Viccek

Robin Mors

Üzenetrögzítő a pszichiátrián:
Jó napot! Üdvözlöm a pszichiátria gyorssegély szolgáltatásánál!

Ha Ön kényszerbeteg, nyomja meg az 1-es gombot többször.
Ha Ön kölcsönös személyiségfüggő, kérjen meg valakit, hogy nyomja meg Ön helyett a 2-es gombot.
ha Önnek több személyisége van, nyomja meg a 3-as, a 4-es, 5-ös, és 6-os gombokat.
Ha Ön paranoiás, akkor már tudjuk, kicsoda Ön, és mit akar. Maradjon a vonalban, amíg lenyomozzuk a hívás helyét!
Ha Ön hallucinál, nyomja meg a 7-s gombot, és hívását továbbítjuk az anyahajóra.
Ha Ön skizofréniás, figyeljen jól, mert a hang megmondja, melyik számot nyomja meg.
Ha Ön mániákus-depressziós, tök mindegy milyen gombot nyom meg, úgy sem fog válaszolni senki.
Ha Ön diszlexiás, nyomja meg a 969696969696969-et.
Ha Ön idegbajos, cseszegesse a kettős kereszt gombot, amíg munkatársunkat kapcsolják.
Ha ön amnéziás, nyomja meg a 8-as gombot, és diktálja be gyorsan a nevét, címét, telefonszámát, és anyja leánykori nevét.
Ha Ön poszttraumás rendellenességben szenved, l-a-s-s-a-n é-s ó-v-a-t-o-s-a-n nyomja meg a 0-át.
Ha Ön biporális, kérem hagyjon üzenetet a sípszó előtt, vagy után, vagy a sípszó előtt. Kérem várja meg a sípszót.
Ha rövidtávú memóriazavarban szenved, nyomja meg a 9-es gombot.Ha rövidtávú memóriazavarban szenved, nyomja meg a 9-es gombot. Ha rövidtávú memóriazavarban szenved, nyomja meg a 9-es gombot.
Ha Ön kishitű, kérem tegye le. Munkatársaink túl elfoglaltak ahhoz, hogy Önnel foglalkozzanak.
Ha menopauzás, tegye le, kapcsolja be a ventilátort, feküdjön le és sírjon. Nem marad ez mindig így, ne féljen!
Ha Ön szőke, ne nyomjon meg semmilyen gombot, úgyis elrontaná.

sara

nem mindegy, hogy közösültök, vagy közös sült tök!

Lily Potteri

Jaaaaaaaaaj auuuu

sizoo89

Bemegy egy férfi az orvoshoz, és elmondja a panaszát:
- Ddddokttttttor ú-ú-úrrr, aaazzzz a bbbbbajom, hhhhogy nnnnagyon dddaado-ggggok!
Az orvos megvizsgálja, majd közli a diagnózist:
- Nos, a probléma abban rejlik, hogy az Ön pénisze több, mint 30 centi hosszú, így kevesebb vért kap az agya, emiatt dadog. A megoldás az, ha leoperálunk 15 centit belőle, így visszaáll az agy normál vérellátása. Ebben az esetben a dadogása is elmúlik.
A férfi gondolkodik, majd úgy dönt, aláveti magát a műtétnek, mert a dadogás nagyon zavarja. A műtét sikerül, a dadogás elmúlik.
Egy hónap múlva visszamegy a páciens:
- Doktor úr, jól sikerült a műtét, azóta semmi bajom a beszéddel. Viszont az összes barátnőm elhagyott, így azt szerretném kérni, hogy operálják vissza azt a 15 centit, amint lehetséges.
Erre az orvos dühösen:
- A fffffennnébbb-bbbe!

____________________________________

Katika egy nap hazajön az iskolából, és van nála egy ezres.
- Hát ez honnan van, Kati? - kérdezi az anyukája.
- A fiúk azt mondták, ha felmászom a fára, kapok egy ezrest.
- Ugyan, Kati, csak a bugyidat akarják látni!
Hát másnap ugyanez lejátszódik egy ötezressel is, majd mikor Kati egy tízezressel jön haza, és anyja megint megdorgálja, Katika így szól:
- De mama, ma túljártam az eszükön: nem vettem bugyit!

__________________________________________

Egy fiú és egy lány megismerkednek a diszkóban, majd felmennek a lányhoz. A szenvedélyes éjszaka után reggel felébredve, a fiú megpillantja egy férfi képét az ágy fölött. Kiváncsiskodva kérdezi:
- Ki az ott, talán a férjed?
- Nem, dehogy! Nem vagyok férjnél.
- Hát akkor a barátod?
- Nem, nincs barátom sem.
- Mégis, áruld már el, hogy ki az?
- Én vagyok, a műtétem előtt.

Lily Nightingale

Hogyan hárítsuk el a tolakodó pasikat?

Meghívhatlak valamire?
Köszi, inkább a pénzt kérném!

Milyen hangos van itt! (discoban)
Hát akkor fogd be!

Zavar, ha rágyújtok?
Engem az se zavarna, ha lángolsz!

Fotográfus vagyok és egy olyan arcot keresek, mint a tiéd.
Plasztikai sebész vagyok és egy olyan arcot keresek, mint a tiéd.

Nem találkoztunk már egyszer? Vagy esetleg kétszer?
Esetleg egyszer, ugyanazt a hibát nem követem el kétszer.

Hogy lehetséges az, hogy te ilyen szép vagy?
A te részedet is megkaptam.

A te arcod után biztos megfordul jó néhány fej.
A te arcod után biztos megfordul jó néhány gyomor.

Azt hiszem nagyon boldoggá tudnálak tenni.
Hogyhogy? Már mész is?

Mit mondanál, ha arra kérnélek, hogy legyél a feleségem?
Semmit, nem tudok egyszerre beszélni és nevetni.

Nem nézünk meg egy jó filmet?
Azt már láttam.

Hol voltál idáig az életem során?
Rejtekhelyet kerestem előled.

Szabad ez a hely?
Igen, és az enyém szintén, ha leülsz.

A tested olyan, mint egy templom.
De ma nincs mise.

Ha látnálak csupaszon boldogan halnék meg.
Ha én téged látnálak csupaszon, valószínűleg a nevetéstől halnék meg.

Lily Nightingale

Ez a történet egy lányról szól!
Az édesanyja temetésén találkozik egy férfival, akit eddig nem ismert.

Azt gondolta, ez a férfi lenyűgöző. Annyira hitt abban, hogy ő álmai hercege, hogy beleszeretett, de soha nem kérte el a telefonszámát és aztán...

Néhány nappal később a nő megölte a nővérét!

Kérdés: Mi motiválta testvére meggyilkolásában?

Gondolkozz el rajta egy picit mielőtt lejjebb gördíted a sorokat !

Válasz: Azt remélte, a férfi eljön a temetésre megint!

Ha helyesen válaszoltál, úgy gondolkodsz, mint egy pszichopata. Ez
egy híres amerikai pszichológus tesztje, amivel azt nézik meg, kinek van
gyilkos hajlama. Sok letartóztatott sorozatgyilkos részt vett a tesztben, és azt válaszolta, ami feljebb található.
Ha nem válaszoltál helyesen, akkor jó neked. Ha helyesen válaszoltál, kérlek tudasd velem, így kitörölhetlek a címlistámból!!!

és egy-két bölcsesség

Az emberiség olyan, mint a krumpli: a java a föld alatt van.

Olyan világban élünk, amelyben a limonádé mesterséges aromákat tartalmaz, ellenben a bútorápoló szerek valódi citromot.

A szinonima olyan szó, amit akkor használsz, ha nem tudsz valamit helyesen leírni.

Milliószor messzebbre látunk sötétben, mint világosban. Ki látja fényes nappal a csillagokat?

Ha jól érzed magad, ne aggódj. El fog múlni.

Robin Mors

A következő viccet az egyik ismerősöm találta ki valamelyik nap. Mélységes bánatomra szolgál, hogy ott lehettem a megszületésénél, olyan borzalma.

- Hogy hívják a buzi csövest?
-??
- HajléKATLAN!

Köszönöm, hogy velem sírtok.

Lily Potteri

Juju ez jóóóó:D

Juju95

Az arab srác rázza a szönyeget a negyedik emeleti ablakban. Valaki felnéz és felszól:
- Mi van,Ali,Nem indul?

Ez nagyon fájt...

Kidy

- Hogy hívják a görög buzit?
- ???
- Farbatosz. :roll:

- Hogy nevezik a Szent Istvántól a Gyurcsányig terjedő kört?
- ??
- Szent jobbtól a Balfaszig.

Lily Potteri

Jaj, ez de édes volt!

darktulip

- Nagy fehér misszionárius, látja sok fekete asszony?
- Igen, törzsfőnök.
- Nagy fehér misszionárius kívül lenni még más fehér az őserdőben?
- Nincs más, törzsfőnök.
- Hát akkor nagy fehér misszionárius ide figyelni! Fekete asszonynak születni csupa fehér gyerek! Ezért nagy fehér misszionáriust, most fekete emberek büntetésből megenni!
- Törzsfőnök! Látod ott a domboldalon a kecskéimet?
- Látni.
- Milyen színűek?
- Mind lenni fehér.
- És látod köztük azt a néhány teljesen fekete kisgidát?
- Látni.
- Na, és mi a véleményed?
- Ha, nagy fehér misszionárius hallgatni, …nagy fekete törzsfőnök is hallgatni…

Noszi

A reklámokból tudjuk...

A csoki gyárakban különféle állatok, főként mormoták és nyestek dolgoznak
A fogorvos mindig mindenhol ott van, és téged szúr ki, mert neked nincsenek rendben a fogaid.
A legemlékezetesebb dolog a táborból hogy akkor nem volt pattanásod.
leheletedtől lefagyaszthatod a liftet
Ha anyukád supradint szed, akkor utánad viszi a reggelit amit otthon hagytál.
Minél fehérebb az inged, annál jobban megismeri a tanárnőd az apukád!
Ha halálodon vagy, sör a legfőbb vágyad...
Ha saridont szedsz, tuti kikapsz a csócsóban.
Nem tudunk meglenni gabonapehely nélkül egy percig, mert hát folyamatosan azt esszük, és még az sem zavar, hogy nem jutunk be a házba és talán kint kell éjszakázni, de a pehely az kell, mert MEGHALUNK!!!
Lerobban a kocsid, benzin helyett inkább joghurtot vegyél, és told el a kocsit gyalog. Mindegyik tinédzserfiú ilyen sportos?
Amikor a barátnőddel sétálsz a téren, egy óriási kivetítő megmutatja amikor repedést a fogadon miközben mosolyogsz. Majd megvizsgálnak mindkettőtöket kiderül hogy a barátnőd fogai szebbek mint a tieid.
Minden nő fehér miniszoknyában hajlong, amikor menstruál.
Ehetsz akármilyen zsíros sz*rt, ha közben könnyű és finom gyümölcsjoghurtot is fogyasztasz, biztos egészséges maradsz.
Az ultramaraton után nem lesz vizes pólod.
Az óvodai videón mindenki arra kíváncsi hogy a nyelveddel igazgatod a fogaidat.
Ha kólát iszol akkor az egész utca táncolni fog veled és olyan hangulat lesz mint egy karneválon.
A mosógépből kihúzott ing hófehér lesz (bár kockásan szebb volt...)

Nyuszibogar

http://www.youtube.com/watch?v=ExZ0i04pSeY

:lol:

vigyázz nehogy a kedvenced a fejedre nőjön... :wink:

sizoo89

1975 augusztusában egy háromtagú banda akarta kirabolni a Skót Királyi Bank Rothesay-ben található fiókját, de a forgóajtó csapdába ejtette őket. A bank személyzete segített kiszabadulni nekik, amit megköszöntek, majd távoztak.
Néhány perc múlva ismét megjelentek, és készpénzt követeltek, de a személyzet már nem vette őket komolyan. Amikor 5000 fontot kértek, a főpénztáros hangosan kinevette őket. Ekkor az egyik rabló átugrott a pulton, azonban a földetéréskor kificamította a bokáját. A másik két bűntárs megpróbált elmenekülni, de kifelé menet megint beszorultak a forgóajtóba...

________________________________________

Ernest Shackleton 1912-es antarktiszi expedíciója előtt ezzel a reklámmal keresett társakat:
"Egy veszélyes utazáshoz keresek férfiakat. Alacsony munkabér, harapós hideg, hosszú hónapok a teljes sötétségben, állandó veszély, a biztonságos visszatérés kérdéses. Sikeres visszatérés esetén a hírnév és a dicsőség garantált."

Ha napjainkban egy reklámügynökségen keresztül adná fel ezt a hirdetést, az valahogy így nézne ki:
"Egy kalandos utazáshoz keresünk résztvevőket. Alacsony útiköltség, gyönyörű látnivalók, mókás éjszakák, jégszobor kiállítások megtekintése. Ingyenes utazási biztosítással! Kerüljön Ön is a magazinok címlapjára!"

_____________________________________________

Ez a jelenet a British Airways London - Johannesburg közötti járatán történt meg. Egy ötvenes fehér asszony egy fekete ferfi mellett ült. Láthatóan nagyon zaklatott volt emiatt, igy hivta a stewardesst. A légikisasszony kérdezi:
- Mi a probléma, hölgyem?
A fehér nő:
- Talán nem látja? Egy fekete mellé ültetett engem. Nem bírom elviselni, hogy egy ilyen gusztustalan lény mellett kelljen ülnöm. Adjon nekem egy másik ülést, kérem.
A légikisasszony:
- Nyugodjon meg kérem. A gépen majdnem minden ülés foglalt, de megnézem, hogy van-e még szabad hely.
A légikisasszony elment, majd néhány perccel később visszajött és azt mondta:
- Ahogy mondtam, nincs több üres helyünk a turista osztályon. Beszéltem a parancsnokkal és ő megerősítette, hogy a business osztályon sincs több hely. Van azonban egy hely az első osztályon. - és mielőtt az asszony bármilyen megjegyzést tehetett volna, a légikisasszony folytatta - A mi légitársaságunknál nem szokás, hogy turista osztályon ülő utasnak engedélyezzék, hogy átüljön az első osztályra, de figyelembe véve a körülményeket, a parancsnok úgy találta, hogy valóban botrányos arra kényszeríteni valakit, hogy egy ilyen visszataszító ember mellett üljön. - majd a légikisasszony a fekete férfihez fordult:
- Úgyhogy Uram, ha úgy kívánja, vegye a kézipoggyászát, az első osztályon a szabad hely Önre vár.
A körülöttük levő utasok, akik elképedve asszisztáltak a jelenethez, felemelkedtek és tapsoltak.

Kidy

szerencsétlen... =))

http://failblog.files.wordpress.com/200 ... collar.jpg

nwaliana

LoWeDrUmAnDbAsS írta:

- Vádlott, miért lopta el az ezüstkanalakat?
- Az orvosom mondta, hogy el kell lopjam!
- Hogyhogy?
- Ő írta fel nekem: naponta három evőkanál.

:roll:

aúúú ez nagyon fájt...

LoWeDrUmAnDbAsS

- Vádlott, miért lopta el az ezüstkanalakat?
- Az orvosom mondta, hogy el kell lopjam!
- Hogyhogy?
- Ő írta fel nekem: naponta három evőkanál.

:roll:

LoWeDrUmAnDbAsS

Adiz írta:

Íme mit gondolnak szőrös kis négylábú egérfogó kedvenceink:
http://www.indavideo.hu/video/Mit_gondolnak_a_macskak#comments

jajj de édes

Adiz

Íme mit gondolnak szőrös kis négylábú egérfogó kedvenceink:
http://www.indavideo.hu/video/Mit_gondolnak_a_macskak#comments

Kidy

G Lamaro írta:

Kidy írta:

Ajjaj, megszólalt a SW sci-fi rajongó

Azért valld be, egész jó ötletek is vannak a listán

E.T. esetében csak leírtam miért jött ide: elhúzta a csíkot a Klónok Háborúja elől... :))

=))

G Lamaro

Kidy írta:

G Lamaro írta:

[...]

Ajjaj, megszólalt a SW sci-fi rajongó

Azért valld be, egész jó ötletek is vannak a listán

Mondtam én, hogy nem?

Sőt ezek is tetszenek!
E.T. esetében csak leírtam miért jött ide: elhúzta a csíkot a Klónok Háborúja elől... :))

Vader érzelmei pedig igen ritkán "láthatóak" (leginkább a mozgásából), a legtöbb esetben csak a hangja és a tettei árulkodnak.

Kidy

G Lamaro írta:

[...]

Ajjaj, megszólalt a SW sci-fi rajongó

Azért valld be, egész jó ötletek is vannak a listán

(:Réka:)

A multik sem tudhatnak mindent!

Mitsubishi:

Nagyon kevés spanyol vásárló jutott arra az elhatározásra, hogy Mitsubishi "Pajero"-t vegyen. Persze ki szeret olyan autót vezetni, amit "rejszoló"-nak hívnak.

Colgate:

Colgate Franciaországban egy "Cue" nevu fogkrémet akart bevezetni. Amit nem tudtak, "Cue" egy francia pornómagazin neve is.

Pepsi:

A "Come alive with the Pepsi Generation" reklámszöveg fordítására a Pepsi nem fordított elég figyelmet, ezért a tajvani helyi nyelven az úgy hangzott, mint "Pepsi will bring your ancestors back fromthe dead", azaz "Pepsi feltámasztja az Ön halott őseit".

G Lamaro

Adiz írta:

12. Kiismerhetetlen az arckifejezésük. (Darth Vader)

Amikor ledobja a Jediben Palpatine-t az aknába, egész felismerhető arckifejezést mutatnak a maszkon átvilágító koponyacsontjai.

Adiz írta:

20. Nyugdíj után idejönnek dorbézolni. (Neked nem tűnt fel E.T és Yoda hasonlósága?)

Bocsika, de E.T. tagja a Galaktikus Szenátusnak, ott csápol a wookiee-k közelében, ha jól emlékszem.

(Ep2, amikor Palpatine megkapja a különleges jogokat.) Szóval nem kell csodálkozni, hogy nyugodtabb környékre vágyik néha... :))

Ja, és nincs túl sok köze Yodához.

Adiz

30 ok, amiért utáljuk az alieneket:

1. Folyton hazatelefonálnak. (Feltűnt, hogy csak egy folytatást írtak az E.T-hez? Elliottot becsukták a magas telefonszámlája miatt)
2. Graffitiket taposnak a gabonatáblákba.
3. Nem ismerik a közlekedési szabályokat. (E.T)
4. Sajátságos elképzeléseik vannak a szülőcsatornáról. (A 8-adik utas)
5. Szeretnek potyautasként utazni az űrhajókon. (Dettó)
6. Nem ismerik a légiközlekedési szabályokat. (E.T gátlástalanul elgázolta biciklijével Supermant. A levegőben.)
7. Folyton kiisszák az ujjaikkal a sörödet. (Nanu-Nanu)
8. Lopják a dilithiumot.
9. Ha víz éri őket, elkezdenek éktelenül szaporodni. (Te most engem bámulsz? Tényleg engem bámulsz? (Gizmóka) Az embereknek ezen tevékenység gyakorlásához nem kellenek olyan kifogások, mint víz, meg az erős fény.)
10. Az a kedvenc sportjuk, hogy gátlástalanul levagdossák egymás fejét, aztán kirobbantják a kocsid összes ablakát. (A sakk ismeretlen arrafelé? - Hogy a Hegylakók nem is idegenek? Le vagy maradva, haver, az alakváltókra gondoltunk.)
11. Bélyeg helyett embereket gyűjtenek.
12. Kiismerhetetlen az arckifejezésük. (Darth Vader)
13. Szőrösek. (Csubakka. Triblik.)
14. Világít a szemük. (Most már a tiéd is. Megszállt egy Goa-uld vagy csak túl sok Stargate-t nézel?)
15. Ők igazi emberi szemeket használnak vicces cukorkaként. (Kromaggok)
16. Nem tudnak rendesen leparkolni. (Egy szó: Roswell)
17. Folyton itt kutatnak. (Pedig az igazság odaát van)
18. Offshore cégeik vannak. (Te láttál már méltatlankodó klingont adóhivatalban? Én azért azt nem hagynám ki semmi pénzért...)
19. Szabad idejükben azzal foglalkoznak, hogy arcokat építenek a Marson, csak hogy hülyítsék a népet.
20. Nyugdíj után idejönnek dorbézolni. (Neked nem tűnt fel E.T és Yoda hasonlósága?)
21. Többször is lefejelték Chuck Norrist. (Istentelen népek. Nem tisztelik a földi isteneket)
22. Azzal szórakoznak, hogy az Erőt használva, távolról lenyúlják a cuccokat a piacon.
23. Kívül hordják az alsógatyájukat. (Superman, Batman, meg a többi képregényszökevény)
24. Teherbe ejtenek. Férfi létedre. (Star Trek Enterprise. Tucker)
25. Teherbe ejtenek. Nő létedre. (Az összes többi film
26. Agresszívek, xenofóbok, rasszisták, megszállják és elpusztítják a Földet, és folyton háborúznak. Azé' mi mégis jobbak, felsőbbrendűek vagyunk.
27. Leverték Frodót.
28. Azt hiszed, hogy beültél a kocsidba, pedig nem. Az első piros lámpánál átalakul egy behemót gépszörnnyé. (Említettük, hogy BENT ülsz a kocsidban? Most nem akarjuk részletezni, a kocsid átalakulása közben mi történik VELED, de majd megnézzük valamelyik tampontévé esti fél hetes vidám sírműsorában)
29. Elrabolták Elvist! (Mármint Elvist a kutyát, Beethoven lelki társát, nem pedig a marsi Elvist)
30. Szeretnek tehenet fejni. (Lézerágyúval. Ezért van az, hogy a gazda reggel kedvenc tehenét, mint a képregényt, folytatásos részletekben találja meg. A környező mezőkön...)

LoWeDrUmAnDbAsS

A 47-es villamoson történt: Együtt utazott a nagy tömegben egy apuka kisfiával. A gyerek állandóan kihajolt az ablakon és nézelődött. Az apuka egy ideig csak csendesen szólt rá a gyerekre, hogy ne hajoljon ki, de egyszerre megelégelte a dolgot és ráförmedt a kisfiúra:
- Hányszor kell még elmondanom, hogy ne hajolj ki az ablakon, hogy meg is tedd, amit kérek? Hogy lehetsz ennyire engedetlen? Mire a kisfiú:
- Anyuci is sokszor mondta neked, hogy ne pisilj a mosdókagylóba, mégis mindig oda pisilsz...
Apuka a gyerekével a következő megállónál hirtelen leszállt...

kinek van ötlete, miért... :roll:

(:Réka:)

Nemesis írta:

jajistenem

http://www.gyakorikerdesek.hu/szerelem- ... -a-tescoba
a válaszok se rosszak...

LOOOOOOOOOOL x''D Jézusom.. O_o

Kidy

Zsuzsee írta:

Nemesis írta:

jajistenem

http://www.gyakorikerdesek.hu/szerelem- ... -a-tescoba
a válaszok se rosszak...

ezen beszartam XD

"hát gondoltam veszünk pár zsömlét meg szalámit azt megesszük egy padon" te jó isten xD ez büntet =))

=))=))=))

Zsuzsee

Nemesis írta:

jajistenem

http://www.gyakorikerdesek.hu/szerelem- ... -a-tescoba
a válaszok se rosszak...

ezen beszartam XD

Nemesis

jajistenem

http://www.gyakorikerdesek.hu/szerelem- ... -a-tescoba
a válaszok se rosszak...

Lily Potteri

Ezt én hova megy az elefánt-al ismerem:D
De az nem az agyamra, hanem az idegeimre megy

Nemesis

Lily Potteri írta:

De ezt szeretem:
Megy a csiga hazafele

nekem erről az jutott eszembe, hogy volt egy nap, amikor a húgom azzal ébresztett, hogy "hova megy a csiga?", én meg félálomban motyogtam, hogy "haza"... mondta, hogy nem. aztán a nap folyamán még vagy hatvanszor megkérdezte, az idegeimre ment, és akkor esett le, hogy ez a poén. "hova megy a csiga?" - "Az agyamra!"

Luciatus

vagy a régi poén:

Megy a nyuszika az erdő szélén és leesik.

Nemesis

Egy autós laposra vasal egy kakast az országúton. Felveszi a dögöt, és beviszi a közeli házba:
- Asszonyom, nagyon sajnálom, de elgázoltam a kakasát! Mindent megteszek, hogy pótoljam a veszteséget.
- Rendben van, menjen hátra az udvarba, a csirkék már nagyon türelmetlenek.

Gazdag pasi új, szuper órájával megy a partira. Megkérdezi tőle egy szőke bombázó:
-Hú, de szép óra, miket tud?
-Mindent megmond, amit csak akarok. Például most azt mondja nekem, hogy rajtad nincs bugyi.
Mire a szőke:
-De rajtam van bugyi.
-Affene, már megint siet egy órát.

Az orvos az egyik betegét teszteli a pszichiátriai osztályon.
- Mi lenne, ha levágnám a bal fülét? -kérdezi fürkészően az orvos a pácienstől.
- Nem hallanék jól. És nem is látnék jól.
- Hogyhogy nem látna jól?
- Mert leesne a szemüveg a fejemről.

Draco Malfoy

Lily Potteri írta:

De ezt szeretem:
Megy a csiga hazafele

Ez nekem is az egyik kedvencem. Csak kár, hogy magyarázni kell sokszor.... :roll:

Lily Potteri

Épp az a lényeg. Ez kb olyan, mint ez:
Megy a rendőr a sivatagban, mi hiányzik a képből?
A poén.
-------------------------
De ezt szeretem:
Megy a csiga hazafele

LoWeDrUmAnDbAsS

Nyuszika megy az erdőben. Egyszer csak fotel.
Ezt nem értem :roll:

Lily Potteri

A hülye vagy, egy pogácsátról jut eszembe:
Két katica beszélget:
- Képzeld, jelentkeztem az egyetemre!
- És felvettek?
- Hülye vagy, hét ponttal?

nwaliana

jajjjj. ez olyan mint az istenem egy beszélő tükörtojás, meg a hülye vagy egy pogácsát ?

:D

LoWeDrUmAnDbAsS

Szőke nő evez az út melletti kukorica táblában. Arra megy egy másik szőke nő, és amikor ezt meglátja, éktelen haragra gerjed:
- Hogy lehetsz ennyire hülye? Ezért van ez a sok szőke nős vicc! Ha most tudnék úszni, utánad mennék, és kiráncigálnálak!

:roll:

nwaliana

ja

én ismertem, de még így harmadszori olvasásra is tetszik

Zsuzsee

G Lamaro írta:

Gyilkosság, öngyilkosság?

[...]

Na, hát Death Note az összes logikai csavarával mehet a túróba

Lily Potteri

Na neeeeeee issteeeeeneeeeeeeeeeem!!!!

G Lamaro

Gyilkosság, öngyilkosság?

1996 március 23-án az orvosi szakértő megtekintette Roland Opus tetemét, és megállapította, hogy a halál oka puskából származó fejlövés. Az áldozat egy 10 emelet magas épület tetejéről ugrott le ÖNGYILKOSSÁGI szándékkal (hagyott ugyanis egy erre utaló búcsúlevelet). Esés közben a 9. emelet magasságában életét egy az ablakon kilőtt puskagolyó azonnal kioltotta.

Se a lövést leadó sem pedig az öngyilkosságot elkövető nem tudott a 8.emelet szintjében elhelyezett biztonsági hálóról, amelyet az ablakmosók védelmére helyeztek el. Opus nem tudta volna kivitelezni az öngyilkosságát emiatt a háló miatt. Általában aki öngyilkosságot akar elkövetni, sikerrel jár, még ha nem is olyan módon hal meg, ahogy eltervezte. Attól, hogy Opust lelőtték a 9. emeletnél miközben a biztos halál felé esett még nem változik halálának oka öngyilkosságról gyilkossággá...

De a tény, hogy az öngyilkossági kísérlet nem járt volna sikerrel az orvosi szakértőt GYILKOSSÁG kivizsgálására késztette. A 9. emeleti szobában, ahonnan a lövés jött, egy idős ember és a felesége lakott. Éppen veszekedtek, és a férfi a puskával fenyegette feleségét. Elkeseredésében amikor meghúzta a ravaszt, teljesen mellé talált, és a lövedék az ablakon keresztül Opust találta el.
Ha valaki "A"-t próbálja meggyilkolni, de véletlenül "B"-t gyilkolja meg, akkor az "B" ellen elkövetett emberölésért büntethető. Amikor szembesítették ezzel a váddal, az öreg ember és a felesége mindketten hangoztatták, hogy egyikük sem tudta, hogy a puska töltve volt. Az ember azt állította, hogy hosszú ideje szokása, hogy feleségét a töltetlen puskával fenyegesse. Nem állt szándékában, hogy megölje.

Opus meggyilkolása VÉLETLEN BALESETNEK tűnik, ugyanis a fegyver véletlenül volt megtöltve. A kivizsgálás folytatódott, és előkerült egy szemtanú, aki azt állította, hogy látta, amint az idős házaspár fia megtöltötte apja fegyverét, körülbelül hat héttel a halálos balesetet megelőzően. Mint kiderült az idős hölgy megszakította fia pénzügyi támogatását. Ezért fia, ismerve apja fegyveres fenyegetőzési szokását, megtöltötte a puskát, arra számítva, hogy így apja majd megöli anyját. Így az ügy ismét GYILKOSSÁGI üggyé alakult, ahol a fiú tűnt ki, mint Roland Opus gyilkosa.
Volt még azonban egy különlegesen szép csavarás az esetben: További kivizsgálás kimutatta, hogy a sértődött fiú (név szerint Roland Opus!) egyre jobban elkeseredett, hogy nem sikerült az anyja elleni gyilkosság. Ez az elkeseredés arra vitte, hogy március 23-án leugorjon egy 10 emeletes épület tetejéről, hogy végül egy puskalövés végezzen vele, melyet egy 9. emeleti ablakon lőnek ki.

Az orvosi szakértő ÖNGYILKOSSÁG címen zárta le az ügyet.

(:Réka:)

Minket ezzel mindig megszívatott egy tanár általánosban

Állandóan beugrottunk neki :'D

Rita

Ez nagyon nagy

Noszi, ez nagyon vicces. Megnézem, hogy kistesóm meg tudja-e csinálni.

Noszi

Lehet, hogy a tesztek közé kéne írnom, de ide talán kicsit jobban illik.

Az alábbi teszt alapján kiderül, hogy önt lehet e zseninek minősíteni. Kérjük, ne nézze meg előre a válaszokat, és próbáljon meg őszinte válaszokat adni.

1. Kérdés
Hogy tesz be egy zsiráfot a hűtőbe?

Jó válasz:

Kinyitjuk a hűtőt, betesszük a zsiráfot, majd becsukjuk a hűtőt. Ez a kérdés azt teszteli, hogy egy egyszerű problémát képes e mindenféle komplikáció nélkül megoldani.

Rossz válasz:

Az előzőtől bármiben eltérő válasz

2. kérdés
Hogyan tesz be egy elefántot a hűtőbe?

Rossz válasz:

Kinyitja a hűtőajtót és beteszi az elefántot, és becsukja a hűtő ajtaját

Jó válasz:

kinyitja a hűtőt, kiveszi a zsiráfot, majd beteszi az elefántot, majd bezárja a hűtőt

Ez a kérdés azt teszteli, hogy Ön képes e tanulni a hibáiból

3. Kérdés
Az oroszlánkirály Állatgyűlést hívott össze, melyre csak egy állat nem ment el. Ki volt az?

A helyes megoldás

Az elefánt, mivel ő még a hűtőszekrényben volt.

4. és egyben utolsó kérdés. Ha eddig nem tudott válaszolni egyik kérdésre sem helyesen, akkor ez az ön utolsó lehetősége, hogy zseninek lehessen önt szólítani.
Tehát a kérdés:

Át kell kelnie egy folyón, amin nincs híd, és krokodilok élnek benne. Mit tesz, hogy átjusson, de ne egyék meg a krokodilok?

Helyes megoldás:

Átúszik rajta. Miért teszi ezt? Mert a krokodilok az állatgyűlésen vannak, és csak egy állat nem ment el a gyűlésre, az elefánt, de ő meg a hűtőben van.

Ezt a tesztet az óvodások 97%-a helyesen oldotta meg. :-Ą

(:Réka:)

Egy nagy áruházban egy pasas egy fél fej salátát akar venni. Az eladó mondja neki, hogy nem lehet, de a pasi addig erősködik, míg az eladó rááll, hogy megkérdezze a főnököt a dologról. Hátramegy a főnök irodájába, és azt mondja neki:
-Ne haragudjon uram, hogy zavarom, de egy faszfej egy fél fej salátát akar venni... - ekkor meglátja, hogy ott áll mögötte a vevő, és így folytatja: - ... és ez az úr itt mögöttem, megvenné a másik felét!
A főnök persze érti, hogy miről van szó, lerendezik a vevőt, majd magához hívatja az eladót:
-Na fiam, maga igen szépen kivágta magát a kutyaszorítóból! Honnan jött?
- Minnesotából.
- Igen? és miért jött el onnan?
- Nincs ott semmi uram, csak kurvák, meg hokijátékosok.
- Tényleg? érdekes, a feleségem is minnesotai ...
Kis csend, majd megszólal az eladó :
- Nem mondja uram!!! és melyik csapatban játszott?

LoWeDrUmAnDbAsS

Az újdonsült házaspár golfozik. A nő véletlenül nagyot üt a labdába, és az betöri a közeli ház ablakát. A férfi és a nő bemegy bocsánatot kérni, s ahogy belépnek a házba, egy két méter magas, fekete bőrű ember áll előttük.
- Kérem, bocsásson meg! - könyörög a férfi.
- Semmi baj - mondja a fekete. Én egy dzsinn vagyok, és több száz éve be voltam zárva egy vázába, amit most összetörtek. Cserébe teljesítem minden kívánságotokat.
- Szeretném, ha sok pénzünk lenne - mondja a nő
- Én sok szép kocsit szeretnék. - mondja a férfi
- És minden városban egy szép nyaraló - mondják együtt. A dzsinn hármat csettint, és azt mondja:
- A bankszámlátokon a világ összes pénze fent van, a rengeteg gyönyörű autó vár odahaza, és gyönyörű kempingházaitok vannak. De most én kérek valamit.
- Mit? - kérdi a férfi.
- Szeretnék lefeküdni a feleségeddel.
- Rendben van, mert annyi jó tettél velünk.
3 óra múlva visszajön a dzsinn, és az asszony, akinek remeg a lába.
- Hány évesek vagytok? - kérdi a dzsinn.
- Én 25 a feleségem pedig 21- feleli a férj.
- És még hisztek a dzsinnekben???

Merengő Fórum

Viccek

Ki van itt