Viccek

Gaeriel

Az öregedés első jelei:

1. Külön alszol a fogaidtól.
2. Megpróbálod kihúzni a red~oket a zoknidból, amikor rájössz, hogy nincs is rajtad zokni.
3. A reggelinél zizeg~o, recseg~o hangokat hallasz, pedig nem is kukoricapelyhet eszel.
4. Ha reggel felébredsz, pont úgy nézel ki, mint a fényképed a jogosítványodban.
5. Csak a második próbálkozásra tudsz kikelni a fotelból.
6. A "kimaradok éjszakára" számodra azt jelenti, hogy a kertben alszol.
7. A "boldog órák" szunyókálással telnek.
8. Nyaralni mész, de előbb fáradsz el, minthogy a pénzed elfogyna.
9. A gyerekednek olyat mondasz, amit az anyád mondott neked, és amit mindig utáltál.
10. A születésnapodtól nem azt várod, hogy a korodra emlékeztessen.
11. Amikor lezuhansz a járdaszegélyr~ol, miel~ott felkelnél, megbizonyosodsz arról, hogy az út ott van-e.
12. A súlyemelésről alkotott elképzelésed a "felállás a székből".
13. Jóval hosszabb id~o alatt pihened ki magad, mint amennyi idő alatt elfáradtál.
14. Emlékezeted rövidül, panaszaid hosszabbodnak.
15. A noteszedben a legtöbb név úgy kezd~odik, hogy "Dr".
16. Csak ülsz a hintaszékben, de nem tudod beindítani.
17. A gyógyszerész a legújabb barátod.
18. Akkor nevezed magad szerencsésnek, ha megtalálod a kocsit a parkolóban.
19. Kétszer annyi ideig tart, hogy feleannyit láss.
20. Minden fáj, ami meg nem, az viszont nem m^uködik.
21. Két órán át, keresed a szemüveged, miközben a fejeden van.
22. Belemélyíted a fogaidat a húsba, és azok ott maradnak.
23. Már feladtad az összes rossz szokásodat, és még mindig semmi sem lett jobb.
24. Türelmesebb lettél, de ez tulajdonképpen csak fásultság.
25. Végre összeszeded a gondolataidat, de akkor meg a tested esik szét.

Luna Aurora

sara írta:

HONNAN TUDOD, HOGY FELNŐTTÉL?
1. A növényeid egészségesek, de nem tudod elszívni őket.
2. Több kaja van a hűtőben mint sör.
3. Reggel nem lefekszel, hanem felkelsz.
4. Meghallod a kedvenc zenédet a Sláger Rádióban.
5. A hírcsatornát nézed.
6. A barátaid megházasodnak és elválnak, nem pedig összeállnak és szakítanak.
7. A nyári vakáció három hónapról három napra zsugorodik.
8. A farmer és póló már nem számít rendes öltözéknek.
9. Te dörömbölsz a falon, mert a szomszédban bömböltetik a gyerekek a zenét.
10. Idősebb rokonaid a füled hallatára disznó vicceket mesélnek.
11. Nem tudod, mikor zár a Mc´Donalds.
12. A kocsid biztosítása csökken, de a havi részletek nagyobbak.
13. A kutyádat kutyakonzervvel eteted, nem hamburger maradékkal.
14. Megfájdul a hátad, ha a fotelben alszol.
15. Nem szunyókálsz délutánonként.
16. A vacsora és a mozi maga a randi, nem pedig a bevezetése.
17. Nem gumiért, hanem aszpirinért mész a patikába.
18. A reggelit reggel eszed.
19. Továbbra is a számítógép előtt ülsz egész nap, de nem játszol.
20. Ha egy ismerősödnek gyereke lesz, nem szörnyülködsz, hanem gratulálsz.
21. Kétségbeesve keresel ezen a listán legalább egy jelet, ami nem igaz rád.

ez hatalmas... =))

=))=))

Lilyana

Yasmine írta:

***

Férfi beszélget Istennel:
F: Isten, miért teremtetted a nőt ennyire gyönyörűségesnek?
I: Hogy szeresd.
F: De akkor meg miért teremtetted ennyire ostobának?
I: Hát, hogy ő is szeressen téged..

Áá...

Yasmine

- Anyu, ég a karácsonyfa.
- Te kis butus, nem ég, hanem világít.
- Anyu, világít a függöny.

***

Férfi beszélget Istennel:
F: Isten, miért teremtetted a nőt ennyire gyönyörűségesnek?
I: Hogy szeresd.
F: De akkor meg miért teremtetted ennyire ostobának?
I: Hát, hogy ő is szeressen téged..

zsofiy

kispálhangulat x'D
rossz szóvicc:

- Mit kérdez Kispál, ha állóvizet lát?
- Borz, az tó?

sara

HONNAN TUDOD, HOGY FELNŐTTÉL?
1. A növényeid egészségesek, de nem tudod elszívni őket.
2. Több kaja van a hűtőben mint sör.
3. Reggel nem lefekszel, hanem felkelsz.
4. Meghallod a kedvenc zenédet a Sláger Rádióban.
5. A hírcsatornát nézed.
6. A barátaid megházasodnak és elválnak, nem pedig összeállnak és szakítanak.
7. A nyári vakáció három hónapról három napra zsugorodik.
8. A farmer és póló már nem számít rendes öltözéknek.
9. Te dörömbölsz a falon, mert a szomszédban bömböltetik a gyerekek a zenét.
10. Idősebb rokonaid a füled hallatára disznó vicceket mesélnek.
11. Nem tudod, mikor zár a Mc´Donalds.
12. A kocsid biztosítása csökken, de a havi részletek nagyobbak.
13. A kutyádat kutyakonzervvel eteted, nem hamburger maradékkal.
14. Megfájdul a hátad, ha a fotelben alszol.
15. Nem szunyókálsz délutánonként.
16. A vacsora és a mozi maga a randi, nem pedig a bevezetése.
17. Nem gumiért, hanem aszpirinért mész a patikába.
18. A reggelit reggel eszed.
19. Továbbra is a számítógép előtt ülsz egész nap, de nem játszol.
20. Ha egy ismerősödnek gyereke lesz, nem szörnyülködsz, hanem gratulálsz.
21. Kétségbeesve keresel ezen a listán legalább egy jelet, ami nem igaz rád.

Ananke

My Girl

Ez nagyon életszerű

My Girl

Egy rövid szerelmi történet a vonaton

A férfi és a nő még sosem találkoztak, de mindkettőnek van házastársa otthon.
Véletlenségből egy hálófülkébe tették őket a Transcontinental vonaton.

A kezdetben kicsit szégyelték, hogy egy fülkében kell aludniuk.
De mivel mindketten nagyon fáradtak voltak, nagyon hamar elaludtak. A férfi a felső, a nő meg az alsó ágyon.
Éjjel 1 körül a férfi finoman szólongatva felébresztette a nőt a kérdéssel:
"Hölgyem,sajnos zavarnom kell. Tudna rajtam segíteni, mivel nagyon fázom. Fel tudná adni nekem a szekrényből a másik takarót? Tényleg borzasztóan fázom!"
"Nekem jobb gondolatom van" mondta a nő - "csak ma éjszakára - úgy látszatból - tegyünk úgy, mintha házastársak lennénk."
"Hooó!...................... Ez nagyszerű" - válaszolta a férfi.
"Akkor jó"- mondta a nő - "Akkor mássz le magad azért a kibaszott takaróért!"

Hajgi

Két ember ül a kocsmában.
- Te, tudod mi az: 6 szeme van, 20 lába, és véres fogaiból jön a méreg?
- Nem. Mé', te igen?
- Én se, de szerintem szedd le a válladról...

Térdig érő hóban ne kaszálj cseresznyét!
A tehén egy bonyolult állat, de én megfejtem...

Az idő pénz. Pénz beszél, kutya ugat. De amelyik kutya ugat az nem harap. -> Az idő nem harap.. de akkor meg minek van vasfoga?

darkangeleyes

Az öreg székely kaszál a mezőn. Látja ám, hogy futva érkezik a falu
felől a fia. A gyerek messziről kiabálja:
- Édesapám, jöjjék rögvest haza mert nagy baj van!
- Osztán mi a baj, fiam?
- A szomszédból átjött a Mihály bá, osztán addig-addig, hogy
befeküdtek Édesanyámmal a dunyha alá. Az öreg kezében megáll, a kasza,
megvakarja a fejét, és elgondolkozva morogja:
- De nagy marha ez a Mihály szomszéd! Pedig neki nem is lenne muszáj...

Egy utas odamegy a kisváros vasútállomásán az állomásfőnökhöz, és azt
mondja neki:
- Mondja, uram, miért fekszik ez az állomás fél órányira a várostól?
- Mert azt akartuk - feleli az állomásfőnök -, hogy lehetőleg közel
legyen a sínekhez

sara

Cara írta:

Miért ment át a csirke az úton?

JAMES T. KIRK: Hogy eljusson oda, ahol csirke még nem járt azelőtt...
MARTIN LUTHER KING: Már látom azt a világot, ahol minden csirke szabadon átmehet az úton anélkül, hogy célját fel kellene fednie.
MÓZES: És leszállt Isten a mennyekből és imigyen szóla a csirkéhez: "Bizony mondom neked, kelj át az úton!" És a csirke általkelt az úton, és nagy volt az öröm a mennyekben.
FOX MULDER: Saját szemeddel láttad, ahogy átment az úton. Még hány csirkét kell látnod ahhoz, hogy elhidd ???
BILL CLINTON: Fontos bejelentésem van. És megismétlem, hogy biztosan megértsék. Nem volt szexuális kapcsolatom azzal a csirkével. Nem volt ...

sztem ezek a legjobbak, =))

de Kirk a kedvencem

Cara

Miért ment át a csirke az úton?
ÓVÓNŐ: Hogy a másik oldalra jusson.
PLATON: A közjó érdekében.
ARISZTOTELÉSZ: Ilyen a csirkék természete, átmennek az úton.
KARL MARX: Történelmi szükségszerűségből.
SADDAM HUSSEIN: Ez példa nélküli provokáció, így feljogosítva érezzük magunkat, hogy 50 tonna ideggázt dobjunk a csirkére.
JACK NICHOLSON: Mer' k...ra át akart. Ez a kib***ott igazság.
RONALD REAGAN: Elfelejtettem...
JAMES T. KIRK: Hogy eljusson oda, ahol csirke még nem járt azelőtt...
HIPPOKRATÉSZ: A hasnyálmirigyében termelődő váladék miatt.
MARTIN LUTHER KING: Már látom azt a világot, ahol minden csirke szabadon átmehet az úton anélkül, hogy célját fel kellene fednie.
MÓZES: És leszállt Isten a mennyekből és imigyen szóla a csirkéhez: "Bizony mondom neked, kelj át az úton!" És a csirke általkelt az úton, és nagy volt az öröm a mennyekben.
FOX MULDER: Saját szemeddel láttad, ahogy átment az úton. Még hány csirkét kell látnod ahhoz, hogy elhidd ???
RICHARD M. NIXON: A csirke NEM ment át az úton.
MACHIAVELLI: Igaz, a csirke átment az úton. Ki törődik vele, hogy miért? A tény, hogy végül átjutott, igazolja minden cselekedetét.
FREUD: A puszta tény, hogy ennyire érdekel, miért ment át a csirke a túloldalra, elfojtott szexuális bizonytalanságodat tárja fel.
BILL GATES: Most fejeztük be az új Csirke Office 2000-t, amely nemcsak átmegy a túloldalra, de tojást tojik, nyilvántartja fontos iratait és kezeli a könyvelését.
BILL CLINTON: Fontos bejelentésem van. És megismétlem, hogy biztosan megértsék. Nem volt szexuális kapcsolatom azzal a csirkével. Nem volt ...
DARWIN: A csirkék, évmilliók alatt természetes kiválasztódás útján oly módon fejlődtek, amely felruházza őket a túloldalra való átkelés képességével.
EINSTEIN: Hogy most a csirke kelt át a túloldalra, vagy az út mozdult el a csirke alatt, ez viszonyítási pont kérdése.
ERNEST HEMINGWAY: Meghalni. Esőben.
RAMBO: Rosszul céloztam volna?

darkangeleyes

Most olvastam:

Szigorlat után
Az egyetemistát már másodszor vágták el a szigorlaton. Utóbb a kocsmában így vélekedett:
- Nem is lehetett volna másképp..
Ugyanaz a terem, ugyanaz a vizsgáztató, ugyanazok a kérdések!

sara

Gaeriel írta:

FILMCÍMEK AZ ISKOLAÉLETBŐL

úúúúúúú ez nagyon jóó =))

Sentinel az őrszem =))

darkangeleyes

Cara írta:

*GYEREKEK A HÁZASSÁGRÓL*
*Hogyan döntsük el, hogy ki legyen a házastársunk?*
- Olyan embert k.....

Nagyon

De majd én is kifaggatom az unokatesóimat ezekről

ashazy

imádom a gyerekeket, hogy ilyen ártatlanul őszinték.

Cara

*GYEREKEK A HÁZASSÁGRÓL*
*Hogyan döntsük el, hogy ki legyen a házastársunk?*
- Olyan embert kell keresni, aki ugyanazokat a dolgokat szereti, mint mi.
Például, ha te szereted a sportot, akkor a lánynak ezt szeretni kell, és
hoznia kell mindig chipset. (Peti, 10 éves)*

*Hány évesen kell megházasodni?**
- 23 a legjobb kor, mert addigra már örök idők óta ismered a másikat
(Kamilla, 10 éves)*

*Honnan tudja egy idegen, hogy valakik házasok?**
- Szerintem csak kitalálni lehet, pl., ha mindketten ugyanazzal a gyerekkel
ordítoznak. (Dénes, 8 éves).*

*Szerinted mi a közös a szüleidben?**
- Egyikük sem akar több gyereket. (Lilla, 8 éves)*

*Mit csinálnak az emberek a randevún?**
- A randi azért van, hogy jól érezzük magunkat, és hogy megismerjük
egymást. Még a fiúk is tudnak mondani valamit, ha elég sokáig hallgatsz.
(Yvette, 8 éves)
- Az első randin csak hazugságokat mondanak, ettől érdekesebbnek tűnnek és
másodszor is találkozni akarnak. (Márta, 10 éves)*

*Mit csinálnál az első randin, ha rosszul sülne el?**
- Hazaszaladnék, és halottnak tettetném magam. Másnap felhívnám az összes
újságot, hogy minden halotti rovatban szerepeljek. (Károly, 9 éves)*

*MIKOR SZABAD MEGCSÓKOLNI VALAKIT??**
- HA GAZDAG. (Pál, 7 éves) ..EZ MEKKORA:
- A törvény szerint 18 éves korodig várni kell, ezzel nem packáznék.
(Misi,7 éves)*

*Házasnak vagy egyedülállónak jobb lenni?**
- A lányoknak jobb egyedülállónak lenni, de a fiúknak nem. A fiúknak kell
valaki, aki takarít utánuk. (Anita, 9 éves)*

*Hogyan működhet egy házasság?**
- Mondd a feleségednek, hogy jól néz ki, akkor is, ha ronda, mint egy busz.
(Ricsi, 10 éves)

darkangeleyes

Gaeriel írta:

Tisztelt asszonyom!

Üzletünk fontolgatja, hogy kitiltja az ön családját a területéről, férjének rendszeresen tanúsított zavaró viselkedése miatt. Alábbiakban egy listát mellékeltünk azokról a ténykedésekről...

Ezt már hallott, és tudjátok hogy mi a legviccesebb az egészben? Számtek tanár olvasta fel nekünk tananyaghozzáfűzésként...

Gratula Zsuhe

Zsuhe

Gaeriel írta:

8.) Amikor egy eladó megkérdezte tőle hogy segíthet-e, sírni kezdett és azt kiáltozta "Miért nem tudnak békén hagyni végre?"

10.) A vadászosztályon a fegyverek próbálgatása közben a többi vásárló által is jól hallható emelt hangon megkérdezte az eladót, hogy merre talál antidepresszáns gyógyszert.
11.) Körbelopakodott az üzletben, miközben a Mission Impossible című film zenéjét dúdolta hangosan.

13.) A ruhaosztályon elbújt a ruhák közé és amikor az emberek közel értek, kiáltozni kezdett: "Engem! Engem! Engem válassz!"
14.) Amikor a hangosbeszélő megszólalt, a földre vetette magát és csecsemőpózban azt sikoltozta: "Neee-neee! Azok a hangok megint!"

ui.: ünnepeljük együtt a 700. hozzászólásomat!!

Gaeriel

Tisztelt asszonyom!

Üzletünk fontolgatja, hogy kitiltja az ön családját a területéről, férjének rendszeresen tanúsított zavaró viselkedése miatt. Alábbiakban egy listát mellékeltünk azokról a ténykedésekről, mellyel az ön férje a többi vásárlót zavarta illetve megbotránkozásra késztette, miközben ön vásárolt nálunk. Minden felsorolt tettét a biztonsági kamerák felvételei alapján ellenőriztük.
1.) Elvett 24 db óvszert a polcról és más vásárlók kosarába rejtette, amikor azok nem figyeltek.
2.) A háztartási osztályon minden ébresztőórát beállított úgy, hogy azok 5 perces eltérésekkel kezdjenek csörögni.
3.) Paradicsomléből egy csíkot húzott a padlón a WC-ig.
4.) Odalépett egy eladóhoz és hivatalos hangon a következőt mondta: "3-as kód a háztartási osztályon", majd figyelte, mi történik.
5.) Az ügyfélszolgálati pultnál egy csomag M&M's -et próbált meg az ingyenes házhozszállítási szolgáltatásunk keretében hazaszállíttatni.
6.) A "Vigyázat nedves padló!" táblát egy padlószőnyeggel borított terület közepére tette át.
7.) A kempingosztályon felállított egy sátrat és az arra haladókat beinvitálta azzal a feltétellel, hogy hozzanak maguknak párnát az ágyneműosztályról.
8.) Amikor egy eladó megkérdezte tőle hogy segíthet-e, sírni kezdett és azt kiáltozta "Miért nem tudnak békén hagyni végre?"
9.) Közelhajolva egy biztonsági kamerához, tükörnek használva annak lencséjét, az orrát túrta.
10.) A vadászosztályon a fegyverek próbálgatása közben a többi vásárló által is jól hallható emelt hangon megkérdezte az eladót, hogy merre talál antidepresszáns gyógyszert.
11.) Körbelopakodott az üzletben, miközben a Mission Impossible című film zenéjét dúdolta hangosan.
12.) Az autófelszerelés osztályon különböző méretű tölcséreket a mellkasára rakva próbálgatta a "Madonna kinézetet".
13.) A ruhaosztályon elbújt a ruhák közé és amikor az emberek közel értek, kiáltozni kezdett: "Engem! Engem! Engem válassz!"
14.) Amikor a hangosbeszélő megszólalt, a földre vetette magát és csecsemőpózban azt sikoltozta: "Neee-neee! Azok a hangok megint!"
15.) Bement egy próbafülkébe, majd némi várakozás után hangosan kikiabált: "Elnézést, de itt elfogyott a WC papír! Tudna hozni valaki?"

Tisztelettel: Gillemot Katalin
Igazgatóság

Yasmine

Gyerekek mondták:

A kislányomnak, egy régi kulcsot adtam játszani.
- És hol az ajtó, amit nyitni lehet vele? - kérdezte.
Azt feleltem, hogy fogalmam sincs.
Ő csodálkozva végigmért, és megjegyezte:
- A kulcsot szokták elveszíteni, nem az ajtót.

Kisfiammal (3 éves) sétálunk, és lát egy lefektetett biciklit a pázsiton:
- Szegény bicikli, megdöglött.

Nagyapánk csigalassúsággal ette a joghurtját.
- Figyelj, nagypapa - mondta az öcsém -, csak három nap a szavatossága. :lol:

Négyéves fiam sehogy sem boldogult a köhögés elleni szirupja kupakjával, és végül azt kérdezte:
- Miért nem tudom én ezt kinyitni?
- Mert biztonsági zár van rajta, hogy gyerekek ne tudják kinyitni - feleltem.
Még egyszer próbálkozott a kupakkal, aztán azt kérdezte:
- De honnan tudja, hogy én gyerek vagyok?

Yasmine

Kérdés:
- Mi a globalizáció?
Válasz:
- Diana hercegnő halála.
Kérdés:
- Mire alapozza a feltevését?
Válasz:
- Egy angol hercegnő egyiptomi barátjával karambolozott egy francia alagútban, egy német autóval utazva, amelyben holland motor ketyegett, amit egy belga sofőr vezetett, aki skót whiskey-t piált, és egy japán motoron utazó olasz paparazzi követte, majd amerikai doktor akarta megmenteni brazil gyógyszerekkel. És mindezt elolvasod te, egy magyar, aki kínai ruhákban ülve taiwani monitort bambulsz...

darkangeleyes

Gaeriel írta:

FILMCÍMEK AZ ISKOLAÉLETBŐL:
...
DIÁK ÖTÖST KAP: ELEMI ÖSZTÖN
...

Gaeriel

Csajozós dumák-válasszal:
- Elvigyelek?
- Nem olyannak nézel ki, mint aki elbírna.

- Kérsz egy italt?
- Komolyan gondolod, hogy a kapcsolatunk ennyire hosszú lesz?

- Az egyik modell-ügynökség fotósa vagyok. éppen egy ilyen arcot kerestem, mint a tiéd
- Plasztikai sebész vagyok én is éppen egy ilyen arcot kerestem, amilyen a tiéd.

- Tudod mi vagyok?
- Eunuch?

- Mit szólnál hozzá, ha a hajócskám a te kikötődben érne partot?
- érdekes lenne, ugyanis nekem repülőterem van.

- Volt már dolgod valódi férfiakkal?
- Nem. és neked?

- Jó ez a szerkó, ami rajtad van.
- Igen. és rajtam is fog maradni.

- Megadnád a telefonszámod?
- Azt nem, de a körzetszámot szívesen.

- Szeretnélek újra látni.
- Majd küldök egy fényképet

- Azt hiszem, nagyon boldoggá foglak tenni.
- Miért, máris elmész?

- Van bennem valami, amitől megőrülnek a lányok.
- Veszett vagy?

- Mi a baj? Bal lábbal keltél fel?
- Nem, azt már csak a fürdőszobában csatoltam fel.

- Megcsókolhatlak?
- Persze. De vigyázz, meg ne égessen a cigarettám.

- Mit szólnál hozzá, ha megkérném a kezed?
- Semmit. Nem tudok egyszerre beszélni és nevetni.

Gaeriel

FILMCÍMEK AZ ISKOLAÉLETBŐL:
Szülői értekezlet : Végső visszaszámlálás
Hétvége : Megint 48 óra
Tanár felgyógyul : Batman visszatér
Első nap az iskolában : Szerelem első látásra
VIZSGA: DRÁGÁN ADD, AZ ÉLETED
PÓTVIZSGA: MÉG DRÁGÁBB AZ ÉLETED
Ideges tanár: Godzilla
Szóbeli feleltetés : A bárányok hallgatnak
Közeleg az érettségi : Terminátor 2 Az ítélet napja
Érettségi után - Túl a csúcson
Ügyeletes tanár - Sentinel, az őrszem
TÚLJUTNI A VIZSGÁN: ÖLVE VAGY HALVA
Diáknak súgnak : Ryan közlegény megmentése
DIÁK ÖTÖST KAP: ELEMI ÖSZTÖN
Tanár a tanárnővel : Irma, te édes
Tanár a tanárral : Van aki forrón szereti
DIÁK FELEL: DŐL A LÉ
A magyar tanár félrebeszél : Szerelmes Shakespeare
A fizika tanár félrebeszél : I.Q. A szerelem relatív
Röpdolgozat : Megint dühbe jövünk
Iskola utáni bunyó : J.A.G. Becsületbeli ügyek
Fogorvosi vizsgálat - Sikoly
Tesi tanár : Kőagy Őrnagy
Lány öltöző : Női vonalak
DIÁK EGYEST KAP: EMBER AKI TÚL KEVESET TUDOTT
TANÁR AJÁNLATOT TESZ: A 22-ES CSAPDÁJA
Fiú és lány szakítanak : Tudom mit tettél tavaly nyáron
Minden órán doga - Rémálom az Elm utcában.

darkangeleyes

Ananke írta:

TvRHét?

Aham, pont akkor olvastam az új számot^^

Többet is írtam volna, csak hívott anya ebédelni.

Ananke

darkangeleyes írta:

Anya és lánya beszélget:
- Képzeld, háromévi együtt járás után Béla végre szóba hozta a házasságot.
- Tényleg? Na végre! És mit mondott?
- Hogy feleségét Évának hívják, és van három gyereke.

Az ötvenes években a tanárnő sírva zalad be az igazgatóhoz:
- Igazgató kartárs! Móriczka az egész osztály előtt azt mondta, hogy menjek a fenébe, a büdös igazgató pedig fogjabe a pofáját.
- Ki ennek a Mórickának az apja?
- A városi párttitkár.
- És az anyja?
- A népi Ellenőrzési Bizottság elnöke.
- Akkor tudja mit? Én elmegyek lábat mosni, és befogom a poáfmat, maga pedig kartársnő, menjen a fenébe!

TvRHét?

darkangeleyes

Anya és lánya beszélget:
- Képzeld, háromévi együtt járás után Béla végre szóba hozta a házasságot.
- Tényleg? Na végre! És mit mondott?
- Hogy feleségét Évának hívják, és van három gyereke.

Az ötvenes években a tanárnő sírva zalad be az igazgatóhoz:
- Igazgató kartárs! Móriczka az egész osztály előtt azt mondta, hogy menjek a fenébe, a büdös igazgató pedig fogjabe a pofáját.
- Ki ennek a Mórickának az apja?
- A városi párttitkár.
- És az anyja?
- A népi Ellenőrzési Bizottság elnöke.
- Akkor tudja mit? Én elmegyek lábat mosni, és befogom a poáfmat, maga pedig kartársnő, menjen a fenébe!

Nemesis

Cara írta:

ezt muszáj látnotok, ez vmi hatalmas XDD Charlie, the Unicorn

http://www.youtube.com/watch?v=Q5im0Ssy ... re=related
"shun the non believer. shuuuuuuuuuuuuuuuuun." =))

baszki

meghaltam. =))

Cara

ezt muszáj látnotok, ez vmi hatalmas XDD Charlie, the Unicorn

http://www.youtube.com/watch?v=Q5im0Ssy ... re=related
"shun the non believer. shuuuuuuuuuuuuuuuuun." =))

Gaeriel

A szőke nő és a barátja elmegy horgászni. Bérelnek horgászfelszerelést, egy motorcsónakot és kiváltják a napijegyet. Egész nap ülnek a csónakban, de összesen egy kis keszeget sikerül fogniuk. Megszólal a barát:
- A francba, ez a nyamvadt kis keszeg 20000 forintunkba került!
Mire a barátnő:
- Jujj, még szerencse, hogy csak egyet fogtunk belőle!

A munkahelyre egy szőke titkárnő kerül. A főnöke észreveszi, hogy bár cseng a telefon, a titkárnő sosem veszi fel. Amikor megkérdezi, hogy ennek mi az oka, a titkárnő így felel:
- Természetesen nem veszem fel, tíz esetből kilencszer nem engem keresnek.

A szőke nő áll az utcán, és keservesen sír. Odamegy hozzá egy pasas.
- Miért sír, kedves, valami baj van?
- Igen. Elveszett a kutyám.
- Milyen kutya volt?
- Német juhász.
- Az nagyon okos kutya, ne féljen, haza fog találni.
Mire a szőke még jobban el kezd sírni.
- És én?

Két szőke nő beszélget:
- Te hol születtél?
- Kórházban.
- Miért, beteg voltál?

Szőke nő a moziban a pasijával.
- Drágám láttuk mi már ezt a filmet?
- Nem.
- Hanem?

Buli után a pasi így szól a frissen megismert szöszkéhez:
- Cseréljünk telefonszámot!
Mire a szöszi:
- Nemáá, nekem kell az enyém, olyan sokan ismerik.

Két szőke szépség beszélget:
- Tudod, hogy holnap rendezik a városi szépségverseny döntőjét?
- Persze - mondja a másik. - Tegnap éjszaka már meg is nyertem.

A szöszitől megkérdezik a műszaki vizsgán:
- Hogy indul a négyütemű motor?
- Brrr... brrr...

Szőke nő névjegykártyát csináltat. A szerkesztő ajánlja, hogy nézzen végig egy katalógust a korábban tervezett kártyákból. Szöszi leül, nézegeti... Fél óra múlva megszólal:
- Ezek jók, de tudnának olyat is csinálni, amin az én nevem van?

A szőke megkapja a vadászengedélyt, büszkén mutogatja a férjének. Rögtön ki is szeretné próbálni, hiába kérleli a férje, hogy várjon még vele.
Elindul a szőke vadászni, a férje azért biztos, ami biztos titokban követi.
El is dördül egy lövés, majd hatalmas veszekedést hall a férj:
- Nézze hölgyem, nem vitatkozom tovább magával... Rendben van, legyen szarvas, csak engedje meg, hogy levegyem róla a nyerget.

A könyvtárban a szőke nő arra kéri a könyvtárost, ajánljon neki olvasnivalót.
- Valami könnyűt? - kérdi a könyvtáros.
- Nem számít - feleli a szöszi -, kocsival vagyok.

A rendőr megállít egy fiatal szőke hölgyet, aki behajtott az egyirányú utcába.
- Tudja miért állítottam meg?
- Egyedüllét?

Az a baj a szöszi vezetőkkel, hogy ha jobbra indexelnek, akkor sem lehet biztosra venni, hogy balra kanyarodnak!

Két szőke beszélget:
- Képzeld a barátom a műegyetemre jár.
- Na és...az enyém meg igazira.

Szőke nő beül az autóba:
- Nem értem, itt három pedált látok, de nekem csak két lábam van...

Két szőke nő beszélget az előző napi áramszünetről.
- Négy órára benn rekedtem a liftben - mondja az egyik.
- Az semmi - mondja a másik. - Én nyolc órát álltam a mozgólépcsőn!

Egy szőke nő hazaér a munkából, és megdöbbenve látja, hogy kirabolták a lakását. Azonnal hívja a rendőrséget, akik megígérik, hogy hamarosan jönnek. Nemsokára meg is áll a ház előtt egy rendőrautó. Kiszáll belőle egy rendőr, pórázon vezetve egy nyomozókutyát. A szőke nő áll a kapuban, s a fejét fogva, zokogni kezd.
- Kiraboltak, mindenemet elvitték, kihívom a rendőrséget, és erre, tessék: kit küldenek? Egy vakot!

A szőke nő munkát keres. Egyik helyen kérdik tőle:
- Tud ön vakon írni?
- Minek? Jól látok!

A szőke nő bemegy a börtönparancsnokhoz és kéri, hogy a férjének könnyebb munkát adjanak.
- Nézze hölgyem! Én nem tudom, hogy a férjének milyenek a fizikai képességei, de a zacskóragasztásnál könnyebb munkát nem tudok adni.
- Micsoda? Nekem azt mondta a beszélőn, hogy alagutat ás.

Két szőke beszélget:
- Tegnap voltam a nagymamámnál..
- És még mindig olyan öreg?

A szőke női autóst megállítja a rendőr:
- Hölgyem, Ön jelentősen túllépte a sebességkorlátozást! Kérem a nevét!
Mire a szőke mérgesen:
- Igen?! És akkor engem hogy fognak utána hívni?

A szőke nőt elviszi a barátja az Operába, ahol a nő be akarja bizonyítani, hogy igenis okos! Egyszer csak lemutat a nézőtérre, és szól a barátjának:
- Nézd csak, az ott nem Gobbi Hilda?
- Ugyan, Gobbi Hilda rég meghalt!
- De most mintha megmozdult volna...

A szöszi fürdőszobájából:
- 95, 96, 97, 98, 99...Segítséééég, százlábúúúú...

Szőke nő telefonál a tűzoltóságra:
- Halló, segítsenek kérem! Tűz ütött ki a lakásban.
- Értem. És hol van az a tűz?
- Hát, a konyhában, meg már az egyik szobában is!
- Úgy értem, hogy jutunk oda?
- Miért, az a nagy piros autójuk már nincs meg?

Gaeriel

Az abszolút pasik

A bátor

Hajnali 3-kor totál részegen hazamegy. Felesége az ajtóban áll söprűvel a kezében, mire a pasi rákérdez:

- Takarítasz wazze, vagy mész valahova?

A rámenős.

Hajnali 3-kor totál részegen hazamegy. Bűzlik a sok női parfümtől, az ingén rúzsfoltok láthatók. Megtapogatja a felesége fenekét és így szól:

- Te vagy a következő…

A naiv

Hajnali 3-kor totál részegen hazamegy. Belép az ajtón, a felesége sodrófával várja. Mire a férj:

- Drágám, te már hajnalban sütsz?

A pofátlan

Hajnali 3-kor totál részegen hazamegy. A felesége fekszik az ágyban, nem alszik…

A pali fog egy széket, s az ágya mellé ül. Az asszony kérdésére:

- Mit jelentsen ez? - a válasz.

- Az első sorban akarok ülni, amikor a cirkusz elkezdődik…

A pofátlan, még egyszer

Hajnali 3-kor totál részegen hazamegy. A felesége fekszik az ágyban… nem alszik…

Mielőtt a nő megszólalna, a pasi rámordul…

- Csönd legyen vazze, elég büntetés az, hogy duplán látlak…

Gaeriel

Hogy Hívják a mongol hőst?

Ezasztán Bátor

Hogy Hívják a görög kártyást?

Namilesz Teosztasz

Hogy Hívják az orosz hangmérnököt?

Borisz Jelszint

Hogy Hívják az indián nyomozót?

Puhatoll

Hogy Hívják a kongói fényképészt?

Tekincsa Vakumba

Hogy Hívják a svéd nyomozót?

Stock Holmes

Hogy Hívják az instant baglyot?

Neskuvik

Hogy Hívják a repülő tevét?

Dromadár

Hogy Hívják a sivatagi kocsmát?

Porozó

Hogy Hívják a bolhás macskát?

Whis Cat

Hogy Hívják az arab kapust?

Kapd el-Hammar

Hogy Hívják a cseh adóellenőrt?

Holacsek

Hogy Hívják a finn kidobó embert?

Hallja Menjeninnen

Hogy Hívják a görög bányászt?

Körmeközt Lapitakosz

Hogy Hívják a holland bankárt?

Stex van Boeven

Hogy Hívják a bolond indiánt?

Golyóstoll

Hogy Hívják a japán autószerelőt?

Cseregumi Hamaroda

Hogy Hívják a kínai dohányárust?

Chikk Vanchak

Hogy Hívják a kínai fegyvergyárost?

Csouz Lee

Hogy Hívják a kínai hentest?

Motching Chung Chak

Hogy Hívják a kínai kötéltáncost?

Teng Leng Leesik

Hogy Hívják a kínai tévészerelőt?

Hangvan Képnincs

Hogy Hívják a kövér indiánt?

Gömbvillám

Hogy Hívják a lengyel boltost?

Mikornyitzky

Hogy Hívják a lenygel autóversenyzőt?

Mikorsodrotzky

Hogy Hívják a lengyel kapust?

Guriccsky

Hogy Hívják a spanyol tolvajt?

Lopez de Futaztán

Hogy Hívják a spanyol útonállót?

Quibelez de Saporán

Hogy Hívják a svájci alpinistát?

Zu Hans

Hogy Hívják a szingapúri szakácsot?

Kongabili Kajanuku

darkangeleyes

- Jean, kifutott a tej.
- Pedig kulcsra zártam, uram.

- Jean, dugja be a tehén farkát a konnektorba!
- Minek, uram?
- Forralt tejet akarok inni.

Jobbnál jobbak XD

Lupin

Két vállalatigazgató beszélget.
- Te fizetsz eleget az embereidnek?
- Nem túl sokat.
- Én sem. És bejárnak?
- Be.
- Az enyémek is. Te, nem kéne ezektől belépődíjat szedni?

Yasmine

Pista bácsit megállítják a rendőrök, és kérdezik tőle:
- Mondja, van magának felesége?
- Vót egy, elütötte a dózer.
- Van gyereke?
- Vót egy, elütötte a dózer.
- De hát csak van valamije, kutyája, macskája?
- Vót egy elütötte a dózer.
- Mondja jó ember, mije van magának?
- Dózerem.

Ananke

Yasmine írta:

A székely meg a felesége mennek a szekéren. Egyszer csak elszáguld mellettük egy fejetlen motoros. Ők csak mennek tovább. Újra elhúz mellettük egy fejetlen motoros. Csak mennek tovább. Mikor ismét megelőzi őket egy fejetlen motoros, megszólal a székely:
- Te, anyjuk, nem kéne beljebb venni a kaszát?

*teljesen kész, öt perce ezen röhög és már az egész családnak "terjeszti az igét" =))

*

Yasmine

A székely meg a felesége mennek a szekéren. Egyszer csak elszáguld mellettük egy fejetlen motoros. Ők csak mennek tovább. Újra elhúz mellettük egy fejetlen motoros. Csak mennek tovább. Mikor ismét megelőzi őket egy fejetlen motoros, megszólal a székely:
- Te, anyjuk, nem kéne beljebb venni a kaszát?

Yasmine

Egy amerikai vizsgálatban egy nőkből és egy férfiakból álló csoportnak azt kellett megmondania, hogy milyen nemű a számítógép, és négy érvvel kellett alátámasztaniuk álláspontjukat.

A női szakértőcsoport hímneműnek ítélte a számítógépet, a következő alapon:
1) Előbb be kell kapcsolni, hogy aztán odafigyeljen az emberre.
2) Tele van információval, de nincs fantáziája,.
3) Arra lenne, hogy segítse az embert, de az idő nagy részében maga A probléma.
4) Mihelyt az embernek van egy, rögtön rájön, hogy ha várt volna még egy kicsit, jóval nagyobb teljesítményű modellt vehetett volna.

A férfi szakértők szerint a számítógép nőnemű, mert :
1) Csak a teremtője érti a belső logikáját.
2) Az a nyelv, amelyen egy másik számítógéppel beszél, teljesen érthetetlen.
3) A legkisebb hibát is eltárolja a memóriájában, hogy aztán a legalkalmatlanabb pillanatban hívja elő.
4) Mihelyt az embernek van egy, rájön, hogy a keresetének felét kiegészítőkre kénytelen költeni.

Yasmine

A kicsi gólya anyja után sír a fészekben. Apja vigasztalja:
- Ne sírj, mindjárt hazajön anyukád, csak még dolga van. Tudod, sok örömet okoz az embereknek, mert kisbabákat hoz nekik.
A következő éjjel az apagólya hagyja el a fészket, a kicsi megint sírni kezd. Anyja nyugtatgatja:
- Ne bánkódj, kicsim, apád hamarosan hazajön. Ma ő megy el, hogy kisbabákkal örvendeztesse meg az embereket.
A harmadik éjszaka a gólyaszülők észreveszik, hogy a gyerekük eltűnt a fészekből. Egész éjjel hazavárják, de csak reggel kerül elő.
- Hát te hol voltál? - kérdik tőle.
- Á, nem érdekes! Csak egyetemistákat ijesztgettem!

Zsuhe

Apró, megkésett karácsonyi ajándékok:

- Mi van a pap sírkövére írva?
- ?
- Tanulmányait befejezte.
...
- Ki írta ezt a húszoldalas levelet?
- A húgom, a táborból!
- És miről ír ilyen hosszan?
- Arról, hogy majd személyesen mindent elmesél. ( << erről Rachel levelet jutott eszembe a Jóbarátokban... )
...
- Sajnálom, most már élete végéig le kell mondania a szexről - mondja
az orvos.
- De Doktor úr, hogy csináljam?
- Ugyan már! Csak kibírja valahogy ezt az egy hetet.
...
Aki másnak vermet ás, az a sírásó.

Aki korán kel, az a pék.

Ami késik, az a vonat.
...
A munkahelyemen olyan vagyok, mint Isten. Mindenki tud rólam, de még senki se látott...
...
aranyköpések:
- Hova tűnik a fehér, amikor elolvad a hó?
- A chilli szósz nem más, mint határozott fellépésű ketchup.
- A titoktartás egy olyan szilárd halmazállapotú anyag, amely alkoholban oldódik.
- Az alkohol öl, butít, és karbonsavval észtert képez.
- A szél a levegő azon része, amelyik siet.
- Nem azért küzdöttem fel magam a tápláléklánc csúcsára, hogy vegetáriánus legyek.
- Előző életemben sem hittem a lélekvándorlásban.
- Ha valakinek folyamatosan karikás a szeme, az csakis az ördög lehet, mert az sohasem alszik. (... vagy vámpírék...)

- A hülye ötletek valósulnak meg a leggyorsabban.
- A lustaság netovábbja, ha valaki azt álmodja, hogy nem csinál semmit.
- Semmi sem erősíti meg jobban a gyanút, mint a hivatalos cáfolat.
- Aki utoljára nevet, valószínűleg nem értette meg a viccet.
- Úriember az, aki ígéretéhez híven megmutatja a bélyeggyűjteményét. 8->

- Golyó általi halálnak nevezzük, amikor belepusztulsz az ágyékonrúgásba.
- Egy tökéletes férfi hajlandó órákon át várni, míg a barátnője 2 perc alatt elkészül.
- A mozi az a hely, ahol sok mindent láthatunk, ha a figyelmünket nem azzal kötjük le, hogy mi látható a vásznon.
- Ha egy hupikék törpikét fojtogatok, milyen színe lesz?
- Miért nem mennek össze a juhok esőben?
- Miért nem ütötte agyon Noé a két szúnyogot?
...
Tanár kontra Szülők:
T: Tisztelt Szülő! Leánya irodalomórán vihogott.
Sz: Megdorgáltam. Akkor is vihogott.

T: Értesítem a tisztelt szülőket, hogy fiuk történelemkönyve lapokból áll.
Sz: Ellenőriztük, valóban.

Phoebe Halliwell

Ananke írta:

Szerintem nagyon nagy

A képet a Képfeltöltés.hu tárolja. http://www.kepfeltoltes.hu

XD XD Jééézusmária XD XD ez jóóó

Ananke

Szerintem nagyon nagy

A képet a Képfeltöltés.hu tárolja. http://www.kepfeltoltes.hu

sara

Kisgyerek berohan az apjához:

- Apa, apa ég a karácsonyfa!

Az apja erre azt mondja: - Nem ég kisfiam, hanem világít az izzóktól.

Kiscsávó elmegy, majd 5 perc múlva visszarohan.

- Apa, apa most már világít a függöny is!

*

Mi az élet 4 szakasza?
1. Amikor elhiszed, hogy van Mikulás.
2. Amikor már nem hiszed el, hogy van Mikulás.
3. Amikor te vagy a Mikulás.
4. Amikor úgy nézel ki, mint a Mikulás.

Yasmine

Két vadászgép kísér egy hatalmas katonai teherszállító repülőgépet. A pilóták unaloműzésből rádión keresztül beszélgetnek egymással. A vadászpilóták elkezdenek mindenféle műrepülő gyakorlatokat végezni a gépeikkel.
Egyikük átszól a teherszállító gép pilótájának:
- Látod, pupák, mire jók ezek a kis madarak?
A nagy gép pilótája visszaszól:
- Ugyan már, ez semmi. Most én jövök, ezt biztos nem tudjátok utánam csinálni!
A két vadészgép hátrább húzódik, várja a mutatványt, de a nagy gép rendületlenül repül tovább. Öt perc múlva a pilóta beleszól az éterbe:
- Na, láttátok?
- Nem láttunk semmit. Miért, mit csináltál?
- Lássuk csak: robotpilótára kapcsoltam, felálltam, kinyújtóztattam a lábamat, ittam egy kávét, és hátramentem a vécére...

***

A férfi odaáll az asszony elé. Önelégülten mutogatja az izmait.
- Nyolcvan kiló dinamit!
Az asszony nevetni kezd:
- De mit érek velem ha a gyújtózsinór csak négy centi?

...

Baka írta:

Yasmine: Aww, de jó az avatarod. *-*

Köszi

(

)

Luna Aurora

ashazy írta:

Én kérek elnézést:

jesszuska

=))=))=))

Draco Malfoy

ashazy írta:

Én kérek elnézést:
Froggy Goes R = Békásmegyer

Háhá! Köszönöm! Mondtam, hogy létezik!

Luciatus

Phoebe Halliwell írta:

Ádám egy nap későn megy haza Évához a Paradicsomban. Éva teljesen kiakad:
- Hol voltál?! Biztos valami nőnél, mi?
- Éva, drágám, tudod, hogy rajtad kívül itt nincs más nő!
Éva erre lenyugszik, elalszanak, de kis idő múlva Ádám arra ébred, hogy Éva az oldalát bökdösi.
- Mit csinálsz?
- Számolom a bordáidat...

áááá ez nagyon kész

ashazy

Én kérek elnézést:

Pacific Csaba = Békéscsaba
Saturday Place = Szombathely
Have Six = Hatvan
Very Bad Iron = Szarvas (ez igen diszkret)
Legless = Lábatlan
Mizs Of Louis = Lajosmizse
Saint S = Szentes
Red One House = Veresegyház
Wish Of Balaton = Balatonakarattya
Little Hold It = Kistarcsa
Nutty D = Diósd
Turkish Valentine = Törökbálint
Girlvillage = Leányfalu
Froggy Goes R = Békásmegyer
Saxon Pile Fucked It = Szászhalombatta
Eugene Nutty = Diósjenő
Her Lip = Ajka
Reach It = Érd
Your Peanut = Mogyoród
Big Smithy = Nagykovácsi
Hey Water = Hévíz
He Would Push You = Tolna
Castlecastle = Várpalota
Noble Customs = Nemesvámos
Veered Grass = Martfű
He Wolud Steal = Csorna
His Problem = Baja
Archbishop Wild Garden = Érsekvadkert
My Big Problem = Nagybajom

és hogy egy kicsit haza is beszéljek:
Shipper = Hajós

Phoebe Halliwell

Ádám egy nap későn megy haza Évához a Paradicsomban. Éva teljesen kiakad:
- Hol voltál?! Biztos valami nőnél, mi?
- Éva, drágám, tudod, hogy rajtad kívül itt nincs más nő!
Éva erre lenyugszik, elalszanak, de kis idő múlva Ádám arra ébred, hogy Éva az oldalát bökdösi.
- Mit csinálsz?
- Számolom a bordáidat...

Merengő Fórum

Viccek

Ki van itt