Merengő Fórum

Kedves Péter!

Örömmel értesítelek, hogy szerelmünk gyümölcse, a kis Péter, megszületett.
Sajnos anyatejem nem lévén szoptató-dajkát kellett alkalmaznom.
Ő kubai származású, így a tejétől gyermekünk bőre szinte teljesen fekete lett.
Erről ugyebár én abszolúte nem tehetek...
A te szerető Anitád
*********************************

Drága Édesanyám!

Az imént vettem kézhez Anita levelét, melyben értesít, hogy kisfiúnk született.
Mivel nincs elég anyateje dajka segítségére szorul, aki színesbőrű, és a tejétől
kisunokád bőre is csaknem fekete lett, amiről persze az én drágám
egyáltalán nem tehet.
Remélem te is együtt örülsz velünk.
Ölel fiad, Péter
**************************************

Édes fiam!

A te születésedkor én pontosan ugyanúgy jártam, mint most a te Anitád.
Elapadt a tejem, ezért téged tehéntejjel kellett tápláljalak.
Valószínűleg ettől lettél te ekkora marha...
Amiről persze én egyáltalán nem tehetek.
Csókol Anyád

Kép:
Már tudja, mire számíthat...

_________________

ez milyen igaz

_________________

A rendőr lemeszel egy kétszázzal száguldó autóst.
- Hová ilyen sietősen?
- Ne is kérdezze, biztos úr! Most lőttem le az anyósomat, itt a hullája a csomagtartóban a csőre töltött pisztoly meg itt van a kesztyűtartóban.
A rendőr megdőbben, előrántja a pisztolyát, a sofőrre fogja, a másik kezével meg a rádión sürgős segítséget kér. Megjön az erősítés, átvizsgálják a kocsit: se hulla, se pisztoly, semmi különöset nem találnak. Megszólal a sofőr:
- Fogadjunk, most me aztfogja rám, hogy kétszázzal száguldozok!


Jancsika a mamáját faggatja:
- Miér fested magad?
- Hogy szebb legyek.
- És mikor kezd már hatni?

Mi a szerelem?
Fény az ember életében.
És mi a házasság?
A villanyszámla.

A rácsos linzert nem lehet felülmúlni x"DDD *visít. durva volt ez így fél kilenckor*

Na meg: - Jaaaa.... de melyik? Ez a hópehely vagy a létra?

_________________
“Tell me one last thing,” said Harry. “Is this real? Or has this been happening inside my head?”
“Of course it is happening inside your head, Harry, but why on earth should that mean that it is not real?”

Ezek nagyon nagyok A kedvencem: Most ha megnyomom a gombot, akkor nem fog elmenni ön? =))=)) *perverz*

_________________
A mesterséges intelligencia nem ellenfele a természetes hülyeségnek.

Ügyfélszolgálatok


PANNON GSM

Á, maga az? Három hónapja beszéltünk, emlékszik?

- Milyen telefonja van?
- Nokia.
- És azon belül?
- Ericsson 318-as.

Kigyulladt a levélboríték ábrám!

- Töröltem a hívásátirányítást a kóddal, de nem jó!
- Milyen kóddal?
- Rácsos linzer, rácsos linzer, 002, rácsos linzer és a küldés gomb.

A bátyámnak elromlott a telefonja. Én egyébként az öccse vagyok.

A telefonom azt írja ki, hogy várjon. Várjak?

Van egy hordozható járókészülékem.

Ne haragudjon a zavarásért, nem nézi a Vészhelyzetet? Mert akkor visszahívom később.

Beleesett az emésztőgödörbe a telefonom, elég koszos lett és büdös. Kihalásztam, de nem működik.

Szeretném az Árpit kitörölni a telefonomból! Hogy kell?

Ez a készülék egy nagy szar! Ha tudtam volna, a Pannon GSM-hez mentem volna, nem magukhoz...

VODAFONE

- Jó napot, én egy Vidamaxot akarnák főtőteni, de valami keresztet is kér ami nincs rajta a kártyán, csak a sok szám...
- A kettőskereszt billentyűt kell megnyomni, ami a telefonján van...
- Jaaaa.... de melyik? Ez a hópehely vagy a létra?

- Vodafone ügyfélszolgálat, Endrődi Cs. vagyok, miben segíthetek?
- Hallo. Kovács Szilárddal szeretnék beszélni.
- Vodafone dolgozó?
- Nem vagyok Vodafone dolgozó, de ez magának miért fontos?
- KOVÁCS SZILÁRD nevű úr a Vodafone-nál dolgozik?
- Igen, vele szeretnék beszélni.

- Mar az előbb is telefonáltam, akkor is félrekapcsoltak. Most jó helyen vagyok?
- Attól függ, mit szeretne.
- Háát, azt most hagyjuk!!

- Hallo!
- Parancsoljon!
- Haalooo!
- Én hallom!
- HAAAALLoooooooooo!
- Hall engem?
- Na végre! Kiírja ez a telefon, hogy borítékom van. Mit csináljak?
- Olvassa el, hogy miről szól!
- Nem szól ez semmit, csak ott figyel...

- Jó estét, valami gond van a telefonommal, nem tudok SMS-t küldeni, pedig fontos lenne...
- Jelenleg karbantartás van a központban, ezért nem működik ez a szolgáltatás.
- Aha... akkor nem tudna a nevemben elküldeni egy sürgős SMSt? Én itt vagyok az Árpád-híd budai hídfőjénél, a baratnőm meg a túloldalon a pesti hídfőnél, és üzenni kéne neki, hogy jöjjön át, mert itt várom!
- Sajnos én sem tudok üzenni, de miért nem próbalja meg felhívni...?
- .....ööööööö...... ja jó... tényleg....! Köszönöm a segítséget!

- Jónapot, a számlainformációmat szeretném lekérdezni...
- Az Ön számlaegyenlegére gondol? Azt itt az ügyfélszolgálaton tudjuk önnek megmondani...
- És annak mi a száma?
- 1270. Bizonyára most is ezt hivta...
- Igen, de azért leírom.... szóval tizzenketttttőőőőhettttven.... jó köszönöm, akkor máris hívom, viszhall!
- ...?

- Pár órája az a gondom, hogy nem csörög a telefonom amikor hívnak. Ericssonom van...
- Valószínűleg bekapcsolta a néma üzemmódot. Lát a kijelzőn egy áthúzott hangjegyet?
- Igen, de nekem nem ez a gondom, hanem amint már mondtam...
- ...de ez lesz a gond. Próbálja meg hosszan nyomni a CLR gombot, így kikapcsolja a néma üzemmódot...
- ...jó jó tudom, ezt már próbáltam, értek annyira ehhez a telefonhoz, higgye el...
- Értem, akkor legyen szíves a piros NO gombot megnyomni...
- Most így beszélgetés közben?
- Igen.
- Jó, akkor most megnyom....

Hajnali fél négy:
- Jó reggelt. Maguknak eddig hány előfizetőjük van?
- Erről jelenleg nincs pontos adat.
- Köszi. Viszhall!
- ???

- Van önöknél szexvonal, drága?
- Sajnos ilyen szolgáltatást MI JELENLEG nem nyújtunk.

- Jó napot kívánok! Megpróbálom beütni a Pink kódom, de csak csillagokat látok!
- Ez természetes. Mert a szám titkos, tehát Ön csak csillagokat fog látni.
- Akkor honnan tudjam, hogy mit ütöttem be???

- Problémám van a készülékkel, stb...
- Milyen típusú készüléke van?
- Hát Vodafone!
- Értem, de a készülék típusára értettem, Motorola, Ericcson, Nokia..?
- Mondtam, hogy Vodafone! Különben nem magukat hívtam volna. Felháborító ez a multinacionális nagyvállalat!

Telefonszám után tudakozódnék! Sajnos csak vezetéknevet tudok: Kis, egy s-sel...

- Elkérhetem a telefonszámát?
- Azt én nem adhatom meg, nekem feleségem van!!!

- Miért van az, hogy én bárkit tudok hívni, de engem nem hív senki?

- És önök ott bent a központban figyelik, hogy mikor jár le a kártyám?

- Jó napot kívánok, a VitaMAX-reklámból a rendőrségen ülő fiú telefonszámát szeretném elkérni.
- Igen, azt én is szeretném tudni!

- Vodafone ügyfélszolgálat, jó napot kívánok, miben segíthetek?
- Maga nem az automata?
- Mit gondol?

WESTEL

Jó napot kívánok! Mennyibe kerül egy fül-orr-gége szett a Nokiámhoz?

- Kérem, akkor vegyen elő egy papírt és ceruzát, és akkor lediktálom Önnek...
- Kisfiam, hozd ide... Nem, ne a tollat, a bácsi ceruzát mondott...

Vettem egy Domino Balatont...

- Nyugodjon meg, központi probléma van, nem az Ön készüléke hibája!
- Hanem, másé?

- Engem mindig bántanak telefonon...
- ??? Zaklatják???
- Ja, igen.

- Milyen típusú a készüléke?
- Nekem sajnos csak fekete telefonom van...

Szeretnék egy Hanglogót a telefonomra!

Azért kaptam csekket, mert fizetnem kell?

- Kapható például az Ericsson A1018-as dominó csomaggal.
- Ez milyen márka?
- Ericsson.
- Hányas?
- A1018-as.

Tegnap a Westel féloldalasította a telefonomat...

- XY vagyok, üdvözlöm!
- Má' megin' más? (Ezután bontja a vonalat)

Az a problémám, hogy távirányítóval nem tudom a telefonom kikapcsolni...

A telefonom nem mászik fel a hálózatra!

Vettem egy telefont 2 éves hűségnyilatkozattal, de sajnos a hűségem tovább tartott, mint a készülék...

- Le szeretném tiltani az előfizetésemet!
- Ellopták, vagy eltűnt?
- Hát, az úgy történt, hogy a telefon beleesett a mosdóba, mivel vizes lett kivettem belőle a kártyát, szétszedtem a telefont, és kiraktam az erkélyre száradni. Ezután a kártyát lefújta a szél, és most ezért szeretném letiltani...

Ellopták a Dominó kártyámat, azonnal tiltsa le, mert 1millió forintot lebeszélnek róla...

Szeretnék egy logót az előlapomra!

- ...tehát ezeket tudja ez a készülék.
- Értem. És mennyié' adja?

Kűgyön má' nekem csörgődallamot!

A TE+ÉN számot akarom töröltetni, mert tudja ez a szám a barátnőmé, és amikor megkapom a számlát a feleségem mindig agyonszekál, hogy kié...

Van egy új 3210-esem, a feleségemnek pedig egy féléves 3210-ese. Nem találom a töltőm, használhatom a feleségemét?

- Azt írja ki a telefonom, hogy "PUK lezárva, hívja a szolgáltatót!".
- Ebben az esetben kártyacserére van szükség, mert elrontották 3X a PIN kódot, és 10X a PUK kódot.
- És, ha beírnám a PUK2 kódot, az sem segít?

- Jó napot kívánok, XY vagyok. Miben segíthetek?
- A csengőhangom állítsa hangosabbra!

- Milyen tipusú készüléke van?
- mocarella százhatvanas!

...Itt pecázgatunk a haverokkal, és mindegyik megkapja az SMS-t, csak én nem. Lehet, hogy amiatt, mert én árnyékban ülök...?

- Jó napot kívánok, elküldtem azt az SMS-t, hogy +OLIMPIA a 900-as számra, úgy ahogy a kolleganője mondta, de azt kaptam válaszul, hogy ilyen kód nem létezik...
- Rendben, kis türelmét kérném. (persze semmi probléma, minden működött)
- Akkor ezt nem értem. És maga ott bent s-sel, vagy sz-szel küldte, hogy "plusz"?

Jó napot! Csak annyit szeretnék megtudni, hogy a Nokia telefonban milyen percdíjjal megy a játék?

Most ha megnyomom a gombot, akkor nem fog elmenni ön?

- Milyen típusú készüléke van?
- Westel.
- Jó, de milyen márkájú a készüléke?
- Westel.
- Nem így értettem uram, alcatel, motorola, nokia, panasonic........
Valaki súgja: - Mondd neki "Westel a Kapcsolat" hátha úgy tudni fogja!

Jó napot kívánok! Szeretnék ROMAningolni...

Díjcsomagot váltanék, jelenleg Szevasz díjcsomagban vagyok...

Elnézés a zavarásé, másodszó telefonálok, mer ez a rohadt kutya kib...ta a kezembő a telefont.

...nekem Dinamó kártyám van, és....

MICROSOFT HELPDESK

- Milyen modemje van Önnek?
- Pillanat... (csörges) ...affenébe most vertem le...
- Ezek szerint külső, ugye?...

Fél órát vár a júzer:
HelpDesk: "Hallo tessék..."
Sípolás...
Ügyfél: "B* meg, ez a q* mobil is pont most tud leme..."

- Milyen ISDN végberendezése van?
- Nézze, én egy 23 éves szőke nő vagyok, tőlem ilyet ne várjon.

- Itt alul megjelent két emberke ikonban...
- Igen az az MSN Messenger, az Outlook Express indítja el magától...
- Tőlem????

- A megjelenítendő névhez mit írjak?
- A nevet...
- Amit a Matáv adott nekem?
- Nem... amit a szülei adtak magának...

(próbal rájönni, milyen levelezője van a júzernek): Mi van az ablak bal felső sarkaba írva?
- FLATRON 775FT

HelpDesk: Ezen a telefonszámon később vissza tudom hívni Önt?
Ügyfél: Milyen ügyben akar keresni???

HelpDesk: Magyar nyelvű a program?
Ügyfél: Nem tudom.

Igen, itt ülök a gép előtt, csak sajnos a háta mögött, mert nem ér el az elejéig a telefon.

HelpDesk: kis Ubul, nagy Zoltán...
Ügyfél: Az a testvérem!

- Meg tudja nézni az ADSL modemet?
- Megyek, hozom.

- Mondja meg kérem a bejelentkezési azonosítóját!
- Komlósi.
- Így, ahogy mondjuk?
- Igen. Két essel és ipszilonnal.

Khmm, ez jó hosszú lett... *pirul*

_________________
“Tell me one last thing,” said Harry. “Is this real? Or has this been happening inside my head?”
“Of course it is happening inside your head, Harry, but why on earth should that mean that it is not real?”

- Jean, hozzon egy tollat!
- Tessék uram!
- Jean, fog ez a toll?
- Igen uram!
- Akkor mondja meg neki, hogy engedjen el!

o0o

És egy aktuális vicc

- Hogy hívják a transzvesztita varázslót?
- Terry Potter.

_________________
"I believe there are forces you don't wanna mess with. Like me."

"Ay, every inch a king!"

dae! elküldtem, amit kértél. gondoltam, itt is soulok..

ON:
A hentes vár a szülészeten, majd hosszú órák után kijön a nővér az újszülött fiával.
- Szép, egészséges gyermek. 2 kiló, 80 deka, maradhat?

_________________

Ezek nagyon jók

XDDDDDD

_________________

on:
A mama kioktatja kislányát:
- Nem bánom, bemehettek a szobádba a fiúval, mi majd addig itt nézzük a tévét. De ha szemtelenkedni kezd veled, jelezd valahogy!
- Jó, anyuci, de hogyan?
- Figyelj nagyon... Ha meg akar csókolni, kiáltsd azt, hogy ribizli! Ha meg akarja fogni a melled, kiabálj, hogy alma. Ha lejjebb tévedne a keze, kiáltsd azt, hogy őszibarack!
Bezárkóznak a fiatalok a másik szobába, a szülők pedig a hangot lehalkítva nézik a tévét. Egyszer csak elkezd a lány kiabálni:
- Gyümölcssaláta...! Gyümölcssaláta...!

_________________

Visszaemlékszem egy vicces esetre, ami körülbelül 10 évvel ezelőtt történt. Egy banknál dolgoztam. Egyik nap jött a bankfiókba egy informatikus a központból, és megkért minden dolgozót, hogy adjon meg egy jelszót, hogy beindíthassa az új programot. Az egyik vicces kedvű kollégám beírta a jelszavát: "pénisz". Erre mindannyian majd' hanyatt estünk a nevetéstől, amikor a gép azt válaszolta:
"Belépés elutasítva, a jelszó túl rövid".
♣
Kati, a barátnőm egy műszaki üzletben talált állást. Felhívta a figyelmemet, hogy a főnöke nem szereti, ha a dolgozók ismerősei sokat lógnak a boltban. Ha mégis összefutnék a boltvezetővel, mondjam neki azt, hogy Kati bátyja vagyok.
Egyik nap bementem az üzletbe.A pénztárban ült egy nő, mondom neki:
- Jó napot, Katit keresem.
A biztonság kedvéért hozzátettem: - A bátyja vagyok.
- Ez érdekes! - felelte a nő - Én meg az anyja.

_________________
"Mit kellett volna Krisztusnak tennie, hogy Máté vagy Péter módjára a követői közé álljak? Először is jól kellett volna öltöznie. Gondosan ápolt szőke frizura, csinos fej - ennyi elég is lett volna."

Visszafelé leélni az életet:
ha újra születnék, ezt szeretném. Halva kezdem és rögtön kikelek a koporsóból.
Öregként felébredve nap mint nap jobban érzem magam. Miután túl egészséges lettem,
kirúgnak az öregek otthonából, majd évekig élek gondtalan nyugdíjasként és bekaszálom a
lejáró öregségi biztosításokat. Ezután, amikor dolgozni kezdek, az első napon arany karórát
kapok a főnökömtől. Negyven-egynéhány évet dolgozom, mialatt egyre fiatalabb leszek, míg
végül kiskorú lévén abba kell hagynom a munkát. Jönnek a gimnáziumi évek: pia, bulik, boldog
promiszkuitás. Ahogy fiatalodom, úgy válok egyre gyerekesebbé. Jön az általános iskola: végtelen
játék, semmi felelősség! Pár év múlva kisbaba leszek és mindenki kezét-lábát töri, hogy mosolyogjak
rájuk. Az utolsó 9 hónapot békés lebegéssel töltöm egy termálfürdő-szerű helyen, ahol mindent
megkapok,ami csak kell: központi fűtés, on-line szobaszervíz, stb . Míg végül...
befejezem egy jó orgazmusként......


XDDDDDDDDDDDD

_________________

HASZNÁLATI UTASÍTÁS
Gratulálunk az új férfihoz!
Tartsuk be a kezelési útmutatót, és a férfi meghálálja.

FONTOS FIGYELMEZTETÉS:
Mielőtt üzembe helyezné, az új férfit fel kell tölteni!
Legalább 3 órát csatlakoztatni a konyhaasztalhoz: adjon neki töltött
káposztát és
újságot. Feltöltés közben ne zavarja! Utána üzemképes és bármikor
újratölthető.

KEZELÉSI ÚTMUTATÓ
A férfi leírása:
A férfi érzékeny, vigyázzunk rá. Különösen focinéző és netező modell.
Ott kell hagyni a világbajnokság alatt és számítógép közelében.
A férfi hiszékeny, azt hiszi, hogy mindenkinél okosabb.
Kopasz, szőrös modell szereti a szexet; szakállas, szemüveges irodalmi
beszélgetésre alkalmas.
A férfi legfontosabb része a gyomor, hírolvasó központ és nemi szerv. Ezek
mindegyike külön-külön is képes elterelni a figyelmét mindenről.
A férfi üzemeltetése:
Férfi üzemeltetése egyszerű. Reggel kávéval kapcsoljuk be, ha mégsem élénk,
kérdezzünk sporteseményt, politikai híreket. Ha azt akarjuk, hogy jól
funkcionáljon, nézzünk rá érdeklődve, dicsérjük eszét, bátorságát. Hideg
sörért, meleg ételért hálás. Ne feledjünk időnként ágyba bújni vele. Közben
mondjuk neki, oroszlán.
A férfi karbantartása:
Férfi folyamatos karbantartásra szorul. Kell ápolni a testét, balzsamozni a
lelkét, másként könnyen elromlik. Küldjük edzőterembe, focizni, teniszezni.
Lelkének kell sok elismerés, hogy ne veszítse el az önbizalmát. Új ruhára ne
költsünk, úgysem veszi fel.

Gyakori működési problémák:
1. Férfi nem törődik velünk, nem hallgat meg - Mondjuk neki, hogy
találkoztunk diákkori szerelmünkkel
2. Férfi túl sokat néz focit, híradót - Külön ágyban aludjunk, ettől
pár nap alatt megjavul
3. Férfi ápolatlan, káromkodik, durva - Szerezzünk újabb modellt,
selejtest vágjuk ki!

_________________

Összeveszik a házaspár, a férj dühösen kiabálja:
- Ha meghalsz, a sírkövedre azt fogom íratni,
hogy "Itt nyugszik a feleségem - olyan hidegen, mint életében."
A feleség dühösen vág vissza:
- Ha te meghalsz, én meg azt íratom a
sírkövedre: "Itt nyugszik férjem - olyan mereven, mint még soha."

_________________

_________________

Ez kész

_________________
"I believe there are forces you don't wanna mess with. Like me."

"Ay, every inch a king!"

Hát ez jóóó....

_________________
Írófigyelő

A skinhad, meg az apáca ülnek a buszon, és megszólal a skinhad:
- Apáca, én meg akarlak dugni!
- Sajnálom, de én csak Istennel, vagy annak gyermekével feküdhetek le.
A buszsofőr odahívja magához a skinhadet, majd elkezd beszélni:
- Öltözzön be Jézusnak, majd menjen éjfélkor a temetőbe, az apáca ott fog imádkozni!
a skinhad a buszos utasításai szerint jár el, és tényleg ott imádkozik az apáca.
- Apáca, én vagyok Isten gyermeke, Jézus Krisztus, és most le kell velem feküdnöd!
- Rendben, de én csak hátulról szeretem.
Egy idő után a skinhad úgy dönt elmondja ki is ő valójában.
- Háhá, én vagyok a skinhad!
- Háhá, én meg a buszsofőr!

***

- Ki volt az első beépített szépség?
- ???
- Kömíves Kelemenné.

_________________

Dracoista papnő

na mondjuk igen, az jó kérdés, hogy a fiúk minek mennek csoportosan


jaj ez a vicc... annyira jó

_________________
Csak pár centire vagyunk a semmitől ide, milliárd fényév a mindenség, innen is látszik, milyen szép.

Mostmár nekem is lesz érvem a 'MÉGIS MI A SZARNAK MENTEK KI HÁRMAN A BUDIRA?!' kérdésre
El fogom küldeni az összes fiú ismerősömnek, hogy megértsék a női lét problémáit.. Hogy megértsék, mit élünk át minden alkalommal.. És hogy ők is írjanak egy ugyanilyet, amiből kiderül, hogy vajon a fiúk mi a szarnak mennek ki mindig hárman a budira?!

o0o

Jézus sétál az erdőben, mikor hallja, hogy valaki borzasztóan sír. Elindul a hang irányába s látja amint egy öreg ember keresgél valamit, s közben keservesen sír. Jézus így szól:
- Miért sír annyira, jóember?
- Nagy az én bánatom, elhagytam a kisfiam!
- Ezen segíthetunk, volt-e valami különleges ismertetőjele?
- Bizony volt. Mindkét kezébe szög volt beleütve!
Jézus térdeire rogyik, s kitárja karjait:
- Édesapám!
- PINOKKIÓ!!!

_________________
"I believe there are forces you don't wanna mess with. Like me."

"Ay, every inch a king!"

Az orvos bemegy a diliházba, és kérdi az egyik beteget:
- Ön hogy bolondult meg?
- Hát, elmentem egy nőhöz, közben hazajött a férje, én kirohantam az
erkélyre, és megkapaszkodtam a korlátban...
- Akkor bolondult meg?
- Nem. Hozott egy kalpácsot, össze-vissza verte a kezemet, ordítottam, de
nem engedtem el....
- Akkor dilizett be?
- Nem. Hozott kést, össze-vissza vágta a kezemet, ordítottam, de nem
engedtem el....
- Akkor dilizett be?
- Nem. Hozott sót, behintette a kezemet, ordítottam, de nem engedtem
el....
- Akkor dilizett be?
- Nem. Reggel amikor rájöttem, hogy a földszinten vagyunk.....


A kolostor mellett egy építkezés van. Egy apáca eldönti hogy meg téríti a
munkásokat. Délben ebéddel a kezében odamegy.
- Uraim,önnök ismerik Jézus Krisztust? - kérdi az apáca.
A munkások össznéznek.Az egyik átkiált a közelben lévő
munkásoknak.
- Hé, ti ismeritek Jézus Krisztust?
- Nem ,miért?
- Itt van a felesége az ebéddel!

Egy nagyvállalat alkalmazottja felveszi a telefont, tárcsázza a recepciót,
hogy a küldönccel beszéljen és ezt mondja:
- Hé Bélus, mozgasd a seggedet, hozz fel nekem egy kávét és két
szendvicset, de fürgén, egyik lábad ott, a másik itt legyen!
A vonal másik végén megszólal egy férfihang:
- IDIÓTA, eltévesztetted a melléket, tudod, kivel beszélsz??
- Nem...
- A vezérigazgatóval beszélsz, te hülye!
Mire a mi emberünk:
- AHHHHHH! Hát aztán? És te szarcsimbók, te tudod, hogy kivel beszélsz?
A vezér meglepődve feleli:
- Nem.
Az alkalmazott halkan feleli:
- Basszus, de jó... - és leteszi.

_________________

Az biztos, hogy igaz, és most itt vagyok számtech órán, és végigröhögtem az egészet - mindenki hülyének nézett -, most pedig felmegyek az iwiwre, és elkülküldöm a hímnemű ismerőseimnek, meg a nőstényeknek is Annyira, de annyira igaz.

Mi is mindig csoportosan megyünk a wécére. Szóval, mostantól ezzel fogok érvelni, mikor majd a fiúk kérdik, hogy mi miért járunk csoportosan a budira.

_________________
Slash - a damn good reason to stay up too late at night.

loool és ez igaz kéremszépen, tényleg azért megyünk együtt vécére, mert van aki fogja az ajtót meg a kabátomat XDDD

_________________

nagyon =)) főleg a sokfajta szenzoros csap... *sírvaröhög* már előre szoktam rettegni h h fogom üzembe hozni őket *az élet tipikus szőke pillanatai*

_________________

És pasik azt mondják, hogy nőknek mennyire könnyű... Tiszta kaland ez a WC-zés...

_________________
Írófigyelő

így van terjesszétek ti is az igét xD :D

_________________
Fórumszabályzat

"Én vagyok a sorsom ura, lelkem kapitánya."

Ez nagyon jó! És teljesen igaz is...

_________________
"Mit kellett volna Krisztusnak tennie, hogy Máté vagy Péter módjára a követői közé álljak? Először is jól kellett volna öltöznie. Gondosan ápolt szőke frizura, csinos fej - ennyi elég is lett volna."

Meghalok.

A legrosszabb, hogy igaz.

_________________
Macskák hatalmon!



MyAnimelist

A nagy titok a nőkről és a wc-kről



Kislány korodban, anyukád mindig elvitt a mosdóba, megtanította, hogy legelőször le kell törölni a wcdeklit wcpapírral, majd ezt követően kis darab wcpapírkákat tett a wcdekli teljes felületére.

Végül megtanította: "Soha ne ülj rá a nyilvános vécékre".

Ezt követően megtanította "a pózt", azaz, hogy tartsd meg az egyensúlyodat a vécé felett úgy, hogy rá se ülj és ne is érj hozzá a felületéhez.

"A Póz" megtanulása olyan első leckék egyike egy kislány életében, amely végigkíséri őt egész hátralévő életében. De még felnőttként is nehéz megtartani, amikor a húgyhólyagod a kidurranás határán van.

Amikor el "KELL" menned vécére nyilvános helyen azzal fogsz szembesülni, hogy akkora sort kell végigállnod, mintha ott bent nem más, mint Brad Pitt várna rád. És vársz, mosolyogva, kedvesen és látod, ahogy a többi nő is diszkréten keresztbe teszi a lábát és a kezét, ami a hivatalos kifejezése annak, hogy "behugyozom".

Végül rád kerül a sor, de hirtelen megjelenik a tipikus anyuka azzal, hogy "ne haragudj, a kislányom nem bírja már tovább".

Ekkor végignézed az összes többi helyiséget is, hátha nem látsz valahol lábakat.

Mindegyik foglalt. Végre, valamelyik kinyílik és ráveted magad, szinte kiszeded az illetőt, aki éppen jön ki.

Bemész és konstatálod, hogy a zár nem működik (sosem működik), nem baj. Rátennéd a taskád az akasztóra de nincs (sosincs), gondolod majd a kilincsre, az sincs, ezért szemügyre veszed a területet, lenézel a földre és látod, hogy gyanus meghatározhatatlan víz van a földön, nem mered a földre tenni, inkább a nyakadba akasztod, miközben nézed, hogy himbálózik alattad, nem beszélve arról, hogy szinte megfojt, mert annyira tele van, hogy alig bírod el olyan dolgokkal amiket szép lassan tettél bele, de a nagyrészét nem is használod, de mégis ott van hátha kelleni fog valamikor.

De visszatérve az ajtóra. Mivel nem volt rajta zár, az egyetlen módja, hogy zárva tartsd az, ha az egyik kezeddel fogod, miközben a másikkal egy rántással lehúzod a bugyid és odateszed magad "a pózba". Micsoda megkönnyebülés!!!... Ahhhh. Végre! És akkor hirtelen érzed, ahogy a combjaid elkezdenek remegni. mert lógsz a levegőben, a lábaid behajlítva, a bugyid elvágja a vérkeringésedet a combjaidban, a kezed, amely tartja az ajtót kinyújtva és egy 5 kilós táska a nyakadban. Nagyon szeretnél leülni, de amikor bejöttél nem volt időd letörölni a vécédeklit és bevonni papírral. Valószínüleg nem történne semmi, ha leülnél, de anyád szavai visszhangoznak a fejedben: "sose ülj rá a nyilvános vécékre", ezért úgy maradsz "a pózban" remegő lábakkal.

De jaj. Egy rossz kalkuláció miatt érzed, ahogy egy vékony sugárban végigcsurog a pisi a fenekeden, talán a harisnyád is olyan lett!!!

Egy kis szerencsével megúszod, hogy a cipődet ne érje, de hát óriási koncentrációt ígényel megtalálni a helyes "pózt".

OK, próbálod elfelejteni ezt a szerencsétlenséget és inkább elkezded keresni a wcpapírt, de. a k. életbe!!!

Üres, nincs papír (mindig üres)! Ekkor esdekelve könyörögsz, hogy legyen a táskádban az 5 kiló lom között egy nyomorult papírzsebkendő, de ahhoz, hogy megkeresd, el kell engedned az ajtót. Egy pillanatra kételkedsz, hátha valaki pont akkor nyit majd be, de nincs mit tenni muszáj elengedni.

És persze, hogy amikor elengeded, valaki belöki az ajtót, amit meg kell fékezned egy erős, gyors és nagyon határozott mozdulattal miközben kiordítod: FOOOOOOOOGLALT!!! Viszont ekkor megbizonyodsz, hogy mindenkihez eljutott ez az informació, aki kint várakozik, ezért az ajtót már nyugodtan elengedheted, hiszen senki nem fog újra rádtörni (ebben mi nők, nagyon tiszteljük egymást) és végre nyugodtan elkezdheted keresni a papírzsebkendőt. Szeretnéd mindet felhasználni, de tudod, hogy micsoda kincset érhet hasonló esetben, ezért elteszel egyet.

Ekkor már számolod a másodperceket, hogy végre kimehess, mert rajtad a kabát, hiszen nincs akasztó, ömlik rólad a víz, őrjítő, milyen meleg tud lenni ezekben a pici helyiségekben, ráadásul ebben az erőltetett testtartásban, amiben még mindig vagy a vádlid már majdnem szétrobbant.

Nem beszélve, hogy rád törték az ajtót, megfojtott a táskád, csorog az izzadság a halántékodon és a végigcsurgott lábadról.

És tudod, hogy anyukád most nagyon szégyenkezne miattad, ha így látna, mert az ő feneke sosem ért hozzá egyetlen nyilvános vécéhez sem és hát valljuk be, "nem tudhatod, milyen betegségeket lehet összeszedni egy ilyen helyen"... Már teljesen ki vagy merülve, amire felállsz, nem érzed a lábaidat sem, gyorsan magadra húzod a ruhádat és lehúzod a wc-t.

Ezután átmész a kézmosóba. Minden tiszta víz, nem engedheted el a táskádat, a válladra helyezed. Nem tudod, hogy működik a csap, olyan sok fajta szenzoros csap van manapság és addig érintgeted, amíg egy hajszálvékony hideg vízsugár meg nem jelenik. Gyorsan beszappanozod a kezed, megmosod egy olyan pózban, mintha a notre-dame-i toronyőr púposa lennél, hiszen nem szeretnéd, ha lecsúszna a táska a válladról.

A szárítót már nem is használod, hanem gyorsan beletörlöd a gatyádba, mert ugye nem fogsz egy egész papírzsepit erre áldozni és kimész.

Ha szerencséd van, nem húzol magaddal egy darab papírzsebkendőt a cipődön, vagy ami még rosszabb nem akadt fent a szoknyád a harisnyádban, amikor fénysebességgel felrántottad magadra a ruhádat és kivillant a feneked.

Ekkor meglátod a pasidat, aki bement a férfi vécébe, kijött és még egy újságot is volt ideje olvasgatni, míg rád várt.

"Miért voltál bent ilyen sokáig?" -kérdezi az idióta.

És csak ennyit válaszolsz: "Sokan voltak".

Ez az oka annak, hogy a nők csapatostul mennek mindig a mosdóba, szolidaritás miatt, mert amíg bent vagy az egyik tartja a táskádat és a kabátodat, a másik az ajtót és a harmadik beadja a papírzsebkendőt az ajtó alatt és így sokkal gyorsabb és könnyebb megtartani a "pózt" és a méltóságodat.

Köszönöm mindazoknak akik, voltatok velem mosdóban és voltatok fogasok vagy tartottátok az ajtót!!!...

De ez az e-mail minden olyan férfinak is szól, aki eddig nem értette, miért mennek a nők egyszerre vécére.

Íme, a válasz.

_________________
Fórumszabályzat

"Én vagyok a sorsom ura, lelkem kapitánya."

Egy nő felszáll a vonatra, közvetlenül utána egy idős bácsika is. Leülnek, hallgatnak. Egy idő után a bácsika megszólal.
- Hm..Mi ez a jó illat? - kérdezi a nőt.
- Chanell, Párizsból, 50 ml, 30.000 Ft - jön a válasz.
Nemsokára a bácsika elfingja magát, mire a nő undorodó hangon megkérdi: - Mi ez a bűz?
- Tarkabab Józsitól, fél kiló, 180 forint.

(ezt a viccet barátosném mondta nyelvtan órán, és mi szakadtunk a röhögéstől, persze csendben kellett, mivel óra volt. Eléggé kékültünk...)


Móricka az iskolában dolgozatírás közben egy olyan élethű legyet rajzolt a padjára, hogy mikor a tanárnő meglátta, ráütött, és megfájdult a keze. Az eset miatt a tanárnő behívta Móricka apukáját, és vázolta neki a tényeket. De legnagyobb megdöbbenésére az apuka csak legyintett egyet.
- Az hagyján! A múltkor egy olyan élethű pinát rajzolt az ajtóra, hogy még most is szálkás a faszom...

_________________
Slash - a damn good reason to stay up too late at night.

PONTOSAN!! Na nem az, hogy kicsik vagytok, hanem a nővére foglalkozása

_________________
Slash - a damn good reason to stay up too late at night.

lehet, hogy még kicsik vagytok hozzá
a lába közti csodálatos részre érti a tenyérnyit -> kurva

_________________
take life as it comes >>>> http://hideglab.freeblog.hu/

Én se.. :S

_________________
Love Kills Slowly.

Ezt én nem értem...

_________________
"Mit kellett volna Krisztusnak tennie, hogy Máté vagy Péter módjára a követői közé álljak? Először is jól kellett volna öltöznie. Gondosan ápolt szőke frizura, csinos fej - ennyi elég is lett volna."

Úristen, ez nagyon fáj

_________________
El kell ott vesznie a léleknek, ahol nem szárnyalhat szabadon.
/Ujházy László/

Hát ez durva...

_________________
Írófigyelő

A tanárnő kérdezi Mórickától, hogy mi szeretne lenni, mikor felnő.
- Talpig szőrős ember! - hangzik a felelet a gyermektől; a tanárnő megdöbbenve néz rá.
- De hát abból nem lehet megélni! - ellenkezik a tanárnő.
- Dehogy is nem! A nővéremnek csak egy tenyérnyi van, de még is ő tartja el a családot!

_________________
Slash - a damn good reason to stay up too late at night.

az szép....xD10 perc visítás megvolt..xDXDXD

Új zenekar született Magyarországon: egy gordonka és tízmillió bőgő...
♥
Két zsidó férfi megy az utcán, mikor egy ház kapujában meglátnak egy táblát:
"Vedd fel a katolikus hitet, és kapsz 100 dollárt!"
Látva ezt, megszólal az egyik férfi:
- Te, én átkeresztelkedem. Nem tartasz velem?
- Nem, inkább maradok zsidó. De menj csak, itt kint megvárlak.
Eltelik egy fél óra, jön ki az épületből a néhai zsidó. Kérdezi a társa:
- Na, mi újság? Katolikus vagy?
- Igen.
- És mi van a 100 dollárral?
- Jaj, ti zsidók, mindig csak a pénzzel foglalkoztok!
♥
- Mi szeretnél lenni, ha nagy leszel? - kérdezi a hatéves Pistikétől a pszichológus.
- Orvos, festőművész vagy ablakmosó. - feleli a gyerek.
- Hát, ez nem egészen egyértelmű.
- Dehogynem! Pucér nőket akarok látni, és kész!

_________________
"Mit kellett volna Krisztusnak tennie, hogy Máté vagy Péter módjára a követői közé álljak? Először is jól kellett volna öltöznie. Gondosan ápolt szőke frizura, csinos fej - ennyi elég is lett volna."

_________________
"Mit kellett volna Krisztusnak tennie, hogy Máté vagy Péter módjára a követői közé álljak? Először is jól kellett volna öltöznie. Gondosan ápolt szőke frizura, csinos fej - ennyi elég is lett volna."

Ez nagyon jóó

_________________
"I believe there are forces you don't wanna mess with. Like me."

"Ay, every inch a king!"

Női Értelmező Szótár

Amit a nő mond...

...és amire gondol közben.

Szeretnénk... Akarok egy...
Dönts Te, drágám... Azt hiszem, egyértelmű a dolog...
Ahogyan Te szeretnéd... Ezt megjegyzem magamnak...
Beszélnünk kellene vele. Panaszkodnék egy kicsit neki.
Nem vagyok mérges. Hát persze, hogy dühös vagyok, te bunkó.
Most olyan... férfias vagy. Meg kellene fürödnöd, és borotválkozhatnál is.
Rendkívül figyelmes voltál ma éjjel... Ez volt az a hatalmas szex, amiről tegnap beszéltél?
Ma nem tudnék érzelmileg megfelelően reagálni... Intimbetétet tesztelek éppen...
Legyünk romantikusak, kapcsold le a lámpát... Túl vastag a combom.
A konyhánk már korszerűtlen. Vehetnél egy új házat.
Új függöny kellene... ..meg bútor és tapéta és...
A képet akasszuk oda. Inkább ide kellene...
Jaj! Valami zajt hallottam! Jó, hogy el nem alszol itt nekem!
Szeretsz engem egyáltalán? Kinéztem magamnak valamit a kirakatban.
Mennyire szeretsz Te engem? Elköltöttem ma egy rakás pénzt az áruházban.
Egy perc múlva kész vagyok. Rúgd le a cipőd, és nyugodtan kapcsold be a TV-t.
Olyan kövér vagyok... Mondd, hogy gyönyörű vagyok.
Figyelsz rám egyáltalán? Véged van.
Igen Nem
Nem Nem
Talán Nem
Sajnálom... Sajnálhatod...
Ízlik ez az étel? Könnyű elkészíteni, úgyhogy jobb, ha hozzászoksz.
Nem sikítottam. Hát persze, hogy sikítok, amikor olyan fontos dolog jutott eszembe.

Ha a kérdés:"Mi a baj drágám?"

Még mindig ugyanaz. Semmi
Semmi Minden
Minden Hol az intinbetétem?
Valóban semmi. Csak az, hogy egy bunkó vagy.
Most nem akarok beszélni róla. Gyere vissza később, addigra kitalálok valamit.

_________________
"I believe there are forces you don't wanna mess with. Like me."

"Ay, every inch a king!"

Ilyenekkel elmagyarázhatnák mondjuk a függvénytranszformációkat is...

_________________
"I believe there are forces you don't wanna mess with. Like me."

"Ay, every inch a king!"

Basszus.Tényleg megértettetem:D

Ha ezt a sort nem olvasod el,
kapsz 10 millió forintot!!!
Elolvastad....
Elk*rtad!!!
Hidd el, ez tényleg működik.
Elolvastam én is, és nem kaptam 10 milliót.
Végre valami, ami nem egy hülye átverés.
Küldd tovább több, 10 embernek és akkor ők sem kapnak semmit!


Két béka beszélget az árokparton.
- Azért jó, hogy az összes lány megvolt a faluban.
- Ja. De azért a varazsló lányát kihagyhattuk volna...

_________________

áááááá ez nagyon fááájt :D

_________________
'You mustn't be afraid to dream a little bigger, darling.'

Már több mint egy éve jártunk imádott barátnőmmel, és el is határoztuk, hogy összeházasodunk.
Csak egy dolog aggasztott...
A gyönyörű szép húga...
Jövendőbeli sógornőm 22 éves volt, nagyon szűk miniszoknyákban járt és
legtöbbször melltartó nélkül. Rendszeresen lehajolt amikor a közelemben
volt, s így mindig csodálatos látvány tárult elém. Biztosan szándékos volt, mert sosem csinálta más előtt.
Egy napon a hugica hívott, és megkért, hogy menjek át leellenőrizni az
esküvői meghívókat.
Egyedül volt amikor megérkeztem, és azt suttogta, hogy olyan vágyat érez
irántam, amit nem tud leküzdeni. Azt mondta, hogy szeretne velem szeretkezni, csak egyszer mielőtt megházasodom és elkötelezem magam a nővére mellett.
Meredten figyeltem, ahogy felmegy a lépcsőn. Amikor felért lehúzta a bugyiját és ledobta rám a lépcső aljába.
Egy pillanatig ott álltam, majd megfordultam és kivágtattam a bejárati ajtóhoz. Kinyitottam, majd a kocsimhoz rohantam. Körös- körül ... ott álldogált az egész jövendőbeli családom, mind tapsolva!
Apósjelöltem könnyes szemekkel ölelt át és mondta:
- Nagyon örülünk, hogy átmentél a kis tesztünkön! Nem is akarhatnánk nálad
jobb férfit a lányunknak.
Üdvözlünk a családban!

Tanulság:
Mindig a kocsiban tartsd az óvszert!

_________________