Viccek

sara

nájt rájder májkül bemegy a szállodába. a recepciós ránéz:
- Kit keres?
májkül gyors lekushad, és beleszól az órájába:
- Kit itt vagyok!

(:Réka:)

Étkezési tanácsok

Mi már régen tudjuk, hogy a LIBATÖPÖRTYŰ növényi eredetű étel, - hiszen ki látott már húsevő libát??!

De ilyen szépen összefoglalva - jó elolvasni a lényeget.

K: Úgy hallottam, hogy az aerobikus testedzés meghosszabíthatja az ember életét, igaz ez?
V: Az ember szíve nem dobog örökké. Ne pazarolja testedzésre a szívét! Idővel minden elhasználódik. Ha felgyorsítja a szívdobogását, attól nem fog tovább élni; ez olyan, mintha azt állítanánk, hogy meghosszabíthatjuk a kocsink életét azzal, hogy száguldozunk vele! Sokáig akar élni? Akkor szunyókáljon gyakrabban!

K: Egyek kevesebb húst, és több zöldséget, gyümölcsöt?
V: Meg kell értenie a logisztikát és a logikát: Mit eszik a tehén? Szénát és kukoricát. És mik ezek? Zöldségek. Igy a steak nem más, mint egy nagyon effektív mechanizmus arra, hogy zöldségek kerüljenek a szervezetbe. Gabonafélékre van szüksége? Egyen csirkét. A marhahús kitűnő forrása a mezei fűnek. És egy sertésszeletben megtalálható a javasolt napi zöldségmennyiség 100%-a.

K: Csökkentsem az alkoholfogyasztásomat?
V: Dehogyis. A bor gyümölcsből készül. A brandy az desztillált bor, ami azt jelenti, hogy kivonják belőle a vizet, így még töményebb formában juthatunk gyümölcshöz. A sör pedig gabonából készül.

K: Hogyan számítjuk ki a testzsír-százalékot?
V: Nos, ha egy teste van, és zsíros, akkor 1:1. Ha két teste van és zsíros, akkor 2:1 és így tovább....

K: Mik az előnyei a rendszeres testedzésnek?
V: Egy előnye sincs. Az én filozófiám: Az a jó, ha nincs fájdalom!

K: Az olajban sült ételek károsak?
V: NEM FIGYEL RÁM!!! Manapság mindent növényi olajban szoktak sütni. Hogy lehetne az káros, hogy még több zöldséghez jutunk ezáltal?

K: Felülésekkel meg lehet szabadítanunk hasunkat az úszógumitól?
V: Biztos, hogy nem! Amikor igénybevesz egy izmot, az nagyobb lesz. Akkor kell felüléseket csinálnia, ha nagyobb hasat akar!

K: A csokoládé káros?
V: Megőrült? Az kakaóbab! Az is zöldség!!!

K: Az úszástól jó alakja lesz az embernek?
A: Ha az úszás jót tesz az alaknak, akkor magyarázza meg nekem a bálnákat.

K: Fontos, hogy az ember formába hozza magát?
V: Hé! A kerek is egy forma!

Remélem, ezzel tisztáztuk az összes étkezéssel és testedzéssel kapcsolatos félreértéseket.

És ne felejtse el: Az élet NE egy sír felé vezető biztonságos út legyen, hanem bukfencezzünk végig egy üveg borral az egyik kézben, egy csokival a másik kézben, és közben ordítsuk: Micsoda buli volt!!!

ÉS

Azoknak, akik állandóan amiatt aggódnak, hogy mit egyenek, itt az összefüggés a táplálkozás és az egészség között.

Megkönnyebbülés végre megtudni az igazat a sok téveszme olvasása után.

1. A japánok nagyon kevés zsírt fogyasztanak, és kevesebb náluk a szívinfarktus, mint a magyaroknál.
2. A mexikóiak nagyon zsírosan étkeznek, és kevesebb náluk a szívinfarktus, mint a magyaroknál.
3. A kínaiak nagyon kevés vörösbort fogyasztanak, és kevesebb náluk a szívinfarktus, mint a magyaroknál.
4. Az olaszok sok vörösbort isznak, és kevesebb náluk a szívinfarktus, mint a magyaroknál.
5. A németek sok sört isznak, sok kolbászt esznek, és kevesebb náluk a szívinfarktus, mint a magyaroknál.

Mi ebből a tanulság?

Egyél, igyál azt és annyit, amennyi jól esik. Úgyis amiatt fogsz meghalni, hogy magyarul beszélsz...

Lil Snape Dogg

G Lamaro írta:

Az optimista a fényt látja az alagút végén.
A pesszimista a sötétséget.
A realista a közeledő vonatot.
A mozdonyvezető, meg a három hülyét a síneken.

ű

:)):)) Lamaro ez nagy =))

G Lamaro

Az optimista a fényt látja az alagút végén.
A pesszimista a sötétséget.
A realista a közeledő vonatot.
A mozdonyvezető, meg a három hülyét a síneken.

Suonjar

Egy olasz és egy görög régész vitatozik. Az olasz kezdi a vitát:
- Képzeld, mi a Kolosszeumnál leástunk 1 km-re és tudod mit találtunk? Egy kábelt. Tudod mit bizonyít ez?
- Nem tudom
- Azt, hogy a régi rómaiaknak már volt telefonjuk.
- Képzeld, mi leástunk az olümposztól 1 km-re, de nem találtunk semmit. Tudod mit bizonyít ez? - kérdezi a görög.
- Mit?
- Azt, hogy a régi görögöknek már mobiltelefonjuk is volt.

Ez aranyos XD

sara

egy szúnyog repül...repül és repül, amikor beleesik egy csokis shake-be. nagy nehezen kikászálódik belőle, lerázza magáról a trutyit és boldogan repül tovább, amikor beleesik egy vaníliás shake-be, és belefullad.
mi a tanulság?
...
ne ess kétSHAKEbe!
**
egy szúnyog repül, repül repül és repül, amikor beleesik egy csokis shake-be. már majdnem megfullad, amikor arra jár egy másik szúnyog, és kihúzza.
mi a tanulság?
...
egySHAKEben az erő

=))

Andro

- Honnan ismered fel a szőke iskoláslányt?
- ???
- Amikor a tanár letörli a táblát, ő kiradírozza a füzetét.

xorina

Andro írta:

- Miért nincs az ágyban Ű betű?
- ???
- Mert az ágyneműtartó.

Ááááááá ez nagyon fájt =))

Andro

- Miért nincs az ágyban Ű betű?
- ???
- Mert az ágyneműtartó.

Cold Russel

Miért nem fekszik le a szőke nő a férjével?
Mert megígérte az anyukájának, hogy soha nem kezd nős férfival.

Az angol, az ír meg a skót elhatározzák, hogy közös vacsorát rendeznek.
- Én hozom a húst! - mondja az angol.
- Én hozom a tésztát! - szólal meg az ír.
- Én pedig hozom az öcsémet! - kontráz a skót.

Két autós beszélget:
- Képzeld, pár nappal ezelőtt megbüntetett a rendőr kétezer forintra, mert nem a látási viszonyoknak megfelelően közlekedtem.
- Miért, mit nem láttál?
- A rendőrt.

Az autószerelő kérdezi a kuncsafttól:
- Hogy tudott ennyire tönkremenni a gumija?
- Ráhajtottam egy borosüvegre.
- Nem vette észre, hogy ott egy üveg?
- Hogyan? Egy részeg ember zsebében volt.

G Lamaro

Dolgozók 10 parancsolata:
1. Ne kívánd főnököd halálát! Segíts neki, hogy ő tegye azt.
2. Ha munkatársad véletlenül dolgozni kezd, ez nem ok arra, hogy te is hasonlóan cselekedj!
3. Amit ma megtehetsz, ne halaszd holnapra! Inkább hagyd meg holnaputánra, mert akkor már hátha nem lesz rá szükség...
4. Az a probléma, amely nem oldódik meg magától 30 perc alatt, nem érdemli meg, hogy foglalkozzanak vele!
5. A munkahely nem kocsma, hogy egész nap ott tartózkodj, de nem is isten háza, hogy vasárnap is oda menj!
6. A munka nemesít, de a társadalmunkban nincs szükség a nemesekre...
7. Aki nem dolgozik, az nem hibázhat! A hibátlan dolgozó megérdemli a jutalmat...
8. Mindenkinek kell, hogy legyen valami hobbija, de nem feltétlen szükséges, hogy az a munka legyen.
9. A munka élteti az embert, de a pihenés sem ölt még meg senkit...
10. A lustaság fél egészség, de te legyél teljesen egészséges! Mi nem félünk a munkától, mert tudjuk, hogy miként tartsuk magunkat távol tőle...

Ugyanennek az átirata diákokra/hallgatókra:
1. Ne kívánd tanárod halálát! Segíts neki, hogy ő tegye azt.
2. Ha osztálytársad/csoporttársad véletlenül tanulni kezd, ez nem ok arra, hogy te is hasonlóan cselekedj!
3. Amit ma megtanulhatsz, ne halaszd holnapra! Inkább hagyd meg holnaputánra, mert akkor már hátha nem lesz rá szükség...
4. Az a feladat, amely nem oldódik meg magától 30 perc alatt, nem érdemli meg, hogy foglalkozzanak vele!
5. Az iskola/egyetem nem kocsma, hogy egész nap ott tartózkodj!
6. A tanulás nemesít, de a társadalmunkban nincs szükség a nemesekre...
7. A vizsga/zh/tz nem kivégzés, itt védekezhetsz! Megfelelő minőségű puskával bármire ráveheted a tanárod...
8. Mindenkinek kell, hogy legyen valami hobbija, de nem feltétlen szükséges, hogy az a tanulás legyen.
9. A tanulás növeli az intelligenciát és a tájékozottságot, de a pihenéstől sem hülyült még el senki...
10. A lustaság fél egészség, de te legyél teljesen egészséges! Mi nem félünk a tanulástól, mert tudjuk hogy miként tartsuk magunkat távol tőle...

G Lamaro

Kidy írta:

G Lamaro írta:

Meg történt eset.:

nálunk a suliban csinálta ezt egy osztály, és a kémiatanár aláírta

DDDD

Ehem... ehem... Gin, ejnye-bejnye! :|N

Ginerva Piton

Miért jobb az uborka a férfiaknál?
- Egy átlagos uborka legalább 20 cm-rel hosszabb.
- Egy uborka legalább 2 hétig kemény.
- Egy uborka nem magyarázza meg neked, hogy a méret nem számít.
- Egy uborka nem jön túlzottan izgalomba.
- Egy uborkát könnyű felszedni.
- Egy uborkát az ABC-ben megfoghatsz, hogy tudd milyen kemény amit hazaviszel.
- Egy uborka minden reggel békén hagy.
- Egy uborkával elmehetsz moziba úgy hogy a filmet is látod.
- Az autós moziban maradhatsz az első ülésen, mert az uborka megvárja amíg hazaérsz.
- Egy uborka nem kérdezi hogy: ugye én vagyok az első.
- Egy uborka nem mondja el a többinek hogy már nem vagy szűz.
- Egy uborkának nem kell többször eljátszani hogy szűz vagy.
- Egy uborka nem szól bele az öltözködésedbe.
- Annyi uborkát tarthatsz amennyit csak akarsz.
- Egy uborkát akkor kell csak megenni ha te is kívánod.
- Egy uborka nem lesz féltékeny a nőgyógyászra vagy a fodrászra.
- Egy uborka sohasem fog jelenetet csinálni, ha más uborkák is vannak a hűtőszekrényben.
- Akármilyen idős is vagy mindig kaphatsz egy friss uborkát.
- Egy uborkát nem érdekli, hogy a hónap hányadik napja van.
- Egy uborka nem alszik el rajtad horkolva.
- Egy uborka miatt nem kell egész hónapban izgulni.
- Egy uborka sohasem veszi fel helyetted a telefont és nem kéri kölcsön a kocsidat.
- Egy uborka nem eszi meg az összes kajádat, és nem issza meg az összes italt.
- Egy uborka nem hagyja a koszos gatyáját a földön.
- Egy uborkával a WC ülőke mindig úgy marad, ahogyan hagytad.
- Egy uborka sohasem hagy el egy másik férfiért, egy másik nőért, vagy egy másik uborkáért.
- Egy uborkáról nem derül ki ment közben hogy nős, penicillin kúrán van, vagy kedvel téged, de az öcsédet jobban szereti.
- Egy uborka soha sem akar kisuborkákat.
- Egy uborkát könnyű dobni.
- Egy uborka felszeletelés után is fogyasztható.

Kidy

G Lamaro írta:

Meg történt eset.:

nálunk a suliban csinálta ezt egy osztály, és a kémiatanár aláírta

DDDD

Lil Snape Dogg

A rendőr megállítja a szőke nőt:
- Hölgyem, kérem a nevét!
- Na de akkor engem hogyan fognak hívni?

Nemámka

Idézet:

4. nagy mennyiségű belélegzése fulladást okoz

jaaaj

Lil Snape Dogg

Az öreg Mama már 40 éve New York közelében lakik. Szeretne a kertjében krumplit ültetni, de egyedül van, öreg és gyenge. A fia ártatlanul ül egy börtönben. Sokat leveleznek. "Kedves Fiam, Samuel" Nagyon szomorú vagyok, mert nem tudok a kertemben krumplit ültetni. Biztos vagyok benne, hogy ha itt lennél, tudnál nekem segíteni felásni a kertet. Szeretlek. Mama. Másnap Mama levelet kap a fiától. Kedves Anyám. Ne nyúlj a kerthez. Ott rejtettem el a hullát. Én is szeretlek. Samuel. Másnap hajnali 4-kor lerohanja az öreg házát az FBI, CIA, a Ranger-ek és a Nemzetbiztonsági Hivatal is. Átkutatják a házat és felássák az egész kertet, minden millimétert átkutatnak, de semmit sem találnak. Aztán reggel csalódottan távoznak. Másnap az anyja újra levelet kap a fiától: Kedves Mama! Remélem mostanra már fel van ásva a kerted és ültethetsz bele krumplit. Sajnos csak ennyit tudtam innen tenni érted. Szeretlek. Samuel
:))

Volkswagen kisbusz megy az úton, megállítja a rendőr:- Gratulálok, a hónapban Ön az első, aki nem követett el szabálysértést! Ötvenezer forint jutalmat kap a rendőrségtől!- Ááh, kösz.- Csak úgy kiváncsiságból, mire költi majd?- Azt hiszem leteszem a jogsit.Az anyósülésről megszólal a feleség:- Ááá, biztos úr, ne is figyeljen az uramra, kicsit félrebeszél, ha iszik.A süket anyós megszólal a hátsó ülésről:- Ez egy rendőr? Mondtam, hogy nem a lopott kocsival kellett volna jönni!Ekkor egy felettébb gyanús külsejű, turbános, szakadt férfi száll ki a csomagtartóból:- Na, akkor ez itten már a határ?

Egy munkanélküli jelentkezett a Microsofthoz, takarítói állásra. A HR-es behívta, elbeszélgetett vele, és tesztelte: söpörje fel a padlót, és utána azt mondta: - Ok, felveszlek, add meg az e-mail címedet, és elküldöm neked a megfelelő formanyomtatványokat, és a munkakezdés dátumát. A munkanélküli reménytelenül elmondja neki, hogy nincs számítógépe, és e-mail címe sem. A HR-es azt válaszolja, hogy akkor sajnálja, de mivel nincs e-mail címe, virtuálisan nem is létezik, és ha nem létezik, nem tudja felvenni. A munkanélküli kijön, nem tudja, mihez kezdjen összesen, 10 dollárral a zsebében. Elhatározza, hogy bemegy egy boltba, és vesz a maradék pénzén egy láda paradicsomot, és háztól házra jár, kínálja a paradicsomot, és két órán belül megduplázza a tőkéjét. Ismét vesz paradicsomot, ismét házaknál adja el, és így a végén 60 dollárja van.Ekkor realizálja, hogy pénzt ezen a módon is kereshet, és ettől kezdve minden nap kora reggeltől késő estig így keres pénzt, megtriplázva, négyszerezve minden nap a pénzét. Pár héttel később vesz egy szekeret, majd egy kamiont, majd egy kis flotta házhoz szállító kamiont. 5 év elteltével a hajdani munkanélküli az USA legnagyobb élelmiszer kereskedelmi láncának tulajdonosa.Gondol ezért a családja jövőjére, és elhatározza, hogy életbiztosítást köt. Felhív egy biztosítási ügynököt, választ egyfajta biztosítást, és amikor a beszélgetés befejeződik, az ügynök megkérdezi, milyen e-mail címre küldheti az ajánlatát.A férfi azt válaszolja, nincs e-mail címe.Furcsa, válaszolja a biztosítási ügynök, nincs e-mail címe, és mégis mennyi mindent elért, vajon mi mindenre vitte volna, ha lett volna e-mail címe?A férfi gondolkodik, majd azt válaszolja: -Valószínűleg takarító lennék a Microsoftnál. =))

Shyen

Shyen írta:

szerk. by Anna
Többször szóltunk már, hogy az ilyen tartalmú vicceknek nem itt a helye

Bár szerintem nem volt durva vicc, elnézést kérek.

G Lamaro: ez jó.

G Lamaro

Meg történt eset.:
Az Eagle Rock középiskola diákja nyerte el az első díjat az 1997. év április 26-án megrendezett Idaho Falls Középiskolai Tudományos Konferencián.
A dolgozatával azt akarta bemutatni, mennyire rá vannak már hangolódva az emberek a tudománnyal való handabandázásra, és a környezet lerombolásától való félelemre.
Elkészített egy felhívást a "dihidrogén monoxid" vegyület betiltására, és utána megnézte, mennyire tudja meggyőzni az embereket, hogy aláírásukkal támogassák. A betiltás támogatására a következő okokat hozta fel:
1. a vegyület erőteljes izzadást és hányást képes okozni
2. a savas esők egyik fő komponense
3. gáznemű halmazállapotban égési sérüléseket okozhat
4. nagy mennyiségű belélegzése fulladást okoz
5. hozzájárul a természet eróziójához
6. erősen csökkenti az autófékek hatékonyságát
7. kimutattak rákos daganatokban.
A diák 50 embert kért fel a betiltást sürgető felhívás aláírására. 43 aláírta. 6 azt mondta, még gondolkodik. 1 tudta mindössze, hogy a dihidrogén monoxid (H2O) a víz kémiai elnevezése.

Shyen

szerk. by Anna
Többször szóltunk már, hogy az ilyen tartalmú vicceknek nem itt a helye

From: Nilla blogja.
És még egy innen:

- Ez a mai fiatalság! Szörnyű hogyan öltözködik! Például ott, az a fiú!
- Az a fiú az én lányom.
- Elnézést, nem tudtam, hogy ön az anyja.
- Az apja vagyok.

És még egy:

Tíz dolog, amit csak a Nők értenek meg:
01. Hogy néha öt pár fekete cipő sem elég.
02. Hogy mi a különbség a törtfehér, a halvány vajszín és a krémszín között.
03. Hogy sírni néha olyan jó.
04. Hogy a 9990 forint, miért csak 9000?
05. Hogy mitől fogyókúrás ebéd a saláta, a diétás kóla, és egy nagy adag vaníliafagyi epres tejszínhabbal.
06. Hogy milyen érzés kiárusításkor feleannyiért hozzájutni egy olyan darabhoz, amire tulajdonképpen semmi szükség nem volt.
07. Hogy minden fürdőszobai mérleg rosszul kalibrál.
08. Hogy egy jó pasit nehéz találni, de egy jó fodrászt majdnem lehetetlen.
09. Hogy egy telefon beszélgetés két nő között miért nem lehet tíz percnél rövidebb.
10. És persze mindezeken felül a legfontosabb: A többi nőt.

Shyen

xorina írta:

"A sláger az a zene, ami a füleden megy be, és a könyöködön jön ki."

"Az este, ahogy feküdtem az ágyamban, és bámultam a csillagokat, arra gondoltam: hova a francba lett a tető?"

"Már előző életemben sem hittem a lélekvándorlásban."

Ezeket ismerem.

Nagyon jók!

xorina

Néhány vicces graffiti:

"Nem szabad vizet inni, mert az nagyon erős ital. Fenn tartja azokat a nagy hajókat."

"Vannak olyan zebrák, akik a rács mögé is beállnak, hogy fehér lónak lássák őket."

"A sláger az a zene, ami a füleden megy be, és a könyöködön jön ki."

"Az este, ahogy feküdtem az ágyamban, és bámultam a csillagokat, arra gondoltam: hova a francba lett a tető?"

"Már előző életemben sem hittem a lélekvándorlásban."

"Én már láttam ezt a filmet, csak másról szólt."

"Utálom a házimunkát! Az ember beveti az ágyat, elmosogat, és fél év múlva kezdheti elölről."

csajmacska

felgyülemlett nálam egy csomó megosztásra váró vicc:

Nem mindegy:

Nem mindegy, hogy kurvával vízben szexelni, vagy kurvával szex közben vizelni.
Nem mindegy, hogy vidd ki a bilit, vagy idd ki a bilit.
Nem mindegy, hogy élvezed a halmazokat, vagy halmozod az élvezeteket.
Nem mindegy, hogy farkasokkal táncoló, vagy táncosokkal farkaló.
Nem mindegy, hogy az okos hülyéskedik, vagy ha a hülye okoskodik.
Nem mindegy, hogy mire fekszel: nedves kőre, vagy kedves nőre.
Nem mindegy, hogy vizibusz, vagy buzi visz!
Nem mindegy, hogy szemüveged van, vagy üvegszemed.
Nem mindegy, hogy a nyomodba lépnek, vagy a lépedbe nyomnak!
Nem mindegy, hogy tanya a Bakonyban, vagy banya a takonyban.
Nem mindegy, hogy erek között egy injekció, vagy ínyek között egy erekció.
Nem mindegy, hogy véres párbaj, vagy páros vérbaj.
Nem mindegy, hogy vörös szalag, vagy szőrös valag.
Nem mindegy, hogy helyet cserélni, vagy csehet herélni.
Nem mindegy, hogy kecsesen ringó fecske, vagy recsegve fingó kecske.
Nem mindegy, hogy köhögve röpülsz, vagy röhögve köpülsz.
Nem mindegy, hogy erek közt szelektálni, vagy szelek közt erektálni.
Nem mindegy, hogy alázatos egyházi atya, vagy gyalázatos fegyházi gatya.
Nem mindegy, hogy az én garázsom akkora, mint a szomszéd háza, vagy a szomszéd garázsa akkora, mint az én házam.
Nem mindegy, hogy helikopter, vagy Harry Potter.
Nem mindegy, hogy kicsapongás, vagy picsakongás.
Nem mindegy, hogy elfoglalt kurva, vagy kurva elfoglalt.
Nem mindegy, hogy tengeri csata csúcspontja, vagy csengeri tata púpcsontja!
Nem mindegy, hogy víz alatt szexelni, vagy szex alatt vizelni.

Van pár elég gagyi, de a legtöbb nagyon találó.

- Pistike, te ázol odakinn?
- Nem teázok, engedjetek be! XD

- Mi az igazi gyorsétel?
- A huss leves.

Két csoki/süti közül melyik a fiú?
- A mogyorós.
- És két csapágy/toll közül?
- A golyós.
- És két cseresznye/alma közül?
- A kukacos.
- És két tej közül?
- A zacskós.

xorina

Lehet, hogy régi, de még mindig annyit nevetek ezen:

Egy idős úrnak éveken át komoly hallási nehézségei voltak.
Végül úgy döntött, hogy orvoshoz fordul. Az orvos ellátta őt egy hallókészülékkel, amelynek segítségével ismét 100%-osan hallott.
Egy hónap múlva az úr visszament az orvoshoz, aki megvizsgálta és így szólt:
- Tökéletes a hallása. A családja biztosan boldog lehet, hogy maga megint újra tökéletesen hall.
- Óh, még nem árultam el nekik. Csak üldögélek és figyelem, mit beszélnek. Azóta már háromszor változtattam meg a végrendeletemet.

sara

- Anyuuuu, kaphatok kutyát karácsonyra?
- Nem, kisfiam, pulykát kapsz, mint mindenki más.

=))

(:Réka:)

Egy kisboltban dolgozom. A múltkor egy vevő a pulton felejtette a mobilját. Megnéztem rajta a címlistát, és felhívtam a Mama feliratnál jelzett telefonszámot. Elmondtam a hölgynek, hogy a fia telefonja nálunk van. - Azonnal intézkedem - válaszolt a Mama. Kis idő múlva megcsörrent a mobil, felvettem: - Halló? - Kisfiam, a kisboltból telefonáltak, hogy náluk van a mobilod, menj érte!

Shyen

*kiscsillag* írta:

Shyen írta:

Az ördög sosem alszik. Fülig csipás a rohadék.

(

)

Vavyan Fable?!

Jah. Mostanában sokat olvasom

G Lamaro

Erről eszembe jutott egy megtörtént eset:
Kádár Jánost megkérdezték egyszer egy riportban, hogy mennit készül a beszédeire?
- Az attól függ, mennyi ideig beszélhetek.
- Mondjuk 10 perc?
- Olyan 2-3 nap alatt készülök fel rá.
- Ha fél órát beszélhet?
- Fél napra van szükségem.
- Ha 2 órás az időkorlát?
- Úgy fél óra kell...
- És ha nincs időkorlát szabva?
- Kezdhetem? - kérdezett vissza mindenki Jani Bácsija mosolyogva.

SiriusBlack

Kihirdetnek egy világméretű káromkodási versenyt.
Bemegy az amerikai,káromkodik 15 percet.
Bemegy a német,káromkodik 20 percet.
Bemegy az egyszeri magyar ember, megbotlik a küszöbben,káromkodik 30 percet, majd megkérdi:
-Kezdhetem?

Noszi

Egy minneapolisi házaspár eldöntötte, hogy Floridába megy felmelegedni egy különösen fagyos télen. Úgy tervezték, hogy ugyanabban a hotelben szállnak meg, ahol a mézesheteiket töltötték 20 évvel azelőtt.Mozgalmas programjuk miatt nehéz volt összeegyeztetni az utazási időpontot, ezért a férj pénteken, a feleség pedig a következő napon repült Minneapolisbó l Floridába. A férj bejelentkezett a hotelbe, ahol a hotelszobában egy számítógép is volt, nem úgy mint évekkel azelőtt, és eldöntötte, hogy küld egy e-mailt feleségének. Véletlenül azonban kihagyott az e-mail címből egy betűt, s anélkül, hogy észrevette volna a tévedést, elküldte a levelet a rossz címre. Közben ... valahol Houstonban ... egy özvegy épp a férje temetéséről érkezett haza, akit az Úr hazahívott az ő dicsőségébe, egy szívinfarktus után. Az özvegy elhatározta, hogy megnézi a barátoktól és rokonoktól érkezett e-maileket. Miután elolvasta az üzenetet, visított és elájult. Fia berohant a szobába, édesanyját a földön találta, majd felpillantott a képernyőn található szövegre: Szerető feleségemnek Időpont: 2005 okt.13, péntek Tárgy: megérkeztem! Drága szerelmem, Tudom, meg vagy lepődve, hogy üzenetet kapsz tőlem.Már számítógépük is van az ittenieknek és lehet szeretteinknek e-mailt küldeni. Épp most érkeztem meg és jelentkeztem be. Minden elő van készítve a holnapi érkezésedre és már nagyon várom, hogy találkozzunk. Remélem, hogy az utazásod olyan csendes lesz, mint az enyém. PS.... Tényleg nagyon meleg van idelent!!!

Cold Russel

Ez itt egy galéria, egy lány az Én kicsi pónim lovacskákat dolgozta át, van My little Batman, My little Princess Leia, ilyenek.

*kiscsillag*

Shyen írta:

Az ördög sosem alszik. Fülig csipás a rohadék.

(

)

Vavyan Fable?!

ukume

Haláli tények:

- Régen a távíró-berendezések tesztelésére a “quick brown fox jumps over the lazy dog” (gyors barna róka átugorja a lusta kutyát) mondatot használták, mivel ez tartalmazza az angol ABC összes betűjét. :))

- Az Apollo 11 landolásakor már csak 20 másodpercre elegendő üzemanyaggal rendelkezett. (Mák, hogy vittek magukkal =))

különben ott dekkolhattak volna, míg meg nem érkezik a váltás :))

)

- A pókháló egy hihetetlenül erős anyag: a vastagságához viszonyítva jóval erősebb, mint az acél. Szakértők szerint egy ceruzavastagságú pókháló kötél meg tudna állítani egy Boeing 747 óriásgépet repülés közben.

(Ha lenne egy repülőm, eskü kipróbálnám.)

- Tavaly összesen kb. 3,6 millió dollár értékű pénzérmét dobtak az USA szökőkútjaiba. (H*lye amcsik =))

)

- Az űrhajósoknak űrutazás előtt nem szabad babot enniük, mert az űrruhában kibocsájtott gáz sérülést okozhat. (Azért az milyen ciki lehet már, ha azzal viszik kórházba, hogy fingott, és megsérült tőle... =))

)

- Egyes számítások szerint az emberi agy tárolókapacitása 1 trillió bit, vagy 1164153 gigabyte. (Az sokkal érdekesebb, hogy a többség a felét se használja... >:)

)

- 1883-ban Indonéziában, a Krakatoa vulkán kitörése után a helyi lakosok a por miatt a naplementét zöld színűnek, míg a holdat kéknek látták. A hold a kitörés után még két éven át megőrízte kék színét.

(De jó nekik. :))

)

- A legerősebb emberi izom a nyelv. (Ja, az tornázik a legtöbbet.

)

- A szőrös láb anyai ágról örökölhető. (Tanulság: Aki ezt kitalálta, ezzel magyarázza, hogy úgy néz ki a lába, mint aki most diszidált a Majmok bolygójáról. :))

)

- Az első e-mailt 1972-ben továbbították az Interneten keresztül. (Foglaljuk imáinkba az illető nevét.

)

- 111 111 111 × 111 111 111 = 12345 678 987 654 321 (És tényleg!!! =))

)

- A Tyrranosaurus Rex legközelebbi ma is élő rokona: a csirke. (Hát a hasonlóság szembeszökő, ez tény... :-?

)

- A lézersugár feltalálása után egy ideig a sugár erejét Gillette-ben mérték, ami azt mutatta, hogy hány Gillette borotvapengét volt képes átlyukasztani. (Hát fiúk... =))

)

- Egy tehenet be lehet rúgatni, ha almával eteted. (És van, akit fizetnek azért, hogy ezekre rájöjjön...? =))

)

Shyen

Ginerva Piton írta:

A BOLDOG Nők 5 TITKA

1. Fontos, hogy egy olyan férfit találj, akivel megoszthatod a
felelősségeket és a háztartási munkát, és hogy legyen egy jól fizető
állása, és imád veled hancúrozni.
2. Fontos, hogy egy boldog férfit találj, aki imád táncolni, utazgatni
és mindig megnevettet, és imád veled hancúrozni.
3. Fontos, hogy egy romantikus férfit találj, akire érzelmileg
támaszkodhatsz, anélkül, hogy ő ezt kihasználná,és ráadásul
nem hazudik, és imád veled hancúrozni.
4. Fontos, hogy egy olyan férfit találj, aki tökéletes szerető és imád
veled hancúrozni.
5. Fontos, de nagyon fontos, hogy ez a 4 férfi ne ismerje egymást!

6. És sokszor ismételgesd: Ez a valóság! Ez a valóság! - egyszer talán elhiszed majd.

Ginerva Piton

A BOLDOG Nők 5 TITKA

1. Fontos, hogy egy olyan férfit találj, akivel megoszthatod a
felelősségeket és a háztartási munkát, és hogy legyen egy jól fizető
állása, és imád veled hancúrozni.
2. Fontos, hogy egy boldog férfit találj, aki imád táncolni, utazgatni
és mindig megnevettet, és imád veled hancúrozni.
3. Fontos, hogy egy romantikus férfit találj, akire érzelmileg
támaszkodhatsz, anélkül, hogy ő ezt kihasználná,és ráadásul
nem hazudik, és imád veled hancúrozni.
4. Fontos, hogy egy olyan férfit találj, aki tökéletes szerető és imád
veled hancúrozni.
5. Fontos, de nagyon fontos, hogy ez a 4 férfi ne ismerje egymást!

Noszi

Bocs, ha már volt.

Egy fiatalember ajándékot szeretett volna vásárolni a kedvese születésnapjára, és mivel még csak rövid ideje jártak együtt, hosszas fontolgatás után úgy döntött, hogy egy pár kesztyű lenne a legmegfelelőbb: romantikus, de nem túl személyes. Kedvese húga elkísérte őt a Nordstrom áruházba és megvették a kesztyűt. A húg bugyit vett magának. Csomagolás közben azonban az eladó összekeverte a ruhadarabokat és a húgé lett a kesztyű, a kedvesé pedig a bugyi. A fiatalember ellenőrzés nélkül lezárta a csomagot és elküldte kedvesének a következő kísérő levéllel együtt: "Azért választottam ezt, mert úgy vettem észre, hogy nem szoktál ilyet viselni, mikor este találkozunk. Ha a húgod nem lett volna velem, a hosszú gombosat választottam volna, de ő is rövidet visel, amit könnyebb levenni. Ez az árnyalat nagyon kényes, de az eladóhölgy megmutatta a sajátját, amit az elmúlt három hétben viselt és alig volt még koszos. Felpróbáltattam vele a tiedet és igazán jól nézett ki benne. Bárcsak ott lehetnék veled, hogy én adjam rád elsőnek, mert nem kétséges, hogy más kezek is érinteni fogják, mielőtt még találkozhatnánk. Amikor leveszed, ne felejts el kicsit belefújni mielőtt elteszed, mert a hordástól természetszerűleg kicsit nedves lesz. Gondolj csak arra, hányszor fogom megcsókolni az elkövetkezendő évben. Remélem pénteken is rajtad lesz. Szeretettel... U.i.: A legutolsó divat szerint vissza kell hajtani, hogy kilátsszon egy kis szőr." 2007.03.25 9:42

Shyen

Az ördög sosem alszik. Fülig csipás a rohadék.

(

)

ukume

Bölcsességek:

A sör lassan butít. De nem baj, én ráérek...

Az igazi kolléga nem csak ÍGÉRGET, hanem be is TART!!

Olyan nincs, hogy valami nem sörnyitó!

A Biblia arra tanít, hogy szeresd felebarátodat. A Káma Szutra pedig
megmagyarázza, hogyan.

A véleménycsere az, amikor bemész a főnöködhöz a véleményeddel és az övével jössz ki.

A pénz nem boldogít. Egy ember, akinek három milliárdja van, semmivel sem boldogabb, mint akinek csak kettő van.

Az egészség valószínűleg a halál leglassabb formája.

A WORD elszáll, az írás megmarad.

A szálka a hal bosszúja.

Az ámokfutás a jövő tömegsportja.

Jó dolog a skizofrénia. Legalább tudok magammal sms-ezni.

Az önző csak magára gondol. Az irigy másokra is!

A hülye ötletek valósulnak meg a leggyorsabban...

A legügyesebb állat az ürge, hiszen búzával teli pofazacskóval is képes repülni, miközben egy baglyot egyensúlyoz a hátán.

Ha valakinek folyamatosan karikás a szeme, az csakis az ördög lehet, mert az sohasem alszik.

Ha megéred a százat, akkor megúsztad. Nagyon kevesen halnak meg százéves koruk után.

Több férfi hagyná ott a családját, ha tudná, hogyan kell összecsomagolni.

Nem vagyok hajlandó szellemi párbajra egy fegyvertelen emberrel!

Kétféle ember létezik: az egyik mindig megmondja, mit gondol, a másiknak vannak barátai.

Meghalni nem is olyan rossz - de másnap szörnyen rosszul érzed magad.

Hogy van ez? Mindenki szeretne a mennybe jutni, de senki sem akar meghalni.

Azt mondják, a férfiak állandóan a szexre gondolnak. Ez nem igaz, eszükbe jut a sör is.

A stressz az, amikor üvöltve ébredsz fel, aztán rájössz, hogy nem is aludtál. =))

Ha a pénz nem boldogít benneteket, akkor adjátok ide!

A munka azoknak való, akik nem tudnak horgászni.

A sláger az a zene, ami a füleden megy be és a könyöködön jön ki.

Régebben csak úgy futottak utánam a nők, de ma már nem lopok retikült.

Öregembernek a félrelépés már csak a tizedik emeleti ablakban izgalmas.

A negyedik Martini után a férjem gusztustalan állattá válik. Az ötödik
után elájulok.

Ha megígérem, hogy hiányozni fogsz... elmész? =))

Az életem egy film, melynek nem túl jó a szereposztása és ráadásul a sztoriját sem értem.

A férfi olyan, mint a hűtőtáska. Töltsd meg sörrel, és bárhova magaddal viheted.

Csakis azért kezdtem el 50 évesen kocogni, hogy újra lihegést halljak.

Mindenki jó valamire. Ha másra nem, hát elrettentő példának.

Sose nézd meg a víz mélységét két lábbal.

A nők két problémával küzdenek: nincs mit felvenniük és nincs elegendő
helyük, ahol ezt a semmit tárolhatják. *én a könyvekkel vagyok hasonlóan :))

*

A számítógépekkel nagyon gyors és pontos hibákat lehet elkövetni.

Mit teszel, ha látod, hogy egy védett állat eszik egy védett növényt?

Jegyezd meg: pótolhatatlan vagy. Éppúgy, mint bárki más.

Addig röhögtünk a főnök viccén, amíg megértettük, hogy az a mai feladat... :))

Én már csak úgy vagyok a munkakedvvel mint az egyszerű lány a szombati buli után: Vagy megjön vagy nem...

Okos vagy, ha csak a felét hiszed el annak, amit hallasz. Zseniális, ha tudod, melyik felét... =))

Luna Black

deathcoil írta:

Viccek 'pihent' formában:
A székely meg a fia

gyáá

kb már egy hónapja ezen röhögök, nagyon agyament

deathcoil

Viccek 'pihent' formában:
A székely meg a fia

Yasmine

(Ha esetleg korábban már volt, elnézést.)

Zenekritikai eufemizmusok szótára

Az album megosztotta a rajongókat = annyira szar volt, hogy csak a legelvakultabb fanatikusok bírták egynél többször végighallgatni.

A koncerten ugyan maradtak üres helyek, de a hangulat elsőosztályú volt = mindössze három kiöregedett, farmerdzsekis rocker ugrált részegen az első sorban.

Az új album megértéséhez idő kell = annyira progresszív, hogy az ember agya képtelen feldolgozni a beérkező jeleket, úgyhogy inkább benyom valami könnyed Metallicát.

A feloszló banda tagjai közt nincs harag, és sok sikert kívánnak egymásnak = Legszívesebben szükségtelenül véres és kegyetlen módszerekkel nyírnák ki egymást, és remélik, hogy a másikra ráesik egy Boing 747-es.

A zeneszám hangszerelése meglehetősen újszerű = a dob úgy szól mintha három óvodás ütne egy vasfazekat, a gitáreffekt pedig inkább hasonlít egy nyugdíjas néni kerekesszatyrának csikorgásához, mint gitárhanghoz.

A koncert sajnos elmarad a frontember váratlan megbetegedés miatt = több drogot szívott fel, lőtt be és nyalt fel tegnap, mint Ozzy a 80-as évek alatt, és most épp az egyik kórházban nyáladzik 45 infúzióra kötve.

A zenekar úgy nyilatkozott, hogy a banda visszatér régi önmagához = mivel nem tudnak semmi újat kitalálni, így újra lejátszák ugyanazt mint 20 évvel ezelőtt, csak más sorrendben, és több torzítással.

Nemámka

lol, a rendőrfőnök mindig néger :))

és tényleg

meg a 27.es is jó meg a 45ös

ukume

Én ezen behaltam:

http://www.youtube.com/watch?v=L0cj42piVaA&feature=fvw

=))

(:Réka:)

45 (+1) dolog, amit sosem tudnál az amerikai filmek nélkül

1. Egy nyomozás során feltétlenül szükséges legalább egyszer ellátogatni egy sztriptízbárba.

2. Amerikában minden telefonszám 555-tel kezdődik.

3. A legtöbb kutya halhatatlan.

4. Ha üldöznek egy városban, bármikor találhatsz egy utcai felvonulást, amiben elvegyülhetsz.

5. Vannak különleges L-alakú takarók, amelyek az ágyon fekvő nőnek a hónalj vonaláig érnek, viszont a mellette fekvő férfinak csak a derekáig.

6. Minden bolti papírszatyor tartalmaz legalább egy francia kenyeret.

7. Bárki könnyedén le tud szállni akármilyen repülőgéppel, feltéve, hogy valaki rádión szóbeli utasításokkal látja el.

8. A rúzs sosem kopik le, még búvárkodás közben sem.

9. Bármely épület szellőzőrendszere tökéletes búvóhely. Senkinek nem fog eszébe jutni ott keresni, miközben te könnyedén eljuthatsz az épület bármelyik részébe.

10. Ha újra kell töltened a fegyvered, mindig lesz nálad lőszer, még akkor is, ha addig nem volt nálad.

11. Szinte biztos, hogy bármilyen csatát vagy háborút túl fogsz élni, ha nem követed el azt a hibát, hogy a barátnőd/menyasszonyod fényképét mutogatod a társaidnak.

12. Ha német tisztnek akarod kiadni magad, nem szükséges a nyelvet ismerned. A németes akcentus is megteszi.

13. Ha a várost természeti katasztrófa vagy valamilyen szörny fenyegeti, a polgármester elsősorban az idegenforgalom vagy a közelgő művészeti kiállítás miatt fog aggódni.

14. Párizsban az Eiffel torony minden lakás ablakából látható.

15. Egy férfi nem mutat fájdalmat a legkegyetlenebb verés közben sem, de nyögni fog, ha egy nő megpróbálja kitisztítani a sebeit.

16. Ha egy nagy üvegtábla látható, valakit hamarosan keresztülhajítanak rajta.

17. A rendőrfőnök mindig néger.

18. Amikor kifizeted a taxit, ne nézz a pénztárcádba, csak vegyél ki egy bankót találomra és add át. Ez mindig megfelelő összeg lesz.

19. A fajkeveredés bármely földi és földönkívüli lény között lehetséges.

20. A konyhákban nincs villanykapcsoló, így ha belépsz a konyhába, csak nyisd ki a hűtőszekrény ajtaját és azzal világíts.

21. Egy kísértetjárta házban a nők mindig a legtöbbet mutató alsóneműben indulnak a zajok eredete után nyomozni.

22. Egy szövegszerkesztő programban soha nem látható kurzor vagy fejléc, viszont a programot használni csak jelszóval lehet.

23. Az anyák reggel rutinszerűen tojást, szalonnát és palacsintát sütnek a családnak, bár a férjnek és a gyerekeknek nincs idejük, hogy megegyék.

24. Az autók egy baleset után szinte mindig felrobbannak, és lángokban törnek ki.

25. A rendőrfőnök vagy felfüggeszti a sztár detektívet - vagy legfeljebb 48 órát ad neki az ügy befejezésére.

26. Egyetlen gyufa (vagy zseblámpa) képes bevilágítani egy stadion méretű termet.

27. A középkori parasztoknak tökéletes fogsoruk volt.

28. Noha már a 20. században léteztek olyan fegyverek, amikkel lehetséges látótávolságon túli célra tüzelni, a 23. századi haditechnika el fogja veszíteni ezt a képességet.

29. Egy rémálomból ébredő ember azonnal egyenesen felül az ágyban és égnek álló hajjal sikoltozni kezd.

30. Egy telefonbeszélgetés elején és végén nem kell hallózni, illetve elköszönni.

31. Egyenes úton vezetve is muszáj a kormánykereket minden pillanatban vadul jobbra-balra rángatni.

32. Minden bomba időzítőszerkezete nagy piros LED-es kijelzővel van ellátva, hogy tudni lehessen mikor fog robbanni.

33. Mindig találsz üres parkolóhelyet közvetlenül amellett az épület mellett, amelyet meg akarsz látogatni.

34. Egy nyomozó csak akkor tud megoldani egy ügyet, ha felfüggesztették és elvették a fegyverét.

35. Ha úgy döntesz, hogy táncolni kezdesz az utcán, mindenki az utcán tudni fogja a tánclépéseket.

36. Egy laptoppal képes vagy behatolni bármely ellenséges földönkívüli civilizáció kommunikációs rendszerébe, és vírust tudsz juttatni a számítógépükbe.

37. Harcművészetnél soha nem számít, hogy mennyivel többen vannak az ellenfeleid, ők türelmesen ki fogják várni a sorukat és egyenként támadnak, megvárva amíg elintézted az előző ellenséget.

38. Ha valakit leütnek, soha nem szenved sérülést vagy agyrázkódást.

39. Egyetlen autós üldözésnél, géprablásnál, robbanásnál, vulkánkitöréskor, vagy idegen lények inváziójánál sem fog senki sokkot kapni.

40. A rendőrségen a nyomozók személyiségteszten esnek át, hogy garantáltan olyan társat osszanak be melléjük, aki mindenben a tökéletes ellentétük.

41. Egymás között minden külföldi angolul (szinkronizált filmekben magyarul) beszél, ha egyedül vannak.

42. Mindig találhatsz láncfűrészt, ha szükséged van egyre.(á'la Doom)

43. Bármely zárat ki tudsz nyitni egy hitelkártyával, vagy egy gémkapoccsal másodpercek alatt - kivéve, ha ez az az ajtó, ami mögött gyerek van bezárva egy égő épületben.

44. Egy elektromos kerítés, amely képes megölni egy dinoszauruszt, semmi maradandó károsodást nem fog okozni egy 8 éves gyerekben.

45. A TV-híradó mindig tartalmaz egy olyan riportot, amely téged abban a pillanatban személyesen érint.

És a ráadás: Ha az irodádban az asztal mögött ülve meghallod a pisztolylövést, még mindig van időd elhajolni a lövedék elől.

Cold Russel

XD

‎- Móricka, határozd meg a szél fogalmát!
- A szél egy olyan jelenség, amelynek nagyon sürgős dolga van.

Tanár osztja ki a dolgozatokat. Az egyik diák padjánál megáll.
- Remélem, most utoljára kaptalak rajta a puskázáson!
- Én is...

Tanár:
- Mondjátok meg nekem gyerekek, hogy kit nevezünk képmutatónak?
Móricka:
- Képmutató az a gyerek, aki reggel mosolyogva jön iskolába.

Egy kubai iskolában történelem órán híres külföldi emberekről tanulnak a gyerekek.
- Miről volt híres Kolumbusz Kristóf? - kérdi a tanárnő.
- Vízum nélkül jutott el Amerikába.

Móricka újságolja otthon:
- Hatósági személy megvesztegetésének kísérletével vádolnak.
- Téged? - kérdi az aggódó papa.
- Igen. Kockacukrot adtam egy rendőrkutyának.

BKV ellenőr:
- Jegyeket, bérleteket kérek!
Pistike:
- Anyád tudja, hogy kéregetsz?

A diliházban cseng a telefon:
- Elnézést, az 568-as cellában van valaki?
- ... nincs.
- Éljen, sikerült megszöknöm!

‎- Elnézést, megmondaná, melyik a túloldal?
- Az ott szemben.
- Hát most már tényleg meghülyülök! Onnan meg ideküldtek!

Kidy

LOL

feldobták az infó órámat

ukume

Lilyanjudyth írta:

Mit mond a hatalmas kráter a kicsi gödörnek?
Luk, én vagyok az apád!

:))

Lily... ááááh, ez haláli volt!!! =))

Na, ezen felbuzdulva:
C-3PO utolsó mondata Vadernek: "Nahát, egy kolléga!"

Hasonlatok:
Eldőlt, mint a köztársaság sorsa...

Felborul, mint lépegető a hóba...

Pattog, mint Yoda a barlangban.

Lefagyott, mint Han Solo a fagyasztóban.

Értessz hozzá, mint Obi-Wan a Jedi neveléshez.

Jávorszarvas Skywoker: Az erdő legyen veled.

Vicc:
Luke és Obi-Wan beszélgetnek:
- Luke van itt Praktiker?
- Á itt csak OBI van Kenobi.

Hogy hívják a Star Wars filmek hivatalos médiatámogatóját?
- Yodafone

- Mondd, Yoda mester, hogyan lett belőled Jedi lovag?
- Hát, az úgy kezdődött, hogy kirúgtak a bábszínházból...

- Mi a címe a Star Wars orosz feldolgozásának?
- Vöröscsillagok háborúja.

- Mi az? Óvodában egy Jedi lovag?
- Oviban Kenobi.

- Ez az apád fénykardja volt.
- Húúú, hogyan kell bekapcsolni?
- Ne! Luke! Rossz irányba..."***Shhhhttttt***"...tartod...

Amikor Obi-Wan az erő sötét oldalláról beszélt még nem tudtuk hogy a Windows-ra utalt...

Amit a Csillagok Háborúja nélkül nem tudnánk:
- Minden lény tud angolul; amelyik nem beszéli, az is érti.
- Minden űrhajón van gravitáció.
- Az űrben vannak a robbanáshoz szükséges gázok.
- Az űrben terjed a hang.
- Minden bolygónak van légköre és már kolóniája is; továbbá a gravitáció a bolygó nagyságától függetlenül 1 G.
- Az űrhajókon sosem esznek vagy vécéznek, csak nézik az ablakon a hiperűrt, amiben fénysebességgel haladnak.
- Az űrháborúk során minden űrhajósnak egyértelmű, merre van fent és lent, előre és hátra.
- Az egész bolygó egyetlen nép és város.
- A lézerpisztoly tára és hatótávolsága végtelen; viszont hangot ad.
- Távoli civilizációk hülyén köszönnek, ellenben mindenhol ismerik a leszállási engedély fogalmát.

Star Wars összefoglaló, mint rendőrségi jegyzőkönyv:

Elkövető D. Vader birodalmi állampolgár, aki később a kapitányságon magát Jedi lovagként aposztrofálta, tettét egy 87, illetve 0 pengehosszúságú általa fénykardnak nevezett elektronikai eszközzel követte el, amelynek pontos működési mechanizmusát a kirendelt hatósági szakértő nem tudta megállapítani. Az elkövető a későbbi áldozattal, O.-Wan Kenobi-val (aki régi ismerőse) valamikor délután fél 4 és 4 között találkozott a Halálcsillag nevű szórakozóhelyen. Elkövető sérelmezte, hogy az áldozat megjegyzéseket tett sötét ruházatára, valamint jelenlegi munkakörét is éles hangon kritizálta. Előbb vitatkozni, majd dulakodni kezdtek melynek során O.-Wan Kenobi a helyszínen életét vesztette.

10 jel, ami arra utal, hogy túl sokszor láttad a Star Wars filmeket:

1. A kólás dobozodat az Erő segítségével próbálod kinyitni.
2. Csipogni és pityegni kezdesz, valahányszor arra kérnek, hogy kapcsolj be egy számítógépet.
3. A főnöködet következetesen Vader Nagyúrnak szólítod.
4. Elvárod a játékmacidtól, hogy istenként tiszteljen téged.
5. Amikor a főnököd ki akar rúgni, elmagyarázod neki a "Harag dühöt szül"; kezdetű gondolatmenetet.
6. A barátaidat egy zengő "Huta ya nolia!"; felkiáltással köszöntöd.
7. Meggyőződésed, hogy Michael Schumacher egy híres fogatversenyző.
8. Mentsük meg Chewie-t tüntetést tartasz az állatkerti gorillaketrec előtt.
9. Olyan ruhákat vásárolsz, amelyek színe jól megy a fénykardodhoz.
10. Panaszt teszel az utazási iroda főnökénél, miután sehol sem találtad a Naboo bolygót a katalógusban.

Viccek:
- Luke én vagyok az apád.
- Anyád!
- Mondom hogy az apád.

Ki beszél a legcsúnyábban a Star Wars-ból?
- C3-PO, mert állandóan kifütyülik a beszédét.

Az erő veled van! A többiek velem.

Han Solo mondja: Fantasztikus nő, vagy agyoncsapom vagy beleszeretek!"

Lilyanjudyth

Mit mond a hatalmas kráter a kicsi gödörnek?
Luk, én vagyok az apád!

:))

Cold Russel

Ez nem volt jó

Luke Skywalker és Han Solo mennek a sivatagban. Megszólal Luke:
- Az Erő velem van!
Erre Han:
- Velem meg az ivóvíz.

Oroszlán: Csináljunk bulit.
Béka: Igeeen! Lesz buli!!!
Viziló: Hozok kaját.
Béka: Igeeen! Lesz buli, lesz kaja!!!
Krokodil: Hozok piát.
Béka: Igeeen! Lesz buli, kaja, pia!!!
Oroszlán: Hozok nőket.
Béka: Igeeen! Lesz buli, kaja, pia, nők!!!
Oroszlán: Ezt a zöld kis bunkót meg itthon hagyjuk.
Béka: És nem jön a krokodil, yeeeeeeesssz!!!!!!

Két bolond kártyázik:
- Sakk!
- Te lökött, mondtam, hogy a dominóban nincsen gól, különben is én szerválok!!!

Castiel

Neked nincsenek lila tollaid, szóval nem tudsz olyan szépen repülni, mint én. :))

Na, de hogy ne csak off legyen:

A lelkész felesége vásárlás közben egy furcsa feliratra figyel fel a hentesboltban: "Pi-Csa sonka akció!"
Megdöbben a névtõl, és ráförmed a hentesre, hogy milyen profán szavakat ír ki, mire a hentes megnyugtatja, hogy ez egy új disznófajta,amit Pintér Csaba tenyészt,innen a "Pi-Csa"terméknév.
Az asszony úgy dönt, vesz belõle, és ebbõl készíti a vacsorát. Amikor a férje hazatér, õ már a konyhában ügyködik.
- Mi lesz a vacsora? - kérdezi a lelkész.
- Pi-Csa sonka - feleli az asszony.
A lelkész, akinek otthonában ilyen szó még soha nem hangzott el azelõtt, már éppen prédikálni akar a feleségének,de az asszony gyorsan közbeszól,és elmagyarázza,honnan a név. A lelkész kicsit zavarba is jön,hogy kételkedett az asszony jámborlelkûségében.
Este,amikor leülnek vacsoráznia hatéves fiukkal, a lelkész áldást mond, majd így szól a fiához:
- Add ide, kérlek, azt a Pi-Csa sonkát!
A gyerek tágra nyílt szemmel mered rá:
- Ez az fater! Te meg passzold ide azt a kurva krumplit!

Merengő Fórum

Viccek

Ki van itt