Merengő Fórum

nekem most csak egy szőke nős viccre futja xD


Szőke nő teker a biciklijén, nagyban erőlködik, néha feláll, és úgy próbál menni. Mögött egy férfi nézi, majd kis idő múlva megelőzi, és megszólítja:
- Elnézés hölgyem, de lapos a hátsója.
Mire a szőke:
- Ne mondja! Szerintem meg inkább nagy!

XD

és a végére egy beszólás, amin így fetrengtem a földön--->

Isten bizony ateista vagyok!

_________________
Hey, I just met you,
And this is crazy,
So here my number,
So call me Hamy.

Gondoltam megosztom a társasággal életem első viccét, amin röhögtem, megjegyeztem és tovább adtam. A következő volt:
- Mi az pici, piros és a sarokban áll.
- ???
- Ribizli büntetésben.

Nem tudom, hogy vagytok vele, de hatévesen szétröhögtem magam rajta, Meg most is néha, ha eszembe jut.

_________________
Macsek

Tücsök és a hangya:

• EREDETI VERZIÓ:
  A hangya a forró nyarat szorgalmasan végigdolgozta,
  építgette-szépítgette házát, és élelmet halmozott fel, felkészülvén a
  kemény télre. A tücsök úgy gondolta, a hangya bolond, és végig mulatta a
  nyarat. Eljött a tél, a hangya nem fázott és nem éhezett, ám a tücsök
  élelem és szállás híján a hidegben lelte halálát.
  
  
• A MODERN VERZIÓ:
  A hangya a forró nyarat szorgalmasan végigdolgozta,
  építgette-szépítgette házát, és élelmet halmozott fel felkészülvén a kemény télre. A tücsök úgy gondolta, a hangya bolond, és végig mulatta a nyarat.
  Eljött a hideg tél, és a nélkülöző tücsök sajtótájékoztatót hívott össze
  azt a kérdést feszegetve, hogyan lehet az, hogy míg egyesek kint
  fagyoskodnak a hidegben, mások úgy élnek, mint a hangya.
  
  A CNN, az RTL Klub, a TV2 és az MTV felvételeket mutatott be a didergő
  tücsökről, és a melegben, terített asztal mellett henyélő hangyáról. A
  világ döbbenten konstatálta az égbekiáltó különbséget.
  
  Hogyan lehetséges egy ilyen jól fejlődő, épülő országban hagyják a tücsköt így sorsára hagyni? A NZSZ (Nemzetközi Zöldbogarak Szövetsége) vezetői több hírműsorban is "zöldellenes-elfogultsággal" vádolták a hangyát, és felhívták a figyelmet arra a szomorú tényre, hogy a világon sok tücsök áldozata ennek a kirekesztő mozgalomnak. Breki, a béka, a tücsökkel együtt lépett fel a Mónika Show-ban, és mindenki könnyekre fakadt, amikor az "Azért Vannak A Zöldbarátok" című slágert énekelték.
  
  A Köztársasági Elnök és felesége egy jótékonysági bálon támogatásukról
  biztosították a tücsköt, és olyan javak juttatását helyezték kilátásba,
  amiből a tücsök az előző kormányzati ciklusban kimaradt; ahogy a
  miniszterelnök fogalmazott: "...hogy ne süvölthessenek újra az előző
  rendszer szelei..."
  
  Lengyel László politológus a "Mély-víz" adásában kifejtette,
  hogy a hangya a tücsök kárára szépen meggazdagodott, és egyúttal az ilyen típusú jövedelmek elvonását célzó adójogszabály szükségességét hangoztatta az "egyenlő közteherviselés" szellemében. Végül, az "Egyenlő Esélyeket Az Anti-Zöldekkel" szervezet hathatós közreműködése nyomán a hangyát visszamenőleges hatállyal megbírságolták, mert nyári munkái közben nem foglalkoztatott elegendő számú zöld bogarat, adótartozásait behajtották, és házát az állam elkobozta.
  
  A történet végén látjuk, amint a tücsök felélte a hangya utolsó téli élelemtartalékait a kormánytól kapott házban (ami nemrég még a hangyáé volt), a hangya pedig eltűnik a hóban. Másnap reggel pedig a tücsök fogta a cókmókját és (mivel sikerült teljesen felélnie a hangya vagyonát) elindul egy újabb hangyát keresni.

Ha a mai magyar valósággal bármi összefüggést vél felfedezni, az csak a véletlen műve!

LOL

______________________________________________

- Aztán szeretné-e már, hogy a büntetése leteljen?
- Én ugyan nem!
- Hogyhogy?
- Mert engem életfogytiglanra ítéltek!

___________________________________________

Pistike hegedül. A koncert előtt szépen előveszi a hegedűtokot, majd kinyitja, de látja hogy egy fegyver van benne.
Felkiált:
- Na, el tudom képzelni apámat a bank előtt a hegedűvel...

______________________________________________

Vádlott:
- Bíró úr, én nem részeg voltam, csak ittas.
Bíró:
- Ebben az esetben nem egy hónapra ítélem el, csak harminc napra.

____________________________________________

- Miért került börtönbe? - kérdezi a pap a rabot.
- A hitem miatt börtönöztek be!
- Hogyhogy?
- Azt hittem, hogy a banknak nincs riasztóberendezése...

_________________________________________

Három elítélt beszélget a börtönben:
- Titeket miért itéltek el? - kérdi az egyik.
- Elkötöttem egy autót, egymillió forintos kárt okozva. És te?
- Én loptam az állam pénzéből, kétmillió forintos kárt okozva.
- Hát te cimbora? Te mit csináltál?
- Én három millió forintos kárt okoztam.
- Na akkor te vagy itt a legjobb. Hogy csináltad?
- Hóvirágot szedtem.

- Apa, ebben az erdőben el lehet tévedni? ... Apa? Apa!!!! xD

_________________
"Csatorna szennyében gázolunk mi mind, ám van köztünk olyan, ki a csillagokba néz."

- mit csinál Rihanna az esőben?
- ???
- elázik.

:D

_________________

<b>TEAM</b> p<b>OFF</b>ázók

Két sárkány beszélget. Azt mondja az egyik:
- Mhh.
- Na ne égess - szól rá a másik.

***

Két pulyka filozófiáról beszélget:
- Szerinted van élet a karácsony után? - kérdezi az egyik.

***

Két bolha dohányzik az út szélén. Arra megy egy kóbor kutya. Azt mondja az egyik bolha:
- Hé, dobd el a cigit, mert jön a busz!

***

- Na ez milyen állat? - áll meg az oroszlánketrec előtt az apa a kisfiával.
- Nufi! - vágja rá a gyerek.
Mennek tovább és odaérnek a zsiráfhoz:
- Na ez milyen állat?
- Nufi!
Amikor a vízilóhoz érnek, az apa már biztos benne, hogy fia tudja ennek az állatnak a nevét.
- Na milyen állat ez?
- Vízinufi!

***

A sárkány egy páncélos lovaggal találkozik.
- Micsoda pechem van - sóhajt fel - megint konzerv!

***
Lehet, hogy már volt, de én csak most találkoztam vele:

Amit filmek nélkül sohasem tudnál meg...

Akciófilmek:
1 - A rendőrségi nyomozások szerves része a sztriptízbárok látogatása.
2 - A rendőrségen a nyomozók pszichológiai teszten esnek át, miután kizárólag olyan társat kaphatnak, aki mindenben tökéletes ellentétük.
3- Rendőrfőnök csak olyan ember lehet, amelyik teljesen alkalmatlan rendőrfőnöknek.
4- Ha egy városban üldöznek, fuss a városközpontba, ott éppen karnevál van, és elvegyülhetsz a tömegben.
5- Ha kifogy a lőszer a fegyveredből, nem kell aggódni, mindig van nálad egy tartalék tár, még akkor is, ha meztelenül ugrasztottak ki az ágyból.
6 - Bármikor szükséged van egy feszítővasra, egy téglára, kötélre, vagy motoros fűrészre, öt méteren belül megtalálod.
7 - Addig nem lehetsz narkónepper, amíg nincs egy fekete bőrdzsekid.
8 - Miután meghallod a lövést, még bőven van időd lebukni a heverő mögé.
9 - A géppisztolyok lövedékei semmilyen bútoron nem mennek át.
10 - Autóban ülő embereket lövésekkel eltalálni LEHETETLEN.
11 - Az üveg nem vág.
12 - A szemétkonténereket kizárólag puha dolgokkal színültig megrakva szabad tárolni, amelyek felfogják a századik emeletről történő zuhanást is
13- Minden tíz emeletnél magasabb épület minden oldala mellett közvetlenül van egy úszómedence, ha esetleg egy erkélyről vagy a tetőről leugrani támadna kedved.
14 - Verekedésnél hiába van túlerőben az ellenfél, nyugodtan vesd magad közéjük, egyszerre mindig csak egy fog megtámadni, a többi addig jobbra-balra ugrál a szoba másik felében.
15 - Ha az autóddal tíz métert zuhansz, és összetörik, várj egy másodpercet, és mehetsz vele tovább.
16 - Egy nyomozó a felfüggesztése előtt semmilyen ügyet nem képes megoldani.
17 - Minden bomba időzítéssel robban. A robbanásig hátralévő idő szép nagy piros kijelzőn látható rajta.
18 - Azt a bombaszerkezetet, amit készítője egy hónapig bonyolított, bárki megérti a robbanásig hátralévő 8 másodperc alatt.
19 - Egy bomba hatástalanításához a piros drótot kell elvágni.
20 - Ha egy robbanásnak háttal állsz, nem árthat neked.
21 - A robbanás lángfala pontosan a futó ember sebességével terjed.
22 - Egy nagyon nagy robbanás öt percig is eltarthat.
23 - Amikor leütnek valakit, soha nem szenved sérülést, vagy agyrázkódást. Pontosan akkor fog felkelni, amikor a tettestársát leütik.
24 - Egy férfi soha nem mutat fájdalmat, még halálos seb esetén sem,
de mindig felszisszen, amikor egy nő megvizsgálja a homlokán lévő bibit.
25 - Minden zárat másodpercek alatt ki lehet nyitni egy hitelkártyával, vagy egy hajcsattal, kivéve azt az ajtót, amelyik mögött egy lángoló csecsemőotthon van.
26 - A bűnözőknek tilos a lakásból való távozás után becsukni az ajtót, legalább résnyire nyitva kell hagyni azt, hogy az odaérkező barát/nyomozó egyből tudja, hogy odabent valami nincs rendben.
27 - Minden televíziós hírműsorban van legalább egy hír, ami a pillanatnyi munkáddal kapcsolatos.
28 - Bármelyik számítógéppel pillanatok alatt be lehet jutni egy ellenséges nagyhatalom titkos adatbázisába.

Erotikus:
1 - Sehol sem mosolyog szebben egy nő, mint egy nyitott hűtőszekrény előtt, a a konyha jéghideg kövén fekve.
2 - Amerikában a kétszemélyes ágyakhoz különleges, "L" alakú takarókat adnak, amely a féfi oldalon derékig, a női oldalon nyakig ér.
3 - A női nadrágot/szoknyát SOHA NEM KELL LEVENNI. Senki sem tudja hogyan, de egyszer csak nincs ott.
4 - Egy nő mindig felöltözik amikor az ágytól a zuhanyzóhoz megy. Még akkor is, ha egyedül él.


Horror:
1 - A denevér sötétben nem lát, és az emberek haját eszi.
2 - Ha ismeretlen vagy veszélyes környezetben vagy, akkor hátrálva kell közlekedni.
3 - Erdőben, barlangban, kriptában, egyszóval huzatos helyeken kizárólag gyertyával szabad világítani.
Ha a házban szörnyeteg, vagy pszichopata gyilkos motoz, a férfiak alszanak tovább, a nők pedig elindulnak felderíteni, minimális ruházatban.
4 - Tíz éve megbízhatóan működő zseblámpád a veszély közeledtére felmondja a szolgálatot.
5 - A lift MINDIG elromlik. Kivétel, amikor épp a baltás gyilkos használja, olyankor hét másodperc alatt tesz meg negyven emeletet.
6 - A tizenhét éves szűzlányok, ha a közeli temetőből halálsikolyt hallanak, mindig megnézik közelebbről.
7 - A lépcsőfokok MINDIG nyikorognak, és majdnem mindig leszakadnak.
8 - Ha a házban kések, és balták repkednek a levegőben, miközben a bútorok remegni kezdenek, mindig a pincébe, vagy az emeletre menekülj. NE az utcára!
9 - Ha éjszaka, vidéken elromlik az autód és esik az eső, a legközelebbi házba NE MENJ BE!
10 - Egy gyenge nő számára éjféltájban nincsen csalogatóbb dolog, mint egy kriptából hallatszó hörgés.
11 - Ha autóstoppost veszel fel: a rongyos öregemberről kiderül, hogy lecsúszott tudós, a rokonszenves úr pszichopata kéjgyilkos, a kedves fiatalember vámpír, a csinos lánynak pedig négy nagydarab tettestársa vár a bokor mögött, vagy a következő benzinkútnál.
Női dolgok:
1 - Nem kell aggódni, a smink SOHA nem kenődik el. Még búvárkodás közben sem.
2 - Szintén nem árt semmi a világon a frizurának, de az estélyi ruhának sem.


Általános tanulságok:
1 - Főnök csak hülye ember lehet.
2 - Minden telefonszám "555"-tel kezdődik.
3 - Étteremben, bárban, taxi kifizetésénél nyúlj a zsebedbe, az első kezedbe akadó papírpénz pontosan a számla értékét fedezi.
4 - A konyhákban nincs világítás, éjszaka a hűtőszerény ajtajának kinyitásával világíthatsz.
5 - Egy pályaudvar méretű barlang teljes bevilágításához elegendő egyetlen zseblámpa, vagy gyertya.
6 - Ha a gyertyát magasabbra emeled, tízszer erősebben világít.
7 - A kormánykereket MINDIG mozgatni kell jobbra-balra, még egyenes úton is.
8 - Minden épület főbejárata előtt van egy szabad parkolóhely.
9 - Bárhol állsz meg autóval, meg fognak büntetni tilosban parkolásért.
10 - A szélvédőn hagyott büntetőcédulát szét kell tépni.
11 - A polgármestert kizárólag az elnök várható látogatása izgatja, a közelgő szökőár és a városban dühöngő szörnyeteg nem érdekli.
12 - Ha egy nagy üvegtáblát visznek, valaki nemsokára át fog esni rajta.
13 - Telefonbeszélgetés elején és végén sohasem köszönünk.
14 - Ha esetleg úgy döntenél, hogy táncolni kezdesz az utcán, mindenki tudni fogja a lépéseket.

_________________
:x

fél óra után leesett úristen ez fájt

_________________
NON TIMEBO MALA
S.T.I.R.D.
Az igazi meséknek sosincs végük.

- hogy hívják azt a helyet, ahol sok cuki van?
- Arizona

_________________
Utolsó ellenségként a halál semmisül meg.

Ez fájt LOL

___________________________________

Magyar sportriporterek
1. Hatalmasak ezek a belga játékosok, betöltik az egész képernyőt. (Knézy)
2. Elszállt Andersson lába, most hozzák vissza a stadionba. (Knézy)
3. Az angolok szokás szerint meglepően agresszívan kezdtek. (Hajdú B.)
4. Azt kell mondanom, amit már Dobó István is mondott 1566-ban az egri vár védése közben: feljöttek a törökök. (Hajdú B.)
5. Tipikus svéd kapus: beállt a kapuba, s véd.
6. A kapusnak komolyan kell összpontosítania, hogy ne dőljön el addig, amíg a labda odaér. (Hajdú B. )
7. Abdullah próbálta meghúzni, ehelyett őt húzták meg. (Faragó)
8. Mint egy romboló, odakúszik. (Knézy)
9. A gól nélküli döntetlen végeredménye nulla-nulla (Vitray)
10. A pálya nem esik messze a stadiontól. (Szonyi)
11. Mező rúgja ki a labdát a róla elnevezett mezőnybe. (Vass István Z.)
12. Most pontot tehetett volna a továbbjutás kérdőjelére. (Hajdú B.)
13. Az ellenfél egyszerűen nem tud eljutni a Porto kapujáig. Pontosabban el tud, csak labda nélkül. (Vitár)
14. Hrutka, jó lövés, bedobás. (Knézy)
15. Elnézést, csak leesett a mikrofonom és felnyomtam magamnak. (Faragó)
16. És most 22-es számmal beáll a 22-es játékos. (Vitár)
17. De nagy gólt lőttél Preisinger! Mondhatnám, hogy ez a Bélák napja, de hát ő nem is Béla, hanem Sándor. (Siklós Erik)
18. Dzurják a felső sarokba gurított. (Gulyás)
19. Tizenegyes, érdekes döntés. De lássuk csak, az argentinok újabb támadást vezetnek, szinte lekopírozzák az előző akciót, és tizenegyes... újra!!! ... Azaz bocsánat, az előző ismétlése volt. (Vitár)
20. Nem mondom a játékos nevét, mert nem látom mi van a hátára írva. (Vitár)
21. Most látom, nem is Daszajev állt a kapuban. (Knézy a meccs végén)
22. És most következzék a meccs! A riporter Fara..., de hisz az én vagyok. A mérkőzést Hajdú B. közvetíti. (Faragó)
23. És szenzációs gól!..Lett volna, ha kapura megy. (Gundel Takács)
24. Most nem akarok beleszólni, mert gyásszünet van. (Knézy)
25. Lássuk, Somogyi vajon el tudja-e végezni a bedobást? (Knézy)
26. Szegény Koszta, biztos elátkoszta ezt a pillanatot. (Gundel egy öngólról)
27. Taffarel nem volt lesen. (Gundel a brazil kapusról)
28. A Vasas kapusa, Kakas dobja ki a labdát, amely Farkashoz kerül, aki jól passzol Nyúlhoz. Ha hozzáteszem, hogy a játékvezető Maczkó, akkor itt az egész állatkert. (Vass István Z.)
29. És góóóól, nem oldalháló, góóóól, oldalháló. (Gundel)
30. Milyen jól el lehetne adni ezeket a játékosokat, ha gépkocsik lennének. Az eladónak csak annyit kellene mondania: ezt nézze uram, alig futott. (Vass István Z.)
31. A kapuban Király, Sebők, Mátyus, Fehér. (Rokob P.)
32. Zamorano kicsit későn tette be és nem is volt jó. (Gundel)
33. Zidane eltéveszthetetlen stílusban kezeli a labdát. Hoppá, most látom ez nem is Zidane (Knézy)
34. És igen, itt jön a magyar zászló! A felső szín piros, a középső fehér, az alsót nem látom. (Knézy az olimpián)
35. Belemártja a vízbe, mint német turista a virslit a Balatonon. (Hajdú B.)
36. Hogy tud egy nő ilyen okosan futni! (Gyulai)
37. Kobaljov megvárja, míg ki áll a pattogás a labdából. (Gulyás)
38. Négyes pályán a jónevű görög: Szteliosz Bizbasz. (Fülöp)
39. 11:11 a Fotex javára. (Gulyás)
40. A pilóta kiszalad. Az autó elég. A szerelők szomorúak. (Palik egy boxtűzről)
41. És most kiállították az egész csapatot!... Ja nem, sorcsere. (Vitár egy hokimeccsen)
42. Az embernek tátva marad a szeme! (Gulyás)

__________________________________________________

Peti új esernyőt vesz, és fél, hogy ellopják. Ezért egy cédulát tesz rá a ruhatárban:
"Ez az esernyő a középsúlyú ökölvivó bajnoké, aki három perc múlva visszajön."
Mikor indul haza, az esernyő helyén csak egy cédulát talál, amin ez áll:
"Az esernyőt a hosszútávfutó bajnok vitte el, aki soha nem jön vissza."

__________________________________________________

Hazamegy Pistike a focimeccsről, és büszkén újságolja:
- Képzeld, Papa, két gólt is rúgtam!
- Nagyszerű. És mennyi lett a végeredmény?
- 1:1.

________________________________________________

Az alábbi idézetek külföldi futball közvetítéseken hangzottak el:
1. Liverpool, Ipswich 2:0. Ha az eredmény nem változik a meccs végéig, azt hiszem, a Liverpoolnak komoly esélye van a győzelemre.
2. Bármeddig képes megtartani a labdát, de most túl sokáig tartotta magánál.
3. Most hiányzik belőlük a képesség, hogy túlszárnyalják az előző, 100%-os rekordjukat.
4. A meccs utolsó rúgásaként egy gólt fejelt.
5. Egy csodálatos, színes kaleidoszkópot láthatunk: majdnem az összes brazil sárga mezt visel.
6. Ha bemegy, biztos gól lett volna.
7. Howard Wilkinson csapatkapitány nincs ma itt, ami azt sugallja, hogy máshol van.
8. Én hiszek abban, hogy ha az egyik csapat szerez egy gólt, akkor a másiknak kettőt kell lőnie a győzelemhez.
9. Ha az egyik csapat korán lő gólt, korai vezetéshez jut.
10. Megszámlálhatatlan átadással hozták fel a labdát, egész pontosan nyolccal.

Két részeg megy a vasúti sínek között.
- Te, hogy ez a lépcső milyen hosszú!
- Ja! És a korlát is milyen alacsony!
- Nem baj, hallom már, hogy jön a lift!

***

- Képzeld, a Feri el akar válni tőlem! - szipogja a fiatal feleség.
- És miért? - kérdezi az anyja.
- Miattad! - feleli a lány.
- És miből gondolja ez a bunkó, hogy én hozzámennék?

***

- Mi a családi neve, katona? - kérdezi az őrmester az újoncot.
- Szarka.
- Nekem ne becézgesse magát!

***

- Jean! Hány fokos a fürdővizem?
- 26, Uram.
- Plusz vagy minusz?

***

Katonák az udvaron. A táborparancsnok beszédet tart:
- Emberek, ez a laktanya nem az enyém, és nem is másé: ez a miénk! Egy hang a tömegből:
- Adjuk el!

_________________
:x

jhaaaa értem XDDD köszii

_________________
NON TIMEBO MALA
S.T.I.R.D.
Az igazi meséknek sosincs végük.

- Ki az abszolút szerencsétlen?
- ???
- Aki beleesik a WC-be és a lehúzóba kapaszkodik!

_____________________________________________

Nagypapa mesél az unokáinak a háborús emlékeiből:
- Egyszer egy teljes századot tettem harcképtelenné, teljesen egyedül!
- Tényleg? Tüzér voltál?
- Nem... szakács!

___________________________________________________

- Tábornok úr! Meglepődne, ha azt mondanám,hogy én egy csodaszép színésznő vagyok?
- Meg Ryan.

__________________________________

Az ejtőernyős oktató és tanítványa az ejtőernyőzést gyakorolják. Kiugranak a repülőből, és miközben zuhannak, a tanítvány megpróbálja kinyitni az ejtőernyőt de nem sikerül. Odaszól az oktatónak:
- Mester! Nem nyílik az ejtőernyő!
- Nem baj fiam, ez még csak a gyakorlat.

_______________________________________

- Gratulálok, százados úr! - mondja az orvos.
- Mihez?
- Kitűnő állapotban van a szíve!
- Ugye?!
- Látszik, hogy ritkán használja!

_____________________________________

Kovács tizedes elesik a háborúban. A hadparancsnokságon egy őrnagyot bíznak meg, hogy személyesen közölje a tizedes feleségével a szomorú hírt. Az őrnagy sokáig gondolkozik, hogy lenne legegyszerűbben letudni a dolgot. Végül becsönget az asszonyhoz:
- Elnézést, maga özvegy Kovácsné?
- Nem.
- De.

_________________________________________

Az U.S. Air Force pilótái által feljegyzett problémák és megoldások:
- A főfutó bal belső gumiköpenye majdnem cserére érett.
- A főfutó bal belső gumiköpenye majdnem kicserélve.

- Teszt repülés OK, kivéve, hogy a landoló automatika igen durva.
- Landoló automatika nincs a gépen.

- A 2. motor üzemanyag fogyasztása magas.
- A 2. motor üzemanyag fogyasztása normális - 1. 3. és 4. motor üzemanyag-fogyasztása alacsony.

- Valami meglazult a műszerfalon.
- Valami meghúzva a műszerfalon.

- A jobb főfutón olajszivárgásra utaló egyértelmű bizonyíték.
- Bizonyíték eltüntetve.

- A DME hangereje hihetetlenül nagy.
- A hangerő beállítva hihetőbb szintre.

- Robotpilóta magasságtartás üzemmódban 50m/perces süllyedést produkál.
- Hibát a földön nem sikerült előidézni.

- IFF nem működik.
- IFF soha nem működik OFF (kikapcsolt) állapotban.

- Gázkar rögzítő használatakor a gázkar beragad.
- Ezért van.

____________________________________

- Katona! Mit érez, amikor látja hazánk zászlaját lobogni?
- Szelet.

_______________________________________

A magyar és az orosz határőr kimegy a határra. A magyar kérdi az orosztól:
- Kell egy pofon?
- Da, da!
Puff, lekever neki egyet.
Másnap megint kimennek, megkérdezi a magyar:
- Kell egy pofon?
- Da, da!
Puff, lekever neki egy nagyot.
Harmadnap ugyanez megismétlődik. Ezután az orosz határőr megy a parancsnokságra:
- Parancsnok úr, a magyar határőr minden nap kérdez tőlem valamit, én mondom, hogy igen, és kapok egy nagy pofont. Mit csináljak?
- Mondja, hogy ne, akkor hátha nem kap!
Negyedik nap is kimennek a határra, a magyar kérdi az orosztól:
- Hát még mindig nem volt elég?!
Az orosz:
- Nyet, nyet!

___________________________________

A tizedes elküldi a katonát, hogy nézze meg, ott van-e a bokor mögött. A katona visszajön. Kérdi a tizedes:
- Na, mit látott, ott vagyok?
- Igen uram, csak le van takarva egy adag vécépapírral.

Jaaajjjj!
Nekem is csak másodjára esett le, de asszem meg van!

Hát, hogy a párok kapnak egy-egy képeslapot, névtelenül, a pár női tagja azt hiszi majd, h a férfi megcsalja, és.... megy majd a válóperes ügyvédhez! Vagyis hozzá, és akkor neki lesz sok pénze

Nem vagyok jó viccmagyarázásban, de remélem sikerült

puszi : Caley

_________________
"Voldemort Nagyúr újra testet öltött" - de talárt nem ^^*

Dracoista papnő Halálfaló ügyosztályvezető

nem értem.

_________________
NON TIMEBO MALA
S.T.I.R.D.
Az igazi meséknek sosincs végük.

Én is hozok párat!

- Miért nehéz a nőknek érző, törődő, és jóképű férfit találniuk?
- ???
- Mert azoknak a férfiaknak már van pasijuk.
---------------------------------------------------------
- Hol alszik a csap?
- Csapágyban
--------------------------------------------------------
A szőke nő szülés után odafordul a szülészhez:
- Fiú?
- Nem.
- Hanem?
--------------------------------------------------------
- Hogyan adja tudtára a börtönorvos a felügyelőnek, hogy a kötszer fogytán van?
- ???
- Eltart majd egy jó darabig, míg eljut majd a jód a rabig.
-----------------------------------------------------------
- Hogy hívják a lyukas óvszert?
- ???
- Kinder Surprise.
----------------------------------------------------------
Egy rab megszökik a börtönből, ahol 15 évig volt fogva tartva. Nemsokára talál egy házat, ahová be is tör. Egy fiatal párt talál ott az ágyban. Kiszedi a fickót az ágyból, és a székhez kötözi, a nőt pedig az ágyhoz, és ahogy kötözés közben fölé hajol, megcsókolja a nyakát, azután felkel, és elmegy a fürdőszobába. Amíg ott tartózkodik, a férj azt mondja a feleségének:
- Ez a fickó egy rab, láthatod a ruháján. Valószínűleg egy csomó időt töltött a börtönben, és évek óta nem látott nőt. Ha szexelni akar, ne állj ellen, ne panaszkodj, csak csináld amit mond neked, elégítsd ki. Ez az ember veszélyes ha bedühödik, megölhet bennünket. Légy erős, szeretlek!
A feleség erre azt mondja:
- Örülök, hogy így gondolod. Biztos, hogy nem látott nőt évek óta, de ő nem a nyakamat csókolta meg az előbb. Azt suttogta a fülembe, hogy nagyon szexinek talál téged, és azt kérdezte, hogy tartunk-e vazelint a fürdőszobában. Légy erős drágám! Én is szeretlek.
--------------------------------------------------------------------

_________________

Dracoista főpapnő SLASH Főosztályvezető
When Albion's need is the greatest, Arthur will rise again

Ez jó volt XD

________________________

Móricka anyukája észreveszi, hogy Mórickának egyre jobbak a jegyei. Mondja is Mórickának:
- Móricka, hogy ha a jövő héten is ilyen jól tanulsz, kapsz egy medencét.
Móricka a másik héten is jól tanult, megkapta a medencét. Móricka anyukája észreveszi, hogy Móricka milyen vígan ugrál a medencébe. Kimegy hozzá és mondja neki.
- Móricka, ha a jövő héten is ilyen jól tanulsz, kapsz a medencédbe vizet is...

______________________________________________-

Jó benyomás
Még fiatal ügyvéd voltam, épp megkaptam az irodámat, s már vártam is, kik jönnek.
Kis idő múlva az üvegajtómon keresztül emberi árnyékot vettem észre, s úgy gondoltam, az első ügyfelemre jó benyomást kell tennem, ezért felvettem a telefonkagylót és képzelt beszélgetésbe kezdtem.
Valahogy így hangzott: - Igen, Mr John, megpróbálok időt szakítani az Ön jelentéktelen kis ügyére is, csak az az igazság, nagyon elfoglalt vagyok, hisz tudja, sok az ügyfél.
Ekkor letettem a kagylót, és gondolván, hogy nagy hatással voltam első ügyfelemre, így szóltam:
- Jó napot! Kérem foglaljon helyet! Miben lehetek szolgálatára?
És a válasz:
- A telefonszerelő vagyok, mondták, hogy itt még nincs bekapcsolva a telefon!

_____________________________________

Valentin-napi képeslap
Egy nő sorban áll a postán, amikor észreveszi, hogy előtte egy középkorú, kopaszodó férfi rengeteg, szívekkel teli képeslapra kis szivecske-bélyegzőt nyomkod, majd elővesz egy parfümös üveget, és az összes lapot egyenként befújja.
A nő nem bírja megállni szó nélkül:
- Mondja, maga mit csinál?
- Szétküldök 1000 darab Valentin-napi képeslapot azzal a szöveggel, hogy: "Találd ki, ki vagyok!"
- De miért?
- Válóperes ügyvéd vagyok.

_________________
#steddie

Neeeh, ezek most nagyon fájtak.

Ez nagyon fárasztó:
- Te, gondolj egy számra.
- Megvan.
- Akkor oszd el kettővel.
- Oké, elosztottam.
- Most az eredményt oszd négy felé.
- Ez is megvan.
- Na, mi jöt ki?
- Sön.
- Aha, ööö... micsoda?
- Sön.
- Mondd, te tulajdonképpen melyik számra gondoltál?
- Ájkengetno szetisfeksön....

_________________

Pitonista Boszorka - IEPP mindenekfelett

(nem tudok aludni XD)

Egy oktató gondolatai ZH közben


Ez igen! Erre számítottam!

Bámulnak maguk elé, mint borjú az új kapura. Még nem tértek magukhoz az első megdöbbenésből. Ezt a példatípust direkt nem vettük gyakorlaton. Valamit a ZH-ra is kell tartogatni! Úgy teszek, mintha rájuk sem figyelnék. Hadd kezdjenek mozgolódni!

A Kovács már lapozgatja is a könyvet. Azt hiszi, nem látom. Simán elkérhetném. De minek? Úgyis rossz képletet másolt ki. Úgyis elégtelent kap, és nem is voltam szigorú. Még puskázhatott is.

Ah!

Barabás rátalált a jó képletre. Legalábbis azt hiszi. De téved. A jó képlet nincs is benne a könyvben. Helyesebben benne van, csak hibásan. Nem véletlenül választottam ezt a példát.

Itt ma mindenki egyest ír. Azért ülök én itt. Majd legközelebb rendesen felkészülnek. Akkor kapnak egy primitív példát, amit még egy általános iskolás is meg tud oldani. Éppen ez fogja megzavarni őket. Nem hiszik el, hogy egy osztás meg egy szorzás az egész. Egy olyan képlet, amit még a kettes szintű általános iskolások is tudnak.

Elbonyolítják majd az egészet. Aki pedig megcsinálja, azét azért nem fogadom el, mert nem általános iskolás módszerekkel kell dolgozni. Legalábbis a hallgatóknak nem.

Megadtam azt a mennyiséget is, ami tévesen benne van a könyvben. Így nem gyanítanak semmit. Amúgy is több adatot írtam fel azok kedvéért, akik megszokták, hogy az összes adatot, amit megadtak, fel kell használni. Addig osztanak, szoroznak, amíg ki nem jön a kérdéses mennyiség. Ez ma legalább öt elégtelent fog szülni.

Helyes!

Barabás kirakta a dolgozatát a pad szélére, a háta mögött ülő már másolja is. A Szepesi meg leírta egy kis fecnire a példát, s odaadta az előtte ülőnek. Nagyszerű! A várt sebességgel terjed az egyes.

A Horváth túl akar járni az eszemen. A szerencsétlen nem tudja, hogy ez eddig csak a feleségemnek sikerült. Jól felkészült a ZH-ra, a képletet is tudja. Már legalább öt perce készen van, és büszkén feszít. Na nem sokáig. Számítottam rá, hogy nem lehet semmivel sem megzavarni. Ezért még tegnap délután felírtam a padjára a helyes összefüggést. Most szépen odaballagunk hozzá, és véletlenül észrevesszük...

Na, ez megvolt.

Még neki állt feljebb. Nagyon elkanászodtak a mai fiatalok. Régen sokkal jobb volt. Nem kellett ennyit manőverezni. Csak a teljesen kész, hibátlan dolgozatokat fogadtam el, melyek végeredménye is jó volt.
Persze olyan adatokat adtam meg, s olyan képletekkel kellett számolni, hogy logarléccel az atyaúristen sem tudta volna befejezni időben. De ezek a rohadt számológépek megnehezítették a dolgomat. Ám kifogni nem tudnak rajtam.

Úgy látom, mindenki befejezte, beszedhetem.

Így kell ZH-t íratni! Nem kell utána órákig vesződni. Az egészet kijavítom egy perc alatt.

_________________

"Minden karakter, akit eddig játszottam más-más dimenzió. Nem érdekelnek a szavak, amelyek összekötik őket."
Alan Rickman Forever - In Memoriam

Kolompárék építési naplója

Augusztus 30.
Házat akarunk építeni, de sajnos nincs pénzünk. Majd csak
összedobjuk valahogy. Öcsém hegedûmuvész. A helyi ÁFÉSZ "Rózsafa"
étteremben mûködõ, ifjabb Kodály Zoltánról elnevezett vonósnégyes
vezetõje. Én ugyanott vagyok a ruhatárban belsõ ellenõr.

Szeptember 1.
Elhíreszteltük a rokonságban, hogy dédapánk 14 méter hosszan, 6
méter szélesen és 3 méter mélyen kincset ásott el. Így aztán 3 nap
alatt elkészült a ház alapja.

Szeptember 22.
A ház már alá van pincézve, viszont a Tüzép-rol napokkal ezelött
nagy mennyiségû tégla tûnt el. Azért a biztonság kedvéért ráírtuk a
mi tégláinkra, hogy "Fizetve".

Október 1.
A ház már áll. Az ácsok is remekül dolgoztak, de a belsõ munkák még
hátra vannak. Ma este eldöntjük, hogy ki és mit fog nekünk
felajánlani a házhoz. Ez azért szép tõlük, sírva is fakadtunk.

Október 5.
Öcsémmel úgy döntöttünk, hogy vendégségbe megyünk. De nem volt
otthon senki. Ezt nem hiszem el! Mondtam öcsémnek, hogy adjon egy
pofont. O úgy megütött, hogy tokostul kivittem az ajtót. Haza is
hoztuk.

Október 8.
Az öcskössel körülnéztünk a környéken. Délután fele megszomjaztam.
Be is csöngettem az egyik házba. Azt mondták a függöny mögül,
hogy igyak a kerti csapból. A csap nehezen muködött, ezért
hazahoztam. A 30 méteres vízvezetékkel együtt. Otthon vettem csak
észre, hogy a vezeték végén bojler is van. Viszont a bojlerhez egy
kád is tartozott, amiben egy gyönyöru nõ fürdött. Ennek furcsa módon
a feleségem örült a legjobban. Holnap az asszonyt orvoshoz viszem.

Október 10.
Az éjjel nagy vihar tombolt. De akkora, hogy a szomszéd összes
cserepét a mi tetõnkre fújta át. Éppen illett rá.

Október 12.
Tegnap megünnepeltük, hogy eddig saját erõnkbol hoztuk össze a
házat. Egy étteremben mulattunk. Az öcskös úgy berugott, hogy padlót
fogott. Azt is hazahoztuk.

Október 20.
Nagyon szép kovácsoltvas kaput láttunk. Becsöngettem. Kiszóltak:
szabad! Haza is hoztuk.

Október 24.
Unokabátyám, Kálmán bolondul a téli sportokért. A minap fölvett egy
hátizsákot, fejére sísapkát húzott, és kezében egy jégcsákánnyal
betoppant az OTP-be, ahol magához kérette az egész bevételt.
Legutóbb Sopronkõhidáról írt levelet, melyben közölte velünk, hogy
itt áll Európa Kapujában, de sajnos belülrõl. Kért babakrémet,
hajolajat, borápoló kenocsöt és szemceruzát. Kár, hogy benn van,
mert nagyon hiányzik az építkezésnél. Fõként a keze.

Január 4.
Öcsém Balatonföldváron sétálgatott az egyik villa szobájában.
Egyszer csak elõugrott egy kutya, és megkergette, mire õ fejest
ugrott a medencébe. A medence tele volt száraz falevéllel. A
fejestol az öcsém 10 centivel rövidebb lett. Most behúzott nyakkal
közlekedik és ettol úgy néz ki, mint egy teknosbéka. Az esettõl
olyan dühös lett, hogy hazahozta a medencét... Hogy eltüntesse a
nyomokat, megette a kutyát. Így mindenki jól járt, és a káposzta is
megmaradt.

Január 7.
Hatalmas dörrenésre ébredtünk. Valaki a kerítésen keresztül bedobott
6 db komplett ablakot. De az is lehet, hogy maguktól repültek be, mert az
ablakoknak 2 szárnya volt.

Január 11.
Találtunk egy megbízható villanyszerelõt, aki a mi fogyasztásunkat
rá tudja kötni a szomszéd villanyórájára. Most neki pörög. Kész
fõnyeremény.

Február 15.
Lakásügyben a szerveknél annyit kilincseltem, hogy mindegyik a
kezemben maradt. Így aztán lassan összeállt a ház. Öcsém újabb
oldalról mutatkozott be. Este fölment a tetõre, és hegedülni
kezdett. Nem tudtam, hogy más ág is becsatlakozott a családfánkba.

Február 16.
Este becsöngetett a jó szomszéd. Áthozta a Satelit antennáját és a
nagyképernyos Sony televízióját. Azt mondta: Használják
egészséggel! A bíróságon ezt a tényt tagadta.

Február 24.
Öcsém késõ este jött haza egy komplett hálószobabútorral. Azt
mondta, hogy az utcán találta, és biztos valaki véletlenül húzta ki
zsebébõl, a zsebkendõjével együtt. Csak neki lehet ilyen szerencséje!

Február 25.
Öcsém részt vett egy délutáni futóversenyen. Õ szaladt elöl, hóna
alatt egy padlószonyeggel. Az áruház dolgozói csúnyán lemaradtak.
Azért mit tesz az állandó edzés!

Február 26.
Megtartottuk a házavatót. A társaság jól érezte magát.
A vendégek éjfél felé távoztak. Kora reggel vettük észre, hogy
hiányzik a bejárati ajtó, 70 méter elektromos vezeték, 12 kapcsoló, a
WC csésze, 7 négyzetméter válaszfal és a cserépkályha. Utoljára a
sógoromék mentek el. Lehet, hogy õk is építkeznek? De nincs baj,
mert holnap mi is házavatóra megyünk!

....na ugye, hogy ez a megoldás mennyivel olcsóbb és praktikusabb!

_________________

"Minden karakter, akit eddig játszottam más-más dimenzió. Nem érdekelnek a szavak, amelyek összekötik őket."
Alan Rickman Forever - In Memoriam

_________________
#steddie

A rendőr leállítja az autóst az autópályán, és megkérdi tőle:
- Uram, megkérdezhetem, mióta megy hibás hátsó lámpákkal?
A sofőr kiszáll, megnézi a kocsi hátulját, majd térdre esik és elkezd zokogni.
- Ugyan már, annyira azért nem súlyos a helyzet! - nyugtatja a rendőr. - Pár kiégett izzó miatt még nem kell ennyire elkeseredni.
- Nem? És az utánfutóm, meg a motorcsónakom?

_____________________________________________________

3 autós karambolozik egymással. Megszólal a német Mercis:
- Egy heti munkám odalett.
Erre megszólal a francia Renault-os:
- Egy havi munkám veszett kárba.
Mire a magyar trabantos:
- Egész életem munkája odaveszett!
Erre a másik kettő:
- Minek vettél olyan drága kocsit?

_______________________________________________

Egy tűzpiros Ferrari dudál egy döcögő szekér mögött. Egy adandó pillanatban megelőzi és odakiált:
- Hé, tata! Ne előttem döcögj! Az én autóm nem két lóerős, hanem kétszáz!
Az öregember nem szól egy szót sem, de pár óra múlva észreveszi a Ferrarit egy fára kenődve, s megszólal:
- Csak nem szétszaladtak a lovak?

__________________________________________________

Értelmező szótár autóvásárláshoz:
"Családi okok miatt eladó" - eladom, mielőtt teljesen szétesik.
"Tűrhető állapotban" - "Kitűnő állapotban"-t akartam írni, de felébredt bennem a lelkiismeret.
"Enyhén törött" - elvitte az oldalát egy kamion.
"Jól karbantartott" - néha lecseréltem az olajat.
"Kifogástalan állapotban" - csak ne próbáld ki.
"Eredeti állapotban" - semmit nem javíttattam meg, állíttattam be vagy cseréltettem ki rajta.
"Sok extrával" - egyik többször elromlik, mint a másik.
"Nemdohányzó tulajdonostól" - sajnos ez az egyetlen jó, amit el tudok mondani róla.
"Kis javításra szorul" - nem működik.

Pistike felrázza szundító anyukáját a vonaton.
- Anyu! Amiről tudjuk, hogy hol van, az elveszett?
- Nem, kisfiam.
- Jó. Akkor a táskád nem veszett el, csak kiesett az ablakon.

_________________
"self care is drinking sixteen glasses of champagne and setting off a chain of events that comes to a head with you getting engaged to your celebrity athlete boyfriend in spain."

Az apuka megkérdi kisfiától:
- Nem vette észre a tanító néni, hogy én segítettem a házifeladat megoldásában?
- Nem.
- Na és mit mondott a megoldásodra?
- Azt, hogy napról napra hülyébb leszek.

__________________________________

Bemegy a vámpír a kocsmába. Kér egy korsó vért.
Bemegy egy másik vámpír, ő is kér egy korsó vért.
Bemegy a harmadik vámpír is. Kér egy korsó forró vizet. Néz rá a többi vámpír meglepetten, mire az elővesz egy véres tampont:
- Mi van, teafilterről még nem hallottatok?

____________________________________

Három bűnözőt halálra ítélnek. eljön a kivégzés napja, villamosszék általi halálra ítélték őket.
Beültetik az elsőt a székbe, a fegyőr megkérdi tőle:
- Az utolsó szó jogán kíván valamit mondani?
- Igen. Én hiszek Istenben, és tudom, hogy meg fog engem védeni a haláltól.
Meghúzzák a kart, erre nem történik semmi, gondolják a fegyőrök magukban, hát ezt megvédte Isten, ezért szabadon engedik.
Hozzák a következőt, tőle is megkérdezik, hogy az utolsó szó jogán kíván-e valamit mondani. Azt mondja az elítélt:
- Én a Harvard egyetem jogi karán diplomáztam, és tudom, hogy az igazság, és a jog Istene meg fog védeni a haláltól.
Meghúzzák a kart, nem történik semmi. Hát ezt is szabadon engedik.
Hozzák a harmadikat, neki is felteszik a kérdést, ő erre azt feleli:
- Én a Műszaki Egyetemen végeztem, és tudom, hogy amíg azt a két dugót nem dugják be, itt nem lesz kivégzés!

__________________________________________

Két barát beszélget a kocsmában. Azt mondja az egyik:
- Hallottad, hogy Mike meghalt tegnap?
- Nem, mi történt vele?
- Tegnap épp a házunk előtt autózott, amikor nem vett észre egy út szélén parkoló autót. Nekiment, kirepült a szélvédőn és a csukott ablakon keresztül pont a mi hálószobánkba repült be. Fejjel törte be az ablakot.
- Úristen, micsoda halál...
- Nem, ezt simán túlélte. Odakúszott a hálószoba-szekrényünkhöz, és megpróbált a kilincsbe kapaszkodva talpra állni. Azonban a szekrény felborult, éppen szegény Mike-ra.
- Micsoda kegyetlen vég...
- Nem, ezt is túlélte. Kimászott alóla, és kikúszott az ajtón. A lépcsőkorlát mellett megint megpróbált felállni, de a korlát nem bírta a súlyát, és Mike lezuhant a földszintre, a korlát darabjai meg a fejére.
- Ezt már biztos nem élte túl...
- Dehogynem! Kimászott a konyhába, ahol a tűzhely mellett próbált talpra állni, de lerántotta a fazekat, és a forró víz mind az arcába borult.
- A szerencsétlen...
- Dehogy, ezt is túlélte. Elkúszott a telefonig, hogy a mentőket hívja. Azonban ahogy felvette a telefont, hanyatt esett, kirántotta a készüléket a falból, a konnektor kiszakadt, és mivel Mike vizes volt, megrázta az áram.
- Micsoda szörnyű halál!
- Dehogy, ezt is túlélte.
- Akkor hogyan halt meg?
- Lelőttem.
- Lelőtted? Miért?
- Bakker, ha így folytatja, az egész házat tönkreteszi!

_________________
:x

Köszönet a sok nevetésért És hogy tovább gazdagodjon a topic:

- Hol lakik az alkoholista?
- Az üveghegyeken túl.

***

Kissrác a karácsony közeledtével ül az asztalnál a Mária-kép alatt, és levelet ír a mindenható hölgyhöz, melyben megfogadja: mostantól tök jó lesz, éjjel-nappal tanulni fog, és örökké csak jócselekedeteken töri majd a fejét: jutalmul bicajt kér. A falon lógó szentnek arcizma sem rándul, piszok zordonásan tekint lefelé. A gyerek eltépi a levelet, újat fogalmaz, megígéri, hogy örökké imádkozni fog, dogaíráskor nem puskázik, soha többé nem megy direkt a sárba, és ezentúl mindenkinek előre köszön, még a ketyós szomszédnak is: de csakis a cajgáért cserébe. Mária rezdületlenül bámul le a falról, merő rosszallás az arca. A klapec bepöccen, lekapja a képet a falról, bevágja az asztalfiókba, és ráfordítja a kulcsot. Újabb papírt szed elő, és írni kezd: "Kedves Jézus! Túszul ejtettem anyádat. Feltételeim a következők..."

Imádom Herkulest! xD Annyiszor megnéztem, hogy már kívülről fújom Örök klasszikus Hádész nagyon nagy arc xD "Jéé, hová lett a hajam?" XD

_________________

Long live Dramione* *Bill Kaulitz~
Feel it all / I just run, run, run, run, run...

rajongóóóók *nagyölelés*
best of párkák vs. hádész:
-hullahopp!
-újabb bentlakó kliens

xD

- mert mi mindent tudunk! a múltat, a jelent és a jövőt. nagy divat lesz például az angol wc xD

_________________
Utolsó ellenségként a halál semmisül meg.

Ezek nagyon fájtak XD De az Igor-Szása páros is vitathatatlanul fain

_________________

Long live Dramione* *Bill Kaulitz~
Feel it all / I just run, run, run, run, run...

Az idő pénz! - gondolta a pincér, és hozzáadta a számlához a dátumot.

Az állam mindig megtartja az ígéreteit. Ha pénzt ígér, azt is megtartja!

A MÁV-nak 5 ellensége van. a négy évszak, meg az utasok.

A jövőben az a legjobb, hogy csak egy napi adagokban érkezik!

Egy nap 24 óra. Egy tálca 24 sör. EZ NEM LEHET VÉLETLEN

A pasik olyanok, mint a csoki: édesek és nagy hasat csinálnak!

Ha a májkrémben máj van, mi van a fogkrémben?

Mi a csók? Kopogtatás az emeleten, hogy a földszint kiadó-e...

Az orvosok azért beszélnek latinul, hogy a betegek szokják a holt nyelvet.

Régebben csak úgy futottak utánam a nők, de ma már nem lopok retikült.

A profi rögbi olyan, mint az atomháború: nincsenek győztesek, csak túlélők.

Az idegbaj öröklődő betegség. Én is a gyerekeimtől kaptam.

Okos ember más feleségén tanul.

A hülyeségnek nincs határa, életcélom azt mégis átlépni.

A gazdaság a szakadék szélén áll. De jövőre egy nagy lépést teszünk előre!

A tested olyan, mint egy templom. De ma nincs mise.

A tűzoltók kapnak kedvezményt hamvasztásnál?

Oké, hogy kigyógyultam a skizofréniából, de hol vagyok most, amikor szükségem lenne rám?

Tegnap este a feleségem arra kért hogy vigyem el valami drága helyre. Kivittem a benzinkútra.

Ősi repülőgép törvény: Az óceánban több repülőgép található, mint tengeralattjáró az égen...

Amikor először olvastam az ivás veszélyeiről, azonnal leszoktam az olvasásról.

Hogy hívják a kongói fényképészt?
- Tekincsa Vakumba

A dohányosok is emberek, csak nem olyan sokáig.

A Föld a Naprendszer elmegyógyintézete.

_________________
"Sűrűsödik az éj, elkezdődik az őrségem. Nem ér véget halálom napjáig."
(Trónok harca című sorozat)

Klasszikus magyar kabaré.
Hófehérke és a hét elgyötört törpe part 1.
Hófehérke és a hét elgyötört törpe part 2.

Hát ez akár lehetne egy beszélgetés köztem és a barátaim között.

***

Két ezeréves favicc, hogy nosztalgiázzunk:

- Szabó úr, Ön ellopott egy autót, mit tud felhozni mentségéül?
- Kérem szépen, bíróúr, mindenki tudja, hogy a Suzuki a mi autónk.

*

Egy mosógép sétál a sivatagban, egyszercsak találkozik egy haramiával, aki szó nélkül lepuffantja és tovább áll. Másnap a mosógép ismét találkozik a haramiával, aki megint fogja magát és egyszerűen lelövi. Harmadnap is összetalálkozik a mosógép a haramiával, aki dühösen szegezi rá a fegyverét.

- Miért nem haltál már meg, mosógép? - kérdezi értetlenkedve.

- Azért, haramia, mert Calgonnal a mosógép is tovább él.

ezektől még mindig kifekszem

_________________

Dracoista Papnő - Slash Osztályvezető

Ez így éjszaka háromnegyed egykor nagyon fájt xD

~

Két pap álldogál az országút szélén, kezükben egy tábla:
"Közel a vég! Fordulj vissza, míg nem késő!"
Arra jön egy autós, mutatják neki a táblát, az pedig dühösen kikiált a kocsiból:
- Hagyjatok békén, szentfazekak! - és továbbhajt.
Tíz másodperc múlva hatalmas fékcsikorgás, majd egy hangos csobbanás hallatszik.
Azt kérdezi egyik pap a másiktól:
- Nem lenne jobb, ha azt írnánk a táblára, hogy a híd leomlott?

_________________
#steddie

Megy a nyuszika és a medve az erdőben, nyuszika a tóparthoz ért, a medve a vízszereléshez.

_________________
Az italt elhagyni jó dolog... sokkal rosszabb viszont, ha már nem emlékszel, hol hagytad el.

Szigorú vizsgatételek:

VIZSGATÉTELEK

Minden kérdést olvasson el figyelmesen.
Válaszoljon az összes kérdésre.
Munkaidő 45 perc, amiből 10 már letelt.
TÖRTÉNELEM

Jellemezze a pápaság történetét a kezdetektől napjainkig, koncentráljon különösen, de nem kizárólagosan a szociális, politikai, gazdasági, vallási és filozófiai hatásán Európára, Ázsiára és Afrikára. Legyen tömör, velős, egyedi.
ORVOSTUDOMÁNY

Az asztalon talál egy borotvapengét, egy csomag gézt és egy üveg skót whiskyt. Vegye ki az egyik veséjét majd cserélje ki a másikkal. Ne varrja össze, amíg a munkáját ki nem értékelik. 15 perce van.
RETORIKA

2500 lázadó, őrült benszülött tombol a szomszédos teremben. Nyugtassa meg őket. Bármely ősi nyelvet használhat, kivéve a latint és a görögöt.
BIOLÓGIA

Hozzon létre szilícium alapú életet. Becsülje meg az eltéréseket az elkövetkező emberi kultúrákban, ha ez az életforma 500 millió évvel ezelőtt kifejlődhetett volna. Állításait tényadatokkal bizonyítsa is.
ZENE

Írjon zongorakonchertót. Hangszerelje, majd adja elő furulyán és dobon. Segítségképpen a széke alatt talál egy zongorát.
PSZICHOLÓGIA

Munkásságukról szerzett tudása alapján értékelje az érzelmi stabilitást, az alkalmazkodóképesség fokát és az elfojtott frusztrációkat a következő személyeknél: Nagy Sándor, II. Ramszesz, Hammurabi. Az alanyoktól vett idézetekkel támassza alá értékelését, a megfelelő hivatkozásokkal. A fordítás nem kötelező.


KATONAI SZAKÉRTELEM

Egy nagy kaliberű lőfegyver darabjait találja az asztalán. Mellettük fekszik egy nyomtatott használati utasítás bantu nyelven. Tíz perc múlva egy éhes bengáli tigris csatlakozik Önhöz. Tegye meg az Ön által szükségesnek ítélt lépéseket. Legyen kész utólag felülvizsgálni döntéseit.
ESZTÉTIKA

Érveljen a tudományág fontossága mellett.
ATOMFIZIKA

Létesítsen láncreakciót vagy atommáglyát, tetszés szerint. Vázolja egy magfúziós erőmű tervét.
KÉMIA

Szubtrópusi körülmények között állítson elő szupravezetot. Állítson elő kénessavat. Vágja ketté majd illessze össze újra. Mit lát?
MATEMATIKA

Alkosson hiperkomlex számokból konkáv halmazt, amely a recipriverexkluzív (önmagán kívül bármely más számmal egyenlo) számok halmazának részhalmaza. Ábrázolja 5 dimenziós koordináta-rendszerben. Kösse össze a pontokat úgy, hogy a kialakuló geometriai alakzat a szögfelezőivel együtt Tapsi Hapsi képét adja ki.
FÖLDRAJZ

A kőolaj és a koszén keletkezésének folyamata, mérföldkövei - összehasonlítás. Mutasson példákat (saját gyűjtés), játssza le a folyamatokat. Kőzet- és anyagfelismerés: U236, ózon, deutérium, kurcsatóvium, neodézium. Mutassa be, elemezze.
PARAPSZICHOLÓGIA

Ragassza a következő tárgyakat a testére: pogácsa, bélyeg, működő hősugárzó, tojáshéj. Egyéb feladatok: távolbalátás, távgyógyítás, elrejtett tárgyak megtalálása, mozgatása, levitáció, asztrálutazás. Teleportálja magát a Jupiterre, az ott készült polaroidképekkel igazolja magát.
PEDAGÓGIA

Oktassa ki vizsgáztatóit.
ALKALMAZOTT MÉRNÖKI TUDOMÁNYOK

Kössön sorba 1 izzót. (Pluszpontért ugyanezen izzót párhuzamosan is kötheti)
ISMERETELMÉLET

Foglaljon állást az igazság mellett vagy ellen. Bizonyítsa állásfoglalását.
FIZIKA

Magyarázza az anyag természetét. Hozzon létre egy zongorányi antianyagot, egyesítse az anyaggal (zongora). Írja le a látottakat.
FILOZÓFIA

Vázolja az emberi gondolkodás fejlődését. Mérje fel ennek jelentőségét. Hasonlítsa össze valamely más gondolkodás fejlődésével. Térjen ki a lét tarthatatlanságát igazoló elméletekre. Adjon kézzelfogható megoldást ( ne kövessen el öngyilkosságot a vizsga végéig).
JOG

Írja meg Hitler védőbeszédét. A védelmet építse a Berlin-Sztálingrád útvonalon elkövetett közlekedési kihágásokra, kérje a helyszíni bírság utólagos kiszabását.
CSILLAGÁSZAT

Bizonyítsa be az Ön által ismert elméletek segítségével hogy a pulzáló világegyetem konvex. Válaszát 4 dimenziós rajzokkal illusztrálja. Modellezze egy kvazár működését a fiókban található protonok és fotonok segítségével. Egyéb segédeszközök (quarkok, logarléc, építokocka, stb.) nem használhatók.
VALÓSZÍNŰSÉGSZÁMÍTÁS

Abakusz segítségével határozza meg min. 99.24167 %-os konfidenciaszint mellett a jövő heti lottószámokat.
IRODALOM-VILÁGIRODALOM

Elemezzen egy szabadonválasztott X-XI. századi amerikai verset.
MAGYAR

Ady optimista világfilozófiája. Kép, forma és jellem szintézise a kortárs alföldi irodalom kifejezésvilágában.
KÉPZŐMŰVÉSZET

Hozza létre a Parlement épületének 1:1 arányú modelljét a fiókban található 3 csomag gyurma segítségével. Ügyeljen az épület belső részeinek kidolgozottságára.
KÖZGAZDASÁGTAN

Készítsen realisztikus tervet a következő problémák globális megoldására: elszegényedés, túlnépesedés, adósságproblematika, fenntartható növekedés, munkanélküliség, infláció. Válaszában szintetizálja a neoklasszikus, keynesi, monetarista elméleteket. Mutassa meg a szintetizált elmélet hiányosságait. És végül jellemezzen egy olyan elfekvő eszközt, mely a fennálló tőkéből kifolyó hasznot élvezi.
SZÁMÍTÁSTECHNIKA

Írjon BASIC nyelven egy grafikus alapú multitask operációs rendszert, amely kivédi a Windows 98 potenciális hibáit.
NYELVTUDOMÁNYOK

Az összehasonlító nyelvészet eredményeinek felhasználásával mutasson ki fonetikai hasonlatosságokat az óegyiptomi és szanszkrit nyelv köznapi beszélt változataiban.
SZOCIOLÓGIA

Becsülje meg a szociológiai problémákat, amik a világ végén felmerülhetnek. Tervezzen kísérletet elmélete igazolására.
FILMMŰVÉSZET

Írjon forgatókönyvet az Anjou-ház életérol majd forgasson ebből rajz- vagy rövidfilmet (max. 351 kocka).

pontosan abból van *kismillió meg egyszer végignézte önmagától is, meg öccse jóvoltából is*

_________________
Screw Team Edward and Team Jacob. I'm a proud member of Team Winchester.
Team Edward Elric - because vampires aren't shiny. Automail is.

Lehet, hogy én vagyok fanatikus, de ez nem a Herkulesből van?? *Reménykedő tekintettel keres valakit, aki szintén felfedezte ezt*

_________________
Macsek

- Pistike, mondj egy tagadó mondatot!
- A Gyuri megette az uzsonnámat.
- De hát hol van ebben a tagadás?
- A Gyuri tagadja.

Két görénytulajdonos beszélget:
- És hol alszik a görényed?
- A lábamnál.
- És nem büdös?
- Majd megszokja.

A rendőr bemegy a hangszerárushoz:
- Kérem azt a fehér harmonikát és azt a piros szaxofont.
- Nézze, a poroltót viheti, de a radiátort gondolja meg még egyszer!

Az osztályvezető főorvos behívatja az elmebeteg ápoltat a szobájába.
- Nos, Kovács úr, Ön teljesen meggyógyult, elhagyhatja az intézetet. Na mi az, nem is örül?
- Most minek örüljek? Hogy tavaly még én voltam Napóleon, most meg csak Kovács Jenő leszek?

A nyuszigyerek sírva megy haza. Az apja megáll elötte, feltűri karjain az inget és így szól:
- Ki bántott fiam?
- A medve! - szipogja a kisnyuszi.
Az apja lehúzza a karjain az inget és így szól:
- Te bajod! Miért kötekedtél vele?

- Mit veszel?
- Valami szép karórát a férjemnek. Hiszen tudod, pont tíz év van közöttünk. Holnap lesz ötven éves.
- Hihetetlen. Nem is látszol hatvannak.

- Jegyeket, bérleteket kérek!
Móricka megszólal:
- Anyád tudja, hogy kéregetsz?

Igor és Szása vesznek egy üveg vodkát.
Igor:
- Most a hátam mögé teszem a vodkát, és ha eltalálod, melyik kezemben van, akkor megisszuk, ha nem, akkor összetörjük és leszokunk. Na, melyik kezemben van?
Szása:
- Bal!
Igor:
- Gondolkozz, Szása! Gondolkozz!

- Hány óra van magánál Jean?
- Hat, uram!
- Jean, akkor adjon el ötöt, nekünk egy óra is elég.

A holló ül a fán, szájában egy szép nagy sajttal. Arra megy a róka és megszólítja:
- Holló, meg tudnád nekem mondani, hány óra van?
- Hogyne, hogy kiessen a csőrömből a sajt!

Orvos a betegnek:
- Van egy jó és egy rossz hírem.
- Kezdje a rosszal, doktor úr!
- Ön az Alzheimer kór nevű betegségben szenved, mindent elfelejt.
- Te jó ég! És mi a jó hír?
- Hogy mire hazaér, elfelejti ezt az egészet.
- És mi a rossz hír?

- Mit mond a székely, amikor odaadja a disznóknak étel gyanánt a parókáját?
- ???
- Nincs többé korpa, csak gyönyörű haj!

_________________
:x

Ez sajna kb igaz is (Ilyen a magyar mentalitás)

Na de hoztam én is párat:
____________________________________

- Mi az abszolút pletyka?
- ???
- Amikor a néma elmondja a süketnek, hogy a vak látta a bénát szaladni.

_______________________________________

- Mi az abszolút nehéz?
- ???
- Egy decemberben született gyereknek bemagyarázni, hogy őt is a gólya hozta!

________________________________________

- Honnan ismered meg az amerikai gyártmányú poloskát?
- Eggyel több lába van a légynek.
- És honnan ismered meg az orosz gyártmányú poloskát?
- Eggyel több szekrény van a szobában.

___________________________________________

- Hogy találod meg a nagy ő-t?
- Shift + kis ő.

____________________________________________

- Mama, az iskolában azt mondták, hogy állandóan hazudok!
- De Pistike, te még nem is jársz iskolába!

______________________________________________

Iskolában:
- Pistike, ki volt I. András apja?
- Nulladik András.

_____________________________________________

- Apu, a padszomszédom, a Pisti egyest kapott matekból - újságolja az iskolából hazaérve apukájának Peti.
Mire az apuka:
- Ez egyáltalán nem lep meg. Pisti olyan mint az apja, az pedig egy nagy tökfilkó.
Peti erre kiböki:
- Apu... én is egyest kaptam...

__________________________________________________

- Pistike! Először fordult elő, hogy hibátlan házi feladatot adtál be. Hogy lehet ez?
- Az apukám elutazott a hétvégére és nem tudott segíteni.

A magyarok kevesebb zsíradékot esznek, mint a mexikóiak, nálunk mégis több a szívinfarktusok száma. A kínaiak kevesebb zsíradékot esznek, mint a magyarok, a magyaroknál mégis több a szívinfarktusok száma. Az olaszok több bort isznak, mint a magyarok, a magyaroknál mégis több a szívinfarktusok száma, az angolok kevesebb bort isznak mint a magyarok, a magyaroknál mégis több a szívinfarktusok száma.
Igyál, és egyél amennyit csak akarsz, úgyis abba fogsz belehalni, hogy magyarul beszélsz!

***

Ha eszek, elálmosodom, ha alszok, megéhezek. Az élet szép!

***

Egy angol parasztbácsi tehene meghal, hát leszáll hozzá a jótündér és azt mondja neki:
- No parasztbácsi egész életedben szépen dolgoztál, nem csaltál, most elpusztult a tehened, kérhetsz helyette valamit!
- Nem kell nekem más, csak az, hogy a tehenem újra éljen!
A tündér bólint és újra életre kelti a tehenet.

Ugyanez megtörténik a némettel is, hozzá is leszáll a tündér, ő is kap egy kívánságot.
- Hát az én tehénkém már nagyon idős volt, én azt szeretném kérni, hogy legyen egy ugyanolyan tehenem, csak fiatalon.
A tündér teljesíti a kérést.

A magyar tehene is elpusztul, hozzá is eljut a tündér.
- No magyar, kérhetsz valamit!
- Ha az én tehenem meghalt, haljon meg a szomszédé is!

_________________

Dracoista papnő

Vicces idézetek és beszólások:

- Vajon mi történik azzal a dologgal, amit a fejembe veszek?
- Belehal a magányosságba.

A halottak nagyon jó helyen lehetnek. Legalábbis évezredek óta még egyetlenegy se kéredzkedett vissza.

Nem én kések. A világ siet.

Sohasem ígérek semmit, mert az a rossz szokásom, hogy betartom az ígéreteimet.

A zsenialitás és a hülyeség között az a különbség, hogy az előbbinek határai vannak.

Valahol mindenkinek van gyenge pontja. Pandorának például az a fránya doboz volt a gyengéje, szegény trójaiak pedig rossz lóra tettek.

Az élet előttem áll, és nem látok tőle semmit.

Gondolkodom, tehát vagyok, de ha nem gondolkodom, még jobban vagyok.

Csukd be a szemed! Ugye milyen sötét van odabent?

Hiszel abban, hogy van szerelem első látásra? Vagy sétáljak el előtted még egyszer?

Remek napom volt, egészen addig, amíg fel nem keltem.

Mentsd meg a Földet! Ez az egyetlen hely ahol csokit lehet kapni.

Senki sem tökéletes, de én olyan közel állok hozzá, amennyire csak lehet!

A barátságod nagyon sokat jelent nekem. Ha te sírsz, én is sírok. Ha nevetsz, én veled nevetek. Ha te kiugrasz az ablakon ... én nevetek tovább.

Ha nem jönnék vissza 5 percen belül, várjatok tovább!

Tévedni emberi dolog, de másra kenni még emberibb.

Madarat tolláról, zoknit szagáról.

Ha éhes vagy, nyalj sót, akkor szomjas leszel!

Visszadumál, mint öregasszony a TV-nek.

Üres fejjel meg lehet élni, de üres gyomorral nem.

A barátomnak és nekem azonos az ízlésünk. Ő engem szeret, én pedig magamat.

Ki mondta, hogy agresszív vagyok? Leharapom a fejét annak az állatnak!

Örömmel értesítem önt, hogy megnyerte akciónk fődíját, egy 3 hetes cigány gyereket. Amennyiben elmulasztaná az átvételét, postázzuk az egész családot!

Korán keltem, hol az arany?

Sok időt pazaroltak már el a kérdésre, hogy mi volt előbb: a tyúk vagy a tojás. Természetesen a kakas.

A május a természet bocsánatkérése a február miatt.

Az igaz, hogy a kemény munka még senkit sem ölt meg, de minek kockáztasson az ember?

Én nem vagyok sztár, nem is akarok az lenni! Én legenda leszek!

Óvakodj az orvosi könyvektől, belehalhatsz egy nyomdahibába.

A jó barát garantálja, hogy kihoz a börtönből, de az igaz barát ott fog ülni melletted.

Ha nincs az ügyvédem, még mindig börtönben ülnék. Így hogy ketten ástunk, sokkal gyorsabban ment!

Nem vagyok komplett őrült! Még egy pár darab hiányzik ...

Muszáj megoldást találni? Nem élvezhetnénk egy kicsit a problémát?

Ha megígérem, hogy hiányozni fogsz, elmész?

Rendes ember vagy 3 apró hibával:
1. Nem úszkáltak cápák a magzatvizedben...
2. Nem aknamezőn tanítottak járni...
3. Nem a vonat tolta a babakocsid...

A bánatomat italba akartam fojtani, de tud úszni az a bestia!

Ez a kisugárzás, ez a mosoly, ez az intelligencia... Ez a helyes arc... és mindenek előtt ezek a gyönyörű szemek... De most már elég rólam! Te hogy vagy?

Az emberiséget ősidők óta két dolog foglalkoztatja:
1.Ki találta fel a munkát?
2.A többiek miért nem verték agyon?

Üldöz a tudás, de én gyorsabb vagyok.

Egy perc hosszúságát az határozza meg, hogy a wc-ajtó melyik oldalán várakozol!

Ne feledd, ha valaki felbosszant,az arcodon 42 izom rándul össze. De csupán 4 izom kell ahhoz, hogy kinyújtsd a kezed, és pofán vágd vele az ilyen seggfejeket.

Szeress, vagy hagyj békén. Hé, hova megy mindenki???

_________________
"Sűrűsödik az éj, elkezdődik az őrségem. Nem ér véget halálom napjáig."
(Trónok harca című sorozat)

_________________
:x

Lily Potteri : Luciatus munkája


- Te, anyjuk, elromlott a tévé? A gyerek azt mondja, hogy luk van a képernyőn!
- Semmi baj, csak a gyerek a Csillagok háborúját nézi!

Házibuliban odamegy a fiú a magányos lányhoz:
- Szia! Veled senki sem táncol?!
- Nem...
- Akkor feltennéd a virslit főni?

Öreg bácsi megy a kivilágítatlan kerékpáron. Megállítja a rendőr, és így szól:
-Bátyám, ha nem ég a lámpa a biciklin, akkor tolni kell !
Mire az öreg: - Már kipróbáltam, akkor se ég!

- Mi az: kirándulás a billentyűzeten?
- ???
- Klaviatúra.

_________________
"I believe there are forces you don't wanna mess with. Like me."

"Ay, every inch a king!"

Zsuzsee a bannered aaaahhh

A használati útmutatókból a kedvencemet én találtam nyolc évesen egy homokozó lapáton. Műanyag, kék kis lapát, rajta egy matricán:
HASZNÁLATI UTASÍTÁS:
HOMOKOZÓ LAPÁT. FÚRJA EGYENESEN A FÖLDBE, MAJD KICSIT DÖNTSE MEG A NYÉL FELSŐ RÉSZÉRE TERHELVE. EZUTÁN KIEMELHETI A FÖLDBŐL. ISMÉTELJE IGÉNY SZERINT!

Ezt eltettem az utókornak...

_________________

Dracoista főpapnő SLASH Főosztályvezető
When Albion's need is the greatest, Arthur will rise again

ha megijesztik a struccot, az a homokba dugja a fejét. mondjuk ez baromság, mert egy strucc sem dugja homokba a fejét... nah mind1, viccnek elmegy

A hentesnél fél órával zárás elött már csak egy csirkéje maradt, és nagyon meg akar szabadulni töle. Jön is egy vevő, aki pont egész csirkét kér. A hentes feldobja a mérlegre.
- Uram, ez pont 1 kiló 20 deka.
- Kicsit nagyobb nincs véletlenül - kérdezi az ürge.
Hentes visszafordul, tesz-vesz, majd feldobja ugyanazt a csirkét a mérlegre, mintha egy másik lenne.
- 1kiló 70. Megfelel?
- Szuper, elviszem mind a kettőt!



Vevőtájékoztatók

Az emberi nem butaságát bizonyítandó (nem mintha ezt különösebben bizonyítani kellene) egyes árucikkeken vevőtájékoztató található. Íme, néhány gyöngyszem:

Sears hajszárítón:
Alvás közben ne használja!
(Pedig ilyenkor kéne, hogy jól nézzen ki a hajam!)

Chips zacskón:
Ön is nyerhet! Még vásárolnia sem kell! Részletek a zacskóban!
(Csak áruházi tolvajok részére)

Mélyhűtött (Mirelite) árun:
Felhasználási javaslat: Kiolvasztani.
(Persze ez csak javaslat. Ehetjük jégbe fagyva is?)

Tesco tiramisu dobozán (a doboz alján!):
Ne fordítsa fel!
(Marha! Most már késő!)

Pudingos dobozon:
A termék melegítés után forró lesz!
(Mint ahogy az éjszaka után nappal jön.)

Vasaló dobozán:
Ne vasalja a ruhát saját testén!
(Pedig ezzel mennyi időt spórolhatnánk!)

Altató tabletta dobozán:
Álmosságot okozhat.
(Még szerencse...)

Karácsonyfa izzókon:
Csak kültéri, illetve beltéri használatra!
(Esetleg hol máshol használhatnám még?)

Japán konyhagépen:
A másik célra ne használja!
(Nem mondom, állati kíváncsivá tett!)

Gyermek Superman jelmez dobozán:
Az ember alapvetően nem tud repülni. Ezt a tényt a jelmez viselete sem befolyásolja!
(No comment.....)

Svéd láncfűrészen:
Ne próbálja kézzel, vagy külső nemi szerveivel megállítani a fűrészt!
(Úristen! Volt már erre példa....?)Vevőtájékoztatók

Nah jah....

_________________
Hey, I just met you,
And this is crazy,
So here my number,
So call me Hamy.

jah XDD köszi

_________________
NON TIMEBO MALA
S.T.I.R.D.
Az igazi meséknek sosincs végük.

ha a strucc megijed, a homokba fúrja a fejét.. na de betonúton?:D

_________________
"I believe there are forces you don't wanna mess with. Like me."

"Ay, every inch a king!"

ezek nagyon fájnak XDD
csak az utolsót nem értem

_________________
NON TIMEBO MALA
S.T.I.R.D.
Az igazi meséknek sosincs végük.

- Ki az abszolút csúnya?
- ???
- Aki ha belenéz a Petőfi hídról a Dunába, Paksig kidöglenek a halak.

*

- Mi az abszolút lehetetlen?
- ???
- Az, hogy egy etióp nehézsúlyú világbajnok legyen.

*

- Ki az abszolút magas?
- Akinek ha a hátán végigfut a hideg, kétszer is megáll közben pihenni.

*

- Mi az abszolút rasszizmus?
- Amikor a kopasz barack veri a cigánymeggyet.

*

- Mi az abszolút selejt?
- Az Alföld!
- És miért?
- Mert erre se-lejt, meg arra se-lejt.

*

- Mikor van abszolút szárazság?
- ???
- Amikor a fák rohangálnak a kutyák után.

*

- Mi az abszolút lehetetlen?
- ???
- Az Égboltban vásárolni.

*

- Ki az abszolút tuskó?
- ???
- Akinek a fejében lefullad a láncfűrész!

*

- Ki az abszolút vasutas házaspár?
- ???
- Eva Peron és Charlie Sheen...

*

- Ki az abszolút türelmes?
- Aki addig simogatja a vasmacskát, ameddig az el nem kezd dorombolni.

*

- Milyen az abszolút tavasz?
- Amikor még a mellbimbó is kivirágzik!

*
- Ki az abszolút rendőr?
- Aki letartóztatja a gyilkos galócát és a lopótököt is!

*

- Mi az abszolút tanácstalanság?
- ???
- Négy szőke tanulóvezetőnő az egyenrangú útkereszteződésben.

*

- Ki az abszolút sovány?
- ???
- Aki zuhanyzás közben széttárja a karjait, hogy el ne nyelje a lefolyó.

*

- Ki az abszolút szegény?
- ???
- Akinek még az aranyere is rézből van.

*

- Ki az abszolút irigy?
- ???
- Aki azért nem kefél, hogy a másik ne élvezzen.

*

- Mi az abszolút szemétség?
- Egy struccot megijeszteni a betonúton.

_________________
:x