Merengő Fórum

Jaj, Drachiss, ezek nagyon jók!

főleg a paradicsomos, és a parasztos. De a többi se kutya!

_________________
"Nem a kudarcba fulladt álmaink törnek meg minket.
Hanem azok, amelyeket nem merünk megálmodni."

" Ha az ember hisz önmagában, nem becsül le másokat."

Amiket hanga berakott, nagyon jók

Nekem ilyenek vannak ilyesmiből kigyűjtve:

Az aranyhal méreten aluli, emberi fogyasztásra alkalmatlan halfajta. Mégis mindenki azt szeretné kifogni...

Fura, hogy ha egy könyvtárban kezdesz sikoltozni, az emberek rosszallóan néznek rád, de ha egy repülőn, mindenki egyből csatlakozik.

Ha azt gondolod, hogy Oidipusznak problémái voltak, úgy emlékezz arra, hogy Ádám volt Éva anyja!

Fogadd el: egyszer te vagy a galamb, egyszer meg a szobor.

Hogy titokzatoskodó lennék? Talán igen, talán nem.

A szerénység az a művészet, hogy mások jöjjenek rá, milyen fontos vagyok.

Anya csak egy van. Anyós is, csak többnek tűnik.

Amíg a körömlakk meg nem szárad, a nő gyakorlatilag védtelen...

A nőnek jobb, ha szép, mint ha okos, mert egy férfinak még mindig könnyebb nézelődnie, mint gondolkodnia.

Túladagolásom van megmérhetetlen gondolatokból, itt, a jobb öklömben.

Az élet rögös útján a barátok a lengéscsillapítók.

A harmadik menet végére be kellett látnom, hogy a boxkesztyűbe varrt lópatkó tényleg szerencsét hoz.

Az abszolút ártatlan az az apáca, aki az óvszergyárban dolgozván azt hiszi, egereknek gyárt hálózsákot.

Én nem szeretem a paradicsomot, és nagyon örülök, hogy nem szeretem, mert ha szeretném, akkor megenném, pedig nagyon utálom.

- Hé paraszt melyik út megyen itt Budára?! - MEGYEN? És még én vagyok paraszt?!

Tévedni emberi dolog - szólt a sün, és lemászott a drótkeféről.

Nem ellenséget pusztítok-e el akkor is, amikor a barátommá teszem...?

Én úgy szeretem az anyósomat, mint a sört! Felbontva, hidegen, asztalon!

A holland nyelv onnan származik mikor egy részeg angol németül akart beszélni.

A pénz beszél. Azt mondja: viszlát.

Az idegbaj öröklődő betegség. Én is a gyerektől kaptam.

_________________
A kandalló előtti szőnyegen lelt rájuk, amint azok erotikus hangokat hallatva siettek egymást odébb toloncolni, hogy minél többet kaphassanak a tűz melegéből. Eközben rút, förtelmes levet eregettek a szőnyegre.

"Az élet attól szép, hogy bármi megtörténhet. És attól szar, hogy meg is történik."

Ez az igaz! Ezek jók, hanga! Tetszett!

_________________
"Nem a kudarcba fulladt álmaink törnek meg minket.
Hanem azok, amelyeket nem merünk megálmodni."

" Ha az ember hisz önmagában, nem becsül le másokat."

Ez de milyen igaz! Csak még így megfogalmazva nem láttam.

Egysorosak, engem megmosolyogtattak:

Az élet szakadatlan küzdelem. Délelőtt az éhséggel, délután az álmossággal.

Az áram alatt lévő alkatrész ugyanúgy néz ki, mint amelyik nincs áram alatt. Csak más a fogása...

Az élet attól szép, hogy bármi megtörténhet. És attól szar, hogy meg is történik.

A törhetetlen játékok legfőbb haszna, hogy ezekkel kíválóan össze lehet törni minden mást.

Alkoholista az, aki annyit iszik, mint mi, csak ellenszenves.

A hisztéria alattomos betegség. A nő kapja meg és a férfi hal bele.

Az alkohol csak sikosító két ember megismerkedéséhez a bárpultnál.

_________________
"Optimista rohamaimban azt mondom magamban, hogy pokol volt az életem: az én poklom, az ízlésem szerint való pokol."

"Menjen, ha akar, akarjon, ha mehet."

nekünkm meg tartott ofőnk bemutatkozást meg ilyeneket h mit szabad és mit nem...
"-Pl meg van adva a házirendben, hogy milyen színű lehet a körmöd, hány méter vastagon vakolhatod ki magad. ... Ezt főleg a fiúknak mondom (ez így lehet h nem tűnik viccesnek, de ő jól előadta XD), a lányok már úgy is tudják."
"- A húsz perces szünet a tízórai szünet, meg kinek mi... nagyoknak cigiszünet, csókolozó szünet... de nálunk ilyen nem lesz. *mindenki néz tök komolyan, tanár hozzáteszi*: ti nem fogtok uzsonnázni.
"- Van egy iskolai büfé, ahol mindenféle szolgáltatások igénybevehetők...
*nevetés*
- Na, nem olyan szolgáltatások, ez egy iskola.

nemtom így mennyire vicces de rohadt jól elő tudta adni XD
meg tanárokkal való ismerkedés... miért jöttem ide, mitcsélok szabdidőmben.
- Hátazért jöttem kémiára, mert... szeretema kémiát.
- Ó, az bonyolult indok. XD
- Szabadidőmben szeretek olvasni, ...
- Mit?
-hát... könyveket.
*tanár vigyorog XD*
- járok lovardába...
- lovagolni? mármint gondolom ha az olvasást a könyvekkel hoztuk kapcsolatba..

ez a tanár is nagy arc, olyan jól előadja a dolgokat XD mi meg röhögünk... meg mondunk valamit, amiről eszébe jut 1 vicc, és azt elmondja XD

_________________

erről a tanár-diák dologról jut eszembe, volt matek és törti tanárom:

Töri:

- Alexandria, gyere ki felelni! - Mindezt a Szandi (Alexandra) nevezetű oszt.társamnak.

- Ha nem készültök, esküszöm, végig megyek az egész osztályon - fenyeget keményen. Egyébként férfi a tanár.

Matek:

- Akkora egyeset kapsz, hogy a föld magja sütögeti az alját!
- És most jöjjön felelni önként és dalolva... Kriszti! - Aha marha önként mentem az egyesem felé... xD

Hmm... tudom, nem nagy viccek, de hát legalább valóságon alapul...

_________________
"Nem a kudarcba fulladt álmaink törnek meg minket.
Hanem azok, amelyeket nem merünk megálmodni."

" Ha az ember hisz önmagában, nem becsül le másokat."

jajajj ezek fájtak...
Mystra: az én órarendem is egy vicc. egy nagyon rossz vicc...

Irodalom:
- Lucifer a legnegatívabb személyiség, mert a tudást képviseli.
- Berzsenyi költészete versekből áll.
- Ha a Himnusz és a szózat elhangzik, minden hazafi szívében kigyullad egy kis piros lámpa.

Nyelvtan:
Tanár: - Mondjon példákat a szenvedő igékre!
1. diák: - Sanyi elesett az utcán.
2. diák: - A csapat elszenvedte az első vereségét.
3. diák: - Fájdalmában kiszenvedett.

Tanár: - Képezzen mondatot a hajol igével!
Diák: - Ha jól látom, kisütött a nap.

Tanár: - Durva nyelvével leráspolyozza a csontról a húst. Melyik állat ez?
Diák: - A csiga.

Történelem:
- A király látványos menekülést rendezett.
- Beatrix úgy meglökte Mátyást, hogy csak úgy áramlott a kultúra.
- Költő, politikus, hadvezér és mindenes volt egyszerre.

Matematika:
- A pont átmegy a körön.
- Itt különböző leszámolási eljárásokat ismertünk meg.
- Az egyenletet balról jobbra, vagy jobbról balra rendezem mindaddig, amíg ki nem jön a nulla.

Fizika:
- Nem csak innen a Földről látszani mozognak.
- És akkor a 3. hüvelykujjam merre mutat?
- Én értem ám a fizikát, mert jártam fizikoterápiára.

Kémia:
Tanár: - Milyen oldószerekben oldódnak az olefinek?
Diák: - Szerves oldószerben.
Tanár: - De milyen szerves oldószerben?
Diák: - Folyékony szerves oldószerben.

- Az anyag léte nem azonos az én anyagi lehetőségeimmel.
- Az izzadságban is megtalálható vajsavból etil-alkohollal őszibarack aroma lesz.

Biológia:
- Akár növény, akár ragadozó.
- Az emlősöknek 4 pár lába van.
- A hidrák araszolva mozognak. Fölteszi a karjait és földobja a talpát.

Földrajz:
- A lehulló levegő a saját súlyánál fogva nem bírja el magát.
- A síkságokat laposságuk mértéke szerint csoportosíthatjuk.

_________________
"self care is drinking sixteen glasses of champagne and setting off a chain of events that comes to a head with you getting engaged to your celebrity athlete boyfriend in spain."

Jó estét! Gondoltam én is megörvendeztetem a népet pár, számomra igen kedves viccel:

A tanító néni a "tragédia" fogalmát szeretné megtanítani a gyerekeknek. Meg is kérdezi a Pistikét, hogy tudna-e példát mondani a tragédiára. Pistike nem habozik:
- Hát például tragédia az, hogy döglenek a nyulak.
- Nem, Pistike, tévedsz. Ez valóban nagy baj, de nem tragédia. A tragédia az volna, ha a mi nagy vezérünk, Rákosi elvtárs hirtelen és váratlanul elhalálozna! Érted?
Néhány hét múlva szakfelügyelő érkezik az iskolába, és a tanító néni imponálni szeretne neki. Ezért ismét előveszi a témát, amit már olyan jól elmagyarázott.
- Gyerekek, meg tudná nekem mondani valaki, mi a különbség a baj és a tragédia között? Pistike?
- A tragédia az, ha a mi nagy vezérünk, Rákosi elvtárs hirtelen és váratlanul meghal. Az tragédia, de nem baj! A baj az, hogy döglenek a nyulak...
:D


Az apa a hálószobában szundikált egy reggel, a feleség a konyhában készítette a reggelit. A férfi érezte, hogy valami meredezik a pizsamájában, és szerette volna, ha a felesége felmegy hozzá, de félt, hogy mire lemegy érte és visszérnek, elmúlik a keménység. Így megkérte a kisfiát, vigyen le egy üzenetet a konyhába, amit persze úgy írt meg, hogy a gyerek ne értse.
"Áll a sátor rúdja, ráterül a ponyva. Pokolba a reggelivel, bújj az ágyba, nyomba!
A kisfiú leszaladt az anyukájához, már útközben kiabált:
- Mama, mama itt egy üzenet a papától!
A nő elolvasta, nevetett, majd választ írt. A gyerek visszaszaladt az apjához, és átadta a papírt, amire hasonló titokzatos stílusban a következő volt ráírva:
"Felejtsd el a sátorverést, hajtsd össze a ponyvát. Nem építünk cirkuszt, vérzik az elefánt.


Férfi logika

Minél többet iszom, annál részegebb vagyok.
Minél részegebb vagyok, annál jobban remeg a kezem.
Minél jobban remeg a kezem, annál jobban remeg a pohár is a kezemben.
Minél jobban remeg a pohár a kezemben, annál kevesebb bor marad a pohárban.
Minél kevesebb bor marad a pohárban, annál kevesebbet iszom.
Tehát: minél többet iszom, annál kevesebbet iszom!


Nagymama és nagypapa az alváshoz készülődnek. Nagymama lassan, finoman végigsimítja a kezét nagypapa testén, amikor egy bizonyos ponthoz ér, megkérdezi:
- Apus, mit fogok?
Nagypapa:
- Mit fogsz, mit fogsz, aludni fogsz!


- Pistike, mondj 5 Afrikában élő állatot!
Pistike:
- 2 elefánt és 3 zsiráf.


A nagy kandúr megkérdezi a kiscicát:
- Kiscica, tudsz dugni?
- Nem - feleli a kiscica.
- Gyere, akkor megtanítalak!
Átugranak a kerítésen és az úton a nagykandúr beleesik az aknába és csimpaszkodik. A kiscica is elkezd csimpaszkodni, majd megszólal:
- Hééé, kandúr én még dugok 10 percig, aztán megyek haza.
:D:D

_________________
"Nem a kudarcba fulladt álmaink törnek meg minket.
Hanem azok, amelyeket nem merünk megálmodni."

" Ha az ember hisz önmagában, nem becsül le másokat."

Az viccnek számít, ha begépelem ide az órarendemet? :'D

Egyébként: Riskaaa! xDDDDD

_________________
"Az angyalok azonban a jóakaratú embereknek nem erkölcsöket és társadalomkritikát, hanem békét hirdettek."

áááá, ez is kész! ennyi, imádom az ilyen vicceket!

ma én is összeszedem az otthon lévőket, és beírogatom őket!

amúgy írtam neked e-mailt...

_________________
"Nem a kudarcba fulladt álmaink törnek meg minket.
Hanem azok, amelyeket nem merünk megálmodni."

" Ha az ember hisz önmagában, nem becsül le másokat."

Igen, olvastam, ez sem rossz, én is ismerek egy hasonlót:

A majom füves cigit szív a fán, és ráveszi az arra járó kis gyíkot, hogy ő is próbálja ki. Kis idővel később a gyík megszomjazik, lemászik a fáról, és a közeli folyó felé veszi az irányt. Kis híján beleszédül a vízbe, de a krokodil még idejében elkapja, és miután a gyík bevallotta neki, mi történt, elindul, hogy beszéljen a majom fejével.
Amikor a odaér a fához, a majom kikerekedett szemekkel vizslatja őt, majd döbbenten megkérdezi:
- Basszus, gyík, te mennyi vizet ittál?

_________________
"Optimista rohamaimban azt mondom magamban, hogy pokol volt az életem: az én poklom, az ízlésem szerint való pokol."

"Menjen, ha akar, akarjon, ha mehet."

ajnye! hanga! milyen vicces kedvedben vagy. amúgy nálam az utolsó kettő visza a pálmát, azokon hangosan nevettem...

van egy nagyon jó lejjebb, nem tudom olvastad-e, de most bemásolom ide neked, mert én egyenesen beleszerettem e viccbe. egy évtizedig legalább ez lesz a kedvencem!

"Nyuszika füvezik a tóparton, odamegy hozzá a hód:
- Mit csinálsz, nyuszika?
- Füvezek. Próbáld ki! Szívj be egy slukkot, tartsd benn, majd fújd ki, és akkor nagyon jó lesz...
A hód megcsinálja, de nem érez semmit.
- Ez nem jó nyuszika.
- Na akkor, most szívj be egy slukkot, ússz át a túlpartra, majd fújd ki!
Rendben, a hód megcsinálja, a tó túlpartján kifújja, és nagyon jól érzi magát. Odamegy hozzá a víziló.
- Mit csinálsz hód?
- Füvezek. Ússz át a túlpartra, ott van a nyuszika, majd ő ad neked is.
A víziló így tesz. Nyuszika nagyban szívja a füvet, mikor meglátja kibukkanni a vízből az állatot.
- FÚJD KI, HÓD, BASZD MEG, FÚJD KI!!"

nem tudom, ki írta, de örök hálám neki!
XD XXD Imádom, valami csúcs!

_________________
"Nem a kudarcba fulladt álmaink törnek meg minket.
Hanem azok, amelyeket nem merünk megálmodni."

" Ha az ember hisz önmagában, nem becsül le másokat."

Az öreg székelynek 100 litert tejelő Riska tehene van, csodájára is jár az ország-világ. Kimegy a bácsihoz a riporter is érdeklődni:
- Bácsika! Hogy lehetésges, hogy az ön tehene ennyi sok tejet ad?
- Ááá, semmiség az egész, minden a kedvességen múlik.
- ??
- Minden reggel kimegyek az istállóba és megkérdem a Riskát, hogy "Mi lesz ma vacsorára? Tej vagy marhasült?"


A székely legény hazaviszi leendő feleségét, hogy bemutassa szüleinek, mire az apja a fülébe súgja:
- Ne vedd el fiam, tőlem van.
Legközelebb beállít a fiú egy másik lánnyal, az apja megint a fülébe súgja:
- Ne vedd el fiam, tőlem van.
Egy idő után a fiú beállít egy újabb lánnyal, mire az apja megint félrevonja:
- Ezt se vedd el fiam, ez is tőlem van.
Az anyja nem bírja tovább szó nélkül, magához inti a fiát:
- Fiam vedd el bármelyiket, te sem apádtól vagy. :D:D


Székely bácsika rohan a vonat után, végül csak lekési, a vonat akkor gördül ki a peronról, amikor odaér. Erre a bácsi:
- Eredj, csak eredj, a jegy úgyis nálam van!


A székely meg a fia megy az erdőbe gombát szedni, a fiú talál a bokorban egy rozsdás puskát, kérdezi az apjától:
- Mi ez édesapám?
Erre az öreg:
- Hát trombita.
Majd fogja, a szájába teszi, és fújni kezdi, erre az eldurran. Az öreg szája fülig reped. A fiú megszólal:
- Hiába nevet, édesapám, én azért megijedtem!

_________________
"Optimista rohamaimban azt mondom magamban, hogy pokol volt az életem: az én poklom, az ízlésem szerint való pokol."

"Menjen, ha akar, akarjon, ha mehet."

http://justfuckinggoogleit.com/

ezt ismeri valaki? nagyon találó

_________________
http://www.youtube.com/watch?v=PNixch31wmo

EKLE

_________________
"-Volt-e életed?
Nem kérdés. Parancs. És mivel úgy sincs jobb dolgod, maradsz és megpróbálsz válaszolni. Nem lehet elkenni, nem lehet mellébeszélni, vagy kussban maradsz, vagy összeszeded magad és előállsz valami rendes válasszal.
-Nem. Nem volt.
Máris mehetsz. Esetleg.
-Volt, nagyon is volt, tulajdonképpen még most is van...
És akkor a torok elvágja a hazudozás fonalát.
-Igen.
És ha tényleg, ha tényleg volt életed, maradhatsz." /Para-Kovács Imre - Lassú fény/

Az öreg ember a halálos ágyán megérzi a friss almáspite illatát. Gondolja, nemsokára úgyis meghal, nem eszik ilyet többet, ezért hát utolsó erejével leevickél valahogy a konyhába, és már venne egyet az asztalon álló piték közül, amikor a felesége odamegy és rácsap arra a kezére, amelyikkel az öreg a süteményt venné el.
- Hozzá ne nyúlj, ez a temetésre lesz!

Kemény

_________________
"Nézz meg mindent, járj a magad útján s akkor nem árt meg semmi. Ha nem szép, amit látsz, hát aztán? Mindenképpen nézd meg. Legközelebb majd nem kell odanézned.."
Edna Ferber

Én egy hasonlót ismerek:

Öreg bácsi tanakodik.
- Lesz háború, vagy nem lesz háború?
Ha nem lesz, nincs semmi baj, de ha lesz, van két lehetőség.
- Harcolok, vagy nem harcolok?
Ha nem harcolok, nem lesz semmi, ha igen, akkor van két lehetőség:
- Elől, vagy hátul harcolok?
Ha hátul harcolok, nincs semmi, de ha elől, két lehetőség van:
- Meghalok, vagy nem halok meg?
Ha nem halok meg, nincs semmi baj, de ha igen, akkor két lehetőség van:
- Egyedül temetnek el, vagy tömegsírba?
Ha tömegsírba, nincs probléma, de ha egyedül, akkor két lehetőség van:
- Fa leszek, vagy virág leszek?
Ha virág leszek, nincs semmi, de ha fa, akkor két lehetőség van
- Papírleszek, vagy WCpapír?
Ha papír, nincs baj, de ha WC papír, akkor van két lehetőség:
- Nő használ, vagy férfi használ?
Ha férfi használ, nincs probléma, de ha nő, akkor van két lehetőség:
- elől használ, vagy hátul?
Ha hátul, akkor nincs semmi, de ha elől...
Akkor érdemes volt meghalni

xD

Ahh... xD

_________________
“Tell me one last thing,” said Harry. “Is this real? Or has this been happening inside my head?”
“Of course it is happening inside your head, Harry, but why on earth should that mean that it is not real?”

Mi esik jól egy liter vodka után?

A biciklista!!!

A mai Amerika

Autóbaleset történik, az egyik autóban négy fehér, a másikban autóban négy fekete bőrű sérült.
Kijönnek a mentők, elkezdik ellátni a fehér sérülteket, a feketék ott nyögdécselnek az árokban.
Az egyikük megunja és szól a mentősöknek:
- Helló, velünk mi lesz? Miért csak a fehérekkel foglalkoztok?
- Ismered a színeket?
- Hát persze!
- Milyen színű a mentőautónk?
- Hát fehér.
- Na látod! Értetek majd a fekete jön...

"Szőke nő ül a buszmegállóban és gondolkozik:
- Busszal, vagy taxival menjek?
- Ha taxival megyek, nincs semmi gond, ha busszal, két lehetőség van: lesz ülőhelyem, vagy sem?
- Ha nem, nincs semmi gond, ha igen, két lehetőség van:
Leül mellém valaki, vagy sem?
- Ha nem, nincs semmi gond, ha igen, két lehetőség van:
Férfi lesz, vagy nő?
- Ha nő, nincs semmi gond, ha férfi, két lehetőség van:
Megismerkedünk-e vagy sem?
- Ha nem, nincs semmi gond, ha igen, két lehetőség van:
Összeházasodunk-e vagy sem?
- Ha nem, nincs semmi gond, ha igen, két lehetőség van:
Lesz gyerekünk, vagy sem?
- Ha nem, nincs semmi gond, ha igen, két lehetőség van:
Fiú lesz, vagy lány?
- Ha lány, nincs semmi gond, ha fiú, két lehetőség van:
Elmegy-e a háborúba vagy sem?
- Ha nem, nincs semmi gond, ha igen, két lehetőség van:
Meghal, vagy nem?
Ha nem, nincs semmi gond, ha igen...
Inkább a taxit választom. "

XD Agymenés...

_________________
"-Volt-e életed?
Nem kérdés. Parancs. És mivel úgy sincs jobb dolgod, maradsz és megpróbálsz válaszolni. Nem lehet elkenni, nem lehet mellébeszélni, vagy kussban maradsz, vagy összeszeded magad és előállsz valami rendes válasszal.
-Nem. Nem volt.
Máris mehetsz. Esetleg.
-Volt, nagyon is volt, tulajdonképpen még most is van...
És akkor a torok elvágja a hazudozás fonalát.
-Igen.
És ha tényleg, ha tényleg volt életed, maradhatsz." /Para-Kovács Imre - Lassú fény/

(Lehet, hogy már volt...)
Bejött az élelmiszerboltba egy szöszi.
- Kérek egy kék Szofit!
Levettem egy egy nekem szimpatikus darabot a sok közül, és a hölgy elé tettem. A dobozon nagy fekete keretben az állt, hogy a dohányzás tüdőrákot okoz. A hölgy felháborodva utasította vissza:
- Nekem ez nem kell, mert ez tüdőrákot okoz!
Padlót fogtam. Hogy valaki ilyen jó helyzetfelismerő legyen! És így lehessen rá hatni! Elhatároztam, hogy olyat mondok, ami alapjaiban rengeti meg a világnézetét, majd elboruló aggyal, de faarccal közöltem vele:
- Sajnos, mind rákot okoz.
Erre ő szintén faarccal:
- Adjon egy másik dobozzal ugyanebből a márkából!
Először azt hittem viccel, de rájöttem hogy nem. Hát, én adtam neki.
- Erre meg az van írva, hogy a terhesség megszakadásához vezethet.
- Ó, az jó, nem vagyok terhes, és így nincs gond. Tüdőrákot mégse szeretnék kapni!
Azt hittem, felkötöm magam, de erőt vettem magamon, végül is a napom szép volt, mert újfent örömöt okoztam egy vásárlónak. De a történetnek itt nincs vége. A hölgy pár nap múlva visszatért, megint kért egy kék Szofit. Rutinos droidkezelőként mindjárt meg is néztem, mi van a dobozon. Az írás imígyen szólt: "A dohányzás csökkenti a spermiumok számát." Gondoltam, ez biztos jó lesz, és oda is adtam. Nézegette, nézegette, közben egy pár embert kiszolgáltam, majd közölte:
- Ez férfi cigi, ez nekem nem jó! Adjon nőit!

_________________
"Mit kellett volna Krisztusnak tennie, hogy Máté vagy Péter módjára a követői közé álljak? Először is jól kellett volna öltöznie. Gondosan ápolt szőke frizura, csinos fej - ennyi elég is lett volna."

A kisfiú megkérdezi az anyukájától:
- Anyu, ugye Isten adja meg a napi kenyerünket?
- Igen, kisfiam.
- És anyu, ugye a Jézuska hozza a játékokat?
- Igen, kisfiam.
- Akkor apu mi a francot csinál egész nap?

*

Egy 90 éves bácsi és egy 88 éves néni már régóta randevúzgat egymással. Egyszer úgy döntenek, hogy ideje lenne már együtt ágyba bújni. Meg is történik a dolog, és aztán csöndben fekszenek egymás mellett. A férfi azt gondolja magában:
"Jézusom! Ha tudtam volna, hogy még szűz, akkor sokkal gyengédebb lettem volna hozzá!"
Az idős asszony pedig azt gondolja:
"Úristen! Ha tudtam volna, hogy még képes rá, akkor levettem volna a harisnyanadrágomat."

*

Az öt legrosszabb dolog, ami egy focistával történhet:

1. A mérkőzésen a te feladatod lesz mindenáron megállítani az ellenfél csodacsatárát, akit Csonttörőnek becéznek. 2. Végigvezeted a labdát a pályán, kicselezel mindenkit és hatalmas gólt lősz, a csapattársaid mégis rosszallóan néznek rád, miközben az ellenfél gratulál.
3. A bíró az ellenfél színeire mázolta ki az arcát.
4. Az edzőtábort tripla szögesdrót kerítés veszi körbe, az edzők pedig SS-egyenruhát viselnek
5. Világbajnoki döntőmérkőzés előtt odajön egy sebhelyes arcú, öltönyös, napszemüveges pacák két nagydarab testőrrel, és orosz akcentussal közli, hogy nagy téttel fogadott az ellenfélre, és nem akar csalódni; később aztán megjelenik egy hasonló külsejű fickó, aki olasz akcentussal közli, hogy nagy téttel fogadott rátok, és nem akar csalódni.

_________________
“Tell me one last thing,” said Harry. “Is this real? Or has this been happening inside my head?”
“Of course it is happening inside your head, Harry, but why on earth should that mean that it is not real?”

XD

Ezt apa mondja mindig xD

_________________
“Tell me one last thing,” said Harry. “Is this real? Or has this been happening inside my head?”
“Of course it is happening inside your head, Harry, but why on earth should that mean that it is not real?”

(nem tom voltak e már, ha igen, akkor ezer bocs)



Pistikét próbálja nevelni az anyukája:
- Kisfiam, ne járj annyit diszkóba, mert tönkremegy a hallásod!
- Ó, kösz anyu, de már vacsiztam!


A katona őrt áll
az erőd tetején. Egyszer csak lekiabál:
- Parancsnok, jönnek az indiánok!
- Barátok, vagy ellenségek?
- Valószínűleg barátok, mert együtt jönnek!


- Miért sírsz Pistike?
- Az apuuu!...Rácsapott az ujjára a kalapáccsal és... és...
- De kisfiam, ezért neked nem kellene így ordítanod!
- Hááát, először én is röhögtem...


- Hány órat alszol Pistike?
- kérdezi az orvos.
- Két-három órát.
- Szerintem az kevés.
- Mind az öt órán azért nem merek aludni!


Lovasrendőr megállít
egy kislányt akinek fényes, új biciklije van.
- Szép bicaj. A Mikulás hozta neked?
- Persze hogy a Mikulás!
A rendőr megvizsgálja a biciklit és átad a kislánynak egy büntetés-csekket.
- Jövőre mondd meg a Mikulásnak, tegyen fényvisszaverő prizmát is a bicajra!
A kislány ránéz a rendőrre és kérdi:
- Szép ló. A Mikulás hozta neked?
- Peeeersze - válaszol a rendőr nevetve.
- Akkor mondd meg neki, a lónak az alján szokott lenni a f*sza, nem a hátán!


Egyik páciens a másiknak:
- Az orvosom azt mondta, hogy paranoiás vagyok.
- Igen? Ezt így kijelentette előtted?
- Hát, igazából nem mondta, de bizonyára ezt gondolta...


Két óvodás megy haza.
Megszólal az egyik:
- Kisszisza, kisszisza!
- Mi van bazze', nem bírod kimondani, hogy matka?!


A tanár matematikaórán
megkérdi az osztálytól:
- Ki tudná megmondani, hogy ha péntek reggel a buszról leszáll az utasok 5/9-ed része, akkor hány éves vagyok én?
Józsika jelentkezik:
- Tanár bácsi kérem, pontosan negyvenkettő.
- Hogyan számoltad ki Józsika?
- Hát van egy fivérem, huszonegy éves és fele ennyire hülye.

Az irodalmi folyóirat
szerkesztője nézegeti a kéziratot, és megkérdi a szerzőt:
- Miért Bumeráng a címe?
- Mert eddig minden szerkesztőségtől visszajött hozzám.

Amikor megfogta a kezemet, tulajdonképpen még nem tudtam, mit akarok. Azt, hogy ő mit akar, inkább. Amikor a cipzáramat kezdte lefelé húzni, megfogtam a vállát és magamhoz húztam. De csak egy puszit adott. -Maradj szépen nyugton, kedves - mondta, és közben lehámozta rólam a harisnyát. -Azok az aranyos lábaid - hanyatt döntött az ágyon. Nagyon jó volt. A fejem fölött tűzgömb villogott, becsuktam a szemem és hagytam, hogy azt csináljon velem, amit akar. Kezeim tétován nyúltak valami után. Aztán sötét lett, majd világos és minden ragyogott... Nagyon jó volt tiszta pelenkában lenni.

bocs ha volt már..

Bu, Lu, és Fu kínai urak amerikába mennek szerencsét próbálni, ámde sehogy sem veszik fel őket, ezért úgy döntenek, nevet változtatnak.
Bu Buckra, Lu Luckra, Fu pedig visszament Kínába...

_________________

<b>TEAM</b> p<b>OFF</b>ázók

- Józsi kelj fel, iskolába kell menned! - noszogatja a fiát sára néni.
- Anya, nem akarok iskolába menni! - mondja Józsi, és visszaaludt.
Öt perc múlva újra bejön sára néni.
- Józsi kellj már fel!
- Nem akarok!
- Miért nem? Mondj legalább két normális indokot, hogy miért nem akarsz elmenni az iskolába.
- Rendben. 1) mert minden gyerek utál. 2) mert minden tanár utál.
- Ez nem elég indok!
- Akkor mondj te két elfogadható indokot, miért menjek iskolába.
- 1) mert 52 éves vagy. 2) mert te vag az igazgató!

Jaaaa most, hogy mondod... tényleg.

_________________
"self care is drinking sixteen glasses of champagne and setting off a chain of events that comes to a head with you getting engaged to your celebrity athlete boyfriend in spain."

_________________
A kandalló előtti szőnyegen lelt rájuk, amint azok erotikus hangokat hallatva siettek egymást odébb toloncolni, hogy minél többet kaphassanak a tűz melegéből. Eközben rút, förtelmes levet eregettek a szőnyegre.

Nekem a régebbi verziójú wordöm ajánlotta kakaspörkölt helyett: kakapörkölt.
Heveny sírvaröhögés. XD

_________________
A kandalló előtti szőnyegen lelt rájuk, amint azok erotikus hangokat hallatva siettek egymást odébb toloncolni, hogy minél többet kaphassanak a tűz melegéből. Eközben rút, förtelmes levet eregettek a szőnyegre.

Annyi a tripp, hogy Nyuszika azt hitte a vízilóra, hogy ő a hód. Azt hitte nem fújta ki.

_________________
Írófigyelő

Hát az űrhajóba zárták a kulcsot, és nem tudnak hazamenni

Én ezt nem értem... Agyilag már nem vagyok túl penge így fél egy tájékán... Segíítség! : S : D

_________________

hát én nem viccet hoztam, hanem word helyesírásjavítót... XD ugyanis háát, az irományonbam van káromkodás, még pedig ez a részlet:
... a kibaszott farkamat ...
ellenőrzőm helyesírásilag a dokumentumot, egyszer csak behozza a fehérrel jelölt csúnya szót, csak pirossal aláhúzva. javaslat: kiaszott. hát én akkorát aszaltam rajta XD a kiaszott farkamat...

_________________

Ez mekkora
Lehet, hülye vagyok, de a másodikat nem értem sehogyse....

_________________
"self care is drinking sixteen glasses of champagne and setting off a chain of events that comes to a head with you getting engaged to your celebrity athlete boyfriend in spain."

Rádió, betelefonálós műsor:
- Üzenem a fekete Mercisnek, aki bevágott elém a körúton, hogy a mellette ülő szőke már háromszor megvolt! Egy fehér opelos.
5 perc múlva:
- A fekete mercis vagyok, és üzenem az opelosnak, hogy a mellettem ülő szőke az öcsém.

~~~

Két űrhajós áll a holdkomp mellett a Holdon.
Egymásra néznek, majd a holdkompra, majd az égen a gyönyörű, de mégis oly távolinak tűnő Földre.
Majd megint egymásra, majd megint a holdkompra, majd megint a Földre.
Majd megint a holdkompra, majd megint egymásra, majd megint a Földre.
Végül megszólal az egyikük:
- Ne nézz, wazze! Te hagytad benn a kulcsot!!!

~~~

Egy furcsa fickó megy be a nyilvános WC-be, bénán maga előtt tartott
karokkal, merev ujjait széttárva, és odaszól a mellette álló férfinek:
- Uram, ne haragudjon, lenne szíves lehúzni a cipzárat a nadrágomon?
A férfi megsajnálja, segít lehúzni a sliccét.
- Kérem, segítene, hogy el tudjam végezni a dolgomat?
- Hát, jó - válaszolja, és tartja neki, amíg nem végez.
- Akkor még legyen szíves vissza is tenni a helyére! - kéri a merev kezű.
A férfi ebben is segít. Végül megszólal a „béna”:
- Nos, köszönök mindent! Már meg is száradtak a körmeim!

~~~

A tizennégy éves lány újságolja az anyjának, hogy kimaradt egy mensese. A szülők felmérgesedve, zokogva, kétségbe esve kérdik lányukat, hogy melyik disznó tette ezt vele. A lány felveszi a telefont, beszél, majd leteszi. Fél óra múlva megáll a ház előtt egy vadiúj Ferrari, kiszáll egy öregedő, őszes halántékú úriember, drága, elegáns öltönyben, cipőben, és belép a házba. Határozottan a nappaliba megy, és leül a szülők és a lány közé.
-Jó reggelt! - mondja.
-Hallom a lányuktól, hogy mi történt. Családi okok miatt nem tudom őt feleségül venni, de ajánlatom a következő:
Amennyiben lánya születne, kap tőlem három üzletet, két apartmannházat, tengerparti villát és 500 000 dollárt évente.
Ha fiú lesz, nevére íratom két gyáramat, és ugyanúgy az 500 000 dollárt évente.
Amennyiben ikrek lennének, egy-egy gyár és évi 250 000 dollár lenne az apanázsuk.
Amennyiben elvetélne.
Itt az apa kihasználva a lélegzetvételnyi szünetet, közbeszól:
-Felcsinálod mégegyszer!!!

Ügyfél: A számlámmal kapcsolatban szeretnék érdeklődni.
Ügyintéző: A fogyasztói számot kérem.
Ügyfél: Az hol van?
Ügyintéző: Mit néz?
Ügyfél: Épp a tévét.
Ügyintéző: Mi van a kezében?
Ügyfél: A telefon.

Ügyfél: Nincs áram itt a fatelepen.
Ügyintéző: Felvesszük a bejelentést, de mivel éjszaka van, csak holnap reggel mennek a szerelők.
Ügyfél: Az kérem nem lehet. Én vagyok itt a biztonsági őr és félek...

_________________
"self care is drinking sixteen glasses of champagne and setting off a chain of events that comes to a head with you getting engaged to your celebrity athlete boyfriend in spain."

Nyuszika füvezik a tóparton, odamegy hozzá a hód:
- Mit csinálsz, nyuszika?
- Füvezek. Próbáld ki! Szívj be egy slukkot, tartsd benn, majd fújd ki, és akkor nagyon jó lesz...
A hód megcsinálja, de nem érez semmit.
- Ez nem jó nyuszika.
- Na akkor, most szívj be egy slukkot, ússz át a túlpartra, majd fújd ki!
Rendben, a hód megcsinálja, a tó túlpartján kifújja, és nagyon jól érzi magát. Odamegy hozzá a víziló.
- Mit csinálsz hód?
- Füvezek. Ússz át a túlpartra, ott van a nyuszika, majd ő ad neked is.
A víziló így tesz. Nyuszika nagyban szívja a füvet, mikor meglátja kibukkanni a vízből az állatot.
- FÚJD KI, HÓD, BASZD MEG, FÚJD KI!!

Két koma sörözik a kocsmában, az egyiknek a furgonja kint parkol a kocsma előtt. Látják, hogy a falu papja éppen arra megy biciklivel, és az autókat nézi. Megszólal a furgon gazdája:
- Remélem, a tiszteletes úr nem vette észre, hogy itt vagyok, és nem ismeri fel a kocsimat sem!
- Nem mindegy? - mondja a másik - Az Úr úgyis mindent lát, és tudja, hogy itt sörözünk.
- Az rendben van, de nem mondja el az asszonynak!

-.-.-

- Hogy hívják a hallássérült macskát?
- Sücat.

-.-.-

Józsi bá' a kedvenc kocsmájában iszogat (már jó ideje). Aztán érzi a mi kedves Józsi bánk, hogy nem tud fölállni, akárhogy próbálja. Gondolja egy kis friss levegő nem ártana és kikúszott az ajtóig. Mikor kimászott az ajtón érzi, hogy még mindig nem tud fölállni. Na, gondolja talán ha hazakúszik, akkor majd föl tud állni. Haza is kúszik, de aztán otthon is érzi, hogy csak nem tud fölállni. Na, bekászálódik az ágyába és egyből kidől. Másnap az asszony rángatja föl és azt mondja:
- Már megint segg részegre ittad magad a kocsmába!
- Honnan tudod?
- Szóltak, hogy ott hagytad a tolókocsid.

-.-.-

Egy férfi közlekedési balaesetet okoz. Ezután ügyvédhez fordul segítségért.
- Ha jól értem - mondja az ügyvéd -, azt kéne bebizonyítanunk, hogy a kerékpáros, akit elgázolt, 130 km/h-s sebességgel száguldott át a kereszteződésen, és a macska ami ekkor szaladt át az úton, akkora volt, hogy akadályozta a látást...

-.-.-

- Mi az: vízben van és ketyeg?
- Ketykebéka.

-.-.-

Történelmi érettségire szólítják be a diákot:
- Húzzon egy tételt! - utasítják a vizsgáztatók a tanulót.
A tételen ez állt:
1) XI. Lajos
2) VI. Lenin
3) VI. Pál Pápa
- Olvassa fel a tételeit!
Mire a diák szemrebbenés nélkül nekikezd:
- Az 1-es tétel ikszi Lajos...
- Az nem ikszi Lajos, hanem XI. Lajos! - vágnak közbe. Következő?
- Hatodik Lenin.
- Az nem hatodik Lenin, hanem Vlagyimir Iljics Lenin! Következő?
- Vlagyimir Iljics Pál Pápa.

-.-.-

Öreg, ráncos, töpörödött anyóka a temető kapujában a sírásóhoz:
- Mondja már, merre van a 33O-as parcella 22-es sír!
- Szeretem ezeket, kicsámpáznak itt, aztán nem találnak vissza!

_________________
“Tell me one last thing,” said Harry. “Is this real? Or has this been happening inside my head?”
“Of course it is happening inside your head, Harry, but why on earth should that mean that it is not real?”

Nah... Én is ideértem.

A rendőrök esti iskolájában történelem órán a tanárnő feltesz egy kérdést:
- Tudja-e valaki, hogy hogy hívták Árpád feleségét?
Percekig csend van, majd az egyik rendőr megszólal.
- Én tudom, Pehely.
- Pehely?
Kérdez vissza a tanár, mire a rendőr bólogat.
- Hát ezt már a vikidál is megénekelte. Árpád néPE, HEJ!

Új történelmi adatok kerültek napvilágra, miszerint Árpádnak nem hét, hanem nyolc nagy vezért volt. A történelemírók megfeledkeztek Szamegről, a nagyfejedelem egyik legszeretettebb vezéréről. Most találtak egy kőtáblát, amelybe őseink írásával volt belevésve, hogy amikor Árpád lenézett a Kárpátokról, így szólt két legkedvesebb vezéréhez:
- HubaSzameg, hova hoztatok?

- Mit mond Árpád, amikor másnaposan kinéz a sátrából?
- ?
- HUN vagyok?

Egy idős házaspár az istentiszteleten ül, mikor hirtelen a feleség a férjéhez fordul, és suttogva megszólal.
- Most mit csináljak? Egy halkat szellentettem.
- Cseréld ki az elemet a hallókészülékedben.

_________________
"Ha valaki olyan nagy, mint én, nehéz szerénynek lenni."

Na jó én is próbálok valamit összehozni. Ezt egy újságban olvastam:

Egy ember bemegy a boltba, és ezt kérdezi a boltostól:
- Tudja ki vagyok? - kérdi az ember.
- Nem! - válaszolja a boltos.
Az ember megigazítja a haját.
- Így sem?
- Így sem!
Leveszi az ember a szemüvegét.
- Így se?
- Így se, de mondja már el, hogy ki maga!
- Hát én vagyok a vevő!

Nos, nem t'om hogy nektek mennyire tetszik, de hát ez csak egy próba vicc, egy újságból...

Ja, és még ezt akarom olvastatni. Minden jog a ginnyweasley.gp szerkijé, mert ő írta a viccet, én egy kicsit sem akarom a magaménak tüntetni!!!

-Muriel néni, miért olyan nagy a szemed? Muriel néni miért olyan nagy az orrod? Muriel néni miért olyan nagy a füled? Muriel néni miért olyan nagy a szád?
- Jajj Ginevra, ne piroskáskodj és menj már innen azzal a nagyítóval!

Drachiss, ebben a pár napban nagyon belelendültél a viccekbe xD No, én nwem bánom, nagyon jókat válogattál össze :D Az ügyeletes poéngyáros

Én is beszállok egy adaggal

A kigyógyult alkoholista bemegy a munkaközvetítőbe, ajánlanak is neki egy munkát, ahol 150.000 Ft-ot keresne, mire ő:
- Az nem jó, mert ha túl sok pénzt kapok, fizetéskor bemegyek a kocsmába, és újra rászokok az alkoholra.
- Akkor talán lenne egy másik munka, ott csak 80.000 Ft-ot keresne, és csak napi 6 órát kellene dolgoznia!
- Az sem jó, mert ha sok időm lesz, akkor megint a kocsmában kötök ki. Nem lehetne valamilyen munkát találni, ahol napi 12 órat kell dolgozni, és csak 50.000 Ft-ot fizetnek?
- Olyan munkánk is van, de sajnos mindegyikhez diploma kell.


- Mi az, hogy leánykereskedő? - kérdi Kovácsné újságolvasás közben a férjétől.
- Olyan ember, aki nőket ad el szerelmi célokra.
- Például engem is eladna, ha a markába kerülnék?
- Ne keverd össze a régiségkereskedővel!


A 94 éves Józsi bácsi megnősül, elveszi feleségül a 87 éves Magdi nénit. A nészéjszakán a bácsi átnyúl a paplan alatt és megfogja a felesége kezét, majd elszunyókálnak.
Másnap ugyanígy. Harmadnap megszólal a néni:
- Ma ne drágám, olyan fáradt vagyok!


Új kenguru érkezik az állatkertbe, beteszik egy körbekerített karámba. Másnap reggel a gondozók odakint találják. Erre építenek egy új, 4 méter magas kerítést, ám másnap reggel megint sikerül kijutnia a kengurunak.
Erre építenek egy 10 méter magas kerítést. A helyzet másnap reggel is ugyanaz. Ekkor már 15 méterre emelik a kerítés magasságát.
A szomszéd ketrecben lakó teve megkérdi a kengurutól:
- Te, mit fogsz csinálni, ha 50 méter magasra emelik a kerítést? Akkor is ki tudsz majd jutni?
- Persze - válaszolja a kenguru, - de csak akkor, ha továbbra is elfelejtik bezárni a kaput...

Az öreg székely kegyetlenül be van nyomva, mint a rajzszög, s a kocsmából hazafelé baktat a szekéren bóbiskolva. Ezt meglátja a rendőr, s megállítja a fogatot.
- Bátyám, maga olyan részeg, hogy majd lefordul a kocsiról, szerencsétlen ló meg csak megy a feje után, még baleset lesz belőle.
Az öreg székely csak mordul rá egyet!
A rendőr intézkedés gyanánt a következőket mondja:
- Bátyám, látva a jelenleg állapotát, mit szólna ahhoz, ha most elvenném a lovát?
A székely meghúzza a vállát, s közli:
- Mit szólhatnék? Rendőr vejem még úgysem volt!


Hárman állnak egy Ádám és Éva kiűzetését ábrázoló festmény előtt: egy angol, egy francia és egy orosz.
- Nézzék ezt az elegáns, tartózkodó kifejezést az arcukon - mondja az angol. - Teljesen biztos, hogy Ádám és Éva angol volt.
- Ugyan, nézzék, milyen szépek. Emellett teljesen meztelenek, így biztos, hogy mindketten franciák voltak - így a francia.
- Önök tévednek. Nézzék meg jobban a képet! - mondja az orosz. - Nincsen ruhájuk, egyetlen ételük van, az alma. Ennek ellenére azt hiszik, hogy ez a Paradicsom, így biztos, hogy oroszok!


- Olyan képeslapot kérek, ami születésnapra és évfordulóra is alkalmas.
- Csak születésnapi és külön évfordulós képelapunk van. Miért nem veszi meg külön-külön?
- Tudja, holnap lesz a feleségem harmincnegyedik születésnapjának ötödik évfordulója.


- Mi a közös a terhes nőben és egy átlagos diákban?
- A 9 hónapig tartó, rendszeres reggeli rosszullét.


Két szenjánosbogár találkozik. Az egyik teljesen be van kötözve.
- Mi történt veled? - kérdezi a másik.
- Tudod, gyenge már a látásom. Tegnap este megláttam egy gyönyörű nőt, leröppentem és magamhoz szorítottam. Ekkor derült ki, hogy csak egy eldobott cigarettacsikk volt.

_________________
"Who can tell me the color of the rain?"

Áááá, megérkezett az újabb adag!
Én már nem is írok semmit.

_________________
Írófigyelő

_________________
A kandalló előtti szőnyegen lelt rájuk, amint azok erotikus hangokat hallatva siettek egymást odébb toloncolni, hogy minél többet kaphassanak a tűz melegéből. Eközben rút, förtelmes levet eregettek a szőnyegre.

XD köszönöm, hej, de vidám este volt.

Drachiss, zseniálisak voltak a vicceid. kinyúltam a röhögéstől.

várom a holnapi adagot


jóéjszakát!

_________________

<b>TEAM</b> p<b>OFF</b>ázók

Neked is Drach.
Most, hogy fölvertem az egész házat a nevetésemmel...

_________________
Írófigyelő