Merengő Fórum

júj de fáj! :D

nekem magamhoz képest egész gyorsan leesett XD

_________________

<b>TEAM</b> p<b>OFF</b>ázók

nekem kellett XD

_________________

Mai nap csúcspontja, kémiaórán osztálytársam hátrafordul:

- Nagyee (az én vagyok XD - Zsu.), tudod hol a legolcsóbb az abszolút alkohol? A Foltozott Üstben!

Hagyok időt

_________________
"I believe there are forces you don't wanna mess with. Like me."

"Ay, every inch a king!"

Ez kész Jó kis nézőcsalogató módszer

júúj wow, ez nagyon ott volt.. :d

biroöm azt a manót :lol:

_________________

<b>TEAM</b> p<b>OFF</b>ázók

Jó estét kívánunk!A konkurens csatornán hamarosan kezdődő krimiben a gyilkos a parókás liftkezelő lesz. Köszönjük, hogy velünk maradnak!


- Mi az: általában 15-18 centi hosszú, és a nők nagyon szeretik?
- ???
- Pénz.


A parasztbának már 23 gyereke van és komoly gondot okoz az eltartásuk a családnak, megoldást kell találni a fogamzásgátlásra.. A helyi szóbeszéd nyomán elindul az erdőbe, hogy megkeresse az erdei manócskát és kikérje véleményét a témában. Nagynehezen meg is találja, és előadja neki a problémáját, mire a manócska azt mondja:
- Egyél minden este reszelt répát!
Megörül a paraszt, hazamegy lereszel egy répát, befalja és ráveti magát az asszonyra.
9 hónap múlva megszületik a 24. gyerek.
Elkeseredik a paraszt, és visszamegy az erdőbe, elmondja a baját a manónak, mire az:
- Rendesen etted a répát?
- Igen.
- Vizet is ittál hozzá?
- Hát azt nem.
- Itt szúrtad el...
Na jó, megörül a paraszt, hazamegy... s a 25. gyerek megszületése után visszamegy a manóhoz, és panaszkodik. Mire a manó:
- Etted a répát?
- Igen.
- Ittad a vizet hozzá?
- Igen.
- Mézzel?
- Hát, azt nem.
- Öreg hiba.
Hazamegy a paraszt, lereszeli a répát, jól fölönti mézzel, megiszik rá egy nagy pohát vizet és hopp az asszonyra. 26. gyerek után vissza az erdőbe...
- Te manó én kinyúvasztlak!
- Mé, etted a répát?
- Mint egy nyúl!
- Ittad a vizet?
- Mint a gödény!
- Mézzel?
- Azza há, oszt mégis itt az új kölyök!
Mire a manó gyanakodva ránéz:
- Te paraszt, és mondcsak, b***tál az asszonnyal?
- Hát persze!
A manó a fejéhez kap:
- Jajj azt nem szabaaad!!!


Mi a különbség a hihi és a hűha között?
30 centi!

_________________
Fórumszabályzat

Tekergős április 1.: Roxfort Hangja

Egy férfi odamegy a boltban egy fiatal, csinos nőhöz:
- Bocsánat, hölgyem. A feleségem itt van valahol az áruházban, de sehol sem találom. Beszélgetne velem pár percet?
- Miért?
- Mert ahányszor elkezdek társalogni egy fiatal nővel, a feleségem pár percen belül mindig megjelenik.

_________________
You can't be old & wise if you were NeVeR young and crazy

Ez nagyon király:D

_________________
"I believe there are forces you don't wanna mess with. Like me."

"Ay, every inch a king!"

_________________
...And believe that dreams come true every day. Because they do.

A: Hé, haver, hol a kocsim?
B: A kicsi kocsit keresed? Lehet, hogy elvitte a született feleséged.
A: Mondjuk, ha nem lesz meg, az se vészhelyzet. Úgyis
összeszedtem most egy millió dolláros bébit. Miután
összejöttünk hat nap és hét éjszaka nem volt csak szex és más
semmi.
B: Egy igazi bajkeverő a nő, mi?
A: Az, de ami náluk van, az egy hihetetlen család. Tudod, mindig
az van, hogy a csajom apja ideges.
B: Ja, és akkor jön a vejedre ütök...
A: Bizony. Meg az a baj, hogy a falu, ahol lakik, olyan, mint egy
halott város. Ennek ellenére lehet, hogy kimondjuk a
boldogító nemet, és akkor én lehetek a gyűrűk ura.
B: De azért remélem, ha össze is költöztök, mi jóbarátok maradunk.
A: Tudod, hogy jóban-rosszban összetartunk. De nem lesz semmi túl a barátságon.
B: Te is tudod, hogy ez nem igazából szerelem. Nekem elmondhatod így barátok közt.
És mi lesz, ha a hatodik napon hűtlen leszel, mert jön egy japán szerető?
A: Hát, azt majd leírja a gésa emlékirataiba. El nem hinnéd, de rájöttem tegnap, hogy bérgyilkos a szomszédom.
B: Bérgyilkosok nálunk is járkálnak, de a legnagyobb bajom, hogy betőrő az albérlőm.
A: Ezek szerint ránk férne egy szerepcsere. Hívni kell a rendőrséget, hisz mire jók a rosszfiúk?
B: Hát igen, higgy neki, hisz zsaru. De mi van, ha egy olyan new york-i zsaru vitte el a kocsidat? Egy ilyen jó környéken is előfordulhat egy bronxi mese.
A: Jaj, ne legyél már hazugsággyáros, most már elég! Azért még nem hívom fel a nemzetbiztonság bt-t, mert valaki ellopta azt a tragacsot
B: Na jó, mindegy. Hallottad, hogy a miniszter félrelépett? Pedig övé volt a nemzet színe java.
A: Meg a nemzet aranya is, ne felejtsd el. Egyébként is, kell neki nyaralni ilyen hóbortos hétvégén. Egyből azt hitte, hogy szex, csajok, Ibiza.
B: Hát igen, ez a kapcsolat tönkreteszi. De az a nő egy igazi amerikai szépség.
A: Ja, oltári nő, amolyan doktor szöszi. De remélem, hogy nem beépített szépség.
B: Ugyan, kinek dolgozhatna? A keresztapának? Mindegy, ha ölni kell, az elnök emberei elintézik.
A: Lehet, hogy hamis a baba, és hidegzuhanyként fogja érni. De az egy igazi Holly Woodi történet lenne. Jól van, menjünk, toljuk be a bajnokok reggelijét

_________________

_________________
...And believe that dreams come true every day. Because they do.

meg töritanárunk: [blablabla] - mondaná a művelt francia, ha tudna görögül. ez annyira fáááj xD

_________________

lehet h már volt. mi a különbség a matektanár és a prosti közt?
utóbbi halmozza az élvezeteket, előbbi élvezi a halmazokat

_________________

jaj most nézem lehagytam a végét. szóval bnőm azt mondta h "tanár úr, ne nézzen így, a kutyám is mindig így néz rám, amikor ugatni akar..."

meg tanár: az atomok nem akarnak kationok lenni... xD

_________________

- Milyen az orosz visszhang? - Alkohol!!! Hol? Hol? Hol?

nekem ez tetszett most nagyon.

_________________

Ez nagyon nagy!

_________________
...And believe that dreams come true every day. Because they do.

Igen. Nagyon nagy arc

Még pár dolog tőle:

Annyi esélye van a győzelemre, mint Zalatnay Saroltának a bankhitelre.

Tehát nem oszt, nem szoroz, mint a halott matektanár.

_________________

Faithful and true is the name of the Lord

Komolyan ilyet mondott a tanár??

_________________
...And believe that dreams come true every day. Because they do.

Ügyfélszolgálat
A Microsoft komolyan fontolgatja, hogy a "Press any key" parancsot felcseréli a "Press Enter"-re, mert az ügyfélszolgálatukat elárasztják azok a hívások, melyekben a hívó az "Any" gomb billentyűzeten való hollétéről érdeklődött.

Egy felhasználó arra hivatkozott, hogy a billentyűzete nem működik. Pedig letisztította: fürdőkádját teleengedte szappanos vízzel és beleáztatta a billentyűzetet, majd minden billentyűt egyesével leszedett és lemosott.

A Dell Computer Tech Supportnál egy felbőszült hívő azt állította, hogy nem képes Dell számítógépet bekapcsolni. Miután megbizonyosodtak róla, hogy a gép be volt dugva a konnektorba, a technikus megkérdezte, hogy mi történik, ha benyomja a "Power" gombot. Erre a dühödt hölgy azt válaszolta: "Csak nyomom, nyomom ezt a lábpedált, és semmi sem történik."
A lábpedálról kiderült, hogy az az egér.

Egy ügyfélnek problémái voltak egy program telepítésével és hívta az ügyfélszolgálatot. Betettem az első lemezt, és rendben volt. Azt írta ki, hogy tegyem be a másodikat, az meg csak bele sem ment.
(Az ügyfél nem jött rá, hogy a "Tegye be a 2. lemezt" utasítás egyben azt is jelentette, hogy előbb vegye ki az elsőt...)

Hívó: Helló, ez az ügyfélszolgálat?
Technikus: Igen, segíthetek?
Hívó: A pohártartó a PC-men eltört és még garanciás. Hogy lehet megcsináltatni?
Technikus: Elnézést, pohártartót mondott?
Hívó: Igen, a számítógép elülső részéhez van erősítve.
Technikus: Elnézést, ha nem egészen értem, de ezt valami akció során kapta, esetleg egy kiállításon?
Hívó: Nem, a géppel együtt jött. Nem tudok semmiféle akcióról. Az van rajta, DVD 4x.
(Az ügyfél a CD-meghajtót használta pohártartónak.)

még tavalyi, mondatelemzés:
tanár: elemezd! Tavasszal a virágok kivirágzanak, a madarak csiripelnek.
diák: mit csinálnak? kivirágzanak. mik virágoznak ki? a madarak.


töri:
tanár:...és akkor a parasztok mentek a nemesekhez a megígért bérért, de azok azt mondták, hogy...
diák: bekaphatjátok!

tanár: a franciák elkezdték használni a guillotint, és a fejek gurultak, amerre láttak.

nyelvtan:
tanár: javítsd ki a közmndást! Alkarom szüli a tolvajt.
diák: Alkarom veri a tolvajt.
tanár: very-very....

ezt az egyik osztálytársam gyártotta. és nagyon nagyon fáááj:

rendőrfőnök bemegy az alkalmazottaihoz, és kérdi hogy elfogták e a betőrőt.
mondják a pasasok hogy hát igen elfogták, mire a főnök:
- akkor vezessenek hozzá beszélni akarok vele
-de hát uram! elengedtük.
- miért engedték el?? a gonosztevőknek börtönben a helyük!!
- uram maga bezárna egy olyan embert aki megeszi a gonoszokat?!

hát nem no comment? :D

_________________

<b>TEAM</b> p<b>OFF</b>ázók

Ha már aranyköpések, nálunk még ballagás előtt egyik nagyszájú osztálytársam, így felelt ofőnek: "Ja, láttam küdtéé sms-t" Mondjuk én nem hallottam, nekem is úgy mondták

Áááá... Nem módosította az almát... Ez most módosította a józan eszemet (már ha volt nekem valaha olyan...).

_________________
A régi Ismerkedő Susija.

Időközönként beleesem egy sorozatba amit senki sem ismer, aztán jöhet a következő.

mai töriórán, trianoni békediktátumról van szó:
"gyerekek, a könyv azt írja, hogy módosították a határokat. nem! elvették a területeket! elvették4 ha van egy almám, és megeszem a kétharmadát, nem azt mnodom, hogy módosítottam az almát..."

Spanyolon mindenhol családokat kell alkotni? Nálunk is ez volt...

biosz (felelet): "Például a tüskés pikó tollászkodása..."

biosz (tavalyi):

tanár: Tehát az ízeltlábúak földön, vízben és levegőben is élnek...
osztálytársam: Levegőben a rákok?!

kémia: "És akkor az elektron előbukkant, és azt mondta, fel vagyok fedezve!" (tanár)

matek (még tavaly volt, de megmaradt): "És akkor is egybevágóak, ha fogom a piros háromszöget, és elviszem Nagykanizsára?" (tanár)

irodalom: "És az egész arról szól, hogy Zeusz vándorolt..." (az Odüsszeiáról van szó...)

_________________
A régi Ismerkedő Susija.

Időközönként beleesem egy sorozatba amit senki sem ismer, aztán jöhet a következő.

kb két hete koncerten:

"Most következik a következő szám." végülis van benne vmi....xD

hm, a mai egy vicces nap volt nálunk

Irodalom óra:
"Jézus és Krisztus" - tanár
Két gyerek hiányzott, és ma voltak először, mire a tanár:
"Mi az már nem röfögtök? Vagy nem is H1N1etek volt?"

Matek:
"Look!Én vagyok az apád." - tanár
(direkt look-nak van írva )

Angol óra elején még bennünk volt a spanyol óra eredménye, ahol családokat kellett alkotni állítások alapján:
"De neki még meg kell szülnie" - lány
"Kinek kell megszülnie kit?" - tanár
"Nekem kell őt" - fiú
"Ja, igen, maguknak még nem volt biológiájuk." - tanár

_________________
'You mustn't be afraid to dream a little bigger, darling.'

nálunk is alkotott a tanárnő irodalmon: József A.-t vesszük, azt mondja gyermekkorában egyszer már követett el öngyilkosságot
nem sokkal ezután Freud-ra: nagy koponya volt az öreg, de lehet, hogy ez a képről nem látszik

_________________
"Ha más vagy, mint az átlag az élet fájni fog, ám ez ócska bölcselet csak, sőt úgy is hívhatod: hogy giccs!"

szövettanon: a szívizomsajt...

meg vizsgán volt van egy képlet, a vagina carotica, ez a nyaki ütőér kötőszövetes védőhülye, meg hát vannak vénák. srác meg összekeverte a kettőt:
- tehát itt a vagina
tanár: - vena.
beszél tovább:
- szóvala vagina...
- vena.
- vena. mert mit mondtam?
- vaginát.

nem tudom szegény nő mit gondolt róla

_________________

Mai elszólás törin:

"A trianoni békakonferencián több okból vettek el területet Mo-tól."

_________________
"A bennem lakó micsoda? Szörnyeteg? Szörnyűnek elég szörnyen fest, de azért nem kell túlzásokba esni!"

Ének tanárnő: A mai órán két népdal kerül terítékre: a Szomorú fűzfa és a Madárka, Madárka.
Diák: Madárka a négyzeten, tanárnő?

Diák: Az a négyzetgyöke?
Fizika tanárnő: Nem, az a négyzetgyöke.

Osztályfőnök: Bemegyek a bankba. Mivel találkozok?
iák: Biztonsági őrrel.

Osztályfőnök: Trópusi országokban a kagyló is lehet pénz, persze előtte megjelölik.
Diák: Kagylót hogy lehet megjelölni?
Osztályfőnök: Rápisil a törzsfő és szagmintát hagy rajta.

Osztály: Mennyi idős volt Habsburg Frigyes?
Osztályfőnök: Tény, hogy Habsburg Frigyes még a nyolcvanas években is harcolt Mátyás ellen…
Diák: Yoda.

Éppen arról van szó, hogy Károly Róbert olyan jó viszonyt ápolt Kázmér lengyel királlyal, hogy Róbert fiát, Lajost megtette trónörökösének Kázmér.
Diák: Ezek is buzik voltak, tanár úr?
Osztályfőnök: Nem, mert akkor még Lajos gyerek volt. Szóval ez pedofil buzi.

_________________

Faithful and true is the name of the Lord

Sulis aranyköpések :

Kémiatanár magyarázza az értetlen gyereknek, hogy nem minden atom törekszik nemesgázszerkezetre:
- "Nem szentírás a nemesgáz!"

Tanár: Kérdések a házival kapcsolatban?
Diák: Nem volt házi.
Tanár: Hjajj, öregszem...

Tanár kezd skizofrén lenni:
"- Ha mi ezt a kettőt figyelmen kívül hagyom..."

több is van, de egyelőre ennyi maradt meg fejben

Ha már iskola... Van nálunk egy csaj, aki nagyon kedves, meg aranyos, de néha hihetetlenül buta... Tőla származnak a legjobb aranyköpéseink
Egy jó példa erre:
Diák1: Jaaaj, nee... Ma még Coopert is futunk!
Diák2: Miből?

Osztálykiránduláson:
Diák: Most a buszon vagyunk. Azon belül Magyarországon!

D1: Az milyen állat?
D2: Piramis!

D1: Au... A reggelinél elültem a nyakam.

D1: Olyan fáradt vagyok!
D2: Feküdj le.
D1: De kivel?

D1 (félrészegen): Nektek van olyan DVD-tek, hogy a KÓKUSZEMBER FIAI?!

D1: A Feri az minek a becézése? István?

D1: Az előbb mondtál valamit.
D2: Mikor?
D1: Úgy másfél órája.

D1: Jaja, ott még lehetett vizet mosni!

_________________
"self care is drinking sixteen glasses of champagne and setting off a chain of events that comes to a head with you getting engaged to your celebrity athlete boyfriend in spain."

Nekünk fizikatanár vetette be ezt:
-Mi az Sx?
-Hát az angol többes száma az esiknek!
(egyébként a négyjegyű ezzel jelöli vízszintes hajításnál a vízszintes mozgást)

Jogi előadás: Aki elindítja a pert az a felperes, aki ellen az az alperes, aki meg a kamiont vezeti az a dömperes:D
A tanárunkat be kéne nevezni stand up comedybe:D

_________________

Dracoista főpapnő SLASH Főosztályvezető
When Albion's need is the greatest, Arthur will rise again

ó,ien sulisok nekünk is vannak.

- tehát az iliászt biztos homérosz írta, az odüsszeiusz azonban 100 évvel később íródott, ne tudjuk ki által, de ezt is homérosznak tulajdonítjuk.
- de hát akkor miért tulajdonítjuk neki ha nem ő írta?
- mert ez így van már x idő óta..
- de akkor sem ő írta!
- de így van, így kell elfogadni! (sztem amúgy ez tipikus hülye ember hozzáállás, na mindegy xD) és nem az a lényeg, hogy ki írta őket, örülünk, hogy egyáltalán fent maradtak!
hát az osztály vigyorából a tanár is azt a következtetést vonta le, h mi nem örülünk neki annyira xD
jah meg:

-... és heródes halála után jános megkeresztelte jézust...
- de hát jánost megölte heródes, nem? és akkor heródes halála után jános megkeresztelte jézust? de hát akkor már meghalt, nem?
- hát... mindegy, két heródes volt! (tényleg ezt amúgy valaki elmagyarázhatná, hogy hogy volt )

- tanár úr, ne nézzen így, a kutyám is mindig így néz rám...
- hát azt nem mondhatom, hogy kutyába se vesznek...
- jaaj nem, úgy értem, hogy a kutyám is ilyen lenézően néz rám...

_________________

Egy férfi meghal, és a mennyország kapujában találja magát, ahol Szt.Péter várja:
- Hát! Fiam! Te nem voltál valami jó ember életedben. Tudsz valami jócselekedetet mondani, ami alapján beengedhetlek ide?
- Igen. - feleli a férfi - Egyszer motorosok molesztáltak néhány apácát. Én odamentem a vezérükhöz, egy nagydarab tetoválásos, orrkarikás fickóhoz, megfogtam a karikáját, odahúztam az arcát, és azt mondtam neki: Most pedig bocsánatot kértek a hölgyektől!
Szt.Péter lapozgat a könyvében:
- Én ilyet nem találok! Mondd, és mikor történt ez?
- Úgy 1-2 perce...



Két jóbarát telefonon beszélget. Az egyik orosz, a távoli tajgáról, a másik a napfényes floridából.
- Te Iván, nálatok tényleg -60 C van?
- Ááááá..., dehogy is. Kb olyan -20-25 C lehet.
- De mondom..., most mondja a híreket, asszongya, hogy tényleg annyi van.
- Hidd el cimbora, mondom én neked, hogy nincs itt annyi. Legfeljebb -30 °C, de ennél nem alacsonyabb.
- Hát Iván nem is tudom. Itt nézem a TV-ben a híreket. Az autók lefagyva, méteres jégcsapok, kihalt utcák. És itt írják, hogy -60 °C fok van a távoli Oroszországban.
- Jaaa ... odakint ... ... az lehet!

_________________
Fórumszabályzat

Tekergős április 1.: Roxfort Hangja

Na ha megint belementünk az aranyköpése szekcióba XD

Fizikatanár: (bonyolult képlet levezetése) ... de ezzel nem szívesen terhelném az agyatokat, aminek a kapacitása egyébként is kicsi.

szeret minket

Föcitanárnő: Kinézek az ablakon.. A nemi vágyamat felfokozta az a betonkocka.. Meg az a delfines kút is nagyon izgató. (Ennek nem emlékszem az előzményére sajnos XD)

Művtöriről tudnék jókat hozni csak nem az én füzetembe van felírva

_________________
"I believe there are forces you don't wanna mess with. Like me."

"Ay, every inch a king!"

A "Squawk"-ok a U. S. Air Force pilótái által a földi műszaki személyzet számára feljegyzett problémák, melyeket a következő repülésre ki kell javítaniuk.

Néhány aktuális feljegyzett hiba és a karbantartó személyzet válaszfeljegyzései:

(P) = Probléma; (S) = Megoldás

(P) A főfutó bal belső gumiköpenye majdnem cserére érett.
(S) A főfutó bal belső gumiköpenye majdnem kicsérelve.

(P) Teszt repülés OK, kivéve, hogy a landoló automatika igen durva.
(S) Landoló automatika nincs a gépen.

(P) 2. sz motor üzemanyag fogyasztása magas.
(S) 2. sz motor üzemanyag fogyasztása normális - 1. 3. és 4. motor üzemanyag fogyasztása alacsony.

(P) Valami meglazult a műszerfalon.
(S) Valami meghúzva a műszerfalon.

(P) A jobb főfutón olajszivárgásra utaló egyértelmű bizonyíték.
(S) Bizonyíték eltüntetve.

(P) A DME hangereje hihetetlenül nagy.
(S) A hangerő beállítva hihetőbb szintre.

(P) Robotpilóta magasságtartás üzemmódban 50m/perces süllyedést produkál.
(S) Hibát a földön nem sikerült előidézni.

(P) IFF nem működik.
(S) IFF soha nem működik OFF (kikapcsolt) üzemmódban.

(P) Gázkar rögzítő használatakor a gázkar beragad.
(S) Ezért van.


ez nekem, nem tudom miért, de nagyon tetszett

_________________
Hey, I just met you,
And this is crazy,
So here my number,
So call me Hamy.

Ilyen nálunk is volt, csak egy kicsit másképp:

Tanár: I will give you a piece of shit
Diák: ööö thank you!

_________________
"self care is drinking sixteen glasses of champagne and setting off a chain of events that comes to a head with you getting engaged to your celebrity athlete boyfriend in spain."

hozok én is párat.
szóval aranyköpések by 9.a
(ja, és azt tudni kell rólunk, h kéttanos osztály vagyunk. )

Angol óra:
- Mit jelent a hand out? - tanár
- Kéz ki - diák.


- Szerintetek mit jelent a "mean" szó? - tanár.
- Bunkó - diák.
- Szemét - tanár. - Fú, érdekesen hangozhatott ez a párbeszéd.

Kialakult egy vita, hogy ha azt írják, hogy Brazíliában december van, az vajon tél-e, vagy nyár, mire az egyik gyerek:
"Náluk nem nyár van, hanem meleg."

Lektori óra
"I prefer men" - mondja ezt Mr Strauss.

ugyanez az óra, szobánkat kellett jellemezni.
"What's this?" - tanár.
"This is Anna's window" - mi.
"But why Anna's window is in Berci's room?"-tanár

Magyar óra:
"Nézzétek Benit, aki úgy pörög, mintha három extasy lenne benne." - tanár nő.

"Tedd már ki azt is, amit ki kell." - szintén tanár nő.

"Négy gyerekük született"- tanár nő.
"Hogy?" - diák.
"A folyamatra vagy kíváncsi, vagy mire?" - tanár nő.

Nyelvtan óra, Barátok közt elemzés:
"Vannak a jók, a rosszak, az ostobák, és a szépfiúk. Ide tartozik Szabolcs, azzal a csicska frizurájával." - tanár nő.

"Ja, Zsófi is megvolt Iminek." - tanár nő.

Töri:
"Valaki az A.D-re azt írta, hogy After Dominic. Oké, de ki az a Dominic?" - tanár nő.

"Nem dőlt össze a világ, holnap újraírod, és kapsz egy rosszabb... mármint egy jobb jegyet." - tanár nő. Végülis, fő az optimizmus.

Matek óra:

"Szegény szüleitek tudnák, hova küldtek titeket" - tanár.

"shit" - tanár, mire mindenki röhög. - Alright, the sheeet.

"A kiemelés a legjobb dolog a világon. Vagyis majdnem, vannak jobbak" - tanár.
*röhögés*
"Most mi van, gyerekek?" - tanár, tök ártatlan arckifejezéssel.

_________________
'You mustn't be afraid to dream a little bigger, darling.'

Nálunk meg épp érettségi előtt voltunk, már nagyon-nagyon a végén, és magyarból feljöttek, hogy mik vannak a pénzérmék hátulján, és az 50-esről volt szó, mikor az egyik gyerek így hirtelen felkapja a fejét, mint aki mély álomból ébred:

- Azt tudom, az volt a tévében! *értetlen tekintetek*

Tanár: - Mi van XY? Flash back?

_________________
"I see God in birds, and Satan in long words"

_________________

Faithful and true is the name of the Lord

A oroszlán jellemzése:

Hangja: Vastag, kitörő. Látása: Gonosz!!!!!

_________________
"I see God in birds, and Satan in long words"

Eötvös József többek között Budán született.

Petőfi Sándor vasutas volt.

A cápa nem eszik embert, de nem szabad benne bízni.

_________________

Faithful and true is the name of the Lord

Nekem ez a kedvencem:

A fecske egy költöző madár, olyan mint a gólya, csak sokkal kisebb, és nem hasonlít rá.

A harangvirág a bimbambuszok családjába tartozik.

_________________
"I see God in birds, and Satan in long words"

Vajon létezik-e a Mikulás?

1. Egyetlen fajta ismert rénszarvas sem tud repülni, de mivel több mint 300.000 olyan élő organizmus létezik, amely még besorolásra vár, bár ezek nagy része ízeltlábú vagy baktérium, nem zárhatjuk ki azt, hogy a Mikulás mégis repülő rénszarvason közlekedik.

2. A földön 2 milliárd (2.000.000.000) 18 éven aluli gyerek van. De minthogy a Mikulás nem törődik a hindu, zsidó, buddhista vagy mohamedán gyerekekkel, így a munka a 15%-ára csökken.(378 millió). Háztartásonként 3,5 gyerekkel számolva ez 91,8 millió otthont jelent. Fel kell tételeznünk, hogy mindenhol akad legalább egy rendes gyerek.

3. A Mikulásnak, - hála a különböző időzónáknak és a föld forgásának - 24 helyett 31 óra áll rendelkezésére az ajándékok kihordására (ha feltételezzük hogy keletről nyugatra halad, ami logikusnak tűnik). Ebből az következik hogy 822,6 látogatást tesz másodpercenként. Ez azt jelenti, hogy 0,001 másodperce van minden egyes háznál, hogy lepakoljon, beugorjon a kéményen, megtöltse a zoknikat, a többi ajándékot szétszórja a fa alatt, visszamásszon a kéményen keresztül és felpattanjon a szánra. Ha feltételezzük hogy szóban forgó 91,8 millió otthon egyenletesen helyezkedik el a föld felszínén (ami persze nem így van), akkor két ház között a távolság 1,2 km. A teljes út pedig 117 millió (117.000.000) km, nem számolva azokat a kitérőket, amiket még a Mikulásnak is meg kell ejtenie.

4. Ez azt jelenti, hogy a Mikulás szánja mintegy 1000 km/s (1000 kilométer per másodperc) sebességgel halad, a hangsebességnél 3000-szer gyorsabban. (Egy hagyományos rénszarvas kb. 25 km-t tesz meg egy óra alatt, ha nagyon siet.)

5. A szán rakománya egy újabb érdekes kérdés. Feltéve, hogy minden gyerek egy kb. 1 kilogrammos ajándékot kap (ami röhejesen kevés), akkor a Télapó szánja mintegy 321.300 kg-ot nyom. Nem számítva a Télapót.(aki ha tényleg minden otthonban eszik egy kis édességet, mondjuk 2 szaloncukrot, akkor az út végére pontosan 2.943.000 kg-ot hízik, de ettől az apróságtól most eltekintünk.)
Egy hagyományos rénszarvas max. 150 kg-ot képes elhúzni a földön. Még ha feltételezzük, hogy a repülő rénszarvas (lásd: első pont) tízszer ennyit képes elhúzni, akkor is minimum 214.200 kell ahhoz, hogy az egész szánt (Télapó nélkül) elhúzza. Ez a sok szarvas 353.430 tonnára növeli az egész pereputty súlyát. Csak összehasonlításképp jegyzem meg, hogy ez négyszer olyan nehéz, mint az Enterprise nukleáris meghajtású anyahajó.

6. Ha ez a 353.430 tonna súlyú szán 1000 km/s-os sebességgel közeledik, akkor nagy légellenállásba ütközik.
A légellenállás felhevíti a rénszarvasokat. A két vezér rénszarvas másodpercenként 143.000.000.000.000 (143 trillió) Joule energiát nyel el. Elhanyagolható idő alatt égnek el, (eközben 234.000.000.000 decibel erejű robbanás hallatszik) kigyújtva maguk mögött a többi rénszarvast. Az egész szán (a rénszarvasokkal együtt) 4,26 ezredmásodperc alatt ég el. A télapót, akire eközben 297.500 N centrifugális erő hat, 120 kg-os Télapó esetén (ami nagyon kevés) 8.207.123 kg-os erő préseli a szán háttámlájához.
Én hiszek a Mikulásban...

_________________
Hey, I just met you,
And this is crazy,
So here my number,
So call me Hamy.

Mit teszünk, ha megvágjuk az ujjunkat?


A nők és a férfiak másként reagálnak erre a kis háztartási balesetre:

Nő:
1.) gondolja: au
2.) bekapja az ujját, hogy a vér ne csöpögjön a szőnyegre
3.) a másik kezével elővesz egy sebtapaszt, leragasztja a sebet
4.) megy a dolga után

Férfi
1.) felordít: "A ku..!"
2.) minél távolabb eltartja magától a kezét, mert nem tudja elviselni a vér látványát
3.) segítségért kiált
4.) nézi, hogy a szőnyegen egy szép nagy vérfolt keletkezik
5.) le kell ülnie, mert hirtelen furcsán érzi magát (eközben megérkezik a segítség, vagyis a nő)
6.) elbicsakló hangon közli, hogy kis híján elvesztette az egész kezét
7.) visszautasítja a sebtapaszt, mert "egy ilyen sebre ez túl kicsi"
8.) titokban ellenőrzi az Egeszsegügyi Enciklopédiában, hogy egy felnőtt ember mennyi vért veszíthet anélkül, hogy belehalna (eközben a nő elszalad a gyógyszertárba nagyobb tapaszért)
9.) ferfiasan tűri a sebtapasz felragasztását
10.) steak-et kér vacsorára, a vörösvértestek képződésének elősegítésére
11.) óvatosan felteszi a lábát az asztalra (a nő közben süti a steak-et)
12.) megállapítja, hogy nem ártana néhány sör a fájdalom csökkentésére
13.) ellenőrzi a sebtapaszt, hogy vérzik-e még (közben a nő elszalad sörért a benzinkúthoz)
14.) addig piszkálja a sebtapaszt, amíg megint elkezd vérezni a seb
15.) a nő fejére olvassa, hogy nem tud rendesen sebet ellátni
16.) nehezen lélegzik és jajgat, amikor a nő leszedi a régi és felrakja az új tapaszt
17.) megállapítja, hogy sajnos az aznapi teniszezést le kell mondania, de teljesen véletlenül éppen aznap van a TV-ben az Európa Kupa döntő focimeccs (közben a nő pucolja a vérfoltokat a szőnyegről)
18.) éjjel többször felkel ellenőrizni, hogy a seb nem fertőződött-e el
19.) ezert következő nap fáradt és ideges
20.) megkeri a kedves kolléganőjét, hogy kötözze át a sebet, boldogan szívja be a nő együttérzését
21.) két órával korábban elmegy a munkahelyéről az orvoshoz, hogy nézze meg, nem fertőződött-e el
22.) jobb hangulatban megy este a barátokkal a sörözőbe és a kérdésékre szerényen csak annyit mond: "Semmiség, nem kell törődni vele"

Hoztam párat én is :


Középiskolás dolgozatokból:

- A hajó jéghegynek ütközött és elsüllyedt a Duna közepén. Innen gyalog folytatták útjukat.

- Szulimán szultán az egri vár alatt haragjában megütötte a gutát.

- IV. Béla a tatárjárás után a kihalt nép pótlásáról személyesen gondoskodott.

- A hős várkatonák általában nem érték meg a haláluk napját, mert már korábban elestek a csatában.

- Dugovics Titusz hátsóját a falnak támasztotta, és azon felmászott.

- Móricz Zsigmond később megnősül, és elveszi feleségét.

- A néma Katrin hallgatag lett...

- Arany János 1817-től 1822-ig született.

- A Hunyadi László olyan ballada, amelyben a főhőst feldolgozzák.

- Kölcsey 1815 januárjától 1816 tavaszáig nem írt verset. Ebből az időszakból 3 verse maradt ránk.

- Egy gyermek kihordása 9 hónapig tart függetlenül attól, hogy hány nőt alkalmazunk a feladat megoldásához.

Juju95! az aláírásod! felveszi az I Love Acmed, the ded Terrist pólóját, és ölelgeti a plüss Achmedjét.


---
Haldoklik az öreg paraszt, és a városi rokona megkérdi:
- Hívjak orvost?
- Nem kell, fiam. Mi itt falun természetes halállal szoktunk meghalni.
---
Vizsgázik a szőke nő a főiskolán. A teszt igaz-hamis kérdésekből áll. Nem tud dönteni, elővesz egy pénzérmét. Ha fej akkor igaz, ha írás akkor hamis. Így dobálgatja a pénzérmét. Fél óra alatt a többiek készen is vannak. Eltelik még fél óra, és a szőke nő még mindig dobálgatja a pénzérmét. Odamegy a tanár és ezt mondja:
- Mi ezen a nehéz, hiszen a többiek már fél órája végeztek?!
Mire a szőkenő:
- Én is készen voltam akkor amikor ők, csak ellenőrzöm a válaszaimat.
---
- Katona! Fusson a bokorhoz és nézze meg, ott vagyok-e?
Néhány perc múlva:
- Jelentem, ott van! Papírral van letakarva.
---
- Miért oltja el a skót olvasás közben percenként a villanyt?
- ???
- Mert lapozni sötétben is tud.