Merengő Fórum

jesszusom

Aranyköpés:
"Biztos azért van halálos áldozata a H1N1nek, mert inkább megölik magukat, mint, hogy pótoljanak."

matek órán:
"XY. A múltkor, te még nem voltál balkezes?" - tanár

lektori órán...
(mindezt angolul)
"Képzeljétek mit csináltam tegnap este! *röhögés* Neeem, egyedül voltam otthon. *még jobban röhögünk* Beraktam egy DVD-t *sírva röhögés, és már a tanár is padra borulva röhög, miközben azt hajtogatja, hogy "Ezt nem hiszem el"* " - tanár úr.

_________________
'You mustn't be afraid to dream a little bigger, darling.'

munkahely, mai termés:

anyuci: mien pizza ez?
én: sonkás-kukoricás-hagymás
anyuci: és van rajta hús?

két csávó, az egyik mondja: valami olyat kérünk, amiben van szalmonella, vagy h1n1, hogy ne kelljen menni dolgozni
én: szalmonellával nem szolgálhatok, a h1n1-ünk elfogyott, viszont ajánlom az orvosi rendelőket,ott kaphattok. mást ezen kívül? *bűbájos mosoly*

konyhában:
én a szakácsfiúnak (aki kínai): szívem, hol a kukorica?
szakácsgyerök belenéz a mélyhűtőbe, nézi a zsákokat...: ezz őő zöldbaba
én: XD

szintén a konyhában, szakácsgyerek+én: te, szívem, ettél már kutyahúst?
szakácsgyerek: úúú kutya ez nagyon finom!
én: fújmár... és macskát?
szakács: fúj, macska nem kell, macska savanyú *fintor*
én: ááááá xD

_________________
Utolsó ellenségként a halál semmisül meg.

- Mit mond a Télapó, amikor átgázol egy emberen a szánjával?
- Ami a szíveden az a szánom.

- Mi a különbség Ubul és Lehel között?
- Ubul tud lehelni, de Lehel nem tud ubulni.

http://www.vicclap.hu/movie/2688/
Ez most így eléggé agyonvágott

Múltkor biosztanárom ilyet kérdezett:
- Na, ki tudja megmondani, hogy a tengerben élő vörös moszatok miért zöldek?

_________________
"self care is drinking sixteen glasses of champagne and setting off a chain of events that comes to a head with you getting engaged to your celebrity athlete boyfriend in spain."

_________________
...And believe that dreams come true every day. Because they do.

Őszintén szólva, van benn igazság

http://bocs.hu/0-ujkepek/eu-versus-usa.jpg

Szociálpszichológia óra:
- Te már konformálva vagy?
- Nem, én konfirmálva....

_________________

Dracoista főpapnő SLASH Főosztályvezető
When Albion's need is the greatest, Arthur will rise again

A Windows ikonja egy ablak, a Linuxé egy pingvin és a Linux azért nem fagy le mert a pingvinek ritkán fagynak meg

_________________
"I believe there are forces you don't wanna mess with. Like me."

"Ay, every inch a king!"

ezt nem értem xD

_________________

Móricka anyukája észreveszi, hogy Mórickának egyre jobbak a jegyei. Mondja is Mórickának:
- Móricka, hogy ha a jövő héten is ilyen jól tanulsz, kapsz egy medencét.
Móricka a másik héten is jól tanult, megkapta a medencét. Móricka anyukája észreveszi, hogy Móricka milyen vígan ugrál a medencébe. Kimegy hozzá és mondja neki.
- Móricka, ha a jövő héten is ilyen jól tanulsz, kapsz a medencédbe vizet is...

_____________________________

- Szeretném, ha mindent tudna rólam - mondja az új titkárnő a főnöknek. - Bevallom, nagyon babonás vagyok!
- Cseppet se törődjön vele! Magának legfeljebb nem fizetünk tizenharmadik havi bért!

________________________________

Két ember már napok óta bolyong a sivatagban.
Már majdnem éhenhalnak...
...Amikor hirtelen szomjanhalnak.

_________________________________

Bemegy a vámpír a kocsmába. Kér egy korsó vért.
Bemegy egy másik vámpír, ő is kér egy korsó vért.
Bemegy a harmadik vámpír is. Kér egy korsó forró vizet. Néz rá a többi vámpír meglepetten, mire az elővesz egy véres tampont:
- Mi van, teafilterről még nem hallottatok?

______________________________

New York-ban egy elegáns nő bemegy egy bankba, és közli, hogy külföldi utazáshoz szeretne 5000 dollár gyorshitelt felvenni. A bankban beleegyeznek, azzal a feltétellel, hogy felajánl valamit fedezetként.
- Itt áll a Rolls-Royce-om az épület előtt, megfelel? - mutatja a nő.
A bank vezetője nagyon elégedett. Amikor a nő távozik, kinevetik, hogy milyen buta, amiért ekkora értéket hagyott fedezetként, ilyen kis kölcsönért.
Két hét múlva az asszony visszatér a bankba, hogy visszafizesse a kölcsönt és a 19 dolláros kamatot. Az igazagató így szól:
- Hölgyem, utnanéztünk az Ön számlájának, és kiderült, hogy igen nagy vagyonnal rendelkezik. Árulja már el, hogy miért volt szüksége mégis a gyorshitelre?
- Nos, mit gondol, hol máshol hagyhattam volna New York Cityben két hétre az autómat ilyen olcsón, úgy, hogy még vigyáznak is rá?

*kifeküdt*

_________________
Utolsó ellenségként a halál semmisül meg.

Társkereső hirdetés:
Lány, 23 éves, jól szituált, kellemes külsejű, jó testalkatú, fekete hajú, kék szemű, hasonló tulajdonságokkal rendelkező férfi ismeretségét keresi kinek 10 köbméter tölgyfa gerendát eladna.

Egy szőke nőt elüt egy autó, és a vezetője segítség nélkül továbbhajt. A rendőr megkérdezi tőle:
- Nem figyelte meg a kocsi rendszámát?
- Nem volt rá időm, olyan gyorsan történt. Csak annyit láttam, hogy hátul egy vörös hajú nő ült, zöld pulóverben és barna kalapban volt, fekete retikülje volt és sötét rúzst használt.

A szőke nő megáll egy kirakat előtt, és olvasni kezdi a kifüggesztett reklámtáblát:
"AMIT NEM LÁT A KIRAKATBAN, MEGTALÁLJA A BOLTBAN!"
Erre bemegy és azt kérdezi:
- Tessék mondani, itt van az anyukám?
- Miért lenne itt?
- Mert a kirakatban nem látom...

_________________
You can't be old & wise if you were NeVeR young and crazy

Visszaemlékezés
Egy alapvetően hülye családból származom.
Az apám színbolond volt. Egy bankban dolgozott, ahol elkapták, ahogy A4-es papírokat lopott.

Öregapám az Észak-Dél elleni háborúban a Nyugatért harcolt.

Amikor születtem, az orvos kijött a váróterembe, és így szólt apámhoz:
- Amit tudtunk, mindent megtettünk, de mégis kinyomta magát.
Az anyám nem akart még szoptatni sem engem. Azt mondta, hogy csak mint barátot szeret.

Amikor keresztelni vittek a templomba, a pap így szólt:
- Most keresztelni hozták, vagy feláldozni?

Amikor még kisebb gyerek voltam, le akartak fényképezni, mert fel akartak használni egy fogamzásgátló tabletta propagálására.
Úgyhogy volt egypár élményem. Mondhatnám, hogy a szüleim nem szerettek.

A kádban általában hajszárítóval és rádióval játszottam.
Egyszer ember rablók raboltak el, és elküldték
apámnak az egyik ujjamat. Azt üzente vissza nekik, hogy neki több bizonyíték kell!

Gyerekként egy esetben elvesztem. Megláttam egy rendőrt, és megkértem őt, hogy segítsen megkeresni a családomat. Ezt mondtam:
- Gondolja biztos úr, hogy valaha is megtalálom őket?
Erre ő ezt válaszolta:
- Nem tudom fiam. Van egy pár hely, ahová elbújhattak.

Amikor farsang van, a szülők úgy próbálják beöltöztetni a gyerekeiket, hogy úgy nézzenek ki, mint én. Tavaly az egyik gyerek megpróbálta letépni a pofámat.

Dolgoztam már állatkertben is. A vendégek azt kérdezték, hogy mennyit fogok még nőni.

Amikor apám szeretkezni akart, anyám mindig megmutatta neki a fényképemet...

ezen most így jót röhögtem

_________________
Hey, I just met you,
And this is crazy,
So here my number,
So call me Hamy.

Számítástechnikai viccek rovatunk következik:

- Apu, veszel nekem egy hightech, 3G-s, usb-s, bluetooth-os, 12 megás hard disc-kel és integrált fotókamerával felszerelt mobiltelefont, amivel mp3-at, pdf-et és java utilities-t lehet letölteni?
- Édes fiam, nem tudnál te is csak drogozni, mint mindenki más?

A kisgyerek kérdi az apját:
- Apu, én hogyan jöttem a világra?
Az apa belekezd:
- Az úgy volt, hogy anyád és én egy chat szobában ismerkedtünk meg. Ezután találkoztunk egy internet kávézó mosdójában, ahol feltöltést kezdeményeztem anyád szerverére. Utána vettük észre, hogy anyád nem használt tűzfalat, így megtörtént a baj: kilenc hónap múlva letöltődött a vírus. Hát ez vagy te.

A Windows olyan, mint a Tamagochi. Etetned kell, tanítgatnod, játszani kell vele, takarítani kell a szemetet utána, foglalkoznod kell vele, de bármit is csinálsz is - mindegy, hogy mit -, előbb-utóbb úgyis megdöglik.

- Miért megbízhatóbb a Linux, mint a Windows?
- Mert befagyott ablakot már mindannyian láttunk, de megfagyott pingvint.....

A kisfiú megkapja élete első számítógépét, és mivel azt hallotta,
hogy a számítógép mindent tud, gyorsan le is teszteli:
- Hol van most az apám?
A számítógép természetesen válaszol:
- A tavon pecázik.
A srác örűl, hogy tévedett a gép:
- Téves! Apám 3 éve meghalt.
De a számítógép is visszaír:
- Téves! Anyád férje halt meg 3 éve!

Az őskorban. Egy ősférfi meg egy őslány ül a barlang előtt, ropog a
tábortűz, s figyelik a naplementét. A lány:
- Kedvesem, mondj nekem valamit, amit még senkitől nem hallottam!
- INTERNET.

Közvélemény kutatók faggatják az embereket a virtuális szexről. Megkérdezik az utca emberét:
- Magának mi a véleménye a virtuális szexről?
- A milyen szexről?
Aztán megkérdeznek egy programozót:
- Magának mi a véleménye a virtuális szexről?
- A virtuális micsodáról?

- Hogy hívják az internetező szerzetest?
- Felhasználó barát.

Örökös versenyfutás folyik a programozók és az Úristen között: a programozók igyekeznek minél nagyobb, jobb és idióta-biztosabb programokat létrehozni, az Úristen pedig igyekszik minél nagyobb és jobb idiótákat produkálni.
... egyelőre az Úristen van nyerésben.

Telefonos ügyfélszolgálat:
- Halló, kérem segítsenek! Vindóz van a gépemen...
- Na és?
- Nem működik a számítógépem.
- Ezt már mondta.

_________________
"I believe there are forces you don't wanna mess with. Like me."

"Ay, every inch a king!"

- Hol termesztik a merevlemezt?
- Diszkréten...

Tegnap meghalt az anyósom ......eszébe jutott a balta!

-Melyik a villamos energiával legjobban ellátott ország?
-Magyarország.Nagy a feszültség,kicsi az ellenállás.
Minden csak volt,a vezet~ok érintése pedig halálos.

Mi az? Sarkon áll és fehér.
Kurvára esik a hó!!!

Házasság?
Nem szaporodom fogságban!

_________________

- A kínai fal kelettől nyugatig összesen 2500 km hosszú - mondja földrajzórán a tanár a diákoknak.
- És nyugattól keletig? - kérdi Pistike.
- Ugyan már Pistike, hogy kérdezhetsz ilyet - förmed rá a tanár. - A távolság oda, vagy vissza egyforma!
- Hát én nem így tapasztaltam - erősködik a fiú. - Vasárnaptól szombatig hat nap van, de szombattól vasárnapig?

---

A hajótörött - összeszedve utolsó erejét - kiúszik a lakatlan szigetre. Partot érve elájul a fáradtságtól. Arra tér magához, hogy ott áll mellette a felesége és üvölt:
- Hol voltál, Sándor?? A hajó már tegnap elsüllyedt!

---

Mit tennél, ha a Szaharában egy oroszlán közeledik és csak egy alma lenne a zsebedben, de a zsebed be van varrva?
– Várnék! Mivel a türelem rózsát terem. S nincsen rózsa tövis nélkül, letöröm a rózsáról a tövist és kifércelem az almát a zsebemből, és eldobom. Mivel az alma nem esik messze a fájától ezért felmászok a fára. Ezzel lóvá tettem az oroszlánt. Lemászok a fáról, és a lovon kilovagolok a sivatagból!

(A legutolsó szerintem elég agyhalott... xD)

Az a nagy, nagyon-nagyon nagy baj, hogy kerek két percig bámultam a képernyőt, hogy mégis mi a vicces a Pauli-elvben, mire leesett végre... *sírvaröhög*

_________________
C'est moi: a szemtelen, taknyos kölyök és Baka .

Útáljuk Együtt az Egyetemi Szervezést Klub - gyere, csatlakozz te is!

"Ne a tükröt hibáztasd, a te pofád ferde!" (Gogol)

Ars longa, vita brevis.

áúú hát nagyon kéész

_________________
NON TIMEBO MALA
S.T.I.R.D.
Az igazi meséknek sosincs végük.

jesszus XDD most vesszük ezt bioszból, de az nem pöndörödik biza XD

_________________
NON TIMEBO MALA
S.T.I.R.D.
Az igazi meséknek sosincs végük.

Két székely bácsi barchobázik
- senderedik?
- senderedik biza
- kunkorodik?
- kunkorodik biza
- pöndörödik?
- pöndörödik biza
- akkó dezoxiribonukleinsav


Esván bátyánk lefekvéshez készülődik, felveri a szalmazsákot, elfújja a lámpást.
Már majdnem elaludt, mikor valaki elkezdi verni az ajtót. Kiszól az öreg székely: Hee, ki a?
Kintről: Esván bátyám, én vagyo az, Paja!
- Há mi lelt téged Paja?
- Esván bátyám, van ződ festéke?
- Nincs énnekem Paja.
Azzal az öreg megint nekikezd a procedúránek: felveri a szalmazsákot, elfújja lámpást. Jó egy óra múlva megintcsak verik az ajtót. Kiszól az öreg: Hee, ki a mán megint?
- Esván bátyám, én vagyok az Paja!
- Há mi lelt téged Paja mán megint?
- Esván bátyám, hoztam ződ festéket!

Folyóparton áll az indián, és a lovát csutakolja, arrébb, a vízesésnél egy indián nő mos. Egyszercsak a vízesés lesodor egy sziklát, ami agyonüti a mosó nőt. Az indián férfi felmordul:
- Fene vízkő! Már a harmadik mosógépemet vágja tönkre!

_________________
Fórumszabályzat

Tekergős április 1.: Roxfort Hangja

looooool!

az elektronpályán egy darab atom nincs :))

am a többire is kb ez a comment

_________________

<b>TEAM</b> p<b>OFF</b>ázók

kémia dolgozatban:

"egy mól az anyagmennyisége annak a rendszer, amely ugyanannyi egységből, ahány..."
"egy elektronpályán nem lehet két olyan atom, amelynek minden kvantumszáma megegyezik.."

nem tudom ki mennyire van otthon kémiában, de mi rohadt jót röhögtünk rajta XD

_________________

ha már vicces szotik, akkor íme!
munkahely:
minden kaja szépen ki van táblázva... jön egy nagggyoon laza gyerek, befeszít, kérdés:
- heh, mi a különbség a két csirke között?
én:
- az, hogy az egyik kacsa...

nénike kérdezi:
- ez a kacsa igazi kacsából van? olyan igazi hápogós?
én:
- biztosan hápogott, mielőtt lefagyasztották

plázacica:
- ez micsoda?
én:
-bakonyi csirkepörkölt
- és milyen húsból van?
én: - ...

vendég:
- egy édes-savanyú levest kérek
én:
- erős-savanyú levesünk van
vendég:
- az csípős?
én: - nem, szted? xD (ezt persze csak gondoltam...)

egy jóasszony:
- ez mi?
én:
- bambuszos csirke
asszonyka:
- mi az a bambusz?

humor herold:
- a kacsát a plázatóból vadásztátok?
én:
- persze, én magam lőttem, de, ha kimész, láthatod, hogy a szakácsunk pont most szerzi be az utánpótlást....

százkarátos gyémánt fülbevalós nagyon menő srác:
- igazi kínai szakácsotok van?
én:
- igen, pont itt van mögöttem, látod?
srác:
- ez koreai
én:
- sztem meg etióp...

_________________
Utolsó ellenségként a halál semmisül meg.

LOL x'D *röhögőgörcs*

_________________
“Tell me one last thing,” said Harry. “Is this real? Or has this been happening inside my head?”
“Of course it is happening inside your head, Harry, but why on earth should that mean that it is not real?”

Tíz dolog, amit nem szeretnél a sebészorvosodtól hallani a műtőben:

1. Ne aggódjon, azt hiszem, elég éles.
2. Nővérke, aláírta a beteg a szervadományozásról szóló nyilatkozatot?
3. A francba, a használati útmutató 84. oldala hiányzik.
4. Mindenki álljon meg ott, ahol van! Kiejtettem a kontaktlencsémet!
5. Jobb, ha ezt félretesszük, lehet, hogy szükség lesz rá a boncolásnál.
6. Fogadd el ezt az áldozatot, ó, Sötétség Ura!
7. Hoppá, várjunk csak! Ha ez itt a lépe, akkor az meg micsoda?
8. Ja, tudom, hogy nagy pénz van a vesében. Na, egye fene, úgyis kettő van belőle.
9. Adja ide gyorsan azt a...ööö..., azt az izét!
10. Micsoda? Mit mondtál? Hogy el akarsz válni???

- Ha egy hupikék törpikét fojtogatok, milyen színe lesz?
- Az analfabétáknak ugyanúgy ízlik a betűtésztával készült leves?
- Mit csinált az ember épp akkor, mikor felfedezte, hogy a tehenek tejet adnak?
- Miért olyan hosszú az a szó, hogy "megrövidebbítendő"?
- Hogyan vesszük észre, hogy a láthatatlan tinta kifogyott a tollból?
- Miért nem ütötte agyon Noé a két szúnyogot?
- Ha a nyúlláb szerencsét hoz, akkor a nyúlnak is szerencséje volt?
- A vajas kenyér mindig a megkent oldalára esik, a macska mindig a talpára esik. Mi történik, ha a macska hátára vajat kenünk?
- A Lipton dolgozói is tarthatnak kávészünetet?
- Miért nem mennek össze a juhok esőben?
- Ha ma nulla fok van és holnap kétszer olyan hideg várható, hány fok lesz holnap?
- Miért kell a koporsó fedelét odaszögezni?
- Mit számolnak a bárányok, ha nem tudnak elaludni?
- Ha egy jármű fénysebességgel halad, mi történik, ha bekapcsoljuk a fényszórót?
- Ha az ember a majom továbbfejlesztett változata, akkor miért vannak még mindig majmok?
- Ha egy taxis hátramenetben visz haza, akkor neki kell fizetnie?
- Kapnak a súlyos égési sérülésben elhunytak kedvezményt a hamvasztásnál?

_________________
"A bennem lakó micsoda? Szörnyeteg? Szörnyűnek elég szörnyen fest, de azért nem kell túlzásokba esni!"

Töridolgozatok gyöngyszemei:

A megyésispánok személyesítették meg a királyt helyben.
István körbevette magát vármegyékkel.

_________________
"I believe there are forces you don't wanna mess with. Like me."

"Ay, every inch a king!"

Jelek, amik arra utalnak, hogy ritka rossz napod lesz:

1) Későn ébredsz - arccal a járdán fekve.

2) Felhívod az öngyilkosok segélyvonalát, és hívástartásba tesznek.

3) Amikor beérsz a munkahelyedre, a "Kék fény" stábja vár rád kamerákkal.

4) A szülinapi tortád összeroskad a gyertyák súlya alatt.

5) Bekapcsolod a tévét, és a reggeli hírekben evakuálási útvonalakat mutatnak.

6) Az ikertestvéred elfelejtkezik a születésnapodról.

7) Arra ébredsz, hogy a vízágyad kilyukadt. Aztán rájössz, hogy nincs is vízágyad.

8 ) Megszólal és beragad a dudád, pont amikor a piros lámpánál egy csapat motoros mögé érkezel.

9) A feleséged pajzán mosollyal ébreszt, de NEKED fáj a fejed.

10) A főnököd azzal fogad, hogy ne fáradj a kabátod levételével.

11) Reggel a madarak hangjára ébredsz. Keselyűkére.

12) Ébredés után veszed észre, hogy a fogszabályzód két fele összeragadt.

13) Az online szexpartnerkeresőn összehozott randipartneredről kiderül, hogy az anyósod.

_________________
"A bennem lakó micsoda? Szörnyeteg? Szörnyűnek elég szörnyen fest, de azért nem kell túlzásokba esni!"

Kicsit sok lett, de ezeket úúúgy szeretem

-… és dugdosták…
-Mit? Hova? Merre? Kibe?!

Úgy pofán vágnának, hogy a fogsorom sem érné a földet!

Felhajtó erő egyenlő a test által vagy a folyadék által kiszorított gáz súlyával?

-A nők 90%-a zöldségre répát mond!
-Ez nem igaz, én biztos almát mondanék!

Nem akartam átmenni a mezőn, elvégre nem tudhatom, milyen flórával, faunával találkozok össze!

Én voltam fiú ennyi idős koromban…

Mindenhol lyuk, de legjobb otthon!

Wangen messziről úgy fog kinézni, mint ami távol lenne!

Próbáld meg az agyaddal felébreszteni!
-De nekem már nincs agyam!
-Akkor az agyhelyeddel!
-Adj helyet magad mellett…

Szerintetek már alszunk?

Nem aludtunk, de amit, azt jól!

És apukám bejött egy akkora sörrel, és semmi sem sörtént!

-A Balázs olyan gebe!
-Mondjuk, hogy modell alkat!

_________________
"self care is drinking sixteen glasses of champagne and setting off a chain of events that comes to a head with you getting engaged to your celebrity athlete boyfriend in spain."

Ezek fájtak xD
Néhányat ismertem, de a legtöbb új volt

_________________
EKLE-tag

1. Where’s the rabbit? = Hole a new see?
2. I have two cats. = One kate much come.
3. It’s cold outside. = He dag one keen.
4. I have six pocket knives. = One hut bitch come.
5. T-shirt in holes = Luke ash tree cow.
6. The pony is slipping. = Chew seek a cheek cow.
7. I have sixty two goats. = One hut one Kate catch came.
8. Seagull egg = Sheer I toy ash.
9. There are two men over the bushes. = Kate fare fee one a bock Ron tool.
10. I like you! = Beer lack!
11. Mother’s calling you! = A new soul!
12. There’s a shredded crow on the iron. = Tape at war you one a wash on.
13. Wild hemp = What can there.
14. Where is the toilette? = Hole one a wait say?
15. I have two geese. = One Kate Lee bumm.
16. Fixture = All cut race
17. Rear end = Hot show race
18. They have the bells rung. (Signs the end of a class.) = Kitchen get neck.
19. Bonny have you got some change? = New see one up road?
20. What the fuck? = Me of us one?
21. Adverb = Hut are row Zoe saw
22. Sled = Sun cow
23. There is hair on my hole. = Sir one a you come on.
24. Pigsty = This no all
25. There are two nomad cubs over the bushes. = Kate no mud touch cow one a bock Ron tool.
26. Wallpaper = Tap ate a
27. Toothpick = Fog peace call low



természetesen angol akcentussal kicsit másabb xD

_________________
Hey, I just met you,
And this is crazy,
So here my number,
So call me Hamy.

Rendben és bocsánat.

_________________
Büszke Dracoista papnő
Draco Qupidója hogy, a papnők és Harry szerelme olthatatlan legyen

Két ember találkozik:
- Légyszi, add kölcsön a fekete öltönyödet, mert meghalt a nagyapám!
- Persze, természetesen, vidd csak.
Néhány hét múlva megint találkoznak:
- Jó lenne, ha visszaadnád az öltönyömet!
- Hülye vagy? A nagyapámon van.


- Mi az: kirándulás a billentyűzeten?
- ???
- Klaviatúra.


- Milyen nevet ad a Szőke nő a zebrájának???
- ???
- Pöttyös.

légyszi Juju, azért ügyelj a helyesírásra, még ha csak a fórumon is vagyunk

_________________
Csak pár centire vagyunk a semmitől ide, milliárd fényév a mindenség, innen is látszik, milyen szép.

Egy házaspár betér egy ebédlőbe megüneppelni a 30-dik évfordulujukat. Mikor neki állnak enni ott terem a jó tündér és azt mondja:
- Mivel mindaketten ez alatt a 30 éva alatt hüségeke voltatok egymáshoz, ezért mindaketten kivángatok valamit! - elöször a feleség szólal meg.
- Én egy világkörüli uata szeretnék minden luxussal...mert már nagyon szeretnék eljutni külfödre! - A tündér mosolyog és int a pálcájával, az asztalon megjellenik egy kétszemélyen luxus repülő jegy a világköri utra. Most a férj jön.
- Ne haragugy drágam,de így hatvan évesen egy nálam 30 évvel fiatalabb feleséget szeretnék, ugyis ez a módi... - a tündérenk nem tetszik a válsz, de int a pálcájával. A férj 90 éves lett és így megkapta a nála 30 évvel fiatalabb feleséget.

..........

Két csoki megy a sivatagba, melyik a fiú?
?
A mogyorós!

_________________
Büszke Dracoista papnő
Draco Qupidója hogy, a papnők és Harry szerelme olthatatlan legyen

áááááá most meghaltam

_________________

Faithful and true is the name of the Lord

Remélem ezek még nem voltak. Van négy (szerintem) vicces idézetem, ami a matematikához kapcsolódik:

A matematikus az egy vak ember, aki egy sötét szobában keres egy fekete macskát, ami nincs is ott.
"Charles Darwin"

Matematikából mindig gyenge voltam. A tanáraim legtöbbször nem ismerték fel a válaszaimban rejlő iróniát.
"Calvin Trillin"

A matematikában az ember nem megérti a dolgokat, hanem megszokja.
"Neumann János"

Természeten s törvényein az éj sötétje ült.
Isten szólt: - Legyen Newton! - s mindenre fény derült.
De nem soká, az ördög jő s kiált:
- Fiat, Einstein! - s a káosz helyreállt.
"John Collings Squire"

_________________
"Sűrűsödik az éj, elkezdődik az őrségem. Nem ér véget halálom napjáig."
(Trónok harca című sorozat)

Ez tetszik.

Nálunk most sok a fiú az osztályban, és közöttük vannak ugye a "mókamesterek". Fúúú, és ma is az egyik gyerek akkora baromságot talált ki. xd Az a baj, hogy nemtom elmesélni, meg hát csak ő tudja úgy előadni, hogy mindenki dőlt a röhögéstől, de tényleg hatalmas volt.

Még egy ilyen: dolgozatot írtunk történelemből, és az egyik kérdés az volt, hogy ki volt Drakón arkhón, és akkor az egyik gyerek nem tanult semmit a dolgozatra, és olyanokat ÍRT RÁ válaszként, hogy: Malfoy volt, menő csávó a Harry Potterből szőke hajú, mardekár-ház tagja, halálfaló.... Hát basszus. Én osztottam ki neki a dolgozatot, és előtte megakadt ezen a szemem, hát úgy elkezdtem röhögni.
Bár a srác szaktanárit kapott, de hát...

Szóval mostanában kijut az ilyesmiből bőven.

De azért a tanárokat se kell félteni, a tesi tanár például előszeretettel röhögtet meg minket.

_________________
...And believe that dreams come true every day. Because they do.

Marketing poén, vigyázat, fáj!
Mit csinál a marketinges, ha szomjas?
Piackutatás!!!!

_________________

Dracoista főpapnő SLASH Főosztályvezető
When Albion's need is the greatest, Arthur will rise again

hogy hívják a nagyothalló macit?
...
...
...
MAAACIIII!!!!!

Három rendőr az utcát járva beszélget:
- Hallottátok, hogy szeptemberben 40 fok lesz? - szólal meg az első.
- Én azt hallottam, hogy havazni fog - mondja a második.
- A fenébe is! - hördül fel a harmadik - Ki fog 40 fokban havat hányni?


Egy vadász szafarira ment a feleségével és az anyósával. Letáboroztak a dzsungelben. Egyik éjjel a feleség kétségbeesetten keltegeti a férjét:
- Drágám, eltűnt a mama, gyere menjünk és keressük meg!
A vadász megragadja a puskát, és elindulnak a sötét éjszakában. Nem messze a sátruktól, egy tisztáson rémisztő látvány tárul eléjük: a mama egy bokor előtt áll, és egy hatalmas hímoroszlánnal néz éppen farkasszemet. A fiatalasszony rémülten suttogja a férjének:
- Uramisten, most mi lesz?
- Semmi - feleli a vadász. Az oroszlán kereste magának a bajt, hagyjuk, hogy másszon ki belőle egyedül!


Megy a csiga a sivatagban és beszél magában:
- Jaj, de hülye vagyok, én olyan hülye vagyok! Ilyen nincs, én vagyok a leghülyébb!
Megy tovább és újra megszólal:
- Nem is vagyok én olyan hülye, nem is vagyok hülye! Ki mondta, hogy hülye vagyok? Gyorsan lekopogom!
Lekopogja, majd:
- Ki az?
- Jaj, de hülye vagyok!

Nálunk naponta millió ilyen hangzik el. Nehéz lenne megjegyezni, de a fizika tanár szóvicceit és fárasztó példáit már kívülről fújom.
Például előszeretettel használja az ofim egyik tapasztalatátát: A tanár diktálja a verset.
- Érik a szőlő, hajlik a vessző.
A gyerek írja: Érik a szőlő, hajlik a,... Hát igen, ez fájt...

Sajnos hiába gondolkozok, nem jut eszembe, hogy ma min röhögtünk tizenöt percig, de mindegy is. Valszeg' egy kívülállónak nem lenne annyira vicces.

Viszont az jó kis sztori, mikor bemeséltük az egyik osztálytársunknak, aki nem túl gyakran van jelen lelkiekben is az órán, hogy az volt a házi tánc és drámából, hogy tanuljon meg mindenki egy táncot. Hát bevette. Elment az számtech. terembe, és valami olyan táncot nézett ki, amihez bot is kellett. Hát fogta magát, és elkérte a takarítónőtől a felmosó nyelét.

Mi meg elmentünk az oföhoz, és őt is beavattuk. Annyira jó fej volt, hogy segített nekünk, bár a feje eléggé eltorzult a visszafolytott röhögéstől.

Az egész fel lett véve, és azóta is emlegetjük.

_________________


Perverz Wonzódású Potterfan (PWP-tag)

Az első nagyon talált
A másodikon meg már én is elgondolkoztam egyszer

_________________
"self care is drinking sixteen glasses of champagne and setting off a chain of events that comes to a head with you getting engaged to your celebrity athlete boyfriend in spain."

ezen dejót nevettem


Két gandzsás beszélget:
- Hallod vazze!? Tudod mi a baj a füvezéssel?
- Mondjad vazze!
- Hogy mocskosul rombolja a ...! Mi az a szó? Na! Mondjad má’ vazze! Na! ... Megvan! Memória!

aham

_________________
Hey, I just met you,
And this is crazy,
So here my number,
So call me Hamy.

Ez fájt

Én is hoztam párat.

A múlt hónapban világméretű felmérést indított az ENSZ. Egy kérdés volt:
- Kérem, mondja meg őszinte véleményét arra nézve, hogyan lehetne megoldani az élelmiszerhiányt a világ többi részén?
A felmérés nagy kudarccal végződött!

1) Afrikában nem tudták, mit jelent az 'élelmiszer'.
2) Kelet-Európában nem tudták, mit jelent az 'őszintén'.
3) Nyugat-Európában nem tudták, mit jelent a 'hiány'.
4) Kínában nem tudták, mit jelent a 'vélemény'.
5) Közel-Keleten nem tudták, mit jelent a 'megoldás'.
6) Dél-Amerikában nem tudták mit jelent a 'kérem'.
7) Az USA-ban pedig nem tudták, mit jelent a 'világ többi része'.

*

Két szőke nő utazik vonatfülkében. Velük szemben ül egy őszes szakállas férfi.
Egyik szőke suttogva kérdezi a másikat: - Te, ez nem István a király?
Mire a másik szőke: - Hülye vagy, az ezer éve meghalt!
Kis idő múlva belép egy férfi a fülkébe.
- Hello István! Hogy vagy? Ezer éve nem láttalak.
Erre az első szőke: - Na, ki a hülye?

*

"Hat hónapos terhes voltam a második gyerekemmel, amikor lányommal elmentünk egy kicsit vásárolni. Bementünk egy baba-mama boltba is, hogy szoknyát vegyünk nekem. A gyerek egy ideig nézte, ahogy a tükörben sürgölődöm, majd megjegyezte:
- Nagyon kövér vagy, anya.
Kedvesen elmagyaráztam neki, amit úgyis tudott, hogy egy kisbaba van a pocimban, attól látszik nagynak. Erre pikírten hozzátette:
- És a popsidban mi van?"

*

"A kislányomnak, Mélanie-nak egy régi kulcsot adtam játszani.
- És hol az ajtó, amit nyitni lehet vele? - kérdezte.
Azt feleltem, hogy fogalmam sincs. Mélanie csodálkozva végigmért, és megjegyezte:
- A kulcsot szokták elveszíteni, nem az ajtót."

*

Négyéves fiam sehogy sem boldogult a köhögés elleni szirupja kupakjával, és végül azt kérdezte:
- Miért nem tudom én ezt kinyitni?
- Mert biztonsági zár van rajta, hogy gyerekek ne tudják kinyitni - feleltem.
Még egyszer próbálkozott a kupakkal, aztán azt kérdezte:
- De honnan tudja, hogy én gyerek vagyok?

_________________
"Nem a kudarcba fulladt álmaink törnek meg minket.
Hanem azok, amelyeket nem merünk megálmodni."

" Ha az ember hisz önmagában, nem becsül le másokat."

- Ki az abszolút bátor?
- Aki egyszerre veszi be az altatót és a hashajtót!

_____________________________________-

- Ki az abszolút csúnya?
- Akinek kiskorában csontot kötöttek a nyakába, hogy legalább a kutya játsszon vele.

________________________________

- Ki az abszolút sovány?
- ???
- Aki magában beszél és kihallatszik, amit mond.

_________________________________

- Mi az abszolút nehéz?
- ???
- Egy decemberben született gyereknek bemagyarázni, hogy őt is a gólya hozta!

____________________________________

Egy fazon stoppol egy eléggé gyér forgalmú úton. Ráesteledik, az eső is szemerkélni kezd amikor meglát egy lassacskán felé közeledő fénycsóvát. A kocsi lassan mellé gurul és emberünk meg sem várva hogy az megálljon, kinyitja a jobb oldali ajtót és beugrik...
... megdöbbenve látja, hogy a kocsiban nem ül senki, de az szépen egyenletesen halad tovább... első megdöbbenéséből felocsúdva - arra gondolva, hogy itt legalább nem ázik - elnyújtózik az ülésen, és ekkor veszi észre, hogy az úton egy kanyarhoz közelednek.
Még mielőtt a kormányhoz tudna nyúlni, megjelenik egy kéz és a kocsit a helyes irányba kormányozza, majd eltűnik.
Az emberünk köpni nyelni nem tud a megdöbbenéstől, főleg amikor a jelenet a következő kanyarnál megismétlődik, majd újra és újra, ahogy épp az útirány megkívánja. Végül elérkeznek egy benzinkúthoz ahol a kocsi begördül a parkolóba...
A stoppos - aki ekkora már eléggé be van rezelve - félelmében meg sem várja, hogy a kocsi megálljon kipattan és berohan a töltőállomásra. Megpillantja a pult mögött álldogáló kutast és éppen belekezdene az elképesztő történet elmesélésébe amikor kinyílik az ajtó és belép két ázott férfi. Az egyik rápillantva odaszól a másiknak:
- Te Béla! Itt az a csávó aki beugrott a kocsiba amikor toltuk...

Mire leesett.

_________________
...And believe that dreams come true every day. Because they do.

Fénypontokba illő megszólalásaink:

Nappalodik

A napfordulókról tanultunk, oszt.társam véleménye szerint a fenti dolog történik márc. 23. óta az Északi-sarkon, mikor június 21. van. Hát... Ő tudja...

Ki van jelentve.

Azok a gyönyörűűű mondatszerkezetek... Ez nálunk kifejezetten gyakori. Ezt akkor írtam le, mikor egy szünet leforgása alatt már tizedszerre hallottam ezt a bájos megoldást. Kibújt belőlem a véreskezű béta...

...elillantani...

Nyelvújítunk. És ez a magyartanárunk volt...


"génhibás aranyhal"

A spanyol kistanárt illettük ezzel a jelzővel. Higgyétek el, ráillik...

Lámpafejűek.

Barátnőm kifejezése az Eragonban szereplő ezüsthajú tündékre.

A sátor el vanik kerítve.

Nyelvtan példamondat jelen idő E/1-ben oszt.társam véleménye szeint. Éljenek az ikes igék!

Nem suli, de ilyen kategóriájú:

Jaj, ez külföldiül van...

Apám reakciója a spanyol szótár láttán. Minden bizonnyal úgy van...

_________________
A régi Ismerkedő Susija.

Időközönként beleesem egy sorozatba amit senki sem ismer, aztán jöhet a következő.

G Lamaro! az átlagélekor nem a tiédhez hasonló, kérlek, hanyagold az ilyen vicceket, nem sokkal ez előtt szltunk!

_________________
Csak pár centire vagyunk a semmitől ide, milliárd fényév a mindenség, innen is látszik, milyen szép.

_________________
Fórumszabályzat

Tekergős április 1.: Roxfort Hangja

jaj, erről jut eszembe. hangosan beszéltem bnőmhöz, és tesitanárunk aszongya nekem:
nem szeretem, ha egy nő hangos.
és annyira odaillik a mondat végére h "az ágyban" XD

_________________