Merengő Fórum

1975 augusztusában egy háromtagú banda akarta kirabolni a Skót Királyi Bank Rothesay-ben található fiókját,
de a forgóajtó csapdába ejtette őket.
A bank személyzete segített kiszabadulni nekik, amit megköszöntek, majd távoztak.
Néhány perc múlva ismét megjelentek, és készpénzt követeltek, de a személyzet már nem vette őket komolyan.
Amikor 5000 fontot kértek, a főpénztáros hangosan kinevette őket.
Ekkor az egyik rabló átugrott a pulton, azonban a földetéréskor kificamította a bokáját.
A másik két bűntárs megpróbált elmenekülni, de kifelé menet megint beszorultak a forgóajtóba...

Yasmine: Aww, de jó az avatarod. *-*

_________________
„Sometimes when I say „Oh, I'm fine”, I want someone to look into my eyes and say: „Tell the truth!”

A múltkor elindultam egy futóversenyen. Akárhogy igyekeztem, már a táv első felénél eléggé lemaradtam a többiektől. Elég szörnyű érzés, ha az ember már az elején látja, hogy utolsóként fog befutni, hát még ha közben bosszantják is. Az előttem futó fickó hátraszólt:
- Mi van haver? Milyen érzés utolsónak lenni?
- Akarod tudni? - kérdeztem tőle, és kiszálltam a versenyből.



És tényleg xD

Ami pedig a fűtést illeti, szombaton tapasztalhattam - nagyon nagyon ritkán utazok vonattal, szerencsére - 2x másfél órát utaztunk, de azalatt én majd' szét fagytam. Talán túl sokat vártam 3000 Ft-ért

_________________
#steddie

Sajnos fele olyan vicces sincs, mint kéne, de a jellemző magyar humor talán oldja a helyzetet.

Nem tudom, más is olyan mérges-e a sztrájk miatt... de ez akkor is poén. XD (és igaz.)

MÁV álláshirdetés:

MÁV - Most Állunk, Várjál!!!
Munkatársaink európai - sőt mi több, világ - szintű szolgáltatást nyújtanak!
Elítéljük a rohanó életvitelt, vonataink megfontoltan, vagy sehogysem közlekednek!
Interaktív szolgáltatások keretében az utasok maguk takaríthatják ki az ülőhelyet, ha le szeretnének ülni!
Odafigyelünk szemünk egészségére: állandó fényviszonyt biztosítanak intelligens ablakaink, amelyek piszoktól sötétülnek. Este nem kapcsolunk lámpákat, hogy nyugalma teljes legyen!
Az extrém sportok kedvelőinek: nyáron teljesen feltekerjük a fűtést, télen soha.
A wc-ben se lámpa, se tükör, se papírtörlő, ezzel tudatosítva a természetes nomád élet szépségeit!
A csatlakozásokat nem hangoljuk össze, hogy ön ne érezze magát egy gépi rendszer tehetetlen részeként!
Várótermeink közbiztonsága érvényesíti az evolúciós folyamatokat: csak az erős marad életben!
Utasbarát menetrendek: megjegyezhető mennyiségre csökkentettük a járatszámokat!
Banki szolgáltatások: nagyobb mennyiségű készpénzét beválthatja menetjegyre!
Odafigyelünk a környezetünk egészségére: hetente legalább 3x vonatmentes napokat tartunk az egész országban, elviselhető mértékűre csökkentve a káros-anyag kibocsátást!
Bevezettük a szubjektív felelősség fogalmát: munkatársaink csak a haszonból részesülnek, a hiányt nem kell befizetniük!

Jelentkezz csapatunkba, nálunk megvalósíthatod magad, gátlásaid levetkőzheted. Ha iskolában elnyomtak, nincsenek barátaid, sőt még a szüleid szerint is hülye vagy, akkor gyere hozzánk dolgozni! Ma már a legtöbb munkatársunk kinőtte gátlásait és teljes lelkinyugalommal szop.t egy egész országot!!!

MÁV - sztrájktól-sztrájkig!

_________________

ezt továbbítom apámnak xD

_________________
Utolsó ellenségként a halál semmisül meg.

Móricka cigizik az ovi vécéjében. Meglátja az óvónéni:
- Hát Te Móricka mit csinálsz itt?
- Cigizek
- És miért?
- Mert én már ba***tam is!
- Tényleg? És mikor?
- Nem tudom, részeg voltam.


- Hogyan lehet elsüllyeszteni egy szőke nőkkel teli tengeralattjárót?
- ???
- Kopogj be!

Szőke nő a pszichológusnál:
- Doktor úr, engem mindenki ostobának tart.
- Értem a problémáját. Mondjon el szépen, lassan mindent az elejétől.
- Dok-tor úr, en-gem min-den-ki os-to-bá-nak tart...

Hazamegy a férj, szőke felesége bűntudatosan megy elé:
- Ne haragudj, drágám, de ki akartam vasalni a nadrágodat, véletlenül rajta felejtettem a vasalót, és egy nagy lyukat égettem a szárába.
- Ne is törődj vele - mondja a férj. - Van még egy ugyanolyan.
- Igen, ez nekem is eszembe jutott - mondja büszkén a feleség - abból foltoztam be a kiégetett lyukat!

- Mi az? Szőke nő hajában egy barna tincs?
- ???
- A remény.

Mórickától megkérdezi a tanárnéni:
- Miért van az a monokli a szemed alatt?
- Anyukám tegnap este azt mondta apukámnak, hogy "Mindjárt elmegyek!". Apa erre azt válaszolta: "Én is!"
Én meg bementem elköszönni.

A tanító néni megkérdezi Mórickát:
- Móricka, mi a hajlékony ellentéte?
- Hajléktalan.

- Móricka! Mondj öt afrikai állatot!
- Két tigris és 3 elefánt.

Új, szexis tanárnő érkezik a másodikosakhoz.
Nyelvtan órán megkérdezi a gyerekeket, ki tud mondani egy óhajtó mondatot.
Móricka jelenkezik, és felszólitják.
- Én úgy franciáznék a tanárnővel, meg kefélnék is vele!
A tanárnő elvörösödik és azt kiáltja:
- Kifelé!
Móricka szomorúan távozik.
Mire a tanárnő:
- Nem Te, a többiek mind! <-- aztrohadt!

Bemegy az első cowboy az ivóba, lelövi a pultról az egyik söröskorsót:
- I'm Bob - mondja.
Bemegy a második cowboy az ivóba. Lelövi a kalapot a kocsmárosról:
- I'm Jack - mondja.
Bemegy a harmadik is az ivóba, lelövi a kocsmárost:
- I'm sorry - mondja.

Móricka hazaér a suliból, kérdezi az anyja:
- Mit kaptál a suliban?
- Egy piros pontot és egy feketét.
- Tessék, itt egy százas.
Találkozik az apjával is:
- Mi volt az iskolában?
- Kaptam egy pirospontot és egy feketét.
- Tessék, adok ötven forintot.
Találkozik a nagyival is.
- Kaptál valamit az iskolában?
- Egy fekete és egy piros pontot.
- Miért kaptál feketét?
- Mert beírtam magamnak egy pirosat! <-- ez szánalmas xD

A tanárnéni azt mondja az órán:
- Gyerekek, mondjatok valamit, ami lehet sarki!
Felszólítja Pistikét:
- Hát lehet a pingvin, mert az a Déli sarkon él.
- Jól van Pistike, jót mondtál!
Móricka majd kiesik a padból, közben halkan mondogatja:
- Közért! Közért! Közért!
A tanárnéni Gáborkát szólítja fel:
- Hát például a fény. Amit az Északi-sarokon néha láthatunk, az a sarki fény.
- Jól van Gáborka, jót mondtál!
Móricka továbbra is jelentkezik, s közben azt mondogatja:
- Közért! Közért! Közért!
A tanérnéni a Móricka mellett ülő Józsikát szólítja fel. Mivel neki nem jut semmi eszébe, bemondja azt, amit Móricka suttog:
- Hát például a közért.
- Jól van Józsika, jót mondtál!
Móricka erre mérges lesz és elordítja magát:
- A KURVA...
- Jól van Móricka, jót mondtál!

Beszélget az amerikai, az orosz és a magyar tikosrendőr. A téma: ki tudja jobban megtartani a szolgálati titkot.
- Én a nejemmel egy irodában dolgozok, ő nem tudja mit csinálok, nem is érdekli, én nem tudom mit csinál, de nem is érdekel. - mondja az amerikai.
- Az semmi... Én egy íróasztalnál dolgozom a feleségemmel! Nem tudja mit csinálok de nem is érdekli, én sem tudom ő mit csinál, de nem is érdekel. - kontráz rá az orosz. A magyar erre nagyot legyint:
- Ugyan már... Én egyedül dolgozom egy irodában! Nem tudom, mit csinálok, de nem is érdekel.

Akkor pedig az A lényeg a lényeg

Egyik sem. "einer" a helyes, mivel hapsi a szentem.

_________________
Macskák hatalmon!



MyAnimelist

más kérdés, hogy ein, nem eine, ha nem nőnemű volt (vagy talán mégsem? nyelvvizsga óta felejtek, de mintha... )

on:

Marx egy éjjel az ágyban odabújt a feleségéhez, és szenvedélyesen a fülébe súgta:
- Drágám, kigondoltam valami merőben szokatlant és újat!
Mire a feleség:
- Nem bánom, édesem, csak ne csináljunk belőle rendszert!

_________________
Csak pár centire vagyunk a semmitől ide, milliárd fényév a mindenség, innen is látszik, milyen szép.

Nos, nekünk a töri tanár mesélt egy igen vicceset, ezt most muszáj megosztanom mindenkivel.

*

Történt egyszer, hogy az egyik Amerikai elnök ellátogatott egy konferenciára, Németországba, Berlinbe. Nos, ugye a német nyelv. Pasas nagyon nagy valaki akart lenni, ezért ki jelentette, hogy ő bizony berlini származású. De mindenki kinevette, mert ez németül így hangott:

- Ich bin eine Berliner.

Szóval, er képzőt kap a Berlin, ha olyasmiről beszélünk mint a szármázása meg stb. A gond csak ott volt, hogy a berliner náluk olyan, mint nálunk a debreceni (kolbász). Tehát, a németek úgy vették, mintha ezt mondta volna:

- Én egy berlini kolbász vagyok.


És ez megtörtént!!

*srg*

Bocsánat, tőlem ilyen első és utlsó, de ez nagyon megtetszett

Egy magyar és egy amerikai a nemzeti vívmányokról beszélgetnek. Így az amerikai:
- We have George W. Bush, Stevie Wonder, Bob Hope and Johnny Cash!
Mire a magyar:
- We have Ferenc Gyurcsany, no wonder, no hope and no cash...

Well...

_________________
Mesebeli tévedések jönnek sorba
A királyfi...
Jön, megy valahova.

Ez nagyon jó *sírva röhög*

A piát elhagyni jó dolog, de az már nem annyira jó, ha nem emlékszel rá, hogy hol hagytad el...
Nem nagy szám, de gondoltam beírom

_________________
Az italt elhagyni jó dolog... sokkal rosszabb viszont, ha már nem emlékszel, hol hagytad el.

Szerző:
- Olvastad az új könyvemet?
Barát:
- Igen.
- És mi a véleményed?
- Nos, őszinte leszek. A fedőlapok túl messze vannak egymástól.




El sem hiszem^^ Végre kitalálta. Nagyon nehéz dolga volt ám Bár sokszor igen közel járt

_________________
#steddie

Nekem is kitalálta XD

Viszont Stinget nem :S

szerk: Britney Spearset is kitalálta XD

Megnéztem. Nekem is.

basszus nekem kitalálta, hogy Gale Harold O_____________O

_________________

Úgy nem próbáltam... Na de szüneteltessük az Off-ot, mert fenéken leszünk billentve.

nekem viszont úgy hogy Gale Harold, nem találta ki xDD

_________________
Fórumszabályzat

"Én vagyok a sorsom ura, lelkem kapitánya."

Nekem Brian Kinneyt is kitalálta. Igaz, 20 kérdés után csak.

ON:
A pap panaszkodik a helyi rendőrnek:
- Biztosúr! Ellopták a biciklimet, mit tegyek?
- Hát tiszteletes úr, nem sokat tudok magának segíteni. Tudja mit? Ha holnap misét tart, sorolja fel a Tízparancsolatot, és nézzen körül a hívei közt, amikor odaér, hogy ne lopj! Biztos látni fogja a tettest, ahogy behúzódik a padba.
- Köszönöm, biztos úr, megfogadom.
Másnap újra felkeresi a rendőrt a pap.
- No atyám, bevált?
- Bevált, de még mennyire. Amikor odaértem, hogy ne paráználkodj, rögtön eszembe jutott, hogy hol hagytam a biciklit!

off
Mert te is okos vagy. Meg mert ismersz.

ON:
Mi a különbség a menny és a pokol között?
A mennyben a németek a szervezők, az svájciak a rendfenntartók, a franciák a szakácsok és az olaszok a szeretők.
A pokolban az olaszok a szervezők, a franciák a rendfenntartók, a svájciak a szeretők és a németek a szakácsok...

_________________
C'est moi: a szemtelen, taknyos kölyök és Baka .

Útáljuk Együtt az Egyetemi Szervezést Klub - gyere, csatlakozz te is!

"Ne a tükröt hibáztasd, a te pofád ferde!" (Gogol)

Ars longa, vita brevis.

off
ha jól emlékszem, azt én is kitaláltam anno, talán két kérdésből

_________________
Csak pár centire vagyunk a semmitől ide, milliárd fényév a mindenség, innen is látszik, milyen szép.

Hahh. Meryl Streep helyett Michelle Pfeiffert tippelt. Bááár, voltaképp szinte mindegy...

Mindjárt kipróbálom Monica Belluccit is.

edit: Kitalálta a kis okos, eszem a csepp szívét. Persze abból, hogy olasz színésznő, nem volt már túl nehéz...

_________________
C'est moi: a szemtelen, taknyos kölyök és Baka .

Útáljuk Együtt az Egyetemi Szervezést Klub - gyere, csatlakozz te is!

"Ne a tükröt hibáztasd, a te pofád ferde!" (Gogol)

Ars longa, vita brevis.

Haha Az első hármat nem találta ki, de Dracót igen.

_________________

O_O

öcsém ez kitalálta Naruto mamáját is

Brian Kinneyt pl. nem találja ki de Legolast igen X)

_________________
Csak pár centire vagyunk a semmitől ide, milliárd fényév a mindenség, innen is látszik, milyen szép.

nehéz rajta kifogni nekem leslie wrinkle-lel(the big bang theory), zeddel (ponyvaregény), likó marcival (vad fruttik) meg még pár ilyen kedves dologgal sikerült a legtöbbet nagyon haamar kitalálta a kis szemét x'D

_________________
tudom, tudom.

áááá, moist kiírta.... és nem kitalálta ez a dög? XD csakazértis találok olyat, akit NEM fog

_________________
Screw Team Edward and Team Jacob. I'm a proud member of Team Winchester.
Team Edward Elric - because vampires aren't shiny. Automail is.

heh, pont ma mutatták ezt nekem nemmeris emberek akkora arcság már x'D azért sikerült párszor olyanra gondolnom amit nem talált ki

_________________
tudom, tudom.

biztos jó, csak tudnám értékelni, ha kiírná a kérdést is nekem -.- utálom, amikor a gépem így kicsesz velem...

_________________
Screw Team Edward and Team Jacob. I'm a proud member of Team Winchester.
Team Edward Elric - because vampires aren't shiny. Automail is.

ez jó, tetszik, bár inkább teszt ez de egyet se talált ki X)

_________________
Csak pár centire vagyunk a semmitől ide, milliárd fényév a mindenség, innen is látszik, milyen szép.

Nem tudom, h tisztes fórumpolgárok az ilyeneket hol linkelik, én most ide pofátlankodnék be vele. végülis határeset, mert vicces...

katt

Minimális angol tudást igényel a játék, ugyanis barkóbázni kell egy dzsinnel. bkire gondolhatsz: feltétel, h személy legyen! akár valódi, akár kitalált!

Nem is vicc, inkább ha gúnyolódni akarsz, de jókat lehet rajtuk röhögni:

1.

Téged már az inkubátorban is bottal forgattak!

2.

Gyerekkorodban kolbászt akasztottak a nyakadba, hogy legalább a kutya játszon veled.

3.

Ha a fényképedet ráraktál a csokira, a gyerekek leszoktak az édességről!

4.

Anyád hamarabb sírt fel a születésdél, mint te.

Mi az? Elefánt lábujjai között apró barna foltok? - Lassú busmanok.

Mi az? Fekete, és fehér levelei vannak? - Néger postás...

Hogyan lehet felismerni a t&ucirc;zoltót civilben? - Nehezen. (!)

Mit csinál a sz&otilde;ke n&otilde; a feketével? - Megissza.

Mit mondanak be a bibliai hangosbemondóba? - Jónást várják a halban!

Milyen a klónozott szellem? - Kísértetiesen hasonlít.

Mit csináljon a föld nélküli paraszt? - Vessen magára!

Miért nincs a radiátornak gyereke???? - Mert meleg...

Hogyan keresed meg a rókalyukat? - Félrehúzod a farkát!

Mi a különbség ET és a férfiak között?! - ET legalább haza
telefonált... (!!)

Szöszi a szeretkezés után megkérdi a pasit:
- Használtál óvszert?
- Nem - mondja a pasi.
- És nem vagy AIDS-es?
- Nem!
- Akkor jó, mert én sem szeretném még egyszer elkapni!


Csaj megy a mosdóba, ahonnan épp jön kifelé egy faszi, a csaj meglepődve kérdi:
- Elnézést, koedukált?
- Nem, csak pisáltam.


"Mindig arról fantáziáltam, hogy milyen lehet két pasival... az egyik levinné a szemetet a másik lenyírná a füvet."

Rendőr a fiával sétál a tengerparton.
- Apuuu néd ott egy döglött sirály!
Rendőr nézi az eget: - HOL???


Plátói szerelem: lekvárosüveg kívülről nyalogatva.

_________________

Inkább az utóbbi
Na, off Off.

Egy srác találkozik az erdőben a jótündérrel.
- Mivel épp jó kedvem van, teljesítem két kívánságodat.
- Csak kettőt? Legyen már három, mindig annyi szokott lenni.
- Oké, legyen három. Mi a másik kettő?

mert megtörtént, vagy mert moderálják?

_________________

De ne reklámozd ennyire, még hátsón leszek billentve.

ááááá ash XD ez az utolsó nagyon ott van!

_________________

Hajnalban kopognak egy mekkai könyvesbolt ajtaján. A tulajdonos álmosan nyit ajtót.
- Mit akar?
- Korán van?

Nyuszika bemegy a boltba.
- Ecetet kérek!
- Sajnos nyuszika mi nem tartunk ecetet, ez egy festékbolt.
- Mondom, ecetet kérek!
- Nyuszika, ez egy festékbolt!
- Jó, akkor másképp mondom: kérek egy pamacot!

És egy 18-as karikás:
Nászéjszakán a férj anyaszült meztelenül odaáll a felesége elé:
- Ez az, amit nyújtani tudok!
Mire a feleség:
- Rendben Béla, akkor kezdd el nyújtani.

És még egy (+18):
Az évfolyamból gyér érdeklődés mutatkozott egy prof. előadásai iránt. Ezért a prof. az egyik előadás végén bejelentette, hogy legközelebb ZH írás lesz, ahova a hiányzókat is sok szeretettel várja. Közölte, hogy hiányzást csak akkor fogad el, ha az illető beteg, és már a halálán van. Erre az egyik diák megkérdezte:
- Elfogadja-e a hiányzás okának a túlzásba vitt nemi élet okozta végkimerülést?
Kis csend. A prof. a kérdezőre nézett egy pillanatig, majd ezt válaszolta:
- Majd legfeljebb megírja bal kézzel.

- Pistike! Menj le a boltba és vegyél hurkát, de ne véreset!
- Denevéreset?

_________________
Utolsó ellenségként a halál semmisül meg.

Áháháááá Ez nagyon ott van.

ááá ez nagyon fáááj xDDD

_________________

_________________
#steddie

_________________
#steddie

- Anya, anya! Az iskolában vámpírnak neveztek minket!
- Csönd legyen kisfiam! Inkább edd a levest, mielőtt megalvad.

***

- Hogy hívják a Macskanő lányát?
- Cicababa.

***

Nyelvtanórán:
- Pistike, mondj egy igekötőt és egy névmást!
- Ki? Én?

***

- Mondd csak fiacskám, ebben a mondatban: "A pásztor a mezőn legelteti a nyájat" melyik a helyhatározó?
- A pásztor.
- Nono! Már hogy lenne a pásztor a helyhatározó?
- Azért, mert a pásztor határozza meg a helyet, hogy hol legeljen a nyáj!

***

Meghal az alkoholista, a nőfaló és a drogos. Felkerülnek a mennyországba. Szent Péter így szól hozzájuk a túlvilágon:
- Mindenki kap egy szobát és ő határozza meg, hogy mi kerüljön bele!
- Én rengeteg piát akarok! - mondja az alkoholista.
- El van intézve! - mondja Szent Péter, azzal rázárja az ajtót.
- Én baromi nagy mellű, szőke csajokat! - mondja a nőfaló.
- El van intézve! - mondja Szent Péter, azzal rázárja az ajtót.
- Én rengeteg füves cigit akarok!- mondja a drogos.
- El van intézve! - mondja Szent Péter, azzal rázárja az ajtót.
Eltelik 15 év. Mindegyiknek kinyitják az ajtaját és megnézik mi van velük.
- Engedjetek ki! Elegem van az alkoholból! - mondja az alkoholista.
- Engedjetek ki! Elegem van a nőkből! - mondja a nőfaló.
Kinyitják a drogos ajtaját:
- Valaki adjon már be végre egy rohadt öngyújtót!

***

Egy Suzuki és egy Audi megy a sivatagban. Meglátnak egy üveg bort. Megkérdezi a Suzuki:
- Te ott egy üveg bor. Megigyuk?
- Neee! Az a Volkswagen Bora!

Istenem ^^ Ezek nagyon... :P

Óóóóóóóótejószentségesmerlinhatalmasreinkarnálódotttranszfesztitakedvesénekazötödiklábujjperce!!!!!!!! Úúúú... Ezek nagyon idiótáááák Pffff xD

Hát ez nagy volt. Nem tudom, de neki asszem nem tűnt fel, hogy ez kitalált xD. Na mindegy, pojénnak elment.