Merengő Fórum

*szívére teszi a kezét és úgy mondja*: Igen végignéztem XD Nekem az ilyenek meg sem kottyannak kiskoromban folyton sláger rádiót kellett halklgatnom szóval hozzá szoktam :D:D:D

_________________

A GSZ FŐ gonosz meleg hímtagja Ő maga az élő pumpa XD
GéeSz:xTally Gee Luna Cara Fuxy Lor Luc Lina Ash Dae Tana:x Holdrezsi

ezt egy sörrel nem lehet kiengesztelni... ahhoz ez kevééééés x'D

végignéztem.
úgy látszik magas az ingerküszöbön, mert még mindig nem fetrengek habzó szájjal a földön vagy meredek üveges szemmel a gemkapocsra hátha megmodzul x'D

_________________
tudom, tudom.

tedd a szívedre a kezed, én ezt nem hiszem el. :DDDD
de ha ezt megtetted.. megérdemled azt a sört, minden elismerésem. X')))

_________________

[ INFECTION 13 ]

Lógsz egy sörrel XD ez iszonyatosan sz*r volt, de végigszenvedtem *srg*

_________________

A GSZ FŐ gonosz meleg hímtagja Ő maga az élő pumpa XD
GéeSz:xTally Gee Luna Cara Fuxy Lor Luc Lina Ash Dae Tana:x Holdrezsi

áhh te sem vagy igazi ninja. X'DDD *még mindig sír*

mégegy szerk., és mostmár esküszöm leállok.

_________________

[ INFECTION 13 ]

Jaj, jessszz, én addig sem. *srg* Pedig nagyon hajtottam a sörre.

aki ezt képes lelkiismeretesen végignézni, annak lógok egy sörrel. én a norvég cseregyerekekig bírtam.
nagyon szar. X'DDD

szerk.: fokozom. [roham van, 5 linket kapok percenként. *fáj*]

_________________

[ INFECTION 13 ]

juuj ezt én is ismerem... vííí ez naon ott van (:

nekem is van egy viccem: bár ez is a fájdalmasak közé tartozik:

- Miért piros az elefánt szeme?
- Hogy jobban elbújhasson a cseresznyefán.

Juhujj ezek nagyon fájdalmasak!
Én is tudok:
Miért számít gyorskajának a csirke? Mert fut.
Ööö több nem jut eszembe. xD

_________________
<3

Ááááá!!!

Miért ne vigyünk a repülőre narancsot?
-Mert ha leesik, elgurul.

-Miért beteg a kispárna?
-Mert huzatot kapott.

-Hallottad már azt a viccet, hogy két pápa beszélget?
-Még jó hogy nem hallottad, mert csak 1 pápa van.

Apa és fia nézegetik a családi fotóalbumot:
- Látod fiam ez itt Dave bácsikám. Dinamitszállító kamionsofőr volt. Itt is ő van....és itt is...meg itt is....meg itt is......

Két medve megy az erőben,az egyik barna a másik jobbra.

Miért nem látod Palikát az erdőben?Mert pálmafa.

Aki mindig a sátor tetején alszik annak a Sátoraljaújhely.

Honnan ismered fel a repülő nyúlat?Sas van a hátán.

Miért zümmögnek a méhek?
Nem tudják a szöveget.

Mi van a nagy üveghegyen túl?
A nagy üvegvisszaváltó

Jáj ez haláli.xD

_________________
<3

Jaj, mit találtam. Nem vicc, de én végigröhögtem az egészet.
Metál az ész - Tom és Jerry
http://www.youtube.com/watch?v=4nhHWTDLwbE

öhmm, csúnya beszéd előfordul.

ezt ismerem demég mindig röhögök rajta X'DDD

_________________

jó, kész, kidőltem, ne, ne, NEEEEE.
X'DDDDD

_________________

& & iris ♥ & 赤西 仁 ♥

uhh épp infó órám van xD áá

_________________
Utolsó ellenségként a halál semmisül meg.

Ajjj ez ez kész... ha megmutatom az infótanáromnak... wáh kaparni fogja a falat XD

Pokolian unatkozok ma... XD

"Word Perfect Segélyvonal, miben segíthetek?"
"Nos, egy kis problémám akadt a Word Perfect-tel."
"Miféle probléma?"
"Nos, csak úgy gépelgettem és egyszer csak a szavak elmentek."
"Elmentek???"
"Eltűntek."
"Hmm . Mit lát most a képernyőjén?"
"Semmit."
"Semmit?"
"Üres, és nem fogad el semmit sem, amit gépelek."
"Még mindig a Word Perfect-ben van, vagy kilépett?"
"Azt hogy veszem észre?"
"Jó, hagyjuk. Tud mozogni a kurzorral a képernyőn?"
"Nincs semmiféle kurzor. Mondtam már: nem fogad el semmit sem, amit gépelek!"
"A monitora jelzi, ha áram alatt van?"
"Mi az a monitor?"
"Ez az a tévészerű dolog a képernyővel. Van rajta fény, amikor be van kapcsolva?"
"Nem tudom."
"Nos, akkor nézze meg a monitora hátulját, és keresse meg, ahol az áramot vivő vezeték belemegy. Megvan?"
"Igen, azt hiszem."
"Remek! Akkor most kövesse azt a vezetéket, és mondja meg nekem, hogy belemegy-e a konnektorba."
"..................Igen."
"Ami kor a monitor hátulját nézte, észrevette, hogy két vezeték is megy bele?"
"Nem."
"Pedig igen. Arra kérem, hogy menjen vissza, és keresse meg a másikat is."
"Oké, itt van."
"Nézze meg, legyen szíves, hogy ez rendesen be van-e dugva a számítógépébe."
"Nem érem el."
"Hm, hm. De látni látja?"
"Nem."
"Meg ha térdre ereszkedik, vagy áthajol az asztal fölött, akkor sem?"
"Ó, nem azért, mert rossz szögben vagyok, csak mert sötét van."
"Sötét?"
"Igen, az irodai lámpák sötétek, csak kívülről szűrődik be egy kevés fény."
"Hát akkor kapcsolja fel őket."
"Nem lehet."
"Nem? Miért nem?"
"Mert áramszünet van."
"Ára........ Áramszünet?!? Aha, oké, akkor megtaláltuk. Megvan még Önnek a doboz, a kézikönyvek, meg az összes cucc, amit a gép vételekor
kapott?"
"Igen, itt tartom őket a szekrényben."
"Jó. Akkor szedje elő őket, szerelje szét a rendszerét, pakolja össze, és vigye vissza abba a boltba, ahol vette."
"Tényleg? Ennyire rossz a helyzet?"
"Attól tartok, hogy igen."
"Hát, jól van, akkor nincs mit tenni. És mit mondjak nekik?"
"Csak annyit, hogy maga túl hülye ahhoz, hogy számítógép-tulajdonos lehessen!!!"

_________________

"Minden karakter, akit eddig játszottam más-más dimenzió. Nem érdekelnek a szavak, amelyek összekötik őket."
Alan Rickman Forever - In Memoriam

_________________
Macskák hatalmon!



MyAnimelist

Kar:
Két nagy család élt a szép Veronába
Ez lesz a szín, utunk ide vezet
Rómeó nem nyúlhatott Júliához,
Mert nem kapott szabad kezet
De Ő megtette ezt, s ahogy írva volt,
Megrázta Őt a 380 Volt.
Csak amikor már sarjuk föld alatt van,
Ezt mondja el e 10 perces darab.
Néző, türelmes füllel jöjj, segédkezz,
És mi eddig csonka volt, itten az egész lesz.

Rómeó:
(bejön létrával a kezében, hasra esik)
De kuss, Júlia vetkezik
(sztriptíz következik)
Látom amint ruhája, omlik a válláról
S tar fejét megfosztja parókájától
Kinyitja az ablakot, s dús hajába tép a szél
Itt látom én, hogy Bánfiból egy liter is elkél)
Te vagy számomra az élet,
Nélküled én nem is élek.
Mosolyod számomra meghozza a tavaszt
Hát nem érted, szeress Te paraszt.
(suttogva halkan hogy amaz meg ne hallja)
Lám meglát engemet, amint a földön heverek
(s fölkiált)

Júlia:
Ó, Rómeó, de nem az,
Csak Romja ó, Romja ó
Óh, Rómeó, miért vagy Te Rómeó?
Dobd el neved,
S vidd innen a mocskos kezed
Tagadd meg atyád,
S told le a gatyád.

Rómeó:
Ó, Júlia, szeretem szemed
Mely kancsal, s üveg
Szeretem füled,
Mely a válladon lebeg
Szeretem orrodnak két hatalmas likát,
Melyen a pesti gyors röhögve fut át.

Júlia:
Ó, Rómeó, szeretem fejedet
Azt a kerek holdat,
Melyen már nem segít
A hajnövesztő oldat.

Rómeó:
Ó, Júlia, beléd estem mint vak ló a gödörbe,
Érted könnyezem a felmosó vödörbe.
Ha méhecske volnék, mézet hoznék eleségül,
Ha marha volnék, elvennélek feleségül.

Kar:
Így fejezte ki Rómeó fröcsögve szerelmének hevét,
S ennek is Júlia itta meg a levét.

_________________

"Minden karakter, akit eddig játszottam más-más dimenzió. Nem érdekelnek a szavak, amelyek összekötik őket."
Alan Rickman Forever - In Memoriam

nekem anno a régi winyón volt meg! naon ott van a szeren!

na jó, kész, kifeküdtem. X'DDD

_________________

& & iris ♥ & 赤西 仁 ♥

Én sem hallottam, láttam még, huh és nagyon tetszett:)

én még nem láttam szal most nagyon röhögök

_________________
Fórumszabályzat

"Én vagyok a sorsom ura, lelkem kapitánya."

Canis, ez nagyon jó XD Mondjuk én egyszer már láttam...

Ez volt már?

13 + 1 tanács íróknak

1. Az alliterációk az alkotásban alapvetően alkalmazhatatlanok.
2. Kerüld a kliséket, mint a pestist, hiszen valamennyi lerágott csont csupán.
3. Idegen szavakat ne használj, csak úgy furtonfurt-srévizavé.
4. Az ember soha ne általánosítson.
5. Kerüld az idézeteket, hiszen ahogy Ralph Waldo Emerson is megmondta: "Gyűlölöm az idézeteket. Azt mondd, amit mondani akarsz!?"
6. Az összehasonlítások ugyanolyan rosszak, mint a klisék.
7. A közönségesség szívás. (Profanity sucks).
8. Ne légy szószátyár, sose használj több szót a szükségesnél, mivel ez nagymértékben felesleges és lényegtelen, ráadásul semmi szükség arra, hogy a kelleténél bővebben fejtsd ki azt, amit néhány egyszerű szóval is elmondhatna egy normális ember.
9. Légy többé - kevésbé specifikus.
10. A túlzás mindig százmilliószor katasztrofálisabb, mint a korrektség.
11. Egyszavas mondatok? Törölni!
12. Az analógia éppolyan felesleges az írásban, mint a toll a kígyón.
13. A passzív szerkezet kerülendő.
+1. "Kinek van szüksége szónoki kérdésekre?"

_________________
Vienna
HP7 Epilógusom

_________________
#steddie

Lully- XIV. Lajos udvari zenésze- korában vezénylőpálcaként olyan hosszú botot használtak, mint ma a katonazenekari karmesterek. Egyszer a kitűnő karmester vezénylés közben megsértette a lábát a karmesteri bot hegyes végével. Sebe elmérgesedett, s korai halálát okozta.
Utolsó óráiban sem hagyta el a jó humora. A gyóntatóatya azt kívánta tőle, hogy égesse el legutóbb írt operájának kéziratát, annak jeléül, hogy lemondott már minden földi hívságról. A haldokló zeneszerző szó nélkül engedelmeskedett. Nemsokára meglátogatta barátja, akinek elmesélte a történteket.
-Hogy tehettél ilyet?! - kérdezte az kétségbeesetten.
Lully közel hajolt hozzá, s a fülébe súgta:
-Ne aggódj! Az opera másolata megvan. Még jobb, mint az eredeti.

Ez annyira haláli

Nyuszika öngyilkos akar lenni. Leugrik a tizedik emeletről, számolja az emeleteket:
10
9
8
7
6
5
4
3
2
1
2
1
2
1
- A francba, beakadt a hozentrógerem.

Az alábbi gyöngyszemeket egy kereskedelmi bank hitelügyintézői jegyezték
fel:


- A munkaviszonyom folyamatos, de megszakításokkal.
- Kezes, meg ilyen hülyeségek kellenek?
- Most szűnt meg a munkanélküli viszonyunk.
- És ez a hitelkérelem mennyi idő alatt folyósul meg?
- Hogyan lehetne hozzájutni ehön a hitelhöz?
- Hogy is megyen ez a hitelösszeg?
- Az Internetről letölthető munkáltatói igazolásnak mi az e-mail címe?
- És a hitelhez nem elég, ha valaki csak úgy fel akarja venni?
- És ha van egy házam fedezéknek?
- Szóval jövedelem mindenképpen kell hozzá?
- Én minimálra vagyok bejelentve, de a számlámra érkeznek a nagy lóvék.
- Jelenleg nincs munkaviszonyom, de ha lenne, kb. hatvan nettót keresnék.
- Azt szeretném megkérdezni, hogy van-e olyan hitelük, ami engem érdekel.
- Öt év, az sok lenne. Inkább tíz legyen!
- Az újságból izéltem ki ezeket a hitellehetőségeket...
- A vezetékes telefont mobil formájában elfogadják?
- Ha a szomszéd telefonszámát adom meg, az nem jó?
- Hát errű' nem vó' t ám szó a reklámba', hogy munkaviszonynak is kell
lennie!
- Akkor ehhöz munkaviszony is kell? Mióta kő' kőcsönhöz munkaviszony?
- Nincs munkám, nincs fedezetem, milyen hitelt tudna ajánlani?

- És mennyi a havi nettó jövedelme?
- Tippeljen jó, mert nem vagyok egyedül!

- Egyedül, vagy adóstárssal igényelné?
- Egyedül a férjemmel.

- A legkisebb felvehető összeg háromszázezer forint.
- Nem baj, én úgyis csak százötvenezret szeretnék.

- Vásárlásra szeretnénk felvenni kölcsönt.
- Mit vásárolnának?
- Valami nagyot.
- Mire gondol pontosan?
- Hát, nagyobbat.
- Lakást vásárolnának?
- Nem, hát azért akkorát nem!

- Érdeklődnék az után a bizonyos hitel után!
- Milyen hitelt szer etne?
- Hát asztat én honnan tudjam, azért telefonálok, hogy megmondja!

- Nekem százezer forintra lenne szükségem.
- A felvehető minimális hitelösszeg háromszázezer forint.
- Akkor nézzünk mondjuk négymillió forintot.

- Az probléma, hogy a telefonszámla a nagymamám nevére érkezik?
- Nem probléma.
- De a nagymamám már meghalt.

- Akkor háromszáz, vagy háromszázötvenezer forint legyen az igényelt
hitelösszeg?
- Hát. Jelöljük meg a háromszázötvenezret. Mint a Vágónál, hö-hö.

- Mennyi a jövedelme?
- Hatvanötezer forint.
- És Ön hol dolgozik?
- Nem én igényelném.
- És ki igényelné?
- Az élettársam.
- És ő hol dolgozik?
- Az élettársam?
- Igen.
- Siófokon.
- Név szerint tudná mondani?
- Asztalos János.
- De a munkahelye nevét kérném!
- Az enyémet?
- Nem, az élettársáét.
- Ez egy siófoki cég.
- Értem, de mi a neve?
- Asztalos János.

_________________

Ha 50 múltál:

1. Az emberrablókat nem igazán érdekled.
2. Túszhelyzetben valószínűlegé téged engednek el elsőként.
3. Senki sem várja el tőled, hogy bárhová is szaladj.
4. Amikor este 9-kor felhívnak, megkérdezik "Nem ébresztettelek fel?"
5. Az emberek már nem gondolják azt, hogy hipochonder vagy.
6. Már nincs semmi, amit a nehezebb úton kellene megtanulnod.
7. A most vásárolt dolgaid már nem használódnak el.
8. Délután 4-kor is vacsorázhatsz.
9. Szex nélkül élhetsz, de a szemüveged nélkül nem.
10. Heves vitákba bonyolódsz a nyugdíjrendszerről.
11. Már nem kihívásként gondolsz a sebességkorlátozásra.
12. Már nem próbálod meg behúzni a hasad, bárki is jön be a szobába.
13. Együtt énekelsz a liftben a hangszóróval.
14. A szemed már nem lesz sokkal rosszabb.
15. Az egészségbiztosítónak befizetett összeg végre kezd kifizetődni.
16. Ízületeid pontosabb meteorológusok, mint a nemzeti időjárási szolgálat.
17. Titkaid biztonságban vannak a barátaidnál, mert ők sem emlékeznek rájuk.
18. Agysejtjeid száma végre kezelhető méretűvé csökkent.
19. Nem emlékszel, ki küldte neked ezt a listát.
20. És feltűnik, hogy kényelmed érdekében ennek a szövegnek nagy a betűmérete.

:DDDD

_________________

[ INFECTION 13 ]

Medve vs. Nyuszika (Erdei állatok forever. Bár örök rejtély, az oroszlán mi a búbánatot keres ilyen társaságban...)


A Nyuszika dudorászva ücsörög az egyik fa tövében, és a körmeit reszelgeti. Arra jár a Róka, és megkérdezi: - Mit csinálsz nyuszika?
- Élesítem a karmaimat. Ha erre jön a Medve, széttépem.
A Rókának több se kell, a nyakába szedi a lábát. Nem sokkal később megérkezik a Farkas.
- Mondd csak, Nyuszika, mit csinálsz?
- Élesítem a karmaimat. Ha erre jön a Medve, széttépem.
A farkas sietősen odébbáll. Hamarosan felbukkan az Oroszlán.
- Szia, Nyuszika, mit csinálsz?
- Élesítem a karmaimat. Ha erre jön a Medve, széttépem.
Az Oroszlán eliszkol ijedtében. Végül odatéved a Medve.
- Mit csinálsz, Nyuszika?
A Nyuszika könnyedén legyint. - Á! Csak ülök itt, reszelgetem a körmeimet, és hülyeségeket beszélek.

~~~

A Medve elmélyülten firkálgat valamit egy hosszú papírlapra. Egyszer csak felbukkan a Róka.
- Szia, Medve! Mit csinálsz?
- Halállistát írok.
- És rajta vagyok?
- Rajta.
- Figyelj! – kezdi remegő hangon a Róka. – Megengeded, hogy előbb hazamenjek, és elbúcsúzzak a családomtól?
- Meg.
A Róka hazakullog, majd könnyes búcsú után visszatér, a Medve pedig megöli.
Nem sokkal később megjelenik a Farkas.
- Szia, Medve! Mit csinálsz?
- Halállistát írok.
- És rajta vagyok?
- Rajta.
A farkas teljesen összetörik. – Azért megengeded, hogy előbb hazamenjek, és elbúcsúzzak a családomtól?
- Meg.
A farkas hazabotorkál, majd hatalmas sírás-rívás után visszamegy a Medvéhez, aki megöli.
Arra jár a Nyuszika.
- Szia, Medve! Mit csinálsz?
- Halállistát írok.
- És rajta vagyok?
- Rajta.
- És nem lehetne kihúzni?
- De.

ugyehogyugye. X3
bazz. XDDD ez most különösen ütött. :D *egész este erikdrévönöset játszott a margitszigeti romoknál*

on: nem mondok, mert az már nagyon fájdalmas lenne. tényleg. de azért közlöm, hogy az orvosi piócák az emberi faj kipusztulása után létrehozzák a tökélete kommunizmust, és felépítik az új hidat buda és pest között, mert bush egy áldott jó ember. :ld50 mifáj cross:
na pont ezért nem mondok viccet.

_________________

[ INFECTION 13 ]

Jekyll: húú msot nézem a Sisenes aláírásod

és h ne OFFoljak XD:
- Ismered azt a varjús vicet?
- Nem. Melyiket?
- KÁR.
XDD

_________________

És nem véletlen szeretem a GothMetalt.

Ezek nagyon jók Jekyll^^

ez nem vicc, hanem gyilkosság. lehet hogy már ismerős, de ez egy újabb, kibővített verzió. :D

Mi is az a metál?

A legegyszerűbb módon úgy írhatjuk le a különböző stílusokat, ha vesszük a következő alaphelyzetet: Egy gonosz sárkány elrabolt egy gyönyörű királylányt, és egy hős lovag a megmentésére indul.
Mi történik? >>

HEAVY METÁL: A lovag bedübörög Harley Davidsonján, levágja a sárkányt, bedob egy sört, magáévá teszi a királylányt.

GRIND METÁL: A lovag megjelenik, teljesen érhetetlenül sikoltozik kb. 2 percig, majd távozik.

POWER METÁL: A lovag hófehér unikornisa nyergében érkezik, kikerüli a sárkányt, megmenti a királylányt, majd az elvarázsolt erdő közepén szerelmeskednek.

TRASH METÁL: A lovag megjelenik, legyőzi a sárkányt, megmenti a királylányt, és ez utóbbit magáévá teszi... gyorsan, és önzőn.

FOLK METÁL: A lovag néhány haverjával érkezik, akik hegedűn, sípon, dobon, lanton, és egyéb furcsa hangszereken játszanak. A sárkány a rengeteg tánc közben elszenderedik, a lovag a királylány nélkül távozik.

VIKING METÁL: A lovag sárkányfejes hajón érkezik, hatalmas csatabárdjával megöli a sárkányt, megfőzi, majd megeszi, halálra erőszakolja a királylányt, felprédálja a kastélyt, majd porig égeti, mielőtt elmenne.

DEATH METÁL: A lovag eljön, megöli a sárkányt, magáévá teszi a királylányt, őt is megöli, majd távozik.

BLACK METÁL: A lovag éjfélkor érkezik, levágja a sárkányt, a tetemet karóba húzza a kastély előtt, análisan magáévá teszi a királylányt, iszik a véréből, majd szertartásosan megöli. A meggyalázott királylányt a kastély előtt karóba húzza.

DOOM METÁL: A lovag megérkezik, meglátja a sárkányt, rájön, hogy sosem tudná legyőzni, depressziós lesz, és öngyilkosságot követ el. A sárkány felfalja őt és a királylányt is.

PROGRESSZÍV METÁL: A lovag gitárral érkezik, 26 percig szólózik a kastély előtt, a sárkány öngyilkos lesz az unalomtól. A lovag felmegy a királylány hálószobájába, újabb gitárszólót ad elő, amibe a konzervatóriumban végzősként tanult összes technikáját beleszövi. A királylány megszökik, és a HEAVY METÁL lovag keresésére indul.

GLAM METÁL: Az érkező lovagot meglátva a sárkány röhögőgörcsöt kap, és beengedi a kastélyba. Az bemegy, ellopja a királylány sminkkészletét, és megpróbálja gyönyörű rózsaszínre festeni a kastélyt.

INDUSTRIAL METÁL: A lovag zsíros, fekete bőrkabátban érezik, obszcén kézmozdulatokat tesz a sárkány felé, mire a mesebeli kidobóemberek kikísérik a meseerdőből.

KERESZTÉNY METÁL: A lovag a templomból hazafele jövet néz be, és egy balladát énekel a sárkánynak arról, hogy Jézus szereti, és felé kellene fordulnia. A sárkány azonnal megtér, és amikor a hercegnő ''köszönetet akar mondani'' a lovagnak, az így válaszol: ''Sajnálom, nem hiszek a házasság előtti szexben''

CYBER-TRASH METÁL: A lovag egy spéci űrsiklón érkezik, lézerstukkerral berobbantja a kaput, likvidálja a sárkányt egy dezintegrátorral (szegény nyomban cafatokra robban szét), a királylányba lézerkardot dug fel, majd a tér-idő kontinuumért felelős készülékkel konpenzálja az elvesztett időt, visszamegy az időben érkezése pillanatába és ha van kedve, akkor még megcsinálhatja ezt ötvenötször is akár (különféle verziókkal). Aztán Kovenantot bömböltetve elhúz idegen, de értelmes, esetleg fejlettebb bolygóközi civilizációkat keresni...

SZIMFONIKUS METAL: A karmester vezetésével vágtatva megérkezik a lovag és a szimfonikus zenekar tagjai egy kisebb orosz férfikórus kisértetében (közben A walkürök lovaglását játszák), rátámadnak a sárkányra,akinek semmi esélye.A sárkány megdöglik.A sikert megünneplik,jól beboroznak,besöröznek,bepálinkáznak stb. . A buli közben kiszúrják a sarokban egyedül ücsörgélő,megszeppent királylányt. ''Ihletük'' támad,a királylánynak semmi esélye...

NU METÁL: A lovag megérkezik raszta hajjal és egy hatalmas spanglival a kezében, megkínálja a sárkányt, az attól úgy betép, hogy menten elalszik. a lovag is kikészül. közben a DJ fegyverhordozó ''megszkreccseli'' a királylányt. másnap reggelre a királylány rég el van fejlejtve a sárkány meg a lovag pedig együtt lazulnak, míg meg nem halnak.

GOTHIC METAL: A lovag hosszú, fekete lebernyegben, fehérre meszelt arccal ( a la Eric Clayton ) érkezik. A vár köré von egy nagy, fekete sötétítőfüggönyt, majd sejtelmes gyertyafényeket gyújt és síron túli, hátborzongató hangokat csal elő a gitárjából, amelytől a sárkány és a királylány is szívinfarktust kapnak. A lovag mindkettejüket végső nyugalomra helyezi a vár titkos kazamatáiban lévő kriptában, és továbbmegy a következő vár felé...

GORE METÁL: A lovag eljön, levágja a sárkányt, a beleit kiteregeti a kastély előtti mezőn, magáévá teszi a királylányt, megfojtja, magáévá teszi a holttestet, fölvágja a hasát és megeszi a belsőségeit, harmadjára is magáévá teszi, a holttestet felgyújtja, majd végezetül negyedjére is magáévá teszi.

LOVE METÁL: A lovag feszes bőrnadrágban és félig kigombolt ingben érkezik. fél órán át énekli,hogy mennyire szereti a királylányt, végül a sárkány meghatódik és beengedi a lovagot. Később a lovagnak és a királylánynak gyerekük születik és a sárkányt választják keresztapjának.

METALCORE: A lovag végignézi a heavy-metal lovag és a death-metal lovag trükkjeit, jegyzetel, gyakorol tükör előtt, aztán egy nagy kiadó támogatásával megveszi az egész kastélyt királylányostul, és kiadnak egy utánérzéses lemezt a sárkány korábbi eseteiről szóló dalokkal. A királylány széjjelvarva tök jól néz ki.

EXPERIMENTAL METAL/POSZTROCK: A lovag nem ezt a kastélyt, nem ezt a királylányt, nem ezt a lovagos érthetetlenséget akarja, a sárkány nem elég vad, a királylány nem elég hisztérikus, és amúgy sem ilyesmiket ad le az MTV2. Viszont a kastély kőfalán felfutó repkények biológiája a hangyák vonulásával , hm na talán ez jó lesz, gondolja.

EMO: A lovag meggondolja magát, nem támad a sárkányra mert bejön neki mind a sárkány, mind a királylányka. És miközben bánatát dalba önti, sírva fakad, mert lekopott a körömlakkja és a haja is szétesett.

RAGGA PUNK METAL: A lovag a vizesárokban discman-en végignyomat 3 Damian Marley albumot, és azon filózik vajon van-e elég gandzsa az asszonynak is...erre kirohan a sárkány és beleordítja a lovag arcába: Nobody gets out of dis ya pit alive....Nobody no body gets out alive. Majd egy határozott mozdulattal lenyúlja a cd-t meg a gyepet és visszaugrál a kastélyba...

_________________

[ INFECTION 13 ]

_________________
#steddie

Két férfi bemegy a zöldségeshez.
- Narancs van? - kérdezi az egyik.
- Nincs, csak banán - feleli az eladó.
- Akkor megyün Banára!

Bocs, ha már volt, lusta vok visszaolvasni...

Repülőgépen utazik két arab. Egyikük az ablak mellett ül, míg a másikuk a középső széken. Ekkor egy izraeli utas érkezik, és elfoglalja a mellettük levő, harmadik széket. Felemelkedik a gép, az izraeli kényelembe helyezi magát, leveszi cipőjét, kényelmesen kinyújtózva hátradől. Az egyik arabnak egy ötlete támad:
- Elnézést, uram, nem hozna nekem egy csésze teát? - kérdi az izraelitől.
Az izraeli furcsállva nézi, de aztán fogja magát, és mezítlábasan elmegy.
Az arab felkapja az egyik cipőjét, és beleköp. Kisvártatva megjelenik a cipő tulajdonosa a teával, ám ekkor a másik arab is megszólítja:
- Ne haragudjon, hogy most szólok, de hozna nekem is egy csészével?
Emberünk megfordul és ismét elmegy teáért. A másik arab beleköp a másik cipőbe. Az izraeli visszatér, az arabok megisszák teájukat, magukban jót mulatva. Amikor a gép leszálláshoz készülődik, az izraeli utas páros lábbal belelép cipőibe, és megdöbbenve konstatálja, valami nem stimmel velük. Félhangosan megszólal:
- Azért ez szörnyű! Mindannyian emberek vagyunk, és itt szórakozunk egymással! Beleköpünk egymás cipőjébe, belepisilünk egymás teájába...


Józsi bácsi, a TSZ állatgondozója nagyon jó szakember, csak kicsit csúnyán beszél. Egyszer, amikor az elnök az istállónál jár, Józsi bácsi odakiállt neki:
- Elnök elvtárs, a bika megbaszta a fehér tehenet!
Az elnök rá se legyint. Másnap, amikor az elnök az istállónál jár, Józsi bácsi odakiállt neki:
- Elnök elvtárs, a bika megbaszta a fehér tehenet!
Az elnök rászól, hogy beszéljen szebben. Igen ám, de az elnök megtudta, hogy holnap érkezik Rákosi elvtárs. Fut azonnal Józsi bácsihoz, és mondja neki:
- Józsi bácsi! Holnap jön Rákosi elvtárs. Nekem nehogy valami csúnya szót halljak, mert akkor oda az egész TSZ becsülete. Ha a bika hm-hm a fehér tehenet, akkor maga azt mondja nekem, hogy: elnök elvtárs, a bika meglepte a fehér tehenet.
Másnap meg is jön Rákosi elvtárs és a sleppje. Az elnök kalauzolja őket. Amikor az istállónál járnak, Józsi bácsi odakiállt nekik:
- Elnök elvtárs meglepetés érte a fehér tehenet! A bika a tarkát baszta meg!

Három intézeti lányt szabadulásuk előtt az igazgatónő búcsúztat:
- Nagy veszély vár rátok odakint. Vannak férfiak, aki felcsalják szegény kislányokat a lakásukra, hogy megdugják őket. Aztán kezükbe nyomnak vacak kétszáz forintot, és mehetnek az utcára.
Felcsillan a legkisebb lány szeme, majd így szól:
- Kétszáz forint? Az azért nem semmi. A maga férje csak egy-egy almát szokott adni nekünk.

Neee, Fuxy, ez nagyon fájt

kedvenc bölcsészpoénom überalles forevermore. ^^

Állítólag a világon minden ötödik ember kínai. Mi a családban pont öten vagyunk, megeshet, egyikünk bizony kínai.
Na de hogy kicsoda? Anyu...? Apu...? A bátyám, Sanyi, vagy az öcsém, Ling-Chui-Chan, esetleg én...
Szerintem Sanyi. ^^

_________________

& & iris ♥ & 赤西 仁 ♥

_________________
#steddie

_________________

_________________
#steddie

_________________
#steddie

_________________
Utolsó ellenségként a halál semmisül meg.

*visszaolvas*



jajjistenem. ezt muszáj volt, ugye?

_________________


"Biztos Krisztusnak se üvöltözték folyamatosan a partról, hogy Figyelj, öreg, vízen jársz!, mert akkor tutira elsüllyedt volna." (Anita Blake)