Merengő Fórum

Ez nagyon ott van

_________________
:x

Heti hetes forewa!

Egyébként ezeket már hallottam.

_________________
Írófigyelő

hetihetes vicc:

miért van kék-zöld folt a szőke nő köldöke körül?
...
mert vannak szőke férfiak is.



feleség kérdezi a férjtől:
- szerinted mély a dekoltázsom?
- nem tudom. szőrös a melled?
- nem.
- akkor mély.

_________________

Star Wars összefoglaló, mint rendőrségi jegyzőkönyv:

Elkövető D. Vader birodalmi állampolgár, aki később a kapitányságon magát Jedi lovagként aposztrofálta, tettét egy 87, illetve 0 pengehosszúságú, általa fénykardnak nevezett elektronikai eszközzel követte el, amelynek pontos működési mechanizmusát a kirendelt hatósági szakértő nem tudta megállapítani. Az elkövető a későbbi áldozattal, O. van Kenobi-val (aki régi ismerőse) valamikor délután fél 4 és 4 között találkozott a Halálcsillag nevű szórakozóhelyen. Elkövető sérelmezte, hogy az áldozat megjegyzéseket tett sötét ruházatára, valamint jelenlegi munkakörét is éles hangon kritizálta. Előbb vitatkozni, majd dulakodni kezdtek, melynek során O. van Kenobi a helyszínen életét vesztette.

___________________________________________

Trianonban tárgyalnak az országok további sorsáról a VH után. A tárgyalás közepén jelentkezik a magyar küldött, hogy szólni kíván.
Felszólítják!
- Én csak azt szeretném mondani, hogy mikor mi idejöttünk a Kárpát-medencébe, az éjszaka ellopták a románok a lovainkat.
A többiek nem igazán értik, kérdi az elnök, szeretné-e a magyar ha a hozzászólását jegyzőkönyvbe vennék-e.
- Á nem, nem kell. Csak úgy mondtam...
A tárgyalás folytatódik, megint szólni kíván a magyar:
- Én csak azt szeretném mondani, hogy mikor mi idejöttünk a Kárpát-medencébe, az éjszaka ellopták a románok a lovainkat.
Megint kérdik, jegyzőkönyvbe akarja-e vetetni? Mondja:
- Nem kell, csak úgy mondtam...
A tárgyalás folytatódik, a magyar megint szólásra kér engedélyt:
- Én csak azt szeretném mondani, hogy mikor mi idejöttünk a Kárpát-medencébe, az éjszaka ellopták a románok a lovainkat.
A román küldöttnek már vörös a feje! Üvöltve kifakad:
- De hisz akkor még itt sem voltunk!!
Mire a magyar:
- Na, ezt vegyék jegyzőkönyvbe...

____________________________________

A rendőr tölti ki a baleseti jegyzőkonyvet:
Tárgy: Tégla
Eset: Fejre
Halál neme: De, igen!
Észrevétel: Szerintem nem, különben biztos félreugrott volna.

______________________________________

A pilóták szerelőknek írt jegyzőkönyveiből...

Pilóta: A bal főfutó belső gumiját majdnem cserélni kell.
Mérnök: A bal főfutó belső gumija majdnem cserére került.

Pilóta: A tesztrepülés rendben lezajlott, az automatikus landolás nagyon durva volt.
Mérnök: Ezen a gépen nincs automatikus landolás.

Pilóta: Valami meglazult a pilótafülkében.
Mérnök: Valami meghúzásra került a pilótafülkében.

Pilóta: Döglött rovarok vannak a homloküvegen.
Mérnök: Élő rovarok rendelés alatt.

Pilóta: A robotpilóta magasságtartó módban 60 méter per perces ereszkedést produkál.
Mérnök: A hibát nem sikerült reprodukálni a földön.

Pilóta: Bizonyíték a bal főfutó szivárgására.
Mérnök: Minden bizonyíték eltüntetésre került.

Pilóta: A DME hihetetlenül hangos.
Mérnök: DME hihetőbb szintre halkítva.

Pilóta: Az önzárótól beragadnak a tolóerő szabályzó karok.
Mérnök: Az jó, pont arra találták ki.

Pilóta: A barát-ellenség azonosító működésképtelen kikapcsolt állapotban.
Mérnök: Igen, ez így szokott lenni.

Pilóta: Repedés gyanúja a homloküvegen.
Mérnök: Gyanú megerősítve.

Pilóta: Nincs 3-as hajtómű.
Mérnök: Rövid keresés után a jobb szárny alatt meglelve.

Pilóta: A gép viccesen viselkedik.
Mérnök: A gép figyelmeztetésre került, hogy nőjön föl, repüljön tisztességesen, és komolyodjon meg.

Pilóta: A célkereső radar hümmög.
Mérnök: A célradar újraprogramozva vers szavalás segítségével.

Pilóta: Egér a pilótafülkében.
Mérnök: Macska bevetése megtörtént.

Pilóta: Zaj hallatszik a műszerfal alól. Mintha egy manó egy kalapáccsal dobolna valamin.
Mérnök: A kalapács a manótól elvételre került.

jajjj....

szerk. látom, Amy, köszi, bocs nagyon hülye vagyok *elbújik* tényleg leesetta poén, minden rendben már jól vagíok.

_________________

<b>TEAM</b> p<b>OFF</b>ázók

Pistikét történelemórán felszólítja a tanár.
- Pistike, mondd meg, mi volt Olaszország államformája a második világháború alatt!
Pistike nézegeti a térképet, majd bizonytalanul megszólal:
- Háááát... csizma?

_______________________________________

Az iskolában a tanító megkérdezi a gyerekeket, hogy kinek az apukája hasonlít valamelyik híres emberre. Az egyik diák büszkén mondja:
- Az én apukám Mátyás királyra hasonlít.
- Miért?
- Mert olyan igazságos.
Erre megszólal egy másik gyerek is:
- Az én apukám Dugovics Tituszra hasonlít.
- Miért?
- Mert vállalatigazgató volt, és amikor lebukott, három másik embert is magával rántott!

_____________________________________

A tanítónéni a "tragédia" fogalmát szeretné megtanítani a gyerekeknek. Meg is kérdezi Pistikét, hogy tudna-e példát mondani a tragédiára. Pistike nem habozik:
- Hát például tragédia az, hogy a nagypapámnak döglenek a disznói!
- Nem Pistike, tévedsz: ez valóban nagy baj, de nem tragédia! A tragédia az volna, ha a mi nagy vezérünk, Rákosi elvtárs hirtelen és váratlanul elhalálozna! Érted?
Néhány hét múlva szakfelügyelő érkezik az iskolába, és a tanítónéni imponálni szeretne neki, ezért ismét előveszi a témát, amit már olyan jól elmagyarázott.
- Gyerekek, meg tudná nekem valaki mondani, mi a különbség a baj és a tragédia között? Pistike?
- A tragédia az, ha a mi nagy vezérünk, Rákosi elvtárs hirtelen és váratlanul meghal. Az tragédia! De nem baj! A baj az, hogy a nagyapámnak döglenek a disznói...

A szájábana férfi kislegjobbbarátja volt...

*srg*

_________________

Faithful and true is the name of the Lord

_________________
:x

nwaliana: a kocsiban épp orális szex folyt, mikor az autó nekiütközött a fának, és a pasinak szó szerint mindene odalett. szívás.
az én mai viccem:
- Melyik az az állatfajta, amelyik reggeltől estig a legkisebbre zsugorodik össze?
- ???
- A férj!
Mert reggel:
- Kelj már fel te marha!
Délben:
- Hogy zabálsz te disznó!
Este:
- Lesz valami nyuszikám?
Utána:
- Csak ennyi volt te tetű?!

_________________
Hey, I just met you,
And this is crazy,
So here my number,
So call me Hamy.

Én igen... XD

_________________

Faithful and true is the name of the Lord

én ezt nem értem XD

_________________

<b>TEAM</b> p<b>OFF</b>ázók

Egy autós az országúton haladva megpillant egy autót, ami fának szaladt, és az egyik barátját, aki az út mellett sírva ül a földön.
Megáll és odamegy a barátjához:
- Haver, veled meg mi történt?
Az rámutat a roncsra:
- Nézd!
- Ugyan már, ne sajnáld azt az autót, veszel majd egy másikat, a fő hogy élsz!
- Nem, nézz a kocsiba!
- Ugyan már, tényleg nagyon sajnálom haver, de találsz majd egy másik szőke csajt!
A barát egyre jobban sír:
- Nézz a szájába!

_______________________________________

Apuka és kisfia együtt autóznak. Az apa átmegy egy piros lámpán, és zavartan mondja a fiúnak:
- Kisfiam, ez egy szabálytalan dolog volt, ilyet nem szabad ám csinálni!
- Semmi baj, apa! - mondja a fiú. - A mögöttünk jövő rendőrautó is átjött rajta!

________________________________________

Két autós beszélget:
- Képzeld, pár nappal ezelőtt megbüntetett a rendőr tízezer forintra, mert nem a látási viszonyoknak megfelelően közlekedtem.
- Miért, mit nem láttál?
- A rendőrt.

jaj, abból mi most fogunk írni :D

majd megnézek a szótárban egy bizonyos szót XD

de inkább Pedronak hosszú ...... van. a ja az minek oda? farkja? X"D

_________________

<b>TEAM</b> p<b>OFF</b>ázók

aranyköpések:

"A mű címe az volt, hogy Hajnali szárnyalás, csak sajnos lemaradt egy vessző..."

„Ezeket a feladatokat a középiskolásoknak egy-két óra alatt kell megcsinálniuk. Nektek több, mint egy hetetek van rá. Ez a különbség a középiskolás diák és a programozó hallgató között.”

„Kiszámolták a Szputnyik pályáját. Hol halad? 200 km-rel a Föld felszíne alatt! Hát ott komoly akadályokba ütközne, ezt a metró építésénél tapasztalhattuk.”

Én: -elnézést maga a matek tanár?
Tanár: -a f*szt én az illem tanár vagyok!

-fiam kérsz még egy egyest?:@
-az előzőt se kértem...

tanárnő: a fehér a szüzesség jele... ezért fehér a menyasszonyok ruhája...
doni: a férfiaké meg ezért fekete xD

felelet 10.-ben a Bibliából..
tanár: látom nem tanultál, utolsó lehetőség ! kit nyelt le a cethal??
diák: pinokkiót??
tanár: látom gyerekkorodban te is inkább a tv előtt ültél, jártál volna inkább templomba.

biosz tanárom: ez a dolgozat olyan lesz mint a tippmix..hazai győzelem..sima egyes

Tanárnő: Gyerekek, még mindig olyanok vagytok, amit nem nevezhetek nevén!
Petra: Voldemortok...

Tanár: A törökök nem szerettek az esőben rohangálni.
Anna: Igen, mert begöndörödött a hajuk.

Tanárnő (miközben elhúzza a függönyt, hogy áradhasson be a fény): Vámpírok hátrányban.

matektanár:" balfütyi."

"- Zoli, what is your hobby?
- I'm motorbike"

A kék bálnák kifélőhalban vannak.

Diák: A feladatot emberek végezték.
Tanár: Így van.
Diák: Nők nem végezhették....
Tanár: Azt már egyszer tisztáztuk, hogy emberek végezték...

Tanár: - A szerelmes versek ihletői a szép lányok, melynek következményei...
Barátnőm: - Kis Petőfik!

Ildikó néni: What do you do in the bathroom in the morning?
Ákos: Wash my face, clean your teeth...
Indikó néni: Az enyémet??

kémia dolgozat:
- mit old az alkohol?
- a feszültséget

angol óra:
tanár: Balázs. hogy mondod angolul hogy elestél?
Balázs: őő..I'm puff.

aztán éneken:
tanárnő: Dávid énekelj.
Dávid: szexi tanár néni...
tanár megszólal: Dávid!
Dávid folytatja: szeretnééék felelni.. :$

kémiatanerő behozta fiát,és az ott randalírozott órán.
majd egyszer csak édes-cukros hangon megkérdi: Apúú,elszublimálhatom a jódot?

Kémia tanárnő: " Fiam neked kissebb az IQ-d mint a szobahőmérséklet"

Biosz tanárunk:
-De egy sövény vagy.

_________________

én azért azt is bírtam, mikor családi ebéd közbe mama beszól, hogy lassan a szexuális életük a papával, képeslapot fog nekik küldeni.
enyhén feküdtem csak ki. XD

_________________
Hey, I just met you,
And this is crazy,
So here my number,
So call me Hamy.

loool

_________________

Ha már December:


Mi az abszulut nehéz?

Elmagyárázni egy Decemberben született gyereknek,hogy őt is a gólya hozta.

Egy rendőr megállit egy autós és a gumibotját rázogatja.
- 5000 lesz.
- Hát én csak 3-at adok érte!

néztem tegnap hogy huszonegyedikétől nincs tán, és rákérdeztem egy csoporttársamtól, hogy: huszonegyedike az hanyadikára esik? mármint milyen napra?
XD

_________________

nálunk meg spanyolon...
dolgozatban ki kellett pótolni: Pedro tiene ...... corto (Pedronak hosszú...ja-van)

xD

_________________

Nálunk is volt hasonló. Egy kedves ex-osztálytársam szóbeli földrajz vizsgán a faiparról beszélt, ami önmagába véve egyáltalán nem lett volna baj, hogyha a fenyőfát nem KARÁCSONYfának hívta volna folyamatos jelleggel

Most ez nem tűnik olyan murisnak, de abban a felfokozott szituban, amikor csak filózol és filózol, hogy mit mondj, ha te kerülsz sorra, eléggé kicsapta a biztosítékot, de annyira, hogy hongosan elnevettünk magunkat. Még a vizsgabiztos is diszkréten kuncogott egyfolytában. Persze ebből az osztálytáram semmit sem érzékelt...

_________________
:x

Melyik a kakukktojás?
a) Arany
b) Petőfi
c) Ezüst

_________________
Hey, I just met you,
And this is crazy,
So here my number,
So call me Hamy.

Az öreg skót egyik kisvárosi állomáson beszáll a vonatba. Beszédbe elegyedik a szomszédjával. A legközelebbi állomáson feláll, elköszön, leszáll, de a vonat indulása után rögtön jön is vissza, tovább folytatja a beszélgetést.
Megint megáll a vonat, az öreg skót megint leszáll. És amikor a vonat indul, újra csak felszáll.
A szomszéd, aki nem érti az egészet, megkérdi:
- Uram, miért szállt le mindegyik állomásnál?
Az öreg skót teljes nyugalommal feleli:
- Jegyet váltani uram, hogy tovább utazhassak.
A harmadik városnál az öreg skót megint leszáll, hogy jegyet váltson. Mikor visszajön, a szomszéd megkérdi:
- Tulajdonképpen, meddig akar utazni, uram?
- Londonig. De már olyan öreg vagyok, hogy bármikor meghalhatok... és ha a teljes útra váltottam volna jegyet, akkor az esetben kárbaveszne!

Aranyköpések netről:


Magyarország egy olyan ország, amely önmagával határos

Nyelvtan kiselőadáson: a nők közlékenyebbek, mint a férfiabbak.

Tanár: Minek a rövidítése a MALÉV?
Diák: Magyar Légi Vasutak.

Érdekes kérdések a MÁV információnál:

- A kiírásnál mit jelnt a "jobbra" kifejezés?
- A 16:11-es vonat mikor indul?
- Milyen kapcsolatom van nyíregyházán?
- Szegedre megy olyan vonat ahonnan nem lehet kiszállni?
- Mekkora a jegy Püspökladányig?
- Melyik vágányra szálljak, ha jön a vonat?
- Mennyibe kerül Miskolcig egy egész volnat?
- Szeretnék megszakadni. Hol kérhetek igazolást?
- Ez állóhelyből indul?

Magyartanárom még régebben:
- Tudom én, a kamaszkor nagy problémája: hova tegyem a kezem?

_________________
"self care is drinking sixteen glasses of champagne and setting off a chain of events that comes to a head with you getting engaged to your celebrity athlete boyfriend in spain."

erről nekem is eszembe jutott egy. az egyik osztálytársam, aki sík hülye, a tételes dolgozatba azt írta, hogy Sztálin vezette a németeket.... kicsit se feküdtem ki...

_________________
Hey, I just met you,
And this is crazy,
So here my number,
So call me Hamy.

Aranyköpések suli töri órán:
Diák 1: "Hát én a New Deal helyett nyugdíjat írtam."
Diák 2: "Sztálin egy német náci vezető volt."
Diák 3: "Lenin volt az utolsó orosz cár."

_________________
"A bennem lakó micsoda? Szörnyeteg? Szörnyűnek elég szörnyen fest, de azért nem kell túlzásokba esni!"

http://www.youtube.com/watch?v=inSjePhFe2o&NR=1

Ezt nézzétek meg... én szétröhögtem magam rajta...

_________________
You can't be old & wise if you were NeVeR young and crazy

_________________
"I believe there are forces you don't wanna mess with. Like me."

"Ay, every inch a king!"

- Honnan tudod, hogy orosz poloska van elhelyezve egy szobában?
- ???
- Egy szekrénnyel több van.
- És hogy Japán poloska?
- ???
- A légynek eggyel több lába van.

Két rabló az ékszerbolt előtt néz a kirakatban egy különleges gyémánt nyakláncot.
- Szerinted mennyit kapnánk ezért a gyönyörű nyakláncért?
Mire a másik:
- Hááát, talán 6-7 évet...



Drachiss: jóféle. a matrózoson vagy fél órát nevettem

_________________
Hey, I just met you,
And this is crazy,
So here my number,
So call me Hamy.

Egy skót meglátogatja a szintén skót barátját. Amikor elérkezik az ebéd ideje, a vendég diszkréten távozni kíván, hogy ne feszélyezze vendéglátóit.
- Maradj nyugodtan! - tartja vissza a házigazda. - Adok neked addig valami olvasnivalót!

Két barát találkozik.
- Hallom, megnősültél - mondja az egyik.
- Igen - feleli a másik. - Nem ízlett a vendéglői koszt.
- Na és most?
- Most már ízlik.

- Mit bámulsz rajtam, Petike?
- Mondd, néni, te is a szebbik nemhez tartozol?

A Beatles egyik tagjától megkérdezi Kodály Zoltán.
- Mondja már meg nekem, hogy mit jelent a dalaikban a je-je-je.
- Hát nézze, Kodály úr, az körülbelül nálunk annyit jelent, mint önnél az ingyom-bingyom tálibe.

Két matróz barchobázik a fedélzeten.
- Szőrös?
- Nem.
- Akkor rum.

- Hogy hívják az eszkimó légitársaságot?
- Fridzsid-air.

- Mi az? Feldobod, anyós, leesik, semmi.
- Mocsok nagy mázli.

Az egyik, kissé becsípett vendég azt mondja a presszóban:
- Kérek egy fél rumot!
- Nézze, uram, én ittasan önt nem szolgálom ki! - mondja a felszolgálónő.
- Akkor ne igyon többet, lelkem!

A beteg hallgatja az orvos diagnózisát.
- Veseelégtelenség, májnagyobbodás...
- Doktor úr, tudna valami pozitívat is mondani?
- Hát itt van például mindjárt az AIDS-teszt eredménye...

- Mit csinál a terminátor éneklés előtt?
- Megköszörüli a torkát.

-"P"-vel kezdődik, "ina"-ra végződik, nyálas és csöpög, de a férfiak mégsem szeretik?
- Paula és Paulina.

_________________
A kandalló előtti szőnyegen lelt rájuk, amint azok erotikus hangokat hallatva siettek egymást odébb toloncolni, hogy minél többet kaphassanak a tűz melegéből. Eközben rút, förtelmes levet eregettek a szőnyegre.

erről jut eszembe, tegnap nyelvtan órán valamit magyarázott a tanárnő, és elkezdi:
"A Lacié szebb, mint Ferié." *röhögés* "Jajj, lányok, én ilyen korán még nem gondolok ilyenekre."

_________________
'You mustn't be afraid to dream a little bigger, darling.'

Mi ma olaszon röhögtünk A "fare spuntino" jelentését próbálta megmagyarázni a tanárnő, eképpen:
"Tudjátok, olyasmit jelent, hogy valamit bekapni." *röhögés* "Nem akartam ebből semmi olyat kihozni.. Szóval, valami amit lenyomhatunk a torkunkon." *diszkrét vihogás*

_________________
"I believe there are forces you don't wanna mess with. Like me."

"Ay, every inch a king!"

Törin vettük a jakobilus diktatúrát, aztán következő órán, felelt kémiából az osztálytársam:
Ülepíteni jód-diktatúrával tudunk. (jód-tinktúrát akart mondani )

Egyébként folyamatosan Szeszternek szólítják De színjózan volt, csak évek óta semmi köze nincs már a biológiához, se kémiához/fizikához. Vagy fáradt volt. Vagy agyára ment az érettségi. Vagy ez mind együtt

_________________
"self care is drinking sixteen glasses of champagne and setting off a chain of events that comes to a head with you getting engaged to your celebrity athlete boyfriend in spain."

Megtörtént esetek a biztosító ügyfélszolgálatánál:

Ügyfél: Ha nem használom az autót, akkor is kell fizetni a kötelező biztosítást?
Operátor: Igen, addig amíg ki nem vonják a forgalomból, vagy el nem adja az autót.
Üf.: Aha..... Nem érdekli véletlenül egy 23 éves Skoda?

Operátor: Jó napot kívánok, XY vagyok, miben segíthetek?
Ügyfél: Jaj várjon egy kicsit, fel kell dugnom a telefont!

Üf.: HRF a rendszámom, mint Hülye-Rendőr-Főnök.

Üf: 60 éves vén fasz vagyok és megváltozott a születésem dátuma...

Üf: Mondom a kötvényszámot, itt van a kezemben, csak elmegyek érte...

Operátor: Mi a rendszáma?
Ügyfél: Tudom azt is mondani, és a kötvényszámot is!
O: Köszönöm, mi a rendszáma?
Ü: Mondom a kötvényszámot....

Ügyfél: A rendszámom: DLP
Operátor: Sajnos nem találom... betűzné?
Ü: Déelpé! nem igaz, hogy nem érti!!!
O: Pedig nem találom. Kérem, betűzze nevekkel!
Ü: Dénes, Lóbelt....

Operátor: Üdvözlöm, XY vagyok, miben segíthetek?
Ügyfél: Jó napot, én Szabó Istvánné vagyok. (szünet)
O.: (vár) Igen?
Üf: (meglepett hangon) Igen?

Ügyfél: Mondják már meg mitől lett a biztosításom havi 1200 forint?!
Operátor: (megnézi a gépben) Uram ez nem a havi, hanem az éves díj!
Ü: Jaj, ne haragudjon, bocsánat. Exhumálom magam.

Üf: Az autó rendszáma: B, mint Béla, X, mint Xanax....

Üf.: ... H, mint Helemér.

Üf: ... K, mint Károly, D, mint Dénes, X, mint Sex.

Üf. (köszönés nélkül, üvöltve): Halló! Há' én má' eladtam az autót!!!
Operátor: ... Milyen autót?
Üf.: Há' a Margitét!!!

Üf: Kaptam Önöktől egy levelet. Kérem magyarázza el, hogy mit jelent!
Operátor: Rendben. Mi szerepel a levélben?
Üf: Hát azt honnan tudjam? Most dobtam be a kályhába!

Operátor: (kérdez valamit az üf.-től, a háttérben egy kislány hangosan kiabál)
Üf: Várjon egy kicsit! (kislánynak mondja) Évikém, most nem érek rá! Menjél ki a hűtőbe, légyszives!

Op.: Van Önnek mezőgadasági őstermelői igazolványa?
Üf: Ááá, nem. Én csak galambokat tartok... meg a feleségemet. ( )

Üf: Szeretnék a kötelező biztosítással kapcsolatban egy traktorral beszélni.

Üf: Szeretném, ha a segítségemre lenne. Ellopták a táskámat és benne volt mindkét autóm.

Op.: És négykerék-meghajtású az autó?
Üf.: ..... háááát, mind a négy kereke forog.
Op.: (elneveti magát)
Üf.: ... és ha még azt is hozzáteszem, hogy szőke vagyok...

Op.: És a baleset okozója elismerte a felelősségét?
Üf.: Ó, hát persze, egyből. Azt mondta, örül, hogy nem verem meg...

Üf.: Gépjármű kárunk volt, és kint volt nálunk a helybeli színlelő...

Üf.: Én XY kollégájukkal szeretnék beszélni.
Op.: És melyik fiókban dolgozik a kolléga?
Üf.: Az egyikben.

Üf: A kocsim biztosításával kapcsolatban kérdeznék, mit mondjak? Mindent
tudok mondani!
Op: Akkor kérem a szerződésszámot.
Üf: Úúú, az hol is van, hogy van?
Op: Mindegy, akkor az autó rendszámát kérem.
Üf: A rendszám? Mi is a rendszám? Várjon, hol van az itt?

Üf: Másfél hónappal ezelőtt kórházba kerültem, ahol több hónapig kezeltek...

Üf: Jó napot kívánok, lenne egy kis problémám... Mondjak egy szerződésszámot, hogy közelebb kerüljünk egymáshoz?

_________________
A kandalló előtti szőnyegen lelt rájuk, amint azok erotikus hangokat hallatva siettek egymást odébb toloncolni, hogy minél többet kaphassanak a tűz melegéből. Eközben rút, förtelmes levet eregettek a szőnyegre.

Levélváltás

Kedves Péter!

Örömmel értesítelek, hogy szerelmünk gyümölcse, a kis Péter, megszületett. Sajnos anyatejem nem lévén szoptató-dajkát kellett alkalmaznom. Ő kubai származású, így a tejétől gyermekünk bőre szinte teljesen fekete lett. Erről ugyebár én abszolúte nem tehetek...

A te szerető Anitád


Drága édesanyám!

Az imént vettem kézhez Anita levelét, melyben értesít, hogy kisfiúnk született. Mivel nincs elég anyateje dajka segítségére szorul, aki színes bőrű, és a tejétől kis unokád bőre is csaknem fekete lett, amiről persze az én drágám egyáltalán nem tehet. Remélem te is együtt örülsz velünk.

Ölel fiad, Péter


Édes fiam!

A te születésedkor én pontosan ugyanúgy jártam, mint most a te Anitád. Elapadt a tejem, ezért téged tehéntejjel kellett tápláljalak. Valószínűleg ettől lettél te ekkora marha... Amiről persze én egyáltalán nem tehetek.

Csókol Anyád

_________________
A kandalló előtti szőnyegen lelt rájuk, amint azok erotikus hangokat hallatva siettek egymást odébb toloncolni, hogy minél többet kaphassanak a tűz melegéből. Eközben rút, förtelmes levet eregettek a szőnyegre.

A Diák1 vagy hótrészeg, vagy keményen belőtte magát. Ennyire hülye nem lehet senki...

_________________
Fórumszabályzat

Tekergős április 1.: Roxfort Hangja

Ma a következő beszélgetés hangzott el a tesiöltözőben:

Diák1: - És amikor halat boncoltunk én megkaptam a szeméjét(???)!
Diák2: - Minek a halnak személyi?
D1: - Ja, a szemét!
Diák3: - Nem a szemlencséjét?
D1: - Nem, hanem azt a feketét meg a fehéret is.
D3: - Aha... És még megvan?
D1: - Nem, már kidobtam.
D3: - Kidobtad??
D1: - Ja, de előtte megnéztem horoszkóppal. Ja nem... teleszkóppal! MIKROSZKÓPPAL!

Jó kis osztály

_________________
"self care is drinking sixteen glasses of champagne and setting off a chain of events that comes to a head with you getting engaged to your celebrity athlete boyfriend in spain."

jók a képeid *.* meg a vicc is, hogy ne legyek annyira off

_________________
"I believe there are forces you don't wanna mess with. Like me."

"Ay, every inch a king!"

Pistikétől megkérdi az apukája:
- Na fiam, mit fogsz csinálni, ha ilyen nagy leszel mint én?
- Fogyókúrázom.


A rendőr felesége elküldi a férjét a boltba:
- Hozzál margarint, és ha van tojás, akkor hozz tízet!
Hazajön a rendőr tíz margarinnal:
- Volt tojás!

A kutya tényleg az ember legjobb barátja. Ha nem hiszed el, próbáld ki a következőt:
Zárd be a kutyádat és a feleségedet a kocsid csomagtartójába.
Egy óra múlva nyisd ki!
Ki örül neked jobban, amikor meglát?

A radiológus magához hívatja a beteget:
- Van egy jó és egy rossz hírem, melyiket mondjam először?
- A rosszat, doktor úr!
- Rendben. A röntgenfelvételén egy nagy kiterjedésű, rosszindulatú tumor látszik!
- Hát ez szörnyű, és mi a jó hír?
- Photoshoppal el tudom tüntetni.

Egy borongós őszi napon az öreg indián elmegy a varázslóhoz és megkérdezi:
- Milyen lesz a tél?
- Kemény hideg tél lesz.
- Biztos?
- Biztos.
- Gyűjtsek fát?
- Még kérded? Gyűjts!
- A családom is gyűjtsön?
- A családod is.
- Az egész törzs gyűjtsön?
- Az egész törzs...persze.
Az öreg elballag, a varázslónak pedig kezd rossz lelkiismerete lenni. Mi van, ha felesleges munkát adott az öregnek? Hát bemegy a városba, a meteorológiai intézetbe, és megkérdezi:
- Milyen lesz a tél?
- Kemény, hideg tél lesz.
- Biztos?
- Biztos. A szatellit-felvételeken remekül látszik, hogy az indiánok már mindenfelé gyűjtik a fát...

Nőgyógyász a bíróságon

- Az úgy kezdõdött, hogy egy eléggé zsúfolt napom volt. Napközben hat szülés, négy terhességmegszakítás, harmincnégy vizsgálat. Éjszaka ügyeletes voltam, öt szülés, három küret, négy vizsgálat. Másnap délelõtt bennmaradtam, mert egy páciensem szült, ha már ott voltam levezettem még négy szülést, kilenc abortuszt és megvizsgáltam tizenhét nõt.

Délután szólt a kollégám, hogy vállaljam el a mûszakját, mert sürgõs dolga van, elvállaltam, volt hat szülés, négy abortusz, huszonhat vizsgálat. Este végre elszabadultam a kórházból, elindultam haza, de annyira fáradt voltam, hogy le kellett ülnöm egy padra. Erre odajött egy ribanc és azt mondta, hogy egy százasért megmutatja a pináját. És akkor megöltem.

_________________
A kandalló előtti szőnyegen lelt rájuk, amint azok erotikus hangokat hallatva siettek egymást odébb toloncolni, hogy minél többet kaphassanak a tűz melegéből. Eközben rút, förtelmes levet eregettek a szőnyegre.

Egy állatorvos megbetegszik. Felkeresi a körzeti orvost, aki így szól:
- Jöjjön, üljön le ide, és mondja el, hogy mi a baja!
Erre az állatorvos:
- Ja, hát így könnyű!

_________________________________

Figyelmeztetés egy New York-i férfi WC-ben:
Az alkalmazott aki kiszedi a cigaretta csikkeket a kagylóból az ugyanaz a személy aki a jégkockákat késziti az italodba!

___________________________________

- Móni vagyok, 15 éve használok Calgon-t, ami eddig 435.132 forintomba került!
- Sára vagyok, szarok én a Calgonra, inkább háromévente veszek egy új fűtőszálat 4000 forintért...

____________________________________

Gondjai vannak a matematikával?
Hívja fel az alábbi telefonszámot, és segítünk!
3*2-3^2*10 - (sin[ß]/cos(180-ß))*8 - (đ*sin[ß]^-2)*2.5 - [(10x)(ln(13e))]-[sin(xy)/2.362x] - (sin(arc. ctg.(2cos[ß]/2sin[ß])))*4
A hívás ára csak:
(7*sin[ß])^(4.6*5)+(12cos[ß])*10^2 Ft + ÁFA

_______________________________________

télapós hangulat ^^

- Télapó, Télapó! Hozz nekem egy kistestvért! - kéri a kislány.
- Jó, de előtte küldd el anyukádat! - válaszolja a Télapó.


Két prosti beszélget:
- Te mit kérsz a Télapótól?
- Ötezret mint a többitől...

*- Miért örül a kisgyerek, ha SPEED-et kap a Télapótól?
- Mert tudja, hogy akkor csak kettőt kell aludni karácsonyig.

(ez kicsit rasszista-fílingű lesz, de am nem vok az és semmi problémáma romasággal)
- Mit kap a cigány gyereke karácsonyra?
- A biciklidet!

Mikor fagy meg a piros mogyorós?
- Ha a Mikulás seggre ül a hóban, és nem tud felállni.

_________________

Konformáció: http://www.kislexikon.hu/konformacio.html
Konfirmáció: http://www.onlinehittan.hu/h-7-2.htm

_________________
Fórumszabályzat

Tekergős április 1.: Roxfort Hangja

A holnapi tali örömére:

- Hogy hívják a szegedi láthatatlan embert?
- Ködmön.

_________________
"I see God in birds, and Satan in long words"

nem értem:D

_________________

Neheheeeeeeee Ez most sokk volt...

_________________
"self care is drinking sixteen glasses of champagne and setting off a chain of events that comes to a head with you getting engaged to your celebrity athlete boyfriend in spain."

A japán, az amerikai és az orosz motorosok balesetet szenvednek, a kórházban másnap a vizitorvos kérdi az amerikait:
- Hát maga meg mit csinált?
- Jaj ne is mondja, menni nagy Harley-vel, 200-al, kanyarba megcsúszni, árokba beborulni.
A japán ágyához lép a doki.
- Magával meg mi történt?
- Jaj ne is mondja, menni nagy Hondával, 200-al, kanyarban kicsúszni, fára feltekeredni.
Az oroszhoz lépve a válasz:
- Jaj, ne is mondja, menni NAGY Rigával, 40-el, amerikai, japán elhúzni 200-al, azt hinni állni és leszállni...

_________________
Fórumszabályzat

Tekergős április 1.: Roxfort Hangja

Plakát a TV szervízben: 1. A képernyőn ferde csíkok: a szomszédja borotválkozik.
2. Csúnya árnyékot lát: kevesebb alkoholt és több tejet fogyasszon.
3. Kép van, hang nincs: 1921-es némafilmet lát.
4. Nem látja az adást: ellenőrizze, van-e egyáltalán televíziója.
5. Nincs kép, csak hang: a készülék mögött ül.
6. Se kép, se hang, pedig a készülék be van kapcsolva: nem a konnektorba van bedugva.
7. Nincs kép, de jó a hang: rádiót hallgat.
8. A kép mozog, de a zenét nem hallani: a mosógép ablakát nézi.
9. A képernyő fehér: tél van a filmben.
10. A műsor rossz és színes: a készülék helyesen üzemel.

___________________________

A 47-es villamoson történt: Együtt utazott a nagy tömegben egy apuka kisfiával. A gyerek állandóan kihajolt az ablakon és nézelődött. Az apuka egy ideig csak csendesen szólt rá a gyerekre, hogy ne hajoljon ki, de egyszerre megelégelte a dolgot és ráförmedt a kisfiúra:
- Hányszor kell még elmondanom, hogy ne hajolj ki az ablakon, hogy meg is tedd, amit kérek? Hogy lehetsz ennyire engedetlen? Mire a kisfiú:
- Anyuci is sokszor mondta neked, hogy ne pisilj a mosdókagylóba, mégis mindig oda pisilsz...
Apuka a gyerekével a következő megállónál hirtelen leszállt...

_____________________________________________

Szeged egyik "elit" iskolájában két elsős lány között hangzott el a következő párbeszéd:
- Te hol laksz?
- Kollégiumban.
- És az nagy város?

___________________________________________

Egy munkanélküli jelentkezett a Microsofthoz, takarítói állásra.
A HR-es behívta, elbeszélgetett vele, és tesztelte: söpörje fel a padlót, és utána azt mondta:
- Ok, felveszlek, add meg az e-mail címedet, és elküldöm neked a megfelelő formanyomtatványokat, és a munkakezdés dátumát.
A munkanélküli reménytelenül elmondja neki, hogy nincs számítógépe, és e-mail címe sem. A HR-es azt válaszolja, hogy akkor sajnálja, de mivel nincs e-mail címe, virtuálisan nem is létezik, és ha nem létezik, nem tudja felvenni. A munkanélküli kijön, nem tudja, mihez kezdjen összesen, 10 dollárral a zsebében. Elhatározza, hogy bemegy egy boltba, és vesz a maradék pénzén egy láda paradicsomot, és háztól házra jár, kínálja a paradicsomot, és két órán belül megduplázza a tőkéjét. Ismét vesz paradicsomot, ismét házaknál adja el, és így a végén 60 dollárja van.
Ekkor realizálja, hogy pénzt ezen a módon is kereshet, és ettől kezdve minden nap kora reggeltől késő estig így keres pénzt, megtriplázva, négyszerezve minden nap a pénzét. Pár héttel később vesz egy szekeret, majd egy kamiont, majd egy kis flotta házhoz szállító kamiont. 5 év elteltével a hajdani munkanélküli az USA legnagyobb élelmiszer kereskedelmi láncának tulajdonosa.
Gondol ezért a családja jövőjére, és elhatározza, hogy életbiztosítást köt. Felhív egy biztosítási ügynököt, választ egyfajta biztosítást, és amikor a beszélgetés befejeződik, az ügynök megkérdezi, milyen e-mail címre küldheti az ajánlatát.
A férfi azt válaszolja, nincs e-mail címe.
Furcsa, válaszolja a biztosítási ügynök, nincs e-mail címe, és mégis mennyi mindent elért, vajon mi mindenre vitte volna, ha lett volna e-mail címe?
A férfi gondolkodik, majd azt válaszolja: takarító lennék a Microsoftnál.

Tanulság: ha van e-mail címed, valószínűleg közelebb vagy a takarítóhoz, mint a milliárdoshoz...