Merengő Fórum

ez tényleg már a szünet előtti halál xD

_________________
Utolsó ellenségként a halál semmisül meg.

Ez jóóó!!!!

_________________
Írófigyelő

szünet előtti végelgyengülés...
- Kik laknak a falon?
- Festék!

_________________
john woz a scientist he woz hooked on lsd.

loool ez jóó XDDD

_________________

Felirat egy szervíz bejárati ajtaján:

"Bármit megjavítunk!
(Kérjük, kopogjon hangosan, mert a csengő nem működik!)"

_________________
"Mit kellett volna Krisztusnak tennie, hogy Máté vagy Péter módjára a követői közé álljak? Először is jól kellett volna öltöznie. Gondosan ápolt szőke frizura, csinos fej - ennyi elég is lett volna."

Egy nős férfi egy este leszalad a sarki boltba cigarettáért. A bolt már zárva van, ezért bemegy a legközelebbi bárba. Ha már ott van, gondolja, nemcsak cigarettát vesz, hanem megiszik egy sört is. Leül a pult mellé, iszogatja a sörét, ekkor megszólítja egy csinos fiatal nő. Tetszik a férfinek a lány, beszélgetni kezdenek, majd hamarosan együtt hagyják el a bárt. Felmennek a lány lakására, és ágyba bújnak. Amikor felkel a férfi az ágyból, az órájára néz, és rémülten mondja:
- Úristen, hogy eltelt az idő! Sietnem kell haza! Van egy kis hintőporod? - kérdezi.
- Persze, hogy van. - feleli csodálkozva a nő, és már hoz is egy flakont a fürdőszobából.
A férfi a tenyerébe szór egy kis hintőport, összedörzsöli, majd sietve távozik.
Otthon az asszony már türelmetlenül várja:
- Hol voltál ilyen sokáig?
A férfi elkezdi magyarázni, hogy beült egy sörre a bárban, aztán jött egy csinos lány...
Mire a felesége rákiált:
- Hazudsz! Mutasd csak a tenyered! Ugye?...Tudtam, hogy megint bowlingozni voltál!

_________________
"Mit kellett volna Krisztusnak tennie, hogy Máté vagy Péter módjára a követői közé álljak? Először is jól kellett volna öltöznie. Gondosan ápolt szőke frizura, csinos fej - ennyi elég is lett volna."

Ez egy "pikánsabb" vicc:

Miután elértem a nyugdíjkorhatárt, bementem a Társadalombiztosítási Igazgatóság helyi fiókjába az ügyeket intézni. A pult mögött ülő nő - életkorom ellenőrzése végett - kérte a jogsimat (Ausztráliában nincs személyi igazolvány, de személyazonosság igazolására elég a fényképes jogsi A ford.) Végigkutattam a zsebeimet, és rájöttem, hogy a tárcám otthon maradt. Mondtam neki, hogy sajnálom, haza kell érte mennem, majd később megint eljövök.

Mire a nő: "- Gombolja ki az ingét".

Kigomboltam, és előtűntek a mellkasomat borító göndör és ősz szőrszálak.

"Az az ősz szőr a mellén nekem elég bizonyíték"- mondta a hölgy és átvette tőlem a kitöltött űrlapot.

Mikor hazaértem, izgatottan meséltem a nejemnek a társadalombiztosítási irodában történteket.

Erre a nejem: "- Miért nem toltad le a gatyádat is? Még rokkantságit is kaphattál volna!"

a legfontosabb férfiak... hmm van benne igazság XDD

_________________

Számolj le a negatív hozzáállással, mint a "Nem fog sikerülni". Legyél pozitív: "Biztosan el fogom rontani".

A legfontosabb férfiak egy nő életében:

- Az orvos, mert azt mondja: "Vegye le a ruháit!"
- A fogorvos, mert azt mondja: "Nyissa nagyra!"
- A fodrász, mert azt kérdezi: "Hogy szeretné: tépettre vagy göndörre?"
- A tejes ember, mert azt kérdezi: "Előre vagy a hátsó bejárathoz tegyem?"
- A lakberendező, mert azt mondja: "Ha már bent lesz, meglátja, imádni fogja!"
- A tőzsdeügynök, mert azt mondja: "Hirtelen felemelkedik, egy darabig tartja magát, aztán szép lassan lemegy ismét."
- A bankár, mert azt mondja: "Ha túl hamar kiveszi, elveszti a kamatokat!"
- A telefonszerelő, mert azt kérdezi: "Itt az asztalon szeretné, vagy a falnál?"

Mindegy, kire szavazunk, holnap nagy nap lesz. Egy idősebb és egy fiatalabb férfi küzd egymással, hogy ki kerekedik felül. Olyan, mint egy parti Elton Johnnál. - Craig Ferguson

"Józan életű kőműves brigád munkát keres! Mottónk: Ha megáll, fal; ha leborul, járda. Valamire jó lesz."

_________________
"Mit kellett volna Krisztusnak tennie, hogy Máté vagy Péter módjára a követői közé álljak? Először is jól kellett volna öltöznie. Gondosan ápolt szőke frizura, csinos fej - ennyi elég is lett volna."

Köszi.

_________________
"Mit kellett volna Krisztusnak tennie, hogy Máté vagy Péter módjára a követői közé álljak? Először is jól kellett volna öltöznie. Gondosan ápolt szőke frizura, csinos fej - ennyi elég is lett volna."

Pogácsahumor! Egyébként tetszik a képed

XD ez haláli volt...

_________________

-Hogy kerül a Fűre lépni tilos!-tábla, a gyep közepére?
- Frédi és Béni hogyan tuftak karácsonyozni, amikor Krisztus előtt éltek?
- Miért hívnak Végh Bélának?

_________________

- Ha a pizza kerek, miért szögletes a doboza?
- Miért nincs Tarzannak szakálla?
- Miért mondják, hogy "olyan mélyen alszik, mint egy csecsemő", mikor a kisbabák kétóránként felébrednek?
- Tud-e az ember víz alatt sírni?
- Ha egy néma tanút beidéznek a bíróságra, azt is kihallgatásnak nevezik?

- A langyosabb a langyosnál - hidegebb vagy melegebb?
- Ha a szomszéd átmegy a szomszédba, akkor ugyanott marad?
- Ha a munkavégzés olyan egészséges, miért nem a betegekkel csináltatják?

_________________
"Mit kellett volna Krisztusnak tennie, hogy Máté vagy Péter módjára a követői közé álljak? Először is jól kellett volna öltöznie. Gondosan ápolt szőke frizura, csinos fej - ennyi elég is lett volna."

- Melyik a villamos energiával legjobban ellátott ország?
- ???
- Magyarország. Nagy a feszültség, kicsi az ellenállás, minden csak volt, a vezetők érintése pedig halálos.

_________________
"Mit kellett volna Krisztusnak tennie, hogy Máté vagy Péter módjára a követői közé álljak? Először is jól kellett volna öltöznie. Gondosan ápolt szőke frizura, csinos fej - ennyi elég is lett volna."

Két pogácsa beszélget:
-Na, felvettek az egyetemre?
-Hülye vagy? Egy pogácsát?

Két pogácsa a sütőben:
-Hú, de meleg van!
-Úristen! Egy beszélő pogácsa!

_________________
"Mit kellett volna Krisztusnak tennie, hogy Máté vagy Péter módjára a követői közé álljak? Először is jól kellett volna öltöznie. Gondosan ápolt szőke frizura, csinos fej - ennyi elég is lett volna."

Nálunk ezt a kifejezést nem nagyon lehet használni, mert Hold az állneve egy srácnak, és ez így kicsit érdekes XD átalakítás: "Ha a hülyeségtől nőni lehetne, ülve csiklandoznád a felhőket"

_________________
The Damn Mess
Újabban Sachi néven az oldalon
"Little People Kill People"

Hát... Neked is jó kérdéseid vannak ám xD De végülis tengeri csatához nem kell ló. Bár attól még szerezhettek volna egyet xD Nincs itt egy történész? xD

elnézést kell kérnem a társaságtól a következőért, de bennem ez merült fel a minap a nagy történelemtanulás („”) közepette:

a maratoni futó miért nem ment lóval?? (…)
vicces, mi? XD

[aki esetleg tudja a választ, kérem feltétlenül jelentkezzen nálam, előzetes kihallgatásra.. XD]
’tiszteletem.

_________________

A legó figura bemegy a kocsmába:
- Egy whisky-t kérek
- Jéggel, vagy jég nélkül?
- Nem mindegy? Úgy is a hátam mögé öntöm!

_________________
http://www.youtube.com/watch?v=PNixch31wmo

EKLE

most az jutott eszembe, hogy az normális, hogy a Szex és New Yorkban a cyberszexet úgy ejtették ki jóó ungárise betyárul, hogy kíberszex? ne mondjátok, hogy tényleg így kell XD

és szerintem ez NEM OFF. XD szerintem vicces.

_________________

ez de komoly xDDD

_________________

loool XDD ez tetszik..

nekem anyukám azt szokta mondani, hogy "Ha olyan magas lennél, mint amilyen hülye vagy, ülve nyalnád a Holdat." XD

_________________

Barátnőm apja szokta mondogatni, hogy: Nem mindegy, hogy orrvitorlát kurtítani, vagy kúrt vitorlát ordítani

_________________
The Damn Mess
Újabban Sachi néven az oldalon
"Little People Kill People"

Három pap versenyez azon, hogy melyikük tud több Bibliát eladni. Kettőjük
talpraesett, de a harmadik nagyon dadog. Első nap az egyik elad öt Bibliát,
a másik tizet, a dedogós pedig huszonötöt. Másnap is a dadogós adja el a
legtöbb Bibliát. Megkérdezik tőle, hogyan csinálja:
- Me-me-megké-megkérdez-tem, ho-ho-hogy me-me-megve-veszik, va-va-vagy
fe-fe-felol-olvassam?

_________________

*szemöldökrángat*

Bocsi, nem tudok leállni, ezek olyan jók

A kisgyerek ül a reggelizőasztalnál.
- Anyu kérek még kakaót.
- Szolgáld ki magad.
- Minek az ilyennek gyerek?

"Már Madame Curie is csodálkozott az urán!"

- Jean, fordítsa meg a kocsit! Meggondoltam magam, a kupiba megyünk!
- De uram, a templomba indultunk!
- Nem baj, a templom holnap is áll!

Mi a különbség a BÁTORSÁG, COOLNESS és IGAZÁN COOL között?


BÁTORSÁG: Reggel 3: 00 totál részegen hazajössz. Feleséged áll az ajtóban
söprűvel a kezében, és Te rákérdezel: "Takarítasz, vagy repülsz valahova?"

COOLNESS: Reggel 3: 00 totál részegen hazajössz. Bűzlesz a női parfümtól és
az ingeden rúzsfoltok láthatóak. Megtapogatod a feleséged fenekét és szólsz:
"Te vagy következő"

IGAZÁN COOL: Reggel 3: 00 totál részegen hazajössz, feleséged fekszik az
ágyban, és nem alszik. Fogod a széket, az ágya mellé ülsz. Kérdésére: "Mit
jelentsen ez?" válaszolsz "Az első sorban akarok ülni, amikor a cirkusz
elkezdődik".


Idős férfi elvesz egy fiatal, csinos nőt. A nászéjszakán a nő
elkezd sopánkodni:
- Úgyis meghalunk, úgyis meghalunk!
Mire a férj:
- Már miért halnánk meg, hisz előttünk az élet?
- Hát - mondja a nő -, te az erőlködéstől, én meg a röhögéstől.

"Minden nő olyan szép, mint egy földre esett angyal, csak az a baj, hogy némelyik az arcára esett. "

Megy a nő kocsival a sivatagban, de lerobban a kocsija. Szerencsére arra megy egy indián, és elviszi a nőt a legközelebbi benzinkútig. Az indián közben nagyokat ujjongat. Amikor odaérnek a benzinkúthoz és leszáll a nő, az indián bedob egy "juhét", és a benzinkutas megkérdezi, hogy miért ujjongatott az indián. A nő azt mondja:
- Nem tudom, én nem csináltam semmit, csak ültem, és a nyereg szarvába kapaszkodtam.
Erre a benzinkutas azt mondja:
- Hölgyem tudta, hogy az indiánok nem használnak nyerget?

Aki integet, az búcsúzkodik. Aki fut, az sportol. Az utas az, aki vár a megállóban. (buszsofőr mottó) (nekem, mint bejárós diáknak, ez rosszul esett XDD)

_________________

Pajzán kisegér

_________________

úúristen. ne. nee XD
Ezek iszonyúak XDDD

_________________

Megy a csiga a sivatagban, és beszél magában:
- Jaj, de hülye vagyok, én olyan hülye vagyok! Ilyen nincs, én vagyok a leghülyébb!
Megy tovább, és újra megszólal:
- Nem is vagyok én olyan hülye. Nem is vagyok hülye! Ki mondta, hogy hülye vagyok? Gyorsan lekopogom!
Lekopogja, majd:
- Ki az? Jaj, de hülye vagyok...



Lány és fiú beszélgetnek. Fiú:
- Mi a foglalkozásod?
Lány:
- Az EDS Hungary EMEA North-Central HUB Központjában az ABN AMRO Team-hez tartozó Workplace Services Service Deskjén vagyok Chat Support Agent. És neked?
- Ács.



A pszichiátrián egy beteg megragad egy kést a konyhán, és szalad vele az orvos felé. Az megijed, próbál menekülni, a beteg utána. Végül az orvos a folyosó végére ér, nem tud hová menekülni. Kétségbeesetten, sápadtan a falnak támaszkodik. A beteg odaér, az orvos kezébe adja a kést:
- Nesze, te vagy a fogó!


Az építkezésen a főnök
már 10 perce nézi az egyik munkást.
- Te, Pisti, mit keresel?
- Egy fél méter átmérőjű és kb. fél méter magas betondarabot.
Erre 20 munkás kezdi el keresni. Fél órát keresgélnek, mire Pisti megszólal:
- Na, mindegy! Hagyjátok fiúk, majd leülök erre a gerendára.


Paraszt bácsi ballag az út mellett a faluban, megállítja aegy városi alak:
- Komám, mondja meg nekem, hogy tudok a leggyorsabban felérni pestre ?
- Hát az attól függ, autóval vagy gyalog ?
- Autóval !
- Hát akkor autóval.



- Anyu, vegyél nekem fagyit!!!
- Aranyom, azért mert lefekszem az apáddal, még nem kell anyunak
szólítanod!
- Akkor hogy szólítsalak???
- Normálisan, mondd, hogy Józsi!

_________________

Az öreg gazda elhatározza, hogy vesz egy új kakast a tyúkjainak, hogy jobban
tojjanak. Meg is vesz egy fiatal, büszkeléptű jószágot, és szabadon ereszti a
baromfiudvarban. Az öreg kakas gyanakodva figyeli új királyát szemétdombjának,
amint az kerülgeti a tyúkokat.
- Szóval már megint le akarnak cserélni! Ennek a fele se tréfa! Valamit tennem
kell! - gondolja magában. Odasétál a fiatal kakashoz, és így szól:
- Aha! Úgy látom te akarsz az új Casanova lenni! Azért én se vagyok ám még levesbe
való! Biztos vagyok benne, hogy jobban helytállok mint te! Ha nem hiszed, fussunk
versenyt itt a tyúkólak körül és meglátjuk, ki bírja jobban szuflával!
A fiatal kakas gondolja, mit akar itt ez a vén kakas, és így válaszol:
- Tudod mit? Áll a fogadás! Tíz kört futunk! A győztesé az összes tyúk! Sőt még adok
is egy fél kör előnyt - mondja büszkén. A verseny megkezdődik, a tyúkok hangos
kotkodácsolással biztatják a küzd ő feleket. A hatodik körnél az öreg kakas előnye
már majdnem elfogy, de azért még mindig ő van elől. A nagy rikácsolásra azonban a
gazda kilép a házból, és a jelenetet látva, hozza puskájat, céloz, majd: BAAAAMMM!
Lelövi a fiatal kakast. Közelebb megy és megcsóválja a fejét:
- Én ezt nem értem! Ez már a negyedik homokos kakas ebben az évben .

_________________

- Te! Tudsz angolul?
- Tudok.
- Akkor mondj valamit.
- Kakas.
- Ez magyarul van.
- Igen, lefordítottam neked.

Chuck Norris nem borotválkozik,Chuck Norris arcon rúgja magát.
Chuck Norris az idegével forralja fel a vizet.
Az új tankot Chuck Norris-nak nevezték el.Azóta nem létezik ilyen
kemény fegyver.
Chuck Norris kétszer elszámolt a végtelenségig.
Minden gyerek Super Man-es pizsamát hord, Super Man pedig Chuck Norris-os pizsamát hord.


A kis Juliskától kérdezi a nővére:
- Miért mászol fel mindig a fára?
- A fiúk azt mondják, hogy én szedem legügyesebben a cseresznyét.
- Egy frászt! Azért küldenek a fára, mert a bugyidat akarják látni!
- A szemetek! Na megálljanak, legközelebb majd nem veszek fel bugyit!

Piroska megy a nagymamájához. Út közben találkozik a farkassal. A farkas megszólítja Piroskát:
- Szia,zöldike.
- Szia, színvak farkas.

Bajban van, mint Ádám anyák napján.

Érdekel, mint vakot a némafilm.

Mindenki jó valamire. Ha másra nem, hát elrettentő példának.

Nehogy már a banán hámozza a majmot!

Utállak, mint dögkeselyű az üvegszemet!

A múlttal leginkább háttal lehet szembenézni.

Ajándék szesznek ne nézd a fokát!

A processzorok füsttel működnek: ha kijön belőlük a füst, nem működnek tovább.

Kevés vagy, mint állólámpában a térdízület.

Kevés vagy, mint gilisztában a csont.

A lényeg lényege lényegében lényegtelen.

Nem az a paraszt, aki traktorral megy a diszkóba, hanem az, aki nem akasztja le róla az ekét.

Okos enged, ha már szenved.

Az USA, Románia,Oroszország és Magyarország uralkodói és a pápa utaznak a repülőn. Tűz üt ki és csak 4 ejtőernyő van. Azt mondja az USA elnöke:
- Én egy nagyhatalom ura vagyok, nekem kell egy.
Fogja és kiugrik.
Az orosz elnök is így szól:
- Én a másik nagyhatalom ura vagyok, nekem is kell egy.
Fogja, kiugrik.
Megszólal Románia elnöke:
- Én meg a világ esze vagyok, nekem is kell egy.
A magyar elnök azt mondja a pápának:
- Menjen maga, önre több szüksége van a világnak, mint rám.
Mire a pápa:
- Ne aggódj, fiam, a világ esze a poroltóval ugrott ki.

Pest városa szép lesz újra,
Minden sarkon áll egy... lámpaoszlop.

A tónál egy lány mormolja imáját,
Közben a víz mossa a... térdét.

_________________

2 dolog:
- infóóra
- *sírvaröhög*

_________________
Utolsó ellenségként a halál semmisül meg.

crysss az avááád :x
jaja, de attól függetlenül még láv Caleb nameg Pouge
az én egyik fiú ismerősömet is Mókusnak becézik xDDD

_________________

Kevés vagy, mint pilótakekszben a katapult.

Kevés vagy, mint Anettka a vizespóló - versenyen!

Kevés vagy, mint orosz rulettben a Jackpot!

Kevés vagy, mint zsákbamacskában a dorombolás.

Kevés vagy, mint afgán bajszán a morzsa.

Kevés vagy, mint Hitlerben a jóindulat.

Kevés vagy, mint gázrobbanáskor a fóliasátor.

Kevés vagy, mint sárgalázban a vágott szem!

Kevés vagy, mint ásványvízben a szinezék!

Kevés vagy, mint szöcskében a lengéscsillapító!

Kevés vagy, mint vöröshagymában a proletáröntudat!

Kevés vagy, mint téliszalámiban a hólánc!

Kevés vagy, mint téliszalámiban a hóesés!

Kevés vagy, mint Sztálin orgonán a billentyű!

Kevés vagy, mint repülőben a vészfék!

Kevés vagy, mint pilótakekszben a katapult!

Kevés vagy, mint mákostekercsben az indukció!

Kevés vagy, mint Mackó sajtban a brummogás!

Kevés vagy, mint lopótökben a bűnözési hajlam!

Kevés vagy, mint lakatlan szigeten a tömegverekedés!

Kevés vagy, mint kukoricaszárban a C vitamin!

Kevés vagy, mint Hitlerben a jóindulat!

Kevés vagy, mint erdőtűzhöz a vizipisztoly!

Kevés vagy, mint elefántnak a normál tampon!

Kevés vagy, mint Deutch Tamásban a jó szándék!

Kevés vagy, mint csigaházon a kúpcserép!

Kevés vagy, mint Camping sajtban a sátor!

Kevés vagy, mint börtönben a vészkijárat!

Kevés vagy, mint a vasárnapi tízórai!

És még pár "nem mindegy"-es:

-Nem mindegy hogy kurvával vízben szexelni vagy kurvával szex közben vizelni.
-Nem mindegy, hogy vizibusz vagy buzi visz!
-Nem mindegy, hogy erek között egy injekció vagy ínyek között egy erekció.
-Nem mindegy, hogy helikopter vagy Harry Potter.
-Nem mindegy, hogy vörös szalag, vagy szőrös valag.
-Nem mindegy, hogy tanya a Bakonyban, vagy banya a takonyban.
-Nem mindegy, hogy kecsesen ringó fecske vagy recsegve fingó kecske.

_________________
“Tell me one last thing,” said Harry. “Is this real? Or has this been happening inside my head?”
“Of course it is happening inside your head, Harry, but why on earth should that mean that it is not real?”

Kontra:

Szívem tűzben ég,
Szerelmünk lángol,
De ha szexet akarsz,
Lerúglak az ágyról.

_________________
A kandalló előtti szőnyegen lelt rájuk, amint azok erotikus hangokat hallatva siettek egymást odébb toloncolni, hogy minél többet kaphassanak a tűz melegéből. Eközben rút, förtelmes levet eregettek a szőnyegre.

"verses humor"

Sosem voltam hozzád durva,
Mégis elhagytál, te... engem.

Ez nagyon...

_________________
wiiii ^^ * nyuff-nyuff: cukorkahangulaaat <3 *

van még pár xD az első ilyen, amit még évekkel ezelőtt hallottam, az a:
Nem mindegy, hogy helyet cserélünk, vagy csehet herélünk! xD

_________________
Utolsó ellenségként a halál semmisül meg.

komolyan, ezen jobban nevettem mint a viccen, mikor meghallottam xD

_________________

Dracoista papnő

Az egyik fiú ismerősöm beceneve Mókus

Ilyet én kettőt ismerek
Nem mindegy, hogy szarba csapni vagy csapba szarni
Nem mindegy, hogy idd ki a bilit, vagy vidd ki a bilit xD

aztá van még ilyen is:
- Miért van a mókus farka hátul?
- ???
- Mert elől már a mókus van. X))

_________________

Dracoista papnő

ez dejóóó

_________________
Csak pár centire vagyunk a semmitől ide, milliárd fényév a mindenség, innen is látszik, milyen szép.

Mikszáth-tal született meg a magyar slash, nem tudtátok?

_________________
john woz a scientist he woz hooked on lsd.

Aha
Bár Caleb néha már idegesített

_________________
Mesebeli tévedések jönnek sorba
A királyfi...
Jön, megy valahova.

XDD jajj, de az a film meg azok a pasik

áúúúú x'''D

_________________
Fórumszabályzat

"Én vagyok a sorsom ura, lelkem kapitánya."

Off:

Jajam... Vagy másfél órát szenvedtem vele

On:

- Melyik a kakukktojás?
a) kakukktojás
b) kakukktojás
c) kakukktojás
d) szaxofon
e) kakukktojás

_________________
Mesebeli tévedések jönnek sorba
A királyfi...
Jön, megy valahova.

cryyyyysss *.* az avád :D testvériség :D:D *.*

_________________
Fórumszabályzat

"Én vagyok a sorsom ura, lelkem kapitánya."

- Ez a mai fiatalság. Szörnyű hogyan öltözködik! Például ott, az a fiú!
- Az a fiú az én lányom.
- Elnézést, nem tudtam, hogy ön az anyja.
- Az apja vagyok.

_________________
Mesebeli tévedések jönnek sorba
A királyfi...
Jön, megy valahova.