Merengő Fórum

igaz történet: "Beálltam egy zsúfolt parkolóba és leengedtem az ablakot, hogy a hátsó ülésen nyújtózkodó kutyusom kapjon elég levegőt. Nem akartam, hogy utánam induljon, megálltam hát a járdán és visszamutatva rá, határozottan azt mondtam:
- Ott maradsz! Érted?? Maradsz! Maradsz!!
Egy közeli autó vezetője, látva hogy szőke vagyok, csodálkozva végigmért, majd megszólalt:
- Csak be kell húznia a kéziféket!"

***
Egy paraszt vett egy igáslovat. Gyönyörű állat volt! Igaz, jó sokat is fizetett érte. Ám egy hónap múlva a ló megbetegedett, lábra sem tudott állni.

A derék ember elkeseredve kihívta az állatorvost, aki azt mondta:

- Hát, a lovának egy vírusos megbetegedése van, 3 napig kell ezt a gyógyszert szednie. A harmadik napon eljövök, és ha nem javul az állapota, akkor le kell lőjük.

Az istállóban levő disznó meghallotta ezt a beszélgetést.
Az első nap után minden változatlan volt, a ló állapota nem fordult jobbra.

Odament erre a disznó a lóhoz, és így szólt:
- Gyerünk barátom! Kelj fel, állj lábra!
A második nap sem javult a ló állapota, nem hatott a medicina.
- Gyerünk barátom, kelj fel, mert ha nem, akkor meg fogsz halni! - figyelmeztette a disznó a lovat.
A harmadik napon is beadták a lónak a gyógyszert ... de semmi!
A ló állapota nem javult.
Az állatorvos megérkezett ránézett a lóra és lemondóan így szólt:
- Sajnos nincs mit tenni, meg kell öljük a lovat, mert megfertőzheti az összes többit is.
Meghallotta ezt a disznó és lélekszakadva rohant a lóhoz:
- Hej, testvér! Megjött az állatorvos, véged van! Kelj fel most vagy soha, amíg nem késő!! Gyerünk!!
A ló horkantott egyet, feltápászkodott és elkezdett lépegetni, majd szaladni.
- Csoda történt! Ezt meg kell ünnepelnünk! - kiáltott boldogan a paraszt.
- Csináljunk egy bulit, lakomázzunk! Levágjuk a disznót!

_________________
http://www.youtube.com/watch?v=PNixch31wmo

EKLE

Kedvenc angoltanárnőm mesélte nekünk, hogy a férje egyszer ezt eljátszotta vele: megkérdezte tőle, tudja-e mi a hallótávolság, mire angoltanárnőm elkezdte mondani hogy mi az. A férje leállította, és mondta hogy nincs igazad, az az akvárium és az istálló közötti távolság.

Egy napig nem beszélt a férjével ×D

_________________
"I believe there are forces you don't wanna mess with. Like me."

"Ay, every inch a king!"

Ez így ébredés után nagyon beteg volt. *sírva röhög ő is*

_________________
wiiii ^^ * nyuff-nyuff: cukorkahangulaaat <3 *

_________________
john woz a scientist he woz hooked on lsd.

neeeee o.O

_________________

Ez fájt xD Előszőr le se esett

Mit nevezünk hallótávolságnak?
Az akvárium és az istálló közti távolságot.

_________________
A mesterséges intelligencia nem ellenfele a természetes hülyeségnek.

Ez így reggel feldobta a napom.

_________________
Slash - a damn good reason to stay up too late at night.

júúúújjj

_________________
Utolsó ellenségként a halál semmisül meg.

áhh X'D



on:
- Mi történik, ha két szőke fut egymás felé?
- Betörik a tükör!

_________________
Imagine

jaj ezt ismerem, de még mindig annyira jót röhögök rajta XDDDD

_________________

1969.-ben, a világ egy emberként figyelte az Apolló programot és a Holdra
szállást. Minden TV csatorna és adó a nagy eseményt közvetítette. Neil
Armstrong kilépett a Hold felszínére, majd elhangzott az azóta már
szállóigévé vált első mondata: "Kis lépés egy embernek hatalmas lépés az
emberiségnek!"
Majd néhány másodperc múlva mondott még valamit: "Sok szerencsét Mr.
Gorsky!"
Az eseményeket irányító földi személyzet ledöbbent, a kirendelt "elemzők"
és "megfigyelők" pedig a szívükhöz kaptak! Ez vajon mi volt? Rivális
űrtársasághoz üzent volna? Kódolt üzenet egy ellenséges "megfigyelőnek"?
Átnéztek minden adatot, nyilvántartást, de nem találtak semmit. Semmit!
Gorsky nevű ürhajós vagy ügynök nem szerepelt sehol! Mikor az űrhajósok
visszatértek a Földre, természetesen megvizsgálták, "meg"hallgatták őket.
Feltették a kérdést Armstrongnak, mi volt ez a mondat, ki az Mr. Gorsky? Ő
nem válaszolt. Számtalan sajtófórumon nyilatkoztak, feltették neki a
kérdést, ami lázban tartotta az egész világot: Mi volt ez a mondat, ki az a
Mr. Gorsky? Armstrong nem válaszolt, csak vigyorgott.
1995.-ben egy riport alkalmával ismét előkerült a több mint negyedszázados
kérdés, ki az a Mr. Gorsky? Az újságíró legnagyobb döbbenetére Armstrong így
felelt:
Mivel az érintettek már valószínüleg nem élnek, elmondhatja a történetet.
Mr. Gorsky és a felesége a szomszédjukban éltek, gyerekkorában. Idősödő,
csendes kis házaspár voltak. Egyszer, mikor egy gyönyörű tavaszi napon a
haverjával baseballozott a kertben, a labda véletlenül átrepült a Gorsky
házaspár udvarába. Ő átmászott, hogy visszahozza és e közben óhatatlanul
meghallotta, ahogy Mrs.Gorsky a férjével kiabál:
"Orális szex?? Orális szexet akarsz? Majd akkor lesz orális szex, ha a
szomszéd gyereke a Holdon sétál!"

_________________
http://www.youtube.com/watch?v=PNixch31wmo

EKLE

Észben tartom!

_________________
Slash - a damn good reason to stay up too late at night.

Ez úgy működik, hogy az urán sugárzó anyag, tehát ha huzamosabb ideig tartózkodsz megfelelő védőfelszerelés nélkül a közelében, akkor pusztít. Sugárbetegséget okoz.

A tanár meg sztem úgy értette, hogy ennek ellenére, ha valaki nagy mennyiséget eszik belőle (és ugye rövid idő alatt a sugárzás nem hat annyira), akkor önmagában az anyag mérgező is.

Tanulság: tartsátok magatok távol az urántól.

_________________

a franc... pedig én most is azt eszek xD

_________________
Utolsó ellenségként a halál semmisül meg.

Sztem a nemzet 99,999999%-a csak arra vágyik, hgoy uránt egyen

ja, a tanulság, hogy ne egyél uránt

_________________
Csak pár centire vagyunk a semmitől ide, milliárd fényév a mindenség, innen is látszik, milyen szép.

Áhá, szóval, ha kis mennyiségben eszek belőle, nem is azért halok meg mert mérgező, hanem azért mert túl közel mentem hozzá? Jó tudni

Ez nagyon odab***

nálunk a fizikatanár a legjobb, múltkor megszólal:

- Az urán olyan veszélyes, hogy ha nagyon közel mész, belehalsz. De ami ennél rosszabb, ha nagy mennyiségben megeszed, megmérgez...

ha már közel megyek megenni, nem mindegy? XD

_________________
Csak pár centire vagyunk a semmitől ide, milliárd fényév a mindenség, innen is látszik, milyen szép.

éniis XDDDDDD

_________________

Uhh ezek is ott vannak főleg az uniós akadályverseny

_________________
'You mustn't be afraid to dream a little bigger, darling.'

Ezek nagyok xD Nálunk 8.o van

Tanárnő: Iskolánk és a DÖK minden évben megrendezi az uniós akadályversenyt.
Z: Ki jut át előbb a határon!

Témazáró kérdés: Mi az a futóhomok?
Fiúk: Ott szalad a!

Tanár: Beleestek és leégett a bőrük.
Diák: Kellemetlen lehetett...

Tanár: Milyen jellegű tájak vannak az Alföldön?
Diák: Zöld!

R: Ja majd holnap meg segítenünk kell a számtechnél.
Én: Mit?
R: Felvinni az embereket.
Én: De én nem bírom el őket...

Én: Ja, meg az állítottbanánok...
B: Nem vagyok impotens...
R: Az egy kaja.
B: Akkor sem vagyok impotens.

jajj ezt ma mesélte ismerősöm:

"Hallgattam a rádiós kívánságműsort:
-Kedves feleségemnek 30. házassági évfordulónkra küldeném Eddától a Hűtlent..."

én vagy öt percig visítva nevettem rajta

_________________
'You mustn't be afraid to dream a little bigger, darling.'

ahham

nya Off vége, mert popón leszünk billentve

_________________
'You mustn't be afraid to dream a little bigger, darling.'

jaaj nekünk egy csomó ilyenünk van, csak lusta vagyok egy helyre gyűjteni. amúgy hé, te szegedi vagy? : O

_________________

Ó, nálunk ilyenek vannak:
"Az órán énekelt, táncolt, karatézott, és többszöri felszólításra se hagyta abba!"

"A második emeleti lányWC-ben tartózkodott" (Egy srác ellenőrzőjében...)

meg aranyköpések by nyóc' bé:

"Feudalizmus megszűnt, és B.I. is."(müvtöri tanárunk)

"-Hol található a hajszál csövesség?
-Kárász utcán."(<--szegedi sétálóutca)

"-Milyen növény van az Alpokalján?
-Birka..."

"-Tomi, miért mászol rá mostanában a lányokra? (<--tanár)
-Megunta a fiúkat..."

mentünk vadasparkba...

"-Lehet etetni oroszlánt?
-Kivel?
-Pistivel..."

"A majomketrecben ürülés van, és szívesen fogadnak titeket..."(<--kedves o.főnk)

Kémia óra
"-A nátrium késsel vágható anyag. (tanár)
-Akkor meg lehet enni? (oszt.társam)
-Úgy néz ki, mint egy májas. (oszt.társam)
-Inkább, mint egy löncshús. (oszt.társam)
-Szóval éhes az osztály? (tanár)
-Igen. (mindenki)
-Én is. (tanár) "

_________________
'You mustn't be afraid to dream a little bigger, darling.'

én is XDDDD

_________________

Aza durva hogy ebből tényleg megértettem hogy mi a les

Gyorstalpaló lányoknak!
Mi a les?


1. Akkor először is képzeld azt,hogy a Váci utcai Mango bolt felé tartunk
Te meg én, azzal a határozott szándékkal, hogy te behatolsz az ajtón
futballkapu) és vásárolsz (gólt érsz el) valami cuccot Magadnak!
2. Már nincs messze a zárás ideje, ezért Te (a csatár) nagyon sietsz, és
kicsit előrébb haladsz, mint én, mivel ilyenkor amúgy is képtelenség Veled
tartani az iramot.

3. Na most. A bolt előtt áll négy eladólány (védők), akik azért vannak ott, hogy megakadályozzák a vásárlók (csatárok) behatolását. Tegyük fel, hogy az áruház szabályzata azt írja elő, hogy az eladólányok vonalán csak pénztárcával(labda) tudsz áthatolni, úgy hogy érvényes legyen a vásárlási (gólszerzési) kísérleted.

4. Neked tehát az a feladatod, hogy mindenképp átvágj az eladólányok
sorfalán a bejárat felé és még az eladólányok sorfala előtt Nálad legyen a pénztárca.

5. Már át is jutottál sikeresen, de ekkor észreveszed, hogy nincs Nálad a
pénztárcád. E nélkül meg ugye nem lehetséges a vásárlás (gólszerzés).
Már rendületlenül törsz a bejárat felé, és hátrakiabálsz nekem, hogy dobjam oda Neked a pénztárcámat vagy a bankkártyámat (indítás),
hogy sikeres legyen a vásárlás (gólt érhess el).

6. Én ezt megteszem, te elkapod, de az áruház szabályzata szerint ugye
(lásd a 3. pontban) ilyen esetben nem vásárolhatsz, hiszen az eladólányok sorfala és a bejárat között voltál már, amikor Hozzád került a pénztárca.

Ha a sorfal előtt kaptad volna el, akkor bemehettél volna és vehettél volna Magadnak néhány újabb felsőt, vagy nadrágot. Na ez a les.

_________________

jááááááj

_________________
Csak pár centire vagyunk a semmitől ide, milliárd fényév a mindenség, innen is látszik, milyen szép.

Négyen beszélgetnek arról, mi a leggyorsabb dolog a világon?
- Szerintem a pislogás a leggyorsabb a világon! - mondja az első. -
Olyan gyors, hogy észre se veszed, ha pislogsz.
- Nem rossz ötlet, de szerintem a gondolat sokkal gyorsabb - mondja a második.
- Szerintem nincs igazatok - mondja a harmadik - a fény mindennél gyorsabb.
- Á, nem tudtok ti semmit! - cáfol a negyedik. - A leggyorsabb dolog a
világon a hasmenés.
- Na, ne hülyéskedj már! - nevet a másik három. - Hogy lehetne már
gyorsabb a hasmenés ezeknél...
- Na, figyeljetek csak! A múltkor szüreten voltam, megittam egy csomó
mustot. Hazamentem, lefeküdtem, és éjszaka arra ébredtem, hogy csikar
a hasam. Aztán, mielőtt pislogtam, vagy felkapcsoltam volna a lámpát,
előbb befostam, mint gondoltam volna.


"Ültem az asztalomnál, amikor eszembe jutott egy függőben lévő
telefonhívás, amit még el kell intéznem. Vettem a számot és
tárcsáztam. Egy férfihang válaszolt kedvesen: "Halló?"
Udvariasan mondtam: "Itt Patrick Hanifin. Beszélhetnék kérem Robin
Carterrel?" Alighogy befejeztem, a kagylót lecsapták. El sem hittem,
hogy bárki ilyen bunkó tud lenni. Kikerestem Robin számát a
noteszomból, és felhívtam a helyes számon. Kiderült, hogy véletlenül
az utolsó két számot felcseréltem. Miután beszéltem a barátommal, úgy
döntöttem, hogy újra hívom a fickót. Amikor felvette a telefont,
beleüvöltöttem, "Hülye bunkó!" majd lecsaptam a kagylót. Majd a
telefonszám mellé írtam: "hülye bunkó" és betettem az asztalfiókomba.
Az elkövetkezendő hetekben, amikor rossz passzban voltam, csak
felhívtam, lehülyebunkóztam, és lecsaptam a telefont. Ettől mindig
felvidultam.

Még abban az évben a telefontársaság bevezette a hívószámkijelzést.
Ez nagyon fájdalmasan érintett, mert abba kellett hagynom a
"hülyebunkó" hívását. Aztán egy nap eszembe jutott valami. Újra
felhívtam, és hallottam ahogy mondja: "Halló". Kitaláltam egy nevet és
udvariasan ezt mondtam neki: "Jó napot uram. A telefontársaság
kereskedelmi osztályáról beszélek, és érdeklődni szeretnék, hogy
hallott-e már cégünk hívószám-kijelzési szolgáltatásairól?" Ő nemmel
válaszolt és lecsapta a telefont.
Gyorsan visszahívtam és ennyit mondtam neki: "Azért, mert egy hülye
bunkó vagy!" és letettem.

Az ok, amiért ezt megosztom veletek az, hogy megmutassam, ha valami
igazán bosszant, akkor van mód tenni ellene valamit. Csak hívni kell
azt a számot.

Egy másik nap egy idős nő elég sok időmet elvette, miközben próbált
kiállni a parkolóból. Azt gondoltam, sosem fog már eltűnni onnan.
Végül beindította a kocsit, és csiga lassan kigördült a
parkolóhelyről. Kicsit hátratolattam, hogy legyen elég helye
kikanyarodni. Nagyszerű, gondoltam. Végre elmegy. Amikor hirtelen a
semmiből feltűnik egy fekete Camaro és beáll az én parkolóhelyemre!
Dudáltam és ordítoztam, hogy nem teheti ezt velem, mert én voltam ott
előbb. De a fickó csak kiszállt a kocsiból, tudomást sem véve rólam és
besétált a bevásárlóközpontba.
Ez a fickó egy hülye bunkó, gondoltam, ahogy nagyon sok hülye bunkó
létezik a világban. Amikoris észrevettem egy cetlit a kocsi ablakán:
"Eladó" és alatta a telefonszám. Felírtam a számot és kerestem egy
másik parkolóhelyet.

Néhány nap múlva, otthon ülök az asztalom mellett. Miután hívtam a
kedvenc "hülye bunkómat", eszembe jutott a másik telefonszám, és
gondoltam, jobb, ha ot is felhívom. Néhány csengetés után felvette a
telefont.
Udvariasan mondtam: "Az eladó fekete Camaro ügyében telefonálok. Meg
tudná mondani, hol nézhetném meg a kocsit?" Így válaszolt:
"Természetesen." Bediktálta a címet, egy sárga ház volt és a kocsi a
ház elott állt. "Megtudhatnám a nevét?" kérdeztem. "Don Hansennek
hívnak" válaszolta. "Mikor mehetnék át megnézni a kocsit?" kérdeztem.
"Általában minden este itthon vagyok. Ugorjon be valamikor." "Rendben"
mondtam. "Oooó, Don, mondhatok önnek valamit? Maga egy hülye bunkó!"
és letettem. Ezután Don Hansen számát is beprogramoztam a gyorshívóba.

Minden remekül ment. Ha bármi bajom volt, volt kéznél két hülye bunkó,
akit hívhattam. De néhány hónap múlva már nem volt olyan vicces az
egész, mint kezdetben. Gondolkoztam egy picit, majd kitaláltam
valamit. Először is felhívtam 1-es számú hülye bunkót. Miután
felvette, beleordítottam a telefonba a szokásost, de nem tettem le.
Ekkor megkérdezte, hogy ott vagyok-e még, és kérte, hogy ne hívjam
többet. "Szó sem lehet róla" mondtam. "Hogy hívjak?" kérdezte. "Don
Hansen" mondtam. Megkérdezte, hol lakom, és bemondtam neki a címet,
ahol a fekete Camaro parkol a ház előtt. "Azonnal odamegyek, Don.
Legjobb, ha elkezd imádkozni" mondta. "Oh, most nagyon megijesztett,
hülye bunkó" ordítottam, és letettem. Ezek után felhívtam 2-es számú
hülye bunkót. Szokásos hülyebunkózás után itt sem tettem le. Azt
mondta: "Ha csak rájönnék, hogy ki maga?" "Akkor mit tenne?"
kérdeztem. "Szétrúgnám a seggét." "Nos, itt a lehetoség. Azonnal
átmegyek, hülye bunkó" és letettem.

Ezek után felhívtam a rendőrséget, bemondtam a címet és mondtam nekik,
hogy azon nyomban megölöm a buzi élettársamat, amint ő hazaér. Majd
hívtam a 13-as Csatornát, hogy bandaháború van az adott címen.
Ezek után én is odamentem a címre, hogy végignézzem az egész cirkuszt.
Örömmel töltött el, ahogy két hülye bunkó üti-vágja egymást egy csapat
rendőr előtt, miközben a rendőrségi helikopter köröz a fejük fölött.

Ez volt életem legnagyobb élménye."

_________________

örök aranyköpések

- Ez most már örökké jó lesz egy darabig.

- Csak a hangom miatt nem lettem énekes.

- Infulenza: jobb adni mint kapni.

- Mindenütt jó, de mindig elzavarnak.

- A sikerhez vezető út - karbantartás miatt - zárva.

- Ajándék csónak ne nézd a lapát!

- Nem tegezlek többet. Most örülsz?

- Jobb egy pillanatig gyávának lenni, mint halottnak életünk végéig.

- Az ejakulációról volt egy konferencia, de mire odaértem, mindenki elment.

- Honnan jött ez, hogy mindent becsmérel? - Ócsáról.

- Utánanéztem a családfámnak és rájöttem hogy én vagyok a gyökér.

- A dohányosok is emberek! Csak nem olyan sokáig...

- Finom a Kindertojás, csak a sárgáját nehéz lenyelni!

- Mit csinál a ló hő hatására? - Megáll. (Hőőő!)

- Egy csapos tulajdonképpen gyógyszerész, korlátozott lehetőségekkel.

- Hála a szerencsecsillagomnak, nem vagyok babonás!

- Fel a fejjel! Semmi remény!

- Mi a különbség a víz és az ikrek között? - A víz H2O, az ikreknél: Ó, há' kettő?

- Kik laknak a Gellért hegyen? - Tüzijáték.

- Kik laknak a templomban? - Szószék.

- Én iszom, te iszol, ő iszik, mi iszunk, ti isztok, ők fizetnek!

- A válaszom egy határozott talán!

- A feleségem a legrosszabb szakács. Mi vacsora után imádkozunk...

- Mi a különbség a teológia és geológia között? - Ég és föld!

-Kártyával lehet fizetni? - Persze. - Egy ászból és királyból tud visszaadni?

- Donald billentyűzetet használ, Mickey egeret.

- Reggelizni mentem. Ha nem jövök meg 12.30-ra, akkor ebédelni is.

_________________

nem semmi

nálunk öcsém osztályfőnöke az, akinek 4 év után sikerült még mindig Boldizsárt írni bizonyos Bendegúz ellenőrzőjébe, a szülő meg visszaírt, hogy még mindig nincs ilyen nevű gyereke

meg nálunk írta be egyszer a föcitanár egy csaj ellenőrzőjébe, hogy "Órán az osztálytársa mellbimbóját bökdöste." XD

_________________
Csak pár centire vagyunk a semmitől ide, milliárd fényév a mindenség, innen is látszik, milyen szép.

ebédnél szóba került h bátyám milyen beírást kapott kisgyerekként (a vaskályhát köpködte :)) ) ezért rákerestem ilyen intőkre xD

Az osztályfőnöki dicséretet még mindig nem íratta alá. Megintem.

Kémia óra folyamán padtársával zümmögött és brummogott.

Gyermekük óra alatt orvul elfogyasztotta padtársa uzsonnáját.

Kémia órán a kísérleti anyagot elfogyasztotta.

Gyermeke az órámon írószer nélkül akart írni.

Lacinak két ellenőrzője van. Én mosom kezeimet.
Osztályfőnök.

Fia olvashatatlanul ír. Bár, párszor még így jár jobban.

Kesztyűben ül az órán, mert fázik a keze és nem írja a szavakat.

Óra alatt kukorékolt!

A gyerek a szünetben az iskola keretein kívül játszott.

A gyerek az órán beszél, és állandóan jelentkezik.

Körzőjével veszélyeztette társai testi épségét.

Elkobozta társa tízóraiját.

Fia óra alatt a pad sarkával jéghokisat játszott a terem körül, eközben MÁV bemondásokat tartott, melyben a rólam elnevezett szerelvény közeledtére figyelmeztetett.

Szellemessége és feltűnési viszketegsége a pofátlanság határait súrolja.

Fia a szünetben sztrájkot szervezett. Letörtük.

Nem elég, hogy a szünetekben állandóan krétacsatákat vív osztálytársaival, ráadásul mindig veszít.

Tűvel látta el barátait, hogy osztálytársait szurkálják.

Gyermeke azt mondta, hogy szerinte jó gondolat lenne az egyik osztálytársát bántalmazni, ezért figyelmeztetem.

T. szülő, a gyereke állandóan tőlem kér tollat. Lássa el otthon írószerrel.

Tájékoztatom, hogy gyerekének egy ideje átható kénszaga van.

Attila nem a kijelölt helyen hógolyózott, ezzel veszélyeztette az iskola és társai testi épségét.

Tamás többszöri figyelmeztetés ellenére is fosztogatja az uszodában az automatát. Ezért figyelmeztetem!

~ha a szülő visszaír~

Fia az órán szőlőt evett.
Kedves tanárnő, október van, mit egyen a gyerek, banánt?

Kedves szülő, tájékoztatom, hogy Péter az étkezdében többször is kézzel evett evőeszköz helyett.
Köszönöm a tájékoztatást, már tanul lábbal is.

A fiú túl sokat foglalkozik a lányokkal.
Tanárnő, kövezzen meg, de én ennek inkább örülök!

Jancsika rendszeresen nem issza meg az iskolatejet.
Kivégzéséről gondoskodom.

Fia az órán állandóan beszél!
Szerintem az anyjától tanulta. Mindkettőnek ellátom a baját!

Értesítem a T. szülőket, hogy fiuk történelemkönyve lapokból áll.
Ellenőriztük, valóban.

Katika nem tud olvasni!
Ha tudna, nem járatnám iskolába.

T. Szülő! Leánya irodalomórán vihogott.
Megdorgáltam. Akkor is vihogott.

T. szülő, fia órán neveletlenül beszélt. Figyelmeztetem.
Engem?

_________________

Jujj, hogy milyen fájdalmes egynehány.... Jókat nevettem rajtuk

_________________
Slash - a damn good reason to stay up too late at night.

ÓÓÓ.... ezek fájdalmasak....

_________________
Slash - a damn good reason to stay up too late at night.

Ezen vagy ött percet nevettem... Hát ez valami bitchgood.

_________________
Slash - a damn good reason to stay up too late at night.

ha már húsvét

Zöld erdőben jártam véled,
kezem erre-arra tévedt.
Úgy éreztem, nem vagy nedves,
Meglocsolhatlak-e kedves?

_________________

ez űber x'D

_________________
tudom, tudom.

jézusom.

_________________
john woz a scientist he woz hooked on lsd.

Egy kis húsvéti humor...

Zöld erdőben jártam,
zöld füvet láttam,
Felszívtam, bejött. x'D

+Húsvéti nyuszi-teszt...:
http://sagv.gyakg.u-szeged.hu/diak/95a/andrew/mindket/nevethec/tesztek/HUSVETI.HTM

_________________
“Tell me one last thing,” said Harry. “Is this real? Or has this been happening inside my head?”
“Of course it is happening inside your head, Harry, but why on earth should that mean that it is not real?”

_________________
#steddie

Egy cigány felkerül Pestre. Odamegy az első járókelőhöz, és megszólítja:
- Köszönöm, kedves magyar úr, hogy beengedtek az városba, lakhatást, ételjegyet, ingyen orvosi ellátást és oktatást biztosítanak, és nem kell adóznom!
Erre a járókelő:
- Téved, uram, én mexikói vagyok.
Az ember továbbmegy, és megszólítja a következő járókelőt:
- Köszönöm, budapesti barátom, hogy egy ilyen szép országban lehetek!
- Ön téved, én vietnami vagyok.
Emberünk nem adja fel, a következőt is megszólítja:
- Köszönöm önnek, hogy láthatom a csodálatos Budapestet!
- Mi közöm hozzá? Én a Közel-keletről jöttem.
Végül csüggedten még odamegy egy szép hölgyhöz.
- Ön magyar?
- Nem, dél-afrikai vagyok.
Emberünk kiábrándultan:
- És hol vannak a magyarok?
A nő az órájára néz, és megszólal:
- Valószínűleg munkában.

_________________
#steddie

wííí ez nagyon beteg

_________________
'You mustn't be afraid to dream a little bigger, darling.'

_________________
#steddie

neeee

_________________
Utolsó ellenségként a halál semmisül meg.

_________________
"Mit kellett volna Krisztusnak tennie, hogy Máté vagy Péter módjára a követői közé álljak? Először is jól kellett volna öltöznie. Gondosan ápolt szőke frizura, csinos fej - ennyi elég is lett volna."

Jajj, ez nagyon durva! Csúcs a doki humora!

_________________
wiiii ^^ * nyuff-nyuff: cukorkahangulaaat <3 *

jaj, ezek nagyon brutálisak =))=))

_________________

_________________
#steddie