Merengő Fórum

nem, csak jeleztem, hogy ez tényleg 18-as, nem csak egy kis utalás rá. és téma befejezve.

_________________
Fórumszabályzat

"Én vagyok a sorsom ura, lelkem kapitánya."

Akkor bocs.
Töröljem?

nem cseppet, ez pont 18-as

_________________
Fórumszabályzat

"Én vagyok a sorsom ura, lelkem kapitánya."

KRESZ táblás történet... Erősen 18-as! (És egy kis 14 éves fiú rakta be...)
http://vicceskepek.hu/kepek/vicces_funny_004266.gif

Móricka és az anyukája vacsoráznak.
Móricka megszólal:
- Anyu...
- Kisfiam! Evés közben nem beszélünk, majd vacsora után elmondod!
- De anyu...
- Mit mondtam?
Vacsora után:
- Mit akartál mondani Móricka?
- Csak azt, hogy egy csótány volt a tányérodon, de most már mindegy mert úgyis megetted!

_________________________________

- Móricka, ragozd el a menni igét!
- Én megyek....... te mész....... izéé..... ő megy......
- Egy kicsit gyorsabban!
- Én futok, te futsz, ő fut...

____________________________________

Móricka hazaér a suliból, kérdezi az anyja:
- Mit kaptál a suliban?
- Egy piros pontot és egy feketét.
- Tessék, itt egy százas.
Találkozik az apjával is:
- Mi volt az iskolában?
- Kaptam egy pirospontot és egy feketét.
- Tessék, adok ötven forintot.
Találkozik a nagyival is.
- Kaptál valamit az iskolában?
- Egy fekete és egy piros pontot.
- Miért kaptál feketét?
- Mert beírtam magamnak egy pirosat!

____________________________________

Mórickát festeni küldi az apukája:
- Fiam, itt van az ecset és a festék, fesd újra az ablakokat.
20 perc múlva jön is vissza Móricka:
- Apu, a kereteket is lefessem?

Ezeket a mai földrajzóráról hoztam, a földrajztanárnő külön kijegyzetelte ezeket dogajavítás közben Szóval, gyöngyszemek a földrajzdolgozatainkból

Kérdés: Nevezz meg öt jellegzetes olasz ételt, italt!
Válasz: risztorante

Kérdés: Nevezz meg öt jellegzetes olasz autómárkát!
Válaszok: Dughetti (=Ducati), Vesta (=Vespa), Porche (=Porsche, ami mellesleg német)

Kérdés: Nevezz meg 3 nevezetességet Olaszországban, és írd le azt is, miért keresik fel a turisták!
Válasz: gizzai ferdetorony (=Pisai ferdetorony) -> indoklás: "Mert ferdén áll, és jó fényképezni."
Válasz2: Colosseum -> indoklások: ".. azért keresik fel manapság, mert ott rendezik az olimpia játékokat.." ".. mert hatalmas, és aki Rómában jár, illik megnézni.." ".. mert kerek és régi.."

Illetve egy külön állítás, miszerint "Athénban rendezik az olimpiákat."

Földrajztanárnő azt mondta először röhögött, aztán a fejét tépte, aztán megmutatta a férjének és együtt szenvedtek. xD

_________________
"I believe there are forces you don't wanna mess with. Like me."

"Ay, every inch a king!"

Az öreg skót egyik kisvárosi állomáson beszáll a vonatba. Beszédbe elegyedik a szomszédjával. A legközelebbi állomáson feláll, elköszön, leszáll, de a vonat indulása után rögtön jön is vissza, tovább folytatja a beszélgetést.
Megint megáll a vonat, az öreg skót megint leszáll. És amikor a vonat indul, újra csak felszáll.
A szomszéd, aki nem érti az egészet, megkérdi:
- Uram, miért szállt le mindegyik állomásnál?
Az öreg skót teljes nyugalommal feleli:
- Jegyet váltani uram, hogy tovább utazhassak.
A harmadik városnál az öreg skót megint leszáll, hogy jegyet váltson. Mikor visszajön, a szomszéd megkérdi:
- Tulajdonképpen, meddig akar utazni, uram?
- Londonig. De már olyan öreg vagyok, hogy bármikor meghalhatok... és ha a teljes útra váltottam volna jegyet, akkor az esetben kárbaveszne!

'kicsit meghalt'
De ha már fárasztó vicc akkor:

Megy az infravörös lódobogás az erdőben találkozik a nyuszikával és a következőt kérdezi:
- Szia nyuszika mit csinálsz?
- Pudingot hegesztek. És te?
- Én szék....

Paff ezzel egyszer az őrületbe kergettek. Igaz akkor éppen nem nagyon voltunk szomjasak.

_________________

Új kedvencem:

- Miért ütközik össze két repülő?
- ???
- Mert egy nem tud.

ez olyan cukii
*elképzelt 1 repülőt, ahogy szegényke megpróbál összeütközni, aztán lelőtte magát, hogy már megint ilyenekkel fárasztja az emberiséget*

_________________
"self care is drinking sixteen glasses of champagne and setting off a chain of events that comes to a head with you getting engaged to your celebrity athlete boyfriend in spain."

_________________
"I believe there are forces you don't wanna mess with. Like me."

"Ay, every inch a king!"

Ezt már hallottam, de megint akkorát nevettem Imádom



Kovács Béla bemegy a kocsmába, és vidáman felkiált:
- Ma este mindenki a vendégem egy körre!
- Ez igen! - mondja az egyik cimbora. - Úgy látom, jó kedved van ma.
- Hát hogyne lenne? Megbízott az önkormányzat, hogy hétfőtől én gyűjtsem be a pénzt a parkolóautomatákból.
Eljön a hétfő este, Kovács megint megjelenik a kocsmában. Odaszól a pincérnek vidáman:
- Pincér! Ma este mindenki a vendégem két körre!
- Látom, tetszik az új állásod, Béla. - mondja a haverja. - Hát még milyen boldog leszel, ha megkapod az első fizetésed...
Kovács meghökken:
- Azt mondod, hogy ezért még fizetni is fognak?

_________________
"Megharapta szívem, de nem fájt."
Amy L

ááááááááááááááááááááááá de gáz XD fúj. XD


On:

A legszebb magyar szó: MAMA, mert ha egy betűt elveszünk belőle és hármat kicserélünk, akkor megkapjuk a második legszebb magyar szót: SÖR.

XD

Egy budapesti kerület X járőre a következő rendőri jelentest írta:
"Járőrútvonalam alatt arra figyeltem fel, hogy a ... téren egy illető a padon fekszik és csavarog. Odaléptem hozza és felszólítottam, hogy igazolja magát. Erre ő azt mondta, hogy szopjam le. Miután ez megtörtént, a kerületi kapitányságon előállítottam"




Kovács megy a sivatagban, 1 napja egy kortyot sem ivott, viszont nála van a vastag pénztárcája.
Egyszer csak, láss csodát, meglát egy árust a sivatagban. Odaszól:
- Jó napot, kérem adjon vizet! Bármennyit megadok érte!
- Sajnálom, de én csak piros pöttyös nyakkendőket árulok!
Kovács szomorúan tovább ballag, második nap meglát egy árust:
- Kérem, Uram 2 napja egy kortyot sem ittam, adjon egy korty vizet, bármennyi pénzt megadok érte!
- Sajnálom, Uram, de én csak piros pöttyös nyakkendőket árulok.
Kínzó szomjjal továbbmegy Kovács, meglát egy gyönyörű szállodát a sivatag szélén, bent az udvarban csobogó szökőkút. Be akar lépni, de egy biztonsági őr megállítja. Kovács odaszól:
- De Uram, nézze mennyi pénzem van - mutatja a pénztárcáját - bolondság lenne nem beengedni!
- Rettentően sajnálom Uram, de itt mi csak jól öltözött, PIROS PÖTTYÖS nyakkendőt viselő úriembereket szolgálunk ki. Kérem távozzon...


szívás

_________________
Hey, I just met you,
And this is crazy,
So here my number,
So call me Hamy.

Szerintem is... csak nem értem. De azon röhögök

*bekattant*

De, hogy ne nagyon offoljak:

- Hogy hívják zenei nyelven a férfiak sliccét?
- ???
- Nyitány a Varázsfuvolához.

_________________
Írófigyelő

ŐŐ. Nem tudom, de szerintem jó ^^

_________________

Ebben most mi a poén?

_________________
Írófigyelő

- Miért tesz a szőke nő olvasztott zsírt a párnája alá?
- Miért?
- Mert hülye xD

_________________

-mikor van a legnagyobb magömlés?
-amikor felborul a kombájn

x"""DDD

_________________
Utolsó ellenségként a halál semmisül meg.

Egy porszívóügynök betolakodik egy házba, és a háziasszony minden tiltakozása ellenére nagy rakás száraz lócitromot szór a szoba közepére.
A nő felháborodik:
- Mit képzel?
- Asszonyom, ígérem, amit ez a csodálatos porszívó nem szed fel, azt én magam fogom megenni!
- Ak...kor teszek rá magának egy kis tejszínhabot, mert nincs áram a házban.


Mi az: vízben él és azt mondja, hogy MUTY-MUTY?
???
Vizi muty-muty.
És mi az ami a szárazföldön él és azt mondja hogy MUTY-MUTY?
???
Eltévedt vizi muty-muty.

Az egyetemi előadó az alkohol káros hatásait akarja bebizonyítani a hallgatóknak. Egy pohárba tiszta szeszt önt, s belepottyant egy gilisztát. Az állatka kettőt-hármat vonaglik, majd kimúlik. A tiszta vízbe dobott giliszta viszont vidáman ficánkol tovább.
- Nos uraim, milyen következtetéseket voonnak le a kísérletből ?
- Professzor úr - jelentkezik egy hallggató az első sorból -, azt hiszem a tanulság egyértelmű. Aki sokat iszik, nem lesz gilisztás.

_________________
take life as it comes >>>> http://hideglab.freeblog.hu/

A férj összeveszik a feleségével, de úgy, hogy nem is beszélnek egymással. Mivel korán kell munkába mennie, ír egy cédulát az asszonynak a hűtőre:
"Légyszíves, kelts fel reggel ötkor, hogy elérjem a buszomat."
Másnap reggel kipihenten ébred a férj, és megdöbbenve veszi tudomásul, hogy már nyolc óra van. Éppen elkezdené szidni az asszonyt, amikor a hűtőre rakott papírra téved a tekintete:
"Reggel öt van, kelj fel! - Marcsi."

_____________________________________________

- Mi a software?
- A számítógép azon része, amelyet szidni lehet.
- És mi a hardware?
- A számítógép azon része, amelyet viszont rugdosni is lehet.

______________________________________________

Mi történt volna, ha annak idején a Microsoft találja fel a könyvnyomtatást?
1. Mielőtt kinyitod a könyvet, egy aktiváló kódot kell kérned a Microsofttól.
2. Sajnos a könyvet csak ember olvashatja!
3. Tele lennének hibákkal és elírásokkal.
4. Miközben olvasol, hirtelen eltűnne a könyvből az írás fele.
5. Illegálisak lennének a könyvtárak.
6. Mielőtt elkezdesz olvasni, előtte el kell olvasnod és megértened a Könyvek Alkalmazhatóságának Nyilvántartott Általános Direktíváit. (Röviden: KANYÁD)
7. A Microsoft fenntartaná a jogot, hogy a magánszférádba hatolva bármikor ellenőrizhesse olvasási szokásaidat, illetve hogy a KANYÁD szerint olvasod-e.
8. A Kiadók Behajtó- és Agyonrugdosó Szövetsége (KiBASZ) kiszámolná, hogy a Microsoftnak az olvasók a KANYÁD megsértése miatt 2001-ben 10.97 milliárd dollár kárt okoztak.
9. Minden könyv két verzióban jelenne meg: a "Standard" és a "Pro" változat között az lenne a különbség, hogy a "Standard" változatban a legérdekesebb részeket tartalmazó oldalak nem lennének benne.
10. A bizalmas információkat nagy betűkkel szednék, így bárki el tudná olvasni a vállad fölött, akár a szoba másik végéből is.

_______________________________________

Honnan tudod, hogy 2007-ben élsz?
1. Több éve nem pasziánszoztál rendes kártyákkal.
2. Véletlenül a mikrón ütöd be a PIN-kódodat.
3. 15 különböző telefonszámod van egy háromtagú családhoz.
4. Reggel az, az első, hogy bekapcsolod a számítógépet, még mielőtt kimész kávéért a konyhába.
5. E-mailt küldesz a melletted ülő embernek.
6. Azt mondod, azért nem tartod a kapcsolatot a régi ismerősökkel, mert nincs meg az e-mail címük.
7. Minden tévéreklám végén szerepel egy internet cím.
8. Ha véletlenül elmész otthonról a mobiltelefon nélkül (amit életed első 10, 20, 30, 40 évében nem is ismertél), pánikba esel, és máris visszamész érte.
10. Felhívod a családot, hogy tudd meg otthon vannak-e, miközben hajtasz be a garázsba.
11. Oldalra hajtod a fejed, amikor mosolyogsz.
12. Mosolyogsz és bólogatsz, miközben ezt olvasod
13. Még rosszabb: pontosan tudod kinek, fogod ezt továbbküldeni.
14. Túl elfoglalt vagy, hogy észre vedd, hogy nincs 9-es a listán.
15. Tényleg megnézted, hogy nincs 9-es a listán.
16. ....és most röhögsz magadon.

_________________________________________

Számítógépes ügyfélszolgálat (2. rész):
Ügyfél: Nem tudom a lemezt kivenni a meghajtóból.
Hotline: Próbálta a kiadó gombot megnyomni?
Ügyfél: Igen, de teljesen beragadt.
Hotline: Ez rosszul hangzik. Felírom az adatait...
Ügyfél: Várjon csak... Most látom, hogy nem is raktam be a lemezt, itt van az asztalomon...

Ügyfél: Amikor nyomtatni próbálok, állandóan azt mondja a gép, hogy nem találja a nyomtatót. Már többször odaraktam a monitor elé, de még így sem találja...

Ügyfél: A nyomtatóm a piros szín helyett mindig szürkét nyomtat.
Hotline: Színes nyomtatója van?
Ügyfél: Nem.

Hotline: És most mit lát a monitorán?
Ügyfél: Azt a kis plüssmacit, amit a barátomtól kaptam.
Hotline: Úgy értem mi van a monitorra írva.
Ügyfél: Ööö... Sony.

Hotline: Nyomja meg az F8-at.
Ügyfél: Nem működik.
Hotline: Pontosan mit csinált?
Ügyfél: Megnyomtam az F-et nyolcszor, ahogy mondta, de semmi sem történt...

Ügyfél: Nem működik a billentyűzetem.
Hotline: Biztos, hogy bedugta a gépbe?
Ügyfél: Nem, nem látom a gép hátulját.
Hotline: Fogja meg a billentyűzetet, és menjen vele 10 lépés távolságra a géptől.
Ügyfél: Sikerült.
Hotline: Akkor nincs bedugva a billentyűzet. Nincs ott egy másik billentyűzet is a gépnél véletlenül?
Ügyfél: Nézem... De igen, van itt egy... És működik is!

Hotline: A jelszava kis "a" mint alma, nagy "V" mint Viktor, 7...
Ügyfél: A 7 az kicsi, vagy nagy?

Ügyfél: Nem tudok csatlakozni az Internetre.
Hotline: Biztos, hogy a jó jelszót használta?
Ügyfél: Biztos, láttam, amint a kollégám is ezt adta meg.
Hotline: És mi volt ez a jelszó?
Ügyfél: Öt csillag.

Hotline: Milyen antivírus programot használ?
Ügyfél: Firefox.
Hotline: Az nem egy antivírus program!
Ügyfél: Elnézést... Internet Explorert.

Ügyfél: Nagy problémám van. Egy barátom feltelepített egy képernyővédőt, de ahányszor megmozdítom az egeret, mindig eltűnik.

_______________________________________-

A nem túl távoli jövőben elkészül az első, teljesen számítógép vezérelte repülőgép. Elérkezik az első próbaút ideje.
A repülőgép a korszerű, grafikus felületű operációs rendszere által vezérelve odagördül az utaskapuhoz. Az utasok beszállnak, majd az ajtók automatikusan bezáródnak. Ezután a gép lassan odagördül a felszállópályára és kis idő múlva elkezdi a felszállást. Egy mesterséges hang megszólal a hangosbeszélőben:
- Hölgyeim és uraim! Önök a világ első automata repülőgépén utaznak, amelyen minden feladatot számítógépek látnak el. Gépünk hamarosan felemelkedik a földről, és megkezdi útját... és megkezdi útját... és megkezdi útját... és megkezdi útját...

_________________
"A bennem lakó micsoda? Szörnyeteg? Szörnyűnek elég szörnyen fest, de azért nem kell túlzásokba esni!"

Számítógépes ügyfélszolgálaton:
Ügyfél: Elromlott a gép, nem mutat semmit!
Hotline: Mit lát a képernyőn?
Ügyfél: Abszolút semmit.
Hotline: Nincs ott sem egy ikon, sem egy kurzor?
Ügyfél: Nincs, egyedül vagyok az irodában.

Ügyfél: Halló! Van egy problémám! Az ügyfelük vagyok!

Ügyfél: Szóval akkor most csatlakozok az internethez, ugye?
Hotline: Igen.
Ügyfél: És ez a legfrissebb verziója az internetnek, ugye?

Ügyfél: Gondom van a programjukkal. Egyszerűen nem mozdul.
Hotline: Meg tudná ismételni, hogy mitől lehet?
Ügyfél: Nem tudom pontosan.
Hotline: Semmi baj, előszor csukjon be minden ablakot.
... csend a telefonból... aztán zajok...
Ügyfél: Becsuktam mindet, az ajtó nyitva maradhat?

Ügyfél: Nem kapom meg a leveleimet.
Hotline: Semmilyen emailt nem kap?
Ügyfél: Semmilyet. Írtam a munkahelyemről magamnak, hazamentem, de nem kaptam meg.
Hotline: Jók a mail szerver beállításai?
Ügyfél: Jók, a szomszédom is ennél a cégnél van, összehasonlítottuk.
Hotline: A hálózat amúgy megy?
Ügyfél: Nem, nem szoktam használni.
Hotline: Nem szokott kapcsolódni, mikor a mailjeit ellenőrzi?
Ügyfél: Minek kapcsolódjak, ha a gép mutatja, hogy nincs levelem?

Ügyfél: Nem tudok bejelentkezni az internetre!
Hotline: Kicsit pontosabban le tudná írni a problémát?
Ügyfél: Beírom a nevemet, aztán mikor kéri a jelszavamat, hiába is gépelem be, csak csillagokat hajlandó írni!

Hotline: Milyen operációs rendszere van?
Ügyfél: Nem tudom.
Hotline: Mikor bekapcsolja, mit ír ki?
Ügyfél: Semmit, csak betöltődik.
Hotline: Újraindítaná, és megnézné azért?
csend...
Nem írt ki semmilyen logót?
Ügyfél: Nem, most arra várok, hogy azt a "Windows most kilép" képernyő eltűnjön.

Ügyfél: Előfizettem az internetre, és mindig nézem a női magazint rajta ami feljön, de ezért a szolgáltatásért nem sok egy kicsit a havidíj?
Hotline: Miért nem próbál másik oldalakat is nézegetni, hátha megtetszik még valami magának?
Ügyfél: Miért, az interneten több oldal is van?

Hotline: És akkor most nyomja meg a "Mentés" gombot, és mondja azt, hogy "Igen, biztosan felülírom".
Ügyfél: "Igen, biztosan felülírom"!

Ügyfél: Éppen most jelentkezek be önökhöz, de nem minden világos.
Support: Nem problémá, elintézzük.
Ügyfél: Kérdezik annak a helynek az adatait, ahonnan telefonálok. Kérdezik a várost.
Support: Írja be a város nevét!
Ügyfél: Kérdezik a telefonszámot, ahonnan telefonálok.
Support: Írja be a telefonszámot, ahonnan belép!
Ügyfél: Kérdezik a postai irányítószámot.
Support: Írja be a lakásának a postai irányítószámát!
Ügyfél: Ne haragudjon, hogy ennyit problémázok, de nem értek annyira a számítástechnikához.

Support: Nyomja meg a Control+Alt+Del gombokat.
Ügyfél: Igen, igen ezt ismerem.
Support: Mi történik?
Ügyfél: Semmi.
Support: Ismételje meg!
Ügyfél: Megint semmi.
Support: Pontosan mit csinál?
Ügyfél: Mit, hát azt, amit mond. Lenyomom C, O, N, T, R, O, L +...

úúúúristen neee XDDDDDD hát ez fááájt

_________________
NON TIMEBO MALA
S.T.I.R.D.
Az igazi meséknek sosincs végük.

Zsuzsee három bordám törted el, a néma csöndes órán próbáltam csendben haldokolni. Ez nagyon jó!!!!

_________________

Dracoista főpapnő SLASH Főosztályvezető
When Albion's need is the greatest, Arthur will rise again

ma suliban

Kata: *felmutatja a mutatóujját* Tudod miért nem ezzel az ujjal csenget a postás?
Én: Passz.
Kata: Mert ez az enyém.
Én: *meghalt*

_________________
"I believe there are forces you don't wanna mess with. Like me."

"Ay, every inch a king!"

_________________
Fordítások /|\ Saját sztorik

- Mióta dolgozol ennél a cégnél?
- Mióta megfenyegettek, hogy kirúgnak.

_____________________________________


Munkahelyi mese:
Ült a varjú az ágon, és nem csinált semmit. Arra ment a nyuszika és megkérdezte a varjútól:
- Varjú koma, nem zavarna, ha én is leülnék ide az árnyékba, és egész nap semmit se csinálnék?
- Engem ugyan nem. Ülj csak le és lazíts te is! - mondta a varjú.
A nyuszika így is tett. Leült az árnyékba és nem csinált semmit egész nap.
Délután aztán arra járt a róka, meglátta a lazító nyuszit, és megette.
És a tanulság?
Ahhoz, hogy egész nap csak lazsálhass, nagyon magasan kell ülnöd...

______________________________________

Egy férfi beül egy taxiba. Elindulnak, később az utasnak eszébe jut valami, előrenyúl, megfogja a sofőr vállát. A sofőr hatalmasat ordít, majd reszketve mondja:
- Ne haragudjon, tudja csak nemrégóta taxizom, előtte a temetkezési vállalatnál voltam sofőr...

__________________________________________

Egy vállalat vezetője egy nap új alkalmazottat vesz fel.
- Mi a neve? - kérdezi a jelentkezőtől.
- János - válaszol a férfi. A főnök arca elborul:
- Nézze, nem tudom, eddig milyen szedett-vedett helyen dolgozott, de nálunk senkit nem szólítanak a keresztnevén. Ez csak fölösleges bizalmaskodáshoz vezetne, ami tudvalevőleg a tekintély rombolását eredményezi. Alkalmazottaimat kizárólag a vezetéknevükön szólítom - Kovács, Kiss, Tóth - csak a vezetéknév, érti, ugye? Magának én Nagy igazgató úr vagyok. Semmi haverkodás, és akkor minden rendben lesz. Akkor kezdjük még egyszer. Mi a teljes neve?
A jelentkező sóhajt, majd kiböki:
- Drágám. A nevem Drágám János.
- Oké, János, beszéljünk az anyagiakról!
_________________________________________

A bolt tulajdonosa új elárusítónőt alkalmaz és a lelkére köti, hogy minden kuncsaftnak aki betér a boltba, másnap is vissza kell jönnie, különben úszott az állás. A nő nagyon lelkére is veszi a dolgot.
Egyik nap nyílik az ajtó és egy fiatalember lép be.
- Jó napot kívánok!
- Jó napot kívánok, mit tetszik parancsolni?
- Kesztyűt szeretnék vásárolni.
- Semmi probléma, van egyujjas meg ötujjas modellünk.
- Ötujjasat kérnék!
- Tökéletes! Ötujjasból is van bőr, műbőr és kötött.
- Bőr érdekelne.
- Bőr lehet első, másod vagy harmad osztályú!
- Legyen első osztályú, egyszer él az ember.
- És mégis milyen bőrt tetszik óhajtani? Malac, kecske esetleg medve?
- Legyen kecske.
- Szürke, fekete, barna?
- Szürke!
- Hát igen, szürkéből is több árnyalattal rendelkezünk, várjon megmutatom.
- Be kell ismernem, hogy igazán nem tudok dönteni. Szerettem volna venni egy kesztyűt, ami megy az új kabátomhoz, de hogy melyik árnyalat lenne jó ezek közül, nem tudom!
- Semmi gond, uram! Be tetszik hozni holnap a kabátot és majd én segítek kiválasztani a megfelelő kesztyűt.
A férfi bele is megy a dologba és éppen távozni készül, amikor egy ideges személy ront be az üzletbe. Egyenesen az elárusító nőhöz rohan és elkezd kiabálni:
- Ez a padlócsempém a fürdőszobából, ez a vécémnek egy darabja, a seggem megmutattam tegnap, ideadná már végre azt a rohadt vécépapírt?

Utolsó mondatok:

Adja ide a fegyvert, itt most senki nem fog meghalni.
Semmi ok a pánikra, kisebb légörvénybe kerültünk.
Ezeket a gumiköteleket mindig átvizsgálják ugrás előtt!
Ne félj! Ebbe még senki nem halt bele!
Képzeljétek, ötösöm lett a lottón, és nálam van a nyeremény!
Egy kicsit vidd arrébb, mert pont felettem van a betontömb!
Gyáva vagy, sosem húznád meg a ravaszt!
De szép fények vannak arra, Csernobil felett...
Meg ne nyomd azt a piros gom...
Dobd már ide azt a baltát!
Jól van emberek, hatott a szérum, most már alszik az oroszlán.


Beszólások:

Úgy átrendezem a képedet, hogy amikor iskolába mész, a társaid azt fogják hinni, új gyerek jött az osztályba!

Kevés vagy, mint dobostortában az ütemérzék!

Úgy pofonváglak, hogy csokorba szeded a villanyoszlopokat és felköszöntöd vele a trafóházat!

Megtörlek, mint Krisz Rudi a csendet!

Ha a hülyeség virágozna, akkor te már rég botanikuskert lennél.

Kevés vagy, mint pilótakekszben a katapult.

Úgy látom, hogy te lábon hordtad ki az agyhalált!

Sínen vagyunk, mint József Attila.

Kevés vagy, mint taposóaknán a lábnyom.

Igazán aranyos a macskájuk. Leszedné a fejemről, kérem?

Kíváncsiak lennénk az Ön, mint kívülálló véleményére az intelligenciáról!

Istenem, adj türelmet, de azonnal!


Csak viccek:

Tábla az iskola elôtt:
"Autósok, vigyázzatok, ne üssétek el a gyerekeket!"
Valaki aláírta:
"Várjátok meg a tanárokat!"

Ki az abszolút a képmutató?
- Aki reggel az iskolába mosolyogva megy.

- Min veszekszik két csiga?
- Kinél legyen a házibuli.

- Mit csinál a denevér a mikrohullámú sütôben?
- Zenét hallgat!

Egy férfi kannibalizmusban szenved. A felesége elküldi a pszichiáterhez. Mikor hazajön, kérdi tőle:
- Na milyen volt az orvos?
- Hmm...hmm..finom.

Kannibál gyerek rohan be a házba:
- Éhes vagyok, éhes.
Kicsivel később a kannibál gyerek rohan ki a házból:
- Árva vagyok, árva.

Mi a kedvenc csemegéje a kannibál kisgyereknek?
A térdkalács.

Jön haza a kannibál a vadászatról és egy koporsót cipel a hátán.
Az asszony csalódottan felkiált:
- Már megint csak konzerv!

Kannibál menü:
- Mit esznek a magyar kannibálok?
- Papp Ritás krumplit.

- Mi a kedvenc eledele a vegetariánus kannibálnak?
- A zöldséges.

Mi a különbség Petőfi Sándor és Vágó István között
- Semmi, mindegyikről hidat neveztek el.

- Mit énekelt Jónás a cet gyomrában?
- ???
- "Bánatomat halban mondom el..."

- Miért teremtette Isten elöször a férfit?
- Piszkozatnak!

- Én nem értem miért van ez a sok anyósvicc, én jól kijövök az anyósommal. - mondja a férfi.
- Hol lakik az anyósod? - kérdezi a barátja.
- Afrikában.

_________________
"Sűrűsödik az éj, elkezdődik az őrségem. Nem ér véget halálom napjáig."
(Trónok harca című sorozat)

Nekem ez a kedvencem:

Tüzérségi tiszt: - Vagy ezek a mi koordinátáink?

_________________

Pitonista Boszorka - IEPP mindenekfelett

loooool XDDDD
amúgy nekem van egy kedvenc utolsó mondatom, amit itt nem olvastam: D

- Tetszik a húgod.

_________________

Én is folytatom az utolsó mondatokat.

Látjátok, gyerekek, ez itt a békés, ártalmatlan vízisikló!
Szerinted is be lehet venni ezt a kanyart 120-szal?
Ugye lekapcsoltad a légkeverést a sütőn drágám?
Nehogy már egy Trabant megelőzzön!
Letépjem a fejed te benga állat?
Nyugi, ez csak egy vízipisztoly!
Simán elbír ez az ág!
Ne aggódj, a szervizes mindent ellenőrzött.
Erre gyertek, itt már nincs mocsár!
Doktor Úr, ugye tudja mit csinál?
A mi atomerőművünk a legbiztonságosabb a világon.
Az ember nem is gondolná, hogy ilyen közel engednek magukhoz ezek a hatalmas gorillák...
Majd én megyek előre!
Süsü, te ittál, lehelj rám!
Nagyon tetszenek a combjaid...

istenem neeeeeeeeeeeeeeeee!
kész, végem xD
de, most már legalább nem csak én vagyok ébren!
és ha már vicc, itt van pár utolsó mondás:

Micsoda?! Mit nem merek?

Ha finnyáskodsz, én eszem meg!

Gyertek gyerekek, itt vastag a jég!

Ne féljetek, ezek csak gyakorló gránátok!

Pedig valahova ide ástam azt a gödröt...

Tornatanár óra végén: Minden gerelyt ide!

Elvtársak! Ne lőjetek!


Valamint, remélem nem volt még, a történelem legnagyobb bazmegjei:

Hol ez a k*rva agancsos BAZMEG ? (Hunor)
Na végre, már nem fázom BAZMEG ! (Néró)
Simán elfoglaljuk Angliát BAZMEG ! (William Wallace)
Na, ha ezt előre tudom, el se indulok BAZMEG ! (Colombus)
Csak most ne veszítsem el a fejemet BAZMEG ! (XIV Lajos)
Hova futtok, tetvek ? Még csak most kezdünk belejönni BAZMEG ! (Dobó István)
Hát nem pont a fejemre esett BAZMEG ? (Newton)
Ez vaddisznó ? Szelíd ez BAZMEG ! (Zrínyi Miklós)
Hát ez a k*baszott sok rézbőrű meg hogy kerül ide BAZMEG ? (Custer tábornok)
K*rvára utálok levelet írni BAZMEG ! (Bell)
Mosmá sínen vagyok BAZMEG ! (József Attila)
Mi a franc csilloghat abban az emeleti ablakban BAZMEG ? (J.FKennedy)
Honnan jön ez a sok víz BAZMEG ? (egy utas a Titanicról)
Mondtam, hogy ne engedd oda a nőt BAZMEG ! (a Challenger másodpilótája)
Maaaagit, nóóóóóómális BAZMEG ? (Besenyő István)
De utálom ezt a k*rva erőt BAZMEG ! (Anakin Skywalker)
Mit gondolsz, ki az állam, BAZMEG? .. (tizennegyedik Lajos)
Hé, ez forró BAZMEG! (Dózsa György)
Aludj már el szépen kis Balázs BAZMEG! (József Attila)
...és mégis mozog BAZMEG! (Galilei)
Nyomjad már Xavér BAZMEG! (Friderikusz Sándor)
Mámegin’ harangozni kő BAZMEG ! (Quasimodo)
Csak ezt az egy betűt ismerem BAZMEG ! (ZoRRo)
Heuréka BAZMEG ! (Arkhimédesz)
Sose jönnek rá BAZMEG ! (Nixon)
Fogadjunk, hogy vaktöltény BAZMEG ! (Zámbó Jimmy)
Ej, mi a kő, tyúkanyó BAZMEG ! (Petőfi)
Miért éppen Alaszka BAZMEG ? (Dr.Fleishmann)
Te is, fiam, BAZMEG? (JCaesar)
Játsszatok már rendesen, nem hallom mit írtam BAZMEG! (Beethoven)
Milyen fáról ettél?? Hülye picsa BAZMEG! (ádám)
Hé srácok, nem innen indultunk BAZMEG? (Magellán)
Ez lefagyott BAZMEG! (Bill Gates)
Ez ku*va nagy terv BAZMEG! (Széchenyi)
Ő volt BAZMEG! (Júdás)
Szelíditccsé má' meg BAZMEG! (Róka a Kis hercegnek)

_________________
Fordítások /|\ Saját sztorik

Na hát az ilyen pasiktól tényleg undorodom De a női leírás kb igaz rám is:P

_________________

Dracoista főpapnő SLASH Főosztályvezető
When Albion's need is the greatest, Arthur will rise again

Ezt az állatságot kaptam mailben:

AHOGY A NŐK ZUHANYOZNAK:
1. Levetkőzik, és berakja a ruhadarabokat két különböző szennyes tárolóba - egy a fehér színűeknek, egy a színeseknek. 2. Magára ölti a fürdőköntöst, és bemegy a fürdőszobába. Útközben találkozik a pasijával, gyorsan szorosabbra húzza a fürdőköntös övét. 3. A tükör elé áll, és alaposan szemügyre veszi magát. Elereszti a hasizmokat úgy, hogy a hasa kissé lesüllyedjen, majd elgondolkozik azon, hogy már megint milyen kövér lett az utóbbi időben. 4. Beáll a zuhanyzó alá. Előveszi egyesével a mosdókesztyűket (az arcra, a karra, a lábra, és külön a hátra valót) a hozzátartozó hátmosókefével, valamint a bőrreszelőt a talp és a sarok bőrkeményedéseinek eltávolítására. 5. Megmossa a hajat egy speciális samponnal, amely avokádót, mézet és 83 különböző vitamint tartalmaz. 6. Még egyszer megmossa a haját ugyanazzal a samponnal. 7. Bebalzsamozza a haját egy citromillatú, különösen kíméletes méztartalmú balzsammal, majd hatni hagyja 15 perc ig. 8. 10 percig mossa az arcát egy méregdrága bőrradírozó szappannal, amely aloe verát, ginko bilobát és teafaolaj-kivonatot tartalmaz, mígnem az arca színe kezd a homáréra hasonlítani. 9. Megmossa a testét egy szintén méregdrága szappannal, amely kammillavirág-kivonatot, szőlőmagolajat és szederinda-levelet tartalmaz. 10. Kiöblíti a hajából a balzsamot, ami 10 percig tart, mert biztos akar lenni abban, hogy minden balzsamot kiöblített, különben a frizurája nehéz és lapos lesz. 11. Leborotválja a hónalját és a lábszárat, közben elhatározza, hogy a bikini vonalon inkább epilátort használ. 12. Sikít, amikor a pasija viccből elzárja a melegvizet. 13. Sikítás után 10 perccel elzárja a vizet, és lerázza magáról a vízcseppeket a zuhanyzóba. 14. Kilép a kabinból egy Afrika-méretű törölközővel, és alaposan szárazra törli az egész testét, körkörös mozdulatokkal végigmasszírozva azt. 15. Két különleges speciális hatóanyagú, vérbőségfokozó, narancsbőr-ellenes t estápolóval bekeni az egész testét, közben felesleges szőrszálak után kutatva, amelyeket ha talál, csipesszel azonnal letámadja. 16. Alaposan átfésüli nedves haját egy speciális fejbőr masszírozó hajkefével, majd a hajvégekre vanília illatú hajvégápolót spriccel. 17.Becsavarja a haját egy különleges nedvszívó törölközőbe. 18. Elindul a hálószobába a már említett köntösben, útközben találkozik a pasijával, aki mellett apró lépesekkel gyorsan elhaladva szorosabban magara húzza a fürdőköntöst, és miután beért a hálószobába, már csak a felöltözés van hátra, ami nem egész másfél óra.

AHOGY A FÉRFIAK ZUHANYOZNAK...
1.Az ágyon ülve levetkőzik, és szétszórja ruháit a padlón. 2. Meztelenül elindul a fürdőszobába. Útközben találkozik barátnőjével, megmutatja neki a fütyijét, és üvölt, mint egy gorilla. 3. A tükör elé áll és behúzza a hasát. Megcsodálja fütyije méretét, majd megvakargatja a zacskóját, és utána elégedetten szagolgatja az ujjai hegyét. 4. Beáll a zuhanyzó alá. 5. Hosszasan belepisil a lefolyóba. 6. Megmossa az arcát egy zöld szappannal. 7. Fingik egy hatalmasat, és majd összeesik a röhögéstől, hogy milyen jól visszhangzik a fürdőszobában. 8. Két perc után abbahagyja a röhögést, de ismét röhögőgörcsöt kap, amikor a szag eléri az orrát. 9. Megmossa legnemesebb részeit, valamint az az körüli részeket a zöld szappannal. 10. Megmossa a hajat valami samponnal, a balzsam irreleváns. 11. Vicces frizurát formál a hajából a kezével. 12. Hosszasan csodálja új frizuráját a tükörben. 13. Leöblíti a szappant/sampont, és rögtön ki is lép a zuhanyzóból, de mivel elfelejtette a zuhanyfüggönyt/ajtót rendesen behúzni, az egész fürdőszoba csurom vizes, az elázott WC papírral együtt. 14.Gyorsan megtörölközik valakinek a kéztörlőjével. 15. Ismét a tükörbe néz, megfeszíti az izmait, és elégedetten bámulja fütyije méretét. 16. Kilép a fürdőszobából, elfelejti lekapcsolni a villanyt. 17. V isszamegy a hálószobába az icipici törölközőben, útközben találkozik barátnőjével, és gyorsan letépi magáról a törölközőt, hogy megmutathassa fütyijét, közben üvölt, mint egy gorilla. 18. A vizes törölközőt az ágyra dobja, és ott hagyja. Két perc múlva fel van öltözve.

_________________
:x

Aranyköpések mai töri faktról egyenesen a tanár szájából:

Hippiászt és Hipparkhoszt a feldühödött athéniak elkergették a városból sőt Hipparkhoszt meg is ölték, Hippiász pedig a perzsákhoz menekült és a thermopülai csatában Hipparkhosz segített a perzsáknak hátba támadni a Themisztoklész vezette spártaiakat.

_________________
"A bennem lakó micsoda? Szörnyeteg? Szörnyűnek elég szörnyen fest, de azért nem kell túlzásokba esni!"

Ugyi? Rátalátam a facebook fárasztó vicc generátorra Obi van kenobinál kihaltam

_________________

Dracoista főpapnő SLASH Főosztályvezető
When Albion's need is the greatest, Arthur will rise again

Ezek hatalmasak

_________________
:x

Vigyázat nagyon fognak fájni! De én kifeküdtem rajtuk!!!!

Hogy szólítja a matematikus a csirkéit ?
- 3,14! 3,14! 3,14!

Az öreg Kenobi ballag az ismeretlen városban és megszólít egy arra sétáló embert:
- Megmondaná, merre van a legközelebbi Baumaxx?
- Nálunk csak Obi van, Kenobi...

Mi a mértékegysége az akvárium es az istalló közötti távolságnak?
- Hallótávolság.

Két fa beszélget:
- Én a vagyok a tölgy. Megmutassam a makkomat?
- Fúj. Én még fűz vagyok!

Hogy hívják a messziről jött hajléktalant?
- Távcsöves.

Mit mond Batman Robinnak mielőtt beszállnak a Batmobilba? - ??? - Gyere Robin, szálljunk be a batmobilba!

Mikor lesz egy póknak telefonja? Ha a sarkot telefonja.

Jedlik Ányos mondja az anyjának:
- Mama! Feltaláltam a dinamót...
- Tudom, Ányos.

-Miért nem origamizik Batu kán?
-Mert nem hajt a tatár.


Kígyó áll a fánál és szotyizik. Egyszercsak megszólítja a Nyuszika:
- Te kígyó, Te micsinász'?
- Szotyizok.
- Adj má' egy marékkal...


Hogy kapta Benedek Elek a nevét?
Anyukája reggel beszólt a kisfiának:
- Benn vagy még az ágyban?
- Benne, de kelek.

Mi a különbség Ubul és Lehel között?
- Ubul tud lehelni, de Lehel nem tud ubulni.

Hogy találod meg a nagy Ő-t?
- Shift+ő.

-Mi az: 8 lába van és nem a pók?
-???
-De a pók!

_________________

Dracoista főpapnő SLASH Főosztályvezető
When Albion's need is the greatest, Arthur will rise again

sírva röhögök egy félórája =))

Az egyik férj panaszkodik a másiknak, hogy kibírhatatlan az anyósa, mire a
másik:
- Miért nem veszel neki egy autót?
- Azt meg minek, hiszen vezetni sem tud!
- Éppen ez az, amikor majd el kezd tanulni, nekimegy valaminek és már csak el kell temetni.
Néhány hét után újra találkoznak, és érdeklődik a másik, van-e már
eredmény?
- Á semmi. Vettem neki egy Trabantot, de a balesetet megúszta néhány
karcolással!
- Nem jó, vegyél neki gyorsabb autót, azzal nagyobbat tud ütközni!
Újabb két hét után az érdeklődésre a válasz:
- Még mindig semmi. Kapott egy Opelt, de a mentők el is engedték az
elsősegély adása után...
- Akkor nincs mese, vegyél neki egy Jaguárt!
Pár nap múlva újra találkoznak:
- Na mi van? - kérdi a másik.
- Hát barátom, ezzel kellett volna kezdeni! Már a garázsban széttépte!

Jáááj, lehet, hogy már régi, és az "alap-anyós viccek" közé tartozik, de én még nem ismertem, és nagyon fájt

_________________
..."Meg a minderre lazán boruló, gazdagon redőzött talárt, aminek hullámai szárított, halálba fáradt növények illatát rejtik, sötét titkokat, és Őt.
Őt."
(P.P. - S.S. by: Draconia)

ukume aranyköpéseit folytatván:
A munkahelyemen én vagyok az ISTEN. Mindenki tudja, hogy létezem, de még senki sem látott...

- Felpróbálhatom azt a ruhát ott a kirakatban?
- Persze, de van próbafülkénk is!

- Miért szereti a rendőr írógépen elkészíteni a jelentését?
- Mert ha megszólal a sor végét jelző csengő, azt hiszi, hogy kávészünet következik.

- Apa, akarok egy sötét kutyát a láncomhoz!
- Miért nem fényeset?
- Mert sötétet szeretnék!
- De fiam, hiszen Petőfi is megmondta:" Fényes eb a láncnál, akard!"

Móricka a villamoson ül, mikor felszáll egy öreg néni, de nem kap ülőhelyet.
- Néni, fáj a lába?
- Igen.
- És a néni gyerekkorában átadta a helyét az idősebbeknek?
- Igen, kisfiam.
- Na látja, ezért fáj.

Pistike megy haza az iskolából.
- Apa, hallottam egy rendőrös viccet.
- Ejnye Pistike, hiszen én is rendőr vagyok.
- Nem baj, akkor lassabban mondom.

Egy olcsó szállodában panaszkodik a vendég:
- A szobámban két egér kergetőzik!
- Mit akar ennyi pénzért? Bikaviadalt?

Kovács panaszkodik az orvosnak:
- Doktor úr! A feleségem olyan ingerült, állandóan veszekszik, mindenbe beleköt.
Erre az orvos:
- Miért nem viszi el egy szép tengerparti nyaralásra?
- Fölösleges lenne, elég jól úszik.

Mindenki jó valamire. Ha másra nem, hát elrettentő példának.

Ölni tudnék egy Béke Nobel-díjért!

Nem az a baj, hogy nagy az Isten állatkertje, hanem az, hogy alacsony a kerítése...

Olyan nincs, hogy verekedés közben futballmeccs tör ki?

Normális vagyok, a hangok is megmondták...

A férj boxmeccset néz a tévében, a felesége olvasgat mellette.
Hirtelen felkiált a férj:
- Hát ezt nem hiszem el! Még négy perc sem telt el, és máris vége!
Mire a felesége:
- Aha, tudom, mit érzel...

Az anyós már több hete vendégeskedik a fiataloknál. Az egyik este megkérdezi a vötöl:
- Mondd fiam, van még olyan könyv nálatok amit nem olvastam?
- Igen! A menetrend.

_________________
"Sűrűsödik az éj, elkezdődik az őrségem. Nem ér véget halálom napjáig."
(Trónok harca című sorozat)

A gazdasági válság alatt összehoztam egy kisebb vagyont......... egy nagyobból...

Zavard össze a világot: mosolyogj hétfőn!

Jézus, ki vagy a mennyekben, én is kivagyok itt a földön!

A sípcsont az a szerv ami segít a sötét szobában megtalálni a bútorokat.

Az italt elhagyni jó dolog.....sokkal rosszabb viszont, ha már nem emlékszel, hol hagytad el.

Egy tetőablakot csináltattam a lakásomban. A felettem lakók erre dühösek lettek.

A nejem szerint túl kíváncsi vagyok.Legalábbis folyton erről írogat a naplójában.

Az egyetlen, amit kérek, egy esély, hogy megbizonyosodhassak arról: a pénz nem boldogít.

Csinos, fiatal körzeti doktornőt kap a falu.
- Józsi bátyám, nem tetszenek a leletei. Mondja, mit szokott maga
reggelizni?
- Rántottát tíz tojásból, szalonnával.
- És mit szokott ebédelni?
- Csülkös bablevest.
- És vacsorára?
- Szalonnát meg kolbászt.
- Józsi bácsi! Ezekután hogy áll a koleszterinje?
- Mint a cövek doktornő, mint a cövek!

-Miért mászott át a szőke nő az üvegfalon?
-Mert meg akarta nézni, hogy mi van a másik oldalon.

- Mit keres ezer szőke nő a tenger fenekén?
- Leonardo di Caprio-t!

- Mi az a speciális berendezés, amivel átlátsz a betonfalon?
- Ablak.

- Milyen a klónozott szellem?
- Kísértetiesen hasonlít.

Kőműves Kelemen megy haza, és szól a fiának:
- Menj fiam, anyád már vár!

- Mi az? Fekete, fehér, fekete, fehér, kék, zöld?
- Apáca legurult a lépcsőn.

- A kocsmában ül és se keze se lába. Mi az?
- Törzsvendég.

- Képzeld! Tegnap 20 percig ültem a villamosszékben!
- Jézusom! És hogyan maradtál életben??
- Leszálltam a végállomáson.

A nyuszika megy a sivatagban, és már majdnem éhenhal, mikor szomjanhal.

- Mi a különbség a hasmenés és a halál között?
- Semmi, ha menni kell, akkor menni kell!

_________________
"Sűrűsödik az éj, elkezdődik az őrségem. Nem ér véget halálom napjáig."
(Trónok harca című sorozat)

Az öreg arab már 40 éve New York közelében lakik. Szeretne a kertjében krumplit ültetni, de egyedül van, öreg és gyenge. A fia Párizsban tanul. Ír hát neki egy e-mailt.

"Kedves Fiam, Ahmed!
Nagyon szomorú vagyok, mert nem tudok a kertemben krumplit ültetni. Biztos vagyok benne, hogy ha itt lennél, tudnál nekem segíteni felásni a kertet.
Szeretlek.
Atyád."

Másnap az öreg e-mailt kap a fiától:

"Kedves Apám! Ne nyúlj a kerthez. Ott rejtettem el a "cuccot.
Én is szeretlek.
Ahmed."

Másnap hajnali 4-kor lerohanja az öreg arab házát a hadsereg, az FBI, CIA, a Ranger-ek és a Nemzetbiztonsági Hivatal is. Átkutatják a házat és felássák az egész kertet, minden millimétert átkutatnak, de semmit sem találnak. Aztán reggel csalódottan távoznak.

Másnap az öreg arab újra e-mailt kap a fiától:

"Kedves Apám! Remélem mostanra már fel van ásva a kerted és ültethetsz bele krumplit. Sajnos csak ennyit tudtam innen tenni érted.
Szeretlek.
Ahmed"

_________________
Fórumszabályzat

Tekergős április 1.: Roxfort Hangja

Off: Jihhhííí, Kidy! Bár nem hittem volna, h Babi néni csak most éri el a Merit...
On:
- Mi a különbség az anyós és a hagyma között?
- ??
- Ha az anyóst szeleteled - nem sírsz.

Kórházból hazaviszik a kistestvért, és apuci bedugja örömtől sugárzó arcát a gyerekszoba ajtaján:
- Kisfiam, képzeld, itt járt egy angyalka, és letett egy kisbabát Anyuci ágyába. Nem akarod megnézni?
Mire a gyerek, unottan:
- Kisbabát már láttam eleget, de igazán szólhattál volna előbb, az angyalkát megnéztem volna!

_________________
"Belőled pedig parókát készítek."

http://www.youtube.com/watch?v=RXg-2Us3NRY

"Nem kegyetlenül kurva rossz, de aránylag szar."

Három óvodás azt játssza, hogy ki tud nagyobbat káromkodni.
Megszólal az első:
- Pisi.
Majd a második:
- Kaki.
Végül a harmadik:
- A ku..a életbe, én is ezt akartam mondani!

A szőke nő bemegy a boltba, serényen elkezdi pakolni az uborkát a kosarába, majd visszamegy és kipakolja az uborkát, majd utána megint vissza a kosárba. A biztonsági őr odamegy hozzá:
- Hát miért csinálja ezt hölgyem?
- Mert a kozmetikusom szerint jót tesz az arcomnak az uborkapakolás.

Németországban egy orosz beül a kocsmába, és sorra rendeli a finom német söröket. A pincérnek feltűnik, hogy minden egyes alkalommal eltűnik a kartonból készült poháralátét. Mikor az újabb korsóval viszi ki, nem visz hozzá poháralátétet. Mire az orosz méltatlankodva: - Keksz nyet?

- Hol gyúrnak az angyalok?
- ???
- Légkondiban.
(ez szerintem tök aranyos )

ezért bocsi...
Nagypapa horgászik a nyolc éves unokájával, és az öreg rágyújt, mire a kissrác:
- Nagypapa, kaphatnék én is egy cigit?
- Eléri a f****d a segged?
- Nem.
- Akkor még kicsi vagy te ehhez.
Horgásznak tovább, egy idő után az öreg kinyit egy doboz sört. A srác megint megszólítja:
- Nagypapa, kaphatnék én is egy sört?
- Eléri a f****d a segged?
- Nem.
- Akkor kicsi vagy te még ehhez.
A srác morog magában, de aztán előveszi az anyukája pakolta sütiket, és
enni kezd. Az öreg odafordul hozzá:
- Kaphatok én is a sütikből?
Mire a kis srác:
- Eléri a f****d a segged?
A papa önelégülten:
- Bizony, hogy eléri!
- Na, akkor b***d meg magad, mert ebből egy darabot nem eszel.

_________________
take life as it comes >>>> http://hideglab.freeblog.hu/

http://users1.ml.mindenkilapja.hu/users ... ddness.jpg

10 ok arra, hogy miért jó szőkének lenni:

- Mindig átengednek az úton.
- Könnyebben megtalálnak a sötétben.
- Kevésbé látszanak az ősz hajszálak.
- Mindenki szépen, lassan, tagoltan beszél hozzád.
- Senki sem várja tőled, hogy tudd, mi a különbség az integrált áramkör és a derékszögű háromszög között.
- Mindenki megtapsol, ha véletlenül nem a pirosnál kelsz át a zebrán.
- Senki sem botránkozik meg, ha rosszul vezetsz.
- Mindenki tőled kér útbaigazítást a plázában.
- Fejből tudod a Retro és a Persona árlistáját.

...és miért nem:

- Lehet, hogy szépen kérted meg a hatos villamos vezetőjét, mégse akar elvinni New Yorkig.
- Egy másik szőke nő sosem enged át az úton.
- A barátnődnek mindig ugyanaz a pinkódja (négy csillag).
- A pasid sosem beszélget veled kultúráról és könyvekről, pedig te szívesen megosztanád vele, hogy olvastad a Vad angyal első részét könyvben.
- A mekiben csak salátát ehetsz.
- Az IQ teszten csak az első 2 kérdésre tudod a választ. (Neve? Életkora?)
- A pasidtól mindig csak kifestőt kapsz ajándékba.
- Ha huzamosabb ideig nem szólítanak a neveden, elfelejted, hogy hogy is hívnak


Egy 60-as éveinek elején járó házaspár, 35-ik házzassági évfordulóját ünnepelte, egy csendes, meghitt kis étteremben...
Egyszer csak egy gyönyörű tündér jelent meg az asztaluk mellett és azt mondta:
"Mivel ennyire különleges házaspár vagytok és hűek voltatok egymáshoz ezalatt a hosszú idő alatt kívánhattok tőlem egyet-egyet én teljesítem kívánságotokat!"
"Ó! Én szeretném körbeutazni a Földet az én nagyszerű férjemmel!" - kérte a feleség.
A tündér meglengette a varázspálcáját és - abrakdabra - két elsőosztályú jegy termett az asztalon a Luxus utazási iroda világkörüli útjára.
Most a férjen volt a sor. Gondolkodott egy percet és így szólt: "Nos, ez az egész nagyon romantikus, de egy ilyen alkalom csak egyszer adatik meg az életben, szóval ne haragudj kedvesem, de az én kívánságom egy nálam 30 évvel fiatalabb feleség!"
A tündér és a feleség nagyon csalódott volt, de hát a kívánság az kívánság...
Így hát a tündér kőrözött egy a varázspálcájával és - abrakadabra - a férj 92 éves lett!
Mi a mese tanulsága? A férfiak hálátlan idióták, DE a tündérek nők...

_________________
Büszke Dracoista papnő
Draco Qupidója hogy, a papnők és Harry szerelme olthatatlan legyen

Az első osztályban a tanítónéni megkérdezi:
- Mit mond a tehén?
- Múú.
- Mit mond a macska?
- Miáúúú.
- Remek! És az egér?
- Klikk!

Egyszer egy férfi a tengerparton sétálva talál egy furcsa palackot.
Mivel ismerte a hagyományt, kihúzta a palackból a dugót. Persze azonnal megjelent a Dzsinn.
- Mivel kiengedtél a palackból, teljesítem három kívánságodat! De van egy feltételem!
- Mi lenne az?
- Bármi, amit kívánsz, a világ minden ügydvédjének kétszeresen lesz meg.
- Hát ezt még elviselem, aztán meg kit érdekel.
- Mi az első kívánságod?
- Mindig is szerettem volna egy tűzpiros Ferrari-t!
Abban a pillanatban ott áll előtte a Ferrari.
- Tudnod kell hogy a világon minden ügyvédnek két ilyen van!
-...
- Mi a második kívánságod?
- Azt hiszem, jól jönne egymillió dollár.
Abban a pillanatban ott van előtte a pénz.
- Tudnod kell hogy minden ügyvédnek kétmilliója van!
- Mit érdekel engem, amíg itt a millió - gondolja a férfi.
- Mi hát az utolsó kívánságod?
- Tudod, mindig is szerettem volna felajánlani az egyik vesémet egy rászorulónak...

_________________
Fórumszabályzat

Tekergős április 1.: Roxfort Hangja

Az ősember kisfia hazaviszi a bizonyítványát, és az apja elkezd vele ordítani:
- Fiam, azt még megértem, hogy halászatból csak kettest kaptál, de hogy történelemből is, pedig csak fél oldal az egész?

Történelem vizsga: - Francia állampolgár volt, később generális, majd császár. Kiről van szó? - kérdezi a professzor.
- Nem tudom - mondja megszeppenve a diák.
- Bonaparte Napoleon!
A diák feláll, és elindul az ajtó felé.
- Hová megy? - kérdezi a professzor.
- Ja, elnézést, azt hittem, hogy a következőt diákot szólította!

Egy kubai iskolában történelem órán híres külföldi emberekről tanulnak a gyerekek.
- Miről volt híres Kolombusz Kristóf? - kérdi a tanárnő.
- Vízum nélkül jutott el Amerikába...

- Mi volt elôbb, az elsô vagy a második világháború?
- A második!
- Na ne vicceljen, miért?
- Ja, azt hittem, beugrató kérdés volt...

- Hogy kezdődik a csernobili reklám?
- Anna egyik fejét ezzel a samponnal mostuk, a másikat...

- Mit mond a szőke nő ha nekimegy autóval a fának?
- ???
- Pedig én dudáltam!

A szőke érettségizni próbál, ám nagyon nem tud semmit. A vizsgáztató megsajnálja, és feltesz neki egy mentőkérdést:
- Annak idején Cook kapitány három földkörüli utazást tett, és az egyik során megölték a bennszülöttek. Melyik volt ez az utazás a három közül?
A szőke gondolkozik, majd válaszol:
- Kérhetnék egy másik kérdést? Sosem voltam jó történelemből...

Iskolai Tízparancsolat:
1. Ne kívánd tanárod halálát, segíts neki, hogy önmaga kívánja azt!
2. Ha osztálytársad véletlenül tanulni kezd, ez nem ok arra, hogy te is hasonlóan cselekedj!
3. Amit ma megtehetsz, ne halaszd holnapra, inkább hagyd holnaputánra, mert addig hátha nem lesz rá szükség!
4. Az a feladat, amely nem oldódik meg magától 30 nap alatt, nem érdemli meg, hogy foglalkozzanak vele!
5. Az iskola nem kocsma, hogy egész nap ott tartózkodj, nem Isten háza, hogy vasárnap is oda menj!
6. A tanulás nemesít, de a társadalmunkban nincs szükség a nemesekre!
7. Aki nem tanul, az nem hibázhat. A hibátlan tanuló megérdemli a kitüntetést!
8. Mindenkinek kell, hogy legyen valami hobbyja, de nem feltétlen szükséges, hogy az a tanulás legyen!
9. A tanulás élteti az embert, de a pihenés sem ölt még meg senkit!
10. A lustaság fél egészség, de te legyél teljesen egészséges!

_________________
"Sűrűsödik az éj, elkezdődik az őrségem. Nem ér véget halálom napjáig."
(Trónok harca című sorozat)