Viccek

nwaliana

júúúj

a káromkodósat ismertem, de a poént elfelejtettem, szal wáááá =))

=))=))

Drachiss

Dr. Csernus válaszol:

"Szeretnék ma este "örömet" okozni a pasimnak! Mit tegyek?"
FŐZZ!

"Ha a lányos fiúkat is (pl.: emoboyok főleg) szexinek tartom, (persze
a lányokon kívül) akkor biszex vagyok?"
Nem. Csupán egy átlagos elbaszott tini vagy.

"Itt miért kurváznak le minden lányt, aki kicsit másképp áll a szexhez?
Gondolok itt arra hogy: nyitott kapcsolat, gruppen, futó kalandok, stb."
Most erre mégis mit mondjak? Felháborító hogy a barátod szót emel az
ellen hogy téged mindenféle idegenek kúrogassanak rajta kívül.
Felháborító! Hímsoviniszta disznó az ilyen.

"Milyen élmény a szex hetero férfiként férfival?"
Minden bizonnyal igen kellemetlen. Mi az barátom, börtönbe fogsz menni?

"Van olyan ember aki szűzen hal meg, vagyis soha nem szexel életében?"
Igen. Programozók és World of Warcraft játékosok.

"Melyik a legjobb módszer egy gyerek nemi felvilágosítására?"
Nem a legjobb, de kétségkívül a legegyszerűbb ha bekötteted az internetet.

"Hányadik randin feküdhetek le vele?"
A harmadikon. Ez szabály. Ezt mindenki tudja. Ha előbb fekszel le
vele, akkor kurvának fog tartani, ha halogatod, akkor pedig frigid picsának. A harmadik alkalom az optimális. Akkor randi után felmentek hozzád, előkerül a bilincs, az anál intruder 2000, meg a farokkorbács, és ha törik ha szakad, ott valaki meg lesz baszva...

"Mért alszanak el a fiúk szex után?"
Mert unalmas vagy.

"Kérdés: Hogyan lehet észre venni ha a pasink "elmegy"?"
Becsapja az ajtót.

"Hogy lehet egy lányt szavakkal felizgatni? Vagy milyen szavakkal?"
Mondogasd a következő szavakat: BMW, gyémánt, arany, luxusvilla.

Drachiss

Tarzan meglát egy kisegeret:
- Milyen kicsi, és bajusza van!
Mire az egér:
- Milyen nagy, és pelenkája van!

Két kisfiú beszélget. A 6 éves így szól a 4 éves öccséhez:
- Te, szerintem itt az ideje, hogy elkezdjünk káromkodni. Most lemegyünk a konyhába anyuhoz és mondunk valami jó zaftosat. Például én kitalálok valamit, ami "büdös franccal" kezdődik, te meg mondasz valamit, amibe lesz egy "ba'meg".
A kicsi beleegyezik és elindulnak lefelé a lépcsőn. Anyuka éppen reggelit készít. A 6 éves lép be először és így szól:
- A büdös francba, én müzlit kérek.
Az anya jól eltángálja a bátyót és a lépcsőn felfelé menet még a fenekére húz egy párat, majd rázárja a szobaajtót. Anyuka lejön a lépcsőn és megkérdi a 4 évest:
- Na és te kisfiam, mit kérsz reggelire?
- Hát, ba'meg, müzlit biztos nem.

A kis Peti a nagymamájánál nyaral, és kint játszik az udvaron a szomszéd gyerekekkel. Egyszer csak beszalad a szobába:
- Nagymama, hogy hívják azt, amikor két ember egy szobában alszik és az egyik felül van, a másik pedig alul?
A nagyi zavarba jön, először nem tudja, mit feleljen. Némi töprengés után úgy dönt, hogy őszintén válaszol:
- Hát, kicsim, azt úgy hívják, hogy szexuális aktus.
- Jó - mondja a gyerek és fut vissza a többiekhez.
Kis idő múlva ismét bejön:
- Nagyi, te engem félrevezettél! Azt úgy hívják, hogy emeletes ágy! Ja, és a Pistike anyukája üzeni, hogy beszélni akar veled!

Juliska, a gyönyörű fiatal lány kapál a TSZ földjén. Arra megy Jancsi és megszólítja:
- Te Julis, olyan gyönyörű vagy, úgy megfognám azokat a telt kebleidet.
- Mégis mit képzelsz, Jancsi!
- Te Julis, adok 5000 Forintot, ha megfoghatom!
- Hát, ha adsz 5000 Forintot, akkor jól van.
Jancsi adja a pénzt, megtörténik a dolog.
Jancsi folytatja:
- Olyan kívánatos vagy, megsimogatnám ott a lábad között, adok megint 5000 Forintot!
- Ha adsz 5000 Forintot, akkor jól van, csak gyere menjünk oda a bokorba.
Jancsi adja a pénzt, megsimogatja, és folytatja tovább:
- Te Julis, mostmár annyira kívánlak, úgyis itt vagyunk a bokorban, adok 30000 Forintot, ha magamévá tehetlek.
- Jól van akkor, ha adod a pénzt.
Megtörténik a dolog. Jancsi megszólal:
- Na jól van, mostmár megyek.
Juliska megigazítja a szoknyáját és folytatja a kapálást.
Nem sokkal később arrajön a TSz-elnök:
- Juliska, láttad erre a Jancsit?
- Igen, láttam.
- Kiküldtem vele a fizetésedet, odaadta?

A falusi orvos iszonyatos sebességel száguld végig a falu főutcáján.
- Vigyázz - figyelmezteti a felesége -, mert megállít a rendőr!
- Nem hiszem. Azt mondtam neki, hogy egész nap maradjon ágyban.

Drachiss

Mit tanultunk a szüleinktől:

1. Megbecsülni mások munkáját
("Ha mindenáron meg akarjátok ölni egymást az öcséddel, kint csináljátok! Most takarítottam fel")

2. Vallást
("Jobb lesz, ha imádkozol, hogy kijöjjön a fehér ingedből!")

3. Az időutazás alapjait
("Úgy megcsaplak, hogy a jövő héten térsz magadhoz!")

4. Logikát
("Azért, mert én azt mondtam")

5. Tornamutatványokat
("Most nézd meg, hogy néz ki itt hátul a nyakad!")

6. Bőrön át való táplálkozást
("Fogd be a szád, és edd meg a vacsorád!")

7. Türelmet és kitartást
("Addig ülsz ott, amíg a spenót el nem fogy")

8. Meteorológiát
("Úgy néz ki a szobád, mintha tornádó söpört volna át rajta")

Drachiss

Két Új-Zélandi farmer birkákat szállít egy repülőn. Egyszer csak zuhanni kezdenek.
Megszólal az egyik:
- Nesze, itt van az ejtőernyő, vedd fel gyorsan, kiugrunk!
- Jó, jó, de mi lesz a birkákkal?
- B... meg a birkáidat!!!!!
- Miért, szerinted még van annyi időnk?

Új hadnagy érkezik a sivatagi helyőrségbe. Látja, hogy helyenként még az embereknek sem jut rendesen ennivaló, de van egy teve akinek a szőre csillog,-villog és kockacukorral etetik.Megkérdezi az egyik ismerősét:
-Mondd csak, miért van itt ilyen nagy becsben ez a teve?
-Tudod itt nincsenek nők, és ha valakire rájön a szükség, az a tevét használja..
Pár hét múlva a hadnagy is érzi, hogy hiányoznak a nők, ezért lemegy a tevéhez, és elvégzi a dolgát.. Másnap mondja a barátjának:
-Na már én is tudom miért van ilyen nagy becsben ez a teve.
-Nocsak! Te is bementél rajta a városba a lányokhoz??

Kovács tizedes elesik a háborúban. A hadparancsnokságon egy őrnagyot
bíznak meg, hogy személyesen közölje a tizedes feleségével a szomorú hírt.
Az őrnagy sokáig gondolkozik, hogy lenne legegyszerűbben letudni a dolgot.
Végül becsönget az asszonyhoz.
- Elnézést, özvegy Kovácsné?
- Nem.
- De.

Az ember elmegy gyónni.
- Atyám, nagy az én vétkem. Házas vagyok, mégis lefeküdtem hét nővel
egyszerre.
- Akkor most fogj hét kiló citromot, facsard ki és idd meg a levüket!
- És ez feloldoz?
- Nem, de eltünteti azt az elégedett mosolyt a pofádról.

Nyuszika ül a fa tövében és írogat.
Arra megy a róka és megkérdi:
- Mit írsz nyuszika?
- Szakdolgozatot arról, hogy a kis állatok hogyan tudják megvédeni magukat a nagyvadaktól!
- Ez hülyeség! Gyere a bokorba és mutasd meg!
A róka csupa véresen jön ki, de a nyuszikának semmi baja!
Arra jár a farkas is és ő is megkérdi a nyuszikát:
- Mit írsz nyuszika?
- Szakdolgozatot arról, hogy a kis állatok hogyan tudják megvédeni magukat a nagyvadaktól!
- Ez hülyeség! Gyere a bokorba és mutasd meg!
A farkas csupa véresen jön ki, de a nyuszikának semmi baja!
Arra jár a medve!
Megkérdi:
- Mit írsz nyuszika?
- Szakdolgozatot arról, hogy a kis állatok hogyan tudják megvédeni magukat a nagyvadaktól!
- Ez hülyeség! Gyere a bokorba és mutasd meg!
A medve csupa véresen jön ki, de a nyuszikának semmi baja!
Kijön utána az oroszlán és így szól:
- Látod nyuszika, nem az számít, hogy miről írsz szakdolgozatot, hanem az, hogy ki a konzulensed!

Kisfiú sétál az utcán, odaér mellé egy autó, lelassít:
- Ha beszállsz elviszlek bárhová!
Kisfiú sétál tovább.
- Ha beszállsz, kapsz egy tábla csokit!
Kisfiú tovább sétál.
- Ha beszállsz, veszek neked két tábla csokit!
- Apu, ha már Trabantot vettél, próbálj meg együtt élni vele!

Luciatus

Nella írta:

És a crossoveretek kövi fejezetébe mikor fogsz/fogtok megint belelendülni? *elvonási tünetes* XD

és off is. légyszi - van ficbloguk.

Nella

Drachiss írta:

Zsuzsee írta:

Drachiss írta:

...

Annyira imádom mikor Drach belendül

Olyankor hosszú percekig virul az ember feje

Akkor rakok még be párat. XD

És a crossoveretek kövi fejezetébe mikor fogsz/fogtok megint belelendülni? *elvonási tünetes* XD

nwaliana

Drachiss írta:

Akkor rakok még be párat. XD

imádlak!!

ill imádunk

Drachiss

Zsuzsee írta:

Drachiss írta:

...

Annyira imádom mikor Drach belendül

Olyankor hosszú percekig virul az ember feje

Akkor rakok még be párat. XD

Zsuzsee

Drachiss írta:

...

Annyira imádom mikor Drach belendül

Olyankor hosszú percekig virul az ember feje

nwaliana

Robin Mors írta:

Drachiss írta:

Kisfiával vásárol a plázában az anyuka, amikor megakad a szeme egy szexis fehérneműn. Elgondolkodva mondja a gyereknek:
- Vajon tetszene ez apádnak?
Mire a gyerek elkerekedett szemekkel:
- Ugyan már! Apa sosem venne fel egy ilyet!

Nekem meg ez tetszett. De csak azért, mert túl élénk a képzeletem. XD

hát igen... a kisgyereknek még nem természetes hogy az apjának az anyján tetszene-e...

am én is elképzeltem..

apuci egy szexis tangabugyiban, dudorral

Robin Mors

Drachiss írta:

Kisfiával vásárol a plázában az anyuka, amikor megakad a szeme egy szexis fehérneműn. Elgondolkodva mondja a gyereknek:
- Vajon tetszene ez apádnak?
Mire a gyerek elkerekedett szemekkel:
- Ugyan már! Apa sosem venne fel egy ilyet!

Nekem meg ez tetszett. De csak azért, mert túl élénk a képzeletem. XD

nwaliana

Chii chan írta:

ez a legjobb

XD

de a patikusos se rossz

igen? nekem a patikás jött be

Chii chan

Drachiss írta:

Egy házaspár 10 üvöltő gyerekkel áll a repülőtéri vámvizsgálat előtt.
A vámtiszt megkérdi a családfőt:
- Van önöknél lőfegyver, szúró-vágó eszköz vagy kábítószer?
A családfő kicsit idegesen:
- Higgye el, ha lenne, már rég használtam volna.

ez a legjobb

XD

de a patikusos se rossz

Drachiss

A medve épp meg akarja verni a nyuszikát, amikor megjelenik egy fekete álruhás, fekete kalapos idegen álarcban, és egy karddal.
Elkergeti a medvét, de mielőtt távozik, egy z betűt beleír egy fába a kardjával.
Mire nyuszika:
- Köszönöm, Zuperman.

Egyszer, amikor már egy fiú és egy lány régóta jártak, a lány egyszer csak megszólalt egy kellemes délutánt követően:
- Ha holnap eljössz hozzánk vacsorára, akkor oda adom neked a szüzességem még holnap este.
A srác ennek megörül, és természetesen rábólint a dologra. Még aznap este, miután a lányt hazakísérte elmegy a patikába, vesz óvszert és elmondat a patikussal mindent amit tudni kell a szexről és egyebekről.
Másnap amikor a fiú megérkezik és a lány behívja, a szülők már az asztalnál ülnek. Amikor a fiú leül és körülnéz, megszólal, hogy hadd mondja ő az asztali áldást, így is történik.
A srác nagyon sokáig imádkozik lehajtott fejjel, majd amikor már 20 perce csönd van, a lány halkan odasúg valamit:
- Nem is sejtettem, hogy ilyen vallásos vagy.
Rögtön hangzik a válasz:
- Én sem sejtettem, hogy az apád patikus...

Egy ápoló sétál a pszichiátria folyosóján. Szembe jön vele az egyik beteg, aki egy zsinórt húz maga után. Megkérdi az ápoló:
- Miért húzza maga után azt a zsinórt?
Mire a felháborodott válasz:
- Talán toljam, te hülye?!

Az egyetemi tanár nincs megelégedve az elsősök szellemi színvonalával, ezért gúnyosan így szól hozzájuk:
- Kérem, aki idiótának érzi magát, az álljon fel!
Nagy csend, mindenki ülve marad. Egyszer csak egy fiatalember óvatosan feláll.
- Nos, maga úgy gondolja, hogy rászolgált az idióta elnevezésre? - kérdi a tanár gúnyosan.
- Az igazat megvallva nem, de nem bírtam nézni, hogy a tanár úr egyedül álldogál.

Kisfiával vásárol a plázában az anyuka, amikor megakad a szeme egy szexis fehérneműn. Elgondolkodva mondja a gyereknek:
- Vajon tetszene ez apádnak?
Mire a gyerek elkerekedett szemekkel:
- Ugyan már! Apa sosem venne fel egy ilyet!

Egy házaspár 10 üvöltő gyerekkel áll a repülőtéri vámvizsgálat előtt.
A vámtiszt megkérdi a családfőt:
- Van önöknél lőfegyver, szúró-vágó eszköz vagy kábítószer?
A családfő kicsit idegesen:
- Higgye el, ha lenne, már rég használtam volna.

Cseng a telefon a tűzoltóságon.
- Jöjjenek azonnal, kigyulladt a házam!
- Próbálta már vízzel locsolni?
- Igen.
- És használt?
- Nem.
- Akkor fölösleges kimennünk, mi is csak ezt tudnánk csinálni.

Zsuzsee

nwaliana írta:

képben vagyok mint Mona Lisa.

jézusooom XD

nwaliana

á de édeseeek!!

én meg gagyi szóvicceket hoztam, de én kifeküdtem rajtuk...

ne idegeskedj, hanem oda!

képben vagyok mint Mona Lisa.

=))

annyira fáj

Robin Mors

http://4gifs.com/gallery/d/87021-2/Cats_drifting.gif

http://i33.tinypic.com/ibgxp5.gif

http://4gifs.com/gallery/d/133504-1/Cat ... admill.gif

sara

G Lamaro írta:

A cigány álláshirdetésre jelentkezik, mint favágó.
- Hát cigány, milyen referenciamunkát tudsz felmutatni, hogy elnyerd az állást?
- Há' dikmá, á káláhári erdőt!
- Cigány, a Kalahári az nem erdő, hanem sivatag!!!
- Mosmá!

sara

anyámtól hallottam... nagyon fáááj

nyuszika megy az erdőben, talál 1méter előnyt. nagyon boldog lesz tőle!
-hejjj aszta... mostmá' van 1 méter előnyöm a rókával szemben!!!! - felveszi, megy tovább.
megy, megy, és hoppáááá, talál 2 méter előnyt!
nyuszika tiszta hepi lesz: - aszta... mostmá van 3 méter előnyöm a rókával szemben, de jóóóó! - elteszi ezt is, és ugrándozvadúdolgatva szépen lassan megy tovább, mert hát ugye neki van 3 méter előnye. így megyeget, amikor... hopppáááá mi a csoda??? talál még 5 méter előnyt.
hát nyuszika totál bekészül a boldogságtól, nem is tudja hirtelen hová tegye azt az 5 méter előnyt, de azért nagy nehezen magával vonszolja, hazáig.
hazaér, elkezdni bevinni az előnyöket a házba. először kezdi az 1 méterrel, majd nagy nehezen becipeli a 2 métert is, de alig van már hely a házban. az 5 méteres előnynek. no sebaj, azé kimegy, és bróbálja behozni azt is. nem megy sehogyse neki, de nyuszika nem csügged!
boldogan kiált fel: - azt a ku***! behozhatatlan előnyt szereztem a rókával szemben!

Zsuzsee

Ezt most hallottam XD Olyat röhögtem

Mit csinál a nő szex után az ágyban?
- Zavar.

Robin Mors

http://www.indavideo.hu/video/Hihetetlen_tortenet

Lily Nightingale

nekem ez szimplán csak fáj:
Hogy hívták az első olyan ember félét, amely tudott sütit sütni?
Almás Pithecus.

darktulip

Robin Mors írta:

Tyúk fut a kakas elől. Közben gondolkodik.
"Ha megállok, könnyűvérűnek hisz. Ha nem, frigidnek. Elesek..."

Ez nagyon jó!

Még mindig nevetek!

Tegnap ezen röhögtem úgy egy órát:

Miért parkolnak olyan rosszul a nők?
- Mert a férfiak azt hitették el velük hogy ennyi: >_______________________< a 30 centiméter.

kykyke

Robin Mors írta:

Tyúk fut a kakas elől. Közben gondolkodik.
"Ha megállok, könnyűvérűnek hisz. Ha nem, frigidnek. Elesek..."

Ááááá....

Nagyon nagy!

Robin Mors

Józsi bácsi úgy kigazdálkodta magát, hogy év végén megengedte magának, hogy a traktor mellé, és a gázpalackos Wartburg helyébe egy szép nagy Mercedest vásároljon. Elment az első útjába eső szalonba, és kiválasztotta a neki legjobban tetsző Mercit. Mivel sokat hallott az új kocsikról, megkérdezte, hogy ha már ilyen szép árat fizet érte, mondaná el a szalonos, mi van benne.
Semmi extra, mondta a szalonos, és sorolta, miféle extra nincs benne. Hát az hogy lehet, csodálkozott Józsi bácsi! Úgy, hogy minden extráért külön kell fizetni, ha bele akarja rakatni. Nagyot csavarintott Józsi bácsi a bajszán, merthogy bajszos volt, meg így szokott bosszankodni. Nem volt mit tenni, külön kifizette az összes extrát. Teltek a hónapok, de Józsi bácsi bosszúsága tovább bimbódzott. Nem nyughatott a lelke a különös eljárás miatt, revánson tanakodott.

Már egy év is eltelt, amikor a sok tehene közül az egyikre furcsa jelentkező akadt. Az illető nem volt kíváncsi a tehénre, nem akarta megnézni, nem akarta megvizsgálni, hanem csak embert szalajtott érte, hogy rakja föl a teherautóra, aztán szállítsa a hétvégi házához, hangulatnak. De ízibe a számlát küldje el postán, majd megy az utalás. Az elszalajtott ember még az árát sem kérdezte, úgy tette föl a teherautóra. De mielőtt beröffentette volna a motort, Józsi bácsi megkérdezte:
- Árulja már el, hogy ki fia-borja ez a vevő?
- A Mercedes-nél dolgozik - mondta az ember, és átadott egy névjegykártyát a számlához. -Valami fejes. - Aha - válaszolta Józsi bácsi, és elbúcsúztak.

Józsi bácsi beballagott a konyhába, elővette a legnagyobb számlatömbjét, és nekilátott.

Alapmodell: 1 db tehén: 1000 euró

Felár:

-színválaszték, tarka 50,- euró
-marhabőr huzat 100,- euró
-termo üzemű tejtartó 50,- euró
-4 db lefejtőszelep 12,5 euró/db
-2 db polírozott szaru lökhárító 17,5 euró/db
-trágyázó berendezés (bio) 60 euró
-téli, nyári paták 28 euró
-patánként üzemeltethető első és hátsó fék 70 euró
-kipörgésbiztos lábak 20 euró
-félautomata légycsapó 20 euró
-polifonikus dallamkürt "bú" hangzással 70 euró
-külön-külön lecsukható szemek 60 euró
-kérődzős típusú hajtóanyag hasznosítás 150 euró
-színre fújt behajtható fülek 20 euró
-a hátulján fűtött kesztyűtartó 30 euró
-100 liter vagy két hét teljes körű garancia 80 euró

Összes felár: 893 euró

A tehén teljes ára: 1.893,-euró

Aláírás: Ízirájder, öcsém!

Tyúk fut a kakas elől. Közben gondolkodik.
"Ha megállok, könnyűvérűnek hisz. Ha nem, frigidnek. Elesek..."

G Lamaro

Nagypapa mesél húsz év körüli unokájának.
- Fiacskám! Amikor én ilyen idős voltam, mint te, a barátaimmal Párizsban voltunk és nagyon jól szórakoztunk. Minden délben a legjobb éttermekben ebédeltünk. Végigettük az étlapot, és a legjobb borokat ittuk hozzá. Amikor jóllaktunk, fizetés nélkül távoztunk. A vendéglős és pincérek persze utánunk jöttek reklamálni, de jól elvertük őket.
Délután felkerestük a kocsmákat: finom francia borokat, pezsgőt és konyakot ittunk. Amikor jól berúgtunk, fizetés nélkül távoztunk. A kocsmáros és pincérek persze utánunk jöttek reklamálni, így őket is jól elvertük.
Esténként elmentünk a kupikba, minden kurvát megdugtunk. Amikor kiszórakoztuk magunkat, elindultunk, persze itt se fizettünk. A madame és a felvigyázók persze utánunk jöttek reklamálni, de őket megint csak elvertük.
Éjszaka kipihentük magunkat, majd másnap újra kezdtük a kört. Ezt így csináltuk minden nap, míg Párizsban voltunk a haverokkal.
Az unokát nagyon feldobja ez a programlehetőség, összeszedi a haverokat, mesél nekik a nagypapa Párizsi kalandjairól és elhatározzák, hogy ők is kimennek szórakozni. Két hét múlva hazajönnek. Az unoka alig él, keze lába törött, feje bekötve.
- Mi történt veled, fiam? - kérdi a nagypapa.
- Elmentünk a vendéglőbe, bekajáltunk, beittunk, le akartunk lépni, erre a vendéglős megvert, mint egy lovat. Sebaj, délben elmentünk egy jó kocsmába, finom francia borokat, pezsgőt és konyakot ittunk, ám amikor fizetés nélkül le akartunk lépni, a kocsmáros és a haverjai irgalmatlanul megpofoztak. Este elvánszorogtunk egy kupiba, a nap fénypontjaként keféltünk egy jót. Megpróbáltunk lelépni fizetés nélkül, de a stricik kegyetlenül elvertek, ráadásul elszedték minden pénzünket. Nagyon rossz volt!
- Sajnálom kisunokám. Kivel utaztatok?
- A Neckermannal, nagypapa.
- Őket nem ismerem, mi annak idején az SS-el voltunk.

A cigány álláshirdetésre jelentkezik, mint favágó.
- Hát cigány, milyen referenciamunkát tudsz felmutatni, hogy elnyerd az állást?
- Há' dikmá, á káláhári erdőt!
- Cigány, a Kalahári az nem erdő, hanem sivatag!!!
- Mosmá!

Luna Black

Idézet:

Szeptember 29-én éjfélkor bárhol vagy, igyál meg hat sört, kilenc fröccsöt, fél liter vodkanarancsot és nyolc feles tequilát, majd nézz föl az égre. Két holdat fogsz látni, esetleg hármat, valamint a vodka minőségétől függően a Napot, a Marsot, a Vénuszt, az ufókat és Buddhát egy unikornison.

Zsuzsee

Robin Mors írta:

Szerk.: Azért ehhez is sok ész kellett!
http://okorszem.hu/static/hirimg/200510/darthpap.jpg

Ez kész XD

erizawa

honnan veszitek ezeket a képeket?

Robin Mors

link

Ezen a képen hangosan felhorkantam.

EZ TÉNYLEG IGAZ!!!NEM KAMU!!!!És működik!!!!

Szeptember 29-én éjfélkor bárhol vagy, igyál meg hat sört, kilenc fröccsöt, fél liter vodkanarancsot és nyolc feles tequilát, majd nézz föl az égre. Két holdat fogsz látni, esetleg hármat, valamint a vodka minőségétől függően a Napot, a Marsot, a Vénuszt, az ufókat és Buddhát egy unikornison.

Ez bevallom, felkeltette a kíváncsiságom, de van egy olyan gyanúm, hogy vagy egy detoxban, vagy pedig egy koporsóban ébrednék.

Egyszer a pápa elhatározta, hogy kitiltja a zsidókat a Vatikánból. A zsidók felháborodtak, ezért a pápa beleegyezett, hogy ha egy zsidó le tudja győzni teológiai vitában, maradhatnak.
A zsidók egy bölcsességérol ismert rabbit választanak, hogy kiálljon a pápával a vallási párbajra.
A rabbi azt mondja, hogy tegyék érdekesebbé a vitát és egyiküknek se legyen szabad beszélni. A pápa beleegyezett. A vita napján a pápa és a rabbi leültek egymással szemben, a hívek köréjük gyűltek.
- A pápa felemelte három ujját.
- A rabbi erre felmutatta egy ujját.
- A pápa egy kört rajzolt a levegőbe.
- A rabbi erre a földre mutatott.
- A pápa elővett egy ostyát és egy pohár bort.
- A rabbi erre elővett egy almát.
A pápa ekkor felállt:
- Feladom - mondta. - Te túl bölcs vagy, rabbi. Maradhattok.
Később megkérdezik a pápát a bíborosok:
- Mit beszélt a rabbival?
- Először felmutattam három ujjamat, hogy a Szentháromságra emlékeztessem. Ő felmutatta egy ujját jelezve, hogy egy Isten van mindkét vallásban. Ezután rajzoltam egy kört a levegobe, mutatva, hogy Isten mindenhol ott van körülöttünk. Erre a földre mutatott, jelezve, hogy Isten itt is van, velünk. Ekkor elővettem egy ostyát és egy pohár bort, megmutatva, hogy Isten feloldoz a bűneink alól. Ő elővett egy almát, hogy az eredendő bűnre emlékeztessen. Mindenre volt válasza. Mit tehettem volna?
Közben a zsidók is körbeveszik a rabbit:
- Mi történt, rabbi?
- Először azt mutatta, hogy három napunk van elhagyni a várost. Mutattam, hogy EGY zsidó sem fog elmenni. Ezután körbemutatott, jelezve, hogy az egész várost megtisztítja a zsidóktól. A földre mutattam, jelezve, hogy mind itt maradunk.
- És utána?
A rabbi vállat vont:
- Nem tudom. Elővette az ebédjét, mire én is.

A II. Világháborúban egy amerikai katona egy kemény bevetés után éppen szabadságára indult angliai állomáshelyéről. Felszállt egy vonatra, majd ülőhely után kutatva benyitott egy fülkébe. Ott egy elegáns angol úriember, a felesége és a lánya ült. A negyedik ülőhelyet egy kis szobakutya foglalta el.
A katona udvariasan megkérdezte a nőtől:
- Elnézést, szabad ez a hely?
- Maguk amerikaiaik olyan udvariatlanok! - felelte a nő gőgösen. - Nem látja, hogy foglalt a szék?
- Ne haragudjon hölgyem, de nem fogná az ölébe a kutyáját, hogy leülhessek? Nagyon fáradt vagyok, és még messze a végállomás!
A nő hidegen ránézett:
- Maguk, amerikaiak! Nemcsak udvariatlanok, de még ráadásul pimaszak is!
A katona erre megfogta a kutyát, majd a lady sikoltozása közepette lehúzta az ablakot, és kidobta a vonatból.
Ekkor megszólalt az angol úr:
- Maguk amerikaiak mindent rosszul csinálnak! Nem a jó kezükben fogják a villát, nem az út jó oldalán közlekednek, ráadásul nem a jó szukát dobják ki az ablakon...

Szerk.: Azért ehhez is sok ész kellett!
http://okorszem.hu/static/hirimg/200510/darthpap.jpg

Zsuzsee

OFF: Örülök hogy bejött a kép, de mielőtt valami véreskezű RobPattz fanatikus errejárna (vagy ha valakit csak simán sért a kép), nem én csináltam a képet, csak megtaláltam, röhögtem rajta, és postoltam ide. Ettől függetlenül bírom Robot, meg az Alkonyatot is, csak poénos a kép. Lincselés megelőzve

Ennyi volt az off

és hogy valami legyen ami nem off:
http://lelkesito.hu/system/files/pics/HaHaragszol.jpg

erizawa

Zsuzsee írta:

Előre elnézést minden nőnemű lénytől, de én ezen akkorát szakadtam XD

http://sjonna.files.wordpress.com/2009/08/twilight2.jpg

ez nagyon, nagyon nagyon jó!

és nagyon nagyon nagyon igaz...

Robin Mors

Zsuzsee írta:

Előre elnézést minden nőnemű lénytől, de én ezen akkorát szakadtam XD

http://sjonna.files.wordpress.com/2009/08/twilight2.jpg

Nekem erről az alábbi variáció ugrott be:
Ő egy színész.
Ő egy ripacs.
Van még kérdés?

Tania

Zsuzsee írta:

Előre elnézést minden nőnemű lénytől, de én ezen akkorát szakadtam XD

http://sjonna.files.wordpress.com/2009/08/twilight2.jpg

teljes szívemből egyetértek. : D
és kiszakadt belőlem a röhögés, tesóm átjött megkérdezni, jól vagyok-e XD

Drachiss

Én is két videót hoztam.

A srácok hangutánzók, és komplett rajongói klubjuk is alakult, amit meg is értek, mert kegyetlenül jól csinálják.

Umbilical Brothers - Battery
http://www.youtube.com/watch?v=7aZe_WSieSY

Umbilical Brothers - Microphone
http://www.youtube.com/watch?v=Sq811Kia ... re=related

(Angol vidik, de én minimális angoltudással is nagyon élveztem.

)

(Kicsit sok lett az is, bocsi. XD)

Zsuzsee

KAT-TUN fanoknak kötelező, nagyon poénosak

http://www.youtube.com/watch?v=zH2DSou3 ... ED&index=3
http://www.youtube.com/watch?v=-0z_NTVp ... re=related

hanga

A tanárnő miniszoknyában megy be dolgozatot íratni. Egyszer csak az egyik gyerek odasúgja a padtársának:
- Látom a tanárnő combját!
A tanárnő meghallja:
- Szemtelen kölyök, menj haza és három napig ne lássalak!
Kicsit később egy másik gyerek is odasúgja a padtársának:
- Látom a tanárnő fenekét!
A tanárnő ezt is meghallja.
- Szégyelld magad! Menj haza, és egy hégig ne gyere iskolába!
Erre Móricka feláll és elindul az ajtó felé.
- Móricka, te meg hova mész?
- Tanárnő, én olyat láttam, hogy az idén már nem jövök iskolába.

Karácsonykor a nagymama vízipisztolyt ajándékoz az unokájának. A lánya dühösen fordul a nagyihoz:
- Anya, hogy vehettél neki ilyen ajándékot?! Már nem emlékszel, mennyire dühös voltál, amikor a vízipisztolyunkkal mindent összefröcsköltünk?
A nagyi elmosolyodik:
- Dehogynem, nagyon is...

A halál kogogtat a székely ajtaján. Kijön a székely.
- Székely, az életedért jöttem!
A székely beszól a szóbába:
- Életem, téged keresnek! =))

A gyerekek a hátsó üléseken balesetet okozhatnak. A balesetek a hátsó üléseken gyerekeket okozhatnak.

Kisgyerek kérdezi az anyukáját a taxiban a Rákóczi tér környékén:
- Mama, mire várnak itt ezek a nénik?
- Háát, a férjükre várnak.
Mire a taxis:
- Ejnye asszonyom! Miért nem lehet annak a gyereknek megmondani az igazat? kurvák ezek kéremszépen!
- Mama, ezek tényleg azok?
- Igen, kisfiam, azok.
- És van nekik gyerekük?
- Van kisfiam.
- És mit csinál ilyenkor a gyerekük?
- Taxit vezet, kisfiam.

Végül elrettentésül: Hogyan ne raboljunk ki egy likőrboltot?
http://www.glumbert.com/media/badrobber

Luna Black

Robin Mors írta:

Ez viszont aranyos:
http://www.youtube.com/watch?v=WAZfWddCVy8

Ez...

Nagyon ráértek... XD De tök jó =D

ashazy

Zsuzsee írta:

Előre elnézést minden nőnemű lénytől, de én ezen akkorát szakadtam XD

http://sjonna.files.wordpress.com/2009/08/twilight2.jpg

Kinyír!

Ezt nem lehet levegővel bírni!

Zsuzsee

Előre elnézést minden nőnemű lénytől, de én ezen akkorát szakadtam XD

http://sjonna.files.wordpress.com/2009/08/twilight2.jpg

kykyke

Robin Mors írta:

A vasárnapi mise végén a tiszteletes ezzel búcsúzik a gyülekezettől:
- Jövő héten a hazugság bűnéről fogok prédikálni. Hogy jobban megértsétek, olvassátok el Márk 17. evangéliumát.
A következő misét azzal kezdi az atya, hogy kéri a híveket:
- Tegye fel a kezét, aki elolvasta Márk 17. evangéliumát!
Hirtelen az összes kéz a magasba emelkedik. A pap mosolyogni kezd.
- Na, erről akarok ma nektek beszélni. Márknak ugyanis csak 16 evangéliuma van.

Ááááá!

Ez jó. Nekem nem ilyen, de van nekem is.

Lim és Lom sétálnak az erdőben. Lim egyszer csak azt veszi észre, hogy egyedül maradt.
Eközben Nyuszika boldogan ugrándozik az erdőben, és összetalálkozik Limmel.
Lim kapva kap az alkalmon, rákérdez Nyuszikától, nem látta-e Lomot, mire Nyuszika csak ennyit felel:

- Társadalombiztosítás.

VÉGEEEE

Értitek? xD Nem? Akkor nézzük csak! Társad a Lom biztos í-t ás. Vagyis társadalombiztosítás. :-P

És a másik ősrégi agyszüleményünk:

Fogadjunk, hogy tudok olyan viccet, amin mindannyian nevetni fogtok!

Mehet?

Hihi és Haha sétálnak az erdőben. Hihi beleesik egy gödörbe, ki marad kint?

(Haha)

Marha viccesek, mi?

Robin Mors

Valami szörnyűségeset tartogatok nektek.

Két medve megy az erdőben. Az út végén az egyik elfordul jobbra a másik meg barna.

Ez viszont aranyos:
http://www.youtube.com/watch?v=WAZfWddCVy8

Szerk.: Ezt azóta találtam, és sírok! XD

A vasárnapi mise végén a tiszteletes ezzel búcsúzik a gyülekezettől:
- Jövő héten a hazugság bűnéről fogok prédikálni. Hogy jobban megértsétek, olvassátok el Márk 17. evangéliumát.
A következő misét azzal kezdi az atya, hogy kéri a híveket:
- Tegye fel a kezét, aki elolvasta Márk 17. evangéliumát!
Hirtelen az összes kéz a magasba emelkedik. A pap mosolyogni kezd.
- Na, erről akarok ma nektek beszélni. Márknak ugyanis csak 16 evangéliuma van.

Dimitry

N Ő: Biztos jóképű. Amikor a barátnőm szólt a randiról csintalanul nevetett.
F É R F I: Lehet, hogy nem jó nő. Amikor a barátom szólt a randiról nevetett a rohadék.
N Ő: Remélem, kedves lesz, meg tud hallgatni és érteni…
F É R F I: Remélem, nagy csöcse és jó segge van.
N Ő: Remélem, szórakoztató fiú lesz.
F É R F I: Remélem, szeret dugni.
N Ő: Remélem, szeret beszélgetni érdekes témákról.
F É R F I: Remélem, nem dumál sokat és jól mozog az ágyban.
N Ő: Biztos egy talpra esett férfi, akinek konkrét tervei vannak a jövőre.
F É R F I: Biztos, hogy csak gumival hajlandó.
N Ő: Ugyanúgy hívják, mint az ex-barátom.
F É R F I: Bassza meg! Hogy is hívják???!!!

Noszi

Luna Black írta:

- Pistike, ha anyukádnak van három almája, és hétfelé kell osztania, mit csinál?
- Kompótot!

Ez nem túl vicces, de most fáradt vagyok, szóval nekem az. XD

Szerintem haláli. Ezen haláűlra röhögtem magam.

Luna Black

Lily Nightingale írta:

Eszembejutott egy rövidke...
Hárman állnak a buszmegállóban. A fiú, a lány, és a fiúé. xD

Neeeeeee

- Pistike, ha anyukádnak van három almája, és hétfelé kell osztania, mit csinál?
- Kompótot!

Ez nem túl vicces, de most fáradt vagyok, szóval nekem az. XD

Lily Nightingale

Eszembejutott egy rövidke...
Hárman állnak a buszmegállóban. A fiú, a lány, és a fiúé. xD

Noszi

Ananke írta:

Lezuhanni készül egy repülőgép. Egy nő felugrik és azt kiabálja:
- Még egyszer utoljára éreztesse velem valaki, hogy nő vagyok!
Erre feláll egy férfi utas, leveszi az ingjét és odadobja neki:
- Nesze, ribanc, vasald ki!

Úristenem hát ez... =))

ez...

ez nagyon ott van =))

Jenny

Yasmine írta:

"Utálom a konkurenciát!" - mondta a vámpír és leütötte a szúnyogot.

ez nagyon jó! :))

Robin Mors

Ananke írta:

http://multejjel.brow.hu

Ezzel az oldallal én is találkoztam tegnap.

Nem tudom, volt-e már, de én nagyot röhögtem:

A pilóták minden repülés után kitöltenek egy panaszlapot, melyben közlik a szerelőkkel, hogy milyen mechanikai problémák léptek fel a repülés alatt, melyeket helyre kell hozni. A szerelők elvégzik javításokat és a panaszlap alján leírják, hogy milyen javításokat végeztek. A pilóta a következő repülés előtt ezeket elolvassa.

Pilóta: A 3-as motor hiányzik.
Mérnök: A 3-as motort rövid keresgélés után a jobb szárny alatt megleltük.

Pilóta: Mókásan viselkedik a repülőgép.
Mérnök: Figyelmeztettük a repülőgépet, hogy változtasson a viselkedésén, repüljön rendesen és komolyodjon meg.

Pilóta: A célradar dúdol.
Mérnök: Átprogramoztuk és most már énekel.

Pilóta: Egér van a pilótafülkében.
Mérnök: Üzembe helyeztünk egy macskát.

Pilóta: A bal belső abroncs már majdnem cserére érett.
Mérnök: Bal belső abroncs majdnem lecserélve.

Pilóta: Tesztrepülés OK volt, de a leszállásiautomatika nagyon húzós.
Mérnök: A gépen nincs leszállásiautomatika.

Pilóta: Valami lötyög a pilótafülkében.
Mérnök: Valamit meghúztunk a pilótafülkében.

Pilóta: A szélvédőn döglött bogarak vannak.
Mérnök: Kérésére kicseréljük őket élőkre.

Pilóta: A robotpilóta rögzített magasság állásban percenként 70 méterrel süllyeszti a gépet.
Mérnök: A földön nem tudtuk reprodukálni a problémát.

Pilóta: Olajszivárgásra utaló nyomok a jobb futóművön.
Mérnök: Nyomok eltűntetve.

Pilóta: A távolságmérő hangereje hihetetlenül nagy.
Mérnök: A távolságmérő hangereje beállítva hihető szintre.

Pilóta: A rögzítőkar bekapcsolása után a gázkar nem mozdul.
Mérnök: Azért találták ki.

Pilóta: Gyanítom, a szélvédő megrepedt.
Mérnök: Gyanítom, hogy önnek igaza van.

Merengő Fórum

Viccek

Ki van itt