a nő elszalad a gyógyszertárba nagyobb tapaszért)
9. Férfiasan tűri a sebtapasz felragasztását.
10. Steak-et kér vacsorára, a vörösvértestek képződésének elősegítésére
11. Óvatosan felteszi a lábát az asztalra (a nő közben süti a steak-et)
12. Megállapítja, hogy nem ártana nehány sör a fájdalom csökkentésere
13. Ellenőrzi a sebtapaszt, hogy vérzik-e még (közben a nő elszalad sörért a benzinkúthoz)
14. Addig piszkálja a sebtapaszt, amig megint elkezd vérezni a seb
15. A nő fejére olvassa, hogy nem tud rendesen sebet ellátni
16. Nehezen lélegzik és jajgat, amikor a nő leszedi a régit és felrakja az új tapaszt
17. Megállapítja, hogy sajnos az aznapi teniszezést le kell mondania, de teljesen véletlenül éppen aznap van a TV-ben az Európa Kupa döntő focimeccs (közben a nő törli fel a vérfoltokat a szőnyegről)
18. Éjjel többször felkel ellenőrizni, hogy a seb nem fertőzödött-e el
19. Ezért következő nap fáradt és ideges
20. Megkéri a kedves kolléganőjét, hogy kötözze át a sebet, boldogan szívja be a nő együttérzését
21. Két órával korábban elmegy a munkahelyéről az orvoshoz, hogy nézze meg, nem fertőzödött-e el.
22. Jobb hangulatban megy este a barátokkal a kocsmába és a kérdésekre szerényen csak annyit mond: "Semmiség, nem kell törödni vele

Azt a ......... és hogy a ...
*leesett nekie XDDD*

- Apu ma is részeg?
- Nem puma, zsiráf!

Így már érthető?

_________________

*gondol, gondol, gondol*
sehogy se nem értem!

jajj mire nekem is leesett xD ültem egy pár percet hogy mi van? X''D

_________________
Fórumszabályzat

"Én vagyok a sorsom ura, lelkem kapitánya."

egy kis off: úgy látom, más topicba be sem nézel *morog valamit, ami úgy hangzik, mint a Looking for trouble XDDD*

_________________

mire apumnak leesett a puma X'DDD

_________________
Csak pár centire vagyunk a semmitől ide, milliárd fényév a mindenség, innen is látszik, milyen szép.

anyu neeee XDDD a pumás is, meg áuuuu a többi is xDD

_________________

Bill Gates a házasságkötő-teremben:

William Henry Gates! Akarod-e feleségedül az itt jelenlévő Mellinda Ann Frenchet, s ígéred-e, hogy hű társa leszel-e neki jóban-rosszban, mindaddig amíg a halál el nem választ?

Igen - Nem - Mégse - Súgó




80 éves nagyapa betelefonál a rádióba:
- Halló a játékra jelentkeznék!
- Nagyszerű!!! Lenne három kérdésem, felkészült?
- Igen!
- Szóval mi az: két keréken van és gurulni lehet vele?
- Bicikli!
- Nem rossz, de mi konkrétan a mountain-bike-ra gondoltunk... Második kérdés: négy kereke van, meg motorja is meg kormány, mi az?
- Autó!
- Nem rossz, de mi konkrétan az Audira gondoltunk... Harmadik kérdés, de erre jó választ kell adnia: mi az, szárnya van, motorja, kerozinnal megy és repülni lehet vele?
- Repülő!
- Nem rossz, de mi konkrétan a Concorde-ra gondoltunk... Sajnos nem
nyert, majd legközelebb!
- Elnézést, ne haragudjon, lehet nekem is egy kérdésem?
- Természetesen!
- Mi az az utca sarkon áll és pénzért árulja magát?
- Hát kurva!
- Nem rossz, de én konkrétan az anyádra gondoltam...

_________________
Csak pár centire vagyunk a semmitől ide, milliárd fényév a mindenség, innen is látszik, milyen szép.

Ez fááááááájt !!

A nagyzsiráf iszik a kocsmában. Egyszer csak belép a kiszsiráf és megkérdi a csapost:
-Apu ma is részeg?
Mire a csapos:
-Nem puma, zsiráf!

_________________
Csak pár centire vagyunk a semmitől ide, milliárd fényév a mindenség, innen is látszik, milyen szép.

egy újabb adag. fájnaaak.
Két amerikai turista Walesben kirándulgat kocsival.
Megállnak ebédelni Llanfacwyrnirbwlantyslioggich-ban és egyikük azt kéri a pincérlánytól:
- Mielőtt rendelünk, segítene eldönteni a vitánkat?
Megtenné, hogy lassan, tagoltan kimondaná a hely nevét, ahol vagyunk?
A lány odahajol, és szótagolva elmondja:
- Bööör-ger-kiiiiing.


A paraszt bácsi a folyóparton baktat a szekerével. Ott van szolgálatban a rendőr. A bácsika megkérdezi tőle:
- Biztos úr hol lehet itt baj nélkül átkelni a szekérrel?
- Jöjjön csak bátyám majd megmutatom. Itt nyugodtan áthajthat.
- A bácsi úgy is tesz, de hamarosan elsüllyed a szekérrel együtt.
Megszólal a rendőr:
- Érdekes! A kacsáknak csak derékig ért.


Ember a TV szerelőnek:
- Ültem a fotelban, néztem a TV-t miközben egy 100-as szöggel piszkáltam a fülem. Egyszer csak elment a hang!

_________________

úristen XDDDDDDD áúú.... hát ez jó XD






A friss házasok első hete:
Férj: Ez volt minden álmom!!
Feleség: Szeretnéd, ha elhagynálak?
Férj: Dehogy. Ezt mégegyszer meg ne halljam!
Feleség: Szeretsz engem?
Férj: Még jó hogy!
Feleség: Képes lennél engem valaha is elhagyni?
Férj: Soha. Képtelen lennék rá!
Feleség: Megcsókolnál szerelmem?
Férj: Igen. Az arcod, a tested; mindenütt...
Feleség: Képes lennél engem valaha megütni?
Férj: Soha!! Én nem olyan férfi vagyok!
Feleség: Bízhatok benned?
Férj: Igen...
Feleség: Oh, Kedvesem!
Hét évvel később: (olvasd alulról felfelé)

_________________

auccs... de az a Dicaprio nagyon jól meg volt csinálva

_________________
Csak pár centire vagyunk a semmitől ide, milliárd fényév a mindenség, innen is látszik, milyen szép.

Egy kis oktatófilm:

http://usteam.hu/pictures/flash/pics/smokekills.swf

A dohányzás öl... Na meg terorrizmushoz és a világ pusztulásához vezet

_________________
Macskák hatalmon!



MyAnimelist

Az első osztályban a tanító néni megkérdezi:
- Mit mond a tehén?
- Múú.
- Mit mond a macska?
- Miáúúú.
- Remek! És az egér?
- Klikk!



Tuti ajánlat!!!!!!!

Ha ezt a sort nem olvasod el,
kapsz 10 millió forintot!!!
Elolvastad....
Elk*rtad!!!Hidd el, ez tényleg működik.
Elolvastam én is, és nem kaptam 10 milliót.
Végre valami, ami nem egy hülye átverés.
Küldd tovább több, 10 embernek és akkor ők sem kapnak semmit!



Ketten állnak egy szálloda recepciójánál, egy férfi és egy nő. Ahogy a
férfi megfordul, véletlenül a könyöke ütközik a nő mellével.
Gavallérosan megjegyzi:
-Hölgyem, ha az ön szíve is olyan lágy mint a keble, akkor biztos meg
fog nekem bocsátani...
Mire a hölgy:
- Uram, ha a farka is olyan kemény mint a könyöke, akkor a szobaszámom a 264-es!



Megy a paraszt a kutyájával a szekéren. Lassan megy a ló, ezért a
paraszt elkezdi verni ostorral, hogy gyorsabban menjen.
Erre a ló megszólal:
- Jaj édes gazdám! Miért bántasz mindig? Lehetnél velem egy kicsivel
kedvesebb is!
A paraszt beparázik, leugrik a szekérről, és fut a kutyájával, el az erdőbe.
Ott egy fa tövénél fújják ki magukat. Mire a kutya megszólal:
- Hú b*zd meg! Te is megijedtél mikor a ló megszólalt?



Kimennek a gazdag székelyhez filmet forgatni, amelyben a lakását
akarják bemutatni. Hát, el is kezdik szépen az elején.
- Ez itt a konyhám, mennek tovább.
- Ez a nappalim, ez meg a gyerekszoba ...... végül eljutnak a
hálószobához, ahol éppen döngetik a kedves nejét.
Megszólal a székely:
- Hát ez a hálószobám, az meg ott én vónék...



Két béka beszélget az árokparton.
- Azért jó, hogy az összes lány megvolt a faluban.
- Ja. De azért a varazsló lányát kihagyhattuk volna...

_________________

auuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu

_________________
Csak pár centire vagyunk a semmitől ide, milliárd fényév a mindenség, innen is látszik, milyen szép.

Már több mint egy éve jártunk imádott barátnőmmel, és el is határoztuk, hogy összeházasodunk.
Csak egy dolog aggasztott...
A gyönyörű szép húga...
Jövendőbeli sógornőm 22 éves volt, nagyon szűk miniszoknyákban járt és
legtöbbször melltartó nélkül. Rendszeresen lehajolt amikor a közelemben
volt, s így mindig csodálatos látvány tárult elém. Biztosan szándékos volt, mert sosem csinálta más előtt.
Egy napon a hugica hívott, és megkért, hogy menjek át leellenőrizni az
esküvői meghívókat.
Egyedül volt amikor megérkeztem, és azt suttogta, hogy olyan vágyat érez
irántam, amit nem tud leküzdeni. Azt mondta, hogy szeretne velem szeretkezni, csak egyszer mielőtt megházasodom és elkötelezem magam a nővére mellett.
Meredten figyeltem, ahogy felmegy a lépcsőn. Amikor felért lehúzta a bugyiját és ledobta rám a lépcső aljába.
Egy pillanatig ott álltam, majd megfordultam és kivágtattam a bejárati ajtóhoz. Kinyitottam, majd a kocsimhoz rohantam. Körös- körül ... ott álldogált az egész jövendőbeli családom, mind tapsolva!
Apósjelöltem könnyes szemekkel ölelt át és mondta:
- Nagyon örülünk, hogy átmentél a kis tesztünkön! Nem is akarhatnánk nálad
jobb férfit a lányunknak.
Üdvözlünk a családban!

Tanulság:
Mindig a kocsiban tartsd az óvszert!

_________________

Ésszel él az ember - mondta a kannibál.

Egy kutya olcsóbb, mint egy feleség. Kevesebbet eszik és már bundája is van.

Aki mer, annál van a kanál.

Az élet olyan, mint a WC-papír. Minél közelebb érsz a végéhez, annál
gyorsabban fogy.

A bajuszt miért nem szájöldöknek hívják?

Egy macskát mindenre megtaníthatsz, amit ő szeretne csinálni.

Azok, akik nem tudnak magukon nevetni, meghagyják ezt a feladatot másnak.

A duda nem működik, figyeld a középső ujjamat!

Sosem értettem, miért szopják a babák az ujjukat. Aztán megkóstoltam a
bébiételt.

Alkoholista az, aki annyit iszik, mint mi, csak ellenszenves.

Mindig a főnök végzi a feladat oroszlánrészét: üvölt.

Attól, hogy valakit nem értenek meg, még nem művész!

Van, aki sakkozni bokszolókkal, bokszolni sakkozókkal szeret.

Ha a cápa valakinek a tenyeréből eszik, a lábából is fog.

Ha ellenségeid lőtávolságon belül vannak, akkor te is.

_________________

Mi a tér, a tömeg és az idő közötti összefüggés?
??
Ha jó az idő, a tömeg kivonul a térre.

Gondoltam, jobb ha tudjátok... XD

auuuuuu XD ez fááááj XD

_________________
Screw Team Edward and Team Jacob. I'm a proud member of Team Winchester.
Team Edward Elric - because vampires aren't shiny. Automail is.

Büféstanfolyam - kizárólag strandon dolgozó személyek számára

Bizonyára, ön is sokszor sóhajtott fel strandon lángosát majszolva a délutáni napon való pörkölődés közben, hogy „háááát ilyen még én is tudnék csinálni!” Nos, hogy ez mennyire nem így van, most bebizonyítjuk.
Segítségünkkel, most bepillanthattok, egy büfés tanfolyam tematikájába. Lássuk hát.

1.-5. foglalkozás: Fapofával nézés, morgás 1000 Ft-nál nagyobb összegű pénzre, nincs 1, 2 forintosom, sajnálom szöveg gyakorlása.

5-10. foglalkozás: biológiai ismeretek - avagy a strandi környezet, és a bunkó büfések szimbiózisa.

10-15. foglalkozás: Gyakorlati ismeretek - Spórolás a sajttal, ketchuppal, szalámival, stb, odaégetés, földreejtés, szürke péppé főzés stb.

és, most lássunk néhány egyszerű receptet, avagy a strandi koszt, és ami mögötte van:

a.Hamburger: Korán reggel menjünk le a boltba, és vegyük meg az előző napról megmaradt zsemléket. ügyeljünk az idő kiválasztására, hogy még megelőzzük a zsemlemorzsa forgalmazókat. Ha ez megvan, salátának megteszi bármilyen növény, ami a strandon megterem (fű kis mérete miatt ellenjavallt) A húspogácsához keressünk valamit a hűtőládában, ami elég amorf ahhoz, hogy akár hús is lehessen. Ezután gyorsan süssük ki, mielőtt rájönnénk mi is az. Ketchup, mustár, hagyma felesleges, csak elvenné az étel természetes ízét. Vállvonogatással tálaljuk!

b. Franciapiritós: Vágjunk egy szelet kenyeret, majd vajazzuk meg a következő módszerrel: töltsünk vizet a vaj közé, majd ezzel locsoljuk addig a kenyeret, amíg egyöntetű fehér színt nem kap. A sajtot kaparjuk le az előző napról megmaradt lángosokról, és melegszenyákról, majd szórjuk rá a kenyérre. Mikróban melegítsük fel, majd kuncogva szolgáljuk fel.

c. Sajttal töltött pulykamell, sültburgonyával: Ezen étel elkészítése végtelenül egyszerű, hiszen csupa félkész alapanyag áll rendelkezésre hozzá. Vegyünk egy lábast, és töltsünk bele néhány gallon olajat (ügyeljünk, hogy elolvasáskor ÉT és ne GÉP szó szerepeljen az OLAJ szó előtt!) Dobjunk a lábasba minimum három csomag fagyasztott húst, majd cselekedjünk hasonlóan a burgonyával is. (Tanács: ha előző napról sok krumpli maradt meg, azt éjjel szárítsuk, majd melegítsük mikróban. Ezen technika segítségével pillanatok alatt sültburgonya jellegű élelmiszert kapunk). Elszenesedés előtt kapjuk ki, majd tálaljuk.

d. Lángos: Ennek az ételnek az elkészítésétől retteg, minden büfés. Amiatt a furcsa massza miatt, igen. Pedig nem győzzük hangsúlyozni, ön csak egy mezei büfés, azt nem kell elkészítenie. Majd a szakács a konyhán. önnek mindössze annyi a dolga, hogy ezt szaggassa szét, és dobálja forró olajba (mondjuk a hús, vagy a krumpli mellé). Mikor ez készen van szórjon a kész lángos tetejére sajtot, tejfölt, igény szerint. FONTOS: A vendégek imádják a változatosságot! Ezért lehetőség szerint mást tegyen lángosukra, mint amit kérnek. örökre szívükbe zárják majd a helyet!

Jó étvágyat!

_________________

jaaaj xDDD ezt a papos-rózsás viccet egyébként kétszer kellett elolvasnom, hogy megértsem ^^" xDD

_________________

A kolostor kertjében egy pap a kedvenc rózsáit ápolgatja, mikor arra jön az egyik hívő a gyülekezetből. A férfi megáll és dicséri a rózsákat, hogy milyen szépek. A pap felel:
- Nem rosszak, csak egy bizonyos betegség támadta meg őket, úgy hívják, hogy Fekete halál.
- Hát az meg miféle betegség? Még sosem hallottam róla.
- Apácák ollóval.

Védd a fákat, egyél hódot!

Már látom a fényt az alagút végén... de miért dudál?

Olyan nincs, hogy verekedés közben futballmeccs tör ki?

Ha Superman olyan okos, miért veszi a bugyiját a nadrágjára?

A mákos bab egy étel, ami úgy készül, hogy kettőt lapozunk a szakácskönyvben.

Nem vagyok hajlandó szellemi párbajra egy fegyvertelen emberrel!

Mindenki tudatlan, csak más-más témában.

Mikor a vitában már elbizonytalanodtál a saját igazadban, ne mondj semmit. Csak üss!

Az élet nem elképzelhetetlen humor nélkül, de elviselhetetlen.

Kedvenc sportom a kétszáz női mell...

Légy pontos: Mérj mikrométerrel! Jelölj krétával! Vágj baltával!

Háromféle ember van: az egyik tud számolni, a másik meg nem.

A disznónak is két oldala van....., mégsem egyenlet.

Nem vagyok komplett őrült! Még egy pár darab hiányzik...

A kutya az ember legjobb barátja: nem ad tanácsokat, nem kér kölcsön és nincs rokonsága.

Egy férfi annyi idős, amennyinek érzi magát, egy nő annyi, amennyinek kinéz.

Olyan az eszem, mint a villám. Egy villanás, aztán el is megy.

_________________

Jajj, ez különösen kedves a szívemnek x"D

_________________

Meghaltam. Ezek nagyon betegek...

Mondjuk hiányoltam a Boci-boci tarkát...

_________________
Macskák hatalmon!



MyAnimelist

Gyernekdalok jogásznyelven:

1) Figyelem! Sürgősen megkérünk minden házzal rendelkező puhatestűt, hogy ingatlanát záros határidőn belül hagyja el, az annak külső felszínén keletkezett, és azóta is folyamatban lévő tűzeset miatt. A károsultakat folyékony és félig megszilárdult tejipai termékekkel kártalanítjuk, amelyek együttes mennyisége egyelőre két napi fejadagot tesz ki.
2) Sürgős figyelmeztetés minden kiskorú Katalin nevű lakosunk részére! Tudomásunkra jutott, hogy hazánkba betört oszmán csapatok Önöket célpontjuknak tekinthetik. Áldozataikat először mély nátrium-kloridos forrásban szeretnék megmeríteni, majd pedig abroncsok alsó tesztelésére használják fel. Tájékoztatjuk Önöket továbbá, hogy a nagy sebességgel közeledő oszmán csapatok megérkezésük után fejlövéssel történő kivégzést foganatosítanak.
3) Megkérünk mindenkit, aki lépéseit nem tudja az általunk megadott ritmushoz koordinálni, ne álljon sorba este az üzemi konyhán, mivel számukra rétest biztosítani nem áll módunkban. Emellett felhívnánk viszont a figyelmet az említett táplálék pozitív tulajdonságaira, valamint arra, hogy Honvédségünk számára kifejezetten ezt az ételtípust írják elő a hivatalos szervek.
4) Mivel a körzetünkben észlelhető csókák csípése madárinfluenzával fenyegethet, valamint látásában korlátozott kis korú varjak jelenléte is aggodalomra adhat okoz, gyermekünk keresztanyja két lóerős járművéért küldetett. Meg kell azonban tagadnom ezt a kérését, mivel e közlekedési eszközt szintén potenciális veszélyforrások, pontosabban tollas baromfi(a)k foglalták el.
5) Teljesen felújított, eredeti meghajtással rendelkező nosztalgiavonat indul a második vágányról Kanizsa állomásra. Megerősítjük, hogy a vonat a kanizsai pályaudvarra megy. A szerelvény elején az irányítási funkciókért a gépész-menedzser felel, ő az, aki a szerelvényt hajtó mozdony irányvektorát és sebességét meghatározza. Más források szerint vonatkísérőként az utolsó kocsiban tartózkodik az a töltött tésztaféleség, amelynek feje táplálkozásunk egyik legfontosabb gumós gyökérnövényévé alakult.

_________________

igérem utolsó ... egy ideig

A feleség betoppan az ajtón, és rajtakapja a férjét, aki éppen a birkát kúrja a hitvesi ágyban. A párocska szétrebben, és a férj lesütött szemmel, pirongva megszólal:
- Ne haragudj drágám, légy kérlek megértő. Én csak egy gyarló férfi vagyok, szenvedélyes, szexre éhes. Felfokozott nemi vágyamat nem tudod minden esetben kielégíteni, ezért nagyritkán ráfanyalodok erre a büdös, gusztustalan disznóra.
Mire a feleség felajzva elordítja magát:
- Te annyira primitív vagy, hogy egy birkát sem tudsz megkülönböztetni egy disznótól!
Mire a férj a feleség szemébe néz:
- Kuss, nem hozzád beszéltem!


- Tegyél a tűzre szívem - szól a feleség a rendőrnek, majd felsikít:
- Ne engem, te szerencsétlen!


A nászéjszakán felkiállt Bill Gates felesége:
- Áhá! Most már értem miért Microsoft!

Ez még kellett mára. *sírva veri a fejét a falba*


Amerikában a Mattel cég kénytelen volt beszüntetni egyik új játékának gyártását, miután rengeteg panasz érkezett a szülőktől. Az édesanyák mindegyike azt nehezményezte, hogy a gyermekeik túl sokat foglalkoznak az új játékkal.
Maga a játék Harry Potter varázsseprűnyele, mely elemmel működtethető. A gyártó reklámszövege szerint "a barázdált rúd és a rezgő kivitel könnyed utazást biztosít". Egy anya Ohio-ból elmesélte, hogy 12 éves lánya órákon át játszott a seprűnyéllel, de a játék hasonlóképpen lenyűgözte a 17 éves nagylányt is.

No comment...

Kéne, h határa legyen a kockaságnak, nem?? v inkább játék függő...

+
A feleségem a múlt hétvégén elküldött a piacra, és lelkemre kötötte, hogy csakis bio zöldségeket, és gyümölcsöket hozzak, de szép nagyokat. Az egyik őstermelőnek nagyon szép áruja volt, megszólítottam:
- A feleségem pont ilyen paradicsomot meg almát akar. Mondja, biztos, hogy ezek nincsenek semmilyen méreggel kezelve?
- Egész biztos. Azt majd otthon önnek kell elvégeznie.


Amikor bíróság elé állsz, az életed 12 olyan ember kezében van, akik nem voltak elég okosak ahhoz, hogy kimagyarázzák magukat az esküdtek közül. /Norm Crosby/

*mélyről és szívből jövő, irdatlan, dobhártyaszaggató röhögés*
köszönöm X'DDDDDDDDDDDDDDDDD

_________________

& & iris ♥ & 赤西 仁 ♥

hát Dóri, azt hiszem, te döntötted meg eme horoszkóp hitelességét XD

_________________
Csak pár centire vagyunk a semmitől ide, milliárd fényév a mindenség, innen is látszik, milyen szép.

hm.. én hideg vagyok és nincsenek érzelmeim x)

_________________

Nekem meg problémáim vannak a nemlétező erekciómmal...

Mondjuk ezen horoszkóp alapján már ki kellett volna halnia a társadalomnak mert aki nem nemzőképtelen, az már halott, vagy börtönben ül.

_________________
Macskák hatalmon!



MyAnimelist

még jó hogy impotens vagyok XD

_________________
(el)Foglalt