Merengő Fórum

Lily Potteri igen, igazad van! Csak éppen " nagy villogó nyíl a szőke kuksija felé" kissé lassu a felvogásom, no meg aki szöke az szöke

_________________
Büszke Dracoista papnő
Draco Qupidója hogy, a papnők és Harry szerelme olthatatlan legyen

A fotelesnek épp az az értelme, hogy semmi értelme

_________________

Dracoista főpapnő SLASH Főosztályvezető
When Albion's need is the greatest, Arthur will rise again

Pénteken igen komoly párbeszédet folytattam anyukámmal:

- Csütörtökön meg pénteken sokan mennek nyíltnapra, Szegedre meg Pestre.
-Mindenki Szegedre megy?
- Nem, csütörtök!


Másik kedvencem, apukám, mint táborvezető, próbál fegyelmezni:
- Lányok, nagyon hangosan vagytok, ezért szeretném, ha lekapcsolnátok a villanyt!
- Gyanítom, hogy gyertek le!

_________________
"self care is drinking sixteen glasses of champagne and setting off a chain of events that comes to a head with you getting engaged to your celebrity athlete boyfriend in spain."

és amin hím osztálytársaim péntek reggeltől egész nap röhögtek:
- hé, béla (vagy akinek mondják xD), hogy lehet ilyen nagy fene köd?
- hej, de nagy fene köd van!
és különböző változatai...

_________________

óó, mostmár értem. köszii

_________________

Lily Nightingale a foteleset én sem, viszont a másodikat igen. Gondolom a férfi felesége félrelépett, és akivel félre lépett az a szekrénybe bújt el, a férj elől aki már meg se lepődöt ezen. Elmagyarázva elég bután jön ki, de ez a lényege

_________________
Büszke Dracoista papnő
Draco Qupidója hogy, a papnők és Harry szerelme olthatatlan legyen

ezeket nem értem xD

_________________

Anyuci ! Ez nagyon nagy! hmmm, lehet,hogy én is beszerzem ezektet sosem lehet tudi

_________________
Büszke Dracoista papnő
Draco Qupidója hogy, a papnők és Harry szerelme olthatatlan legyen

én is rászoktam, és igen, én kommentelek ott

_________________

kinek van ennyi ideje?? nagyon ráér
amin én nevettem kora reggel:
Szótár nőkhöz és férfiakhoz

Női szótár:

Igen = Nem.
Nem = Igen.
Talán = Nem.
Sajnálom = Majd te fogod sajnálni.
Szükségünk van rá = Akarom.
Ez a te döntésed = Majd az lesz, amit én akarok.
Azt csinálsz, amit akarsz = Később majd megbánod.
Beszélnünk kell = Ki akarom panaszkodni magam.
Nem izgat = Persze, hogy izgat te hülye!
Olyan férfias vagy = Meg kéne borotválkoznod és fürödnöd, izzadt vagy, mint egy ló.
Romantikára vágyom, kapcsoljuk le a lámpát = Lógnak a melleim.
Ez a konyha kényelmetlen = Új házat akarok.
Új függönyt szeretnék = és szőnyeget, bútorokat meg tapétát.
Zajt hallottam = Észrevettem, hogy már majdnem alszol.
Szeretsz? = Még egy csomó ilyet akarok kérdezni.
Mennyire szeretsz? = Valami olyat tettem, amiért haragudni fogsz.
Egy perc és indulhatunk = Vesd le cipőd és ülj le a TV elé egy órácskára.
Hallod, mit mondok = Túl késő, véged van!

Férfi szótár:

Éhes vagyok = Éhes vagyok.
Álmos vagyok = Álmos vagyok.
Fáradt vagyok = Fáradt vagyok.
Menjünk moziba? = Le akarlak fektetni.
Meghívhatlak vacsorázni? = Le akarlak fektetni.
Felhívhatlak valamikor? = Le akarlak fektetni.
Szabad egy táncra? = Le akarlak fektetni.
Szép ruha! = Szép cicik!
Fáradtnak látszol, megmasszírozzalak? = Tapizni akarlak.
Mi a baj? = Mi fenéért hisztizel?
Mi a baj? = Mire számítsak éjszakára?
Unatkozom = Le akarlak fektetni.
Szeretlek = = Le akarlak fektetni, de azonnal!
Én is szeretlek = Na, most már aludhatok végre?
Jól áll az új frizurád = Az előző jobb volt.
Beszélgessünk = Meg akarom mutatni, milyen érzékeny fickó vagyok, aztán nyomás az ágyba.
Hozzám jössz feleségül? = Nem szeretném, ha más pasikkal is...
Azt hiszem, ez a blúz és szoknya nem megy egymáshoz = Meleg vagyok.

_________________
Hey, I just met you,
And this is crazy,
So here my number,
So call me Hamy.

*srg*

Nem kimondottan vicces, de nagyon komoly. És pihent...
http://www.chilloutzone.de/files/player.swf?b=10&l=197&u=ILLUMllSOOAvIF//P_LxP92A42lCHCeeWCejXnHAS/c
Örülnék, ha ennyi szabadidőm lenne

_________________
"self care is drinking sixteen glasses of champagne and setting off a chain of events that comes to a head with you getting engaged to your celebrity athlete boyfriend in spain."

_________________
Sucker love is heaven sent...

http://www.cotcot.hu/miez/cikk/5156

itt vannak képek meg linkek hátha közte van.

érdemes megnézni, sztem nagyon nagyok

_________________

Az alsóbb faviccekhez én a sajátom teszem hozzá:
Nyuszika megy az erdőben, aztán egyszer csak FOTEL
Ezt meg ma hallottam:
Férfi válogat az ingek között: Itt egy ruha, itt egy ruha, szervusz Gyula, itt egy ruha....
Ezen én sikítva röhögtem!!!

_________________

Dracoista főpapnő SLASH Főosztályvezető
When Albion's need is the greatest, Arthur will rise again

A rendőr meccset néz a tévében. A felesége a konyhában főz. Egyszercsak hallja az asszony, hogy a férje óriási ordításban tör ki.
- Góóóól!
Nemsokára újra ordítást hall.
- Góóól! Góóól!
Bemegy a felesége a szobába és megkérdi:
- Na Béla, ki rúgta a gólokat?
- Hát az elsőt Maradona, a másodikat meg valami Replay...


hehe....

_________________
Hey, I just met you,
And this is crazy,
So here my number,
So call me Hamy.

noshát, megint csak tanulnom kéne.. XD :

Honnan tudod, hogy 2009-ben élsz?
1. Több éve nem pasziánszoztál rendes kártyákkal.
2. Véletlenül a mikrón ütöd be a PIN-kódodat.
3. 15 különböző telefonszámod van egy háromtagú családhoz.
4. Reggel az az első, hogy bekapcsolod a számítógépet, még mielőtt kimész kávéért a konyhába.
5. E-mailt küldesz a melletted lévő szobába.
6. Azt mondod, azért nem tartod a kapcsolatot a régi ismerősökkel, mert nincs meg az e-mail címük.
7. Minden tévéreklám végén szerepel egy internet cím.
8. Ha véletlenül elmész otthonról a mobiltelefon nélkül (amit életed első 10, 20, 30, 40 évében nem is ismertél), pánikba esel, és máris visszamész érte.
10. Felhívod a családot, hogy tudd meg, otthon vannak-e, miközben hajtasz be a garázsba.
11. Oldalra hajtod a fejed, amikor mosolyogsz.
12. Mosolyogsz és bólogatsz, miközben ezt olvasod.
13. Még rosszabb: pontosan tudod, kinek fogod ezt továbbküldeni.
14. Túl elfoglalt vagy, hogy észre vedd, hogy nincs 9-es a listán.
15. Tényleg megnézted, hogy nincs 9-es a listán.
16. ...és most nevetsz magadon.

...

és hogy ne csak magunkon nevessünk:

A szomszéd vett egy új BMW-t. A feleségem azóta nyaggat, vegyek már neki valamit, ami gyorsabban van 100-on, mint 5 másodperc… hát, vettem neki egy szobamérleget.
…
Egy járókelő megállít az utcán egy másikat:
- Ne haragudjon ... az állomást keresem.
- Nem haragszom. Keresse.
…
Két öreg találkozik a szemészeten:
- Régen láttam!
Mire a másik:
- Ja, régen én is...
…
Egy férfi jön ki a plaza wc-jéből, aminek az ajtajára nincs kitéve, hogy férfi-e vagy női.
Épp arra jön egy nő és rá is kérdez a férfinél.
- Ne haragudjon, uram. Koedukált?
- Ja nem. Szartam.
…
- Képzeld, beázott a tetőm!
- Hogy vetted észre?
- Tegnap, amikor a vacsoránál már két órája ettem a levest.
…
Két rendőr beszélget.
-Képzeld, tegnap vettünk egy wc kefét.
-Na és milyen?
-Hááát... a papír után szokatlan.
…
Hogy lehet elsüllyeszteni egy szőke nőkkel teli tengeralattjárót?
- Bekopogsz.
...
- Anya! Itt fáj!
- Akkor menj odébb.

...

és ha már a favicceknél tartunk:
- Mit mond Hófehérke, miközben Pinokkio arcán ül?
- ???
- Semmit.

...

^^

_________________

Egy nap a nyuszika vígan szalad az erdőben, amikor egy fa tövében meglátja szivarozni a szarvast:
- Mit csinálsz? Megbolondultál? Egy ilyen szép napon a jó levegőn mérgezed a tüdődet? Gyere inkább, s szaladj velem, hogy oxigénnel teljen meg a tüdőd!
- Igazad van! - mondja a szarvas és elkezd szaladni a nyuszikával. Amint szaladnak, meglátják a rókát, az orra a kokainba lóg.
- Hé, te! - mondja a szarvas. - Itt a természet közepén kokainozol? Gyere inkább, s szaladj velünk, hogy oxigénnel teljen meg a tüdőd!
- Igazad van! - mondja a róka s elkezd ő is rohanni a többiekkel. Egy kicsit később találkoznak a medvével, amint az épp egy injekciós tűt tart a kezében egy adag tiszta heroinnal.
- Hé, itt a természet lágy ölén akarod belőni magad? Gyere inkább szaladj velünk, hogy teljen meg a tüdőd oxigénnel! - mondja a róka.
- Menjetek a francba! Minden alkalommal, amikor a nyuszika bekap egy extasy-t, nekünk rohannunk kell az erdőben?

_________________
Fórumszabályzat

Tekergős április 1.: Roxfort Hangja

Megvan XDDD

Ilyesmi volt, csak az ügyesebben volt formázva. A szöveg viszont ugyanaz XDD

http://www.freeweb.hu/netkukac/404.htm

_________________
Macskák hatalmon!



MyAnimelist

Én olyat ismertem ebből a 404-esből, hogy az igazi szövegnek látszott, ugyanaz volt teljesen kinézetre, viszont "kicsit" átírva.

Sajnos letörölték már, ahol el volt nekem mentve. Aki megtalálja, légyszi linkelje már be nekem.
Köszi

_________________
Macskák hatalmon!



MyAnimelist

én olyat ismerek, hogy:
Nyuszika megy az erdő szélén és egyszer csak leesik.

_________________
NON TIMEBO MALA
S.T.I.R.D.
Az igazi meséknek sosincs végük.

Juuuj ez de nagy! Pont az internetről írok cikket a sulilapba, loll

_________________

Dracoista főpapnő SLASH Főosztályvezető
When Albion's need is the greatest, Arthur will rise again

Ez durva!

X'DDDDDDDDD
sajnos nem fogyott el, még mindig itt ülünk. :D:D

_________________

http://vinsz.myip.hu/

_________________

jaaaj, ezt ismertem, ez akkora

_________________

<b>TEAM</b> p<b>OFF</b>ázók

Lim és Lom mennek az erdőben, Lom minden méterre ás egy nagy I betűt, de egyszercsak eltéved a fák között.
Lim mindenfelé keresi, nem találja. Egyszercsak találkozik a nyuszikával.
- Nem láttad társamat, Lomot?
- Társadalombiztosítás!

_________________
NON TIMEBO MALA
S.T.I.R.D.
Az igazi meséknek sosincs végük.

német óra:
Éppen a témazáróról beszélgettünk a tanárral, amiben az egyik feladatban magunkról kellett írni.
Diák: Én leírtam, hogy nincs gyerekem.
Diák2: Én azt nem...
Tanár: Hát mert neked valószínűleg van valami rejtegetni valód...

Ugyanezen az órán.:
Egyik diákot leküldte a tanár egy másik terembe, hogy megnézze vannak- e ott.
10 perc múlva megjön a diák:
Tanár: Vannak bent?
Diák: Igen, van bent húsz pad, 3 nejlon függöny... a többit nem tudtam megjegyezni, de legközelebb jegyzetelek.

_________________
...And believe that dreams come true every day. Because they do.

Én megpróbáltam kifilózni mielőtt megnéztem, és lássatok csodát: sikerült (azt nem árulja el, hogy észre se vette, hogy ott a magyarázat)

_________________
"Megharapta szívem, de nem fájt."
Amy L

nekem is magyarázni kellett

_________________

Ez volt a heti hetesben is már...
Ez viszont nagyon fáj:
-Mit csinál az űrhajós ha szomjas?
-Űrkutatás!

_________________

Dracoista főpapnő SLASH Főosztályvezető
When Albion's need is the greatest, Arthur will rise again

_________________

Faithful and true is the name of the Lord

- Doktor úr, beteg vagyok, mit tegyek?
- H1N1 almát.

gondolkodni kell rajta. nem keveset - nekem. XD

a poén annak, aki nem érti:
H - há
1 - egy
N - en
1 - egy
há' egyen egy almát

_________________

_________________
...And believe that dreams come true every day. Because they do.

jaj neee most koppant nekem is.... XD
___________________________________

Apuka és páréves kisfia ülnek a teraszon, odajön egy rokon, megborzolja a fiúcska haját, majd a szülőhöz fordul:
- Naaa, és útban van már a következő?
- Cöh, ez az egy is útban van.

_________________
NON TIMEBO MALA
S.T.I.R.D.
Az igazi meséknek sosincs végük.

Abszolút alkohol.. Abszol út-> Foltozott Üst Ez ilyen zs kategóriás szóviccnek illik be XD

_________________
"I believe there are forces you don't wanna mess with. Like me."

"Ay, every inch a king!"

Na jó, én nagyon sík vagyok, de még mindig nem esett le, pedig ezen gondolkodtam egész nap.

_________________

Faithful and true is the name of the Lord

hé, az máris két külön ember

_________________
NON TIMEBO MALA
S.T.I.R.D.
Az igazi meséknek sosincs végük.

ez (n)agyon ütött... és én sassal ismertem

_________________
NON TIMEBO MALA
S.T.I.R.D.
Az igazi meséknek sosincs végük.

Hogy ez mennyire igaz...

XD

Ez megmaradt bennem régebbről, már nem tudom, ki írta:

- Mi a különbség a fecske és a szálloda között?
- Hogy a fecske száll ide száll oda, de szálloda nem feccs ide feccs oda.

Nagyon fáj.

_________________

Faithful and true is the name of the Lord

- Mi a különbség a légy és az elefánt között?
- Az, hogy az elefánt tudja magát a fülével legyezni, de a légy nem tudja magát a fülével elefántolni.

____________________________

Hány fórumozó kell egy villanykörte kicseréléséhez?

1 aki kicseréli a villanykörtét és beírja, hogy ki lett cserélve
14 aki megosztja a hasonló tapasztalatait a villanykörte cserélésről, és hogy hogyan lehet más módon is kicserélni
7 aki figyelmeztet a villanykörte cserélés veszélyeire
1 aki az egészet átrakja a világítás topicba
2 aki nem ért egyet ezzel és átrakja az elektromosság topicba
7 aki felhívja a figyelmet a nyelvtani hibákra a villanykörte cserélésről szóló hozzászólásokban
5 aki flame-eli a nyelvtanárokat
3 aki kijavítja a nyelvtani hibákat a flame-ekben
6 aki vitázik azon, hogy "villanykörte" vagy " villany körte" másik 6 aki hülyének ítéli ezt a 6-ot
2 gyártásban jártas mérnök, aki felvilágosítja a csoportot, hogy a helyes kifejezés a lámpa
15 mindent tudó aki azt állítja, hogy dolgozott az iparágban, és a villanykörte kifejezés teljesen korrekt
19 hozzászóló aki azt mondja, hogy ez a topic nem a villanykörtékről szól és legyenek szívesek a beszélgetést egy villanykörtés topicban folytatni
11 aki megvédi a hozzászólásokat, mert mindannyian használunk villanykörtét ezért a hozzászólások idevágóak a fórumba
36 vitázik azon, hogy melyik módszer a legtökéletesebb a villanykörte kicserélésére, hol lehet megvenni a legjobb villanykörtéket, melyik márkájú villanykörte a legjobb ehhez a technikához, és melyik márka hibás
7 aki hivatkozásokat ír be, ahol különböző villanykörtékről lehet látni példákat
4 aki megállapítja, hogy az előző hivatkozások nem jók, és beírja a jó hivatkozást
3 aki olyan hivatkozásokat ír be amiket a beírt hivatkozások alapján talált
és ezek alapján hozzákapcsolható a villanykörte a fórumozó csoporthoz
13 aki belinkeli az összes hozzászólást, az összeset idézőjel közé véve odaírja, hogy "én is"
5 aki beírja, hogy nem fog többet írni, mert nem tudják többé kezelni a villanykörte problémát
4 aki azt mondja, hogy "nem beszéltük már meg ezt nem sokkal ezelőtt?"
13 aki azt mondja, hogy "csinálj inkább egy Google keresést a villanykörtékre, mielőtt kérdezel a villanykörtékről"
1 aki az eredeti hozzászólásra válaszol mától 6 hónap múlva, így újrakezdi az egészet.

_________________
NON TIMEBO MALA
S.T.I.R.D.
Az igazi meséknek sosincs végük.

Ha, már sulis viccek

A fizika tanárom mai vicce!" döbpörgés"

A rendőrnek fia született, Dezsőke. A rendőr bemegy,hogy meglátogassa és egyenesen a babaosztályra megy. Az első ajtőra az van kiírva,hogy: Szépek,Okosak
A rendőr bemegy ,de nem találja Dezsőkét. Őketkező ajtóra az van kírva,hogy: Szépke, buták
- Legalább szép ...- mondja a rendőr és belép, de ott se találja Dezsőkét. haramadik ajtó feliret: Rondák,Oksok
- Legalább okos a fiam - mondja és belép, de itt sincs Dezsőke. következő ajtóra pedig ez volt írva: Buták, Rondák
- De, a fiam végülis a fiam - mondja, de hiába ott sincs Dezsőke. És végül még egy ajtó amire nagy betükkel ezt írták: DEZSŐKE

_________________
Büszke Dracoista papnő
Draco Qupidója hogy, a papnők és Harry szerelme olthatatlan legyen

Már csomó féle jelentést kitaláltak neki, szal szerintem ami szimpatikusabb annak fordítod:D

Egy fiú egy elragadó lányt visz autókirándulásra. Már órák óta kocsikáznak, mikor a fiú egy elhagyattott helyen megáll. Hiába próbálja megcsókolni a lányt, az hidegen elutasítja:
- Ne is próbálozz! Én tisztességes lány vagyok, és az is akarok maradni.
- És ezt most mondod, tíz liter benzin után?

_________________
"I believe there are forces you don't wanna mess with. Like me."

"Ay, every inch a king!"

amúgy az nem a laughing out loud?

_________________
NON TIMEBO MALA
S.T.I.R.D.
Az igazi meséknek sosincs végük.

nekünk valaki a LoL rövidítésére találta ki, hogy lot of laughing, amit úgy sikerült kiejteni, hogy lot of lófing

_________________
Csak pár centire vagyunk a semmitől ide, milliárd fényév a mindenség, innen is látszik, milyen szép.

kapásból leesett. erről jut eszembe kémia tanárunk: az alkohol öl, butít, és savakkal észtert képez. v ezt már mondtam?

juj ma angolórán...
"he is thought"ot a gyerek effel ejtette ki... csak ugye van oan is h "he is fought" ami mást jelent. tanár: ne effel ejtsd ki, mert úgy he is fought, vagyis hogy őt rendszeresen verik... (a mondat másik felét nem hallottam a nevetésünktől mondjuk jellemző módon csak a kilencáá röhögött xD)

_________________

Irodalom, a romantika időszaka

- divatos dolog volt a világfájdalom - emók voltak!
- "dandy"=világfi típus... krokodil dandy?!
tanár: zsófi hol van? hiányzik?
Zsófi: hát... csókolom.

Attila: ellentétek...
tanár: milyen ellentétek?
Attila: nagy ellentétek...

Gábor: Florence de Lamartine...
többiek: Alfonz te hülye.
Gábor: NEM AZT MONDTAM?!
XDD

Biosz
Karcsi: ezt hogy is hívjuk.... mi... mi...
osztály: gondolj a börtönre!
Karcsi: mirab?
többiek: MICELLA! XD

tanár: ez a kísérlet egy veszélyes anyaggal történik....
Karcsi: a tojással?

nyelvtan
mi a különbség a zug és zúg szavak között?
Karcsi: hát a zug egy kis hely ahol el is lehet bújni, a zúg meg... zúúg a vooolgaaa....

Kémia
tanár: na mi az az ásvány ami minden háztartásban előfordul?
Ákos: a kakukkfű.
tanár: micsoda?!
Ákos: Stahl Judit megmondta.

hogy gyűjtik össze a kőolajat (ami a tengervíz tetejére ömlött)
Gábor: szívószállal!

melyik állat nem szereti a naftalint?
Attila: a vakond.

Töri
tanár: meg kell védeni a törököt Európától.
.... fordítva.
tanár: a flotta öntözése.... ösztönzése XDD végett....

Matek
tanár: de csúnyán írtam, el lehet olvasni?
Karcsi: nem.
tanár: na teeeeeee...!!

tanár: szokjatok már le erről az ücsi-micsi izécsiről!
Ákos: okcsi, ööö....

tanár: ne x-ezzél Betti, hanem á-zzál!

Fizika
Isti: tanárnő ihatok?
tanár: na jó, igyál Pista.
Gábor: nézze el neki, fejlődő szervezet.
Huba: visszafejlődő!

meg Kati néni kiabál a nagy diskurzus közepette, hogy: ne sugdolózzatok! nekem mondjátok!
mi meg az Eszterrel: az nem jó ötlet, abból intő lenne XD

_________________
NON TIMEBO MALA
S.T.I.R.D.
Az igazi meséknek sosincs végük.

Elég gyorsan leesett és fájt xD

Ma etikán a következőt mondta a tanár:
Hogy is mondják azt? Igen. Nem a szemed széke.

Ha esetleg valaki felismerné, hogy ez melyik mondás szeretett volna lenni, jelezze, mert mi nem tudtunk rájönni.

_________________
"self care is drinking sixteen glasses of champagne and setting off a chain of events that comes to a head with you getting engaged to your celebrity athlete boyfriend in spain."