Merengő Fórum

ez az évszázad vicce lenne XDDD

_________________
Csak pár centire vagyunk a semmitől ide, milliárd fényév a mindenség, innen is látszik, milyen szép.

Sztem az olaszok most rájönnek hogy a bemelegítésnek vége xD

_________________
tudom, tudom.

Hát igen. Tudod, Oetker sütőpor meg egyéb ilyen készítmények... Szal ki tudja melyikben van az öreg XXD Lehet a pudingodban

nem magyarázom tovább XDDD

_________________
Csak pár centire vagyunk a semmitől ide, milliárd fényév a mindenség, innen is látszik, milyen szép.

Várjatok! Jó vicc kell? Lehet, hogy nyer a magyar válogatott az olasz ellen...

Keh, jólvan. Sosem fog leesni.
Nem vagyok elég tájékozott hozzá xD

_________________
tudom, tudom.

Dr. Oetker, a XV. kerületi doki, belőle lett a fagyipor

_________________
Csak pár centire vagyunk a semmitől ide, milliárd fényév a mindenség, innen is látszik, milyen szép.

Nem esik le Valaki magyarázza már el xD

finnigan a sámánon a földön fetrengtem, meg Reee viccén is xD
Engem könnyű nevettetni xD

De valaki pls magyarázza el nekem a doktorötkert

jajj

_________________


"Biztos Krisztusnak se üvöltözték folyamatosan a partról, hogy Figyelj, öreg, vízen jársz!, mert akkor tutira elsüllyedt volna." (Anita Blake)

:D:D ugye hogy ugye? XXD

*gondolkodott, gondolkodott - igen, nagy ritkán olyat is tud -, és büszkén jelenti: leesett neki*

Nyugi, nem volt rossz ez! Én nevettem rajta, legalábbis mosolyogtam... a tipikus, "finnigan-féle", fájdalmas vicc kategória.

Hír: Doktor Oetker meghalt. És hamvasztották.

Akinek leesik, leesik, akinek nem, így járt. Én könnyesre röhögtem magam, mikor hallottam...

Na, akkor én is bekapcsolódok a nagy viccmesélésbe:

Hogy hívják?...

- ... a vámpírok adminisztrátorát? - Vérelszámoló.

- ... azt a ragadozót, amelyik bűnözőket eszik? - Gonosztevő.

- ... az V. kerület orvosát? - Dr. Oetker.

- ... a kommandós sünt? - Eksün.

- ... a csíkos tehenet? - Tigriska.

- ... a sovány kutyát? - AnoRex.

- ... a kakukk drogját? - Kakukkfű.

- ... az átlátszó kutyát? - Neilon tacskó.

- ... a félelmet elűző sámánt? - Nefossámán.

- ... a vallásos szuperhőst? - Á-Men.

Na, ennyit mára az én rettentő "vicces" "vicceimből".
*kollektív megkönnyebbült sóhaj*

-miért úszik a hal?
-???
-mert nem ér le a lába


HAHAHHAHHAHAH deszar de az egyetlen amit tudok

Jaaajj Ez tetszett...

- Mi a bizonyíték arra, hogy már az ókori rómaiak is mobiltelefont használtak?
- ???
- Sehol nem volt nyoma villanypóznáknak!!!

Beteg, tudom... XXD

Cin xD

Két festőművész találkozik. Mondja egyik a másiknak:
- Voltam tegnap a kiállításon. Egyedül a te képedet lehetett megnézni.
- Igen? - kérdi büszkén a másik.
- Igen, a többi előtt annyian tolongtak.

XXD Ez jóó...

Gyermekkorom első két vicce, úgy nézzétek:

Egér ül az aknatetőn. Odamegy egy másik.
-Cin!
-Cin mi?
-Cin!
-Cin az anyád p*csája, nem látod, hogy öntöttvas?!

Patkánymama, patkánypapa meg a patkánygyerek sétálnak a csatornában. Elrepül felettük egy denevér. Pici patkány mondja: Mama nézd, ott egy tündér!!!

(jóvanna voltam vagy 3 éves XXD)

- Mit mond a rasszista taxisofőr?
- Ezen a sárgán még átmegyek...

eszek veszett jók XXXD

Kisebbségi, névleg Kolompár Szandokán bemegy a fagylaltozóba. Skinhead fazon áll a pult mögött.
- Há' mondgya mán, Söller van?
- Nincs.
- Akkó' meg mi van itten? Kornettó?
- Magnum van wazzeg.

XXD

lol XD

Hogy hívják a...?


- a lengyel salakmotorost?
- Miko Sodroczky

- a nagymellü holland háziasszonyt?
- Melle Van de Boven

- a lengyel boltost?
- Mikor Nyitzky

- a spanyol tolvajt?
- Lopez de Futaztán

- a kínai szakácsot?
- Vajling

- kinaiul a Jánost?
- Jan Csi

- a japán titkárnot?
- Icuka Magacuki

- a hülye japánt?
- Ikunuku

- a kopasz japánt?
- Hayasima

- a japán agglegényt?
- Maradoka Magamura

- a görög kártyást?
- Namilesz Teosztasz

- Röntgen úr feleségét?
- Röntgenné Ultra Ibolya

- Hullajó bulit?
- Kopor Show

- Lassú postást?
- Levéltetu

- az orosz hangmérnököt?
- Borisz Jelszint

- az ukrán horgászt?
- Nedumaj Pontijenko

- az arab ügyeletes orvost?
- Koffein Ampullah

- a kongói fényképészt?
- Tekincsa Vakumba

- a mexikói Peepshow látogatót?
- Baromio Cabinez

- a börtönbélyegzot?
- Fogdapöcsét

- az afrikai buszvezetot?
- Bus man

- Ady Endrét a konditeremben?
- Body Endre

- a rühes macskát?
- Whis Cat.

_________________

- Anyu, az igaz, hogy Isten teszi az ételt az asztalunkra?
- Igen, kisfiam.
- És az is, hogy a Jézuska hozza a karácsonyi ajándékokat?
- Igen.
- És engem a gólya hozott?
- Persze, kicsim.
- Akkor apu mire jó?

Két öregúr üldögél a nyugdíjasház kerti padján. Egyik odafordul
a másikhoz és így szól
- Te Béla, én 83 éves vagyok, és tele vagyok kínokkal és
fájdalmakkal. Tudom, hogy te is korombeli vagy. Te hogy érzed magad?
- Én úgy érzem magam, mint egy újszülött.
- Valóban? Mint egy újszülött?
- Igen. Nincs hajam, nincs fogam és azt hiszem, bepisiltem.



Bírósági tárgyaláson:
- Maga a panaszostól ellopott negyvenezer forintot, hajlandó megtéríteni a kárt?
- Természetesen, bíró úr, de nekem ehhez kell egy kis idő.
- Akkor kap két évet.



Egy tizenéves lány anyja elérkezettnek látja az időt a felvilágosításra.
Leülteti a lányát, és elkezdi mondani:
- Kislányom, biztos hallottál már róla, hogy a kisbaba, mielőtt
megszületik, az anyuka hasában van.
- Jó-jó, anyu - szól közbe a lány -, de az sokkal inkább érdekelne, hogy
kell színlelni az orgazmust.

_________________

Ezeket ismertem, de józsi

Nemrég bukkantam rá erre a kis szösszenetre, gondoltam megosztom veletek:


Mi is az a metál? A legegyszerűbb módon úgy írhatjuk le a különböző stílusokat, ha vesszük a következő alaphelyzetet: Egy gonosz sárkány elrabolt egy gyönyörű királylányt, és egy
hős lovag a megmentésére indul. Mi történik?

A HEAVY METÁL FAJTÁI


HEAVY METÁL: A lovag bedübörög Harley Davidsonján, levágja a sárkányt, bedob egy sört, magáévá teszi a királylányt.

GRIND METÁL: A lovag megjelenik, teljesen érhetetlenül sikoltozik kb. 2 percig, majd távozik.

POWER METÁL: A lovag hófehér unikornisa nyergében érkezik, kikerüli a sárkányt, megmenti a királylányt, majd az elvarázsolt erdő közepén szerelmeskedek.

TRASH METÁL: A lovag megjelenik, legyőzi a sárkányt, megmenti a királylányt, és ez utóbbit
magáévá teszi... gyorsan, és önzőn.

FOLK METÁL: A lovag néhány haverjával érkezik, akik hegedűn, sípon, dobon, lanton, és egyéb furcsa hangszereken játszanak. A sárkány a rengeteg tánc közben elszenderedik, a lovag a királylány nélkül távozik.

VIKING METÁL: A lovag sárkányfejes hajón érkezik, hatalmas csatabárdjával megöli a sárkányt, megfőzi, majd megeszi, halálra erőszakolja a királylányt, felprédálja a kastélyt, majd porig égeti, mielőtt elmenne.

DEATH METÁL: A lovag eljön, megöli a sárkányt, magáévá teszi a királylányt, őt is megöli, majd távozik.

BLACK METÁL: A lovag éjfélkor érkezik, levágja a sárkányt, a tetemet karóba húzza a kastély előtt, análisan magáévá teszi a királylányt, iszik a véréből, majd szertartásosan megöli. A meggyalázott királylányt a kastély előtt karóba húzza.

GORE METÁL: A lovag eljön, levágjaa sárkányt, a beleit kiteregeti a kastély előtti mezőn, magáévá teszi a királylányt, megfojtja, magáévá teszi a holttestet, fölvágja a hasát és megeszi a belsőségeit, harmadjára is magáévá teszi, a holttestet felgyújtja, majd végezetül negyedjére is magáévá teszi.

DOOM METÁL: A lovag megérkezik, meglátja a sárkányt, rájön, hogy sosem tudná legyőzni, depressziós lesz, és öngyilkosságot követ el. A sárkány felfalja őt és a királylányt is.

PROGRESSZíV METÁL: A lovag gitárral érkezik, 26 percig szólózik a kastély előtt, a sárkány öngyilkos lesz az unalomtól. A lovag felmegy a királylány hálószobájába, újabb gitárszólót ad elő, amibe a konzervatóriumban végzősként tanult összes technikáját beleszövi. A királylány megszökik, és a HEAVY METÁL lovag keresésére indul.

GLAM METÁL: Az érkező lovagot meglátva a sárkány röhögőgörcsöt kap, és beengedi a kastélyba. Az bemegy, ellopja a királylány sminkkészletét, és megpróbálja gyönyörű rózsaszínre festeni a kastélyt.

INDUSTRIAL METÁL: A lovag zsíros, fekete bőrkabátban érezik, obszcén kézmozdulatokat tesz a sárkány felé, mire a mesebeli kidobóemberek kikísérik a meseerdőből.

KERESZTÉNY METÁL: A lovag a templomból hazafele jövet néz be, és egy balladát énekel a sárkánynak arról, hogy Jézus szereti, és felé kellene fordulnia. A sárkány azonnal megtér, és amikor a hercegnő "köszönetet akar mondani" a lovagnak, az így válaszol: "Sajnálom, nem hiszek a házasság előtti szexben."

Az unokatesómtól hallottam. Le kellett íratnom vele, hogy meg tudjam jegyezni.

Jézus kérdé a tanítványaitól: - Ki vagyok én nektek?

Péter mondá: - Te vagy létünk eszkatalógiai manifesztációja, a kerigma, melyben interperszonális kapcsolataink legvégső értelme tárul fel előttünk.

S Jézus szóla: - MI?!

vki majd lőjjön ki!

Hogy mondanád angolul?
- Gyere Bodri kutyám, szedd a sátorfádat!
- Kámon máj dog Bodri, lecc gó kemping szerkó!

***

Gyanakvó férj a feleségéhez:
- Honnan van ez a gyönyörű nyakláncod, drágám?
- A kocsid hátsó ülésén találtam, édesem.

***

Elmegy egy királyfi, hogy feleséget keressen magának. Végigjárja a világot, és végül a kínai császár udvarában köt ki. Az öreg császár látva a szándékát, gyorsan megszólalt:
- Fiam, rögtön lenni tied lányom, ha te kiállni három szörnyű kínai kínzás.
A lovag belemegy. Felvezetik egy 60 méteres toronyba, hogy ott aludjon. Reggel egy 100 kilós kővel a mellkasán ébred. A falon ez áll: az első kínai kínzás. Jókedvűen vigyorog egyet és a követ visszakézből kidobja az ablakon. Ahogy száll a levegőben, megpillant egy feliratot az alján: Bal here a kőhöz kötve. Második kínai kínzás. Gyorsan reagál hát, és a kő után ugrik. Ahogy megnyugodva zuhan lefelé, az ablak alatt meglát egy feliratot: A harmadik legszörnyűbb kínai kínzás.Jobb here az ágy lábához kötve...

Tapasztalat: egy hím nemű sem látja benne a poént!

Honnan tudod, hogy 2006-ben élsz?

1. Véletlenül a micro-n ütöd be a PIN-kódodat.
2. Több éve nem pasziánszoztál rendes kártyákkal.
3. 15 különböző telefonszámod van egy háromtagú családhoz.
4. E-mailt küldesz a melletted ülő embernek.
5. Azt mondod, azért nem tartod a kapcsolatot a régi ismerősökkel, mert nincs meg az e-mail címük.
6. Otthon is az " irodahanggal" válaszolsz a telefonba.
7. Otthonról is a 0-at ütöd először, hogy juss ki a "kinti" vonalra.
8. Négy éve ugyanannál az íróasztalnál ülsz, de közben három különböző cégnél dolgoztál.
10. A főnököd nem tudná elvégezni a te munkádat.
11. Felhívod a családot, hogy tudd meg otthon vannak-e, miközben hajtasz be a garázsba.
12. Minden tévéreklám végén szerepel egy internet cím.
13. Ha véletlenül elmész otthonról a mobiltelefon nélkül (amit életed első 10, 20, 30, 40 évében nem is ismertél), pánikba esel, és máris visszamész utána.
14. Reggel az, az első, hogy bekapcsolod a számítógépet, még mielőtt kimész kávéért a konyhába.
15. Oldalra hajtod a fejed, amikor mosolyogsz.
16. Mosolyogsz és bólogatsz, miközben ezt olvasod
17. Még rosszabb: pontosan tudod kinek, fogod ezt továbbküldeni.
18. Túl elfoglalt vagy, hogy észre vedd, hogy nincs 9-es a listán.
19. Tényleg megnézted, hogy nincs 9-es a listán.
20. ....és most röhögsz magadon.

Ha már viccek.

A fiú első osztályos, az általános iskolában. Az év végén kitűnő eredménnyel szerepel. Az édesapja megkérdeni mit szeretne, ennek fejében, hogy ilyen jól szerepelt és ilyen ügyesen tanul.
- Mit szeretnél, ennek fejében, hogy ilyen jól szerepeltél és ilyen ügyesen tanulsz?
- Pingponglabdát, kérnék apám.
- Pingponglabdát? Csak pingponglabdát? - kérdi az apa.
- Igen apám, csak pingponglabdát.
Hát jól van, gondolja az apa, ha ilyen ügyes, és ez minden vágya, megkaphatja.
Második osztály végén, kitűnő eredménnyel szerepel, ismét.
Az apja újra felteszi a kérdést:
- Mit szeretnél, ennek fejében, hogy ilyen jól szerepeltél és ilyen ügyesen tanulsz?
- Pingponglabdát, kérnék apám.
- Pingponglabdát? Csak pingponglabdát? - kérdi az apa.
- Igen apám, csak pingponglabdát.
Harmadik osztály végén ismét kitűnő.
- Mit szeretnél, ennek fejében, hogy ilyen jól szerepeltél és ilyen ügyesen tanulsz?
- Pingponglabdát, kérnék apám.
- Pingponglabdát? Csak pingponglabdát? - kérdi az apa.
- Igen apám, csak pingponglabdát.
...a negyedik osztály végén ismétlődik.
- Mit szeretnél, ennek fejében, hogy ilyen jól szerepeltél és ilyen ügyesen tanulsz?
- Pingponglabdát, kérnék apám.
- Pingponglabdát? Csak pingponglabdát? - kérdi az apa.
- Igen apám, csak pingponglabdát.
Az ötödik osztály sem hoz meglepetést:
- Mit szeretnél, ennek fejében, hogy ilyen jól szerepeltél és ilyen ügyesen tanulsz?
- Pingponglabdát, kérnék apám.
- Pingponglabdát? Csak pingponglabdát? - kérdi az apa.
- Igen apám, csak pingponglabdát.
A hatodik, kicsit nehezebben ment, de azért megvan:
- Mit szeretnél, ennek fejében, hogy ilyen jól szerepeltél és ilyen ügyesen tanulsz?
- Pingponglabdát, kérnék apám.
- Pingponglabdát? Csak pingponglabdát? - kérdi az apa.
- Igen apám, csak pingponglabdát.
A hetedik is sikerül:
- Mit szeretnél, ennek fejében, hogy ilyen jól szerepeltél és ilyen ügyesen tanulsz?
- Pingponglabdát, kérnék apám.
- Pingponglabdát? Csak pingponglabdát? - kérdi az apa.
- Igen apám, csak pingponglabdát.
Az iskolából sikerrel ballag, felveszik egy híres gimnáziumba....
- Mit szeretnél, ennek fejében, hogy ilyen jól szerepeltél és ilyen ügyesen tanulsz?
- Pingponglabdát, kérnék apám.
- Pingponglabdát? Csak pingponglabdát? - kérdi az apa.
- Igen apám, csak pingponglabdát.
Gimnázium első (9.) osztályában:
- Fiam, Te nagy sikereket fogsz elérni, eddig kiválóan tanultál, csak így tovább...Mit szeretnél, ennek fejében, hogy ilyen jól szerepeltél és ilyen ügyesen tanulsz?
- Pingponglabdát, kérnék apám.
- Pingponglabdát? Csak pingponglabdát? - kérdi az apa.
- Igen apám, csak pingponglabdát.
- De biztos?
- Igen. Csak pingponglabdát.
Második osztály (10.)... :
- Fiam, Te nagy sikereket fogsz elérni, eddig kiválóan tanultál, csak így tovább...Mit szeretnél, ennek fejében, hogy ilyen jól szerepeltél és ilyen ügyesen tanulsz?
- Pingponglabdát, kérnék apám.
- Pingponglabdát? Csak pingponglabdát? - kérdi az apa.
- Igen apám, csak pingponglabdát.
Harmadik... (11.)
- Fiam, Te nagy sikereket fogsz elérni, eddíg kiválóan tanultál, csak így tovább...Mit szeretnél, ennek fejében, hogy ilyen jól szerepeltél és ilyen ügyesen tanulsz?
- Pingponglabdát, kérnék apám.
- Pingponglabdát? Csak pingponglabdát? - kérdi az apa.
- Igen apám, csak pingponglabdát.
Majd leérettségizik, kiváló eredménnyel:
Fiam, Te már a fenőtté válás küszöbén vagy, nagyon jól tanulsz, kiváló ember lesz belőled! Mit szeretnél, ennek fejében, hogy ilyen jól szerepeltél és ilyen ügyesen tanulsz?
- Pingponglabdát, kérnék apám.
- Pingponglabdát? Csak pingponglabdát? - kérdi az apa.
- Igen apám, csak pingponglabdát.
- De biztos ez? Csak pingponglabdát?
- Igen apám, pingponglabdát, csak pingponglabdát.
Főiskola első éve, tökéletes vizsgaeredmények:
- Fiam, Te nagy sikereket fogsz elérni, eddig kiválóan tanultál, csak így tovább...Mit szeretnél, ennek fejében, hogy ilyen jól szerepeltél és ilyen ügyesen tanulsz?
- Pingponglabdát, kérnék apám.
- Pingponglabdát? Csak pingponglabdát? - kérdi az apa.
- Igen apám, csak pingponglabdát.
Második:
- Fiam, Te nagy sikereket fogsz elérni, eddig kiválóan tanultál, csak így tovább...Mit szeretnél, ennek fejében, hogy ilyen jól szerepeltél és ilyen ügyesen tanulsz?
- Pingponglabdát, kérnék apám.
- Pingponglabdát? Csak pingponglabdát? - kérdi az apa.
- Igen apám, csak pingponglabdát.
Harmadik:
- Fiam, Te nagy sikereket fogsz elérni, eddíg kiválóan tanultál, csak így tovább...Mit szeretnél, ennek fejében, hogy ilyen jól szerepeltél és ilyen ügyesen tanulsz?
- Pingponglabdát, kérnék apám.
- Pingponglabdát? Csak pingponglabdát? - kérdi az apa.
- Igen apám, csak pingponglabdát.
Negyedik:- Fiam, Te nagy sikereket fogsz elérni, eddig kiválóan tanultál, csak így tovább...Mit szeretnél, ennek fejében, hogy ilyen jól szerepeltél és ilyen ügyesen tanulsz?
- Pingponglabdát, kérnék apám.
- Pingponglabdát? Csak pingponglabdát? - kérdi az apa.
- Igen apám, csak pingponglabdát.
Ötödik:
- Fiam, Te nagy sikereket fogsz elérni, eddig kiválóan tanultál, csak így tovább...Mit szeretnél, ennek fejében, hogy ilyen jól szerepeltél és ilyen ügyesen tanulsz?
- Pingponglabdát, kérnék apám.
- Pingponglabdát? Csak pingponglabdát? - kérdi az apa.
- Igen apám, csak pingponglabdát.
Diploma...tökéletes, az apja nem győzi dicsérni az ő kisfia, milyen okos, milyen kiváló.
A fiú munkát szerez, majd megházasodik.
Az apja:
- Fiam, felnőttél, okos vagy, helyes, buknak érted a nők... mit szeretnél nászajándéknak?
- Pingponglabdát, kérnék apám.
- Pingponglabdát? Csak pingponglabdát? - kérdi az apa.
- Igen apám, csak pingponglabdát.
- De nászajándéknak?
- Igen apám, csak pingponglabdát.
Megkapja. Családot alapít, lesz két gyereke.
- Fiam, nagyapa lettem, nem voltam még soha ilyen boldog, és büszke Rád, mint most, mit szeretnél? Bármit megkapsz, hisz soha nem volt semmi baj veled, mindig kiváló voltál mindenben.
- Pingponglabdát, kérnék apám.
- Pingponglabdát? Csak pingponglabdát? - kérdi az apa.
- Igen apám, csak pingponglabdát.
- Hát rendben.
A fiú vesz egy kocsit, elmennek utazni a családdal (feleség+két gyerek)
Mindenki meghal, a fiút életveszélyes sérülésekkel szállítják kórházba. Az apja ott van mellette szorítja a kezét.
- Fiam, fiam, Te vagy az a gyerek, akire minden apa vágyik, de te mindig, mikor megjutalmaztalak, mindig csak pingponglabdát kértél, mondd el mi volt az oka, miért... miért? miért? MIÉRT?
- Azért mert...- kezdi és meghalt a fiú.

Van egy másik hasonló is, csak nem udom hol!

Ezek, így kora hajnalban nagyon fájnak! de sebaj, a bosszú mindig édesebb, és az oposszum bosszú hosszú!

A pincér odamegy a vendéghez:
- Ennél az asztalnál egy öregember ült egy kisfiúval. Nem tudja hova lettek?
- Az öregember meghalt, a kisfiú meg én vagyok...

***

Biológia órán kérdi a tanár a gyerekeket:
- Na, ki tudja nekem bemutatni, milyen hangot ad ki a tehén?
Jelentkezik egy gyerek, majd feláll és mondja:
- A tehén úgy csinál, hogy "Múú".
- Ügyes vagy. És ki tudja, hogy csinál a malac?
Feláll egy másik gyerek, és mondja:
- A malac úgy csinál, hogy "Röf-röf".
- Jól van. És az egér mit mond?
Feláll Pistike és mondja:
- Az egér úgy csinál, hogy "Klikk".

***

A repülőgép légörvénybe kerül, kigyullad az egyik motor. A repülőgép szép lassan elkezd veszíteni a magasságából. Mivel az óceán felett repülnek, a legközelebbi leszállópálya több órára van, így a pilóta beszédet intéz az utasokhoz:
- Hölgyeim és uraim! Sajnos le fogunk zuhanni, amennyiben nem szabadulunk meg egy kis súlytól. A stewardessek már kidobtak minden felesleges tárgyat, de ez is kevés volt, így az utasok közül is fel kell áldoznia magát néhányuknak. Van önkéntes jelentkező?
Néma csend.
- Akkor valamilyen tulajdonság alapján kell válsztanunk. Mivel szeretnénk elkerülni a rasszizmus látszatát is, ezért ABC sorrend szerinte fogunk választani. Kérem álljanak fel az afro-amerikaiak!
Nem áll fel senki.
- Akkor kérném a barna bőrűeket.
Ekkor egy kis színes bőrű fiú megkérdi az apját:
-Apa! Én eddig úgy tudtam, hogy mi afro-amerikaiak vagyunk. A bőrünk is barna, miért nem jelentkeztél?
- Kuss, fiam! - mondja az apja - mi itt most niggerek vagyunk. Menjenek előbb a hülye kínaiak!

Lehet, h ezt már írtam??

Ezt még muszáj, mielőtt elmegyek XD

Egy fickó egy televízióhoz megy munkát keresni mint bemondó. A munkainterjún
azonban rögtön észreveszik, hogy erős szemrángása van, ezt rögtön szóvá is
teszik:
- De uram, hogy gondolja, hogy ilyen erős szemrángással fel tudjuk önt
venni?
- Nem, nem! Ezért egy csöppet se aggódjanak! Beveszek egy szem aszpirint és
már el is múlik. Van is itt a táskámban belőle, figyeljék csak meg!
Azzal elkezd túrkálni a táskájában, de véletlenül kiborul a táska tartalma
az asztalra, többek között rengeteg 10-es, 15-ös, 20-as csomag gumióvszer.
Minden márkából, a legkülönbözőbb tipusokból.
- Uram, de hát ez meg mit jelentsen? Ezt is meg tudja magyarázni???
- Hát persze, próbált ön már egyszer is bemenni a patikába és kacsingatva
kérni egy doboz aszpirint?

_________________

szijja, szerintem lassan én is megyek ^^

_________________

Na, mint már emlitettem amott, megeyk aluuudniii

További kellemes viccezést

_________________
"Nem akarom félbe szakítani, hogy akkor is minden más lenne, ha Potter hajlandó lett volna első próbálkozásra megdögleni, vagy legalább a következő pár alkalommal megejthette volna."

Amit egy férfi soha nem mond...


1. Ezek a mellek túl nagyok.

2. Ne szedd azt a vacak tablettát, ezután használjunk
inkább kondomot!

3. Szívem! Kezdődik a Rosalinda, gyere, nézzük együtt!

4. Anyád nem akar hozzánk költözni? Sokkal jobb lenne neki
itt, együtt velünk.

5. A következő nagytakarításnál dobd már ki a régi
szexújságaimat, amióta ismerlek, beléjük se néztem!

6. Igazad van!

7. Meg se fordult a fejemben, hogy milyen lehet a húgoddal!

8. Igyekezzünk, elkésünk a miséről!

9. Húzd már fel a bugyidat!

10. Az a jó alakú nő, ott szemközt, biztos nem tudja, hogy
innét belátni a fürdőszobájába, megyek, szólok neki.

11. Unalmas a filmben az a sok meztelen nő.

12. Köszi, nem kell sör, narancslevet kérek.

_________________

lol, egy mondás:
A munkahely olyan, mint a sakk. Ha alacsonyabb beosztásban vagy, akkor csupa
paraszt vesz körül és járhatsz gyalog. De ha előléptetnek, akkor egyből
mindenki téged akar leütni.

_________________

Az egyszerű fiú szerelmes levele:

"Te Julis! Este gyere ki a kazalhoz, de bugyit ne vegyél, mert
fontos közlendőm van!"

_________________

_________________
#steddie

Egy fickó zuhanyozni megy, melegváltásban a feleségével, aki épp kilép a
zuhany alól. Ekkor megszólal a bejárati ajtó csengője.
Gyorsan megbeszélik, hogy a feleség nyisson ajtót. A nő magára teker egy
fürdőlepedőt és lemegy ajtót nyitni. Szembetalálja magát Bobbal, a
szomszéd lakás tulajdonosával, aki, még mielőtt a nő megszólalna, azt
mondja:
- Most helyben kapsz 800 dollárt, ha leengeded a fürdőlepedőt. A feleség
kicsit csodálkozik, de rövid habozás után leereszti a fürdőlepedőt és ott
áll meztelenül Bob előtt, aki, miután jól meggusztálta,átad neki 8 db.
százdollárost. A nő visszamegy a lakásba, örülve a kis vagyonnak, amit
kevesebb, mint 2 perc alatt szerzett, és bemegy a fürdőszobába, lerakni a
lepedőt. A férj megkérdezi:
- Ki volt az?
- Bob, a folyosószomszédunk.
- És megadta a 800 dollárt, amit tegnap kölcsönkért tőlem?

Tanulság: ha időben megosztja partnereivel a hitel-, és kockázatvállalási
tényezőkre vonatkozó információkat, elkerülheti a cég imidzsének romlását.

_________________

deédi dumbi ^^ XD

_________________

Oksi XD

tenksz

_________________
"Nem akarom félbe szakítani, hogy akkor is minden más lenne, ha Potter hajlandó lett volna első próbálkozásra megdögleni, vagy legalább a következő pár alkalommal megejthette volna."

_________________
#steddie

bemásolom ha megtalálom, de ki kell fehéríteni XD

inkább elküldöm mindkettőtöknek priviben XDDD

_________________

meséld el neküüünk

_________________
"Nem akarom félbe szakítani, hogy akkor is minden más lenne, ha Potter hajlandó lett volna első próbálkozásra megdögleni, vagy legalább a következő pár alkalommal megejthette volna."

Én sem.

_________________
#steddie

anyááááám XDDDDD

_________________

Én nem ismerem

Yas : looooool

_________________
"Nem akarom félbe szakítani, hogy akkor is minden más lenne, ha Potter hajlandó lett volna első próbálkozásra megdögleni, vagy legalább a következő pár alkalommal megejthette volna."

_________________
#steddie

nekem Gumicsizma (L) ismeritek a Toldit, meg a Hókefélkét, jammeg a Rómeó és Júliát? XDDDD

_________________

Rájöttem, mert mindegyiket tudtam amit beirtál
Jó az az oldal, mega a Gumicsizma is

_________________
"Nem akarom félbe szakítani, hogy akkor is minden más lenne, ha Potter hajlandó lett volna első próbálkozásra megdögleni, vagy legalább a következő pár alkalommal megejthette volna."

Hogy hívják a görög szakácsot?
Nikosz Szarakoszt.

És az egyik kedvencem:
Mi a különbség a fekete humor és a morbid humor között?
A fekete humor az egy kukában nyolc kisgyerek, a morbid humor nyolc kukában egy kisgyerek.

_________________

Én is

- Ki jött rá először, hogy asszony kell a házhoz?
- Kőmíves Kelemen...

Okosságok:

A sípcsont egy olyan eszköz, amivel éles szélű bútorokat lehet megkeresni a sötét szobában.

Dolgozz keveset, nem ér baleset.

A macskafürdetés a harcművészet egy speciális változata.

_________________
#steddie