Merengő Fórum

szólok: fájni fog!

Jézus sétálgat az erdőben, amikor keserves sírást hall. Körbenéz, hát egy öregember sírdogál.
- Öreg, miért sírsz ilyen keservesen?
- Eltűnt az én drága egyetlen fiam!
- Ó, ezen könnyen segíthetünk! Volt bármi különleges ismertetőjele?
- Hááááát, mindkét kezébe egy-egy szög volt ütve.
Jézus meghatódottan letérdel:
- Édesapám!
- Pinokkió!

***

− Csókolom a kezét.
− A mimet?
− A kezét.
− Mondja uram, maga sosem tűz nagyobb célokat maga elé?

***
ezt lehet, h már írták itt, de attól még korrekt mi??

A kisfiú megkérdezi az apukájától:
- Apu hogy születik a kisbaba?
- Hát tudod, Anyukáddal egy chatszobában ismerkedtünk meg, majd egy internetes kávézóban feltöltöttem a szerverére, és észrevettük, hogy az anyukád nem használt tűzfalat, így kilenc hónap múlva letöltődött a vírus, így lettél te.

***
mint egy jó politikus, aki úgy küld el a picsába, h alig várod, h indulhas!

Egy riporter megkérdezte az egyik neves meteorológustól, meg lehet-e bízni időjóslataiban.
- Kétségtelenül! - válaszolta a meteorológus. - Az egyetlen eltérés csak az lehet, hogy a megjósolt időjárás nem egyezik a megjelölt időponttal.

***

Leslie egész nap bűnösnek érezte magát, egyszerűen nem tudta magát túltenni a történteken, és nem tudott másra gondolni.
A bűntudat és a szégyen elviselhetetlen volt számára, és két hang viaskodott benne.

Az egyik szerint:
- Leslie, ne aggódj emiatt, nem te vagy az első orvos, aki lefeküdt a betegével és nem te leszel az utolsó sem. Különben is egyedülálló fiatalember vagy, ne problémázz ezen - így az egyik hang.

Mire a másik hang, kérlelhetetlenül zökkentette vissza a valóságba:
- Leslie, te állatorvos vagy!

_________________
#steddie

Sherlock Holmes és dr. Watson túrázni megy. Felállítják a sátrukat és elalszanak. Néhány óra múlva Holmes felébreszti hűséges társát:
- Watson, nézzen fel az égre és mondja meg, mit lát!
- Millió csillagot látok.
- És mit mond ez önnek?
Watson eltöpreng egy darabig.
- Asztronómiai szempontból ez azt jelenti, hogy milliónyi galaxis létezik, és potenciálisan milliárdnyi bolygó. Asztrológiailag ez azt jelenti, hogy a Szaturnusz az Oroszlánban áll. Meteorológiai nézőpontból arra enged következtetni, hogy holnap gyönyörű napunk lesz. És önnek mit mond ez?
- Watson, maga idióta! Valaki ellopta a sátrunkat!

_________________

HOGYAN KÖNNYÍTHETJÜK MEG
BETÖRŐINK MUNKÁJÁT?

AZAZ: HOGYAN NE VÉDJÜK ÉRTÉKEINKET ?

Sokunknak jelent problémát
az ingatlanunkban található értéktárgyak, műszaki cikkek, pénz, stb. szakszerű elraboltatása.

A betörők munkájának megkönnyítésére gyűjtöttem össze néhány ötletet.

1. : kerítés magassága lehetőleg ne haladja meg a 70 centimétert (ez még könnyen átléphető). Amennyiben ez nem megoldható, a kerítés tartalmazzon minél több vízszintes, létraszerű elemet, és fontos a masszív, erős szerkezet is a balesetek elkerülése végett. Egy sűrű rácsszerkezetű, vagy sima felületű kerítés akár hosszú percekig is bosszantóan feltarthat egy betörőt.

2. : zárakat lehetőleg úgy válasszuk meg, hogy egy görbe dróttal könnyen kinyithatóak, és a zárnyelvek is jól hozzáférhetőek legyenek. Amennyiben biztonsági (cilinder) zárbetéttel rendelkezünk, még nincsen minden veszve, csak úgy kell beépíteni az ajtóba, hogy legalább egy centire kilógjon az ajtó síkjából, a könnyű feltörés végett. Az elrejtett ajtókulcsot a kilincstől maximum 2 méteres távolságban, könnyen elérhető helyen tartsuk (távolról is jól látható legyen, amikor a dugikulcsot kivesszük a rejtekhelyről).

3. : A zárakat lehetőleg úgy válasszuk meg, hogy egy görbe dróttal könnyen kinyithatóak, és a zárnyelvek is jól hozzáférhetőek legyenek. Amennyiben biztonsági (cilinder) zárbetéttel rendelkezünk, még nincsen minden veszve, csak úgy kell beépíteni az ajtóba, hogy legalább egy centire kilógjon az ajtó síkjából, a könnyű feltörés végett. Az elrejtett ajtókulcsot a kilincstől maximum 2 méteres távolságban, könnyen elérhető helyen tartsuk (távolról is jól látható legyen, amikor a dugikulcsot kivesszük a rejtekhelyről).

4. : Az ablakokat soha ne zárjuk be távozás előtt.
Ha az ablak túl magasan van, a virágtartót jó erősen rögzítsük, hogy nehogy baleset érje a betörőt, ha esetleg belekapaszkodik. Nem árt, ha a közelben egy megfelelő hosszúságú létra is el van rejtve jól. Betörésvédő fóliát semmiképp se használjunk. Rendkívül idegesítő egy, látszólag egyszerű üvegablakot félóráig ütni egy féltéglával, komolyabb eredmény nélkül.

5. : A készpénzt, ékszert nehogy falba, vagy padlóba betonozott széfben tartsuk; ezek rendkívül drágák. Ravaszdi módon rejtsük értékeinket olyan helyre, ahol senki sem keresné. Amennyiben nincs valakinek saját ötlete, kérdezzen meg bátran egy betörőt, tudniillik a betörőiskola első napi tananyaga tartalmazza azt az összes dugihelyet (ahová a pénzt mi is rejteni fogjuk).

6. : Sokan nem egészen szabályos módon védik meg értékeiket. Önmagukra, családjukra, és a betörőkre egyaránt veszélyes trükköket alkalmaznak. Csak akkor kezdenek gondolkodni, amikor már a vádlottak padján ülnek. Ha nem kívánunk lemondani a veszélyes trükkökről, legalább egy táblát tegyünk ki. Néhány példa: VIGYÁZAT! RÁZÓS KILINCS! SZABADON KÓSZÁLÓ MÉRGESKÍGYÓ / KROKODIL / ANYÓS! BÁRÁNYHIMLŐS GYEREK!

7. : A házőrző kutyát semmiképp se szereljük fel barát-ellenség zonosító rendszerrel, és lehetőleg tartsuk jó rövid láncra kötve a hátsó udvarban (szobában).


8. : Riasztóberendezésre pedig Önnek végképp nincsen szügsége, hiszen a világon mindenki úgy tudja, hogy szegény ember, ez látszik a házán és az autóján is. Azt például, hogy a kispárna ezressel van kitömve, csak a család tudja. Meg a Feri. És az Ica a szomszédból. De más biztosan nem. Talán még a villanyszámlás. Esetleg tudhatja még a .....

9. : Ha esetleg mégis csináltatunk riasztót, ügyeljünk a következőkre: a riasztóberendezés kikapcsolója egy dróttal is könnyen elfordítható kulcsos kapcsoló legyen, lehetőleg az épület külső falán, hogy a betörőnek legyen ideje kísérletezni vele. Nehogy véletlenül egy nehezen kezelhető, számkombinációs billentyűzetet alkalmazzunk! Ha véletlenül valaki lekapcsolná a villanyórát, akkor a riasztóközpont azonnal álljon le. Hangjelzésnek pedig elég egy a legolcsóbb csipogó is, a szomszédban lakó 90 éves Kató néninek úgyis túl jó füle van, majd átjön, és jól elkergeti a betörőket.

10. : Összefoglalva az eddigieket: ha valaki szeretne gyorsan és zökkenőmentesen megszabadulni értékeitől, igyekezzen nyugodt és balesetmentes munkahelyet biztosítani a betörők számára.

Ezek iszonyatosan fájnak! XDDDDDDD

víííííhhíííííhíhííííhííííííííííííííííííííííííííííííhíííííííííííííííííáááááááááá *sikítcsapkodköpköd* baaaazzzzzeg, ennyit az ihletről X'DDDDDD

_________________

& & iris ♥ & 赤西 仁 ♥

Ha lányról fantáziálsz leszbikus vagy.
Ha arról fantáziálnál, hogy jól megvernek, akkor mazochista lennél.
Ha arról fantáziálnál, hogy hullával csinálod, akkor nekrofil lennél.
Nem kell a mellébeszélés.
Homoszexuális, perverz vagy, ha szüleid megtudják agyonütnek, ha meg nem mondod el nekik, az elnyomott érzelmek csinálnak ki.



[van benne valami...XD]

_________________

*auu*

_________________

Ezek valóban fájdalmasak XD

Én meghaltam.

_________________
<3

így hajnali 3kor ezek gyilkosak. XD

_________________

Egy csinos nő egy vidéki kocsmában odasétál a bárpulthoz és egy érzéki gesztussal odainti a csapost.
Mikor a csapos odaér, int hogy hajoljon közelebb, és míg játékosan az ujjával a szakállát babrálja, suttogva megkérdi:
- Te vagy itt a főnök?
- Nem - mondja a csapos.
- Kérlek hívd ide, beszélnem kell vele - suttogja a nő mialatt továbbra is kihívóan játszadozik a csapos szakállával.
- Sajnos nem tudom idehívni, segíthetek?
- Igen, át kéne adni neki egy üzenetet - mondja érzékien suttogva a fülébe, majd az ujjával
végigsimítja az arcát és az ajkait, majd az ujjait finoman becsúsztatja a fickó tátott szájába.
A csaposnak leesik az álla, némán tűri a kényeztetést, majd végre nagyot nyelve megszólal:
- Milyen üzenetet?
- Mondd meg, hogy nincs papír és szappan a WC-ben.

_________________

khm....

Reni, nagyon fájsz. de nagyon... szeretlek

_________________
Csak pár centire vagyunk a semmitől ide, milliárd fényév a mindenség, innen is látszik, milyen szép.

A "Mi leszek, ha nagy leszek?" című rajzverseny győztese
Avagy ha felnövök, olyan akarok lenni, mint a mamám!

_________________

óóó köszönöm, de azóta már megvan : DDD de aszándékot értékelem, szóval tessék még egy adag XD

Egy doktornak viszonya van az ápolónőjével, aki teherbe esik tőle. Mivel nem
akarja, hogy a felesége is tudomást szerezzen a gyerekről, kitömi egy kis
pénzzel az ápolónőt és megkéri, hogy menjen el Olaszországba és ott szülje
meg a gyereket.
- De hogyan fogom veled tudatni, hogy a gyerekünk megszületett? - kérdezi az
ápolónő.
- Csak küldj egy képeslapot és írd a hátoldalára, hogy "spagetti" és én
gondoskodni fogok a kiadásaidról.
Az ápolónő jobbat nem tudván, fogta a pénzt és elrepült Olaszországba. Hat
hónappal később egy nap a doktor felesége felhívja őt a hivatalában.
- Kedvesem, kaptál egy nagyon különös képeslapot Európából, és
egyáltalán nem értem, mit jelent.
- Csak várj, míg hazaérek, és azonnal elmagyarázom - mondja a doki.
Amikor a doki hazaért és elolvasta a lapot, azonnal szívrohamot kapott.
Rohammentő száguldott vele az ügyeletre. Egy orvostanhallgató hátramaradt,
hogy vigaszt nyújtson a feleségnek és a szívroham előzményeiről kérdezze.
Ekkor a feleség előveszi a képeslapot, amin a következő áll: "Spagetti,
Spagetti, Spagetti, Spagetti - kettő kolbásszal és húsgombóccal, kettő pedig
anélkül.".




Egy családanya 15 gyerek kíséretében belép a családsegítőbe.

- Ez igen! - így a szociális gondozó -, Ezek mind a magáé?
- Persze, hogy az enyimek - válaszolja enerváltan az anya, akinek már herótja lehet ettől a kérdéstől, majd odafordul a gyerekekhez, és kiadja a parancsot: - Üjjé le, Jocó! - mire az összes gyerek leül. - Nosza - mondja szociális gondozó, - akkor most közösen kitöltjük a kérvényt. Először kérném a gyerekek nevét, egyenként.- Ez itten a legidősebb, a Jocó. - Aha. A következő? - Ez meg itten a Jocó.
A szociális gondozó felhúzza a szemöldökét, megköszörüli a torkát, és
tovább ír. Egyik fiúnak a másik után, a legidősebb négynek, mindnek Jocó a neve. Ezután a legidősebb leány kerül sorra. Mit ad Isten, az is Jocó.
- Na jó - mondja, - kezdem kapisgálni a dolgot. Akkor az összes gyereket Jocónak hívják?
- Igen, ezze eccerűbb a dógom - válaszolja az anya. - Ha itt az ideje, hogy indúni köll az iskolába, csak szóllok: "Jocókám, indulás!". Ha kész a vacsora, csak eekiátom magamat: "Jocókám, kész a kaja!", és má szaladva
gyün is az összes. Ha félő, ho' kiszalad valamellik az uccára, csak szóllok:
- "Megájá, Jocó!", és az összes megáll. Életem legjobb ötlete vót, az összeset Jocónak keresztűni.
A szociális gondozó gondolkodik egy kicsit, megráncolja a homlokát, és merengve megkérdezi:
- És mi van akkor, ha csak az egyiket akarja szólítani, nem pedig az egész csapatot?
- Há' mi lenne? Akkó a vezetéknevin szólittom.




A nyuszika sétál a mezőn, egyszer csak felnéz az égre és látja, hogy a
sas hátrafelé repül.
- Mit csinálsz sas, miért repülsz hátrafelé - kérdezi a nyuszi.
- Ó, hát nem tudod, nyuszika? Ez a demokrácia. Azt csinálsz, amit
akarsz! - mondja a sas.
- Tényleg? Ezt én is kipróbálhatom? - lelkendezik nyuszika.
- Persze, próbáld csak ki - válaszolja a sas.
A nyuszika nagy örömmel elkezd hátrafelé tolatni, élvezi a demokráciát.
Ahogy ott tolat a mezőn, meglátja a medve a farral közeledő nyuszikát.
Más se kell neki, rögtön élesíti a szerszámot, a nyuszika meg pont rátolat.
Mikor végre a medve elengedi, nyuszika fájdalommal és könnyekkel
küszködve rohan a sashoz, és sírva meséli neki, mi történt.
- Jaj, ne haragudj nyuszika - válaszol a sas - elfelejtettem mondani,
hogy a demokrácia csak idefent érvényes! Ha odalent azt csinálsz, amit
szeretnél, könnyen seggbe k*rhatnak érte...


Sötét van. Csak ketten vagyunk.
Előveszem a csövemet, te tágra nyílt szemmel nézed.
Kupakolunk, aztán ledugom kicsit mélyebbre.
Te óvatosan szívogatod, vigyázol.
Nem szereted az ízét, nem akarod, hogy a szádba menjen....
K*rva nehéz benzint lopni!!!

Az orvos fejcsóválva nézi a félmeztelen beteget.
- Nem ártana, ha néha megfürödne!
- De doktor úr, én naponta fürdök!
- Akkor a vizet kéne néha cserélni!

Kovács elmegy a fogorvoshoz és így szól a dokihoz:
- Doktor úr! Nagyon sárgák a fogaim!! Mit ajánl, mit tegyek?
Mire a doki:
- Használjon barna nyakkendőt!!

Bemegy a szűzlány az orvoshoz:
- Jó napot Doktor úr!
- Jó napot! Mi a panasza?
- Hát.. Ő.. izé.. csak rutinvizsgálatra jöttem!
- Rendben! Vetközzön le és feküdjön le az asztalra!
- Ő.. tudja Doktor úr, én még sose voltam mesztelenül egy férfi előtt.. érti
ugye?!
- Igen értem, rendben akkor lekapcsolom a villanyt!
1 perc múlva:
- Doktor úr, hova tegyem a ruháimat?
- Ide az enyém mellé!

- Ízlett az ebéd drágám?
- Már megint veszekedni akarsz?

Két paraszt beszélget:
-Te, a Józsit mégsem holnap temetik, hanem pénteken.
- Mé', jobban van?

_________________

Reni, ez fáj. fizikailag.

_________________
Csak pár centire vagyunk a semmitől ide, milliárd fényév a mindenség, innen is látszik, milyen szép.

Tania, szeretlek.

Olyannyira, hogy megint megpróbálom neked elküldeni a Jesus Christ Superstart.

_________________
C'est moi: a szemtelen, taknyos kölyök és Baka .

Útáljuk Együtt az Egyetemi Szervezést Klub - gyere, csatlakozz te is!

"Ne a tükröt hibáztasd, a te pofád ferde!" (Gogol)

Ars longa, vita brevis.

ááá mégegy adag : DD


Hatalmas buli után így szól a férj a feleségnek:
- Nagyon berúgtam az éjjel, így nem emlékszem, hogy veled szeretkeztem
a kamrában?
- Hány órakor?


Egy házaspár üldögél egy üveg bor mellett és beszélgetnek. Azt mondja a férj:
- Fogadjunk, nem tudsz nekem olyat mondani, amitől egyszerre leszek vidám és
szomorú is!
- Nos, megpróbálom - feleli az asszony. A tied sokkal nagyobb, mint a
bátyádé.


A vadász az erdőben megbotlik egy kiálló gyökérben, és véletlenül tökön
lövi magát a sörétes puskájával. Viszik a kórházba, úgy-ahogy
összefoltozzák.
Műtét után az orvos azt mondja:
-Itt egy barátom címe, délután keresse fel!
-Ő is orvos?
-Nem, furulyaművész, megmutatja magának, hogy hogyan rakja az ujjait,
hogy ne pisálja szembe magát.


Az öregasszony elkíséri orvoshoz az öregembert, mert az rosszul hall. A
vizsgálat végén azt mondja az orvos:
- Uram, szükség lesz széklet- és vizeletmintára.
Az öreg odafordul az asszonyhoz:
- Mit mond?
- Azt, hogy add oda a gatyádat!


Hajnalban felkel a megszállott horgász. A felesége így szól hozzá:
- Ne menj, kint esik az eső, viharos a szél!
De a horgász csak összepakol, fogja a botjait, és elindul. Kint ő is
észreveszi milyen rossz az idő, ezért visszamegy. Csöndben levetkőzik,
visszabújik az ágyba, és csak annyit mormog:
- Pokoli az idő!
Erre a felesége:
- Tudom drágám, az a hülye férjem meg elment horgászni!


- Képzeld, három év együtt járás után Béla végre beszélt a
házasságról.
- Tényleg, és mit mondott?
- Hogy a feleségét Beának hívják és van három gyerekük.


Két rendőr barchobázik:
- Személy?
- Igen.
- A biológiával kapcsolatba hozható?
- Igen.
- Fához köthető?
- Igen.
- Rákérdezek: Döbrögi?


Ortodox zsidó fiatalember készül az esküvőjére. Megkérdezi a rabbit:
- Rabbi, igaz, hogy tilos az esküvőn a férfiaknak a nőkkel táncolni?
- Igen, mert ha együtt táncolnának, az kísértésbe viheti őket.
- Én sem táncolhatok a saját feleségemmel?
- Nem - mondja a rabbi.
- És mi a helyzet a szexszel a nászéjszakán? Azt szabad?
- Hát persze, a házasság célja az utódok nemzése.
- Mindenféle pózban?
- Hát persze!
- Úgy is, hogy a nő van felül?
- Persze, miért ne?
- Teljesen meztelenül is szabad?
- Természetesen!
- Még az asztalon is?
- Miért ne?
- És állva?
- Ó, NEM, azt nem szabad!
- Miért nem?
- Mert az tánchoz vezethet...

_________________

van még pár válogatott viccem : DDD hmm, elnézést a politikusviccekért ^^"

-A szociális otthon igazgatója találkozik az utcán Gyurcsány F.-el, és
elpanaszolja neki, hogy megélhetési gondok miatt sajnos el kell adniuk a
televíziókészüléküket.
Gy. F. erre felkiált: Nehogy eladják a tévéjüket, hiszen rövidesen új
műsorpolitikával rukkolunk elő. Minden nap valaki más lesz adásban.
- Hétfő: én leszek műsoron
- Kedd: a feleségem
- Szerda: az egész családom
- Csütörtök: az MSZP frakció
- A hét hátralévő részében a népé a képernyő.
Igazgató hazamegy és megnyugtatja a ház lakóit: Nem kell eladni a
készüléket! Minden nap fantasztikus filmeket fognak sugározni! - Hétfő: A
félkegyelmű
- Kedd: A makrancos hölgy
- Szerda: Rém rendes család
- Csütörtök: Ali baba és a 40 rabló
- A hét hátralévő részében: Nyomorultak


A politikus munka nélkül marad, nem tud sehol elhelyezkedni.
Elhatározza hogy elmegy vidékre.
Elszegődik Józsi bácsihoz. Az kiviszi a földjére, ahol egy hatalmas
kupac trágya van.
- Na képviselő úr. Ezt a trágyát kell szétterítened.
El leszel vele egész nap, meg még holnap is.
Nekiáll, majd 3 óra elteltével megy Józsi bácsihoz.
- Kész vagyok.
Józsi bácsi nem akarja hinni, kimegy a földre, hát a trágya mind el van
terítve.
Megörül, hogy milyen jó munkást kapott.
- Gyere, adok másik munkát. Látod azt a kupac almát?
Szét kell válogatnod a pirosat meg a zöldet. Ezzel hamar kész leszel.
Eltelik 2 óra, 3, 4, Józsi bácsi gondolja, megnézi, mi a hézag, mert már
rég kész kéne hogy legyen a válogatással.
A politikus ott ül az érintetlen kupac előtt, egyik kezében egy piros
alma, a másikban meg egy zöld.
Józsi bácsi:
- Hogyhogy, neki se láttál, pedig a trágyát olyan gyorsan széthortad?
- Tudja Józsi bá', a szarhányásban profi vagyok, de ha döntést kell hozni...

A hét aranyköpete:

Azt hiszem, felkötöm magam... Persze, csak ha minden kötél szakad.


...és a többiek:

Aztán végre ragyogó napsütésre
ébredsz, akkor biztosan hétfő van.

Zavard össze a világot: mosolyogj hétfőn!

Jézus, ki vagy a mennyekben, én is kivagyok itt a földön!

Ha a munkavégzés olyan egészséges, miért nem a betegekkel
csináltatják?

Azok a nők, akik úgy gondolják, hogy a férfiakat a hasukon
keresztül lehet megfogni, egy jó arasznyit tévednek!

Az italt elhagyni jó dolog..... sokkal rosszabb viszont, ha
már nem emlékszel, hol hagytad el.

Azt mondják, a férfiak állandóan a szexre gondolnak. Ez nem
igaz, sokszor jut eszükbe a sör is.

Ne köpködj a sivatagban! Még szükséged lehet rá.

Egyetlen atombomba tönkreteheti az egész napodat.

Hölgyeim! Ha már megkedvelték a koffeinmentes kávét és teát,
a cukormentes kólát, a nikotinmentes cigarettát, miért nem
kedvelik az impotenseket?

Annak ellenére, hogy az élet drága, még mindig elég népszerű .

Egy tetőablakot csináltattam a lakásomban. A felettem lakók
erre dühösek lettek.

A nejem szerint túl kíváncsi vagyok. Legalábbis folyton
erről írogat a naplójában.

Már majdnem megvettem a "Pozitív gondolkodás előnyei" című
könyvet, de
aztán arra gondoltam, ugyan mire lenne jó.

Csak a hangom miatt nem lettem énekes.

A feleségem anyja gyakran mondogatja, hogy nőies vagyok. Nem
zavar, mert hozzá képest tényleg.

A nők szeretik az egyszerű dolgokat az életben, így a
férfiakat is.

A feleségemmel mindig fogjuk egymás kezét. Ha elengedem,
rögtön vásárol valamit...

Csak a szülői értekezleten tudtam meg, hogy nincs is gyerekem.

Gyerekkorom óta rajongok Michael Jacksonért. Igaz,
gyerekkoromban még ő is rajongott értem.

Egy papban és a karácsonyfában az a közös, hogy a golyók
csak dekorációk.

Nem tudom, mit kezdenék a feleségem nélkül. De akkor is
olyan jó rágondolni.

Fiatalabb koromban 4 hajlékony tagom volt és 1 merev. Ma
négy merev és egy hajlékony tagom van.

Az egyetlen, amit kérek, egy esély, hogy megbizonyosodhassak
arról: a pénz nem boldogít.

A Biblia arra tanít, hogy szeresd felebarátodat. A Káma
Szutra pedig megmagyarázza, hogyan.

_________________

*fetreng a röhögéstől és közben imádkozik, hogy fel ne verje ezzel a többieket a házban*



Egy kis favicc cserébe:

- Falon van és nem ketyeg. Mi az?
- ???
- Kép.

- Miért jó a lónak?
- ???
- Két füle van, mégse szatyor...

- Mi az, nagy, sárga, és ne vedd a szívedre?
- ???
- Úthenger...

Ésés kedvenc zenészviccem, bár már tuti elsütöttem itt:

- Miért nem lehet cisz-mollban Passiót írni?
- ???
- Mert csak három kereszt volt...

_________________
C'est moi: a szemtelen, taknyos kölyök és Baka .

Útáljuk Együtt az Egyetemi Szervezést Klub - gyere, csatlakozz te is!

"Ne a tükröt hibáztasd, a te pofád ferde!" (Gogol)

Ars longa, vita brevis.

reniiiiii neeeeee

_________________
Csak pár centire vagyunk a semmitől ide, milliárd fényév a mindenség, innen is látszik, milyen szép.

Bírósági jegyzőkönyvből

-Mikor van a születésnapja?
-Július tizenöt.
-Melyik évben?
-Minden évben.

Ez a myasthenia gravis befolyásolja a memóriáját?
Igen.
És milyen módon befolyásolja?
Nem emlékszem.
Szóval elfelejtette! Mégis, tudna egy példát mondani valamiről amit elfelejtett?

Maga szexuálisan aktív?
Nem, én csak ott fekszem.

Hány éves a fia, aki magával lakik?
Harmincöt, vagy harmincnyolc nem tudom pontosan.
Hány éve lakik magával?
Negyvenöt.

Szóval van három gyermeke, igaz?
Igaz.
Hány fiú?
Egy sem.
Hány lány?

Maga a helyszínen volt, amikor ezt a képet csinálták magáról?

Szóval a teherbe esése augusztus 8?
Igen!
És maga mit csinált az alatt?

Hogy végződött az első házassága?
Halállal.
Kinek a halálával?

Tudna személyleírást adni az alanyról?
Közepes magasságú, szakállas.
Nő vagy férfi?

Tehát azt mondja a lépcső lefelé vezetett a pincébe?
Igen.
Lehetséges, hogy ugyanez a lépcső felfelé is vezetett?

Doktor úr, hány boncolást végzett hullákon?
Minden boncolást hullákon végzek.

Kérem hogy minden válasza legyen orális, rendben? Milyen iskolába járt?
Orális.

Emlékszik, hogy mikor vizsgálta meg a holttestet?
A boncolás kb. este 8,30-kor történt.
És Kovács úr halott volt ebben az időpontban?
Nem ott ült az asztalon és csodálkozott, hogy miért boncolom.

Doktor úr, mielőtt elkezdte a boncolást, ellenőrizte az egyén pulzusát?
Nem.
Ellenőrizte a vérnyomását?
Nem.
Tehát lehetséges, hogy az egyén életben volt amikor elkezdte boncolni.
Az egyén agya az asztalomon volt egy üvegtartályban,de lehetséges, hogy életben volt és ügyvédként praktizált valahol.

_________________

A rendőr pucolja a halat a fürdőszobában. Kicsúszik a kezéből, és eltűnik a lefolyóban.
A rendőr lerohan az alatta lakóhoz:
- Kolléga, az előbb kiugrott a kezemből a hal, és a lefolyón lecsúszott magához, adja vissza azonnal!
- Egy nagy túrót! A múlt héten a rolóm felszaladt magához.Majd ha visszahozta, beszélhetünk a halról...

Két rendőr sétál a Dunaparton. Egyszer csak hallják, hogy valaki kiabál:
- Help! Help!
- Ez mit jelent? - kérezi az egyik.
- Ez angolul azt jelenti, hogy segítség.
- Jobban tette volna, hogy ha úszni tanul meg, és nem angolul! - mondja az előző.

Miért boldogabbak a férfiak...?

Rájöttem, hogy ha boldog akarsz lenni, nincs más dolgod, mint
férfinak születni.

Mert mit is várunk egy ilyen egyszerű teremtménytől !?
A vezetékneved sosem változik.
Tiéd az egész garázs.
Az esküvői előkészületek nélküled is lezajlanak.
A csokoládé csak egy snack a sok közül.
Lehet belőled miniszterelnök.
Nyugodtan felvehetsz fehér pólót a vízi parkba.
Nyugodtan elmehetsz póló nélkül a vízi parkba.
Az autószerelők megmondják neked az igazat.
Vizelde számodra az egész világ.
Nem kell megállnod gondolkodni, melyik irányba csavarj be egy
csavart
A ráncok karakteressé teszik az arcod.
Esküvői ruha: 200.000 Ft; szmoking kölcsönzés: 20.000 Ft
Az emberek nem bámulják a melledet, miközben beszélnek hozzád.
Időnként egy kiadós böfögést szinte el is várnak tőled.
Az új cipő nem vágja, nem nyomorítja a lábadat, és nem csinál
vízhólyagot.
Ugyanaz a hangulat, MINDIG.
A telefonbeszélgetéseid átlagos hossza 30 másodperc.
Mindenfélét tudsz a tankokról.
Ötnapos nyaralásra elég egy kézitáska.
Bármelyik befőttesüveget ki tudod nyitni.
A figyelmesség leghalványabb jeléért őrült hálára számíthatsz.
Ha valaki elfelejt meghívni valahová, attól még maradhattok barátok.
Alsónemű ára: 900 Ft. És ezért 3 darabot kapsz.
Három pár cipő több mint elég.
Nem kell nyilvános helyen vállpántokat igazgatnod.
Egyszerűen észre sem veszed a ruhádon a gyűrődést.
Semmi nincs az arcodon, aminek a színét javítani kellene.
Ugyanaz a frizura évekig, akár évtizedekig is kitart.
Csak az arcodat és a nyakadat kell borotválnod.
Egész életedben lehetnek játékaid.
A pocakod általában eltakarja a széles csípődet.
Egy tárca és egy pár cipő, egy színben, minden szezonra.
Hordhatsz rövidnadrágot, mindegy, milyen a lábad.
A körmeidet elintézheted egy zsebkéssel is.
Ha akarod, növeszthetsz bajuszt.
A teljes karácsonyi bevásárlást elintézed december 24-én, mind a 25
rokonnak, 45 perc alatt.
Hát csoda, hogy a férfiak boldogabbak?

_________________

Luc: semmi baj XD

Petike könyörög az anyukájának.
Petike : Anyuu, kaphatok csokit?
Anyuka : Hát persze kisfiam, nézd csak, ott van a szekrény tetején, vedd le szépen.
Petike : De... hehe... anyu, anyu hát hogy venném le, amikor nekem nincs lábam...
Anyuka : Nincs láb- nincs csoki!

_________________

- Hány mozdulattal teszel be egy elefántot a hűtőszekrénybe?
- ?
- Hárommal. Kinyitod a hűtőt, beteszed az elefántot, becsukod a hűtőt.

***

- Na és hány mozdulattal teszel be egy zsiráfot?
- ?
- Néggyel. Kinyitod a hűtőt, kiveszed az elefántot, beteszed a zsiráfot, becsukod a hűtőt.

***

- Az állatok állatgyűlést tartanak. Ki nem jött el?
- ?
- Hát a zsiráf, mert még a hűtőszekrényben van.

***

- Hogy tudsz átjutni a krokodiljairól híres Níluson?
- ?
- Simán. A krokodilok az állatgyűlésen vannak.

_________________

-Miért vesz a vak kisfiú sóskiflit?
-Mert minden nap új mese van rajta.

jó bocs ez már nem favicc

_________________
Csak pár centire vagyunk a semmitől ide, milliárd fényév a mindenség, innen is látszik, milyen szép.

- Miért iszik a süketnéma pirospöttyös pohárból?
- ???
- Mert szomjas.

_________________

-Hogy állítja meg a nindzsa a kamiont?
-???
-Rálép a fékre.

_________________
Csak pár centire vagyunk a semmitől ide, milliárd fényév a mindenség, innen is látszik, milyen szép.

- Mit mond Batmen Robinnak, ha azt akarja, hogy szálljon be a batmobilba?
- ???
- "Gyere Robin, szállj be a batmobilba!"

_________________

Miért jó a zsiráfnak?
nem is jó a zsiráfnak

_________________
Csak pár centire vagyunk a semmitől ide, milliárd fényév a mindenség, innen is látszik, milyen szép.

- Mi az? Süt, de nem pék?
- ???
- De pék ...

(ajánlom az adminok figyelmébe hogy még ITT IS milyen szépen bétáztam ám juhú!)

_________________

még még még... ezek nagy IQinfósok lehetnek XD

Nah, ez az, amit még muszáj!!!!!!



[00:22:06] <SyS> az ilyenek miatt fogunk kipusztulni, mer pazarolják a föld energiaforrásait, fogadjun most is be van kapcsolva a numlock-od pedig nem is használod a keypadot!

***
Szösszy üzenete:
Lehet, hogy kívül szőke vagyok, de belül sötét, okké???

Ez akkora infós XD

"<ZsoL4|oFF> mi jenifer lopez uj számának a cime?
<kiroi> Jennifer Lopez - Look After Me On Google "

ez annyira igaz...

_________________
Csak pár centire vagyunk a semmitől ide, milliárd fényév a mindenség, innen is látszik, milyen szép.

Hóhó bash!! *tenyér dörzsölés*

( Sissy_18): van vmi a tv-ben..?
(@crome): tranzisztor
( Sissy_18): az mirol szol?
( Sissy_18): Akcifilmeket nem szeretm

(Ebben csak az a szomorú, h nekem hosszú percekig nem esett le, mi itt a poén. hisz a csaj mondta, h nem szereti az akció filmeket, nem?? ... aztán leesett! ... meg az is, h fáradtan még hülyébb vagyok, mint normálisan!)

***
<TomcatMWI> hja, ha az embernek nincs szocialis kapcsolata, mindenkihez probal beszelni
<TomcatMWI> ebbol lesznek az utcan motyogo oregasszonyok
<garg^work> meg a bloggerek

***
<Erdage> BAZZEG, segitsetek mar, eltunt a farkam!!!
<DakuTenshi> mirol beszelsz?
<Erdage> segits, daku, nem talalom sehol!
<DakuTenshi> Erdage... megint bebasztal, ugye?
<Erdage> ize.. nem...
<DakuTenshi> dede
<Erdage> BAZZEG, honnan veszed??
<DakuTenshi> Erdage, te lany vagy...

***
<ZsoL4|oFF> mi jenifer lopez uj számának a cime?
<kiroi> Jennifer Lopez - Look After Me On Google

***
<HoH`morMota|PES> mik a tünetei a madár influenzának?
<kiroi> paaak pak pak pak pak paaaak pak
<HoH`morMota|PES> ok most megnyugtattál:))

***
[21:49:21] <k0zi> pillanat
[21:49:28] <k0zi> szétrugom valamelyik hugom s*ggét
[21:49:44] <k0zi> pontosabban a 192.168.1.5-ös hugom s*ggét
[21:49:49] <k0zi> aki trojanozik

***
-00:26:26- [@aNdRew6]: bazzeg
-00:26:29- [@aNdRew6]: hol a tajszamom
-00:26:42- [@g-pard]: keress hozzá keygent

***

hát nem tudom de a lényeg a lényeg XD lehet hogy becsületes kislány :D

_________________
Fórumszabályzat

"Én vagyok a sorsom ura, lelkem kapitánya."

egy nem világos:

"Az utolsó előtti megállónál nem szállt ki, vagyis végig utazik. "

vagyis csak egy megálló van, ellenőr nem szállt fel, minek kezel jegyet?

_________________
Csak pár centire vagyunk a semmitől ide, milliárd fényév a mindenség, innen is látszik, milyen szép.

igen nagyon fáj most mutatták msn-en xD

_________________
Fórumszabályzat

"Én vagyok a sorsom ura, lelkem kapitánya."

looooool

_________________
Csak pár centire vagyunk a semmitől ide, milliárd fényév a mindenség, innen is látszik, milyen szép.

A női logika csúcsa:

Utazom a busszal haza.
A busz tele van, ezért nem tolakszom előre a jegykezelőig inkább megkérek egy nőt, hogy bélyegeztesse le nekem a jegyet.
De hogy szólítsam meg, te vagy önnel?
Az utolsó előtti megállónál nem szállt ki, vagyis végig utazik.
Alaposabban megnézem, van nála egy üveg bor, vagyis biztosan férfihoz utazik.
A bor nem éppen a legolcsóbb, vagyis a férfi jól néz ki.
A falunkba két férfi van, aki jól néz ki- az én férjem és a szeretőm.
A szeretőmhöz nem mehet, mivel oda én megyek most. Vagyis a férjemhez megy.
A férjemnek két szeretője van - Katrin és Sue.
Katrin szabin van éppen.
Én: "Sue, le tudnád pecsételtetni a jegyemet?"
Sue: "Ismerjük egymást??????"

_________________
Fórumszabályzat

"Én vagyok a sorsom ura, lelkem kapitánya."

Számtectanárunk mutatta meg nekünk

tudjuuuk. : DD

Egy férfi levelet kap az adóhivataltól, melyben behívják egy
megbeszélésre, mivel kevésnek találták a befizetett adó mennyiségét.
A férfi elmegy a könyvelőjéhez, hogy tanácsot kérjen tőle.
- Vedd fel a legszakadtabb ruhádat, így biztos azt fogják gondolni,
nincsen pénzed, tehát ők tévedtek az adó megállapításánál. -
tanácsolja a könyvelő.
A férfi az ügyvédjétől is tanácsot kér:
- A legjobb ruhádat vedd fel, így azt gondolják, hogy nagyon tiszteled
őket, és talán eltekintenek a büntetéstől. - javasolja az ügyvéd.
Emberünk teljesen összezavarodik, ezért elmegy a paphoz is tanácsot kérni.
- Egy történetet mesélek neked - mondja a pap. "Egy lány a nászéjszakája
előtt megkérdezte az anyját, milyen ruhát vegyen fel.
Az anyja azt mondta, vegyen fel egy hosszú hálóinget.
Megkérdezte a nővérét is, ő azt tanácsolta, vegyen fel egy szexi rövid
hálóinget."
- És hogyan kapcsolódik ez a történet hozzám? - kérdi emberünk csodálkozva.
- Ugyanaz, mint a te eseted fiam - válaszolja a bölcs pap - mindegy mit
veszel fel, így is, úgy is megb*sznak...

Kedves Péter!
Örömmel értesítelek, hogy szerelmünk gyümölcse, a kis Péter, megszületett.
Sajnos anyatejem nem lévén szoptató-dajkát kellett alkalmaznom.
Ő kubai származású, így a tejétől gyermekünk bőre szinte teljesen fekete lett.
Erről ugyebár én abszolúte nem tehetek...
A te szerető Anitád

Drága Édesanyám!
Az imént vettem kézhez Anita levelét, melyben értesít, hogy kisfiúnk született.
Mivel nincs elég anyateje dajka segítségére szorul, aki színesbőrű, és a tejétől
kisunokád bőre is csaknem fekete lett, amiről persze az én drágám
egyáltalán nem tehet.
Remélem te is együtt örülsz velünk.
Ölel fiad, Péter

Édes fiam!
A te születésedkor én pontosan ugyanúgy jártam, mint most a te Anitád.
Elapadt a tejem, ezért téged tehéntejjel kellett tápláljalak.
Valószínűleg ettől lettél te ekkora marha...
Amiről persze én egyáltalán nem tehetek.
Csókol Anyád

_________________

drágáim. http://www.bash.hu ;D

_________________

& & iris ♥ & 赤西 仁 ♥

*meghalt*
Neked mi volt az avatarod az oviban? : DDDDDD meg a Ádámos. Úristen. X'DDDD Ezekért veszélyességi pótlék járna. XD

_________________

Én ezeken haltam meg
alien üzenete:
most ezt halgatom:
alien üzenete:
Hilti feat. Black and Decker - When steel meets with concrete
noname üzenete:
ezmi?
alien üzenete:
industrial techno
noname üzenete:
you tubeon fent van?
alien üzenete:
nem hinném
noname üzenete:
torrentröl van?
alien üzenete:
bazmeg fúrják a szomszédban a geci falat


-= hack=- üzenete (9:55):
figyu
-= hack=- üzenete (9:55):
honnan tudok kódokat leszedni egy játékhoz?
JoeY \,,/ (>_<) \,,/ üzenete (9:56):
jujj
JoeY \,,/ (>_<) \,,/ üzenete (9:56):
nemtudom
JoeY \,,/ (>_<) \,,/ üzenete (9:56):
nem nagyon játszok
-= hack=- üzenete (9:56):
oké
JoeY \,,/ (>_<) \,,/ üzenete (9:56):
de teccenek a problémáid 1 nappal érettségi elött


<sZuCsI> Így kell kezdeni egy igazán profi önéletrajzot:
<sZuCsI> "1985. augusztus 19-én születtem a Virginia állambeli Beaverdamtol mintegy
<sZuCsI> 14.000 kilométerre keletre, a Jasz-Nagykun-Szolnok megyei Karcagon..."


<GregWinterheart> Phylix: ismitlés a tudás anyja?
<Phylix> Greg: vizsgaismétlés meg a tudás kurva anyja

_________________
A szél hátán járj mindig, arcodon ragyogjon a Nap, a végzet szele repítsen a magasba, hogy fent táncolj a csillagokkal.

a 4-6-8 kegyetlen X'DDDD de a többi se semmi X'DD

_________________
Csak pár centire vagyunk a semmitől ide, milliárd fényév a mindenség, innen is látszik, milyen szép.

egy kis Bash-válogatás (((((((((((((:

1.
Ádám üzenete:
jövő héten lesz a szülinapom, akkor azt is megünnepelhetjük
i . bu a tökéletes cseresznye camping-party 4ever :D - hiányzol BéB nagyon. üzenete:
hülye
i . bu a tökéletes cseresznye camping-party 4ever :D - hiányzol BéB nagyon. üzenete:
holnapután van a szülinapod

2.
xy üzenete (1:29):
majd te fogsz sírva fakadni, amikor egyszer össze futok veled, és a seggedbe eresztem a szép eres farkam
xy1 üzenete (1:30):
benned aztan van homok
xy1 üzenete (1:30):
bo"ven
xy üzenete (1:30):
:D:
xy üzenete (1:30):
koleszos voltam

3.
matesz üzenete (14:07):
csak újraindítottam mert Kristóf drága elbaszott valamit
matesz üzenete (14:07):
meg fogta a kezem és elkezdte a billentyűzetre verni:D
MadMaggot üzenete (14:07):
LOL
matesz üzenete (14:07):
mármint a kezemet xD

[19:31:22] <TCH> öcsémnél lefagyott a firefox
[19:31:23] <TCH> és erre írt a készítőknek
[19:31:29] <TCH> hogy "lefagyott ez a szar"
[19:31:44] <TCH> erre visszaírtak magyarul, hogy "na jó, de hogy fagyott le ez a szar?"
[19:32:06] <TCH> szal fx-nél legalább support van

4.
maki-kaki üzenete:
csá m8! nem akarsz nekem segíteni imba Warlockoddal felmenni lvl70ig?
[-* triAz^ *-] üzenete:
???
maki-kaki üzenete:
Igazad van, ne wowozzunk inkabb menjünk aztan huzzunk meg néhány sunát:)
[-* triAz^ *-] üzenete:
Igazából, nekem feleségem van!
maki-kaki üzenete:
jaj bazzeg öcsém hagyjad már ezt a kurva dumát már nem vicces h mindig szerelmes vagy valakibe
[-* triAz^ *-] üzenete:
Jó, akkor menjünk.
maki-kaki üzenete:
nah ez a beszed, de vmi seggbedugos forma kéne...
[-* triAz^ *-] üzenete:
Jó, azt én is szeretem!:)
maki-kaki üzenete:
Helyes akkor mikor tal?
[-* triAz^ *-] üzenete:
Nemtudom, mert Ádám elvitte most kocsit valahová!
maki-kaki üzenete:
????mivan haver????ittál?
[-* triAz^ *-] üzenete:
Nem, én az Ádám apukája vagyok!de azért mehetünk:)!
maki-kaki üzenete:
uhh...
maki-kaki üzenete:
Elézést Uram, akkor megmondaná az Ádámnak hogy át kén jönnie tanulni ZHra?

5.
[09:26:10] <panki> bazze milyen jó érzés hogy szombat reggl nem vagyok hulla másnapos:)
[09:28:21] <kosmoo> vasarnap van panki

6.
P^^t: bazzeg.. nem értem a nöket. tegnap is vettem neki virágot, mert gondoltam hátha örül neki
P^^t: erre nem elkezd sírni, h biztos megcsaltam, meg kiabált is
P^^t: fél óráig tartott, mire ledumáltam vele
P^^t: fix, h nönek többet nem veszek virágot
Xenvyy: mer nem csaltad meg?
P^^t: de, de most nem ez a lényeg

7.
-= hack=- üzenete (9:55):
figyu
-= hack=- üzenete (9:55):
honnan tudok kódokat leszedni egy játékhoz?
JoeY \,,/ (>_<) \,,/ üzenete (9:56):
jujj
JoeY \,,/ (>_<) \,,/ üzenete (9:56):
nemtudom
JoeY \,,/ (>_<) \,,/ üzenete (9:56):
nem nagyon játszok
-= hack=- üzenete (9:56):
oké
JoeY \,,/ (>_<) \,,/ üzenete (9:56):
de teccenek a problémáid 1 nappal érettségi elött

8.
<R3b3k4> szia
<R3b3k4> meg van amit kértél :]
<@Potyi> szia
<R3b3k4> megszereztem egyik sráctól a jegyzetet :]
<R3b3k4> ha tudnád mit szenvedtem érte...
<R3b3k4> átküldjem?
<@Potyi> jap
<@Potyi> te Rebi. ez nem az
<R3b3k4> mi vna?
<@Potyi> ez nem az a jegyzet
<R3b3k4> basszus
<R3b3k4> azt hiszem, akkor engem megerőszakoltak :S

9.
<ricsi> fingottam
<olaf> ügyes vagy
<ricsi> nem zavar?
<olaf> engem ugyan nem. a net nem hozza át a szagot
<ricsi> a net valóban nem viszi át a szagot, de ha nem vetted volna észre, én is azon az infóórán vagyok ahol te ráadásul épp melletted ülök
<olaf> bazmeg

10.
19:17:10 teashuty
Egy hete láttam 5-6 emot a vidámparkban.Ez nem paradox?

11.
(binniq) hello, please - how do you say "Happy Birthday" in hungarian language ?
(@tubifex) Térdelj le és szeress

12.
<Maul> ja, a hugom szerint is kivancsi termeszetem van
<Maul> legalabbis ezt irta a naplojaba...

13.
ijanos: neked mi volt az avatarod az oviban?

14.
<Warrior> pillanat csak kimegyek mert trágyázzuk az epret
<Lock> mi porcukorral szoktuk enni
<Bravo> LOL xD bash


X'DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
Bash.hu for president!

_________________

& & iris ♥ & 赤西 仁 ♥

hehhe : DDDD

_________________

Nekem is csak másodszorra