Merengő Fórum

jesszus... *.* és az a gáz, hogy igaz....

_________________
'You mustn't be afraid to dream a little bigger, darling.'

X'DDDDDDD
az a szomorú, hogy ez nem is olyan vicces XD

_________________

_________________
#steddie

Jajj...

Ez aranyos

Szeretem a fárasztó dolgokat, ezek az új kedvenceim:

- Hogy hívod másképp a rendszergazda kutyáját?
- ???
- A technikaőr döge.

- Hol gyúrnak az angyalok?
- ???
- Légkondiban.


- Mi a villamos többesszáma?
- ???
- Villák mosnak.

_________________
"self care is drinking sixteen glasses of champagne and setting off a chain of events that comes to a head with you getting engaged to your celebrity athlete boyfriend in spain."

Mondjuk, nekünk azt mondták a tanárok, hogy csendesebb ordítozzunk...

_________________
Írófigyelő

_________________
Fórumszabályzat

Tekergős április 1.: Roxfort Hangja

Tudod, drágám, mindig is kíváncsi voltam, hányszor csaltál meg - így a férj lefekvéskor a bombázó feleségének.
- Hát jó - így a nő -, bevallom. Háromszor.
- Elmesélnéd, édesem?
- Emlékszel, mikor nem kaptunk kölcsönt a házépítéshez? A bankigazgató felajánlotta, hogy...
- Igen, igen. Megértelek. Azért ez szép gesztus volt tőled, drágám, hogy megmentetted a családi fészket. És aztán másodszor?
- Emlékszel, amikor beteg voltál, és nem volt elég pénzünk a műtétre?
Nos, akkor a sebész felajánlotta, hogy...
- Ez az áldozat is csodálatos volt a részedről, drágám! És harmadszor?
- Hááát... Emlékszel, amikor polgármester akartál lenni?
- Igen.
- És akkor hiányzott még ezerkétszáz szavazatod...
***
- Hogy hívják?
- Kovács Gültem.
-???
- Amikor megszülettem, anyám azt mondta: legyengültem, apám válasza: Legyen!
***
Pistike megy haza, és már az ajtóban hallja bentről hogy:
- áááááááááá.
Óvatosan benyit, megy a hang irányába, egyre hangosabb:
- ááááááááááá.
Belép a fürdőbe és látja, hogy a ruhák áznak a kádban.
***
- Mi a közös a kertészben és a szélmalomban?
- ???
- Hát ha megfújod a lapátját mindkettő bepörög!
***
Bemegy a kocsmába egy ember a kutyájával.
- Bekapcsolhatnám a televíziót?Az enyém ugyanis elromlott, a kutyám meg nagy rajongója a magyar fociválogatottnak, és sosem hagy ki egy meccset sem.
A csapos beleegyezik, bekapcsolják a készüléket, a kutya leül.Támad a csapat, rúgnak egy nagy kapufát.A kutya felugrik a bárpultra, kétlábra áll és elkezd táncolni.
A csapos álla leesik:
- Úristen, ez ám az öröm.
És mit szokott csinálni, ha a csapat gólt rúg?
- Azt nem tudom, még csak három éve van nálam a kutyus.

_________________
'You mustn't be afraid to dream a little bigger, darling.'

tanár-diák:
- Ezt most tele kéne rajzolnom sejtmagokkal, de franc fog itt szórakozni...
- Akkor nekünk sem kell a dolgozatban?
- Már hogy ne kéne! Ez az én költői szabadságom. Vagy ez hülyeség ide?

diák-tanár:
- Ez egy másik amőba?
- Igen, ugyanaz.

tanár:

...a fiát (Minotauruszt) kidobta,mert hát...hogy is mondjam...nyomorult volt na, ilyen..testi fogyatékos...

diák:
Tanárnő, hogy mondjuk azt, hogy beköszöntött az éjszaka? The night said hello?

tanár:
Nem hallom a csöndet!

szintén tanár:
A jövőhéten vendégeim vagytok két gombóc fagyira! (pár perccel később) ... úgyhogy hozzatok kétszáz forintot, hogy legyen miből fizetnetek.

_________________
'You mustn't be afraid to dream a little bigger, darling.'

Júúúúúújjjjjj!

_________________
Írófigyelő

=))=))=)) Úristen! xD

*sírva röhög *

_________________
wiiii ^^ * nyuff-nyuff: cukorkahangulaaat <3 *

jaj, Réka X'D ezek fájnak, főleg, hogy a börtönös gyakorlatilag igaz

Ne kívánd felebarátod feleségét...

Élt egyszer egy uralkodó Arábiában, Akbar király. Ennek a királynak volt
egy gyönyörű felesége. Az udvarban Egy Ahmed nevű hivatalnoknak nagyon tetszett a királynő, a hosszú évek alatt, amit a szolgálatában töltött, teljesen magával ragadta a vágy, hogy a királynő gyönyörű melleit csókolgathassa.

Egyszer aztán elmondta ezt a titkos vágyát a király főtanácsadójának,
Birbalnak. Azt is hozzátette, hogy bármit megtenne, csak szájával a királyi keblekhez érhessen.
Birbal, - aki nagyon csalafinta ember volt - hosszas gondolkodás után
azt mondta neki:
- Nézd, Ahmed! Nem kis dolog, amit kérsz, ámde én segítek rajtad.
Természetesen nem ingyen, megígérem, ha fizetsz nekem 1000
aranyat, akkor büntetlenül csókolgathatod a királynő melleit 4 órán keresztül!
Ahmed nagyon megőrült ennek, meg is egyeztek, hogy a művelet
elvégzése után kifizeti Birbalnak az 1000 aranyat.

Birbal másnap egy speciális anyaggal kente be a királynő melltartóját,
ami erős viszketést okozott. A király összehívta az orvosait - akiket Birbal persze jó előre kioktatott -,hogy állapítsák meg a viszketés okát. Az orvosok a vizsgálat után közölték a diagnózist és a gyógymódot:
- Ez egy nagyon veszélyes, gyors lefolyású betegség! Egyetlen gyógymód
van ellene, egyfajta emberi nyál. Sajnos egész Arábiában csak egyetlen ember nyála alkalmas gyógyításra, mégpedig egy Ahmed nevű alattvalóé!
A király gyorsan előkeríttette Ahmedet, és ráparancsolt, hogy nyálával
gyógyítsa meg a királynő kebleit.
Ahmed boldogan vette kezelésbe a kérdéses testrészeket, 4 órán keresztül nyalogatta, szopogatta nagy bőszen, majd földöntúli
boldogságban úszva távozott.

Másnap megjelent nála Birbal, és kérte a jogos fizetséget, ám Ahmed
kijelentette, hogy ő nem gondolta azt az 1000 aranyat komolyan, meg
különben sincs annyi pénze.
Azonban nem számolt Birbal, - aki, mint már említettük, igen okos
ember volt - bosszújával.

Következő nap Birbal a viszketést okozó szert becsempészte Akbar
király alsónadrágjába.

És Akbar király hamarosan Ahmedért küldetett...

_________________

Nem tudom, volt-e már, de...

A szőke nő levele a lányához

Kedves lányom!

Lassan írom a levelet, mert tudom, hogy nem tudsz gyorsan olvasni. Már nem ott lakunk, ahol eddig laktunk. Apád olvasta, hogy a legtöbb baleset otthontól 20 kilóméteres körzetben történik, úgyhogy elköltöztünk. Nem tudom megírni a házszámot, az előző lakók magukkal vittek, hogy ne kelljen a címűket megváltoztatni. De minden nagyon szép az új házban. Mosógép is van, habár nem működik valami jól. Beletettem a ruhát, meghúztam a láncot, és azóta se láttam belőle semmit viszont. De azért nem rossz itt. A múlt héten csak kétszer esett. Egyszer három napig, egyszer meg négyig. Elküldtem a kabátot, amit kértél, de apád szerint a gombok miatt a csomag túl nehéz lett volna, így levágtam őket, és beletettem a zsebébe. A bátyád valamelyik nap bezárta a kocsikulcsot. Nagyon aggódtunk, mert két órába tellett, mire engem meg apádat ki tudtak szabadítani a kocsiból. A nővérednek ma reggel gyereke született, de még nem tudjuk, mi, úgyhogy nem tudom megírni, hogy nagynéni vagy-e vagy nagybácsi. A szomszéd múlt héten beleesett a pálinkáshordóba, páran megpróbálták kihúzni, de hősiesen leküzdötte őket, és megfulladt. Három napig hamvasztották. Különben nincs sok újság, minden megy a megszokott mederben.

Szerető anyád.

U.i. Akartam pénzt tenni a borítékba, de már le volt zárva.

¤×¤


Munkahely vs. börtön

A börtönben időd nagy részét egy 8x10-es cellában töltöd. Munkahelyeden időd nagy részét egy 6x8-as lyukban töltöd.

A börtönben naponta háromszor kapsz enni. Munkahelyeden naponta egyszer van ebédidőd, és még fizetned is kell a kajáért.

A börtönben kimenőt kaphatsz, ha jó a magaviseleted. Munkahelyeden a jó teljesítményt még több munkával jutalmazzák.

A börtönben tévézhetsz és játszhatsz. Munkahelyedről ugyanezekért kirúgnak.

A börtönben egy őr nyitja és zárja helyetted az ajtókat. Munkahelyeden mágneskártyát kell hordanod és magadnak kell kinyitnod az összes ajtót.

A börtönben engedélyezik, hogy meglátogasd a családodat és barátaidat. Munkahelyeden még azt sem engedik meg, hogy beszélj velük.

A börtönben minden költséget az adófizetők állnak, és nem kell dolgoznod. Munkahelyeden te fizeted még a munkába járás költségeit is, és az adó elviszi fizetésed nagy részét.

A börtönben vannak felügyelők, akik gyakran szadisták és elmebajosak. Munkahelyeden ezeket hívják managereknek.

_________________
“Tell me one last thing,” said Harry. “Is this real? Or has this been happening inside my head?”
“Of course it is happening inside your head, Harry, but why on earth should that mean that it is not real?”

* * *

Fülészeten:
- Milyen a hallása?
- Római katolikus.

* * *

A skót bemegy a kocsmába, kér egy pohár whiskyt, majd mikor elkészül, kikapja a csapos kezéből, fölhajtja, fizet és elsiet.
- De sürgős! - morogja egy vendég.
- Amióta az a szörnyű baleset érte, mindig ezt csinálja - magyarázza a csapos.
- Miféle baleset?
- Valaki meglökte a poharát, és egy csepp a padlóra loccsant.

* * *

A skót házat épít, ám az épület egy részére nem épít tetőt.
- Itt miért nincs tető? - kérdezi a szomszédja.
- Mert itt lesz a zuhanyozó.

* * *

A parkolóban egy kocsijához igyekvő nő észreveszi, hogy egy autó vezető nélkül gurulni kezd. Szokatlan lélekjelenléttel kinyitja a kocsi ajtaját, beugrik és behúzza a kéziféket. Amikor kiszáll, észreveszi, hogy egy férfi áll a kocsi mellett.
- Gurult, de megállítottam - jelenti ki büszkén a nő.
- Tudom - válaszol a férfi -, én toltam.

* * *

annyira éreztem...
Én olyat hallottam, hogy drága apuka el akarta vinni óvodába a gyereket, csak útközben elfelejtethette a plusz utast, mert a gyerek egy órával később még mindig a bicikli kisülésén ült, apuci munkahelye előtt, a kerítésnek támasztott biciklin.

_________________
"Mit kellett volna Krisztusnak tennie, hogy Máté vagy Péter módjára a követői közé álljak? Először is jól kellett volna öltöznie. Gondosan ápolt szőke frizura, csinos fej - ennyi elég is lett volna."

A teremtes kezdetén, az első nap, Isten megteremtette a tehenet és mondta neki: "Neked kinnt kell lenned a farmon, segítened kell a farmernak mindenben, a tűző napon, esőben, hóban, tejet kell adnod, borjúkat kell szülnöd. Adok neked 60 év élethosszat." Erre a tehén válaszolt:
"Ilyen durva, kemény életet akarsz nekem adni 60 évig? Én inkább visszaadok 40-et, elég ebből az életből 20 esztendő is nekem." Az Isten beleegyezett.

A második nap Isten megteremtette a majmot és mondta neki:
"Neked szórakoztatnod kell az embereket, majomtrükköket kell csinálni, megnevettetni őket. Adok erre 20 évet."
A majom válaszolt: "Micsoda egy unalmas élet lenne ez, egész nap trükköket csinálni, majomkodni. Elég nekem 10 esztendő is erre, 10-et meg visszaadok." Az Isten a majommal is egyetértett.

A harmadik napon Isten megteremtette a kutyát és azt mondta neki:
"Egész nap a kapuban kell ülnöd és meg kell ugatnod mindenkit, aki csak elmegy a ház előtt. Adok neked 20 esztendő élethosszat." A kutya válaszolt: "Ez nekem túl hosszú idő, ugatni egész nap, 20 esztendeig. Visszadok 10-et, elég nekem a maradék 10 is." Az Isten ezzel is egyetértett.

A negyedik nap Isten megteremtette az embert és mondta neki:
"Ne csinálj semmit egész nap, csak egyél, igyál, szórakozzál, játsszál, aludjál, szexeljél, élvezd az életet. Adok neked 20 esztendő élethosszat. " Az ember válaszolt: "Nem addig van az! Az a 20 év túl rövid nekem erre a szép életre. Van egy ajánlatom: úgysem kell Neked, Isten az a 40 év, amit a tehén visszaadott, meg az a 10 év, amit a majom adott vissza, meg az a másik 10 év sem, amit a kutyától kaptál vissza. Tudod mit, add ide nekem ezt a 60 esztendőt!"

Az Isten sóhajtott egyet és beleegyezett.

Ezért van az, hogy az első 20 esztendőnkben nem csinálunk semmit egész nap csak eszünk, iszunk, szórakozunk, játszunk, alszunk, szexelünk, élvezzük az életet, a következő 40 esztendőnkben robotolunk, dolgozunk esőben, hóban, tűző napon, a következő 10 esztendőnkben trükköket csinálunk, nevettetjük az unokáinkat, mint a majmok, és az utolsó tíz esztendőnkben csak ülünk a ház kapujában és ugatunk, morgunk mindenkire, aki csak elsétál a ház előtt.

_________________
"Mit kellett volna Krisztusnak tennie, hogy Máté vagy Péter módjára a követői közé álljak? Először is jól kellett volna öltöznie. Gondosan ápolt szőke frizura, csinos fej - ennyi elég is lett volna."

Ezt úgy szeretem!

_________________
"Mit kellett volna Krisztusnak tennie, hogy Máté vagy Péter módjára a követői közé álljak? Először is jól kellett volna öltöznie. Gondosan ápolt szőke frizura, csinos fej - ennyi elég is lett volna."

Az apa bemegy a kisfia szobájába, hogy jóéjszakát kívánjon neki. A gyereknek lidérces álma van, nyög, sír, forgolódik. Az apja felkölti, és nyugtatgatja, kérdezi mi baj van. A gyerek elmondja, azt álmodta, hogy Margit nagynéni meghalt. Apja megnyugtatja, hogy Margit néni teljesen jól van, és betakarja a gyereket, hogy aludjon tovább. Másnap Margit nagynéni meghal.
Néhány nap múlva az apa ismét felmegy a fia szobájába, hogy jóéjszakát kívánjon neki. A fiának ismét lidérces álma van, az apja felkölti és kérdezi mi baj. A fiú most azt mondja, azt álmodta, hogy a nagypapa meghalt. Apja megnyugtatja, hogy a nagyi teljesen jól van, és betakarja a gyereket, hogy aludjon tovább. Másnap a nagypapa meghal.
Egy hét múlva, hasonlóan, az apa este felmegy a fia szobájába, hogy jóéjszakát kívánjon neki. A gyereknek ismét lidérces álma van, az apa felkölti, és kérdezi mi a baj. A gyerek sírva válaszol, hogy azt álmodta, hogy az apja meghalt. Megnyugtatja a fiát, hogy teljesen jól érzi magát, betakarja, és mondja neki hogy aludjon csak nyugodtan, minden rendben van.
Az apa visszamegy a hálószobába, lefekszik, de nem tud elaludni, annyira fél. Másnap reggel halálra van rémülve, mert komolyan hiszi, hogy meg fog halni. Felöltözik, majd kocsival elindul a munkahelyére, de rettenetesen óvatosan vezet, nehogy valami baleset történjen. Nem mer ebédelni, mert fél az ételmérgezéstől. Mindenkit elkerül, mert meg van győződve, hogy valaki meg akarja ölni. Minden zajra felugrik, minden mozgásra az asztal alá bújik.
Délután hazamegy, az ajtóban találkozik a feleségével.
- Atyaúristen! Micsoda szörnyű napom volt! Egész életemben ilyen rosszul még nem voltam - mondja az asszonynak.
Mire az asszony:
- Neked volt szörnyű napod? Hát még nekünk! Képzeld a postás ma reggel itt halt meg az ajtónk előtt!

Jó, kellett egy kis idő, mire leesett, de...

oOo

- Nagymama, nem láttad a tablettáimat? Az volt rájuk írva, hogy extasy.
- Faszom a kibaszott tablettáidba! Láttad már a sárkányt a konyhában?!

oOo

- Anya, apa miért kopasz?
- Mert sokat gondolkodik.
- És neked miért hosszú a hajad?
- Na, menjél szépen játszani!

Pista elmegy egy barátjához vendégségbe. Belép az ajtón, és egyből belerúg egy nagyot a vendéglátója kutyájába. A barátja elámul:
- Magadnál vagy?
- Nem. Nálatok.

¤¤¤

Egy férfi jön ki a nyilvános WC-ből. Egy nő befelé menet megszólítja:
- Elnézést, uram, koedukált?
- Ááá, nem, csak szartam.

¤¤¤

Egy vállalat vezetője egy nap új alkalmazottat vesz fel.
- Mi a neve? - kérdezi a jelentkezőtől.
- János - válaszol a férfi. A főnök arca elborul:
- Nézze, nem tudom, eddig milyen szedett-vedett helyen dolgozott, de nálunk senkit nem szólítanak a keresztnevén. Ez csak fölösleges bizalmaskodáshoz vezetne, ami tudvalevőleg a tekintély rombolását eredményezi. Alkalmazottaimat kizárólag a vezetéknevükön szólítom - Kovács, Kiss, Tóth - csak a vezetéknév, érti, ugye? Magának én Nagy igazgató úr vagyok. Semmi haverkodás, és akkor minden rendben lesz. Akkor kezdjük még egyszer. Mi a teljes neve?
A jelentkező sóhajt, majd kiböki:
- Drágám. A nevem Drágám János.
- Oké, János, akkor beszéljünk az anyagiakról...

¤¤¤

- Papa, mikor részeg az ember?
- Például akkor, ha ott a túloldalon két ember helyett négyet lát.
- De papa, ott csak egy ember áll!

_________________
“Tell me one last thing,” said Harry. “Is this real? Or has this been happening inside my head?”
“Of course it is happening inside your head, Harry, but why on earth should that mean that it is not real?”

- Őrmester úr, mi a teendő, ha rálépünk egy aknára?
- 50 méter magasra felrepülni és nagy területen szétszóródni!

o0o

A nyuszika vett magának egy új WC-t, ami tud zenélni. Egyszer odajön hozzá a farkas:
- Kipróbálhatom az új WC-t nyuszika?
- Persze, milyen zenét tegyek fel?
- Valami lassút.
- OK.
Órák múlva kijön a farkas,és a nyuszika kérdőre vonja:
- Milyen volt farkas?
- Mennyei...
Aztán a róka is odamegy:
- Kipróbálhatom az új WC-t nyuszika?
- Igen, milyen zenét tegyek fel?
- Valami gyorsat.
- Rendben van.
Pillanatok múlva kijön a róka, és a nyuszika őt is kérdőre vonja:
- Milyen volt róka?
- Szuper...
Később a medve rohan a nyuszikához:
- Nyuszika, ugye kipróbálhatom a WC-t, könyörgöm, mindjárt kijön...
- Természetesen medve, mondd milyen zenét tegyek fel?
- Mindegy, csak engedj már be, könyörgöm...
- Jól van...
Nemsokára kijön a medve, aki összeszarta magát. A nyuszika érdeklődik:
- Milyen volt, maci?
- Jó volt nyuszika, csak nem a himnuszt kellett volna beraknod...

o0o

Két pasi véletlenül összetolja a bevásárlókocsiját a szupermarketben.
- Jaj bocsánat, csak a feleségemet keresem.
- Maga is a feleségét keresi? A magáé hogy néz ki?
- Az enyém gyönyörű, hosszú combú, vékony, nagy mellű, szőke, hosszú hajú. És a magáé?
- Hagyjuk az én feleségemet, keressük meg inkább a magáét!

_________________
"I believe there are forces you don't wanna mess with. Like me."

"Ay, every inch a king!"

Két kisfiú beszélget. A 6 éves így szól a 4 éves öccséhez:
- Te, szerintem itt az ideje, hogy elkezdjünk káromkodni. Most lemegyünk a konyhába anyuhoz és mondunk valami jó zaftosat. Például én kitalálok valamit, ami "büdös franccal" kezdődik, te meg mondasz valamit, amibe lesz egy "ba'meg".
A kicsi beleegyezik és elindulnak lefelé a lépcsőn. Anyuka éppen reggelit készít. A 6 éves lép be először és így szól:
- A bödös francba, én müzlit kérek.
Az anya jól eltángálja a bátyót és a lépcsőn felfelé menet még a fenekére húz egy párat, majd rázárja a szobaajtót. Anyuka lejön a lépcsőn és megkérdi a 4 évest:
- Na és te kisfiam, mit kérsz reggelire?
- Hát, ba'meg, műzlit biztos nem.

egypicikeOFF:Zsuzsee: semmi gáz, én is csórtam valahonnan xP

_________________
“Tell me one last thing,” said Harry. “Is this real? Or has this been happening inside my head?”
“Of course it is happening inside your head, Harry, but why on earth should that mean that it is not real?”

Júúj XD Ezt el fogom mondani egyik alaszkai ismerősömnek:D Biztos tetszik majd neki.

ó te jó ég

_________________
'You mustn't be afraid to dream a little bigger, darling.'

Ezt angolosoknak!

- What is the capital city of Alaska?
- Juneau.
- But I'm asking you.

Én nagyon röhögtem rajta XD

OFF: (:Réka:) az avataroood *.* Lenyúltam ha nem baj

_________________
"I believe there are forces you don't wanna mess with. Like me."

"Ay, every inch a king!"

Az alábbi szalagcímek ténylegesen megjelent újságokból valók:

Egy felmérést fényt derített a szex és a terhesség kapcsolatára (Cornell Daily Sun, 1995 december 7.)

Az alkoholreklámok az ivást népszerűsítik (The Hartford Courant, november 18.)

Az illetékesek szerint csak az eső segíthet a szárazságon (The Herald-News, Westpost, Massachusetts)

A tizenéves lányok szerint férfi a gyermekük apja (The Sunday Oregonian, szeptember 24.)

Egy machetével lőtte le szomszédját (The Miami Herald, július 3.)

Egy felmérés szerint a szennyezett levegőjű városok sokkal veszélyesebbek, mint a tiszták (The New York Times, március)

A tudósok földrengéseket látnak Los Angeles jövőjében (The Oregonian, január 28.)

Ingyenes jótanács: öltözzön fel jól, ha kimegy a hidegbe (Lexington Herald-Leader, január 26.)

A temlomok figyelmének középpontjában a Biblia áll (Saint Augustine Record, Florida, december 3.)

_________________
“Tell me one last thing,” said Harry. “Is this real? Or has this been happening inside my head?”
“Of course it is happening inside your head, Harry, but why on earth should that mean that it is not real?”

szenved a nyolcadik évfolyam:

Barnul már a véndiák...

_________________
'You mustn't be afraid to dream a little bigger, darling.'

Apuka és anyuka elhatározza, kitalálnak egy kódrendszert, arra az esetre, ha megkívánnak egy kis szexet, de nem akarják, hogy a gyerekek ezt megtudják. Elhatározták, a kódszó "írógép" lesz. Egyik nap apuka mondja az öt éves kislányának. "Menj, mondd meg anyunak, apu szeretne egy levelet diktálni neki!" A gyerek el is ment és meg is mondta. Anyuka válaszolt "Mondd meg apunak ma nem tudja használni az írógépet, mert piros szalag van benne". A gyerek el is ment és megmondta apukájának a választ. Egy pár nap múlva anyuka mondja a lányának: "Mondd meg apunak, ma már használhatja az írógépet!" A gyerek elmondta az apjának aki a következő válasszal küldte vissza: "Ne fáradj az írógéppel, már megírtam kézzel!"

_________________
"Mit kellett volna Krisztusnak tennie, hogy Máté vagy Péter módjára a követői közé álljak? Először is jól kellett volna öltöznie. Gondosan ápolt szőke frizura, csinos fej - ennyi elég is lett volna."

Grafitik:

- Mentsd meg a Földet! Ez az egyetlen bolygó ahol lehet sört kapni.
- Összehozza, mint lottóötös a rokonságot.
- Annyira gyötör az álmatlanság, hogy már a munkahelyemen se tudok aludni.
- Az optimista férfi nősülésre és gyerekekre gondol. A pesszimista férfi nős és vannak gyerekei.
- Hogy titokzatos lennék? Talán igen, talán nem...
- Öngyilkossági ügyekben csak olyanoktól fogadok el választ, akiknek már sikerült.
- A víz igen szennyezett. Mára már kétszer annyi benne a hidrogén, mint az oxigén.
- Vétkezni emberi dolog, de isteni érzés.
- Hová teszik ki a figyelmeztetést, ha majd rájönnek arra, hogy az anyatej rákkeltő?
- Placebofüggő vagyok. Leszoknék róla, de nem változtatna semmit.
- Ismertem olyan csúnya embert, hogy amikor e-mailben elküldte a fényképét, felismerte az antivírus.
- Addig amíg a főnököm úgy tesz, mintha jól megfizetne, addig én is úgy teszek, mintha jól dolgoznék.
- A veréb tud repülni, mégis mennyit ül az ágon.
- A munka azoknak való, akik nem tudnak horgászni.
- Magyarországon azért ilyen lassú a vasúti közlekedés, mert meg kell őriznünk a nagy ország látszatát.
- Milyen mélyek lennének az óceánok, ha nem élnének benne szivacsok?
- A sláger az a zene, ami a füleden megy be és a könyöködön jön ki.
- Azt te csak részeg, hogy én hiszed.
- A téves számok miért nem foglaltak soha?
- Először megtanítanak járni és beszélni, később azt mondják: "Ülj le és maradj csöndben!"
- A szótárak miért nem tartalmazzák a (szótár) szót?
- A számítógépekkel nagyon gyors és pontos hibákat követhetünk el.
- A vak tyúk is lehet süket.
- Ha kétségek fognak el, mosakodj!
- A statisztika olyan, mint a bikini: sok mindent megmutat, de a lényeget eltakarja.
- Mikor hagyják már abba a költői kérdéseket?

_________________
"Mit kellett volna Krisztusnak tennie, hogy Máté vagy Péter módjára a követői közé álljak? Először is jól kellett volna öltöznie. Gondosan ápolt szőke frizura, csinos fej - ennyi elég is lett volna."

tegnap az egyik csajnak nagy beszólása volt nálunk állunk ének tanár körül, és beszélgetünk. megbeszéltük, h DÖK nap után elpróbáljuk a két dalt, amit ballagásunk végén éneklünk. Erre a csaj megkérdi:
-Tanár bácsi, előről vagy hátulról csináljuk?
és háát amilyenek vagyunk, egyből beindult a fantáziánk...
(szegény lányt pedig csak az érdekelte, hogy a hangszóró elöl v. hátul lesz-e. )

_________________
'You mustn't be afraid to dream a little bigger, darling.'

Vigyázz, mivel eteted a kölyköket...

_________________
wiiii ^^ * nyuff-nyuff: cukorkahangulaaat <3 *

- Anyu! Te hazudtál nekem! - mondja Jancsika az anyukájának.
- Hazudtam? Hogyhogy?
- Azt mondtad, hogy a kistestvérem egy angyal!
- Ez így is van. Az öcséd tényleg egy kis angyal.
- Nem igaz! Kidobtam az ablakon, de nem repült!

_________________
http://www.youtube.com/watch?v=PNixch31wmo

EKLE

[quote="Lily Nightingale"]Egy szöszi naplója...
[quote]


Kész...no comment...

_________________
Írófigyelő

Mit teszünk, ha megvágjuk az ujjunkat?

Nő:
1.) gondolja: au
2.) bekapja az ujját, hogy a vér ne csöpögjön a szőnyegre
3.) a másik kezével elővesz egy sebtapaszt, leragasztja a sebet
4.) megy a dolga után

Férfi
1.) felordít: "A ku..!"
2.) minél távolabb eltartja magától a kezét, mert nem tudja elviselni a vér látványát
3.) segítségért kiált
4.) nézi, hogy a szőnyegen egy szép nagy vérfolt keletkezik
5.) le kell ülnie, mert hirtelen furcsán érzi magát (eközben megérkezik a segítség, vagyis a nő)
6.) elbicsakló hangon közli, hogy kis híján elvesztette az egész kezét
7.) visszautasítja a sebtapaszt, mert "egy ilyen sebre ez túl kicsi"
8.) titokban ellenőrzi az Egeszsegügyi Enciklopédiában, hogy egy felnőtt ember mennyi vért veszíthet anélkül, hogy belehalna (eközben a nő elszalad a gyógyszertárba nagyobb tapaszért)
9.) ferfiasan tűri a sebtapasz felragasztását
10.) steak-et kér vacsorára, a vörösvértestek képződésének elősegítésére
11.) óvatosan felteszi a lábát az asztalra (a nő közben süti a steak-et)
12.) megállapítja, hogy nem ártana néhány sör a fájdalom csökkentésére
13.) ellenőrzi a sebtapaszt, hogy vérzik-e még (közben a nő elszalad sörért a benzinkúthoz)
14.) addig piszkálja a sebtapaszt, amíg megint elkezd vérezni a seb
15.) a nő fejére olvassa, hogy nem tud rendesen sebet ellátni
16.) nehezen lélegzik és jajgat, amikor a nő leszedi a régi és felrakja az új tapaszt
17.) megállapítja, hogy sajnos az aznapi teniszezést le kell mondania, de teljesen véletlenül éppen aznap van a TV-ben az Európa Kupa döntő focimeccs (közben a nő pucolja a vérfoltokat a szőnyegről)
18.) éjjel többször felkel ellenőrizni, hogy a seb nem fertőződött-e el
19.) ezert következő nap fáradt és ideges
20.) megkeri a kedves kolléganőjét, hogy kötözze át a sebet, boldogan szívja be a nő együttérzését
21.) két órával korábban elmegy a munkahelyéről az orvoshoz, hogy nézze meg, nem fertőződött-e el
22.) jobb hangulatban megy este a barátokkal a sörözőbe és a kérdésékre szerényen csak annyit mond: "Semmiség, nem kell törődni vele"

_________________
'You mustn't be afraid to dream a little bigger, darling.'

Egy szöszi naplója...

Szeptember 1.
Most naplót írok. Szerettem volna ideírni, hogy mikor kezdtem bele, de hiába kérdezgetem már reggel óta az emberektől, hogy hány óra van, mindig mindenki mást mond! Úgyhogy csak annyit mondhatok, hogy a sárga színű kör nemrég ment le, és felment az ezüst színű.
(Beesteledett - a szerk.) Bár hétfő van, jól telt a napom. Egész reggel egy jó viccen röhögtem, aminek végre leesett a poénja. A Béla mesélte pénteken. Kicsit fáradt voltam, mert tegnap videót néztünk. Már eleve későn kezdtünk bele, mert tök sokáig tartott összeszedni 19 embert, meg alig fértünk el a lakásban. De muszáj volt ez, mert a filmre rá volt írva, hogy 18 alatt nem ajánlott.

Szeptember 4.
Ma vezetni tanultam. Amikor beültem az autóba, nagyon
felháborodtam, mert ott 3 pedál volt, nekem meg 2 lábam van. Ma
kiderült, hogy terhes vagyok. Ikreket várok. Ezt onnan tudom, hogy két terhességi tesztet vettem és mind a kettő pozitív lett. Nem is volt olyan gáz a terhességi teszt, azt hittem, hogy nehezek lesznek a kérdések.

Szeptember 11.
Ma a férjem otthon hagyta a mobilját. Felhívtam őt, de csak a hangposta jelentkezett. Hagytam neki üzenetet, hogy jöjjön haza a
mobilért. A mai nap csupa bosszúság ért. Egyrészt 3 órát álltam a
mozgólépcsőn, mert áramszünet volt a plázában. Aztán amikor a főnök hivatott, nem tudtam bemenni. Ugyanis ki volt írva az ajtóra, hogy "HÚZNI". Én mondtam is, hogy "húúú", de az ajtó nem nyílt ki.

Szeptember 16.
Borzasztó! A barátnőmet, aki szintén világos hajszínű, megcsalta a pasija. Szegény, amikor le akarta lőni a fickót, annyira elérzékenyült, hogy a fegyvert saját magára fogta. A fazon mondta neki, hogy ne lőjön, mire azt válaszolta: nyugi, te leszel a következő.
De aztán mégse halt meg, inkább beiratkozott egy reinkarnációs
tanfolyamra. - Egy vagyonba került, de hát egyszer élünk! - mondta.

Szeptember 25.
Ma kaptam ajándékba két vasgolyót, de az egyik elveszett, a másikat meg elrontottam. Sajnos a kifestőimet már mind
kiszíneztem, ezért a férjem adott egy lapot, aminek mind a két oldalára rá volt írva: "Fordíts!"
Ezzel elment a délután.

Szeptember 30.
Ma akartam venni egy miniszoknyát, de az eladó közölte,
hogy az egy őv. Megkérdezte az egyik ismerősöm, hogy:
- Mennyi az évi fizetése?
- Sajnos, nem ismerek semmiféle Évit. Ma egyébként akartam
névjegykártyát csináltatni. A pasas a boltban mutatott egy csomó mintát, de nem jó, mert nekem olyan kéne, amin az én nevem van.

Október 1.
Már egy hónapja írom a naplómat. Gyötör a kíváncsiság, hogy
vajon érdekli-e az embereket egy szöszi naplója? Amíg ez kiderül, addig elkezdem kiszínezni a vadiúj kifestőmet.
Mindenkit puszikál: Szöszi

A nő vegyelemzése

ELEM NEVE: Nő
VEGYJELE: Fm
FELTALÁLÓ: Ádám
TÖMEG: Optimálisan 54 kg, de változó 40-200 kg között
FELLELHETŐSÉG :Nagy mennyiségben található urbánus környezetben

Fizikai tulajdonságai:

a) felülete általában színes mázzal van bevonva;
b) azonnal forr és ok nélkül fagy;
c) megfelelő eljárás alkalmazásával olvad;
d) rossz ízű, ha téves helyen kóstoljuk;
e) ritkán lelhető fel szűziesen tiszta állapotában;
f) erős hangokat hallat, ha a megfelelő helyre nyomást gyakorlunk;

Vegyi tulajdonságai:

a) könnyen vegyül az arannyal, ezüsttel és más nemesfémekkel, valamint a drágakövekkel;
b) nagy mennyiségű értékes anyagot tud abszorbálni;
c) könnyedén felrobbanhat, minden előzetes figyelmeztető jel és világosan látható ok nélkül;
d). vízben nem oldódik, viszont vegyülésre való hajlama nagymértékben növelhető alkohol adagolásával;
e) az ember által ismert leghatékonyabb anyag a pénz mennyiségének csökkentésére;

Leggyakoribb felhasználásai:
a) leginkább mint díszítő elem, főként drága sportkocsikban;
b) kitűnően alkalmazható relaxációs célokra;
c) nagyon hatékony tisztítóeszköz;

Elvégzett kísérletek:
a) színét gyakran vörösre váltja, ha csomagolás nélkül tálaljuk;
b) színét zöldre váltja, ha egy jobb minta mellé kerül;

Veszélyek:
a) nagyon veszélyes elem, csak szakemberek tudnak bánni vele;
b) illegális több minta tulajdonosának lenni, de tartható több is belőlük, azzal a feltétellel, hogy különböző helyeken tároljuk őket, egyébként
katasztrofális következményekkel kell számolnunk.

Az a Bushos...

Egyszer egy ember feladott egy hirdetést: "Feleséget keresek." Erre több száz levelet kapott: "Vidd az enyémet!"

_________________
“Tell me one last thing,” said Harry. “Is this real? Or has this been happening inside my head?”
“Of course it is happening inside your head, Harry, but why on earth should that mean that it is not real?”

jajj XD

vááá =))=))=))

Miért temetik az indiánt a hegyoldalba?
Mert ott van a temető.

_________________
A mesterséges intelligencia nem ellenfele a természetes hülyeségnek.

úristen XD ez így infón nagyon betett

_________________
'You mustn't be afraid to dream a little bigger, darling.'

Úúúúúúú Ezt megkapta...

_________________
Írófigyelő

eeeeeez kéééész hangosan felvinnyogtam, mikor elolvastam

_________________

Ezt most találtam xD

Az évfolyamból gyér érdeklődés mutatkozott egy prof. előadásai iránt. Ezért a prof. az egyik előadás végén bejelentette, hogy legközelebb ZH írás lesz, ahova a hiányzókat is sok szeretettel várja. Közölte, hogy hiányzást csak akkor fogad el, ha az illető beteg, és már a halálán van. Erre az egyik diák megkérdezte:
- Elfogadja-e a hiányzás okának a túlzásba vitt nemi élet okozta végkimerülést?
Kis csend. A prof. a kérdezőre nézett egy pillanatig, majd ezt válaszolta:
- Majd legfeljebb megírja bal kézzel.

_________________
“Tell me one last thing,” said Harry. “Is this real? Or has this been happening inside my head?”
“Of course it is happening inside your head, Harry, but why on earth should that mean that it is not real?”

Vicces hirdetések:
- 3 szobás családi ház, utcára néző nagymamával eladó.
- Kiadó egy 3 szobás konyha!
- Pénzt vennék áron alul, sürgősen!
- Részeges férjemet szeretném elcserélni valami használhatóbbra.
- Használt mélyhűtőt vennék 112 kilós (halott) feleség tárolására.
- Többszörös öngyilkossági kísérletet elkövető ifjú keresi hozzá illő párját. Jelige: Meghalok érted!

Társkereső hirdetés:
"Félénk fiú keresi... öööö, izé, hm, áááá, hagyjuk."

Mobiltelefon eladó ajándék kertesházzal...
Irányár: 20.000.000 Forint

Gondjai vannak a matematikával?
Hívja fel az alábbi telefonszámot, és segítünk!
3*2-3^2*10 - (sin[ß]/cos(180-ß))*8 - (đ*sin[ß]^-2)*2.5 - [(10x)(ln(13e))]-[sin(xy)/2.362x] - (sin(arc. ctg.(2cos[ß]/2sin[ß])))*4
A hívás ára csak:
(7*sin[ß])^(4.6*5)+(12cos[ß])*10^2 Ft + ÁFA


- Móni vagyok, 15 éve használok Calgon-t, ami eddig 435.132 forintomba került!
- Sára vagyok, sz.rok én a Calgonra, inkább háromévente veszek egy új fűtőszálat 4000 forintért...


"Pszichopata gyilkos keres csinos lányt, rövid távú kapcsolatra."

Újsághirdetés:
"Megkérném azt az urat, aki szombaton du. az uszoda egyik padján felejtette a műfogsorát, hogy hívja fel a feleségemet, és magyarázza el neki a testem kényesebb pontjára került foglenyomat okát!"


Itt az új, full extrás Trabant 1.1, és 1.1 Combi!
Ha most megveszi, akkor kap hozzá két elülső lámpát beépített izzókkal + egy forgatható bakelit-kormány, amely jó nagy átmérővel rendelkezik.
A Combi változatban még egy rakodóteret is kap (jó nagyot).
Ráadásul most mindegyik 1.1-es Trabantba egy sportos-füstös motort is rejtettünk.
Gyári áron még kap egy pótkereket is!
Egyéb extráink:
- négy működő fék
- hátulsó lámpák, melyek működnek is
- négy kerék a fékekhez
- elülső fejtámla
Irányár:
- Trabant 1.1 - 70.000Ft (5.000 Ft-ért elvihető!)
- Trabant 1.1 Combi - 72.500Ft (5.000 Ft-ért elvihető!)

_________________
'You mustn't be afraid to dream a little bigger, darling.'

neeee X'DD ez iszonyatosan fájt.

_________________

auuuuuuucs X'DDDDDD

_________________
Csak pár centire vagyunk a semmitől ide, milliárd fényév a mindenség, innen is látszik, milyen szép.

Bush és Powell üldögél a kocsmában. Bejön egy fickó, odamegy hozzájuk és megkérdi:
- Helló fiúk, mit csináltok itt?
- Épp a III. világháborút tervezzük.
- Igen? És mi a terv?
- Megölünk 140 millió afgánt, meg egy biciklis postást.
- Egy biciklis postást? Őt meg miért?
Erre Bush odafordul Powellhez:
- Ugye megmondtam, hogy a 140 millió afgán senkit sem érdekel?

George Bush meghal és a pokolba kerül. Az ördög már várja.
- Nem tudom, mit tegyek, rajta vagy a listámon, de egyetlen szabad szobám sincs. De mivel neked mindenképpen a pokolban kell maradnod, valamilyen megoldást kell találnom. Van itt néhány különc, akik messze nem annyira rosszak, mint te. Egyet közülük szabadon fogok bocsátani, te pedig elfoglalod a helyét. Eldöntheted, kinek a helyére akarsz kerülni.
- Ez jól hangzik - gondolja Bush, így el is indulnak.
Az ördög kinyitja az első szoba ajtaját. A szobában egy nagy uszodában Reagan fuldoklik. Elmerül, felmerül, elmerül, felmerül...
- Á, nem - mondja Bush - ez nem nekem való, én nagyon rossz úszó vagyok.
Az ördög kinyitja a második ajtót. A szoba tele van sziklákkal és Nixon próbálja a köveket egy fakalapáccsal összetörni.
- Nem, nekem problémám van a vállammal, nagy kín lenne nap mint nap követ törni.
Az ördög kinyitja a harmadik ajtót. A szobában Clinton fekszik a hátán, kezénél és lábánál fogva a padlóhoz kötözve. Clinton fölött Monica Lewinsky guggol és elégíti ki orálisan. Bush tágra nyílt szemmel bámulja őket, majd megszólal:
- Na, ezt el tudnám viselni.
- Rendben van - röhög fel az ördög. - Szabad vagy, Monica!

_________________
'You mustn't be afraid to dream a little bigger, darling.'