Merengő Fórum

én megmondtam hogy engem idő előtt ki fognak nyríni! XDDD

_________________
Fórumszabályzat

"Én vagyok a sorsom ura, lelkem kapitánya."

*az értéktelen kis szarházi meghajtja fejét* de az alkoholizmust azt tagadom

_________________
Csak pár centire vagyunk a semmitől ide, milliárd fényév a mindenség, innen is látszik, milyen szép.

az utolsó félmondatot kikérem magamnak, de amúgy igaz, és büszke vagyok rá! x'D
(szerénységem oroszlán volna, így már gondolom érthetőbb )

_________________
tudom, tudom.

Ezt ismerem. Van egy másfajta őszinte horoszkóp is, az is marha jó.

És a leggázabb hogy szinte midnenben igaza van

_________________
Macskák hatalmon!



MyAnimelist

most találtam, remélem még nem volt:

Csernus-féle horoszkóp (viccnek tessék venni!)

Vízöntő: Jan. 20. - Febr. 18.

Találékony elme vagy és épp ezért sokra akarod vinni. Rengeteget hazudozol. Ugyanazokat a hülye hibákat követed el, mert annyira átkozottul ostoba vagy. Mindenki azt gondolja rólad, hogy elfuserált egy alak vagy és utálják a pofádat.

Halak: Febr. 19. - Márc. 20.

Élénk a képzeleted - gyakran gondolod, hogy a CIA vagy az FBI figyeltet téged. Rendkívül csekély a befolyásod a barátaidra, ismerőseidre és az emberek kikérik maguknak állandó erőfitogtatásodat . Önbizalomhiányban szenvedsz és általában véve egy szarcsimbók vagy. A Halak rémes dolgokat tesznek kis állatokkal.

Kos: Márc. 21. - Ápr. 19.

Úttörő típus vagy és a legtöbb emberről azt gondolod, hogy köcsög.
Gyorsan rápirítasz másokra, türelmetlen vagy és megveted az emberek tanácsait. Semmi máshoz nem értesz, mint hogy kiboríts mindenkit a környezetedben. Egy igazi fasz vagy, ennek ellenére mindig problémáid vannak az erekcióval...

Bika: Ápr. 20. - Máj. 20.

Gyakorlatias vagy és kitartó. Bulldogtermészeted van, és rengeteget dolgozol - a legtöbb ember azt gondolja rólad, hogy egy csökönyös, makacs seggfej vagy. Beszéd közben hajlamos vagy a nyáladzásra és köpködésre. Hülye kommunista vagy.

Ikrek: Máj. 21. - Jún. 21.

Jó eszű és intelligens vagy. Téged azért szeret sok ember, mert biszex vagy. Hajlamos vagy rá, hogy túl sokat várj vissza szinte semmiért. Az étteremben hagyott borravalód úgy néz ki, mintha eltévesztetted volna a tizedesvesszőt. Egy olcsójános fattyú vagy. Az Ikrek megrögzötten dögönyöznek a vérfertőzés mocskos tócsáiban.

Rák: Jún. 22. - Júl. 22.

Együtt érző és megértő vagy mások problémáival, s ettől igazi balfék palimadár. Csak halasztgatod a dolgokat. Ezért mindig is csak segélyeken fogsz tengődni és szart sem ér az életed. Csak Rákok vannak a dutyikban.

Oroszlán: Júl. 23. - Aug. 22.

Úgy gondolod, hogy született vezető vagy. A többiek úgy gondolják, hogy egy idióta barom vagy. A legtöbb Oroszlán erőszakos kötekedő.. Hiú vagy és nem bírod elviselni az őszinte kritikát, az arroganciád pedig vérforraló. Az Oroszlánok tolvaj kurvapecérek, akik jobban szeretik a maszturbálást az igazi szexnél.

Szűz: Aug. 23. - Szept. 22.

Te vagy a logikus típus, aki utálja a rendezetlenséget. Akadékoskodó szarevőséged kiborítja a barátaidat és munkatársaidat. Hideg vagy, nincsenek érzelmeid és gyakran elalszol szex közben. A Szüzekből jó politikusok és kerítők lesznek.


Mérleg: Szept. 23. - Okt. 22.

Te vagy a művész-típus - mert nem tudsz megbirkózni a valósággal. Ha férfi vagy, szinte biztosan buzi vagy. Esélyed egy jó álláshoz vagy a meggazdagodáshoz valahol nulla és mínusz ötmillió között....A legtöbb Mérleg nő kurva. Minden rohadt Mérleg nemi betegségben pusztul el.

Skorpió: Okt. 23. - Nov. 21.

Sunyin ravasz vagy és cseppet sem megbízható. A csúcsot azért fogod elérni, mert egy gramm erkölcs nem sok, annyi nem szorult beléd. A legmocskosabb rohadék vagy az egész zodiákusban - hála az égnek a legtöbb Skorpiót idejében kinyírják.

Nyilas: Nov. 22. - Dec. 21.

Lelkes vagy és optimista. Csökönyösen a szerencsére hagyatkozol, de csak, mert a tehetségnek az írmagja is hiányzik belőled. A Nyilasok döntő többsége alkoholista és az emberek csak röhögnek rajtad. Értéktelen kis szarházi vagy.

Bak: Dec. 22.- Jan. 19.

Konzervatív vagy és fosol a kockázattól. Alapvetően egy értéktelen, ügyeskedő kis trágya vagy. Arnold Benedictet kivéve egyetlen egy fontos Bakot sem produkált a világtörténelem. A társadalom szerencséjére legtöbbetek impotens is...

és még igaz is rám XD Nyilasok előre! XD

_________________
Screw Team Edward and Team Jacob. I'm a proud member of Team Winchester.
Team Edward Elric - because vampires aren't shiny. Automail is.

lol hát igen... xD és most egy kis...

Tanárok mondták


Amikor én még diák voltam, tiszteltük tanárainkat! Nekünk még volt kitől tanulni!

Egyszerre csak egy ember vitatkozzon!

Csend legyen, mert olyat mondok, hogy dolgozat lesz belőle!

A fáraó a múmia alapanyaga.

A statisztika olyan mint a bikini. Csak gondolatokat ébreszt.

Ha nem tudod megjegyezni, akkor tanuld meg!

Előre beírhatom az egyest, vagy kínlódsz 10 percet a tábla előtt?

Akik nincsenek itt, azok betegek, vagy arra számítottak, hogy én leszek beteg?

Gyere, ülj ide a tábla elé! Igaz, sok a krétapor, legalább ragad rád valami!

A múlt órán hiányoztál Karcsi fiam, tudsz róla?

A disznónak is két oldala van, mégsem egyenlet.

Hát te mit csinálsz? Írsz a táblára, vagy díszíted?

Nem tetszem nektek? Pedig legalább olyan szép vagyok, mint amilyen okosak ti!

_________________

hehe

_________________
<3

auuuuuuu X'DDDDD

_________________
Csak pár centire vagyunk a semmitől ide, milliárd fényév a mindenség, innen is látszik, milyen szép.

ÚÚÚÚÚ X'DDD

Miért olyan nehéz egy nő számára érzékeny, odafigyelő és szép férfiakat találni?
- Mert már mindegyiknek van fiúja.

_________________
godric is my maker, deal with it hookah

köszii Mamiii (:

Jeanvicc, csak mert ez is annyira rossz, hogy már jó. X'D
*Christabel angolhumormódban*

- A bibliai Lót a mai napig nem tud nyugodni, Jean.
- Miből gondolja, uram?
- Úton útfélen azt hallom, hogy Lót fut.

- Ha vendégek jönnek, Jeannak fogom szólítani.
- És én hogyan szólítsam a nagyságos urat?
- Idióta!
- Igenis.

Nah abbahagyom, ez fizikailag fáj.

_________________
godric is my maker, deal with it hookah

oooofff

Reni, baromi szép a képetek

_________________
Csak pár centire vagyunk a semmitől ide, milliárd fényév a mindenség, innen is látszik, milyen szép.

jesszus XD ez olyan... au XD

_________________
Screw Team Edward and Team Jacob. I'm a proud member of Team Winchester.
Team Edward Elric - because vampires aren't shiny. Automail is.

xDDD

-Hogy lehet könnyen megtanulni lambadázni?
-???
-Dugj egy ceruzát a fenekedbe és próbálj meg nyolcasokat rajzolni a falra.

_________________

Rossz HP-s viccek?
nah tessék.

- Kop-kop.
- Ki az?
- Belepofázós Voldemort.
- Belepo.....?
- Adava Kedavra!

: D ez annyira rossz, hogy már szinte jó.

_________________
godric is my maker, deal with it hookah

osztálykiránduláson ofő végre hivatalosan is bejelentette, hogy terhes, így jövőre nem ő lesz az ofőnk.
Ofő: De azért bármikor meglátogathattok, mindig szívesen látunk.
Diák: Rántott hús lesz?

_________________
Screw Team Edward and Team Jacob. I'm a proud member of Team Winchester.
Team Edward Elric - because vampires aren't shiny. Automail is.

_________________
#steddie

Hermione:

- Malfoy, nem tudod, hogyan lehet egy hülyét kiváncsivá tenni?

Malfoy:

- Nem, hogyan?

Hermione:

- Majd elmondom... holnap.



Harry és Malfoy veszekednek:

Malfoy:

- Harry, te hülye vagy!

Harry:

- Tudodki a hülye!



Mit kapunk, ha fizetünk egy knútot Crak gondolataiért?

- Visszajárót.



Miért Dobby a legokosabb szereplő?

- Mert mindig töri a fejét.


Piton:

- Ki tudja megmondani, hogy mi az ellenmérgek legfőbb alkotóanyaga?

Harry:

. A tanár úr.


Hermione:

- Lehet az Uránusz állásából jósolni?

Trelawney:

- Ne kérdezzen hülyéket!

- Kit kérdezzek, ha nem a tanárnőt?

_________________

"Minden karakter, akit eddig játszottam más-más dimenzió. Nem érdekelnek a szavak, amelyek összekötik őket."
Alan Rickman Forever - In Memoriam

Tanár: Akkor pénteken lesz egy kis csuklógyakorlat!
Diákok: Hát vagy nem...
Tanár: miért nem?
Diák: Mert osztálykirándulás lesz.
Tanár: És? Majd mondjuk a sofőrnek, hogy óvatosan vezessen, mert maguk szinusz-függvényt rajzolnak.

Meg maa. XDD Ülünk a cukrászdába, összefutottunk pár osztálytársammal. Az egyik pont jó helyen, az ajtóban állt meg, és onnan beszélgetett kifelé valakivel, egy nagydarab nő meg szeretett volna kimenni, de nem fért el. Párbeszéd:
Nő: Fiacskám, így nem fogok kiférni!
Osztálytársam (hátranéz, szemöldök felhúz): Arról nem én tehetek...

_________________

hát a mi ofőnk XD

Tanár: Nem játsza le a CD-t a lejátszó... Gyuri, ha megfordítom, működni fog?
Gyuri: Hát... nem valószínű...

Tanár: Aletta, ez érdekes, nem te vagy az első, aki ezt írta... a macska tényleg ragadozó?

Szalagavató (mi szerveztük) utáni kajaosztás:
Tanár: Valaki vigye már haza ezt a húst! Aletta, te vidd haza, jó lesz a kutyának... vagy... a kutya eszik húst?

Tanár: És akkor a Dunakanyartól átmehetünk Csehországba is...
Osztály: :O
Tanár: Miért az nem ott van?
Diák: De, csak közbeékelődött Szlovákia...

Tanár: Mondtam is tanárnőnek, hogy a londoni kirándulás programájból hagyjuk már ki a Stonehedge-t... csak néhány kődarab, a környék meg olyan, mint a Hortobágy...

Tanár: Oké, akkor jövő héten pénteken adjátok oda a tanároknak pedagógusnapra a virágokat.
Diák: Tanárnő, jövő hét pénteken mi nem leszünk itt.
Tanár: De... miért nem?
Diák: Mert osztálykirándulás lesz...

mentségére legyen mondva nem biosz-föci tanár, hanem angol, és az utolsóhoz meg... fogalmazzunk úgy, hogy terhes, és biztos nem ezekre figyel XD de mivel technikatanár is, nem tudom a CD-set megmagyarázni XD

_________________
Screw Team Edward and Team Jacob. I'm a proud member of Team Winchester.
Team Edward Elric - because vampires aren't shiny. Automail is.

nekünk a karmester íja alá néha úgy az sms-t hogy: A főnök vagy simán Főnök, Mester, Tantó bácsi xD

_________________
Fórumszabályzat

"Én vagyok a sorsom ura, lelkem kapitánya."

intőkkel kapcs. az a legnagyobb szívfájdalmam, h eddigi 11 év alatt még egyet sem sikerült összeszednem! ;((

Nahát nálunk is Mester, avagy Isten, Félisten, Héráklész az ofőnk XD

tudni kell rólam, hogy a fizikát annyira szeretem, mint kecske a kést.

Egyik ilyen roppant izgalmas órán, már tényleg nagyon rosszul ovltam az unalomtól. Sajgott a fejem hányingerem volt és szüdeltem.
Kicsit a barátnőm felé hajoltam, és félhangosan odasuttogtam neki: Fizikailag szenvedek.

Akik körülöttem ültek, fel-felvonyítottak a röhögéstől, és a legviccesebb hogy ők ugye arra gondoltak hogy fizika óra és azért szenvedek "fizikailag" míg én tényleg rosszul lettem az unalomtól. Később már én is azon röhögtem h milyen jól jött ki a beszólásom XD
(és nem vagyok szőke XD)

jaj ilyen tanár-diák beszólások nálunk is olyan jók vannak mi rendszeresen "Üdvözöljük, Mester!"-rel köszönünk az ofőnknek, és nem fogjuk vissza magunkat ha vele beszélünk.

Tanár: Nem, nem az a megoldás, hanem ez.
Diák: Jóvan, akko jólössz az is.
Tanár: Jó lössz...
Diák: Valami baja van a tájszólásommal?

Tanár: És akkor ez lesz. Értik?
Diák: Szerintem ez hülyeség. Inkább kártyázzunk.

satöbbi, satöbbi.

_________________

- Mi szeretnél lenni öcsi? - kérdezik a srácot a pályaválasztási tanácsadáson.
- Télen medve, nyáron pedagógus.

Két béka beszélget az árokparton.
- Azért jó, hogy az összes lány megvolt a faluban.
- Ja. De azért a varázsló lányát kihagyhattuk volna.

Az országúton kapirgál a tyúk. Átrobog fölötte a dömper, és kitaszítja az útszéli árokba.
- A mindenségit, ez aztán a kakas!

végülis bezárt kapu volt, de bezárva beleolvadt a kerítésbe, na am csak a suli körüli kerítésről volt szó

Cigánygyerek bemegy a skinhead-könyvesboltba.
- Csókolom, Petőfi van?
- Nincs.
- Ady?
- Az sincs.
- Hát akkor mi van?
- Kalasnyikov.
- És az mit írt?
- Téged.

_________________
Screw Team Edward and Team Jacob. I'm a proud member of Team Winchester.
Team Edward Elric - because vampires aren't shiny. Automail is.

milyen a bezárt kerítés? rossz volt, ezért szobafogságot kapott, vagy mi?

Ááá, ezek itt a végére nagyon nagyot ütöttek. Rácsos linzer

_________________

*elhalálozott krónikus röhögőgörcsben*

_________________
Macskák hatalmon!



MyAnimelist

a mi osztályunkban csak azért nem kapott egy pár lány az első héten igazgatóit, mert nem tudták a szabályokat, és nem tudták, h nem szabad átmászni a bezárt kerítésen XD

tudnivaló, h ofő terhes... és megy a találgatás, h kövőre ki lesz az ofőnk... egyik jelölt: franciatanár
mai franciaóra

Diák1: Tanárnő, mikor lesz a strandos nap?
Tanár: Én vagyok az osztályfőnökötők, vagy mi?!
Diák2: Még nem...
ezek után kábé 2-3 percig sírva röhögött az egész csoport, szegény tanár meg csak pislogott XD

fizikaórai felelés (ez tegnap volt)
Diák: Egyszeresen negatív töltésű elektron.
Tanár: Te már láttál kétszeresen negatív töltésű elektront?
Diák: Nem, de olyan jól hangzott...

_________________
Screw Team Edward and Team Jacob. I'm a proud member of Team Winchester.
Team Edward Elric - because vampires aren't shiny. Automail is.

Ejnye, milyen züllött emberekkel vagyok körülvéve xDDD Hát fára mászni... azért nem kis bűn, ismerjük be



Ügyfélszolgálati gyöngyszemek




- Milyen ISDN végberendezése van?
- Nézze, én egy 23 éves szőke nő vagyok, tőlem ilyet ne várjon.

- Itt alul megjelent két emberke ikonban ...
- Igen az az MSN Messenger, az Outlook Express indítja el magától ...
- Tőlem ????

- A megjelenítendő névhez mit írjak?
- A nevét ...
- Amit a Matáv adott nekem?
- Nem ... amita szülei adtak magának ...
WESTEL

- Jó napot kívánok! Mennyibe kerül egy fül-orr-gége szett a Nokiámhoz?

- Kérem, akkor vegyen elő egy papírt és ceruzát, és akkor lediktálom Önnek ...
- Kisfiam, hozd ide ... Nem, ne a tollat, a bácsi ceruzát mondott ...

- Vettem egy telefont 2 éves hűségnyilatkozattal, de sajnos a huségem
tovább tartott, mint a készülék...

- Le szeretném tiltani az előfizetésemet!
- Ellopták, vagy eltűnt?
- Hát, az úgy történt, hogy a telefon beleesett a mosdóba, mivel vizes
lett kivettem belole a kártyát, szétszedtem a telefont, és kiraktam az
erkélyre száradni. Ezután a kártyát lefújta a szél, és most ezért
szeretném letiltani ...

- Kűggyön má' nekem csörgődallamot!

- Van egy új 3210-esem, a feleségemnek pedig egy féléves 3210-ese. Nem
találom a töltőm, használhatom a feleségemét?

- Jó napot kívánok, XY vagyok. Miben segíthetek?
- A csengohangom állítsa hangosabbra!

- Milyen típusú készüléke van?
- mocarella százhatvanas!

- Itt pecázgatunk a haverokkal, és mindegyik megkapja az SMS-t, csak
én nem. Lehet, hogy amiatt , mert én árnyékban ülök...?
VODAFONE

- Problémám van a készülékkel, stb...
- Milyen típusú készüléke van?
- Hát Vodafone!
- Értem, de a készülék típusára értettem, Motorola, Ericcson, Nokia ..?
- Mondtam, hogy Vodafone! Különben nem magukat hívtam volna.

- Telefonszám után tudakozódnék! Sajnos csak vezetéknevet tudok: Kis ,
egy s-sel...

- És önök ott bent a központban figyelik, hogy mikor jár le a kártyám?

- Vodafone ügyfélszolgálat, jó napot kívánok, miben segíthetek?
- Maga nem az automata?
- Mit gondol?
. .. -Igen!

- Jó napot, én egy Vidamaxot akarnák főtőteni, de valami keresztet is
kér ami nincs rajta a kártyán, csak a sok szám...
- A kettos kereszt billentyut kell megnyomni, ami a telefonján van ...
- Jaaaa .... de melyik? Ez a hópehely vagy a létra?

- Hallo!
- Parancsoljon!
- Haalooo!
- Én hallom!
- HAAAALLoooooooooo!
- Hall engem?
- Na végre! Kiírja ez a telefon, hogy borítékom van. Mit csináljak ?
- Olvassa el, hogy miről szól!
- Nem szól ez semmit, csak ott figyel ...

- Jó estét, valami gond van a telefonommal, nem tudok SMS-t küldeni ,
pedig fontos lenne...
- Jelenleg karbantartás van a központban, ezért nem muködik ez a szolgáltatás.
- Aha ... akkor nem tudna a nevemben elküldeni egy sürgos SMSt? Én itt
vagyok az Árpád-híd budai hídfőjénél, a barátnőm meg a túloldalon a
pesti hídfőnél, és üzenni kéne neki, hogy jöjjön át, mert itt várom!
- Sajnos én sem tudok üzenni, de miért nem próbálja meg felhívni ..?
- . .... ja jó . tényleg ....! Köszönöm a segítséget!

- Jó napot, a számlainformációmat szeretném lekérdezni ...
- Az Ön számlaegyenlegére gondol? Azt itt az ügyfélszolgálaton tudjuk
önnek megmondani ...
- És annak mi a száma?
- 1270. Bizonyára most is ezt hívta ...
- Igen, de azért leírom .... szóval tizzenketttttőőőhettttven.... jó
köszönöm, akkor máris hívom, viszhall!
PANNON GSM

- Á, maga az? Három hónapja beszéltünk, emlékszik?

- Milyen telefonja van?
- Nokia.
- És azon belül?
- Ericsson 318-as.

- Töröltem a hívásátirányítást a kóddal, de nem jó!
- Milyen kóddal?
- Rácsos linzer, rácsos linzer, 002, rácsos linzer és a küldés gomb .

- A bátyámnak elromlott a telefonja. Én egyébként az öccse vagyok.

- Ne haragudjon a zavarásért, nem nézi a Vészhelyzetet? Mert akkor
visszahívom késobb.

- Beleesett az emésztőgödörbe a telefonom, elég koszos lett és büdös.
Kihalásztam, de nem muködik.

_________________

Én általánosban azért kaptam osztályfőnökit, mert engedély nélkül mentem el a könyvtárba, mitöbb erre még két barátnőmet is rávettem
(sajnos a beírás már nincs meg)

=))=))
képes voltál magára hagyni őket? meg a korodbeli kislánynak ez nem normális úristen mit gondolna ez rólam =))

nekem amúgy két olyan beírásom van ami már nevetséges: az egyiket azért kaptam mert kiálltam a sorból (engedély nélkül!) cipőt kötni és elmentem wc-re a másikat meg azért mert a padon álltam és kiabáltam xD hát komolyan annyi problémájuk volt XD

_________________
Fórumszabályzat

"Én vagyok a sorsom ura, lelkem kapitánya."

Én se voltam valami kisangyal.

Városi rekordot döntöttem azzal hogy az új iskolámba a legelső napomon osztályfőnöki figyelmeztetést kaptam.

Anyám megtartotta az ellenőzőm szóval tudom mit írtak be.

Így szólt a szövege:

T. Szülő!

Értesítem Önöket, hogy lányuk már első iskolai napján tett róla, hogy az egész tanári kar megismerje a nevét. A tízórai szünetben ugyanis iskolánk kreszparkjának legmagasabb fáját szemelte ki szendvicsének elfogyasztásának színhelyéül. Nem elég, hogy rossz példát mutatott ezzel társainak, ráadásul felcsalta maga mellé néhány fiú osztálytársát is. Ezekután a szünet végeztével segítségadás nélkül távozott a fárol, fennrekedt társait magára hagyva.
Eme viselkedésért osztályfőnöki figyelmeztetésben részesítem, és kérem a tisztelt szülőket, beszélgessenek el lányukkal, mi a normális viselkedési forma egy korabeli kislánynak.

Tiszelettel...

Anyám napokig fetrenget a röhögéstől miután meglátta.

_________________
Macskák hatalmon!



MyAnimelist

ez fiktív? mert az én apám általános iskolai ellenőrzőjében jobbak vannak a kedvencem valahogy így szól:

"Tisztelt Szülő!
Mély felháborodással tájékoztatom Önt, hogy a mai nap folyamán, jelentés előtti sorban álláskor Attila fiuk a csendet megtörve hirtelen két nagyot kurjantott, majd körbekergette egyik osztálytársát a teremben. Ezután az padokon kezdtek ugrálni. A teremből a porral együtt a jó meleget is ki kellett engedni.
Fegyelmezetlenségéért megintem."

mire nagyapám, nyugodjék, valami ilyesmit írt vissza:
"Tisztelt pedagógus!
Intse meg nyugodt szívvel Attilát. Hozzájárulok a komoly testi fenyítéshez.
H. Zoltán"

apám piszok rossz gyerek volt

- Ha hiszed, ha nem, mindig enyém az utolsó szó, ha összeszólalkozom
az asszonnyal.
- És mit mondasz ilyenkor neki?
- Ahogy gondolod, anyukám.

3an 5 perc alatt értettük meg!

*meghal*

Aki mostanában szenved/ett a szakdogájával szerintem értékelni tudja a következő viccet


Nyuszika üldögél a fa tövében és ír valamit. Arra megy a róka.
- Mit írsz nyuszika? - kérdezi
- Szakdolgozatot arról, hogyan védjék meg magukat a kisállatok a nagy vadak ellen.
- Ez hülyeség. Gyere a bokorba és mutasd meg! - szól a róka
Pár perc múlva véresen, összeverve jön ki a bokorból a róka.
Fél óra elteltével. Arra jön a farkas.
- Hát, te mit írsz nyuszika?
- Szakdolgozatot arról, hogyan védjék meg magukat a kisállatok a nagy vadak ellen.
- Ez hülyeség. Gyere a bokorba és mutasd meg!
A farkas pár perc múlva véresen jön ki a bokorból.
Ismét eltelik fél óra és arra jön a medve.
- Mit írsz nyuszika?
- Szakdolgozatot arról, hogyan védjék meg magukat a kisállatok a nagy vadak ellen.
- Ez hülyeség. Gyere a bokorba és mutasd meg!
Pár perc múlva õ is véresen jön ki a bokorból, majd kis idő múlva előjön a bokorból az oroszlán is és így szól.
- Látod nyuszika. Nem, az a lényeg, hogy miről írod a szakdolgozatot, hanem, hogy ki a konzulensed.

_________________
Macskák hatalmon!



MyAnimelist

És mi mért nem ezt tanultuk anlízisből? Akkor talán nem buktam volna

ez elég gagyi.

_________________

& & iris ♥ & 赤西 仁 ♥

ezt el is mentem

Végre egy matematikai levezetés, ami a világot mozgató örök tövények egyikét írja le

http://i3.photobucket.com/albums/y76/Lionela/fun11.jpg

_________________
Macskák hatalmon!



MyAnimelist

Móricka kineveti a földön fekvő, hasát a fájdalomtól fogó bácsit. Jön az ovónéni.
- Móricka, nem illik fekvő embert kinevetni!(Ez nem tom hogy volt, de vmi ilyesmi...)
- Csúnyát mondott rám!
- Mégis mit?
- Ne rángasd már a létrát, te kis szarházi!
Szerintem ez nagyon ütős_xD

A ruházati bolt vezetője visszajön az ebédszünet után, és látja, hogy az eladónak be van kötve a keze. Az eladó büszkén újságolja:
- Képzelje, eladtam azt a nagyon ronda öltönyt, ami már két éve itt porosodott nálunk.
- Arra a rózsaszín förmedvényre gondol a kék gombokkal?
- Igen.
- Hát ez nagyszerű. Fogadni mertem volna, hogy azt sosem adjuk el. De miért van bekötve a keze?
- Amikor kikísértem a vevőt, az a rohadt vakvezető kutya megharapta a kezem.

auuuuuuuuuuu

_________________
Csak pár centire vagyunk a semmitől ide, milliárd fényév a mindenség, innen is látszik, milyen szép.

Két nagyon, nagyon beteg vicc:

A tömött pesti buszon két barátnő beszélget:
- Képzeld, lehet, hogy gyerekem lesz!
- Hát ez nagyszerű, és kitől?
- Nem tudom, nem tudok hátrafordulni .


Egy férfi sétál a temetőben. Egyszer csak meglát egy másik férfit,
aki egy sír tetején vadul szeretkezik egy nővel. Odalép hozzá:
- Kölcsönadnád a barátnődet egy körre ?
- Itt az ásó. Áss magadnak te is.

_________________
Sucker love is heaven sent...

_________________
#steddie

Tanári intő

Tisztelt Szülők! Lányuk, Vidám Tamara a Budapesti Arany János Általános Iskola 8.c osztályának tanulója a szünetben a hetesek többszöri figyelmeztetése ellenére benn maradt az osztályteremben és nem ment ki levegőzni. Sőt, ezt az alkalmat használta ki arra, hogy az utcai járókelőket orvul papírgalacsinnal hajigálja. Szerencsére senkit sem talált el - a célbadobást azért még gyakorolnia kellene tornaórán( ) -, ennek ellenére megintem és az iskola előtti utcarész söprésére kötelezem egy hétig.

Pista bácsi, osztályfőnök

_________________

Ohhh *olvadozik*