Viccek

Andor

Egy halálos beteg rokonsága a kórház várótermében gyűlt össze. Hosszas várakozás után fáradt és komor arccal megérkezett az orvos.
- Sajnos rossz híreim vannak. Itt már csak az agyátültetés segíthet. Ez egy kísérleti eljárás, nagyon kockázatos, de ez az egyetlen remény. A biztosító állja a műtét költségeit, azonban az agyat Önöknek kell kifizetni.
A család tagjai csendesen ülve gondolkodtak a helyzeten. Hosszú idő múltán egyikük megszólalt:
- Mennyibe kerülne egy agy?
- 5000 dollár egy férfiagy és 200 dollár egy női agy.
Kezdett a helyzet kellemetlenné válni. A szobában a férfiak megpróbáltak illően komoly arcot vágni, miközben kerülték a nők tekintetét, de némelyik még így is elvigyorodott.
Az egyik fiatal férfi nem tudott uralkodni kíváncsiságán és megkérdezte:
- Hogyhogy ennyivel drágább egy férfiagy?
Az orvos gyermeki ártatlansággal elmosolyodott és a várakozókhoz fordult.
- Ez a szokásos árképzésünk. Kénytelenek vagyunk olcsóbban kínálni a női agyakat, mivel azok használtak...

Tania

Laura Connie írta:

Kőműves Kelemen megy haza, és szól a fiának:
- Menj fiam, anyád már vár!

:))

máj févörit

XDXDXD
Én ezt úgy is ismerem, hogy:
Kőműves Kelemen és fia a vacsoraasztalnál:
- Egyél fiam, anyád már fal.

Luciatus

Nyúlpapa tanítja a kisfiát szaporodni. Előhív négy nyuszilányt, és a fiához fordul:
-Figyelj, fiam: egykettőháromnégy! Érted?
-Eeeeegy...
-Nem! Egykettőháromnégy!
-Eeeeegy...
-Nem! Egykettőháromnégy!
-Egykettőháromnégyöt! Bocs, apa!

Laura Connie

Kőműves Kelemen megy haza, és szól a fiának:
- Menj fiam, anyád már vár!

:))

máj févörit

Tania

A románok bejelentik, hogy felépítik a világ legnagyobb stadionját. A
vállalkozáshoz minden ország segítségét kérik. A felajánlások sorban
meg is érkeznek minden országtól, kivéve a magyarokat. Rettentő diplomatikusan felteszik a kérdést:
- Hát ti magyarok, mit adtok?
- Miért, a telek nem volt elég?

Tania

anyáááám XDDDD ez nagyon fájt -.- XD

Canis Maior

Kis politikai gazdaságtan:

FEUDALIZMUS: Van két tehened. Az "uraság" elvesz tőled egy kevés tejet adó fejében.

IDEALISTA SZOCIALIZMUS: Van két tehened. Az állam elveszi tőled és berakja a közös istállóba, a többiek tehenei közé. Neked törődnöd kell az összes tehénnel, cserébe az állam ad egy kevés tejet.

BÜROKRATIKUS SZOCIALIZMUS: A teheneidet egy volt csirke tenyésztő gondozza, neked viszont azokkal a csirkékkel kell foglalkoznod, akiket az állam a csirketenyésztő polgártól vett el. Az állam annyi tejet és tojást ad, amennyire a törvények szerint szükséged van.

FASIZMUS: Van két tehened. Az állam elveszi őket, megbíz a gondozásukkal. Cserébe vásárolhatsz a tejből.

IDEALISTA KOMMUNIZMUS: A két tehened közös a szomszédaiddal. Te és a szomszédod egyfolytában azon veszekedtek, ki a "tehetség" és ki a "nélkülözhetetlen". Eközben, mivel senki nem dolgozik, éhenhal a tehén, így senki nem kap tejet.

SZOVJET KOMMUNIZMUS: Két tehened van. Bár te gondozod őket, de az állam elveszi az összes tejet, te viszont annyit lopsz vissza belőle, amennyit csak tudsz, és a feketepiacon értékesíted.

PERESZTROJKA: Van két tehened. Te gondozod őket, de a maffia elveszi az összeset. Viszont annyit szerzel vissza belőle, amennyit tudsz, és eladod a legális piacon.

KAMBODZSAI KOMMUNIZMUS: Van két tehened. Az állam lefoglalja mindkettőt, és lelő téged.

DIKTATÚRA: Van két tehened. Az állam lefoglalja őket, téged pedig besoroz katonának.

TISZTA DEMOKRÁCIA: Van két tehened. A szomszédod meg kijelöli azokat, akiknek adhatsz tejet.

REPREZENTATÍV DEMOKRÁCIA: Van két tehened. A szomszédod kiválaszt olyanokat, akik megmondják, ki kaphat tejet.

BÜROKRÁCIA: Van két tehened. Az állam megszabja, hogy mikor etetheted és fejheted őket. Fizet érte, hogy ne fejd meg őket, majd amikor úgy gondolja, akkor lelöveti az egyiket, a másik tejét pedig kiönteti a csatornába. A tehén lelövéséről mindenféle nyomtatványokat kell kitöltened.

KAPITALIZMUS: Nincsen egy tehened sem. A bank nem ad kölcsönt tehén vásárlására, mivel nincsen egyetlen tehened sem fedezetként.

TISZTA ANARCHIZMUS: Két tehened van. Ha a tejet nem olcsón adod, akkor a szomszédod megöl és elveszi őket.

ANARCHO-KAPITALIZMUS: Van két tehened. Eladod az egyiket és veszel egy bikát.

SZÜRREALIZMUS: Van két zsiráfod. Az állam arra kötelez téged, hogy vegyél tangóharmonika órákat.

X AKTÁK-IZMUS: Az állam elrabolja a teheneidet, és téged egy laboratóriumba zárnak, megfigyelésre. Két fiatal (egy férfi és egy nő) ügynök belőtt séróval, autós üldözés, lövöldözés és egy szeánsz után megment tőlük. Az idegenek megszerzik a filmjogokat.

Tania

A rendőr és a felesége évek óta boldog és kielégítő házaséletet élnek. A feleség azonban nem érti, hogy miért mindig sötétben akar szeretkezni a párja. Egy nap elhatározza, hogy közben felkapcsolja a lámpát és megnézi, mit csinál a férje. Így is történik. Amikor javában szeretkeznek, az asszony felkapcsolja a lámpát és látja, hogy a férje a gumibotját használja:
- Géza, te szemét, éveken át a gumibottal elégítettél ki?
- Kuss! Én sem kérdeztem, honnan van a három gyerek!

Writ

úristen, nem is tudom mióta elvagyok ezzel a hülye csillaggal =))

télleg lol

tally

ez állati XD :))

a többi is

most jó a termés XD

Sofie Strange

Zsuhe

Ezt is most találtam.

Az Amerikai Bűnügyi Tudományok Egyesülete évenként díjátadó estélyt rendez. Az 1997-es estélyen Don Harper Mills elnök egy San Diegoban törtent rendkívül bonyolult és bizarr esettel szórakoztatta hallgatóit:

1996 március 23-án az orvosi szakértő megtekintette Roland Opus tetemét, és megállapította, hogy a halál oka puskából származó fejlövés. Az áldozat egy 10 emelet magas épület tetejéről ugrott le ÖNGYILKOSSÁGI szándékkal (hagyott ugyanis egy erre utaló búcsúlevelet). Esés közben azonban a 9. emelet magasságában életet egy, az ablakon kilőtt puskagolyó oltotta ki.

Se a lövést leadó, sem pedig az öngyilkosságot elkövető nem tudott a 8. emelet szintjében elhelyezett biztonsági hálóról, amelyet az ablakmosók szereltek fel. Opus nem tudta volna kivitelezni az öngyilkosságát emiatt a háló miatt. Általában, aki öngyilkosságot akar elkövetni, az sikerrel jár, meg ha nem is olyan módon hal meg, ahogyan eltervezte. Attól, hogy Opust lelőttek a 9. emeletnél miközben a biztos halál felé esett, még nem változik halálának oka öngyilkosságról gyilkosságga... De a tény, hogy az öngyilkossági kísérlet nem járt volna sikerrel, az orvosi szakértőt GYILKOSSÁG kivizsgálására késztette.

A 9. emeleti szobában, ahonnan a lövés jött, egy idős ember és a felesége lakott. Éppen veszekedtek, és a férfi a puskával fenyegette feleségét. Elkeseredésében, amikor meghúzta a ravaszt, elvétette a lövést, és a lövedék a felesége helyett az ablakon keresztül Opust találta el. Ha valaki "A"-t próbálja meggyilkolni, de véletlenül "B"-t gyilkolja meg, akkor az "B" ellen elkövetett emberölésért büntethető. Amikor szembesítették ezzel a váddal, az öregember és a felesége mindketten hangoztatták, hogy egyikük sem tudta, hogy a puska töltve volt. Az ember azt állította, hogy hosszú ideje szokása, hogy feleségét a töltetlen puskával fenyegesse. Nem állt szándékában, hogy megölje.

Opus meggyilkolása VÉLETLEN BALESETNEK tűnik, ugyanis a fegyver véletlenül volt megtöltve. A kivizsgálás folytatódott, és előkerült egy szemtanu, aki azt állította, hogy látta, amint az idős házaspár fia megtöltötte apja fegyverét, körülbelül hat héttel a halálos balesetet megelőzően. Mint kiderült az idős hölgy megszakította fia pénzügyi támogatását. Ezért fia, ismerve apja fegyveres fenyegetőzési szokását, megtöltötte a puskát, arra számítva, hogy így apja majd megöli anyját.
Így az ügy ismét GYILKOSSÁGI üggyé alakult, ahol a fiú lett Roland Opus gyilkosa. Volt még azonban egy különlegesen szép csavarás az esetben: A további kivizsgálás kimutatta, hogy a sértődött fiú (név szerint Roland Opus!) egyre jobban elkeseredett, hogy nem sikerült az anyja elleni gyilkosság. Ez az elkeseredés arra vitte, hogy március 23-án leugorjon egy 10 emeletes épület tetejéről, hogy végül egy puskalövés végezzen vele, melyet egy 9. emeleti ablakon lőnek ki. Az szakértő ÖNGYILKOSSÁG címen zárta le az ügyet.

Az élet, és annak furcsaságai!

Zsuhe

A fájó igazság, avagy honnan tudod, hogy felnőttél?
- A növényeid egészségesek, de nem tudod elszívni őket.
- Több kaja van a hűtőben, mint sör.
- Reggel nem lefekszel, hanem felkelsz.
- Meghallod a kedvenc zenédet a Sláger Rádióban.
- A hírcsatornát nézed.
- A barátaid megházasodnak és elválnak, nem pedig összeállnak és szakítanak.
- A nyári vakáció három hónapról három hétre zsugorodik.
- A farmer és póló már nem számit rendes öltözéknek.
- Te dörömbölsz a falon, mert a szomszédban bömböltetik a gyerekek a zenét.
- Idősebb rokonaid a füled hallatára disznó vicceket mondanak.
- Nem tudod, mikor zár a McDonalds.
- A kocsid biztosítása csökken, de a havi részletek nőnek.
- A kutyádat kutyakonzervvel eteted, nem hamburger maradékkal.
- Megfájdul a hátad, ha a fotelben alszol.
- Nem szunyókálsz délutánonként.
- A vacsora és a mozi maga a randi, nem pedig a bevezetése.
- A reggelit reggel eszed.
- Továbbra is a számítógép előtt ülsz egész nap, de nem játszol.
- Ha egy ismerősödnek gyereke lesz, nem szörnyülködsz, hanem gratulálsz.
- Kétségbeesve keresel ezen a listán legalább egy jelet, ami nem igaz rád.

...és amikor nem találsz, vigyorogva elküldöd a haveroknak, mert tudod, hogy ők se találnak! :-P

Még vmi. Ez a fenti listáról jutott eszembe, próbáljátok végigjátszani. Én személy szerint ezt éjjel fél 12-kor kaptam, negyed 2 körülre fejeztem be. A játéknak egyetlen lényege van: keress csillagot! Van egy pálya, ahol minimális angol tudás kell, de azt az egy mondatot még én is letudom fordítani, ha szükséges!

link: http://www.nekogames.jp/mt/2007/05/post_16.html

Van folytatása is, ugyanazzal a feladattal: http://www.nekogames.jp/mt/2007/09/2.html

Sofie Strange

Egy hóhér naplójának bejegyzéséből:

" Még gyerekfejjel kezdtem... "

Laura Connie

Rettenetes mindkettő...

A hóhért grimaszversenyre küldték. Eszméletlen fejeket tud vágni...

Az orvosok lázasan kutatják a malária ellenszerét.

Tania

- Van kotonja?
- Hogyne, uram. Házas embernek, vagy nőtlennek?
- Fontos ez?
- Hát persze! Nőtleneknek 7 darabos kiszerelésben van: hétfő, kedd....
Házasoknak viszont 12 db van egy dobozban: január, február...

Luciatus

Hogy lehet kifogni a túlzott ellenőrzéseken?

Srác 160-nal megy lakott területen, megállítja a rendőr.
-Jogosítványt kérek! - mondja. Erre a srác izgatottan hadarni kezd:
-Ne haragudjon, azért mentem 160-nal, mert megöltem az anyósomat, itt van hátul a csomagtartóban, és különbenis, ne kekeckedjen velem, mert egy revolver van a kesztyűtartóban!
Rendőr megijed, azonnal hív erősítést. Pár perc múlva megérkezik hat rendőrautó.
-Hulla van a csomagtartóban, fegyver a kesztyűtartóban! - hadarja a rendőr. A többiek megnézik, a csomagtartó üres, a kesztyűtartóban sincs semmi. mire a srác megszólal:
-Ha ezek után még azt is rám akarja fogni, hogy 160-nal mentem lakotterületen...

Tania

Mi az abszolút szemétség?
-???
-Darth Vader mellett azt énekelni hogy "kell egy kis áramszünet"...

Tania

Luciatus írta:

ezek a 35-ök fájnak XD

A nagymamám hatvanévesen kezdett futni. Ma hetvenöt, és fogalmamsincs, hol van.

au XD

Két informatikus beszélget:
- Neked mi volt eddig a legkomolyabb kapcsolatod?
- 4 Megabites ADSL...

Luciatus

Szőke nő képeslapja:
Itt minden nagyon csodás, de hol vagyok?

Luciatus

ezek a 35-ök fájnak XD

A nagymamám hatvanévesen kezdett futni. Ma hetvenöt, és fogalmamsincs, hol van.

Tania

XDDDDDDDDDDD a klinikai halálosat nem ismertem, és nagyon fájt XD
ezt is jó: Ha olyan magas lennél, mint amilyen hülye vagy, ülve nyalnád a Holdat.

- Mi a különbség a barátnő és a feleség között?
- 35 kg.
- És mi a különbség a barát és a férj között?
- 35 perc.
- És mi a különbség ex-barátnő és ex-feleség között?
- 35 millió...

Luciatus

Tania írta:

Melyik a legmenőbb srác a nudista strandon?
- Akinek mindkét kezében üdítő van, de még egy tucat perecet is el tud vinni.

Au.

Beálltál, mint a klinikai halál.

Luciatus

Olyan csúnya vagy, hogy vizipisztollyal kereszteltek.

Meg vagy zavarodva, mint vasorrú bába a mágneses viharban.

Neked szaladok, mint láthatatlan ember a fotocellás ajtónak.

Ha olyan messze laknál, mint amilyen hülye vagy, sosem érnél haza.

Tania

Miért csalnak a nők az orgazmusnál?
- Mert a férfiak is csalnak az előjátéknál.

Mi a különbség az új férj, és az új kutya között?
- A kutya még egy év után is örül, ha hazaérsz.

Melyik a legmenőbb srác a nudista strandon?
- Akinek mindkét kezében üdítő van, de még egy tucat perecet is el tud vinni.

Melyik a legmenőbb csaj a nudista strandon?
- Az, amelyik az utolsó perecet is le tudja enni.

Miért jó a pápának?
- Mert csak a halála után találkozik a főnökével.

Luciatus

nincs gravitáció, csak a Föld szivat bennünket.

Luciatus

Tania írta:

Vattacukor light XD

Bettike ül a fogorvosi székben. A doki nyugtatgatja:
- Ne izguljon, kihúzom, mielőtt bármit is érezne.
- Igen, ezt mesélték a barátnőim is...

neeee XDDDDD *meghalt*

A kétpúpú tevét az különbözteti meg az egypúpútól... aki akarja.

Luciatus

Tania írta:

Éjszaka a feleség arra ébred, hogy a férje áll az ágy mellett, egyik kezében egy pohár vízzel, a másikban egy tablettával.
- Mi ez? - kérdezi a feleség.
- Aszpirin a fejfájásodra - válaszolja a férj.
- De nekem nem fáj a fejem!
- Na végre! - mosolyodik el kéjesen a férj.

muhahahaaa XDDD

egy vicc (biztos sokan ismerik) átültetve HP-ba:

-Nem vagyok olyan híres, mint Harry Potter, nem vagyok olyan szép, mint Lucius Malfoy, de úgy nyalok, mint az animágus Sirius....

Tania

Vattacukor light XD

Bettike ül a fogorvosi székben. A doki nyugtatgatja:
- Ne izguljon, kihúzom, mielőtt bármit is érezne.
- Igen, ezt mesélték a barátnőim is...

Luciatus

ez a papagáj fájt XD

-Mi az, hurkapálca csupaszon?
-Vattacukor light.

Tania

Éjszaka a feleség arra ébred, hogy a férje áll az ágy mellett, egyik kezében egy pohár vízzel, a másikban egy tablettával.
- Mi ez? - kérdezi a feleség.
- Aszpirin a fejfájásodra - válaszolja a férj.
- De nekem nem fáj a fejem!
- Na végre! - mosolyodik el kéjesen a férj.

Tania

Egy nő bemegy az állatkereskedésbe. Meglát egy 38000 Ft-os papagájt,
aminek egyik lábán piros, a másik lábán kék szalag van. A nő megkérdezi
az eladót:
- Tessék mondani, miért ilyen drága ez a papagáj!
- Mert két nyelven beszél. Ha meghúzza a kék szalgot, akkor angolul
beszél, ha a pirosat, akkor magyarul.
A nő először meghúzza a kék szalagot. Papagáj:
- How are you?
Ezután meghúzza a pirosat. Papagáj:
- Hello! Hogy s mint?
- És mi van akkor, ha mindkettőt meghúzom?
Papagáj:
- Akkor elesek b*zmeg!!

Tania

második menet: XD

A légvárakat neurotikusok építik, pszichotikusok laknak bennük, és
anyám jár hozzájuk takarítani.

Szeretnék gazdag lenni. Vannak emberek, akikből a gazdagság kiöl
minden emberi érzést. Na, olyan gazdag szeretnék lenni!

A feleségem "apró lábak dobogását" akarta hallani otthon. Vettem neki
egy kutyát. Olcsóbb, és több lába van.

Bámulatos, hogy az a rengeteg fontos dolog, ami egy adott nap a
világon történik, mindig pont belefér az újságba.

Brooke Shields nagyon népszerű Oroszországban. A szemöldöke
Brezsnyevre emlékezteti őket.

A múlt éjjel, szerintem, homoszexuális betörők jártak nálunk . Nem
vittek el semmit, de átrendezték a szobát.

Az egyik barátom küldött egy képeslapot, amin a Föld volt látható az
űrből fényképezve. A hátoldalára ezt írta: "Bárcsak itt lennél!"

Szülinapomra kaptam egy légpárásítót és egy páramentesítőt.
Ugyanabba a szobába raktam őket, rendezzék le egymás között.

Rákötöttem a gázpedált a féklámpára. Azóta nem nagyon előztek meg.

Örökké szeretnék élni. Eddig ment.

Ha véghezviszed a lehetetlent, a főnököd felveszi a napi teendőid
közé.

A világ legnagyobb felfedezéseit olyan emberek tették, akik túl hülyék
voltak ahhoz, hogy felfogják, az adott dolog lehetetlen.

Az univerzumban kell lennie értelmes életnek a Földön kívül.
Legékesebb bizonyítéka ennek, hogy egyik se próbálja felvenni velünk a
kapcsolatot.

Carpe diem! = Élj a májnak!

A pénz tényleg beszél. Azt mondja: pá!

Van egy terepszínű álcaruhám. De nem találom.

Tania

Mondások:

És végül az időjárás-előrejelzés ma estére: sötét lesz.

Nagybátyám abbahagyta a dohányzást, leszokott az alkoholról, a nőkről,
a nehéz, fűszeres ételekről és az éjszakázásról. Egészséges volt egészen
az öngyilkosságáig.

Múltkor felhívott egy csajszi, hogy menjek át, nincs otthon senki.
Átmentem. Tényleg nem volt otthon senki.

Évek óta nem beszéltem a feleségemmel. Nem akarom félbeszakítani.

Külön szobában alszunk, külön eszünk, külön megyünk nyaralni.
Megteszünk mindent, hogy egyben tartsuk a házasságunkat.

Gyermekünk első tizenkét hónapját azzal töltjük, hogy megtanítjuk
járni és beszélni. A következő tizenkét évet meg azzal, hogy pofa be és
maradjon a seggén.

Nincsenek előítéleteim. Mindenkit utálok.

Imádok borral főzni. Néha még az ételbe is teszek.

A bank az a hely, ahol akkor kapsz kölcsönt, ha be tudod bizonyítani,
hogy nincs rá szükséged.

Öngyilkosság, főnév: amikor azt mondod Istennek, hogy nem rúghat ki,
mert felmondasz.

Mindenki tudja, hogyan kell gyereket nevelni, kivéve azt, akinek már
van.

Az ember az egyetlen állat, akinek céljai vannak a gyerekeivel. Kivéve a
guppikat, amik megeszik a sajátjaikat.

Szakítottunk a barátommal. Ő meg akart házasodni, én viszont nem
akartam, hogy megházasodjon.

Luciatus

-Hogy hívják a kikapcsolt indiánt?
-Off.

Luciatus

Két kutya megy az utcán, az egyik megkérdezi:
-Hé, te, ez nem a Vágó Pista háza?
-De igen!
-Megjelöljük?

Luciatus

Slashviccek következnek XD

Pasi a nudista strandon megy befelé a bokrok között. Egyszer csak lát egy hatalmas táblát: Vigyázat, itt homokosok vannak! Nem lát semmit, megy tovább, 10 m után megint egy tábla, már kicsivel lentebb: Vigyázat, itt homokosok vannak! Pasit nemérdekli, megy egyre bentebb, meglát lent egy kis táblát, lehajol, és olvasni kezdi.
Én már kétszer figyelmeztettelek...

* * *

Ember bekerül a pokolba, jön szembe az ördög (Luciuuuus).
-Te mért szomorkodsz? -kérdezi.
-Hát azért mégiscsak pokol, nem egy vidám...
-Nem rossz hely -mondja az ördög. -Te szeretsz verekedni, ütni-verni a másikat?
-Igen - mondja az ember.
-Hétfőnként mindig azt csináljuk. És... kábítószerek?
-Igen, persze, abba haltam meg.
-Az nagyon jó, keddenként mindig azt csináljuk. És hogy állsz a szerencsejátékokkal?
-Ahh, nagyon szeretem!
-Na, ez van nekünk szerdán. Ital, piát úgy szoktál rendesen?
-Igen!
-Mert az van nekünk csütörtökön. Figyelj, és te egyébként meleg vagy?
-Nem.
-Húú akkor a pénteket utálni fogod...

Luciatus

Betörő megy be a lakásba, egyszer csak azt hallja:
-Jézus figyel téged!
Vállat von, megy egyre beljebb, megint azt hallja:
-Jézus figyel téged!
Körülnéz, meglát egy papágájt.
-Te vagy aki beszéltél?
-Igen - mondja a papagáj.
-És téged hívnak Jézusnak?
-Nem, engem Dionüszosznak hívnak.
A betörő felnevet.
-Ki adta neked ezt a hülye nevet?
-Aki a pitbullnak Jézust...

Laura Connie

Tania írta:

a kedvencem:

-Mi a címe a nemibeteg természetfilmnek?
-???
- AIDS Ventura, HIV a természet

XDDDDDDDDDDDD

ez szintén naggggyon borzalmas, de nekem ez az abszolút fave

Gaby

de viccek

és ha nem vicet mdonok v viccre regálok akkor az off az offban

bár igazadvan

deazért:
két moszat bezsélget:
- maga moszat?
- nem, én moszógépet használok

kac-kac

naravna

Gaby írta:

énis gondolkozhatnék váltáson de ez olyan jóóóó =P~

najó ez rá cksiit OFF :oops:

*nagyontörvénytisztelőállampolgár*

ez nem az offtopik részleg ?

Gaby

énis gondolkozhatnék váltáson de ez olyan jóóóó =P~

najó ez rá cksiit OFF :oops:

*nagyontörvénytisztelőállampolgár*

naravna

Gaby írta:

dejóneked...

nade majd ánis kikupálódóm fable-ből ^^ a jégtáncot nemrég fejeztem be és smot épp cnsinmit olvasni erre emg az a gaz köynv megint a kezembekerült és újraolvasódik valahogy

te meg tiszta jó h Deathnote-ot is emg fable-t is szereted ^^

antikváriumokban érdemes vadászni

én a jégtáncot minimum tízszer olvastam, úgyhogy lesz ez még így se

ééééééééés igen ^^ szerintem is

bár már kéne vmi izgibb ikon :roll:

Gaby

naravna írta:

A JÉGTÁNC A LEGJOBB!!! egyébként le mertem volna fogadni h halkirálynő.. abban van egy feminista csaj

egyébként a legtöbb ilyen poén talán a jégtáncban van.. imádom

jaaaaj minnyá elmegyek olvasni XD egyébként mostanra sokkal több amit olvastam fable-től, mint amit nem ^^

dejóneked...

nade majd ánis kikupálódóm fable-ből ^^ a jégtáncot nemrég fejeztem be és smot épp cnsinmit olvasni erre emg az a gaz köynv megint a kezembekerült és újraolvasódik valahogy

te meg tiszta jó h Deathnote-ot is emg fable-t is szereted ^^

Tania

Mindig időszerű....

Halló! Jó napot kívánok! Egy kis segítségre volna szükségem. Az
adóbevallásomat szeretném beküldeni az APEH elektronikus rendszerén
keresztül, de egy kicsit elakadtam.
- Jó napot kívánok! Azért vagyunk, hogy segítsünk az állampolgárok
minden
ügyes-bajos dolgában. Hol akadt el?
- Hát itt, a számítógép előtt.
- Jó, jó, de meddig jutott el?
- Az idegrohamig.
- Pontosabban kérdem: benne van a magyarorszag.hu-ban?
- Hú, de benne vagyok! Nyakig!
- Nyugalom uram, nincs oka a kétségbeesésre! Ez egy abszolút
felhasználóbarát rendszer. Sikerült belépnie az ügyfélkapun?
- Hát ez az! Nem engednek be. Pedig kopogtam is, dörömböltem is, egyszer
már a monitort is levertem az asztalról. Könyörgöm, engedjenek be!
- Oké. Haladjunk akkor sorjában! Milyen operációs rendszere van?
- Nézze, utoljára öt éve operáltak aranyérrel, de ebből nem csinálunk
rendszert.
- Explorer, Netscape vagy Mozilla?
- Amit az APEH parancsol! Én mindent őszintén be akarok vallani. Egy
biztos, mozilla gorillám nincs. Van viszont egy kanárink, de már nagyon
öreg.
Leadózom, csak egy szavukba kerül!
- Nézze, az eddigi beszélgetésből úgy veszem ki, hogy maga nem egy
kifejezetten számítógépes szakember. Most lépésről lépésre elmagyarázom,
mit kell csinálnia. Először is, jelentkezzen be a
http://www.magyarorszag
/vallalkozas/elethelyzetek /adobevallas/bejelentkezve
/allampolgar/szolgaltatasok /szivatas.hu internetes oldalra. Megvan?
- Már a szívatásnál tartok.
- Egere van?
- Jesszusom! Már erről is tudnak?
- Akkor most nyissunk új ablakot!
- Képtelenség. Már most is akkora a huzat a lakásban, hogy kivitte a
nagymamát.
- Kattintson a jobb felső sarokba! Mi jött fel?
- Az alattunk lakó felesége. Elfogyott a sörük. Rákattanjak? Várjon!
Most
egy hibaüzenetet kaptam. Valami baj van a protokollal. Biztos azért,
mert
csak kőbányai söröm van itthon.
- Türelem! Milyen titkosítása van a számítógépen?
- Semmilyen. Az egész ház tud róla. Sőt, ide járnak szexképeket
nézegetni.
- Akkor telepítenie kell a JAVA titkosítót.
- Sejtettem, hogy a java még hátravan.
- Persze, végeredményben továbbmehetünk titkosítás nélkül is, de akkor
törölnie kell a cookie-t. Tudja, hogyan kell?
- Őszintén szólva az anyukám nem tanított meg rá. Sőt, eddig nem is
tudtam,
hogy a kukit is meg kell törölni használat után.
- Akkor most dobja a cookie-t a szemétkosárba!
- Tulajdonképpen én sem vagyok túlságosan elégedett vele, de azért a
szemétkosárba dobni, azt azért egy kicsit túlzásnak tartom!
- A következő lépésben feltétlenül le kell töltenünk az e-NYENYI
programot
az ONYF honlapjáról, mert különben nem tudunk behatolni az EMMA-ba.
- Behatolni? Most dobatta ki velem a kukit!
- Azt mondja meg nekem, hogy most mit lát a képernyőjén?
- Olvasom: Tisztelt Felhasználó! Értesítjük, hogy a
http://www.magyarorszag.hu oldal pillanatnyilag nem elérhető. A hiba
elhárítása folyamatban van.
- Ez a pech!
- Nem, ez az APEH. Egy pillanat! Most sikerült továbblépnem... Valami
angol
szöveg... Azt mondja, Pentagon... Interkontinentális rakétairányítás...
Indítókódok...
Uram, már csak egy apró segítségre volna szükségem. Megadná nekem az
APEH
pontos koordinátáit? "

Ez nagyon fáááááj XDDDDD

Tania

Józsi igencsak lump alak hírében áll. Egyszer összefut az utcán a helyi pappal.
- Plébános úr, mi okozza az ízületi gyulladást?
A plébános rá sem hederít.
- Plébános úr, mi okozza az ízületi gyulladást?
- ...
- Plébános úr, mi okozza az ízületi gyulladást?
A pap megunja a molesztálást és kitör:
- Mi okozza?! Az alkohol, a kicsapongás, a ledér nőkkel való tivornyázás!!! Az okozza az ízületi gyulladást Józsi!!! De miért érdekel ez téged?!
- Csak azért, mert az újság azt írja, hogy a pápának ízületi gyulladása van...
-.- XD -.- XD fárasztóóó a köbön. júpíszí

naravna

Gaby írta:

nem...jégtánc... (sajnos) az egyetlen fable amit edig olvastam

de majd ha hozzájutok többjöz is :twisted:

A JÉGTÁNC A LEGJOBB!!! egyébként le mertem volna fogadni h halkirálynő.. abban van egy feminista csaj

egyébként a legtöbb ilyen poén talán a jégtáncban van.. imádom

jaaaaj minnyá elmegyek olvasni XD egyébként mostanra sokkal több amit olvastam fable-től, mint amit nem ^^

Gaby

nem...jégtánc... (sajnos) az egyetlen fable amit edig olvastam

de majd ha hozzájutok többjöz is :twisted:

naravna

Gaby írta:

áh ez angyon LOL XD
msot Fable-t olvasok és abba lépten-nyomon el vannak sütve gagyibbnál gagyib viccek
: hárman ülnek egy asztalnál, az első ronda a második hülye és a harmadik is pasas...

na iylen köynvet olvasok én ^3 és iszonnyat jó

oké, ez a halkirálynő első vagy második részében van, ugye?

Tania

XDXDXD jó könyv lehet:D

Főnök a titkárnőjének:
- Gizike! Miért javította ki AZ "e" betüt "a" betűre?
- Miért? Mi értelme van annak, hogy "feszmérő"?

A férj boldogan állít haza:
- Asszony, sikerült 5 vadonat új autógumit vennem!
- Hülye vagy?! Nincs is kocsink!
- Kuss legyen! Én sem ugatok, amikor te a melltartókat
Veszed!

Merengő Fórum

Viccek

Ki van itt