|
Egy idős házaspár a 30. házassági évfordulóján elutazik egy csodaforráshoz, ahol a legenda szerint visszanyerik a fiatalságukat.
A nyaralás végén a lányuk várja őket a reptéren. Keresi a szüleit, de nem látja őket sehol.
Egyszer csak oda lép hozzá egy fiatal nő, karján egy csecsemővel.
- Lányom nem ismersz meg? Én vagyok az anyád, így megfiatalított a víz.
A lány döbbenten kérdezi:
- De anya ki ez a csecsemő?
- Az a hülye apád, elaludt a vízben.
- Engem a múltam kötelez.
- Mire?
- Arra, hogy letagadjam.
- Kurvára megy a pénz! - mondogatta apám is, anyám is, csak más-más hangsúllyal...
Az anyós meglátogatja a fiatal házasokat. Becsönget. Az ifjú férj nyitja az ajtót. Anyós:
- Nem haragszol kis szívem, ha itt maradok egy pár napig?
Férj:
- Felőlem maradjon ott - és becsukja az ajtót.
Egy erdei remete betér egy falusi boltba:
- Ételt, italt, nőt!
- Étel, ital van – mondja a boltos -, de nő az nincs. Ellenben ott van a Béla.
- A Béla nem kell, én nem vagyok olyan.
Eltelik egy hónap a remete ismét betér a boltba:
- Ételt, italt, nőt!
- Étel, ital van, de nő még mindig nincs. Ellenben ott van Béla.
- Béla nem kell, én nem vagyok olyan.
Újabb egy hónap elteltével ismét megjelenik a remete:
- Ételt, italt, nőt!
- Étel, ital van, de nő azóta sincs. De, mondom ott a Béla.
- Tudja mit? Adja ide a Bélát. De remélem nem sokan fognak tudni róla.
- Ó csak hárman, a Béla, maga, én, meg az a hat ember, aki lefogja a Bélát, mert ő sem olyan.
Tisztelt asszonyom!
Üzletünk fontolgatja, hogy kitiltja az ön családját a területéről, férjének rendszeresen tanúsított zavaró viselkedése miatt. Alábbiakban egy listát mellékeltünk azokról a ténykedésekről, mellyel az ön férje a többi vásárlót zavarta illetve megbotránkozásra késztette, miközben ön vásárolt nálunk. Minden felsorolt tettét a biztonsági kamerák felvételei alapján ellenőriztük.
1.) Elvett 24 db óvszert a polcról és más vásárlók kosarába rejtette, amikor azok nem figyeltek.
2.) A háztartási osztályon minden ébresztőórát beállított úgy, hogy azok 5 perces eltérésekkel kezdjenek csörögni.
3.) Paradicsomléből egy csíkot húzott a padlón a WC-ig.
4.) Odalépett egy eladóhoz és hivatalos hangon a következőt mondta: "3-as kód a háztartási osztályon", majd figyelte, mi történik.
5.) Az ügyfélszolgálati pultnál egy csomag M&M's -et próbált meg az ingyenes házhozszállítási szolgáltatásunk keretében hazaszállíttatni.
6.) A "Vigyázat nedves padló!" táblát egy padlószőnyeggel borított terület közepére tette át.
7.) A kempingosztályon felállított egy sátrat és az arra haladókat beinvitálta azzal a feltétellel, hogy hozzanak maguknak párnát az ágyneműosztályról.
8.) Amikor egy eladó megkérdezte tőle hogy segíthet-e, sírni kezdett és azt kiáltozta "Miért nem tudnak békén hagyni végre?"
9.) Közelhajolva egy biztonsági kamerához, tükörnek használva annak lencséjét, az orrát túrta.
10.) A vadászosztályon a fegyverek próbálgatása közben a többi vásárló által is jól hallható emelt hangon megkérdezte az eladót, hogy merre talál antidepresszáns gyógyszert.
11.) Körbelopakodott az üzletben, miközben a Mission Impossible című film zenéjét dúdolta hangosan.
12.) Az autófelszerelés osztályon különböző méretű tölcséreket a mellkasára rakva próbálgatta a "Madonna kinézetet".
13.) A ruhaosztályon elbújt a ruhák közé és amikor az emberek közel értek, kiáltozni kezdett: "Engem! Engem! Engem válassz!"
14.) Amikor a hangosbeszélő megszólalt, a földre vetette magát és csecsemőpózban azt sikoltozta: "Neee-neee! Azok a hangok megint!"
15.) Bement egy próbafülkébe, majd némi várakozás után hangosan kikiabált: "Elnézést, de itt elfogyott a WC papír! Tudna hozni valaki?"
Tisztelettel: Gillemot Katalin
Igazgatóság
Férfi társkereső hirdetések értelmezése:
40-es ........... 25 évesekre vadászó 52 éves
Atletikus ............ Mindig megnézi a Forma1-et
Átlagos ............ Feltűnően szőrös az orra, a füle és a háta
Művelt ............ Folyton kioktat mindenkit
Szabad szellemű ......... Lefeküdt a húgoddal
Szórakoztató ............ Jól elvan egy távirányítóval és egy láda sörrel
Ragaszkodó ............ Túlsúlyos, szőrösebb, mint egy medve
Érett ............ Idősebb, mint az apád
Fitt ............ Minden héten bowlingozik a haverokkal
Költői ...... Felírta az ex-barátnője nevét legalább egy férfimosdó falára
Érzékeny ........... Elbőgi magát, ha rászólsz
Nagyon érzékeny ....... Homoszexuális
Megérintette Isten ........ Közösült már temetőben
Figyelmes ............ Bocsánatot kér fingás után
Női társkereső hirdetések értelmezése:
40-es............ 49 éves
Kedveli a kalandokat..... Már az összes haveroddal lefeküdt
Atletikus............ Nincsenek mellei
Átlagos............ Olyan az arca, mint egy tacskóé
Feminista............ Kövér ripacs
Szabad szellemű............ Narkós
Megértő............ Majdnem autista
Hagyománytisztelő.......... Lámpa lekapcs, kizárólag hagyományos pozíció, furulyázás nincs
Társaságkedvelő............ Hangos és zavaró
Szenvedélyes............ Érzelgős alkoholista
Elhivatott............ Profi kurva
Romantikus............ Gyertyafénynél jobban néz ki
Szívében fiatal............ Öreg, mint az országút
- A démonokat dobolással elűzni igyekvő bennszülötteket lenézik a civilizált amerikaiak, akik dudálással akarják feloszlatni a közlekedési dugókat...
- Az egészséges életmód megszállottjai elég hülyén fogják érezni magukat, amikor ott fekszenek majd a kórházban és belehalnak abba, hogy semmi bajuk.
Ádám és Éva beszélget:
- Ádám mondd, hogy csak engem szeretsz!
- Miért, kit szeressek?!
Helikopter zuhant a város temetőjére. A mentőalakulatok eddig 1325 holttestet ástak ki a törmelékek alól...
Skót gyerek az apjának:
- Apu, szükségem van négy fontra.
- Mennyit mondtál, hármat? Itt van kettő, válassz egyet.
- Na jó, legyen az!
- Nagyszerű. Fej vagy írás?
Egy tűzoltóságon a laktanyaparancsnok kényelmesen lesétál a beosztottaihoz, leül, iszik egy kávét, majd megszólal:
- No, fiúk, lassan lehet szedelődzködni. Ég az APEH.
Buszsofőr mottó:
"Aki integet, az búcsúzkodik, aki fut, az sportol. Az utas az, aki vár a megállóban."
Bíró: Hol volt ön 1993. július 7-én, este nyolc órakor?
Tanú: Hol lettem volna? Otthon ültem, egyik szememmel a naptárat, másikkal az órát figyeltem.
Megtörtént eset:
Csaj: Hali, egy autópályamatricát lécci!!!
Kutas: Milyet?
Csaj: Nem tom...hány napos van?
Kutas: Ilyen-meg ilyen.
Csaj: Ilyen jó lesz.
Kutas: Ok, rendszám?
Csaj: Most szívatsz?
Kutas: Nem, ha pályamatricát akarsz venni, nekem kell a rendszám.
Csaj: Jól van, de erre még lehet, hogy rábasztok.
Kirohant és eltűnt a kocsija mögött...pár perc múlva visszajött, letette a hátsó rendszámtáblát az asztalra és közölte a pultossal, hogy ilyen még vele nem történt, letört a körme, és a barátja már úton van, mert nem tud így vezetni,különben is miféle eljárás ez?
Kutas: Nem kellett volna behozni, elég lett volna, ha bemondod.
Csaj: Úúú... igen????"
Jött is a csaj pasija pár perc múlva... bement, megkérdezte mi történt, elmondták neki, és a kutassal egymást támogatták a röhögéstől...
_________________
A kandalló előtti szőnyegen lelt rájuk, amint azok erotikus hangokat hallatva siettek egymást odébb toloncolni, hogy minél többet kaphassanak a tűz melegéből. Eközben rút, förtelmes levet eregettek a szőnyegre.
|
Belépés
GyIK
Keresés
Ezt nem tudtam.
akkor lett volna poén, ha a heterogén nem jó.
SLASH Főosztályvezető
)
de még mindig nem elégszer ahhoz, hogy ne nevessek fel megint! Szóval kössz 
