Még egy adag, enyhén erotikusak, de egyik sem ízléstelen szerintem!
Az idős kis hölgy egy nap bemegy a kanadai nemzeti bankba egy táskányi pénzzel. Ragaszkodik hozzá, hogy a bank elnökével kíván beszélni számlanyitással kapcsolatban, mondván: "Sok pénzről van szó!" Kevés hümmögés és hezitálás után a bank személyzete odakíséri az elnök irodájához az asszonyt. Az elnök megkérdezi, mennyit is szándékozik a bankban letétbe helyezni.
- 165.000 dollárt - feleli a hölgy, és a táskájából kiborítja a pénzt az íróasztalra.
Az elnök természetesen rögtön kíváncsi lesz, honnan származik a pénz és megkérdezi:
- Asszonyom, meglepett, mekkora összegű készpénzzel rendelkezik. Megtudhatnám, honnan van a pénz?
- Fogadásokból - feleli az asszony.
- Miféle fogadásokból? - kérdezi az elnök.
- Hát, például fogadok önnel 25.000 dollárba, hogy az ön heréi szögletesek - mondja az idős hölgy.
- Hahaha - nevet az elnök. - Ez egy idióta fogadás. Ilyen fogadást az életben nem nyerhet meg.
- Tartja esetleg a fogadást? - kérdi kihívóan a hölgy.
- Persze! Fogadok 25.000 dollárba, hogy a heréim nem szögletesek!
- Mivel jelentős összegről van szó - mondja az idős nő -, lehetséges, hogy holnap reggel 10 órára visszatérjek az ügyvédemmel, mint tanúval?
- Természetesen - feleli az elégedett elnök.
Aznap este az elnök rendkívül ideges a fogadás miatt, jelentős időt tölt a tükör előtt, ellenőrizve a golyóit, forgatva jobbra-balra, újra meg újra. Gondosan ellenőrzi mindaddig, amíg teljességgel meg nem győződik arról, hogy semmiképp sem lehetnek szögletesek a golyói, és meg fogja nyerni a fogadást.
Másnap reggel pontosan 10 órakor az idős kis hölgy megjelenik az elnök irodájában az ügyvédjével. Bemutatja az ügyvédet az elnöknek, majd megismételteti a fogadást:
- 25.000 dollárt arra, hogy az elnök golyói szögletesek!
Az elnök elfogadja a fogadást, majd a hölgy megkéri, hogy vesse le a nadrágját, hogy mindannyian láthassak. Az elnök megteszi. A kis idős hölgy egész közelről rámered a herékre, majd megkérdezi, hogy megfoghatja-e?
- Nos, rendben - feleli az elnök. - 25.000 dollár nagy pénz, és szeretném, ha abszolút biztos lenne a dolgában.
Ekkor veszi észre, hogy a hölgy ügyvédje csendben elkezdi verni a fejét a falba.
- Mi a fene van az ügyvédjével? - kérdezi az elnök.
- Semmi - feleli a nő. - Kivéve azt, ahogy tegnap fogadtam vele 100.000 dollárba, hogy ma reggel 10 órakor a kanadai nemzeti bank elnökének a golyói a kezemben lesznek.
Diákok látogatnak a húsüzembe tanulmányi kiránduláson. Egy öreg hentes magyarázza a
gyártási technológiát:
– Úgy képzeljétek el, hogy itt az elején bemegy a marha, és a végén meg kijön a kolbász.
Az egyik diák jópofáskodni akar:
– És olyan nincs, hogy az elején bemegy a kolbász, és a végén kijön marha?
A hentes végigméri a srácot:
– Kérdezd meg apádat, öcsi!
A feleség hazajön a gépjárművezetői vizsgáról. A férje kérdezi:
– Na, mi van? Meghúztak?
– Mire az asszony csillogó szemmel felel:
– Hárman is, de átmentem!
Korábban megy haza a férj, mert gyanakszik a feleségére. És okkal: a fogason ott lóg egy idegen
kabát, meg egy idegen esernyő. A férj beront a szobába, s látja, hogy felesége egy idegennel
szeretkezik. Szörnyű haragra gerjed, felkapja az esernyőt, és dühösen kettétöri.
– Így! – kiabálja megvadulva. – És most remélem esni fog!
– Mit kell tenni egy férfinak, hogy a nő kegyeit elnyerje?
– Törődni vele; bízni benne; terveket szőni; ölelgetni; babusgatni; kiszolgálni; masszírozni; telefo-
nálni; meglepni; megérteni; elfogadni; levelezni; nyugtatni; megvédeni; szerenádozni; ölni érte;
halni érte, lopni érte; egyenrangúnak tekinteni; ígérni; elkötelezettnek lenni; könyörögni; meg-
hallgatni; időben megjelenni; elvinni; fizetni; borravalót adni; visszajönni; hazakísérni; ülőkét
visszahajtani; hazudni; igazat mondani; szentnek lenni; vaknak lenni; eredetinek lenni.
– És mit kell tenni egy nőnek?
– Levetkőzni.
Ketten állnak egy szálloda recepciójánál, egy férfi és egy nő. Ahogy a férfi megfordul, véletlenül a könyöke ütközik a nő mellével.
Gavallérosan megjegyzi:
- Hölgyem, ha az ön szíve is olyan lágy, mint a keble, akkor biztos meg fog nekem bocsátani...
Mire a hölgy:
- Uram, ha a farka is olyan kemény, mint a könyöke, akkor a szobaszámom a 264-es!
Informatikusok:
Képzeld, tegnap az éjszakai klubban megismerkedtem egy csinos szőke nővel.
- Ahá, szerencsés fickó...
- Felhívtam a lakásra, ittunk egy kicsit, átöleltem...
- És aztán, mi volt még?
- Egyszer csak azt mondja: "vetkőztess le!"
- Nahát...
- Levettem a szoknyáját, aztán a bugyiját is, aztán lefektettem a notebook mellé, az asztalra...
- No, csak vettél egy notebookot? Milyen processzorral?
Szelektív hallás:
Mit mond a nő:
-Micsoda rendetlenség! Gyerünk,
takarítsuk ki együtt!
A ruhád ott hever a padlón,
itt állsz majd ruha nélkül
ha nem mossuk ki őket most rögtön!
Mit hall a férfi:
Bla, bla, bla... Gyerünk,
Bla, bla, bla... Együtt!
Bla, bla, bla... A padlón,
Bla, bla, bla... Ruha nélkül
Bla, bla, bla... Most rögtön!
Kihallgatáson
- Mi a vezetékneve?
Hosszas gondolkodás után:
- Kábel ?!
Hazaérkezik a férj, és látja, hogy a felesége egy idegen férfival hentereg az ágyban. Megragadja
a pasast, és kidobja a harmadik emeleti ablakból.
– Megőrültél? – sikoltja az asszony.
A férj rezignáltan:
– Aki turbékolni tud, az repülni is tud!
– Anyuci! Hogyan születik a kisgyerek?
– A gólya hozza őket, fiacskám.
- Ez rendben van, de ki dugja meg a gólyát?
Petike tágra nyílt szemmel bámulja a tanító nénit, aki zavarában már nem tudja, mit tegyen.
Végül rászól Petire:
– Mit bámulsz így rám kisfiam?
– Hát azt, hogy milyen jó melle van a tanító néninek...
– Ej, Peti! Mindjárt kapsz egyet a szádra!
– Jó, a másikat meg tessék a kezembe adni...!
Népdalgyűjtők próbálják rávenni János bácsit, hogy énekeljen nekik valamit.
– Az a baj, édes fiaim, hogy én jószerivel amolyan disznó nótákat ösmerek csak.
– Nem baj, János bácsi! Ahol disznó, ott mondja azt, hogy „hüm-hüm”.
– Ám legyen. Csavaros a, csavaros a hüm-hüm fasza...
– Apu! Ha nagy leszek elveszem a Zsuzsikát.
– Kettő kell ám a házassághoz, kisfiam.
– Akkor elveszem a Lilikét is.
- Anya a baba tényleg ott jön ki ahol a fiú berakta?
- Igen
- És nem fogja kirúgni a fogaimat?
– Melyik a legnőiesebb állat?
– A béka. A lábát szétveti, a legyet bekapja, és fél a gólyától.
A kislány odabújik az anyjához:
– Anyuci, ha nagy leszek, nekem is lesz férjem?
– Ha jó kislány leszel, biztosan lesz.
– És ha nem leszek jó kislány?
– Akkor több is lesz.
Egy srác bemászik az idős néni kertjébe, és buzgón dézsmálja a gyümölcsöt, mikor az öreglány
megjelenik vadászpuskával a kezében.
– Gondolom most meg fog erőszakolni, fiatalember?
– Áááá, dehogy, hová tetszik gondolni...
– Pedig muszáj lesz.
Miért van a nőknek menstruációja?
Hát azért, mert Éva evett az almafáról, ezért Isten azt mondta neki, hogy ezért a véreddel fogsz megfizetni.
Erre Éva: - nem lehetne részletekben?
Egy Trabant 60 km/h "száguld" az úton. Az egyik házból kiszalad egy kakas. A kocsi elgázolja.
A fékcsikorgásra előtipeg a házból egy öreg nénike. A sofőr nem győz szabadkozni, rettenetesen
sajnálja, hogy elgázolta szegény kakast. A nénike ránéz a Trabantra:
– Ezzel gázolta el?
– Igen.
– Akkor nem kár érte. Ha ez elől sem tudott elszaladni, akkor már a tyúkokat sem érte utol.
Szerintem nagyon jók.
És most találtam egy oldalt, ahol vannak, úgyhogy jönnek majd még.
Belépés
GyIK
Keresés
No comment. 
)
