Merengő Fórum

*kifeküdt*

_________________

Gréta, neeeeee XDDD

én meg hozom a jólismert Legolasunkat, a szőke nőről jutott eszembe XD

részletek Legolas titkos naplójából

Első nap:
Elmentem Elrondhoz, a Tanácsra. Én voltam a legszebb az egész gyűlésen. Elvállaltam, hogy elkísérek néhány aprócska embert Mordorba, hogy valami gyűrűt beledobjunk egy vulkánba. Nagyon fontos küldetés - az aranygyűrű roppant veszélyes.

Hatodik nap:
A Bányában még ahhoz is sötét van, hogy rendesen megfésüljem a hajam. Nagyon félek, hogy gubancos lesz. Az orkok tök hülyék. Még mindig én vagyok a legszebb.

Tizedik nap:
Gandalf belezuhant a homályba. Másrészt, azt hiszem, egy pattanás fog nőni az orromra. Ez roppant nagy baj, mivel a tünde-pattanások akár 500 évig is megmaradhatnak. Még mindig én vagyok a legszebb, a rohadt ragya ellenére.

Tizenegyedik nap:
Lothlórien. Azt hiszem, Galadriel szebb, mint én. Viszont biztos, hogy leutánozta a frizurámat. Én is pont így néztem ki ezer évvel ezelőtt, mint ő most. Hülye muff. Totál kiakadt, hogy a tükrös szökőkútjában vettem habfürdőt.
Ráadásul azzal vádolt, hogy az én hajamtól dugult el a lefolyója. Hazugság, nyolcszáz éve egyetlen hajszálam se hullott ki, miért pont most kezdene el? Messze én vagyok a legszebb.

33. nap:
Boromirt megkísértette a gyűrű. Olyan unalmas már ez az egész. Engem nem tud megkísérteni, nekem mindenem megvan, amit csak akarok(tökéletes haj és kőkemény fenék). Mostanában elég furcsa leveleket kapok egy, magát Staceynek nevező valakitől, aki különböző obszcén dolgokat óhajtana tenni szerénységemmel. Szerencsére itt van a hiper-szuper éles tünde látásom, szóval elszaladhatok, hogyha azt látom, hogy jön.

35. nap:
Boromir halott. Elég gázos volt, nem igazán hiányzott most ez. Aragorn megcsókolta, amikor elhunyt. Hát ez nem igaz, az embernek tele kell lövetnie magát nyilakkal, hogy végre történjen valami? Boromir egyáltalán nem volt szebb, mint én. Nem értem. Úgy érzem, balhé lesz. Frodó elhúzott Samuval Mordorba. Milyen cukik ezek a kis emberek, hogy így törődnek egymással. Egészen biztos vagyok benne, hogy bejövök Gimlinek. Tök gáz. Pont a csípőmig ér, szóval lenne előnye is a dolognak, de a vastag copfok és az a nagy sisak totál kiábrándítók. Azt hiszem, sötét idők jönnek. Nagyon sötét idők.

_________________
Csak pár centire vagyunk a semmitől ide, milliárd fényév a mindenség, innen is látszik, milyen szép.

már páran biztosan olvastátok vagy hallottátok, de azért beteszem xDD annnnnnyira fááááááááj x''''D

Szőke nő anyjának levele:

Kedves lányom!

Lassan írom levelem, mert tudom, hogy nem tudsz gyorsan olvasni. Már nem ott lakunk ahol eddig, mert apád olvasta, hogy a legtöbb baleset az otthontól 20 km-es körzetben történik, úgyhogy elköltöztünk.

A házszámot sajnos nem tudom megírni, mivel az előző lakók magukkal vitték, hogy ne kelljen a címüket megváltoztatni. Az új házban minden nagyon szép és jó. Mosógép is van, bár nem működik valami jól. Beletettem a ruhát, meghúztam a láncot, és azóta nem láttam belőle semmit. Mindent összevetve nem rossz itt.

A múlt héten csak kétszer esett az eső, egyszer három, egyszer meg négy napig. Elküldtem a kabátot, amit kértél, de apád szerint a gombok miatt túl nehéz lett volna a csomag, úgyhogy levágtam mindegyiket, és beletettem őket a kabát zsebébe.

Az a lüke bátyád valamelyik nap bezárta a kocsikulcsot, és több mint két órába telt, míg apádat és engem kiszabadítottak az autóból. A nővérednek ma gyermeke született, de még nem tudjuk fiú-e, vagy lány, így azt sem tudom megírni, hogy nagynéni vagy nagybácsi lettél.

Képzeld! A szomszéd beleesett a pálinkáshordóba. Néhányan megpróbálták kihúzni, de ő hősiesen ellenállt, és megfulladt. Szegény embert 3 napig hamvasztották.

Máskülönben nincsen sok újság, minden a megszokott mederben folyik.

Csókol szerető anyád

Ui. Akartam pénzt is tenni a borítékba, de már le volt zárva.

_________________
Fórumszabályzat

"Én vagyok a sorsom ura, lelkem kapitánya."

Miért olyan nehéz egy nő számára érzékeny, odafigyelő és szép férfiakat találni?
- Mert már mindegyiknek van fiúja.

- Papa, mikor részeg az ember?
- Például akkor, ha ott a túloldalon két ember helyett négyet lát.
- De papa, ott csak egy ember áll!

jajneeee X'DDDD

_________________
Csak pár centire vagyunk a semmitől ide, milliárd fényév a mindenség, innen is látszik, milyen szép.

áááá =))

_________________
Fórumszabályzat

"Én vagyok a sorsom ura, lelkem kapitánya."

Zsidókhoz bekopognak a katonák:
Zsidók: - Kik vagytok?
Katonák: - Barátok.
Zsidók: - Hányan vagytok?
Katonák: - FÜNF!!!

_________________

Városi fickó sétál az egyik faluban, és a pályaudvart keresi. Meglát egy székelyt, odamegy és érdeklődik, hogy hány percre van a pályaudvar.
- Hát, ha itt megy az úton egyenesen, akkor kb. 40 perc, de ha kerül egyet és a mező felé megy, akkor csak 25 perc. - Hogyhogy a kerülőúton gyorsabb? - Hát mert ott ki van engedve a bika.

Székely bácsi sakkozik a lovával. Ezt látva átszól a szomszéd:
- A csudába, magának ilyen okos lova van?
Mire a székely gúnyosan:
- Méghogy ez okos? 3:1-re vezetek...

Székely utazik a vonaton, de nincs jegye. Az ellenőr az első állomáson lerúgja a vonatról, de neki sikerül újra felkapaszkodnia. A következő állomáson megismétlődik a jelenet, majd mikor már vagy harmadszor rúgja le a vonatról, megkérdi az ellenőr:
- Tulajdonképpen hova akar menni?
- Brassóba, már ha kibírja a fenekem.

auuuu ez nagyon fáj

_________________
Csak pár centire vagyunk a semmitől ide, milliárd fényév a mindenség, innen is látszik, milyen szép.

ez nagyon jó

*
- Hogyan ébresztik fel az angolok a falovat?
- Follow up! xD

_________________
Utolsó ellenségként a halál semmisül meg.

Néhány fárasztó poén:

Az agresszív kismalacnak megjelenik a jótündér:
- Teljesítem egy kívánságod!
- Dögölj meg.

***

Szőkenő autóját megállítja a rendőr:
- Ivott?
Nyávogva a válasz:
- Nem, Ivett.


***

- Te ittál már kalózpálinkát?
- Még nem.
- Nekem van, tessék igyál!
A másik beleiszik.
- Ez jó, de miért kalózpálinka ez?
- Nem látod, ott van az üvegen a halálfej, meg a két csont!

***

A maci megveszi végre a csúcsszuper új hétszemélyes mikrobuszt. Gondol egyet, és elviszi hétvégén kirándulni az erdőből a barátait: a rókát, a vaddisznót, a mókust, a farkast, az őzet és a nyuszikát. Szépen haladnak, egyszer csak látja a medve, hogy a hal az út szélén stoppol. Megállnak, és kikiabál a maci:
- ne haragudj, hal, de tele vagyunk, mind a hét helyen ülnek
erre a hal:
- lécciiiii vigyetek el, na, nem kell nekem ülőhely meg semmi
A maci beleegyezik, felveszik a halat. Mennek tovább, egyszer csak a nyuszika a hátsó sorból felkiált:
- nézzétek már, a NYOLCADIK UTAS, A HAL ÁLL.

***

Pistike egy délelőtt így szól az tanár nénihez:
- Szeretnék most elmenni, mert szexuális problémáim vannak.
A tanárnő elengedi. Másnap Pistike megint a szexuális problémákra hivatkozik, és haza is megy. Harmadik nap a tanár néni már csak megkérdezi:
- Nem akarok az intim dolgaidban turkálni, de miféle szexuális problémád van neked?
- Tele van a tököm az iskolával…

***

vigyázz, durva!

Hogyan küldik az Etióp gyereket nyaralni? - Faxon

***

2 perec megy a sivatagban!
- Perec?
- Peretlek! @->->--


***

Étteremben:
- Cigánypecsenye van?
- Van, de akkor zene nincs...

***

Cigány odamegy a skinheadhez:
- Drááága urám... megmondáná merre ván á zsinágóga?
- Te cigány... NE TETÉZD!!!

És nem, nem vagyok rasszista, vagy a szokottnál perverzebb, vagy gonosz, csak értékelem a jó humort, akkor is, ha morbid. XD

_________________

Ez a legjobb

nekem ezek tetszenek a legjobban XD

_________________
Screw Team Edward and Team Jacob. I'm a proud member of Team Winchester.
Team Edward Elric - because vampires aren't shiny. Automail is.

Foglalkozások mai nyelvre fordítva
Talicskatoló --Egynyomvonalú kézierőgép-kezelő technikus
> Takarítónő --Higiéniai manager asszisztens
> Ablakmosó --Siküveg restaurátor
> Gondnok --Háztömb manager
> Portás --Front door manager
> Sofőr --Kormánykerék-igazgató logisztikai supporter
> Rakodómunkás --Anyagmozgatási szakreferens
> Varrónő --Rongyhegesztő assistant
> Parkolóőr --Forgalombiztosítási szakmenedzser
> Tolvaj --Tulajdonáthelyező és biztonságtechnikai szakember
> Áruló --Szabadfoglalkozású megélhetési eladó
> Utcaseprő --Köztisztasági, tárca nélküli asszisztens
> Kukás --Hulladékmanagelési szakreferens
> Autómosó --Gépjármű optikai karbantartó
> Bérgyilkos --Humán ügyintéző
> Szódás --Szikvíz termék menedzser
> Raktáros --Termékpozíció optimalizáslásért felelős logisztikai manager
> WC-s néni --Anyagcsere manager

_________________
Fórumszabályzat

"Én vagyok a sorsom ura, lelkem kapitánya."

Hát ugye szegény vidra ha annyira benntartotta a levegőt és ugye úgy feldagadt... mint egy víziló. XD Legalábbis azt hitte a hód. Na ez most nem hiszem hogy túl jó magyarázat volt, szóval még egy nekifutás:

a hód azt hitte, hogy a vidra olyan sokáig tartotta benn a levegőt, hogy akkorára dagadt, mint a megérkező víziló

érted? mert ha nem majd gondolkozok hogyan magyarázzam el normálisan, most nem vagyok túl fitt XD

_________________

- Hogy hívják az orosz mobilvállalatot?
- ???
- Vodkafone!

- Mi esik legjobban egy liter vodka után?
- ???
- A biciklista.

_________________
Utolsó ellenségként a halál semmisül meg.

nagyon szőke lehetek, de én ezt nem értem XD
valaki elmagyarázná?

az, de tök cukiii xD

Telefonos: És most mit lát a monitorán?
Szőke: Azt a kis plüssmacit, amit a barátomtól kaptam.
Telefonos: Úgy értem mi van a monitorra írva.
Szőke: Ööö... Sony.

_________________
Utolsó ellenségként a halál semmisül meg.

Népek:

Olaszok

Az olaszok hangosak, alacsonyak és sokat szexelnek, rengeteg órán át. Folyton tésztát esznek, mindenkinek barna haja van és a szeme is olyan, öregkorukra megnő a hasuk. Az olasz pasik macsók, előszeretettel flörtölnek és néznek, mindenképpen jól öltözködnek. Röviden, mindenkit megdugnának, és isteni kávékat isznak. Családszeretők, életük központja a családjuk, akikkel sok időt töltenek, és imádják a gyerekeket, még a férfiak is nekiállnak gügyögni az utcán. A nők katolikusok, a férfiak focisták, de mindkettőjükön, egy csomó kereszt lóg.





Franciák

Ők az a nép, akik büdösek, nem fürdenek, borvirágos az orruk és minden idegennel bunkók, azaz nem nézik jó szemmel, ha valaki nem beszél az ő nyelvükön. Nem hajlandóak angolul beszélni és csigát zabálnak. Náluk minden nagyon drága, és egyébként is folyton a drága kávéházakban ülnek a drága és tökéletes ruháikban.





Angolok

Róluk több dolog is beugorhat egyszerre, az egyik, hogy semmi más nem esznek, mint húst, krumplit és zöldborsót, és hogy egyáltalán nem tudnak főzni. Eleve rejtély, hogy hogyan maradnak életben. Viszonylag nagy a fejük az angol gyerekeknek, mert egy szigeten szaporodnak nagyon rég óta, és egyébként is rondák, fehér a bőrük, vörös a hajuk, a nők pedig szét vannak esve. Vértelenek, rossz szeretők, kimértek, udvariasak, távolságtartóak, műmosolygók. Angol humoruk van, amit rajtuk kívül senki nem ért - talán ők se, sört isznak és focihuligánkodnak. Télen is szandált hordanak, mégsem fáznak fel.





Németek

A németek olyanok, mint a vonalzó. Mindent kicentiznek, élére állítanak, katonás fegyelemmel bírnak és még az otthonukban is, patinás rend van. Meg sör folyik a csapból is. Sokan közülük az Alpokban élnek kis faházakban és kiválóan jódliznak. A hajuk elöl praktikus, hátul szép. A világ összes strandján korán reggel ők foglalják el a legjobb napágyakat. Égnek és nem barnulnak. A zokni-szandál kombóról nem tudnak leszokni.





Skandinávok

Nagyon nagyra nőnek, főleg a lányok. A nőknek nagy és gömbölyű mellük van, tejszőkék és Ingridnek hívják őket. A Pasik Olafok, és mindegyiknek viking őse van. Gyakorlatilag annyi sört tudnak meginni, amennyit csak akarnak, és télen mindenki Thaiföldre megy. +5 fok felett szerintük minden víz meleg. Szaunában élnek. Európába, csak egy pólóban utaznak, az is elég nekik. Akiket nem Ingridnek vagy Olafnak hívnak, azok érthetetlen névvel rendelkeznek.





Oroszok

Bunkók, megisszák az ablakmosó folyadékot is, ha mástól épp nem lehet berúgni, de többnyire van náluk pár kanna vodka, amit uborkával isznak. Viselkedni egyáltalán nem tudnak, lökdösődnek, tolakszanak, és a műanyag homárt is a tányérukra rakják az all inclusive szállodában. Ha turistáskodnak nem csak erről, de rettenetes öltözködésükről és vérvörös rúzsukról is meg lehet ismerni őket, ráadásul mindig seftelnek valamivel, és szerintük minden nő ribanc.





Amcsik

Buták, azt sem tudják, hogy az Európa nevű ország nem határos a Párizs nevű országgal, mindenhova autóval járnak, van drive-in patikájuk, de még drive-in templomuk is. Csupa olyan kaját esznek, amitől tíz évesen is szívrohamot lehet kapni, mindenki dagadt, aki meg nem, azt Hollywoodba viszik, és mutogatják a világnak. Ülnek az olajukon, tartalékolják, másokat meg leigáznak miatta, és vígan pöfögnek tovább.





Görögök

Minden görög csávó nősülni akar azonnal, és sok gyereket, de rögvest! A mamaimádatuk tényleg túlzás, már-már beteges. Persze ők is napbarnítottak, izmos testük van és csillogó bőrük. Karakteres, férfias arcuk, a női álom netovábbjai. Tényleg azt gondolják, hogy minden tőlük származik, az egész világegyetemet Görögországból eredeztetik. Hangosak és lusták, későn kelnek, későn fekszenek. A nők halálra dolgozzák magukat, míg a férfiak játszanak a sarki tavernában. A csajok nagy seggűek és szőrösek, fiatalnak gyönyörűek, de hamar ráncosodnak és vénülnek. Jókedvűek és életvidámak, vallásosak és nagyon babonások egyszerre. Minden szavuk és nevük -isz re végződik.





Izraeliek

A fiúk gyönyörűek, a lányok tininek csodálatosak, de a húszas éveikre már szétzuhannak. Két véglet létezik: a nagyon piperkőc és a hót' igénytelen. Nincsenek tekintettel senkire, utálják őket külföldön, de maguk között is farkastörvények uralkodnak. Hangosak. Sok köztük a zsidó.





Feka csávók

Általánosan elterjedt, hogy az afro-am erikai pasiknak nagy a péniszük, melyre előszeretettel gondolnak a férfiak szerint a nők. Az efféle frusztráció megér egy hosszabb okfejtést, itt jegyezzünk meg annyit, hogy a nők hüvelye általánosan 4-8 centi hosszú, ami persze tágul, de egy pont után tovább nemigen van mit hova. Az afro-amerikai pasik pénisze nem nagyobb és vastagabb, mint másoké, pusztán nem sokkal kisebb ernyedt állapotban, mint mereven, míg a fehér férifaknál ez több centi különbséggel jár. Rappelve beszélnek.





Feka nők

Irigylésre méltó feka seggel rendelkeznek, amit akkor sem tudsz direkte előidézni, ha az egész életedet a lépcsőző gépen töltöd a konditeremben. (Csak furcsán, deréktájon kezdődik a fenekük.) "My boy is mine" - alapon birtokolják a pasijukat, ergo ne merj a közelébe menni a csávójának, mert biztos nem kerülsz ki jól belőle. Igazságtalanul hosszú és ívelt szempillájuk van, viszont sokkal szőrösebbek, mint a fehérek.





Kínaiak

Mindenhol ott vannak. Kicik. Olcók. Szárgák. Minden cak öccász forint.





Japánok

Használt kislány bugyikat vásárolnak automatákból, nem dugnak, de mindenféle perverz szokás tőlük ered, csak rizst, halat és olyan élő állatokat esznek, amik nyelés közben bármikor megölhetnek. Agresszíven beszélnek egymással, rengetegen seppukut követtek el közülük, a többiek földrengésben halnak meg. Olvashatatlanul írnak, minden nagyon drága, sokan vannak és icipici lakásokban élnek. Rengeteget dolgoznak, öltönyben alszanak a metrón, külföldön meg olyanok, mint egy óvodáscsoport. Ha nem lenne rajtuk hátizsák, orra buknának a rengeteg fényképezőgéptől és kamerától. Ráadásul minden tetszik nekik, és mindent kibírnak.

_________________
Fórumszabályzat

"Én vagyok a sorsom ura, lelkem kapitánya."

A székely bácsi füves cigarettát kap a fiától. Kimegy szépen a mezôre, leül a diófa tövébe, és slukkol egy mélyet. Lát egy fénycsóvát felvillanni, de semmi. Szippant még egy mélyet, semmi hatás, csak egy újabb fénycsóva. Erre szív még egy nagyot, utoljára, de semmi különös, csak egy harmadik fénycsóva.
- Na, esse ér semmit - dühöng a bácsink, és eltapossa a csikket. Otthon várja az asszony:
- Há' hol voltál eddig, apjuk?
- Szívtam a fiunk füves cigarettáját.
- Na jó jó, de három napig?

A székely sapka nélkül áll a nagy hidegben az utcán. Arra jön a komája:
- Hallja, kend, mit áll itt hajadonfott ebben a hidegben?
- A házban ráncba szedtem az asszonyt, most meg kéne egy bátor ember, aki ki merné hozni a sapkámat.

Piros Ferrari dudál a döcögő szekér mögött. Az öreg székely rosszallóan átkiabál:
- Mi olyan sürgős, fiam?
- Menjen már tata, ez nem két lóerős, mint a maga rozoga szekere, hanem kétszáz! Azzal elhúz a szekér mellett.
Az öreg székely rágyújt egy pipára, csendben zötyög tovább. Pár óra múlva észreveszi a piros Ferrarit egy útszéli fának ütközve. A tulaj ott stoppol az út szélén. Az öreg odakiált neki:
- Mi van, komám? Szétszaladt a ménes?

nemááár. XDDD ez kegyetlen. XD

_________________
<3

na és akkor:
Ember galambot fog a kezében, simogatja, becézgeti:
- Tubitubi... tubitubitubi...
Egyszer csak megfogja a fejét, eltöri a nyakát és megszólal:
- Or not to be!

x"D

_________________
Utolsó ellenségként a halál semmisül meg.

A falun keresztülhaladó turista észreveszi, hogy az egyik udvaron egy ember veri a feleségét.
- Mit csinál, jóember? – kérdezi megbotránkozva.
Mire az ember:
- Javítom a mosógépet.

__

Az irodában öten dolgoznak, de csak egyetlen telefon van. A telefonnál az egyik idősebb kolléga áll. A többiek is nagyon szeretnének telefonálni, és egyre idegesebben nézik azt, aki a kagylót éppen birtokolja. Az egyik nem bírja tovább és rászól:
- Kolléga úr, elnézést, de ön már egy órája tartja a kezében a kagylót, és ugyanakkor egy árva szót sem szól!
Az idős kolléga leinti:
- Ne zavarjon a feleségemmel beszélek.

__

Mózes kőtáblát cipelve jön le a Sinai-hegyről. A zsidók percek alatt összesereglenek, hogy megtudják, mint üzent az Úr:
-Elhoztam az Úr parancsolatait – jelenti be Izrael szabadítója. – Számukat ugyan sikerült tízre lealkudni, de paráználkodni, lopni, hazudni, ölni tilos. Ezek bennmaradtak.


__

Egy negyvenes nő szívrohamot kap, és miközben a műtőasztalon fekszik, halálközeli élménye támad. Istent látja, és megkérdezi tőle,hogy tényleg meg fog-e halni? Isten megnyugtatja, hogy nem, még 30-40 évig fog élni.A nő felépül, és úgy dönt, ha már úgyis kórházban van, sírleszívást végeztet a combján és a hasán. 2 hét múlva felépülve bankkölcsönt kér, hogy esztétikai beavatkozásokat végeztessen magán. Felvarratja a melleit, kis szilikont is nyomat beléjük, megigazíttatja az orrát, kissé megnagyobbíttatja a fenekét, feltölteti szilikonnal az ajkát, eltünteti a ráncait és szarkalábait. Visszérkezelést és narancsbőrkezelést is kap a 20 masszázs mellett. Összevarratja a gyomrát, hogy kevesebbet egyen, kiveszik két bordáját, és mindenféle más fiatalító trükkhöz folyamodik. Úgy gondolja, ha még 30-40 évig fog élni, hát nézzen ki ragyogóan. Amikor azutolsó műtét után távozik a
kórházból és átmegy az úton, puff!, elüti egy mentőautó. Ismét Isten színe elé kerül, és felháborodva kérdezi tőle:
- Nem úgy volt, hogy még 30-40 évig fogok élni?
- Basszus... nem ismertelek meg!

_________________
"Nézz meg mindent, járj a magad útján s akkor nem árt meg semmi. Ha nem szép, amit látsz, hát aztán? Mindenképpen nézd meg. Legközelebb majd nem kell odanézned.."
Edna Ferber

Egy hosszú vicc, hogy szeressetek:

Élt egyszer egy pap, aki esküje letétele után elindult világot látni. Hosszú éveken át vándorolt, mígnem elérkezett egy Isten háta mögötti kis faluba. Itt az általa hirdetett vallásban hittek, de templomuk nem volt; a legközelebbi, majd 25 km-re levő kisvárosba jártak templomba.
A pap gondolt egyet, és az egyház támogatását kérve, a falu férfijainak segítségével saját templomot építtetett. Ettől kezdve minden vasárnap ő celebrálta a misét, adta össze a házasodókat és mondott imát a temetéseken. Sok év telt el így.
Egy közönséges mise végeztével, egy kora tavaszi, hűvös vasárnap délelőttön, ahogy kiterelgette a gyülekezetet a templomból és zárta volna be a kaput, a templomkertbe lépett egy ismeretlen férfi. Szakadt ruhájában, koszosan odaállt a pap elé, és azt mondta:
- Pap, kérlek, légy jó, és adj egy fél citromot!
A pap jó volt, és bár kicsit furcsállta a dolgot.
Hátrament a paplakba, elővett egy citromot, félbe vágta, majd kivitte a férfinak és odaadta neki, aki hálásan tekintett vissza rá. Azonban a pap oldalát furdalta a kíváncsiság. Azt kérdezte:
- Fiam, miért kell neked ez a fél citrom?
A férfin erre jeges rémület lett úrrá, és mielőtt a pap egy szót szólhatott volna, kirobbant a templomkert kapuján, és elszelelt.
Egy héttel később, megint csak kifele jövet a templomból a pap megint szembe találta magát a templomkertben a fickóval. Az így szólt:
- Pap, kérlek, légy jó, és adj egy fél citromot!
A pap meglepődött, mind a férfi újabb felbukkanásán, mind az újabb, furcsa kérésen. Persze azért jó volt, hátra ment a paplakba, és hozta a fél citromot. A férfi kezébe nyomta, de rögtön rá is kérdezett:
- Itt van fiam, de kérlek, áruld el, miért kell neked ez a fél citrom?
A férfi láthatóan megrémült, és rögtön elfutott, azonban a pap sem volt rest, utána eredt. Csakhogy nem volt igazán jó kondícióban, még sosem futott ennyit és ilyen gyorsan, hát a falu végében kifulladt, és csaknem elájult.
Arra gondolt, hogy hátha a jövő héten is eljön a különös alak, és akkor érdemes lenne tudnia tartani vele a lépést.
Így hát a következő hetet szorgalmasan futóleckékkel töltötte. Megérte, mert, ahogy gondolta, a következő vasárnap ismét belépett a templomkertbe a furcsa idegen. A pap meg sem várta a kérését, jó volt, és hozta a lakából a fél citromot. A férfi e szavakkal fogadta:
- Köszönöm, pap, hogy jó voltál, és adtál egy fél citromot.
- Szóra sem érdemes, fiam, felelte a pap, de kérlek, áruld el, miért kell neked ...
A férfi már futott is kifele, de a pap szorosan a nyomában volt. Sokáig futottak, a pap már kezdett nagyon kifáradni, mire egy széles, sebes folyóhoz értek. Az idegen gondolkodás nélkül a folyóba vetette magát, és átúszta, majd eltűnt futva a túlparton. A pap nem tudta követni, mert nem tudott úszni. Bosszankodva tért haza.
A következő hetet azzal töltötte, hogy naponta a
25 km-re levő kisváros uszodájába járt gyakorolni, sőt, ha már ott volt, Arena márkájú úszónadrágot, és Nike futócipőt is vett magának. Izgatottan várta a vasárnapot; most már biztos volt benne, hogy a fura szerzet újra ellátogat hozzá.
Vasárnap, ahogy bezárta a templomot,
megnyikordult a kertkapu, és belépett a férfi:
- Pap, kérlek, légy jó, és adj egy fél citromot!
A pap jó volt, hátrament, (felhúzta az úszónadrágot és a futócipőt is), fogta a fél citromot, és kivitte az idegennek:
- Itt van, fiam, de áruld már el, kérlek, mire kell ez neked?
A fickó megrémült, kirontott a kapun, a pap sebesen utána.
Elérték a folyót, a férfi átúszta, a pap utána. A túlparton futott tovább, a pap követte. Egészen egy mély szakadék szélén álló, magas fáig futottak. A fickó macskaügyességgel felmászott, ám a pap nem tudott fára mászni, a földön maradt. Szitkokat szórt mindenre, ahogy baktatott hazafele.
A következő héten a falubeliek furcsállva nézték, ahogy a pap minden nap a templom kertjében a fákra mászik, ide-oda ugrál, és egészében véve igen furcsán viselkedik. De a papot nem érdekelte, megszállottan gyakorolt, készült a találkozásra. Vasárnap már a mise előtt felvette reverendája alá az Arena úszónadrágot és a Nike futócipőt. Sőt, jó volt, és még a fél citromot is előre a zsebébe tette.
Az átlagosnál jóval gyorsabban celebrálta a misét, és amint lehetett, megszabadult a gyülekezettől, és bemelegítésbe kezdett. Pontban, amikor a misének rendesen végződnie kellett volna, a kertkapun belépett az idegen férfi.
- Pap, kérlek, légy jó, és ...
A pap már nyújtotta is a fél citromot, miközben visszakérdezett:
- Fiam, mire kell ez neked, az isten szerelmére?
A férfi megrémülve rohant el, a pap utána. Futottak a folyóig, átúszták, futottak tovább a fáig, felmásztak rá.
Itt a pap csaknem elkapta a figura grabancát, amikor az elkapott egy indát, és átlendült a szakadék túlsó oldalára.
A pap azt hitte, idegbajt kap, de ekkor megpillantott egy másik indát. Nosza, megragadta, és átlendült ő is a szakadékon. Ott azonban nem várt akadályba ütközött: egy repülőgép-temető volt ott, ahol az egyik roncsban elzárta magát a férfi. A pap dühöngve járta többször is körbe a roncsot, de a szilárdan lezárt oldalajtón kívül nem talált bejáratot; azt kellett valahogyan kinyitnia.
Csaknem őrjöngve tért haza. A következő hét minden napját a falu lakatosánál töltötte, ellesve a zárak kinyitásának minden lehetséges módját. Vasárnap futócipőben, úszónadrágban, hátán vízhatlan hátizsákba rejtett feszítővassal, lángvágóval, tolvajkulccsal és fúrógéppel tartotta a misét, majd kiállt a templom elé, várva az idegent. Amaz csakhamar meg is érkezett.
- Pap, kérlek, légy jó, és adj egy fél citromot!
- Itt van, fiam, nyújtotta a pap, mert jó volt, de közben cselesen megragadta a férfi csuklóját, magához húzta, és megszállottan villogó szemmel kérdezte: de mire kell ez neked?
A fickón páni félelem lett úrrá, kitépte magát a pap kezéből, és elrohant, de a pap nagyon szorosan ott volt a nyomában. Száguldottak a folyóig, gyorsan áttempóztak rajta, futottak tovább a fáig, nyakukat törve másztak fel rá, egymás után átlendültek a szakadékon, a férfinak alig sikerült bezárnia a roncs ajtaját a pap előtt. Ő azonban nem állt meg, lekapta hátizsákját, elővarázsolta a szerszámokat, és ügyködni kezdett a zárral.
Egy óra nem telt bele, a nehéz ajtó nyikorogva feltárult. Odabent az idegen rémülten vacogott, nagyon félt a pap ádáz és diadalittas tekintete láttán. A pap lassan odalépdelt a fickó elé, leguggolt, és nagyon halkan, barátságos mosolyra váltva, szelíden megkérdezte:
- Fiam. Hetek óta kérsz tőlem fél citromot minden vasárnap.
Nagyon szívesen adok, akár a jövőben is még többet, csak azt az egyet kérem tőled, hogy áruld el nekem: mire kell neked?
- Rendben van, pap ... érkezett a remegő hangú felelet.
Elmondom neked, de kérlek, légy jó, és ne mond el senkinek!
A pap jó volt, és nem mondta el senkinek...

már épp írni akartam, h nekem ez nem esik le, mikor megértettem és ... lefejeltem a klaviatúrát!

*zokog*



Köszönöm, ez még hiányzott a mai estéhez. Különösen jól ment a Józsibácsi kontra tehén vicc Bach János-passiójához...

_________________
C'est moi: a szemtelen, taknyos kölyök és Baka .

Útáljuk Együtt az Egyetemi Szervezést Klub - gyere, csatlakozz te is!

"Ne a tükröt hibáztasd, a te pofád ferde!" (Gogol)

Ars longa, vita brevis.

A hód a kezében egy marihuánáscigivel élvezkedik a parton. Odamegy hozzá a vidra.
- Szia hód! Mit csinálsz?
- Fogd meg ezt, szívj bele, ússz el a túlsó partra, és fújd ki a füstöt!
- Nagyon jó!
- Hát jó - A vidra beleszív, elúszik a túlsó partra és találkozik a vízilóval.
- Mi az ott a kezedben, vidra?
- Marihuánás cigi. Nagyon jó!
- Kitől kaptad? - kérdezi a víziló.
- A hódtól. Ott van a túlparton.
A víziló átúszik a túlpartra, mire a hód elkezd kiabálni:
- Fújd ki, vidra! Fújd ki!!!
*****
- Anyúúúú! Anyúúú! Kinyalhatom a csészét?
- Szó se lehet róla, kisfiam, azonnal húzd le!
*****

- Pincér! A rántott szeletnek konyakillata van!
A pincér hátralép 3 lépést, majd megkérdezi:
- Még most is, uram?
*****

Móricka filctollal C betűket rajzol a kishugára.
- Mit csinálsz? - szól rá az anyja.
- Én csak becézem.
*****

A temetőben egy nagyon öreg néni össze-vissza járkál, mert nem találja a férje sírját. Megszólít egy rokker kinézetű ifiurat:
- Ne haragudjon, nem tudja merre van a 34-es parcella?
- Na e' má' nem semmi - mondja a rokker-, előbújnak majd nem találnak vissza...
*****

A szőke nő bemegy a Suzuki szalonba. Körbejárja az első autót, van rajta egy S betű. nézegeti, aztán átmegy egy másikhoz, azon is nézi az S betűt. körbejárja. Megy a harmadikhoz, már nagyon tanácstalanul nézegeti, úgyhogy az eladó odalép hozzá és megkérdezi:
- Kisasszony, segíthetek valamiben?
- Igen, van ebből M-es?
*****

A feleség kétségbeesve telefonál a férjének:
- Drágám, anyám leesett a létráról, most mit csináljak?
- Paprikás krumpli jó lesz, azt szeretem…
*****

A szőke nőtől, mint riportalanytól kérdezik:
- Ki lenne az a híres ember a xx. századból, akivel leginkább beszélgetne, legyen az élő vagy halott?
Hosszú szünet...
- Élő...
*****

Két szőke nő beszélget:
- Furcsa dolgok vannak mostanában.
- Miért?
- Múltkor megyek a folyosón, ki van írva egy ajtóra, hogy férfiak. Berontok mint állat, közben odabent csak WC-k voltak.
*****

Egy férfi bemegy a kocsmába, a pultos kérdezi:
- Jó napot! Mit szeretne?
- Egy nagyobb házat, jobb autót, több fizetést.
- Nem úgy értem. Mit kíván?
- Világbékét, magamnak egy szebb feleséget, milliókat.
- Félreértett, mit szeretne inni?
- Miért nem ezzel kezdte? Mi van?
- Semmi különös, itt állok a pult mögött.
*****

A világ leghíresebb sörgyár-tulajdonosok egy sörkonferencia után beülnek a helyi kocsmába egy sörre.
A Budweiser igazgató természetesen egy korsó Budweisert rendel.
A Miller főnök egy Millert rendel, a Heiniken igazgató egy korsó Heinekent kér.
Végül a Guiness tulajdonosa Arthur Guiness kér egy teát.
A többiek megrökönyödtek, mert ez mégiscsak presztízskérdés.
Így azonnal nekiszegezték a kérdést:
- Miért? Hogy-hogy maga nem Guinesst iszik?
Arthur Guiness kortyolt egyet a teájából, majd így szólt:
- Hát, gondoltam hogy ha maguk nem isznak sört, akkor szolidaritásból én sem fogok.
*****

A lassan beszélő és a hadaró ember sétálnak az utcán. Megszólal a lassan beszélő:
- Láááttaaaad?
- Mit? -kérdezi a hadaró.
- Aaazzzt aaa jjóóó aaauuuttóótt?
- Nem.
Később: - Láááttaaadd?
- Mit?
- Aaaazzzttt aaa jóóóó nőőőttt?
- Nem.
A hadaró megelégeli, hogy mindenről lemarad, elhatározza, hogy igent fog mondani következőnek.
- Láááátttaaddd?
- Igen.
- Aaaakkkooor miiiiééérrttt léééptéél beeelllleee???
*****

A tizennégy éves lány újságolja az anyjának, hogy kimaradt egy mensese.
A szülők felmérgesedve, zokogva, kétségbe esve kérdik lányukat, hogy melyik disznó tette ezt vele.
A lány felveszi a telefont, beszél, majd leteszi.
Fél óra múlva megáll a ház előtt egy vadiúj Ferrari, kiszáll egy öregedő, őszes halántékú úriember, drága, elegáns öltönyben, cipőben, és belép a házba.
Határozottan a nappaliba megy, és leül a szülők és a lány közé.
- Jó reggelt! - mondja. - Hallom a lányuktól, hogy mi történt. Családi okok miatt nem tudom őt feleségül venni, de ajánlatom a következő:
Amennyiben lánya születne, kap tőlem három üzletet, két apartmannházat, tengerparti villát és 500 000 dollárt évente.
Ha fiú lesz, nevére íratom két gyáramat, és ugyanúgy az 500 000 dollárt évente.
Amennyiben ikrek lennének, egy-egy gyár és évi 250 000 dollár lenne az apanázsuk.
Amennyiben elvetélne...
Itt az apa kihasználva a lélegzetvételnyi szünetet, közbeszól:
- Megb@szod mégegyszer!!!
*****


Józsi bácsi úgy kigazdálkodta magát, hogy év végén megvehetett a traktor mellé és a gázpalackos Wartburg helyébe egy szép nagy Mercedest. Elment az első útjába eső szalonba és kiválasztotta a neki legjobban tetsző Mercit. Mivel sokat hallott az új kocsikról megkérdezte, hogy ha már ilyen szép árat fizet érte, mondaná el a szalonos, mi van benne.
- Semmi extra.
- Az hogy lehet?! - csodálkozott Józsi bácsi
- Úgy, hogy minden extráért külön kell fizetni.
Nagyot csavarintott Józsi bácsi a bajszán, merthogy bajszos volt, meg így szokott bosszankodni. Nem volt mit tenni, külön kifizette az összes extrát.
Teltek a hónapok, de Józsi bácsi bosszúsága tovább bimbódzott. Nem nyughatott a lelke a különös eljárás miatt, revánson tanakodott.
Már egy év is eltelt, amikor a sok tehene közül az egyikre furcsa jelentkező akadt. Az illető nem volt kíváncsi a tehénre, nem akarta megnézni, nem akarta megvizsgálni, csak egy embert szalajtott érte, hogy rakja föl a teherautóra, aztán szállítsa a hétvégi házához, hangulatnak. A számlát küldje el postán, majd megy az utalás.
Az elszalajtott ember még az árát sem kérdezte, úgy rakta föl a tehenet az autóra. De mielőtt beröffentette volna a motort, Józsi bácsi megkérdezte:
- Árulja már el, hogy ki ez a vevő?
- A Mercedesnél dolgozik, valami fejes. - válaszolta az ember, miközben átadott egy névjegykártyát a számlához.
Elbúcsúztak. Józsi bácsi bement a konyhába, elővette a legnagyobb számlatömbjét és nekilátott.

Alapmodell: 1 db tehén: 1000 euró

Felár:

- színválaszték, tarka 50,- euró
- marhabőr huzat 100,- euró
- termo üzemű tejtartó 50,- euró
- 4 db lefejtőszelep 12,5,- euró/db
- 2 db polírozott szaru lökhárító 17,5,- euró/db
- trágyázó berendezés (bio) 60,- euró
- téli, nyári paták 28,- euró
- patánként üzemeltethető első és hátsó fék 70,- euró
- kipörgésbiztos lábak 20,- euró
- félautomata légycsapó 20,- euró
- polifonikus dallamkürt "bú" hangzással 70,- euró
- külön-külön lecsukható szemek 60,- euró
- kérődzős típusú hajtóanyag hasznosítás 150,- euró
- színre fújt, behajtható fülek 20,- euró
- a hátulján fűtött kesztyűtartó 30,- euró
- 100 liter vagy két hét teljes körű garancia 80,- euró

Összes felár: 893,- euró

A tehén teljes ára: 1.893,- euró

Aláírás: Józsibácsi
*****

- Miért havonta cseréli a szőke nő a gyereke pelenkáját?
- Mert az van ráírva, hogy 6-8 kilóig.
*****

Miért jobb a nőknek,ha szépek mint ha okosak?
???
Mert a férfiaknak könnyebb nézelődni mint gondolkodni!
*****

-hogy hívják az okos szőkét??
-golden retriver
*****

A szőke nő bemegy az erotika shopba.
- L-e-h-t m-a-g-u-kn-á-l k-a-p-n-i o-ly-a-n v-i-b-r-á-t-o-r-t?
- Persze.
- É-s o-ly-a-n r-ó-zs-a-sz-í-n-t?
- Persze, hogy lehet.
- H-o-gy k-e-ll k-i-k-a-p-cs-o-l-n-i?
*****

Hülyegyereket kérdezi a tanító néni:
- Kisfiam, mije van a kacsának?
- Szemmeeeeee!
- És még mije van neki?
- Másik szemmeeee!
- Na jó, akkor kérdezem másképp. Mivel takaróztok otthon?
- Dunnával!
- És mi van a dunnában?
- Toolll!
- Akkor mije van a kacsának?
- Szemmeeeeeee!
*****

A medve, a krokodil és a béka ülnek a folyóparton.
Medve: Csináljunk egy bulit!
Béka: Yeeeeeesssss, lesz Buli!
Krokodil: Hozok piát!
Béka: Yessssss, lesz buli, lesz pia!
Medve: Én hozok kaját!
Béka: Yessssss, lesz buli, kaja, pia, yesssss!
Krokodil: Én meg hozok nőket!
Béka: Yesss, lesz buli, kaja, pia, nők!
Medve: Ezt a kis zöld b*zit meg itt hagyjuk!
Béka: Yesssss és nem jön a krokodil, yeeeessss!
*****

- Nyelve piros, szarva barna. Mi az?
- ???
- Paradicsom
*****

- Miért rossz a tetűnek?
- Mert hajszálon múlik az élete.
*****

A beteg kilépve a rendelô ajtaján még visszafordul:
- Hogy is mondta doktor úr, HASPÓK?
Mire az orvos:
- Nem, nem, TÜDŐRÁK!
*****

Székely bácsi bemegy a kocsmába, és egymás után kéri a feleseket, és közben hajtogatja:
- Vannak megmagyarázhatatlan dolgok, vannak megmagyarázhatatlan dolgok...
A kocsmáros megkéri, hogy ugyan mondja már neki el, hogy mi az, amit nem tud megmagyarázni:
- Hát képzelje: fejem kinn a tehenet az istállóban, erre a tehén rúg egyet, kiborítja a kannát. Mondom, nem fogsz itt nekem szórakozni, és kikötöttem a lábát, amelyikkel rúgott. Fejem tovább, de az a piszkos tehén most a másik lábával rúg egyet, ismét felborítja a kannát, a tej meg kiborul. Erre kikötöttem a másik lábát is, és fejem tovább. Hát az a mocsok tehén most csap egyet a farkával, és megint felborított mindent. Na, gondoltam, akkor felkötöm a farkát a gerendára.
Felállok a fejőszékre, és mivel nem volt kéznél kötél, kirántottam a gatyamadzagomat. Az persze lecsúszott. Ebben a pillanatban lépett be a feleségem az ajtón.
Hát vannak megmagyarázhatatlan dolgok...

Na most ezzel búcsúztam. XD Utólag is bocsánat mindenkitől, agyamra ment az egyetem. XD

_________________

Eszperente nyelven kis ínyencség:

Gyermekek Eredete (alias Miatyánk)

Gyermekek Eredete,
te mennyekben leledzel,
legyen neved megszentelve,
jelenjen meg fejedelemhelyed,
legyenek meg, melyeket elrendelsz,
mely elven mennyben, egyben e helyt.

Embereknek legyen rendszeresen kenyere,
s ne neheztelj helytelen cselekedetekre,
mely elven gyermeked sem neheztel ellenfelekre.
S ne engedd, fekete szellem ereje lepjen el,
de hessegess messze kegyetlen rettenetet.

Mert te kezedben fejedelemhely, te tehetsz lehetetlent, te egyetlen Szent –
kezdetben, jelenleg, s nem berekesztve.

Jessz!

Forrás: http://www.birtalan.hu/balazs/ketubim/e ... m#miatyank

_________________
wiiii ^^ * nyuff-nyuff: cukorkahangulaaat <3 *

_________________
#steddie

_________________
#steddie

Jaj, ez volt a nyerítve röhögős rész.

:D:D:D:DB-)

_________________
Fórumszabályzat

"Én vagyok a sorsom ura, lelkem kapitánya."

auuuuuuucs XDDD

Jó: A fiad randevúzik valakivel.
Rossz: Egy férfi az.
Fatális: A legjobb barátod. ~ neeeem, az én fiam a te fiaddal randizik majd, Gréta XDDD

_________________
Csak pár centire vagyunk a semmitől ide, milliárd fényév a mindenség, innen is látszik, milyen szép.

A Jó, a Rossz, és a Fatális

Jó: Úgy döntesz, hogy nem lesz több gyereked.
Rossz: Nem találod a fogamzásgátló pirulákat.
Fatális: A lányodnál vannak.

Jó: A fiad mindig a szobájában tanul.
Rossz: Egy halom pornó kazettát találsz a szobájában.
Fatális: Te is rajtuk vagy.

Jó: A férjed jól ért a női divathoz.
Rossz: Felveszi a ruháidat.
Fatális: Neki jobban állnak, mint neked.

Jó: A fiad végre éretté vált.
Rossz: A szomszéd nővel kefél.
Fatális: Te is.

Jó: A lányod végre dolgozik.
Rossz: Prostituáltként.
Fatális: A kollégáid a legjobb ügyfelei.

Jó: Szexuális felvilágosítást tartasz a lányodnak.
Rossz: Folyton félbeszakít.
Fatális: És kijavít.

Jó: A feleséged nem szól hozzád.
Rossz: El akar válni.
Fatális: Ügyvéd.

Jó: A fiad randevúzik valakivel.
Rossz: Egy férfi az.
Fatális: A legjobb barátod.

Jó: Feleséged terhes.
Rossz: Hármasiker.
Fatális: Öt éve elköttetted az ondó vezetéked.

_________________
Fórumszabályzat

"Én vagyok a sorsom ura, lelkem kapitánya."

ez itt kész! meg úgy az egész! és legcikisebb, h ez nagyjából így is van!

A vendég Manhattan-koktélt rendel az éjszakai lokálban. A pincér kihoz neki egy gyanús löttyöt, a pohár közepén egy darab petrezselyemmel.
- Pincér, ez magának Manhattan? - csattan föl a vendég.
- Igen, uram.
- És mi az a zöldség ott középen?
- Az? Hát az a Central Park!


Ügyfél: - Vásárlásra szeretnénk felvenni kölcsönt.
- Mit vásárolnának?
Ügyfél: - Valami nagyot.
- Mire gondol pontosan?
Ügyfél: - Hát, nagyobbat.
- Lakást vásárolnának?
Ügyfél: - Nem, hát azért akkorát nem!


Akkor háromszáz, vagy háromszázötvenezer forint legyen az igényelt hitelösszeg?
Ügyfél: - Hát. Jelöljük meg a háromszázötvenezret. Mint a Vágónál, hö-hö.


- Mennyi a jövedelme?
Ügyfél: - Hatvanötezer forint.
- És Ön hol dolgozik?
Ügyfél: - Nem én igényelném.
- És ki igényelné?
Ügyfél: - Az élettársam.
- És ő hol dolgozik?
Ügyfél: - Az élettársam?
- Igen.
Ügyfél: - Siófokon.
- Név szerint tudná mondani?
Ügyfél: - Asztalos János.
- De a munkahelye nevét kérném!
Ügyfél: - Az enyémet?
- Nem, az élettársáét.
Ügyfél: - Ez egy siófoki cég.
- Értem, de mi a neve?
Ügyfél: - Asztalos János.


Kovács tizedes elesik a háborúban. A hadparancsnokságon egy őrnagyot bíznak meg, hogy személyesen közölje a tizedes feleségével a szomorú hírt. Visszatér egy láda sörrel a kezében, a társai kérdezik hogy honnan van a sör.
Az úgy volt:
Sokáig azon gondolkoztam, hogy lenne legegyszerűbben letudni a dolgot. Végül becsöngettem az asszonyhoz.
- Elnézést, özvegy Kovácsné?
- Nem.
- De.
- Nem.
- Fugadjunk egy láda sörben


Hogy beszélnek a Birodalmi katonák?
???
Tie-szólással!!


- Mi a különbség a windows 98 és a vírus között?
- ???
- A vírus legalább csinál is valamit...

Áhh, Mcloadék jófejek! De tényleg! Egy ideig Martionos voltam, (bár én nem játszottam, de) a játék tuti működik. Hajrá!
szerk: mármint a földön játszható kviddics. Azért a léglabda se kutya.

_________________
wiiii ^^ * nyuff-nyuff: cukorkahangulaaat <3 *

Nem tudom, volt-e már...

Egy vakbélműtét igaz története:

Több mint egy éve kivették a vakbelemet, gondoltam elmesélem miként is történt.
Egy borús szombati délelőtt kezdődött az egész, ugyanis nekiálltam telehányni a lakás minden erre alkalmas berendezését. állandó jelleggel tömtem magamba a gyógyszereket, de pár perc múlva viszontláttam őket... Este új jelenségre lettem figyelmes, elkezdett fájni a jobb oldalam, és nem tudtam aludni a fájdalomtól. Másnap bevittek az ügyeletre.
Szépen becsoszogtam, és egy szabadnapos csiga tempójában felugrottam a vizsgálóasztalra. Na, az orvos nekiállt tapogatni, én meg üvölteni. Azt mondja: vakbél, én meg elhittem neki. Ez gyanús lehetett számára, mert még egyszer végigtapogatott, én meg ismét üvöltöttem. Vakbél, erősítette meg magát, én meg csendesen bólintottam.
Beutaltak az ügyeletes kórházba, bevittek. Az ügyeletes sebész (vagy hentes) fogadott, feküdjek fel. Megtapogat. üvöltök. Vakbél. Be kell feküdnöm. Mondom végre. Feküdni. Délután kettőkor műtenek. Mondom jó.
Befekszem. Lefekszem. Jön egy nővér, hogy kérek-e fájdalomcsillapítót. Mondom, hogy a fenébe ne, de injekciót. Hozza. Szúr. Elmúlik a fájdalom. Tudok aludni. Alszom.
Rázzák a vállam. Orvos. Tapogat. üvöltök. Vakbél. Elmegy. Alszom.
Rázzák a vállam. Nővér. Papírok. Hány kiló. Mondom másfelet biztos. De tényleg. Hány éves. Anyja neve. Két példányban. Aláírom. Elmegy. Alszom.
Rázzák a vállam. Orvos. Tapogat. üvöltök. Vakbél. Elmegy. Alszom.
Rázzák a vállam. Altatóorvos. Kérdések. Hány kiló. Anyja neve. Allergia. Betegségek. Válaszolok. Két példanyban. Elmegy. Alszom.
Rázzák a vállam. Orvos. Tapogat. üvöltök. Vakbél. Elmegy. Alszom.
Rázzák a vállam. Rokonok. Hozták a cuccom. Lepakolnak. Beszélgetünk. Elmennek. Alszom.
Rázzák a vállam. Sebész. ő fog műteni. Viccelődik. Viccelődöm. Kérdez. Válaszolok. Tapogat. üvöltök. Vakbél. Elmegy. Alszom.
Rázzák a vállam. Nővér. Később lesz a műtét. Nem jött meg az összes medikus, kérdezem. Nevet. Elmegy. Alszom.
Rázzák a vállam. Nővér. Fussak WC-re. Miért? Most műtik. De jó. Futok. Negyed óra. Visszafutok. Negyed óra. Vetkőzzek. Injekció. Feküdjek fel az asztalra. Szúr. Kibírom. Betakar semmivel. Elmegy. Fázom. Reszketek. Nem tudok aludni. Bámulom a plafont. Egy pók. Már nem él. Együtt érzek vele.
Jönnek. Bíztatnak. Ugorjak át a műtőasztalra. Mondom jó. átkúszok. Mosolyognak. én nem. Lekötnek. Kérdem féltek, hogy elszaladok? Nem válaszolnak. Altatnak. Jön a sebész. Még mindig viccelődik. Ez a századik műtét, egyszer már sikerülnie kell. Nevet. Jó neki. Kezd elmosódni a valóság. Kapok valami drogot. Alszom. Végre.

Felébredek. Beszéltem álmomban? Infúzió. Folyik ezerrel. Halvány emlékek. Alszom.
Reggel ébredek. Infúzió sehol. Reggeli? Nincs. Talán lesz ebéd.
Ebéd? Nincs majd vacsora.
Vacsora? Három szem keksz. Gyorsan befalom. Kinyalom a tányért. Morzsákra vadászom. A rohadt hangya. Engeded el! Korgó gyomorral alszom el.
Reggel van. Korán reggel. Egy nővér hoz valamit. Valami olajféle. Nincs jó szaga. Meg sem kóstolom. Előbb konzultálok az orvossal. Jön a vizit. Széklete van? Nincs, miből? Akkor ricinus. Ez itt? Az. Kérdem a dokit. Reggeli előtt vagy után. Előtte. Jó. Felhajtom. Rossz íze van. Romlott méz cukor nélkül. A vizit mosolyog. Valamit tudnak, amit én még nem. Hatás? Egyelőre semmi. Jön a reggeli. 5 szem keksz. Hatás semmi. Fél óra. Jönnek a gázok. Talán a himnuszt is el tudnám fingani, ha lenne hozzá kedvem. Jól érzem magam. A szobatársak nem. Jönnek a gázok. Opssssz... Ez nem gáz volt... futás.
Pár perc alatt kipattanok az ágyból. Rohanok a WC felé, útközben több lajhár és két csiga előz meg. Egyik kezem a jobb oldalamon, hogy ki ne follyanak a beleim. A másik kezem a seggemen, hogy ki ne follyon a... úristen! Nehogy foglalt legyen a WC... akkor végem. úristen! Hol a WC? Kérdezek. Folyosó végén balra, jobbra, egyenesen, balra, balra. Hűha, odaérek? Talán. Elértem. A folyosó végét. Esküdözök. Ki, mikor, miért igyon naponta öt liter ricinust. Odaérek. Benyitok. Szabad. Huuuuu... Ráülök. Ami a csövön kifér. Jön. Jön. Jön. áprilistól a mozikban. Nem hagyja abba. Jön. Elég legyen már! Jön. Jóóó! Elállt. Fordulok jobbra. Semmi. Balra. Semmi. Hátra. Semmi. Az ajtó. Semmi. Plafon. Semmi. Utolsó esély. Szomszéd fülke. Semmi. HOL A WC PAPíR? Nincs. Mi legyen? Az egész WC tele van. A fél seggem is. Kikémlelek. Senki. Akció! Lehúzom a WC-t. Letolt gatyával elevickélek a vizcsaphoz. Feltelepszem a mosdókagylóra. Lemosom, amit le kell. Most ne nyisson be senki. Sikerül félig meddig.
Szépen visszasétalok az ágyamba. Gondolom én. Félúton érzek valamit. Ne. Futás vissza. útközben kérek WC papírt. Majd hozzák. Jólvan, mondom. Visszaülök. Jön. Jön. Abbamarad. Várok a papírra. Ráérek. Várok. Senki nem jön. Ismét csap. Lemosom. Sétálok vissza. Elérek az ágyamig. Visszafekszem.
Hozzák az ebédet. tíz szem keksz. Vacsora. Diétás. öt szem keksz. Időnként versenyfutás a WC-re. Járókeretes bácsikák gyaláznak le. Hát igen. A technika. Papír nincs. Viszek zsepit. Rutinos versenyző vagyok. De még nem kell bedőlnöm ha kanyarodok.
Reggel vizit. Széklet van? Hajajjjj, sok is. Biztos? Biztos. De itt egy kis ricinus... NEM! Mosolyognak. Már értem.
Végre van időm szemlélődni a szobában. Betegtársak. Sorstársak. Csak én vagyok vakbéllel. Vicceket mesélnek. Röhögnek. Eltorzul arccal mosolygok. Közben a cérnák éppen megbeszélést tartanak, hogy kitartsanak-e.
Ebéd. Pár szem keksz. Vacsora. Valamilyen pép. Ránézésre bedarált kartonpapír két órán át főzve. Az íze egybevág a kinézetével. Azt mondják burgonyapüré. Ezek még nem láttak burgonyát. A püré sem. Ezek után legyen széklete az embernek.
Reggel kötéscsere. Gyönyörködöm a sebben. Az orvos is. A fájdalom is. Azt mondja szépen gyógyul. Mondom jó. Ebben maradunk. Mikor mehetek haza? Hamarosan. Jó. Good. Gut. Yee. Yeep.

(Forrás: Kecskefészek)

_________________
A kandalló előtti szőnyegen lelt rájuk, amint azok erotikus hangokat hallatva siettek egymást odébb toloncolni, hogy minél többet kaphassanak a tűz melegéből. Eközben rút, förtelmes levet eregettek a szőnyegre.

"Az a fránya gurkó már megint eltalált, még jó, hogy nem törte be az orrom, legközelebb jobban kell vigyáznom."

meg amúgy az egész olyan.. wááá

de végre egy csapatsport, a vizilabdán kívül, amiben remekelünk élljen a magyar kviddics-válogatott!

_________________
Screw Team Edward and Team Jacob. I'm a proud member of Team Winchester.
Team Edward Elric - because vampires aren't shiny. Automail is.

Nem tudom, van-e itt olyan, aki ismeri ezt egyáltalán, netalántán próbálta már, de olvasva ... ööööhm ... elég édekes!

katt

egy kis Bash

1)
<naGzRM243> mondja, milyen kapcsolatban all az edesanyjaval?
<mrmaim> 384kbit

2)
[01:23] <tybalt> lehet hogy valami baj van velem telleg mer megittam 2 liter kefirt 3 ora alatt es meg mindig ehes vagyok
[01:23] <fako> azert mert ha ehes vagy akkor enni kell es nem inni
[01:23] <fako> inni akkor kell ha szomjas vagy
[01:23] <fako> erted?
[01:23] <tybalt> van meg egy kefirem
[01:23] <tybalt> akkor azt enni fogom

3)
<[HUN]jampi> ki tud olyan progit mondani ami megjegyzi a lenyomott billentyuket?
<[HUN]raymckurt> microsoft word

4)
(binniq) hello, please - how do you say "Happy Birthday" in hungarian language ?
(@tubifex) Térdelj le és szeress

5)
Tiberius üzenete:
tegnap teleportal jöttem haza
Mffppmmffmmpppfmfmffmppf | KennerŽ RULZ üzenete:

Mffppmmffmmpppfmfmffmppf | KennerŽ RULZ üzenete:
teleportal?
Mffppmmffmmpppfmfmffmppf | KennerŽ RULZ üzenete:
mi a fasz?
Tiberius üzenete:
hát
Tiberius üzenete:
mar olyan részeg voltam
Tiberius üzenete:
hogy tudtam nem birok hazamenni
Tiberius üzenete:
ilyenkor kell teleportálni
Tiberius üzenete:
legjobb
Tiberius üzenete:
megiszol még egy felest és otthon ébredsz
Mffppmmffmmpppfmfmffmppf | KennerŽ RULZ üzenete:
(lol)

6)
<+Corky> vki nem tud mp3 as lejátszot?
<Northbridge> winamp
<Northbridge>
<+Corky> hordozhato és kicsi
<Face> winamp.zip
<+Sarlo> DDDD

7)
<HoH`morMota|PES> mik a tünetei a madár influenzának?
<kiroi> paaak pak pak pak pak paaaak pak
<HoH`morMota|PES> ok most megnyugtattál:))

8 )
[18:20:59] <ToMo_mEkK> ki jó honfoglalóban?
[18:21:16] <Inorix> Árpád

9)
<Fatan> na legyünk közönségesek kedves károly
<Fatan> nem illik az hozzánk
<kiroi> nem hat
<kiroi> na megyek sz*rni

10 )
<+Opi_tanul> az élet kemény mint a farkam
<Hunger> es rovid is

11)
<SWIFTY> Milyen játékokat szoktál tolni???
<Jackassbomb> dömpert meg kisautót

12)
[19:31:22] <TCH> öcsémnél lefagyott a firefox
[19:31:23] <TCH> és erre írt a készítőknek
[19:31:29] <TCH> hogy "lefagyott ez a sz*r"
[19:31:44] <TCH> erre visszaírtak magyarul, hogy "na jó, de hogy fagyott le ez a sz*r?"
[19:32:06] <TCH> szal fx-nél legalább support van

13)
[Jaaannnaaa] Gyere át!
[Spikee] Nincs az az isten...
[Jaaannnaaa] Veszünk sört!
[Spikee] Úton vagyok!

14)
Andi üzenete:
szerinted létezik fiú-lány barátság?
Thomas üzenete:
most ez a kérdés arra irányult h én végülis akkor meg akarlak-e dugni?

15)
[12:02:25] <[HUN]Jurily> most meséljem el, mi történik ha véletlenül egyszer kocsiba ülök? :]
[12:02:31] <[OP]avatka> aha
[12:03:12] <[HUN]Jurily> megállunk a pirosnál, beáll mellénk egy audi, benne három csaj
[12:03:30] <[HUN]Jurily> haverom átvigyorog, lehúzza az ablakot
[12:03:56] <[HUN]Jurily> a csaj furcsán néz, de azért lehúzza ő is
[12:04:09] <[HUN]Jurily> srác átüvölt: "nálatok is fingott valaki?"
[12:04:14] <[OP]avatka> wáááááááááááááá
[12:04:41] <[HUN]Jurily> rájuk kellett dudálni, mert annyira röhögtek hogy nem tudtak elindulni :]

16)
( Sissy_18): van vmi a tv-ben..?
(@crome): tranzisztor
( Sissy_18): az mirol szol?
( Sissy_18): Akciofilmeket nem szeretem

17)
[csyk] waze
[csyk] hogy kell menni ferihegy2-re ?
[ArchDevil] repulovel
[ArchDevil] azzal a leg1szerubb
[ArchDevil] ott szall le

18 )
xDarknessxX says (22:54):
re
na b+
xDarknessxX says (22:54):
ülök a wcn
egyszer csak hallom
alattam lakó
rókázik mint állat
. Flashhh^ ka <( ¬ _ ¬ )> S^bNc says (22:54):
D
xDarknessxX says (22:54):
émmeg akaratlanul elröhögtem magam
az meg felkiabál h ne röhögjél te hülye fasz

19)
Zsolti:
hú cica, én ehhez fáradt vagyok ám
skizofrén vámpírvadász...{kaja... Zsolti.. mi együtt vacsoráztunk??..XD } üzenete:
jóvan..cica vagyok..::
Zsolti:
tőlem lehetsz disznó is

20 )
p: ma ballagás volt , sok haver elment
m: de utána mostál fogat igaz?

21)
alternate leci üzenete:
egyebkent szinvonalas a bme konyvtara, csak neha eleg gazul bannak a konyvekkel, ami viszont mindenhol elofordul
alternate leci üzenete:
a veres fikadarabon peldaul kiakadtam

22)
Eszter üzenete:
barinőm tegnapelőtt
Eszter üzenete:
3 lábujját törte el szex közben
Zsolt üzenete:
mit csinált? DD
Zsolt üzenete:
az igazi lábszex lehetett...
Eszter üzenete:
belerúgott a galériájuk korlátjába
Zsolt üzenete:
megpróbálok nem hangosan röhögni
Eszter üzenete:

Eszter üzenete:
én is kiröhögtem
Eszter üzenete:
mert ugyanez a lány
Eszter üzenete:
nemrég
Eszter üzenete:
elesett a kádjában megcsúszott
Eszter üzenete:
és leverte a borotvát a kád széléről
Eszter üzenete:
és lendületből ráesett
Eszter üzenete:
és szétvágta a seggét
Eszter üzenete:
és össze kellett varni neki
Eszter üzenete:
jöttek a mentősök
Eszter üzenete:
fiatal srácok D
Zsolt üzenete:
DDDDDDDDDDD

23)
DetoX üzenete:
mondj valami bőlcset
libi üzenete:
hát a bölcs az bizony rövid ö

24)
\,,/_q[O.o]p_\,,/ üzenete:
reboot
\,,/_q[O.o]p_\,,/ üzenete:
faszkivan ezzel a Neroval

csabi üzenete:
ezt mondhatták az ókori rómában is

25)
(+aleex_): bone`btg te mekkora egy fos vagy, allandoan beteg vagy
(+aleex_): amugy jobbulast
(@bone`btg): kurva anyad
(@bone`btg): amugy kosz

áááááá X'DDDDDDDDDD

_________________

& & iris ♥ & 赤西 仁 ♥

- Mit tesz Bill Gates, ha elromlik az autó, amellyel utazik?
- Kiszáll, beszáll és már megy is...

(Ajánlom ezt magának, Bill Gatesnek, félóra szenvedés után... egy élmény a Windows-al dűlőre jutni... )

- Gyerekek, ki tudná megmondani, hogy hívják azt az állatot, amelyiktől még az oroszlán is fél? - kérdi a tanító az osztálytól.
Móricka jelentkezik:
- Oroszlánné!

***
- Főnök! - mondja a beosztott. - A feleségem nem hagy békén, azt mondta, kérjek fizetésemelést.
- Jól van - feleli a vezető. - Holnapra megkérdezem a feleségemet, hogy adhatok-e.

***
Pistikét festeni küldi az apukája:
- Fiam, itt van az ecset és a festék, fesd újra az ablakokat.
20 perc múlva jön is a gyerek:
- Apu, a kereteket is?

***
Két csönd beszélget. Azt mondja az egyik:
- .
Mire a másik:
- .


fárasztóak, de vasárnap hajnali negyed 11 van!

Ezt most olvastam:

Mi a különbség a bűn és a vétek között?
- A szexelést elkezdeni bűn, de abbahagyni vétek

Mi lenne, ha mindent el lehetne szemmel intézni?
- Tele lennének az utcák hullákkal és terhes nőkkel.

Egy idős házaspár istentiszteleten vesz részt. Úgy a felénél az asszony
odahajol a férjéhez és így szól:
- Az imént egy csendeset szellenettem; mit gondolsz, mit tegyek?
A férj válasza:
- Cseréld ki az elemet a hallókészülékedben!

Egy idős úrnak éveken át komoly hallási nehézségei voltak. Végül
orvoshoz forfult, és az ellátta ot egy hallókészülékkel, amelynek
segítségével ismét 100%-osan hallott. Egy hónap múlva az úr
visszament az orvoshoz, aki megvizsgálta és így szólt:
- Tökéletes a hallása. A családja boldog lehet, hogy maga megint hall.
- Oh, még nem mondtam meg nekik. Csak üldögélek és figyelem, mit
beszélnek. Már háromszor változtattam meg a végrendeletemet.

A nyomozó kérdi a csinos titkárnőt:
- Hölgyem, nincs valami ötlete, miért ugrott ki a főnöke az
ablakon?
- Sajnos nincs. Pedig olyan kedves ember volt. A múlt
hónapban vett nekem egy igazi szőrmebundát, a múlt héten egy
sportkocsit, ma pedig egy igazi gyémántgyűrűt! Aztán azt
mondta, szeretne velem lefeküdni, és megkérdezte, mit kérek
cserébe?
- És mit mondott neki?
- Azt, hogy az irodában mindenki 50 dollárt szokott adni.

_________________
#steddie

_________________
#steddie

feri üzenete: bazz…küldök a csajomnak egy smst: “Remélem tudod hogy szeretlek!”
feri üzenete: erre mi a válasz??
feri üzente: “Remélem tudod, hogy a “hogy” elé vessző kell?! Am én is”

_________________
godric is my maker, deal with it hookah

áúúú XDD főleg a pinokkiós és az utolsó : DDD

_________________