Merengő Fórum

=))

Én csak bénát tudok, de bevállalom bátran:)

Batman: Robin, menj le a henteshez, és hozz hurkát, de ne véreset!
Robin: Denevéreset!?

Apropó...(: Remélem még nem volt.

Három denevér él egy barlangban, Az éj eljöttével kirepül az első táplálékot keresni. Visszajön, és mutatja a véres fogait.
- Látjátok ott azt az erdőt?
- Látjuk.
-Na, ott él egy róka, én abból ittam ilyen jót.
Ezen felbuzdulva kirepül a második is. Kisvártatva visszatér, mutatja a véres száját.
- Látjátok ott azt a rétet?
- Látjuk.
-Na, ott él egy tehén, abból ittam én ilyen jót.
Itt már a harmadik sem bírja tovább, kirepül egy kis élelem után nézni. Nagy sokára visszajön, az egész feje csupa vér. A másik kettő izgatottan faggatja.
- Te jó, ég, mitől lettél ilyen véres!?
- Látjátok ott azt a templomtornyot?
- Látjuk bizony!
-Na, mert én nem láttam.

_________________
Azt gondolsz rólam,
amit csak szeretnél. Nem
változom tőle.

AKS

_________________
:x

Hát:)) Szellemes vagy, mint a Kerepesi temető:)

_________________
Azt gondolsz rólam,
amit csak szeretnél. Nem
változom tőle.

AKS

- Mi a különbség Schwarzenegger és valaha között?
- Schwarzenegger erősebb mint valaha...

- Mi lakik a tömegsírban?
- Csapatszellem.

egyik némettanárunk aranyköpése: Önállóan dolgozzatok, de lehet párban is.

_________________
Jafnan er hálfsögð saga, ef einn segir.
Mal einen Kreis
Wiener Kaiserschmarrn
Itt is megtalálsz: Tumblr, AO3

- Miért parkolnak olyan rosszul a nők?
- ???
- Mert a férfiak azt hitették el velük hogy ennyi: >_______________________________< a 30 centiméter.

- Mi a nő?
- Azon pontok halmaza, amely felállítja az egyenest.

- Hány méhecske fér el egy férfi gatyájában?
- Három. Két here és egy dolgozó.

- Miért dörzsölik a nők a szemüket reggel felkelés után?
- Mert nincsenek tökeik, amiket megvakarhatnának.

Szent Péternél egyszerre három ember jelentkezik felvételre. Péter úgy gondolja, elobb meghallgatja az embereket hogy hogyan haláloztak el. Az első elkezdi:
-Megyek haza és benyitok az ajtón. Látom hogy a feleségem anyaszült meztelen, és épp magára kap egy pongyolát. Rögtön tudtam hogy mi történt itt néhány perccel ezelőtt. Meglátván a nyitott erkélyajtót, odarohantam kinézni. Az alattunk levő erkélyen egy meztelen férfit pillantottam meg. Berohantam a lakásba, felkaptam a hűtőszekrényt, kirohantam vele az erkélyre, hogy ahhoz a tetűhöz vágjam, aki elcsábította a feleségemet. A hűtő azonban túl nehéz volt és magával rántott.
A második így szól:
- Meztelenül napoztam az erkélyen és épp készültem bemenni, amikor azt vettem észre, hogy egy hűtőszekrény zuhan felém. Ezek után elsötétedett előttem a világ.
A harmadik ennyit mond:
- Én csak ücsörögtem egy hűtoszekrényben. . .

_________________
„Az ember mindig legyen tisztában azzal, hogy kicsoda. Vagy, hogy ki nem.” J.R. Ward

=)) És én szívesen be is szállok a Batmobilba! XD

_________________
"I see God in birds, and Satan in long words"

Ah, ez fájt.



- Mit ne mondj a szellemnek?
- ???
- Csak a testemen keresztül!

A Multiplex mozi a következő filmeket kínálja:
- Vak asszony visszanéz!
- Véres lábnyomok a levegőben!
- A nagy zabálás (Etióp fantáziafilm)

- Mi az etióp filmdráma címe?
- ???
- Elfújt a szél.

A tizenegy éves Józsika bemegy a moziba, ahol éppen szexfilm megy, de egy perc múlva rohan kifelé. A portás kérdezi, hogy miért gondolta meg magát? Talán nem tetszett a szexfilm?
- Anyukám azt mondta, hogy ha valami csúnyát nézek, akkor kősziklává válok.
- Na és?
- Éreztem, hogy kezdődik!

Természetfilmesek utolsó mondatai:
- A kezemben tartott növényevő lábatlan gyíkot, csak a szakemberek tudják megkülönböztetni a hasonló kinézetű szakállas viperától...
- A mindenevő vándorhangyáknak talán egyetlen hibájuk a rossz látásuk, ezért nem is sejthetik, hogy a vonulási útjuktól csupán fél méterre állok...
- Ennél a kialudt tűzhányó kráterénél...
- Szerencsére a nyársas antilop bikák a párviadal közben csak egymásra figyelnek...
- Az ember nem is gondolná, hogy ilyen közel engednek magukhoz ezek a hatalmas testű gorillák...
- A jóllakott oroszlán emberre sohasem támad...
- A hírhedt emberevő medvét éppen 3 éve lőttek ki, pont itt a barlang bejáratánál...
- Ezek a jámbornak tűnő hatalmas fókák a szárazföldön esetlenül mozognak...
- Arra keressük a választ, hogy miért hagyja ott áldozatát az anakonda, ha ember jelenik meg a környéken...
- Az uráli bagoly tojójáról sok véres történetet mesélhetnek a madarászok, de szerencsére ez itt most egy hím...

Mozifilmek korhatárának elemzése:
- Korhatár nélkül: A hősnőt senki sem teszi magáévá.
- 14 éven felülieknek: A főhős magáévá teszi a hősnőt.
- 16 éven felülieknek: A negatív hős magáévá teszi a hősnőt.
- 18 éven felülieknek: Mindenki magáévá teszi a hősnőt.

A moziban épp elkezdődik a film, amikor a sor közepén egy szőke nő feláll, és sűrű bocsánatkérések közepette elkezd kievickélni a sorból. Az egyik néző megkérdi tőle:
- Mi az, miért megy ki, most kezdődik a film!
- Mert pont az előbb mondták be, hogy kapcsoljuk ki a mobiltelefonokat, én meg az enyémet kint hagytam a kocsiban.

- Miért mennek a szőke nők egyszerre 19-en moziba?
- ???
- Mert 18 alatt nem ajánlott a film...

- Ki az abszolút kövér?
- ???
- Aki ha elmegy a tévéd előtt, lemaradsz mindkét esti filmről.

_________________
"Sűrűsödik az éj, elkezdődik az őrségem. Nem ér véget halálom napjáig."
(Trónok harca című sorozat)

Favicc:

- Mit mondd Batman Robinnak mielőtt beszállnak a Batmobilba?
- ???
- Gyere Robin, szálljunk be a Batmobilba.

_________________

Dracoista Papnő - Slash Osztályvezető

Honnan lehet tudni, hogy magyar vagy?


-Ha több tejfölt használsz, mint ketchupot.
-Ha a paprika legalább olyan fontos, mint a só és bors.
-Ha valamelyik rokonod Attila, József, László, János vagy István.
-Ha szereted a Túró Rudit, de nem igazán tudod elmagyarázni a külföldieknek, mi az, amíg meg nem kóstolták.
-Ha külföldi barátaid megkérdezik, hogy hiszel-e még abban, hogy a Mikulás ajándékot hoz dec. 24-ről 25-re virradóra, - a válaszod némiképp zavart, hiszen a Mikulás nálunk dec. 6-án ajándékoz és amúgy karácsonykor a kis Jézus ajándékoz, és az ajándékok már 24-én este ott vannak.
-Ha nem beszélsz teli szájjal.
-Ha 5 percen keresztül tudsz egy levegővel káromkodni úgy, hogy nem használod ugyanazt a szót kétszer.
-Ha az eljegyzési gyűrűd az ellenkező oldalon viseled.
-Ha a vonat még el sem hagyta az állomást, de te már eszed a szendvicsed (általában egy fél paprika vagy paradicsom van benne) és többnyire rántott hús.
-Ha egy 79 km hosszú tavat magyar tengernek hívsz.
-Ha soha nem mész el otthonról vizes hajjal, mert megfázol, és mindig viszed a hajszárítót, ha külföldre mész.
-Ha tudod, mi az a pogácsa, dobos torta, kürtős kalács, főzelék, túrógombóc, és szereted is ezeket.
-Ha sokkal találékonyabb vagy, ami a csalást illeti, bármelyik nemzetnél.
-Ha a Micimackó és a Flinstone család sokkal viccesebb szinkronizálva.
-Ha tudod, hogy a „rézfánfütyülő rézangyalát” valójában egy káromkodás.
-Ha van névnapod, és senki nem érti, mire jó az.
-Ha gyümölcsöt használsz leveshez is.
-Ha tudod, hogy minden zseninek vagy hírességnek van magyar kapcsolata, vagy csak szimplán magyar.
-Ha mindenkinek elmondod, hogy a Rubik kocka magyar találmány.
-Ha esküszöl arra, hogy a fokhagyma és a mézes tea kiűzi belőled a nyavalyát k-kevesebb, mint egy nap alatt.
-Ha gyerekként folyton répát kellett enned, és arra a kérdésedre, hogy ”miért?”, a szüleid azt válaszolták, hogy „azért, hogy jobban tudj fütyülni”.
-Ha nehéz elmagyarázni, hogy családnév az első helyen van, vagyis ez nem a keresztneved.
-Ha boldog szülinapot kívánnak neked - meghúzzák a füled.
-Ha termálvíz vagy fürdő van a lakhelyeden, vagy legalább 10 km-en belül.
-Ha tudod, hogy melyik nemzet adta a legtöbb Nobel-díjast a világnak.
-Ha tudod, mi az a tepertős pogácsa.
-Ha azt hiszed, hogy ha esőben állsz, megnősz.
-Ha el tudsz beszélgetni idegenekkel a buszon vagy az orvosra várva intim dolgokról, de felháborodsz, ha az anyagi helyzetedről érdeklődnek.
-Ha nem jó a normál méretű párna, mert vagy óriásinak, vagy nagyon kicsinek kell lennie.
-Ha magyarul beszélsz külföldiekhez, de lassabban és hangosabban, hogy "értsék".
-Ha madártejet eszel desszertnek.
-Ha a mesék nem úgy végződnek, hogy örökké boldogan élnek, hanem hogy boldogan élnek, míg meg nem halnak.
-Ha a nagyid azzal "fenyeget", hogy ne vágj pofákat, mert úgy maradsz.
-Ha saját erős paprikát termesztesz az udvaron, vagy az erkélyen kis cserépben, hogy garantáld az erősségét.
-Ha azt ecseteled, hogy ne egyenek görögdinnyét augusztus 15-e után, mert Lőrinc belepisilt.

_________________
"I see God in birds, and Satan in long words"

A férj fintorogva eszi a vacsorát. A feleség aggódva kérdezi:
- Nem ízlik, drágám? Pedig a szakácskönyvből főztem.
- Akkor legközelebb a belső lapokat használd, mert a fedele kicsit kemény.

***

Kovács kérdi a haverját:
- Figyelj, te miért sántítasz?
- Semmiség, egy szimpla focibaleset!
- Nem is tudtam, hogy szoktál focizni.
- Nem is. Csak tegnap kikapott a válogatott, és mérgemben belerúgtam a tévébe.

***

A nyuszika vett magának egy új WC-t, ami tud zenélni. Egyszer odajön hozzá a farkas:
- Kipróbálhatom az új WC-t nyuszika?
- Persze, milyen zenét tegyek fel?
- Valami lassút.
- OK.
Órák múlva kijön a farkas,és a nyuszika kérdőre vonja:
- Milyen volt farkas?
- Mennyei...
Aztán a róka is odamegy:
- Kipróbálhatom az új WC-t nyuszika?
- Igen, milyen zenét tegyek fel?
- Valami gyorsat.
- Rendben van.
Pillanatok múlva kijön a róka, és a nyuszika őt is kérdőre vonja:
- Milyen volt róka?
- Szuper...
Később a medve rohan a nyuszikához:
- Nyuszika, ugye kipróbálhatom a WC-t, könyörgöm, mindjárt kijön...
- Természetesen medve, mondd milyen zenét tegyek fel?
- Mindegy, csak engedj már be, könyörgöm...
- Jól van...
Nemsokára kijön a medve, aki összeszarta magát. A nyuszika érdeklődik:
- Milyen volt, maci?
- Jó volt nyuszika, csak nem a himnuszt kellett volna beraknod...

***

Két szauna beszélget:
- Téged miért zártak be?
- Gőzöm sincs..

***

Mi az, amit sosem tudnál meg az USA-ról, ha nem néznéd a Baywatch című sorozatot?
1. Az amerikai férfiak és nők idejük 15 százalékát azzal töltik, hogy lassítva futnak a tengerparton.
2. Az amerikaiak óránként átlagosan majdnem kétszer fulladnak a tengerbe.
3. Ha valaki sok időt tölt a víz alatt, a mesterséges légzés mindig segít. Igazából soha, senki nem hal meg a fulladástól.
4. Az USA polgárai ha valami fontosat mondanak, utána 15 másodpercig nézik az óceánt elgondolkodva.
5. Az összes amerikai nő eszméletlen nagy mellekkel rendelkezik.
6. Ha Kaliforniában strandolsz, nagy esélyed van arra, hogy egy ékszertolvaj banda vagy terroristák fogságába kerülsz.
7. A legtöbb, nem vízparton végzett tevékenységüket az amerikaiak két percen belül befejezik.
8. Minden amerikai vízimentőnek sportkocsija és luxus háza van.
9. Furcsa módon a motorcsónakok - eltérően az autóktól - nem tudnak beszélgetni David Hasselhoffal.

***

- Hogy hívják zenei nyelven a férfiak sliccét?
- ???
- Nyitány a Varázsfuvolához.

_________________
:x

Ez fájt XD

_____________________________

A jótündér megállítja az erdőben az agresszív kismalacot:
- Szia agresszív kismalac, mivel találkoztunk, teljesítem egy kivánságodat!
- Csak egyet? Akkor dögölj meg!

_____________________________

A villamos elindul a megállóból, mikor egy ember a kocsi után ered, majdnem feugrik rá de a kerekek alá esik és azok levágják az egyik kezét és lábát de ő csak ugrál a villamos után és a maradék kezével elkapja a fellépő korlátját, de megint a kerekek alatt köt ki és elveszti a másik kezét és lábát is. Hason csattogva kígyózik a szerelvény után és foggal sikerül elkapnia a lépcsőt, felhúzza magát a peronra, amikor egy utas megkérdezi tőle:
- Uram, érdemes volt ilyen veszteségek árán elérnie ezt a villamost?
- IGEN! JEGYEKET BÉRLETEKET ELLENŐRZÉSRE KÉREM FELMUTATNI!!!

_____________________________

Napok óta bolyong két halálosan kimerült utazó a sivatagban, amikor már nem bírják tovább, és a földre rogynak.
Az egyikük benyúl a zsebébe, és egy kis zacskófélét vesz elő. Rekedten, a szomjúságtól cserepes ajkakkal kérdezi társát:
- Nem kérsz egy kis sósmogyorót?

_________________________________________

Egy ember nagyon fél a szellemektől, éjszaka mégis a temetőn keresztül kell átmennie a faluba. Óvatosan lépked, amikor egyszercsak kopácsolást hall. Észreveszi, hogy az egyik sírnál egy fickó a sírkövet vési.
- A francba, a szívbajt hozta rám... mit csinál itt maga az éjszaka közepén?
- Elírták a nevemet, azt javítom.

Egy ír, egy mexikói és egy szőke hapsi egy épület 20. emeletén dolgoznak.
Eljön az ebédidő, és az ír megszólal:
- Marhasült káposztával! Ha még egyszer ezt kapom ebédre, kiugrom az
épületből!
A mexikói is kibontja a kajáját és felkiált:
- Ma is burritó! Ha még egyszer ezt kapom, én is ugrom!
A szőke férfi is megnézi az ebédjét és megszólal:
- Már megint bolognai szendvics! Ha még egyszer ez lesz az ebéd, én is
ugrom Veletek!

Másnap, mikor az ír kinyitja az ebédes dobozát, látja, hogy megint marhasült
van káposztával. Puff, kiugrik a huszadikról.
A mexikói meglátja a burritót, ő is leveti magát a mélybe dühében.
A szőke pasas észreveszi a bolognai szenyót, kiugrik a többiek után,
neki is kampec.
A temetésen az ír felesége sírdogál:
- Ha tudtam volna, hogy ennyire utálja a marhasültet káposztával, sosem
raktam volna neki ebédre!
A mexikói neje is pityereg:
- Tacot vagy enchiladát is csomagolhattam volna szegénykémnek! Nem
gondoltam, hogy ennyire elege van a burritoból!
Mindenki a szőke férfi feleségéhez fordul.
Ő megszólal:
- Ne nézzetek rám! A férjem mindig maga csomagolta az ebédjét.


Autóbalesetet szenved egy család. Az anyós, mivel nem volt bekötve, kirepül az ablakon és meghal, a család többi tagja kisebb sérülésekkel megússza. A helyszínelő rendőrnek feltűnik, hogy a családfő rezzenéstelen arccal válaszol a kérdésekre. Szemrehányóan megjegyzi:
- Elnézést, Uram, de az Ön anyósa az imént halt meg. Ez nem jelent Önnek semmit?
Mire a férfi:
- Bocsánat biztos úr, ha magának is így fájna mindene az ütközéstől mint nekem, magának se lenne kedve röhögni...


- Haver! Miért nyalogatod azt a könyvet?
- Azt írták benne, hogy lsd. a 28. oldalon...


- Szívem, tudod mit szeretnék az ötvenedik születésnapomra?
Egy nercet vagy egy rókát.
- Rendben van, nekem mindegy, de a ketrecet neked kell tisztítanod!

_________________
"Sűrűsödik az éj, elkezdődik az őrségem. Nem ér véget halálom napjáig."
(Trónok harca című sorozat)

Ez édes Először az igazgatónktól hallottam, annyira fain az az ember, ahogy előadta xD

_________________
EKLE-tag

Mórickát dorgálja az apukája:
- Kisfiam, pont úgy eszel, mint a malacok! Igen, pont olyan vagy mint egy malac! Tudod egyáltalán mi az a malac?
- Igen, papa! A malac egy nagy disznónak a gyereke!

____________________________________________

Reggel az anya ébreszti a gyerekét:
- Kelj fel, fiam, az iskolába kell menned!
- De mama, miért kell mennem? Utálok oda járni!
- Mondj két okot, miért ne kellene menned?
- Először is: az összes gyerek utál. Másodszor: a tanárok még jobban utálnak.
- Ezek csak kifogások, indulj már!
- Mondj két okot, miért kellene mennem!
- Először is: 47 éves vagy. Másodszor: te vagy az igazgató!

_____________________________________________

- Mondd csak fiacskám, ebben a mondatban: "A pásztor a mezőn legelteti a nyájat" melyik a helyhatározó?
- A pásztor.
- Nono! Már hogy lenne a pásztor a helyhatározó?
- Azért, mert a pásztor határozza meg a helyet, hogy hol legeljen a nyáj!

_____________________________________________

- Pistike, melyik óceán ez? - kérdezi a tanár a térképre mutatva.
A fiú mélyen hallgat.
- Így van! Ez a Csendes-óceán!

Az ősember kisfia hazaviszi a bizonyítványát, és az apja elkezd vele ordítani:
- Fiam, azt még megértem, hogy halászatból csak kettest kaptál, de hogy történelemből is, pedig csak fél oldal az egész?

Tanárnő pontosan, a részletekre ügyelve diktál:
- Rákosi rossz ember, Gerő is rossz ember. Pont. Kádár jó ember.
Móricka mit írtál? - kérdi.
- Rákosi rossz ember, Gerő is rossz ember, pont Kádár jó ember?

Történelem órán a tanárnő megkérdi, hogy ki tud valamit a második világháborúról. Erre Móricka jelentekezik, a tanár fel is szólítja.
- Na, Te mit tudsz róla Móricka?
- Hát az én nagypapám egy koncentrációs táborban halt meg.
- Ó, hát ezt nagyon sajnálom, egy perces néma gyász.
Eltelik az egy perc.
- Na és Móricka, hogyan halt meg a nagypapád?
- Á! Az ő hibája volt. Be volt baszva és leesett az őrtoronyból.

Egy kubai iskolában történelem órán híres külföldi emberekről tanulnak a gyerekek.
- Miről volt híres Kolombusz Kristóf? - kérdi a tanárnő.
- Vízum nélkül jutott el Amerikába...

Olaszország államformája
Pistikét történelemórán felszólítja a tanár.
- Pistike, mondd meg, mi volt Olaszország államformája a második világháború alatt!
Pistike nézegeti a térképet, majd bizonytalanul megszólal:
- Háááát... csizma?

Vidéki kislány felel ókori történelemből.
- Mondd meg szépen, kivel harcolt Achilles a Trójai csatában?
- Plutóval.
- Egyáltalán nem! Törd még a fejed!
- Néróval.
- Szó sincs róla.
- Akkor Hektorral... de hogy valamelyik kutyánkkal, az biztos.

Matek - Történelem kombinált feladat:
Ha IV. Béla 20 év alatt 32 törvényt alkotott, akkor 15 év alatt 10 törvényt hányadik András alkotott?

_________________
"Sűrűsödik az éj, elkezdődik az őrségem. Nem ér véget halálom napjáig."
(Trónok harca című sorozat)

Három bika áll a hegy tetején: apa, fia na és az öreg vén csibész...

Vagy valami ilyesmi.

_________________
Félszárnyú angyalok vagyunk mindannyian, ezért csak akkor tudunk repülni, ha a másikat átöleljük.

_________________
"I've accepted the truth you were once Anakin Skywalker, my father." legpoffázóbb moly
Dracoista papnő :x:x Keresztapa főosztály vezető
Pitonista boszi

A buszra felszáll egy vámpír, és húz maga után egy koporsót. Az emberek tátott szájjal nézik, mire megszólal a vámpír:
- Mi van? Nem láttak még ételhordót?

- Hallom, a feleséged válni akar!
- Igen, egy hülye feminista agyrém miatt. Feldühödött, mert kinyitottam az autónk ajtaját, és segíteni akartam neki kiszállni!
- Ne mondd! Pusztán azért akar válni, mert udvarias voltál vele?
- Igen, bár valószínűleg az is közrejátszott, hogy közben 130-al mentünk az autópályán.

Egy nyolcadik osztályos kislány meséli a szüleinek:
- Ma bejött egy nőgyógyász az iskolába és mindenkit megvizsgált. Képzeljétek, csak egyetlen lány szűz még az egész osztályban.
- Biztos te vagy az aranyom, ugye?
- Nem... a tanító néni az.

Történelemórán a tanár kérdezi, hogy ki tudja megmondani, hány dúlás volt Magyarországon? Pistike jelentkezik, majd magabiztosan vágja rá:
- Három! Tatárdúlás, Törökdúlás, Felszabadulás.

Pistike hazamegy az iskolából. Azt mondja anyukájának:
- Anya, van egy jó hírem, meg egy rossz hírem.
- No, kisfiam, mi a jó hír?
- Az, hogy leégett az iskola.
- Jézusom, akkor mi lehet a rossz hír?
- Hogy a tanároknak is sikerült kimenekülniük.

Tanító néni az iskolában:
- Marika, mit fogsz csinálni, ha olyan nagy leszel, mint én?
- Fogyókúrázni!

Egy matektanár megy az úton. Megtámadja egy bűnöző, de hirtelen a bokorból előbukkan egy fekete köpegyes, maszkos ember és megmenti.
Ekkor a tanár megszólal:
- Ki vagy te?
A megmentő nem válaszol, csak egy nagy Z betűt vés a falba a kardjával.
- ÁÁÁ! Köszönöm, hogy megmentettél, egész számok halmaza!

- Anyu! Nagyon fáj a torkom, meg a hasam is!
- Ó, te szegény! Miből is írtok ma dolgozatot?

- Itt horkol valaki! - mondja a professzor a hallgatóinak az órán. - Ébresszék fel!
Visszaszól egy szemtelen diák:
- Ön altatta el, Ön is keltse fel!

- Hányasra vizsgáztál?
- Kettesre.
- Miből?
- Kegyelemből.

A 20 éve végzett közgazdász ellátogat egykori iskolájába, és egykori tanárával beszélgetve arra jön rá, hogy a vizsgakérdések ma is teljesen ugyanazok, mint 20 évvel azelőtt. Mikor megjegyzi a tanárnak, hogy úgy látszik, a tudomány semmit sem változik, a tanára így felel:
- Igen a kérdések teljesen ugyanazok, mint régen, de a válaszok már teljesen mások!

Fizika érettségi:
- Tanár: Foglaljon helyet. Mondjuk, hogy maga utazik a vonaton, és nagyon melege van. Mit tesz?
- Diák: Lehúzom az ablakot.
- Tanár: Nagyon jó. A vonat 130 km/h sebességgel halad É-ÉK irányban. Odakint 25 km/h DK-i szél fúj. A lehúzott ablakon egy 250 mm * 900 mm-es rés van, ezen áramlik be a levegő. A fülke térfogata 6,3 köbméter. Mennyi idő alatt cserélődik ki a fülkében teljesen a levegő?
A diák hozzá sem tud szólni, úgyhogy kivágják. Odakint elmeséli a többieknek, hogy mi történt bent. Bemegy a következő delikvens:
- Tanár: Foglaljon helyet. Utazik a vonaton, és nagyon melege van. Mit tesz?
- Diák: Leveszem a pulóverem.
- Tanár: De nagyon meleg van. Mit tesz?
- Diák: Leveszem az ingem is.
- Tanár: Ne őrjítsen meg, 38 fok van és 85%-os a páratartalom!
- Diák: Akkor leveszem a gatyámat is.
- Tanár: De hát nem látja, hogy a fülke teljesen tele van buzikkal?
- Diák: Nem bánom, de ha egy vagonnyi buzi megerőszakol, AKKOR SEM NYITOM KI AZ ABLAKOT!!!

- Móricka, mondd, mi szeretnél lenni, ha nagy leszel?
- Télen medve, nyáron tanár.

- Gyerekek - kérdezi a tanár az irodalomórán -, hogy hívják azt az írásművet, amelyet csak kigondol valaki, és semmi valóságalapja nincs?
Pistike jelentkezik:
- Adóbevallás!

Pistike hazamegy az évzáróról, megkérdezi az anyja:
- Milyen lett a bizonyítványod?
- Katonás!
- Az meg milyen?
- 1, 2, 1, 2, 1, 2.

- Miért az ablakon keresztül jársz be a házba?
- Anya azt mondta, hogy ha rossz jegyet kapok, át ne lépjem a küszöböt.

Felvételizik három diák. Bemegy az első, akinek hatalmas protekciója van. Megkérdezi a bizottság:
- Mikor fejeződött be a második világháború?
- Hát talán a század közepe felé - mondja a felvételiző.
- Zseniális, fel van véve!
Bemegy a második jelentkező, akinek van egy kis protekciója. A kérdés ugyanaz:
- Mikor fejeződött be a második világháború?
- 1945.
- Egy kicsit pontosabban esetleg?
- Valamikor tavasz vége felé, tán májusban.
- Rendben. Felvettük.
Bemegy a harmadik jelentkező, akinek egyáltalán nincs protekciója. A kérdés ugyanaz:
- Mikor fejeződött be a II. világháború?
- Európában, 1945 május 6.-án lépett érvénybe a fegyverszünet, a japánok 1945 szeptemberében kapituláltak.
- Hmmm. Hány embert vesztett a Szovjetúnió?
- Huszonkétmillió-hétszázezer-százkettő.
- Hmmm. Név szerint?

- Milyen ige a "ver"? Cselekvő vagy szenvedő? - kérdezi a tanár úr Pistikétől.
- A tanár úrnak cselekvő, nekem pedig szenvedő...

Gondjai vannak a matematikával?
Hívja fel az alábbi telefonszámot, és segítünk!
3*2-3^2*10 - (sin[ß]/cos(180-ß))*8 - (đ*sin[ß]^-2)*2.5 - [(10x)(ln(13e))]-[sin(xy)/2.362x] - (sin(arc. ctg.(2cos[ß]/2sin[ß])))*4
A hívás ára csak:
(7*sin[ß])^(4.6*5)+(12cos[ß])*10^2 Ft + ÁFA

_________________
"Sűrűsödik az éj, elkezdődik az őrségem. Nem ér véget halálom napjáig."
(Trónok harca című sorozat)

vicces ez a facebook...
http://kepfeltoltes.hu/view/100503/xd_w ... es.hu_.jpg

_________________
take life as it comes >>>> http://hideglab.freeblog.hu/

- Miért a talpad a legkisebb sakktábla?
- Mert azon csak egy paraszt áll!

____________________________________________________

- Mi a hasonlóság a nyugdíj és a sír között?
- Egyikből sem lehet kijönni!

_______________________________________________

- Mit mond a BKV ellenőr George Lucas-nak?
- ???
- Hé George! Lukassz!

___________________________________________

- Mi az? Nagy, sárga, és fáj, ha belemegy a szemedbe?
- Villamos.

Mi történt volna, ha annak idején a Microsoft találja fel a könyvnyomtatást?
1. Mielőtt kinyitod a könyvet, egy aktiváló kódot kell kérned a Microsofttól.
2. Sajnos a könyvet csak ember olvashatja!
3. Tele lennének hibákkal és elírásokkal.
4. Miközben olvasol, hirtelen eltűnne a könyvből az írás fele.
5. Illegálisak lennének a könyvtárak.
6. Mielőtt elkezdesz olvasni, előtte el kell olvasnod és megértened a Könyvek Alkalmazhatóságának Nyilvántartott Általános Direktíváit. (Röviden: KANYÁD)
7. A Microsoft fenntartaná a jogot, hogy a magánszférádba hatolva bármikor ellenőrizhesse olvasási szokásaidat, illetve hogy a KANYÁD szerint olvasod-e.
8. A Kiadók Behajtó- és Agyonrugdosó Szövetsége (KiBASZ) kiszámolná, hogy a Microsoftnak az olvasók a KANYÁD megsértése miatt 2001-ben 10.97 milliárd dollár kárt okoztak.
9. Minden könyv két verzióban jelenne meg: a "Standard" és a "Pro" változat között az lenne a különbség, hogy a "Standard" változatban a legérdekesebb részeket tartalmazó oldalak nem lennének benne.
10. A bizalmas információkat nagy betűkkel szednék, így bárki el tudná olvasni a vállad fölött, akár a szoba másik végéből is.

_______________________________________

Honnan tudod, hogy 2007-ben élsz?
1. Több éve nem pasziánszoztál rendes kártyákkal.
2. Véletlenül a mikrón ütöd be a PIN-kódodat.
3. 15 különböző telefonszámod van egy háromtagú családhoz.
4. Reggel az, az első, hogy bekapcsolod a számítógépet, még mielőtt kimész kávéért a konyhába.
5. E-mailt küldesz a melletted ülő embernek.
6. Azt mondod, azért nem tartod a kapcsolatot a régi ismerősökkel, mert nincs meg az e-mail címük.
7. Minden tévéreklám végén szerepel egy internet cím.
8. Ha véletlenül elmész otthonról a mobiltelefon nélkül (amit életed első 10, 20, 30, 40 évében nem is ismertél), pánikba esel, és máris visszamész érte.
10. Felhívod a családot, hogy tudd meg otthon vannak-e, miközben hajtasz be a garázsba.
11. Oldalra hajtod a fejed, amikor mosolyogsz.
12. Mosolyogsz és bólogatsz, miközben ezt olvasod
13. Még rosszabb: pontosan tudod kinek, fogod ezt továbbküldeni.
14. Túl elfoglalt vagy, hogy észre vedd, hogy nincs 9-es a listán.
15. Tényleg megnézted, hogy nincs 9-es a listán.
16. ....és most röhögsz magadon.


Én egyébként észrevettem, hogy nincs 9-es a listában.

Hogy hívják Pált, ha indiánnak születik?
Pálinka

_________________
You're my wonderwall <3
"Don't wish, don't start... wishing only wounds the heart"

Mivel játszik a lusta kutya?
- Parkoló autókat kerget.

xD

_________________
"I believe there are forces you don't wanna mess with. Like me."

"Ay, every inch a king!"

van egy ilyen Kárpátia szám is :D

Én is hoztam párat bocs ha már voltak


Két autós beszélget:
- Képzeld, pár nappal ezelőtt megbüntetett a rendőr kétezer forintra, mert nem a látási viszonyoknak megfelelően közlekedtem.
- Miért, mit nem láttál?
- A rendőrt.



Egy férfi száguldozik az új autójával. A rendőr megállítja:
- Nem olvasta a sebességkorlátozásra vonatkozó táblát?
- Micsoda? Olvasni ilyen sebesség mellett?



- Jean, élnek emberek a Holdon?
- Nem, uram!
- Akkor miért világítják ki minden este?



A rénszarvas mászik fel a szilvafára. Látja ezt a medve és megkérdezi:
- Te rénszarvas, minek mész oda?
- Almát enni.
- De hiszen ez szilvafa.
- Nem baj, hoztam magammal.




Négy bika: a fiú, az apa, a nagyapa, meg az dédapa állnak fent a domb tetején. Lent egy legelésző tehéncsordát látnak.
- Fussunk le, és jól keféljük meg őket! - szól a fiúbika.
- Ugyan már, szép lassan lesétálunk és akkor! - szól az apa bika.
- Ne már, ha akarnak valamit, majd feljönnek! - szól a nagyapa bika.
- Fussunk, jönnek! - menekül a dédapa bika.

_________________
"I've accepted the truth you were once Anakin Skywalker, my father." legpoffázóbb moly
Dracoista papnő :x:x Keresztapa főosztály vezető
Pitonista boszi

ez nagyon nagy

_________________
"I've accepted the truth you were once Anakin Skywalker, my father." legpoffázóbb moly
Dracoista papnő :x:x Keresztapa főosztály vezető
Pitonista boszi

_________________
#steddie

Ez de aranyos

ez fájt:

Aki tulipánt rajzol a szavazólapra, annak Voksán Virág lesz.

_________________
"self care is drinking sixteen glasses of champagne and setting off a chain of events that comes to a head with you getting engaged to your celebrity athlete boyfriend in spain."

A gyrekek levelei Istenhez

******Kedves Isten! Hittanórán mesélték, hogy mit csinálsz. Ki végzi a munkád, amikor szabadságra mész? Bill
******Kedves Isten! A jelmezbálon ördögnek fogok öltözni. Nem baj? Marine
******Kedves Isten! Tényleg láthatatlan vagy, vagy ez csak egy trükk?
******Kedves Isten! Ilyennek tervezted a zsiráfot, vagy csak véletlenül
alakult így? Norma
******Kedves Isten! Elmentem egy esküvőre, és csókolóztak a templomban.
Ez O.K.? Neil
******Kedves Isten! Nekem a Miatyánk a kedvencem. Egyből megírtad, vagy
sokat kellett törnöd a fejed? Ha én írok valamit, mindig újra kell
írnom. Lois
******Kedves Isten! Coe atya a barátod, vagy csak üzleti kapcsolatotok
van? Donny
******Kedves Isten! Köszönöm a kistestvért, de én egy kiskutyáért
imádkoztam. Joyce
******Kedves Isten! Hogyhogy az utóbbi időben nem találtál fel egy új
állatot se? Csak a régiek vannak. Johny
******Kedves Isten! Kérlek, tegyél még egy ünnepet Karácsony és Húsvét
közé! Ginny
******A nyaralás alatt végig esett. Apa nagyon mérges volt, és olyan
dolgokat mondott Rólad, amit nem szabad. Remélem, nem fogod bántani.
******A barátod (nem mondom meg ki vagyok) Kérlek küldj nekem egy
pónilovat. Eddig még sose kértem semmit. Utánanézhetsz. Bruce
******Kedves Isten úr! Jobb lenne, ha az emberek nem jönnének szét olyan
könnyen. Rajtam három öltés van, és kaptam injekciót is. Janet
******Kedves Isten! Ha nekem adod Aladdin lámpáját, bármit Neked adok,
amit csak akarsz, kivéve a pénzem és a sakk-készletem. Raphael
******Kedves Isten! Lehet, hogy Káin és ábel nem ölte volna meg egymást
annyira, ha külön szobájuk lett volna. Nálunk ez működik a bátyámmal. Larry
*******Kedves Isten! Lefogadom, hogy nagyon nehéz neked mindenkit
szeretni az egész világon. Mi csak négyen vagyunk a családban, és mégse
megy.
*******Kedves Isten! A bátyám elmondta, hogy hogyan születünk. Nem
hangzik valami jól. Marsha
*******Azt tanultuk, hogy Edison csinálta a fényt. De a hittanórán azt
mondták, hogy Te csináltad. Biztos vagyok benne, hogy ellopta az
ötleted. Donna
*******Kedves Isten! Nem gondoltam, hogy a narancssárga megy a lilával,
amíg kedden nem láttam a naplementét, amit Te készítettél. Klassz volt.
Eugene
******Kedves Isten! Ha vasárnap figyelsz a templomban, megmutatom az új
cipőmet. Mickey

_________________
Büszke Dracoista papnő
Draco Qupidója hogy, a papnők és Harry szerelme olthatatlan legyen

Pár Comedy Centralos poén:

-Hogy hívják a japán tűzoltót?
- ???
- Telefonon...

***

- Mit tettek az ősmagyarok a nyereg alá?
- ???
- Lovat.

***

- Mi van az idegbeteg ló lábán?
- ???
- Pszichopata...

_________________

Dracoista Papnő - Slash Osztályvezető

LOL

________________________________

- Mi a software?
- A számítógép azon része, amelyet szidni lehet.
- És mi a hardware?
- A számítógép azon része, amelyet viszont rugdosni is lehet.

________________________________________________

Az első osztályban a tanítónéni megkérdezi:
- Mit mond a tehén?
- Múú.
- Mit mond a macska?
- Miáúúú.
- Remek! És az egér?
- Klikk!

_______________________________________________

Én elmentem a vásárba fél pénzzel,
Windowst vettem másolt CD-n fél pénzzel,
Windows mondja Kék Halál,
Kárikittyom büdös windows, mégis van egy fél pénzem.
Visszamentem a vásárba fél pénzzel,
Megkerestem a zugárust fél pénzzel,
Árus mondja: "Kell ápdét!"
Kárikittyom édes ápdét, mégis van egy fél pénzem
Hazamentem a vásárból ápdéttel,
Telepítek, installálok két kézzel,
Windows mondja 0E,
Kárikittyom a jó anyád, de még van egy fél pénzem.
En elmentem szám. tech. boltba fél pénzzel,
Hardvert vettem szám. tech. boltban fél pénzzel,
Hardver mondja krr-krr-bumm,
Kárikittyom drága hardver, nem bírom ezt ép ésszel.
Lecseréltem az egészet, részletre,
Gatyám ráment, már nem eszek 2 éve,
A gépem már elavult,
Kárikittyom sörre költöm, ha lesz megint fél pénzem.

____________________________________________

- Melyik az a Microsoft termék, amivel sohasem fogsz szívni?
- A Microsoft porszívó...

- Mit csinál a hacker a börtönben?
- ???
- Letölti a büntetését

_________________


Dark Lady

- És miért kaptad?
- Loreál.
- ?
- Mert megérdemlem.

_________________

Egy kispolski fékez egy Rolls Royce mellett a pirosnál. A vezetője átszól:
- Van rádió a kocsijában?
- Ez csak természetes! - válaszol a Rolls Royce vezetője.
- És TV?
- Hát persze!
- És franciaágy?
A Rolls Royce tulajdonosa elszégyelli magát, és elhajt a legközelebbi szervízbe, ahol egy franciaágyat szereltet a kocsijába. Egy hét múlva megpillantja a Polskit egy parkolóban. Odamegy, bekopog az ablakon, és elkezdi:
- Van már franciaágy a kocsimban!
A kispolski vezetője rámordul:
- És ezért kellett megzavarnia zuhanyozás közben?

______________________________________________

- Na, hogy sikerült az autóvezetői vizsgád?
- Nem tudom, amikor kiengedtek a kórházból a vizsgabiztos még eszméletlen volt.

________________________________________________

Két autós beszélget:
- Képzeld, pár nappal ezelőtt megbüntetett a rendőr tízezer forintra, mert nem a látási viszonyoknak megfelelően közlekedtem.
- Miért, mit nem láttál?
- A rendőrt.

__________________________________________________

Két öreg házaspár hajt autójukkal a német autópályán, pontosan 81 km/h-val. Egy rendőr megállítja az autójukat.
Az egyik öreg megkérdi: - Túl gyorsan hajtottunk?
Erre a rendőr: - Nem, de miért mennek ilyen lassan?
Öreg: - Miért, gyorsabban is hajthatnánk?
Rendőr: - Persze, itt 130 km/h-val nyugodtan mehetnek.
Öreg: - De a táblán az áll, hogy A81.
Rendőr: - Igen, és?
Öreg: - Hát, gondoltam, hogy akkor 81 km/h-val kell mennem.
Rendőr: - Nem dehogy, az csak az autópálya száma.
Öreg: - Ja, vagy úgy! Köszönöm a felvilágosítást!
Majd a rendőr benéz az autó hátsó ülésére, ahol két kővé dermedt, tágra nyílt szemű öregasszony ül. Erre megkérdezi a rendőr: - Mi baja van a hátul ülő két idős hölgynek? Talán nem érzik jól magukat?
Erre a másik öreg úr: - De, de. Csak most jöttünk a B252-esről!

A kocsmában egy férfi meséli cimborájának:
- Képzeld, mi történt velem tegnap este! Este nézem a tévét, amikor csengetnek. Kinézek, hát nem az anyósom álldogál a küszöbön egy táskával a kezében. Megkérdezi: "Ne haragudj, de nem maradhatnék itt egy pár napig?"
- És, mit mondtál? - kérdi a cimbora.
- Azt, hogy "Dehogynem, maradjon csak nyugodtan ott!" - és becsaptam az ajtót.
_____________

Rabok beszélgetnek:
- Hány évet kaptál?
- 5-öt.
- Te?
- 10-et.
- És te?
- TCHIBO.
- Mi az a TCHIBO?
- LEGTÖBB MI ADHATÓ.
______________

A páciens hálálkodva rázza az orvos kezét:
- Doktor úr, köszönöm! Nem akarom pénzzel megsérteni, de megígérhetem, a végrendeletemben mindent Önre hagyok majd!
Erre az orvos:
- Ó, nagyon köszönöm! Viszont kérem vissza a receptet, amit adtam. Szeretnék egy kicsit módosítani rajta.
______________

Angliában egy csavargó bekopog a GYÖRGY ÉS A SÁRKÁNY nevű fogadóba.
Egy nő nyit ajtót, akitől megkérdi:
- Nem adna valami ennivalót?
- Nem. - mondja a nő és becsapja az ajtót.
A férfi ismét bekopog, s mikor újra meglátja a nőt, azt kérdi:
- Nem beszélhetnék most Györggyel?
______________

- Mondd, Béla! Miért festetted a kocsid bal oldalát pirosra, a jobb oldalát pedig sárgára?
- Azért, hogy a szemtanúk ellentmondásba keveredjenek.
______________

Feleség a Férjnek:
- Zoli, átmegyek öt percre a szomszédba. Keverd meg a levest félóránként.
______________

Ahogyan a jogászok mondják:
Sürgősen megkérünk minden házzal rendelkező puhatestűt, hogy ingatlanát záros határidőn belül hagyja el, annak külső felszínén keletkezett és azóta is folyamatban lévő tűzeset miatt. A károsultakat folyékony és félig megszilárdult tejipari termékekkel kártalanítjuk, amelynek együttes mennyisége egyelőre kétnapi fejadagot tesz ki.


Eredetileg:
Csiga-biga gyere ki...

ez nagy volt

_________________
"I've accepted the truth you were once Anakin Skywalker, my father." legpoffázóbb moly
Dracoista papnő :x:x Keresztapa főosztály vezető
Pitonista boszi

Egy porszívóügynök betolakodik egy házba, és a háziasszony minden tiltakozása ellenére nagy rakás száraz lócitromot szór a szoba közepére.
A nő felháborodik:
- Mit képzel?
- Asszonyom, ígérem, amit ez a csodálatos porszívó nem szed fel, azt én magam fogom megenni!
- Akkor teszek rá magának egy kis tejszínhabot, mert nincs áram a házban.

_____________________________________________________

A tanár nincs megelégedve az elsősök szellemi színvonalával, ezért gúnyosan így szól hozzájuk:
- Kérem, aki idiótának érzi magát, az álljon fel!
Nagy csend, mindenki ülve marad. Egyszer csak egy fiatalember óvatosan feláll.
- Nos, maga úgy gondolja, hogy rászolgált az idióta elnevezésre? - kérdi a tanár gúnyosan.
- Az igazat megvallva nem, de nem bírtam nézni, hogy a tanár úr egyedül álldogál.

szembeszélben pisilt a bácsi

_________________
Csak pár centire vagyunk a semmitől ide, milliárd fényév a mindenség, innen is látszik, milyen szép.

MOst nem értem, mi a poén??

_________________
"I've accepted the truth you were once Anakin Skywalker, my father." legpoffázóbb moly
Dracoista papnő :x:x Keresztapa főosztály vezető
Pitonista boszi

Ezen még akadok...

_________________
"Csatorna szennyében gázolunk mi mind, ám van köztünk olyan, ki a csillagokba néz."

Idős székely bácsi kimegy az udvarra pisilni. Mikor bejön a házba, az egész gatyaszára csupa víz. Megkérdezi tőle a felesége:
- Mi az, esett az eső?
- Nem, fújt a szél!

_________________________

Két informatikus találkozik.
- Adj már kölcsön egy ezrest - mondja az egyik.
- Rendben, de legyen inkább 1024, hogy kerek legyen.

Két kamera ül a fán. Leesik az egyik,megszólal a másik: felvegyelek?

ááá, neeee

Móriczkától megkérdezi a tanárnő: Móriczka! Tudod-e mit kell csinálni ha tömegverekedés van?
-Nem tudom.

-Na és ha ember fuldokol a vízben?
-Nem tudom.

-És ha egy rokon elutazik?
-Nem tudom,tanárnő.

-Ha hosszú sor áll a fagyizó előtt?
-Azt sem tudom.

-Ejnye Móriczka!
Ha hazaérsz kérdezd meg a szüleidet, és holnap újra kikérdezem!

Móriczka hazaér...

-Anya mit kell csinálni ha tömegverekedés van?
-Kihívni a rendőrséget.

-Ha ember fuldokol a vízben?
-Úszógumit utánadobni és visszahúzni.

-Ha egy rokon elutazik?
-Zsebkendővel integetni.

-Na és ha hosszú sor áll a fagyizó előtt?
-Kivárni a sorunkat.

Eljött a reggel.

A tanárnő kikérdezi Móriczkát:

-Mit kell csinálni ha tömegverekedés van?
-Kivárni a sorunkat.

-Ha ember fuldokol a vízben?
-Zsebkendővel integetni

-És ha egy rokon elutazik?
-Úszógumit utánadobni és visszahúzni.

-Ha hosszú sor áll a fagyizó előtt?
-Kihívni a rendőrséget.

_________________
NON TIMEBO MALA
S.T.I.R.D.
Az igazi meséknek sosincs végük.

ez nagyon aranyos

áááááááááááúúúúúúúúúúúúúúúúúúúúúúúúúúúúúúúhhhhhh

_________________
Utolsó ellenségként a halál semmisül meg.

Hogy miért kell sokat dolgoznom?
10 millió lakosa van az országnak, ebből három és fél millió nyugdíjas, ami azt jelenti, hogy a maradék hat és fél milliónak kell megcsinálni az összes munkát.
Hétszázezren tanulnak, ami azt jelenti, hogy a maradék 5.8 millió emberre marad az összes munka. A dolgozókból nyolcszázezren a kormánynak dolgoznak, ami azt jelenti, hogy a maradék 5 milliónak kell megcsinálnia mindent.
Fél millió embert alkalmaz a katonaság, ami azt jelenti, hogy maradt 4.5 millió ember, akikre az összes munka hárul.
Vegyük azt az összes embert, aki a Parlamentben, polgármesteri hivatalokban, állami támogatású intézményekben dolgozik, s megkapjuk azt a maradék másfél millió embert, akikre a tényleges munka elvégzése esik.
Egy adott pillanatban háromszázezer ember fekszik kórházban, van táppénzen, hozzájuk jön a fél millió munkanélküli, s máris megkapjuk azt a valódi embermennyiséget, ami pontosan hétszázezer embert jelent - no, hát ennyinek kell elvégeznie minden munkát.
Most olvastam a legújabb statisztikákat: jelenleg 699 998 ember van börtönben, ami azt jelenti, hogy mindössze két emberre maradt minden munka - rád és rám.
Márpedig te, barátom, éppen a számítógéped előtt ülsz és hülye vicceket olvasol...

AUUUUUUUUUUU *felnyüszít...ene, ha nem könyvtárban lenne, ezért csak kínjában eltorzult arccal néz a képernyőre*

_________________
Screw Team Edward and Team Jacob. I'm a proud member of Team Winchester.
Team Edward Elric - because vampires aren't shiny. Automail is.

Nekem is csak sokára esett le... És csak akkor amikor felolvastam magamnak hangosan
mi van a filmek végén a stáblista után?

_________________
"self care is drinking sixteen glasses of champagne and setting off a chain of events that comes to a head with you getting engaged to your celebrity athlete boyfriend in spain."

Ezt nem értem...

Az istentisztelet vége felé a lelkész megkérdezte nyáját:
- Hányan bocsátottatok meg az ellenetek vétkezőknek?
Mindenki feltartotta a kezét, kivéve egy törékeny idős hölgyet.
- Jones asszony!? Ön elzárkózik attól, hogy megbocsásson ellenségeinek?!
- Nekem nincs egyetlen ellenségem sem - mondta kedvesen mosolyogva az apró hölgy.
- Asszonyom, ez igen szokatlan. Megkérdezhetem, mennyi idős is Ön?
- Kilencvennyolc múltam - felelte az ősz matróna.
- Kedves asszonyom, megkérhetem, hogy jöjjön ki ide a gyülekezet elé, s mesélje el nekünk, miképpen lehetséges, hogy valaki majdnem százéves, és nincs egyetlen ellensége sem!
Az aranyos néni kitotyogott a lelkész mellé, szembefordult a gyülekezettel, és csak ennyit mondott angyali mosollyal:
- Túléltem a rohadékokat!


Ezen felsírtam kínomban:

Érdekes, hogy minden amerikai film végén ugyanaz a felirat van.
- A stáblistára gondolsz?
- Nem, Ady Endre

_________________
"I see God in birds, and Satan in long words"