Merengő Fórum

Ez nagyot ütött

nem tudom, voltak-e már a "híres bazmeg!"-ek, de klasszikusak, szal bemásolom őket a csúnya szavak miatt fehérrel:

Néró: „Na végre, már nem fázom, BAZMEG!”
Julius Ceasar: „Te is, fiam, BAZMEG?”
egy görög óvodás: „Anyáddal szórakozzál Oidipusz, BAZMEG!"
Galilei: „És mégis mozog a föld, BAZMEG!"
Arkhimédesz: „Heuréka, BAZMEG!”
Colombus: „Na, ha ezt előre tudom, el se indulok, BAZMEG!”
William Wallace: „Simán elfoglaljuk Angliát, BAZMEG!”
Newton: „Hát nem pont a fejemre esett, BAZMEG?”
egy utas a Titanicról: „Honnan a jófaszból jön ez a sok víz, BAZMEG?”
a Challenger másodpilótája: „Mondtam, hogy ne engedd oda a nőt, BAZMEG!”
Tarzan: „Ezek meg miféle primitív köcsögök, hogy még majomul se tudnak, BAZMEG?”
Királyfi: „Hú Csipkerózsika, te már száz éve nem mostál fogat, BAZMEG!
Quasimodo: „Má’ megin’ harangozni kő, BAZMEG!”
Zorro: „Csak ezt az egy betűt ismerem, BAZMEG!”
Butthead: „HöHöhö, Höhöhö, BAZMEG!”
Nixon: „Sose jönnek rá, BAZMEG!”
John Lennon: „Fogadjunk, hogy vaktöltény, BAZMEG!”
Niel Armstrong: „Muszáj kimennem oda, BAZMEG?”
Beethoven: „Játsszatok már rendesen, nem hallom mit írtam, BAZMEG!"
Hunor: „Hol ez a kurva agancsos, BAZMEG?”
Zrínyi Miklós: „Ez vaddisznó? Szerintem szelíd ez, BAZMEG!”
Dobó István: „Hova futtok, tetvek? Még csak most kezdünk belejönni, BAZMEG!”
Dózsa György: „Hé, hova ültettek, ez forró, BAZMEG!”
Dugovics Titusz: “Öreg, tartsál már meg, há’ leesek, BAZMEG!”
Petőfi Sándor: „Ej, mi a kő, tyúkanyó, BAZMEG!?”
József Attila: „Aludj már el szépen kis Balázs, BAZMEG!"
Ádám: “Milyen fáról ettél?! Hülye picsa, BAZMEG!"
egy admin a Merengőn: "Tördelni nem szokás, BAZMEG!"

Fú, bazz

Reniiiiiiiiiiiiiii X'DDDDDDDDDDD *meghalt*

_________________
Csak pár centire vagyunk a semmitől ide, milliárd fényév a mindenség, innen is látszik, milyen szép.

Ez kész. Huh. Nagyon jó:D

Nekem ez nem akar leesni! Pedig én értem a viccet. (számtek órán) egyik kedvencünk a margó, a másik az edit.

***
Ha a lakodalomban a menyasszony anyja az örömanya, a menyasszony apja az örömapa, akkor a menyasszony az örömlány?

***
A kisgyerek karácsony este szalad be az anyukájához a konyhába:
- Anyu, anyu, képzeld, ég a fa!
- Nem ég, kisfiam, hanem világít!
Két perc múlva megint szalad be a kisfiú:
- Anyu, anyu! Már a függöny is világít!

***
Az utasnak a taxiban eszébe jut valami, ezért megkocogtatja a taxis vállát, hogy megkérdezhesse. Erre a taxis iszonyatosat hördül, össze-vissza rángatja a kormányt, kis híján felszaladnak a járdára. Az utas nem tudja mire vélni:
- Ne haragudjon, nem akartam megijeszteni.
-Nem tesz semmit, csak tudja most a sógoromat helyettesítem. Rendszerint halottaskocsit vezetek. <b><< nagyon ott van szakmailag! </b>

***
Két alkalmazott beszél a főnök gyomrában:
- Téged is keresztbe nyelt le a főnök? - kérdezi az egyik szepegve.
Mire a másik nagy büszkén:
- Én alulról küzdöttem fel magam!

***
Mi az: qwerqwerqwer?
- ?
- Unatkozik a programozó.

***
4 kezű, 4 lábú kisfiú siránkozik apukájának:
- Apu! Le szeretnék menni a játszótérre!
- Kisfiam, tudod, hogy nem szabad! Kicsúfolnak, gúnyolódnak a többi gyerekek!
- Apu, de én nagyon unatkozom!
- Hát jó, vidd le a közös költséget az első emeletre a gondnoknak!
Elmegy a gyerek, eltelik 1 óra, 2 óra, a gyerek még mindig sehol. Utánamegy az apja, leér az elsőre; nagy csörömpölés, zörgés, csattogás. Bekopog az apa, kinyitja a gondnok az ajtót... Tiszta vér az egész ruhája!
Erre az apuka:
- Úristen, magával meg mi történt?
- Basszus, ekkora pókot még életemben nem láttam!

***
Itt hagytam abba a vicc olvasást! drrr...

A Mennyország az, ahol az angolok a rendőrök, a franciák a szakácsok, a németek a technikusok, az olaszok a szeretők és az egészet a svájciak szervezik.
A Pokol az, ahol a németek a rendőrök, az angolok a szakácsok, a franciák a technikusok, a svájciak a szeretők és az egészet az olaszok szervezik.

Cir - ez kéééész XD * meghalt *

heh, ezek jók de a limerick sztem így néz mint ezek itt fentebb szal 5 sorosak... bár a szótagszámot nem tudom
de a tudatlanságom csak átmeneti állapot. januárban szigorlatozom angol irodalomból, és újra fel kell majd frissítenem a versformákat

ez limerikhez hasonló, csak kellene még pár sor

Kedvencem volt Bázakerettye.
Farkamnak nagy ott a keletje.
Gátlásom elsikkadt,
párzottam, s elzsibbadt
testemnek minden kis szeletje.



Volt egy úr, lakhelye Párizs,
rászóltak: „Fogyjon le máris.”
Onnantól nem evett
feltéthez köretet,
„Pá, krumpli – mondta - és pá, rizs!”

Egy férfi egy hotel bárjában megismerkedik egy idősebb, de elég csinos nővel. Iszogatnak, beszélgetnek, kiderül, hogy a nő már 55 is elmúlt. Úgy 3-4 pohár ital után közelebb hajol a nő a férfihoz, és a fülébe súgja:
- Próbáltad már hármasban? Mit szólnál egy anya-lánya pároshoz?
- Még soha, de nem volna ellenemre a dolog! - feleli izgatottan a férfi.
- Nos, akkor ma este szerencséd van. Gyere velem!
Felmennek a nő szobájába. Belépnek az előszobába, a nő felkapcsolja a villanyt és beszól:
- Mama, nézd csak, kit hoztam!

- Miben hasonlít a cipő es a női szem?
- ???
- Mindkettő fényleni fog egy alapos keféles után.

- Képzeljétek a Géza bácsit péntek helyett szerdán temetik
- Miért, jobban lett ?

Hallottátok hogy feltalálták azt az eszközt amivel a kemény betonfalon is át lehet látni?
.
.
.
úgy hívják ablak


Két színész beszélget:
- Te, milyen volt a temetés?
- Ááá, óriási siker volt! Háromszor húztuk vissza a koporsót!

tania ez ütött XDDDD

_________________

elnézést kérek a kiskorúaktól. XD
Tizenkét papjelölt áll felszentelés előtt. Még egy utolsó, de nagyon kemény próbán kell átesniük: azt kell bizonyítaniuk, hogy nem érdekli őket a szex.
A próba abból áll, hogy meztelenül egy sorba állítják a jelölteket, mindenkinek egy kis csöngettyűt kötnek a szerszámjára. Eközben egy gyönyörű meztelen nő lejt táncot a jelöltek előtt. A próbán az felel meg, akinek a csöngettyűje néma marad.
Tizenegy csöngettyű marad néma, de a tizenkettedik jelölt csengője nagyon erősen kezd mozogni és hosszú trillákat hallat. A nagy mozgástól a csengettyű leesik a földre. A leleplezett jelölt kétségbeesve hajol le, hogy felvegye a csengőt.
Ekkor megszólal tizenegy csengettyű...

_________________

Ááááá ... ezek nagyon berongálnak X) Főleg a Taniaé meg a Béláé... jaj X)

Betelefonálnak a rádióba egy vetélkedõre.
Mûsorvezetõ: - Az elsõ kérdés, mi az: két kereke van és pedállal hajtjuk?
- Bicikli! - vágja rá a hallgató lelkesen.
- Hát, nem tudom elfogadni, mert konkrétan a montain bike-ra gondoltunk. De ne csüggedjen! Második kérdés: mi az, négy kereke van és benzinnel megy?
- Autó!
- Nem tudom elfogadni, mert a Mercedesre gondoltunk... És az utolsó mentõ kérdés. Mi az, két szárnya van és repül?
- Hmmmm.... TU 154-es???
- Ez sem jó, mert konkrétan a Boeingre gondoltunk. Viszont hallásra!
- Egy pillanat! Hadd kérdezzek én is egyet!
- Igen?
- Mi az: sarkon áll, és pénzért adja oda magát?
- Hát, nem is tudom... élõ adásban mondhatom-e... k*rva???
- Nem tudom elfogadni, mert konkrétan az anyádra gondoltam!

Olvasta itt vki a Darwin-díjasok c könyvet?? Kölcsönbe kaptam meg, de nagyon beteg!


teszem azt a fickó, akik egy hídról akart Bungee Jumpingolni ( ugye jól ragzottam?? XD), kimérte a kötelet, h rövidebb legyen pár méterrel, mint az alatta lévő szakadék, kikötötte, biztosított mindent, majd leugrott, és ... csatt, placcsant a talajon, mert nem számolta bele a kötél kinyúlását!


***
Sherlock Holmes és dr. Watson túrázni mennek, felállítják a sátrukat, és elalszanak. Néhány óra múlva Holmes felébreszti hűséges társát:- Watson, nézzen fel az égre, és mondja meg, mit lát!
- Millió csillagot látok.
- És mit mond ez önnek?
Watson eltöpreng egy darabig.
- Asztronómiai szempontból ez azt jelenti, hogy milliónyi galaxis létezik, és potenciálisan milliárdnyi bolygó. Asztrológiailag ez azt jelenti, hogy a Szaturnusz az Oroszlánban áll. Az idő tekintetében ez azt jelenti, hogy körülbelül negyed négy van. Teológiai szempontból ez a bizonyíték arra, hogy az Úr mindenható és hogy mi kicsinyek és jelentéktelenek vagyunk. Meteorológiai nézőpontból ez arra enged következtetni, hogy holnap gyönyörű napunk lesz. És önnek mit mond ez?
Holmes hallgat egy darabig, majd megszólal:
- Watson, maga idióta! Valaki ellopta a sátrunkat!


*** ezt lehet, h már volt, de akor is jó

A matektanár megy este az úton hazafelé. Egyszer csak eléugrik 3 sötét alak és a pénzét követelik, ám ekkor megjelenik egy fekete köpenyt és fekete álarcot viselő kardos alak és elkergeti a rablókat. A tanár hálálkodik:
- Köszönöm a segítséget! Megtudhatnám, hogy hogy hívják?
A megmentő nem válaszol, csak egy nagy Z betűt vés a falba. Erre a tanár:
- Köszönöm, hogy megmentett, Egész Számok Halmaza!

ittatöbbi

Kirándulás:

Körülöttem hárs, tölgy,
Alattam a társ, hölgy.


Szexbomba:

Mellette álmosan kevesen hevernek,
Ám rajta számosan hevesen kevernek.


Szitok:

Maga sz*r!
Szaga mar!


Középkori peep-show:

Milyen jó pénz, lám a dukát,
Nézheted a dáma lukát!


A szerelmi líra folyománya:

Babakocsit - haját túrva - költő tol.
Cseppet ejtett, lám a k.rva töltőtoll!


Eszkimó házaspár váláskor szánhúzó eben civakodik:

Veszekszünk a husky felén:
Veled van a f.sz ki, Helén!


Romlott hús:

Olcsó ma a marhaszegy.
Ám a hasunk sz*r, ha megy.


Megy az, csak nyomni kell:

Néhány ezer millibár,
S tele is a bili már.


Ádám bűnbeesése:

Tudásalmát nekem is ád Éva, ki bár duci, fair.
Megharaptam, s máris tudom, min röhögött Lucifer.


Obszcén falfirka:

Sohase részesíts szervrajzot szitokban,
Isten is készített tervrajzot titokban.


Milosevic:

Lehetnél most zeniten, srác,
Ha nem lennél ily renitens rác.


Rendőrtoborzó:

Érdekel a tahóság?
Gyere, vár a hatóság.


Homoszexuális férfi rájön, hogy partnere nem csak bevásárolni volt Törökországban:

Nagyon tág a végbeled,
Mit csinált a bég veled?


A rigolyás vállalkozó:

Azokkal is, kikre pikkel, kereskedik.
Törzsvevői azok, kikkel pereskedik.


Gázai telepes:

Földjén egy kis darabot sarabol,
Aztán tüzel, s arabot darabol.


Damaszkuszi terrorista:

Feltűnően sok ott a sír,
Hova járni szokott a szír...

_________________

hö? o.O

XDDDDDDDDDD ez nagyon durva. áúú... na keresek vmit mára is.

Homoszexuális férfi nem hiszi el, hogy a barátja csak bevásárolni ment Törökországba:
Nagyon tág a végbeled,
Mit csinált a bég veled?

majd még ilyeneket írok be, csak most megint nem akar működni a net úgyhogy feladom -.-

_________________

A szerelem definíciója:

A szerelem definiálhatóan amortizálódott peripólusos komplexuma mindazon hol a depresszív neurózis hol pedig a patetikus levitáció szintjén önmegvédő emulációknak amelyek pszeuodoindividualisztikus szubkollagenizáció révén diffundálódott kvázi habituációs érzések által retifisizálódott egocentrumban kiváltják a "de jó lenne d**ni"-érzést.


Hogy én ezen mennyit röhögtem...:D:D:D:D

_________________
"Nem akarom félbe szakítani, hogy akkor is minden más lenne, ha Potter hajlandó lett volna első próbálkozásra megdögleni, vagy legalább a következő pár alkalommal megejthette volna."

ezek tényleg nagyon aranyosak

_________________
britannia, rule the waves

meg kell hagyni --- ízig-VÉRig Zsófi

Ez jóóó... Ezt meg kell mutatnom mindkét nőóvéremnek!

_________________
Mesebeli tévedések jönnek sorba
A királyfi...
Jön, megy valahova.

és mégegy XD
Minden a megfogalmazáson múlik ...


A férfi leissza magát, a nő csak be van csiccsentve.

A férfi megcsal, a nőnek kaladja van.

A férfi kiabál, a nő csak hangsúlyozza az igazságot.

A férfi kínozza a gyerekeket, a nőnek csak az idegei nem bírják.

A férfi nem foglalkozik a családjával, a nő megvalósítja önmagát.

A férfi egy erőszakos bunkó, a nő csak kényszerből határozott.

A férfi munkamániás, a nő független.

A férfi lusta, a nő regenerálódik.

A férfi hazudik, a nő diplomata.

A férfi pazarolja a pénzt, a nő néha magának is vásárol.

A férfi - amikor jól néz ki - nárcisztikus piperkőc, a nő egyszerűen csak ápolt.

A férfi egy szerencsétlen hülye, a nő néha elveszettnek érzi magát.

A férfi - amikor elválik - tönkre teszi a családot, a nő befejezi a jövő nélküli kapcsolatot.

_________________

ariii ^.^
Svéd gyerekszáj


Apukámnak vidékre kellett költöznie, ezért nekem lett egy új apukám, aki itt marad a városban.
Selma, 7 eves

A szememet apukámtól örököltem, a hajamat pedig anyukámtól. A téli dzsekimet pedig a szomszédoktól.
Sylvia, 7 eves

A testvérét az ember utálja is meg imádja is. A testvér, az egy olyan nagyon kedves seggfej.
Filip, 7 eves

Az ember a családjának mindig elmondhatja amit gondol, és soha nem kell attól félnie, hogy valaki ugyanazt gondolja.
Hakan, 6 eves

Abból, aki jó nevelést kap, jó gyerek lesz. Abból, aki rossz nevelést kap, jó fej.
Tony, 6 eves

A fiúk nagyszájúbban születnek, mint a lányok. A fiúk belsejében nagy ordítás lakik, aminek ki kell szabadulnia. A lányok belsejében kis dolgok vannak, nekik elég, ha kicsit nevetnek és futkároznak.
Sofie, 8 eves

A nagyon okos nők azok voltak, akik elkezdték támogatni, hogy nem mennek férjhez.
Elin, 8 eves

Nem hiszem, hogy használnék fogamzásgátló tablettákat. Nem is hiszem, hogy olyan fontos lenne, mert nem akarok soha fiúk közelébe kerülni.
Kate, 7 eves

... És akkor a pap megkérdezi, akarod-e házastársadul azt, aki melletted áll, vagy valaki mást. Altalában nem áll ott senki más, ezért azt válaszoljuk: akarom.
Emil, 7 eves

Furcsa, hogy az ember milyen keveset ér el, ha nem is próbálkozik.
Pauline, 8 eves

Az angyal az általában női foglalkozás.
Louise, 7 eves

Az angyalok teljesen természetesek ott fenn az égben. Csak a férfiak nem azok.
Cindy, 7 eves

Jézus nagypénteken halt meg. Amikor meg élt, sürgette a tanítványait, de amikor meghalt, a tanítványok nagyot pihentek. Ezért is hívják nagypénteknek. Sírtak, de azért örültek is neki, hogy pihenhetnek egy
kicsit.
Kevin, 8 eves

Jézusnak nem volt pénztárcája, mert nem volt neki zsebe sem, csak olyan... bugyija.
Kevin, 8 eves

Régen a férfiak nem tudták, hogyan lesznek a gyerekek, és honnan jönnek
Apák napján azt ünnepeljük, hogy végre megértették ezt a dolgot.
Nina, 7 eves

Az apukámon látszik, hogy svéd, mert nagyon hasonlít az öccsére.
Matilda, 8 eves

Belgiumban minden háziállat szürke... Vagy csak az az újság volt fekete-fehér...
Matilda, 7 eves

Külföldre úgy kell menni, hogy a boltnál balra fordulunk, aztán egy kicsit megyünk egyenesen, majd jobbra.

Akkor már külföldön vagyunk, de megvan az veszélye a dolognak, hogy Norvégiában kötünk ki.
Oscar, 8

Az USA-ban már rengeteg embert felküldtek a Holdra. Még többet is fel kéne küldeni... talán mindet.
Moa, 6

Mózes a legklasszabb. Mózes képes a tengerfenéken gyalogolni. Allahnak csak repülő szőnyege van.
Daniel, 7

József nem volt az igazi apja Jézusnak. Volt ott valami dolog a szamárral, de már nem emlékszem rá pontosan, mi.
Sofie, 6

_________________

Nincs többé kopasz fej, csak seggig érő homlok.

XD

_________________
Mesebeli tévedések jönnek sorba
A királyfi...
Jön, megy valahova.

ez állati csúcs az a pasas naon jól csinja a dolgot

_________________

ezt egy-két napja láttam Leestem a székről majdnem hogy tud az a pasas így hasbeszélni? Allah dammit... XD

_________________
Egy Letűnt Földtörténeti Kor Ölelgetősnyakbabújós Perverz Kúllábú Szépségideáljainak Klubtagja

megnéztem a videót...

beteg, de nagyon jó!!

ugyan nem vicc, de szerintem nagyon vicces:

http://www.youtube.com/watch?v=%20sDsK8ZnmhC4


a legjobb: mi volt az utolsó dolog ami átsuhant az agyadon? a seggem XD

Mi? a szövegek v h azt hittem a tranzisztor egy film címe???

jaj Zsuhe ez nagyonfáj X'D

_________________
Csak pár centire vagyunk a semmitől ide, milliárd fényév a mindenség, innen is látszik, milyen szép.

Tegnap este én is felvittem termetes popómat bash.hura, és találtam szépségeket!
-= hack=- üzenete (9:55):
figyu
-= hack=- üzenete (9:55):
honnan tudok kódokat leszedni egy játékhoz?
JoeY \,,/ (>_<) \,,/ üzenete (9:56):
jujj
JoeY \,,/ (>_<) \,,/ üzenete (9:56):
nemtudom
JoeY \,,/ (>_<) \,,/ üzenete (9:56):
nem nagyon játszok
-= hack=- üzenete (9:56):
oké
JoeY \,,/ (>_<) \,,/ üzenete (9:56):
de teccenek a problémáid 1 nappal érettségi elött

***
( Sissy_18): van vmi a tv-ben..?
(@crome): tranzisztor
( Sissy_18): az mirol szol?
( Sissy_18): Akcifilmeket nem szeretm (<< megj. először nem akart leesni, mert én is rögtön azt hittem, az egy film cím! éljen a számtek suli!!)

***
alien üzenete:
most ezt halgatom:
alien üzenete:
Hilti feat. Black and Decker - When steel meets with concrete
noname üzenete:
ezmi?
alien üzenete:
industrial techno
noname üzenete:
you tubeon fent van?
alien üzenete:
nem hinném
noname üzenete:
torrentröl van?
alien üzenete:
bazmeg fúrják a szomszédban a geci falat

***
<ZsoL4|oFF> mi jenifer lopez uj számának a cime?
<kiroi> Jennifer Lopez - Look After Me On Google

***
<Erdage> BAZZEG, segitsetek mar, eltunt a farkam!!!
<DakuTenshi> mirol beszelsz?
<Erdage> segits, daku, nem talalom sehol!
<DakuTenshi> Erdage... megint bebasztal, ugye?
<Erdage> ize.. nem...
<DakuTenshi> dede
<Erdage> BAZZEG, honnan veszed??
<DakuTenshi> Erdage, te lany vagy...

***
-00:26:26- [@aNdRew6]: bazzeg
-00:26:29- [@aNdRew6]: hol a tajszamom
-00:26:42- [@g-pard]: keress hozzá keygent

***
[18:20:59] <ToMo_mEkK> ki jó honfoglalóban?
[18:21:16] <Inorix> Árpád



fehérítések: biztos, ami biztos

Nekem megvan.

Szokás szerint megint nem tudtam viccet "mesélni". Eredetileg úgy szól, hogy: Szereted a Tokio Hotelt?
bocsi


Most van pár emo viccem:
Mi az? Egy Zsiguli 4 emoval száguld a szakadék felé?
- ?
- Pazarlás. Öt is belefér.
(Oké, ez egy kicsit buta)

-Miről ismered fel az EMO-t?
-Egyik szeme sír, a másik meg haj...

Hogy kínozhatsz meg egy emot?
- ?
- Megmondod neki, hogy ma nagyon boldognak látszik.

_________________

_________________
#steddie

egen... jahj, és egyre több az ilyen együttes... *szenvedő arc*
életem tragédiája, hogy nincs meg az a film


egyébként on: furcsa lény a házmester. este sört iszik, reggel havat hány.

_________________
tudom, tudom.

Kutyagolok. Tudjátok, mit jelent az? Lassan, komótosan....És ez Alföldi Robi hangjával.

Igen, csak annak tetszik ez. Na meg csak a magyarok érthetik, vagy azok, akik mind a kettő bandát ismerik.

_________________

szeretem az avatárodat Paul Bettany

egyébként: nekem tetszett mivel mindkettőt rühellem X'D

_________________
tudom, tudom.

Lehet, hogy ez csak nekem lesz vicces, bírom az ilyen hülye poénokat:
- Ismered a Tokio Hotelt?
- No, Thanx.

_________________

- Maga egy utolsó féregnek nevezett engem, és ezért felelni fog! Párbajra hívom ki magát! Nevezze meg a fegyvert!
- Féregírtó.

_________________

ez is onnan, bocsi érte, de ez kész

Ádám: csak tudnám miért fáj kurvára a fejem
Ádám: mert bebasztam, vagy mert másnapos vagyok
Dani: szerintem úgy ebben a sorrendben
Tim: az nem ugyanazt jelenti? D
Ádám: nem úgy értem, tegnap piáltunk, aztán bicajjal mentünk haza
Ádám: a parkon át mentünk, jött szembe egy ág..
Ádám: gondoltam harapok róla egy pár levelet úgy menet közbe
Dani: looooool xDDDD
Tim: DDDDDDdd
Ádám: elveszítettem az egyensúlyom
Ádám: nekimentem és átestem a beton mellvéden,
Ádám: majd megismerkedtem a járdával. akkor basztam be a fejem
Dani: ez kéééész xDD
Tim: ROFLLLLL DDD
Ádám: a poén az egészben, hogy mikor nagy nehezen fölállok,
Ádám: egy csomó levél volt a számba
Dani: sírok xD
Tim: :DDD


másik:



[18:23] <cynosure> lol. nem eleg, hogy kutyam profilbol tisztara ugy nez ki, mint Darth Vader, de be van dugulva az orra, es most tolja a gozolos vasalos hangeffektet is ;DD
[18:24] <diab> ha fenykardja is lesz kezdhetsz aggodni

_________________

jáj... a bash.huról:

20:36:19 <jeno> nahjo tomi veled nem lehet komolyan beszélni
20:36:25 <lymmz>
20:36:26 <lymmz> dehogynem
20:36:49 <lymmz> en vedtem meg az eleted (megi kessel) ugyhogy kussolsz es nekem adsz igazat
20:36:49 <lymmz>
20:38:48 <lymmz> ;*
20:40:37 <jeno> bocsánat
20:40:37 <jeno> mesterem
20:40:48 <lymmz>
20:40:55 <lymmz> ja ha beduin indianok lennenk
20:41:11 <lymmz> akkormost eleted vegeig a szolgam kene hogy legyel
20:41:23 <lymmz> de mivel magyaros bisex sracok vagyunk
20:41:27 <lymmz> igy megelegszem a seggeddel
20:42:42 <jeno> D: hát nemtom hogy jo-e magyarnek lennI.D
20:43:16 <lymmz> ja jo
20:43:28 <lymmz> ugyhogy himnuszt eneklesz lesz az elojatek

_________________

_________________

Egy fiatalasszony elmegy egy jósnőhöz, aki állítólag kapcsolatot tud teremteni a halottak szellemével. A vendég közli, hogy elhunyt nagyanyjával szeretne beszélni.
A jósnő révületbe esik, szemhéja lecsukódik, kezei az asztal fölött lebegnek, és furcsa hangon megszólal:
- Kisunokám, itt vagy?
- Nagymama, ez te vagy?
- Igen, kisunokám.
- Nagymama, ez tényleg te vagy?
- Persze, hogy én vagyok!
- Egészen biztos, hogy te vagy?
- Egészen biztos!
- Mikor tanultál meg magyarul?

_________________

ezek nagyon nagyok

_________________

Egy anya most ötször annyi idős mint gyermeke,és ma van mindkettő szülinapja. Az anya és a gyermek életkorának összege 24. Hol van most apuka?

Legyen a gyerek életkora:X,anyukájé:5X.
Tehát X+5X=24,vagyis 6X=24 --> X=4.
Tehát a gyerek 4 éves,anyja meg 20.A gyerek 4 éve született,amikor anyuka 16 éves volt. Viszont a gyerek elötte 9 hónappal fogant,amikor az anya még nem töltötte be a 16-ot.
Tehát az apuka most börtönben ücsörög!

_________________

Egy fiatalember lázasan tanulja a szóbeli érettségi tételeket. Egy nappal az érettségi vizsga előtt riadtan konstatálja, hogy a történelem tételekre nem maradt ideje. "Mentsük, ami menthető!"- alapon EGY tételt azért megtanul, mégpedig a 13-as számút, ettől rögtön elmúlt a félelme.
Másnap, amikor a 8-as számú történelem tételt húzta, egy hirtelen mozdulattal visszadugta a többi közé.
- Na-na fiatalember, mit művel? Hányas tételt húzta?
- A 13-ast, de szörnyen babonás vagyok, ezért ijedtemben visszadobtam.
- Ilyen nincs!!! Tessék, mondja csak el a 13-as tételt!
A fiatalember jelesre vizsgázott.

_________________

ez nagyon nagy.

_________________
Fórumszabályzat

"Én vagyok a sorsom ura, lelkem kapitánya."

Pistike ácsorog a piroslámpás ház előtt. Egyszercsak kijön onnan egy férfi. A gyerek megszólal:
- Bibíí, bácsíí! Tudom ám, hogy hol voltál!
- Psssszt! Nesze, itt van egy százas, csak ne szólj róla senkinek, hogy itt láttál!
A férfi elindul, a gyerek utána. Egy házhoz érnek, ahol a férfi kulcsot vesz elő, mire a gyerek:
- Bibíí, bácsíí! Már azt is tuom, hogy hol laksz!
- Pssszt! Fiacskám, itt van még két százas, csak ne szólj róla senkinek!
Pistike hazamegy, de nem tudja magában tartani a dolgokat, elmeséli a nagymamának, hogy milyen könnyen szerzett egy kis zsebpénzt. A nagymama ráripakodik:
- Ejnye, szemtelen kölke! Ilyet nem illik csinálni. Szépen elsétálsz a templomba, a pénzt bedobod a perselybe, azután meggyónod ezt a bűnt!
Pistike kénytelen-kelletlen elmegy, bedobja a pénzt, beül a gyóntatószékbe, ahol kinyílik az ablak, mire a gyerek:
- Bibíí, bácsíí! Most már azt is tudom, hogy hol dolgozol...

_________________