Viccek

sizoo89

- Móni vagyok, 15 éve használok Calgon-t, ami eddig 435.132 forintomba került!
- Sára vagyok, szarok én a Calgonra, inkább háromévente veszek egy új fűtőszálat 4000 forintért...

_____________________________________

Társkereső hirdetés:
"Félénk fiú keresi... öööö, izé, hm, áááá, hagyjuk."

____________________________________

Figyelmeztetés egy New York-i férfi WC-ben:
Az alkalmazott aki kiszedi a cigaretta csikkeket a kagylóból az ugyanaz a személy aki a jégkockákat késziti az italodba!

____________________________________

Gondjai vannak a matematikával?
Hívja fel az alábbi telefonszámot, és segítünk!
3*2-3^2*10 - (sin[ß]/cos(180-ß))*8 - (đ*sin[ß]^-2)*2.5 - [(10x)(ln(13e))]-[sin(xy)/2.362x] - (sin(arc. ctg.(2cos[ß]/2sin[ß])))*4
A hívás ára csak:
(7*sin[ß])^(4.6*5)+(12cos[ß])*10^2 Ft + ÁFA

G Lamaro

Nincs elég szabad hely a törlés végrehajtásához. Törölje a felesleges fájlokat, majd próbálja újra.

ERROR: Egér nem található! A folytatáshoz kattintson az OK-ra

CRITICAL ERROR: A Windows a következő hibát észlelte: ERROR. A rendszer le fog állni.

Cannot write to drive c: A)Abort R)Retri P)Panic

A Föld a naprendszer elmegyógyintézete!

A szerelem a természet trükkje, hogy szaporodjunk

A tapasztalat az az iskola, ahol megtanuljuk, hogy milyen hülyék vagyunk

Csúcsforgalomban a buszra nehezen férnek fel az utasok.
- Menjenek már beljebb, annyi hely van ott, hogy sakkozni lehetne!
- Jöjjön csak jóember! Úgyis hiányzik egy sötét paraszt.

Vitatkozik egy kőműves, egy ács meg egy villanyszerelő, hogy melyikük mestersége régibb.
Azt mondja a kőműves:
- Mi építettük Bábel tornyát, a piramisokat, mindez igazolja, milyen régen létezünk.
Haha - kacag fel az ács -, ez is valami? Mi ezeknél sokkal korábban megcsináltuk Noé bárkáját.
A villanyszerelő harsányan felnevet.
- Mi ezen a nevetséges? - kérdezik tőle.
- A teremtés első napján mondja az Úr. Legyen világosság. Na, addigra mi már lefektettük a kábeleket.

- Mi az, zöld és 200-al kanyarodik?
- Levelibéka a turmixgépben.

- Mit eszik a beteg kannibál?
- ???
- Természetgyógyászt.

- Apu! Miért ugrál a nagymama össze-vissza az udvaron?
- Pistike ne a szádat jártasd, hanem adogasd a töltényeket!

Egy férfi az orvosnak:
- Doktor úr, arra gondoltam, hogy sterilizáltatni kellene magam.
Az orvos:
- De uram, ez nagyon súlyos döntés. Megkérdezte erről a feleségét és a
gyerekeit?
- Igen, 15:2 arányban helyeslik.

Hogy hívják a halott csecsemőt?
-Kis dead

Székely család megy a szekéren. Egyszer csak egy lejtőhöz érkeznek. A kocsi megindul, a lovak kitörnek, a szekér pedig sebesen gurul tovább. A lejtő alján felborulnak. A Székely és a gyereke kimászik. A székely leül, rágyújt egy pipára.
A gyereke megkérdezi:
- Anyát nem húzzuk ki? -
Mire a székely:
- Minek? Úgyse cigizik...

nwaliana

jaaaaj

:D

k-jók voltak

Vivienne Morte

Egy fiatal lelkész annyira izgult az első általa tartott prédikáción, hogy alig tudott megszólalni. A következő héten a beszéde előtt megkérdezte a főpapot:
- Hogyan maradhatok nyugodt a beszéd alatt?
A sokat tapasztalt főpap a következőt mondta erre:
- Fiam, tegyél martinit a vizeskancsódba a víz helyett, ez talán segíteni fog. Pár korty után mindennek simán kell mennie.
Az istentisztelet után a fiatal lelkész megkérdezte a főpapot, hogy milyen
volt a prédikációja. Az idős pap nyugodt arccal nézett rá és ezt válaszolta:
- Egész jó volt, de legközelebb jó lesz, ha a következőket figyelembe veszed, miközben a tisztelt gyülekezethez beszélsz:
- A martinit csak kortyolgasd ahelyett, hogy egy slukkra bedöntöd.
- Tízparancsolatról beszélünk, és nem tizenkét pontról. Ellenben 12
apostol volt, és nem 7 törpe.
- Dávid "megölte" Góliátot, nem pedig "szétrúgta a seggét".
- Jézus Krisztus tanitványait nem szoktuk a "srácok" néven emlegetni.
- Az "Atya, Fiú és Szentlélek" megnevezeseként pedig nem szoktuk a "Fater, gyerkőc és a kisértet" kifejezést használni.
- Isten valóban kiűzte Ádámékat a paradicsomból, de nem küldte el őket a p*csába.
- Mise végén pedig azt mondjuk, hogy ámen. Nem pedig azt, hogy proszit...

***

Mózes, Jézus és egy szakállas öregember golfozik. Mózes elüti a
labdát, az beleesik a tóba. Mózes odamegy, kettéválasztja a vizet, ismét elüti a labdát, és az a lyuktól pár centire megáll. Elüti Jézus a labdát, az ráesik a tóra. Jézus a vízen odamegy a labdához, elüti, és az is a lyuktól
néhány centire megáll. Jön a szakállas öregember, elüti a labdát, de pocsék az irányzéka és teljesen más irányba száll, mint amerre a lyuk van. Ráesik a labda a klubház tetejére, onnan begurul az esőcsatornába, onnan kiérve a sövény alatt begurul a tóba egy tavirózsa levelére. Odaér egy béka, bekapja a labdát, de abban a pillanatban lecsap rá egy sas. A béka repülés közben kiejti a labdát a szájából, és pont belesik a lyukba. Mózes erre odaszól Jézusnak:
- Mondtam már, hogy utálok apáddal golfozni?

***

Mikor végez, az idős pap félrevonja kezdő társát:
- Fiam, a gyóntatással kapcsolatban szeretnék neked pár dolgot mutatni. Próbáld utánam mondani: "Ezennel feloldozlak bűneid alól, Ámen.."
A fiatal csodálkozva utána mondja.
- Látod, fiam, mennyivel komolyabbnak tűnik ez, mintha a térdedet csapkodod, nevetgélsz, és azt mondod: "Nem mondod komolyan! Tényleg? És aztán mit csináltál?"
[/b]

G Lamaro

Katonai bölcseletek:
"Egy megcsúszó fogaskerék miatt az M203-as gránátvető a legváratlanabb pillanatokban is elsülhet. Ez igen népszerűtlenné tudja tenni az embert az egysége megmaradt részében." (az amerikai hadsereg megelőző karbantartási magazinjából)
"Célozzon az ellenség felé!" (egy amerikai rakétavetőre nyomtatott használati utasítás)
"Ha a biztosító szeget kihúztuk, Mr. Gránát már nem a barátunk többé." (az amerikai tengerészgyalogságnál)
"A B-52-esekről leoldott bombakazetták nagyon-nagyon pontosak. Eddig még mindig mindegyik eltalálta a talajt." (az amerikai légierő egyik fegyverkezelője)
"Ha az ellenség lőtávolon belül van, akkor te is." (Infantry Journal)
"Általánosságban nem javasolt olyan terület fölött katapultálni, amit épp most bombáztunk le." (az amerikai légierő kézikönyvéből)
"Próbálj meg jelentéktelennek tűnni, hátha kevés a lőszerük." (Infantry Journal)
"Nyomjelzős lövedékek használatakor nem csak te látod, hogy merre szállnak a lövedékeid, hanem az ellenség is, hogy honnan indultak!" (az amerikai hadsereg egyik fegyverkezelője)
"Tekintsük az 5 másodperces időzítőket 3 másodperceseknek!" (Infantry Journal)
"Sose legyél első, sose legyél utolsó, és sose jelentkezz önként!" (egy amerikai haditengerész)
"Bátornak lenni annyit jelent, hogy csak te tudod, hogy félsz." (David Hackworth)
"Ha a támadás feltűnően jól halad, csapdába sétáltok." (Infantry Journal)
"Soha egyetlen harcra kész egység sem felelt még meg a szemléken." (Joe Gay)
"Minden hajó lehet aknamentesítő... egyszer." (ismeretlen)
"Soha ne hívd fel rá a szakaszvezető figyelmét, hogy nincs semmi dolgod!" (egy tengerészgyalogos újonc)
"Soha ne vond magadra az ellenség tüzét! Az ilyesmi ingerültté teszi a körülötted tartózkodókat." (a bajtársaid...)

A repülés néhány szabálya:
1. A felszállás lehetőség. A leszállás kényszer.
2. A botkormányt előre tolva, alattunk a házak mérete nő, hátrahúzva pedig csökken. Huzamosan hátrahúzva tartva a kormányt, a házak ismét nőni kezdenek.
3. A repülés nem veszélyes, csak a lezuhanás az.
4. Jobb lent lenni és azt kívánni, bárcsak fent lennénk, mint fordítva.
5. Egy repülőgépen csak akkor feleslegesen sok az üzemanyag, ha lángra kap.
6. A gép orrán lévő légcsavar a pilótát hivatott hűteni. Ha leáll, a pilóta rögtön izzadni kezd.
7. Bizonytalan helyzetben tartsd a repülési magasságot. Az éggel még soha senki nem ütközött.
8. A "jó" leszállás az, ami után saját lábon elhagyható a gép. A "nagyszerű" leszállások pedig azok, amelyek után a gép tovább használható.
9. Amennyire csak lehet, törekedjünk arra, hogy a gép hegyes vége mindig előre álljon.
10. Azt, hogy kerekekkel felfelé szálltál le onnan veszed észre, hogy a rámpához csak teljes gázzal tudsz eljutni.
11. A túlélés valószínűsége fordítva arányos a leszállási szöggel. Minél meredekebb szögben száll le a gép, annál kisebb az esély a túlélésre és fordítva.
12. Soha ne engedd a gépet leszállni olyan helyre, ahova agyilag már öt perccel korábban meg nem érkeztél.
13. Tartsd távol magad a felhőktől. Megbízható források szerint a hegyek előszeretettel bujkálnak a felhők között.
14. Törekedjél arra, hogy leszállásaid száma egyenlő legyen a felszállások számával (lásd az 1. pontot is).
15. A sima leszállásnak három egyszerű szabálya van, de ezeket sajnos senki nem ismeri.
16. A helikopterek nem tudnak repülni, csak olyan randák, hogy a föld egyszerűen taszítja őket.
17. Ha az ablakból csak körbe-körbe forgó talajt látsz és az utastérből a zűrzavar hangjai szűrődnek, akkor a dolgok nincsenek egészen rendjén.
18. A gravitáció nem ötlet, hanem természeti törvény, amely ellen fellebbezésnek helye nincs.
19. A sebesen zuhanó alumínium tárgy kontra mozdulatlan föld csatát eddig mindig a föld nyerte meg.
20. A józan döntőképesség alapja a tapasztalat. Sajnos a tapasztalatot a rosszul meghozott döntések gyarapítják.
21. Tanulj mások hibáiból. Nem fogsz annyi ideig élni, hogy valamennyit magad is elkövessed.
22. Légy éber! Így is lesz mindig valami, ami elkerüli a figyelmedet.
23. Egy pilóta számára leghaszontalanabb három adat: a gép feletti magasság, a kifutópályán megtett úthossz és a tized másodperccel előbbi pillanat.
24. Vannak öreg, és vannak bátor pilóták. De öreg bátor pilóták nincsenek.

sizoo89

Éjszaka a börtönben. Halk suttogás:
- Maga mióta van itt?
- Tíz éve.
- Jó itt magának?
- Nem!
- Hajlandó velem megszökni ma éjjel?
- Nem.
- Miért?
- Mert én vagyok a börtönőr...
______________________________

Az egyik börtönőr a másikhoz:
- Képzelje, a 152-ből megszökött az éjjel valaki.
- Na hála istennek, már három napja nem tudok aludni a fűrészelése miatt!

G Lamaro

Egy riporter felmérést készít a műszaki egyetemen, hogy ki mennyi idő alatt tudna megtanulni japánul. Először a profot kérdezi meg.
- Hát, ha igazán belevetném magam, egy-másfél év alatt biztosan sikerülne.
Megkérdezi a tanársegédet.
- Hát, egy kis energia-ráfordítással lenne 9-10 hónap.
Meglát egy diákot, aki épp egy halom könyvvel a kezében megy a könyvtár felé. Neki is felteszi a kérdést. Mire a srác:
- Miért, holnap zárthelyi???

Öreg paraszt kint szántogat a mezőn. Egyszer csak az égen megjelenik egy sárkányrepülős. Öreg felnéz és rettentően megijed. Bekiabál a házba:
- Asszony, hozd a puskát, saskeselyűt látok!
A feleség illedelmesen kisiet a puskával. Az öreg hosszasan céloz... majd lő!
- Na? Eltaláltad - kérdi az asszony.
- Hát... hmmmm... nem tudom, de az embert már elengedte!

bocsy

sizoo89 írta:

Kisgyerek a repülőn a stewardessnek:
- Néni kérem, nem fogunk belezuhanni az óceánba?
- Dehogyis kisfiam, nem fogunk!
- De ha mégis, akkor nem fogunk megfulladni a vízben?
- Ugyan dehogy, van minden ülés alatt mentőmellény!
- És a cápák nem fognak minket bántani?
- Az ülés alatt van egy speciális kenőcs, azzal bekenünk téged!
- És így nem fog megenni a cápa?
- De igen, de remélhetőleg annyira elmegy tőle az étvágya, hogy minket már békén hagy.

Ez nagyon jó :))

sizoo89

Motorozik a fiú és a lány. Az elöl ülő fiúnak elromlik a kabátján a cipzár és a szél állandóan belekap. A barátnője azt javasolja neki, hogy fordítva bújjon a kabátba, így a szél nem tud belekapni. Így is lesz, mennek tovább, amikor egy kanyarban kicsúsznak. Egy közelben lakó fickó látja a balesetet, ő értesíti a rendőrséget.
- És élnek az áldozatok, mozog még valamelyikük?
- A pasi még mozgott, de amikor visszatekertem a fejét a jó irányba, az is elcsitult...

____________________________

Száguldozik egy motoros az országúton, amikor nekicsapódik a bukósisakjának egy veréb. A veréb elájul, a motoros megsajnálja és hazaviszi.
Otthon beteszi egy kalitkába, ad neki egy kis kenyeret, vizet, és elmegy munkába.
Kis idő múltán a veréb magához tér és körbepillant:
- Atya ég! Rács, kenyér, víz... Csak nem halt meg a motoros?

______________________________

Kisgyerek a repülőn a stewardessnek:
- Néni kérem, nem fogunk belezuhanni az óceánba?
- Dehogyis kisfiam, nem fogunk!
- De ha mégis, akkor nem fogunk megfulladni a vízben?
- Ugyan dehogy, van minden ülés alatt mentőmellény!
- És a cápák nem fognak minket bántani?
- Az ülés alatt van egy speciális kenőcs, azzal bekenünk téged!
- És így nem fog megenni a cápa?
- De igen, de remélhetőleg annyira elmegy tőle az étvágya, hogy minket már békén hagy.

shanon widow

Itt, volt itt volt... csak jó néhány oldalt vissza kéne lapozni, mert nyáron írták be :lol:

Jaaa, meg volt valami zsiráfos is :-?

LizardQueen

shanon widow írta:

Már valaki régebben is bemásolta, de még mindig fáj... =))

Asszem az adminlét fénypontjaiban volt, valaki fel akarta tölteni az oldalra.

De a kengurus, a kuruttyolós meg az autókerékre vizeléses még mindig üt. =))

Nem tudom már, hol olvastam (talán pont itt), h nem tudom már melyik államban a viharlámpát a pajta oldalára olyan magasságba kell helyezni, hogy ember vagy állat azt a farkával le ne verhesse. :))

bocsy

Akkor bocs, én most találkoztam vele, hát szerintem nagyon nagy =))

shanon widow

Már valaki régebben is bemásolta, de még mindig fáj... =))

bocsy

A világ legfurcsább törvényei:

ÁLTALÁNOS VISELKEDÉSI SZOKÁSOK
1. Floridában törvény tiltja az este hat óra után nyilvános helyen történő szellentést.
2.Texasban csak a liftben tilos szellenteni.
3. St. Louisban (Missouri) a templomban nem szabad. Ha valakit itt rajtakapnak, akár életfogytig tartó börtönre is ítélhetik.
4. Devonban (Connecticut) általánosan tiltott naplemente után hátrafelé menni.
5.Longmeadowban, Massachusettsben illegális, ha két férfi közösen egy fürdőkádat cipel keresztül egy parkon.
6. Clinton Countyban (Ohio) pénzbírsággal büntetnek mindenkit, akit rajtakapnak, amint egy nyilvános épület falának támaszkodik,
7. Az oregoni Klamath Fallsban illegális, ha a járdán menvén sétabotunkkal egy kígyó fejére ütünk.
8. Érdekes, de pénzbírsággal sújtják azt a hölgyet Seattleben (Washington), aki valamilyen tömegközlekedési eszközön egy férfi ölébe ül, anélkül hogy párnát használna.
9. New Hampshire polgárainak tilos vasárnap vizelés közben az égre nézni.
10. Az arkansasi McLoughban tilos nyilvános ivókútban tisztítanunk a műfogsorunkat.
11. Kentucky lakosai számára kötelező évente legalább egyszer fürdeni.
12. Los Angelesben viszont nem lehet két gyereket egyszerre egy kádban fürdetni.
13. Az oregoni Klamath Falls polgárainak azt tiltja meg a törvény, hogy kedvükre fütyüljenek a víz alatt.
14.Nebraskában letartóztathatják azokat a szülőket, akiknek gyereke az istentisztelet alatt böfögni mer.

KÖZLEKEDÉS
15. Alabamában például tilos bekötött szemmel kerékpározni.
16. New York Cityben viszont az követ el vétséget, aki az utcán sétálva újságot olvas.
17.Kínában figyelmeztetik, sőt pénzbírsággal büntetik azokat az autósokat, akik a gyalogosátkelőnél megállnak.
18. Ha valaki az elefántját a floridai Orlandoban egy parkolóórához köti, annak ugyanúgy ki kell fizetnie a parkolási díjat, mintha autóról lenne szó.
19. Ezzel szemben Taremtunban (Pennsylvania) még a lovakat sem szabad a parkolóórához kötni.
20. A kansasi Lang városában tilos augusztusban öszvéren lovagolni a főutcán, ha ez mégis elkerülhetetlen, az öszvérnek mindenképpen szalmakalapot kell viselnie.
21. Németországban tilos a hidakon ütemes lépésben menetelni, mert attól a híd rezgésbe jön és leszakadhat.

DIVAT
23. A kaliforniai Blythe városában csak az hordhat westerncsizmát, aki legalább két tehén birtokosa.
24. Olaszországban letartóztathatják azt a férfit, aki szoknyát visel.
25. Thaiföldön pedig tilos fehérnemű nélkül kilépni az utcára.

MAGÁNÉLET
26. Dyersburgban (Tenessee) pédául tilos egy nőnek randevúra hívnia egy férfit.
27. Wichitában (Kansas) az apák nem fenyegethetik lőfegyverrel lányuk udvarlóját. 25. Cornsville-ben (Michigan) tilos a férfiaknak feleségük orgazmusa alkalmából lőfegyvert elsütni.
28. Oregonban illegális szex közben mocskos szavakat suttogni a partner fülébe.
29. Arizonában nem lehet egy házban kettőnél több vibrátort tartani.
30. Ausztráliában a kengurukkal való szex csak akkor engedélyezett, ha az ember részeg.

MUNKAVÁLLALÁS
31. Arcansasban egy törvény megtiltja, hogy fizetésemelést kapjon az a tanár, aki levágatja hosszú haját.
32. Olaszországban azok a nők, akiket Maria névre kereszteltek, nem dolgozhatnak prostituáltként.
33. A connecticuti waterburyben a kozmetikusoknak tilos kezelés közben dúdolni, énekelni vagy fütyülni.
34. Missouriban, St. Louis városában a tejesemberek nem szaladhatnak munka közben.
35. Németországban minden munkavállaló számára legalább 1,5 négyzetméter szabad mozgásteret kell biztosítani.
36. Izlandon bárki folytathat orvosi tevékenységet, ha kirak egy táblát a következő felirattal: 'Scottulaejnir' , ami magyarul kuruzslót jelent.

GASZTRONÓMIA, VENDÉGLÁTÁS
37. Wyomingban nem engedélyezik a nőknek, hogy ivás közben másfél méternél közelebb álljanak a pulthoz.
38. Észak-Dakotában nem szabad perecet és sört együtt felszolgálni.
39. Wisconsinban pedig nem lehet az almás pitét friss sajt nélkül tálalni.
40. Ocean City-ben (New Hampshire) törvény tiltja a leves szürcsölését.
41. A gyászolók Massachusettsben a halotti toron nem fogyaszthatnak három szendvicsnél többet.

ÁLLATVILÁG
42. A norvég jog szerint tilos a nőstény macskákat és kutyákat sterilizálni, míg a hímek kasztrálását semmilyen törvény nem tiltja.
43. Sterlingben (Colorado) a macskák csak akkor szaladgálhatnak szabadon, ha fel vannak szerelve hátsó lámpával.
44. Oklahomában könnyen pénzbírságot kaphat az, aki csúnya grimaszokat vág egy kutyának.
45. Franciaországban az a gazda követ el törvénysértést, aki disznóját Napóleonnak nevezi el.
46. Egy kalioforniai jogszabály szerint már az is törvénysértés, ha valaki vadászengedély nélkül egérfogót állít fel.
47. Memphisben (Tenessee) tilos a békáknak este 11 óra után kuruttyolni.

ÉRDEKES JOGOK VILÁGSZERTE
48. Angliában a férfiak vizelhetnek nyilvános helyen, de kizárólag csak autójuk hátsó kerekére, és csakis úgy, hogy közben jobb kezüket mindvégig a kocsi tetején tartják.
49. New Yorkban büntetlenül nyelvet ölthetünk azokra a nőkre, akik a moziban a vetítés alatt hangosan vitatják meg a film lehetséges végkimenetelét.

suzy

sizoo89 írta:

Microsoft Ima
Miatyánk Microsoft, aki a merevlemezen vagy, szenteltessék meg a te Windowsod, jöjjön el a te frissítésed, legyen meg a javítókészleted, miképpen a Windowson, azonképpen az Officeban is. Mindennapi MSNünket add meg nekünk ma, és bocsásd meg a mi kalózmásolatainkat, miképpen mi is megbocsátunk a Matávnak. És ne vígy minket az IBMhez, de szabadíts meg az OS/2-től, mert tiéd a Dos, a Windows, és az NT, Mindörökkön örökké,
Enter.

Ez mekkora... $pray

G Lamaro

Egy nő bemegy a kisállatkereskedésbe és a papagájok után érdeklődik. Az egyik kalitkában három, különösen szép papagáj üldögél, a jobb szélsőre rámutat az eladó:
- Ez itt például ötezer forintba kerül. Nemcsak szép, hanem rendkívül okos is.
- Mitől rendkívüli?
- Attól, hogy ért a számítógéphez.
- És a középső madár mennyi?
- Az még okosabb, annak az ára nyolcezer.
- És mit tud?
- Nemcsak ért a számítógépekhez, hanem a UNIX operációs rendszert is tudja használni.
- És a harmadik papagáj?
- Az, kérem, tízezer.
- Miért, az mihez ért?
- Nem tudjuk pontosan, de a másik kettő csak úgy szólítja: főnök.

sizoo89

Microsoft Ima
Miatyánk Microsoft, aki a merevlemezen vagy, szenteltessék meg a te Windowsod, jöjjön el a te frissítésed, legyen meg a javítókészleted, miképpen a Windowson, azonképpen az Officeban is. Mindennapi MSNünket add meg nekünk ma, és bocsásd meg a mi kalózmásolatainkat, miképpen mi is megbocsátunk a Matávnak. És ne vígy minket az IBMhez, de szabadíts meg az OS/2-től, mert tiéd a Dos, a Windows, és az NT, Mindörökkön örökké,
Enter.

_______________________________________

- Halló, számítógépszervíz? Kérem, küldjenek ki valakit, mert elromlott a monitor!
- CGA monitor?
- Nem, saját.

ukume

Január 1. korán reggel:
-Jön fel a Nap!
-Baszki, azt is ittunk?!

Mi az, feldobod kő, leesik zenész?
- Hegedűs a háztetőn.

Mi a végtelen? - kérdezi a tanár az iskolában.
Pistike válaszol:
- A világegyetem és a tanév.

Két barátnő beszélget:
- Tudod, mi van a férjed és én közöttem?
- Nem!
- Tulajdonképpen már csak te!

- Hogy öli meg a szőke nő a vakondot?
- ?
- Élve elássa.

- Hogy öli meg a szőke nő a galambot?
- ?
- Kidobja a tizedikről.

- Mit csinál a szőke nő, ha kap egy e-mailt?
- ?
- Grafológiai elemzést.

Asszony diktálja a végrendeletét:
- Hamvasszanak el és poraimat szórják szét a McDonalds parkolójában.
- De miért?! - kérdezi a közjegyző.
- Biztos akarok lenni benne, hogy a gyerekeim minden vasárnap meglátogatnak.

Vicces szólások:
A barátság felbomlik, az üzlet örökre szól.
A becsület nagy dolog. Csak nem lehet belőle megélni.
A beosztottam mondja meg nekem az igazat akkor is, ha az állásába kerül.
A börtönből csak az őrök nem tudnak megszökni.
A félkaromat oda adnám, hogy egyformán tudjam használni mindkét kezem!
A felső tízezer tagja vagyok! A tizedik emeleten lakom.

A kisgyerek karácsony este szalad be az anyukájához a konyhába:
- Anyu, anyu, képzeld, ég a fa!
- Nem ég, kisfiam, hanem világít!
Két perc múlva megint szalad be a kisfiú:
- Anyu, anyu! Már a függöny is világít!

Az egyik rendőr kérdezi a másikat:
- Mit kaptál karácsonyra?
- Idegbajt!
- És mit adsz a feleségednek karácsonyra?
- Egérutat a sarokig.

- Milyen az abszolút vékony talpú cipő?
- ???
- Amiben ha rálépsz egy pénzérmére, meg tudod mondani, hogy fej vagy írás!

Ki az abszolút örökzöld énekes?
- ???
- Fenyő Miklós.

- Ki az abszolút kövér?
- ???
- Aki ha elmegy a tévéd előtt, lemaradsz mindkét esti filmről.

- Ki az abszolút matektanár?
- ?
- Aki nem halmozza az élvezeteket, hanem élvezi a halmazokat.

- Mikor van abszolút szárazság?
- Amikor a kutyák után szaladnak a fák.

- Ki az abszolút humorista?
- Aki a szomorúfüzet is felvidítja.

- Mi az abszolút reménytelen?
- Kopasz emberrel hajbakapni.

Noszi

Ezer köszönet és hála mindenkinek akik a sok, roppant hasznos e-mail-t küldtek! Egész életemben adósuk maradok.

Külön köszönöm annak, aki értesített, hogy a levélboríték ragasztójába egérszart kevernek….. Most egy boríték leragasztásához vizes ruhát használok.

Az összes spórolt pénzem elfogyott, mert elajándékoztam egy beteg kislány számára (Penny Brown) aki már a 173 416-odik alkalommal szorul kórházi kezelésre.

Végül is semmi pénzem nem maradt, de a helyzet változni fog amikor megkapom Bill Gates-től azt a 15 000 $ -t amit a Microsoft és az AOL felkínált , mert részt vettem a spéci e-mai küldési programjukban… …vagy amikor egy magas rangú banktisztviselő Nigériából értesített, hogy megosztaná velem azt a 7 millió dollárt amit reám testált egy ügyfele aki távoli rokonom volt és nem hagyott végrendeletet.

Nem kell aggódnom lelkem megmentéséért mert van 363 214 őrző-védőangyalom és ezek mind reám vigyáznak, és Teréz anya minden kívánságomat teljesíteni fogja.

Már nem használok semmilyen izzadsággátlót, akkor sem ha úgy bűzlök mint egy görény, mert megtudtam, hogy rákot okoznak…

Megtanultam azt is, hogy az imáim meghallgatásra találnak és öt percen belül minden kívánságom teljesül ha továbbküldöm még hét ismerősömnek/barátomnak a kapott e-mail-t…

Nem tankolok csak ha egy barátom a kocsiban marad és őrzi azt, mert így nem tud egy sorozatgyilkos besurranni a hátsó ülésre amíg én kifizetem a benzin árát.

Nem járok már a nagy bevásárló központokba mert valaki lefújhat egy bénító after shave-vel és kirabol.

Nem válaszolok a telefonhívásokra mert félek, hogy rávesz valaki, hogy hívjak fel egy számot, majd a számlánál kiderül, hogy ez egy jamaikai, ugandai, singaporei vagy üzbegisztáni hívás volt.

Nektek köszönhetem, hogy már nem merem a más WC-jét használni mert lehet, hogy ott bujkál egy csúnya nagy afrikai barna pók, megcsípi a fenekemet és végem.

Nem merem már felvenni a földről a talált pénzt, mert mint megtudtam tőletek fennáll az a veszély hogy amikor lehajolok, reám ugrik egy sexmániás pasas és akkor nekem annyi.

Kedves barátaim,
Ezennel tudatom veletek, hogy a 2009-re küldött jókívánságaitokból, a világon semmi sem teljesült. Ezért megkérnélek benneteket, hogy 2010-re már csak pénzt és piát küldjetek

sizoo89

Figyelem, gusztustalan

- Béla! Mit turkálsz ott a WC kagylóban!
- Beleesett a zakóm...
- Csak nem akarod úgy felvenni?
- Neeem! Csak benne maradt az uzsonnám!

____________________________

Utasok ülnek a repülőn, egyszer csak a pilóta hangja hallatszik a hangosbeszélőből:
- Hölgyeim és uraim, itt a pilóta beszél. Van önök között orvos? Kérem, fáradjon a pilótafülkébe.
Egy orvos feláll és bemegy a fülkébe. Néhány perc múlva újra a hangosbeszélő, ám most az orvos hangja hallatszik:
- Kedves utasaink! Van önök között pilóta?

______________________________

A repülő az Atlanti-óceán fölött száll, amikor megszólal a kapitány:
- Kedves utasaink, szélcsendes időben utazunk, az út felét már megtettük. Ha kitekintenek a jobb oldali ablakon, láthatják, mindkét motor működik. Ha balra néznek, láthatják: a bal oldali két motor lángokban áll.
Kérem, ne essenek pánikba! Nézzenek le, s az óceán mozdulatlan tükre felett egy kis fehér foltot láthatnak. Az egy ejtőernyő. Én innen beszélek...

______________________________

A Malév egyik járata éppen az óceán fölött repül, amikor a pilóta bejelenti a következőket:
- Kedves utasaink, sajnálattal kell közölnöm önökkel, hogy gépünk minden hajtóműve leállt, ezért hamarosan leereszkedünk az óceán fölött.
Az utasok között már-már kitör a pánik, amikor ismét megszólalt a pilóta kedves és megnyugtató hangon:
- Kérem a kedves utasokat, hogy ne essenek kétségbe, a Malév személyzete az ilyen esetekre is felkészült. Az úszni tudó utasaink szíveskedjenek átülni a gép jobb oldalába, az úszni nem tudók pedig helyezzék magukat kényelembe a bal oldalon.
Az utasok fellélegeztek, és gyorsan követték az utasításokat. Két perc múlva a kapitány óvatosan letette a repülőgépet a vízre, és ismét bekapcsolta a mikrofont:
- Most pedig kérem, hogy a jobb oldalon ülők nyissák ki a vészkijáratokat, és ússzanak ki a vízbe. A bal oldalon ülő utasoknak pedig... nos, köszönjük, hogy a Malév járatával utaztak...

hell boy

Mitörténik, ha két szőke nő öszeütközik?
Összetörik a tükör!

A macskám öngyilkos lett.
kilencszer fejbe lőtte magát.

Tegnap este azt álmodtam, hogy megetem 5 kg vattacukrot. Csak azt nem értem, hogy hová lett a párnám?

Mi az? Fűrészpor kupac a vécé előtt?
Pinokió elkéset.

Milyen az abszolút csúnya nő?
Az amelyiket még 380 V se tud agyonbaszni! =))

Luciatus

légyszi azért maradjunk a konkrét vicceknél, a vicces sztorik meg hasonlók nem ide tartoznak, ahogy a beugró-szerű dolgok sem

és megbocsájtunk, ne írjátok be

nwaliana

hehe... a felénél feladtam. XD

én meg babazsúron vagy mifenén voltam. két kislánnyal babázásra lettem kényszerítve.

párnát tömködtünk a pólónk alá, merhogy terhesek voltunk XDXD

jó, oké, gondoltam, csak ne jussunk el addig, hogy megszüljük öket. nem akartam úgy tenni, h a ygerek a számon jön ki.... :roll:

aztán hirtelen megszülettek, senki se tudja hogyan, megyikőjük megszólal:
és az apukák?

jó, átmentönk a másik szobába, és szerencsdétlen kistestvérek lettek az apukák.

akkor elkezdtek azon veszekedni, h ki melyik gyereknek az apja....

MOST JÖN A POÉN

egyik kiscsaj megszólal: Az Andris csinálta. Én láttam!

kicsit kinyúltam XD

másik kiscsaj:

Na mostmár mondjátok meg ki csinálta!!

neehem gáááz

bocs, lehet h kicsit offba hajlott, de akkorát röhögtem rajta, hogy percekeig nem lehetett feltörölni

és muszáj volt elmesélni, mégha itt nem is olyan vicces, mint élőbe...

azért ez egy 4 éves kislánytól

és nagyon beleélte magát

XD

Susannah

Gondolom mindenki ismeri a "ki-kivel-hol-mikor-hogyan-mit csinál" játékot. Ilyet játszottunk tegnap a húgaimmal, és gondoltam megosztom veletek is, milyen ökörségek jöttek ki... Vannak, amelyikek megértéséhez nem árt LotR, Star Wars, esetenként Eragon, Szilmarilok témában otthon lenni, de a nagy része bővebb ismeretek nélkül is szórakoztató, a szereplő/helyszín csak rátesz egy lapáttal. De ha valakit érdekel, kérdezzen nyugodtan... A szereplők után kiteszem az alapmű kezdőbetűjét. Úgy az igazi, ha magatok elé képzelitek! Én megtettem...

Tehát:

1. Hamupipőke Scooby Doo-val (nem teszem le a nagyesküt, hogy így írják) a légkondi tetején teliholdkor huhogva unatkozik.

2. Télapó Morzannal (E) egy kagylóban éjfélkor tangózva veszekszik.

3. Szilszakáll (L) Harry Potterrel a húgom által kitalált kínzókamrában szilveszterkor jégtömbbe fagyva pocsolyában üldögél.

4. A kis herceg a húgommal a Star Wars 3-ban 2009. június 5.-én délben fejvesztve rohanva alszik.

5. Batman Triannával (E) a Titanicon 3001-ben fél lábon ugrálva fésülködik.

6. Gréti Trapp (A muzsika hangja) Roger Federerrel Númenorban (L, Sz) III. András uralma alatt szteppelve párnacsatázik.

7. Islanzadí (E) Indiana Jones-szal a Geonosison (SW, talán így írják, nem emlékszem pontosan) a jövőben szoláriumozva párbajozik.

8. Sherlock Holmes a sátán kutyájával egy marék sóban a teljes napfogyatkozás idején cumizva egyszarvúvá változik.

9. Eragon (E, bármily meglepő) Galadriellel (L) Galadriel gyűrűjében mindig lebegve orrot fúj. (ezek után kergettem körbe a húgaimat a fél házon...)

10. Alice unokatestvérének a kismacskája Angelával (E) a piros körömlakkomban egy perce zavartan kánkánozik.

11. Silver Ivy (9... 8... 7... sorozat, foglalkozására nézve hulla/zombi) Yodával (SW) egy paradicsomban ápr. 11.-én cincogva kviddicsezik.

Ennyi lett volna...

Aliran

A nyuszika sétélni megy az erdőbe és talál 1 m. előnyt. :-)

Jaj, de jó, gondolja, így el tud menekülni a medve elől. Viszi, továbbsétál, és talál még 2 m. előnyt. :-)

Na, most már a farkas elől is el tudok rohanni!
Továbbsétál, talál még 3 m. előnyt. :-)

Na, már a rókától sem kell félnem! Hazafelé indul az előnyökkel, otthon megpróbálja bevinni őket a házába, de sehogy sem sikerül neki.
Gondolkozik a nyuszika , majd felkiált örömében:
-HÁLISTENNEK, BEHOZHATATLAN ELŐNYT SZEREZTEM!!!

bocsy

[quote="ukume"][/quote]

Jaj ezek nagyon jók =))

ukume

Fiúknak nem ajánlott:

Hogyan különböztetsz meg két halat, amit kifogsz?
- Egyszerűen. A jobb a ponty, a Balaton...

Hány szöszi kell a bújócskához?
- Egy is jó ideig elvan...

A férfiak mindent elfelejtenek. Ezért van a lassított visszajátszás a focimeccsek közvetítésekor.

Hány macsó kell egy villanykörte becsavarásához?
- Egy, aki beszél hozzá. A szövegétől a villanykörte előbb-utóbb úgyis becsavarodik.

Mije nagyobb egy nemes, telivér csődörnek, mint az átlagos férfinak?
- Az IQ-ja.

Mi az: fekete és sistereg?
- Szőke villanyszerelő.

Miért ás a szőke sírásó három sírgödröt?
- Mert az első kettő kicsi lett.

Mit csinálj, ha a barátod elhidegül?
- Küld el melegebb éghajlatra.

Mikor mondja egy férfi, hogy a nőknek nincs logikájuk?
- Ha a nők nem értenek egyet vele.

Mi az, piros, és megjön a fiúknak is?
- Télapó.

Mi a különbség a piknik és a pánik között?
- Kilenc hónap.

Mit mondott a nyuszika, amikor lemászott a rókáról?
- Meghúztam a ravaszt.

Hogy mondja meg Kőműves Kelemen a fiának, hogy nincs többé anyja?
- Gyere fiam, anyád már VÁR.

Ananke

Megnyílik egy új üzlet, ahol a nők férjet vásárolhatnak maguknak.
A bejáratnál az alábbi utasítás olvasható:
- Az üzletet csak EGYSZER látogathatják meg.
- 6 emelet van, a férfiak tulajdonságai emeletenként javulnak.
- Bármelyik férfit kiválaszthatják az adott emeleten, vagy felmehetnek a következő szintre.
- Előző emeletre visszamenni nem lehet.
Egy hölgy úgy dönt, hogy kipróbálja az üzletet, és partnert keres magának.
Az első emelet ajtaján a következo felirat várja: "Ezeknek a férfiaknak van munkája" A nő úgy dönt, hogy megnézi a következő emeletet.
A második emelet ajtaján ez áll: "Ezeknek a férfiaknak van munkája és szeretik a gyerekeket." A nő továbbmegy.
A harmadik emeleten: "Ezeknek a férfiaknak van munkája, szeretik a gyerekeket és félelmetesen jóképuek" Wow, gondolja a nő, és továbbmegy.
A negyedik emeleten: "Ezeknek a férfiaknak van munkája, szeretik a gyerekeket, félelmetesen jóképűek és segítenek a házimunkában"
Hihetetlen, gondolja a nő, nehezen áll ellen a
kísértésnek, de valami ara készteti hogy továbbmenjen.
Az ötödik emelet: "Ezeknek a férfiaknak van munkája, szeretik a gyerekeket, félelmetesen jóképuek, segítenek a házimunkában és romantikusak!"
Úgy dönt, hogy benyit, de az utolsó pillantban megtorpan és felmegy a hatodikra.
Az ajtó ezt találja: "Ön a 31.456.012-es számú látogató. Ezen a szinten nincsenek férfiak, csak azért van, hogy bebizonyítsuk, hogy a nők sosem elégedettek. Köszönjük a látogatást.
Az utca szemközti oldalán egy hasonló üzlet nyílik, ahol a férfiak kereshetnek maguknak asszonyt.
Az első emeleten vannak a nők akik szeretik a szexet.
A másodikon a nők akik szeretik a szexet, és nem bánják ha a férjük időnként elmegy sörözni a cimbikkel.
A harmadik, negyedig, ötödik, hatodik emeleten még SENKI sem járt...

sizoo89

A parkolóba kanyarodva észrevettem, hogy egy kisteherautó, amelynek vezetőülésén egy kutya ült, gurulni kezd - éppen egy gyalogos felé. Az asszony nem érzékelte a veszélyt, ezért a kürtre tenyereltem. Éppen idejében nézett fel ahhoz, hogy elugorjon a jármű elől, amely aztán a járdaszegélynek ütközött, és megállt.
Odasiettem a nő mellé, hogy megnézzem, nem esett-e baja.
- Jól vagyok - nyugatott meg. - De ha az a kutya nem dudál rám...!

_____________________________

Orvos barátom mesélte, hogy egy idős vidéki nénit behívtak tüdő röntgenre. Levetkőzött félmeztelenre és beállt a gépbe, majd rácsukták az ajtót és szóltak, hogy vegye a szájába a láncot, nehogy belelógjon a nyaklánc képe a felvételbe zavaró és el is takarhat valamit. Ahogy kész voltak, a néni felöltözött, kiment, majd elküldték a filmet előhívásra. Ahogy megkapták előhívás után, nézik a felvételt, nincs rajta semmi! Teljesen értetlenül álltak a dolog előtt, gondolták, hátha a negatív volt rossz, esetleg valami más technikai hiba történt, lényeg ami lényeg, meg kell ismételni a felvételt. Szóltak a néninek is. Néni be, vetkőzés, beállás, láncot szájba, röntgen, kész. Előhívás után nézik, megint semmi. Senki sem értette mi történhetett. Ilyen nincs. Újabb ismétlés, néni be, vetkőzés, beállás, ám az egyik orvos közben figyelte a nénit, nehogy rosszul álljon a gépben. Ajtó rá, vegye a szájába a láncot.... És ekkor kiderült a hiba. A néni szépen lehajolt és ráharapott az oldalsó biztonsági láncra.

__________________________________________

A fiam belépett az osztályterembe egy texasi egyetemen felkészülve a dolgozatra. Amikor a professzor bejelentette, hogy a dolgozat elmarad, a srác hangosan panaszkodott, hogy ez nem igazság, most a gondosan beosztott ideje a többi kurzusra teljesen fel lesz borítva.
- A nevét, fiatalember! - parancsolt rá a professzor.
A fiú felállt és kissé zavartan kijelentette.
- Ron, Ron Adams!
- Na fiam, mivel neked volt egyedül bátorságod az eljárásom ellen tiltakozni, azért adok neked egy jelest és nem kell megjelenned a dolgozatíráson.
A fiú megköszörülte a torkát és kijelentette.
- Oh, akkor ebben az esetben a nevem John Wilson!

_____________________________________________

A dél-ausztrál 5DN nevű rádióba betelefonált egy női hallgató és sérelmezte, hogy a decemberi napfogyatkozást egy munkanapon rendezték meg. Véleménye szerint az idegenforgalmi hivatal embereinek legközelebb jobban kellene figyelnie, és egy olyan napot kiválasztani, amikor az emberek többsége nem dolgozik.

verity

Zsuzsee írta:

Mi az élet 4 szakasza?
1. Amikor elhiszed, hogy van Mikulás.
2. Amikor már nem hiszed el, hogy van Mikulás.
3. Amikor te vagy a Mikulás.
4. Amikor úgy nézel ki, mint a Mikulás.

Zsuzsee

Két macska ül a háztetőn.
Megszólal az egyik:
- Te mit kérsz karácsonyra?
Mire a másik:
- Jó sok kismacskát.
Megszólal a másik:
- És te?
- Én is sok kis macskát.
Megszólal hátul a kandúr:
- Hahó, megjött a Mikulás!

---

- Mit mond az egyetemista november elsején?
- De jó! Karácsonyig már csak kettőt alszunk!

---

- Tessék, itt van a fizetésemelésről szóló írás. Remélem, meg van vele elégedve - mondja a főnök.
- Igazán nagyon köszönöm, főnök. Tessék, itt van a videofelvétel a tavaly karácsonyi vállalati bulinkról.

---

Óvodások beszélgetnek:
- Milyen karácsonyfátok van?
- Műanyag.
- És járt nálatok a Mikulás?
- Igen, de az se volt igazi.

---

Mi az élet 4 szakasza?
1. Amikor elhiszed, hogy van Mikulás.
2. Amikor már nem hiszed el, hogy van Mikulás.
3. Amikor te vagy a Mikulás.
4. Amikor úgy nézel ki, mint a Mikulás.

darktulip

Egy nő bemegy a fegyverboltba, és puskát akar venni.
- A férjemnek veszem - mondja.
- És tudja, hogy a férje pontosan milyen típusút szeretne? - kérdi az eladó.
- Dehogy! Azt se tudja, hogy le akarom lőni!

A róka, a gólya és a marha közös kirándulást tervez s megbeszélik, hogy mindegyikük viszi magával a partnernőjét is.
A róka elviszi a tyúkját, a gólya a babáját, a marha pedig a feleségét.

bocsy

Lilyana írta:

Adiz írta:

Ugyanazon történet 2 ember elmondása alapján:
1) - A kollégiumlakó:
- Éjjel megérkeztem. A klotyóhoz futottam.
Felkapcsoltam a villanyt a WC-ben. Benyitottam, kihánytam magam. Kimentem.
Lekapcsoltam a villanyt.
2) - A kollégiumlakó lakótársa:
- Éjjel ülök a Wc-n. Valaki lekapcsolja a villanyt.
Benyit. Lehány.
Kimegy. Felkapcsolja a villanyt.

Ez oltári

Lilyana

Adiz írta:

Ugyanazon történet 2 ember elmondása alapján:
1) - A kollégiumlakó:
- Éjjel megérkeztem. A klotyóhoz futottam.
Felkapcsoltam a villanyt a WC-ben. Benyitottam, kihánytam magam. Kimentem.
Lekapcsoltam a villanyt.
2) - A kollégiumlakó lakótársa:
- Éjjel ülök a Wc-n. Valaki lekapcsolja a villanyt.
Benyit. Lehány.
Kimegy. Felkapcsolja a villanyt.

Adiz

Ugyanazon történet 2 ember elmondása alapján:
1) - A kollégiumlakó:
- Éjjel megérkeztem. A klotyóhoz futottam.
Felkapcsoltam a villanyt a WC-ben. Benyitottam, kihánytam magam. Kimentem.
Lekapcsoltam a villanyt.
2) - A kollégiumlakó lakótársa:
- Éjjel ülök a Wc-n. Valaki lekapcsolja a villanyt.
Benyit. Lehány.
Kimegy. Felkapcsolja a villanyt.

sizoo89

Tanév kezdete van, leküldi Isten Szent Pétert a Földre, hogy nézze meg, mit csinálnak az egyetemi hallgatók. Jár-kel Szent Péter, mikor visszamegy kérdi tőle Isten, mit látott.
- Hát, az orvosi egyetemen tanulnak, a jogon úgyszintén. De a Műegyetemen... csak buliznak.
Év közepén megint leküldi Szent Pétert. Mikor visszajött, megkéri, mondja el mit látott.
- Az orvosi egyetemen szakadtak bele a tanulásba, a jogon ugyanúgy. De a Műegyetemen buliznak, lógnak, szórakoznak.
Év végéig többször megismétlődik a helyzet, mikor is vizsgaidőszak előtt megint lemegy Szent Péter, mikor visszajött, kérdi Isten tőle:
- Nos, mit láttál?
- Az orvosin reggeltől estig, megállás nélkül tanulnak, izgulnak, a jogon szintén.
- Hát a Műegyetemen?
- Ott már csak imádkoztak...
- Imádkoznak? Jó! Akkor ezeket átengedjük!

_________________________________

Számítógépes ügyfélszolgálaton:
Ügyfél: Elromlott a gép, nem mutat semmit!
Hotline: Mit lát a képernyőn?
Ügyfél: Abszolút semmit.
Hotline: Nincs ott sem egy ikon, sem egy kurzor?
Ügyfél: Nincs, egyedül vagyok az irodában.

Ügyfél: Halló! Van egy problémám! Az ügyfelük vagyok!

Ügyfél: Szóval akkor most csatlakozok az internethez, ugye?
Hotline: Igen.
Ügyfél: És ez a legfrissebb verziója az internetnek, ugye?

Ügyfél: Gondom van a programjukkal. Egyszerűen nem mozdul.
Hotline: Meg tudná ismételni, hogy mitől lehet?
Ügyfél: Nem tudom pontosan.
Hotline: Semmi baj, előszor csukjon be minden ablakot.
... csend a telefonból... aztán zajok...
Ügyfél: Becsuktam mindet, az ajtó nyitva maradhat?

Ügyfél: Nem kapom meg a leveleimet.
Hotline: Semmilyen emailt nem kap?
Ügyfél: Semmilyet. Írtam a munkahelyemről magamnak, hazamentem, de nem kaptam meg.
Hotline: Jók a mail szerver beállításai?
Ügyfél: Jók, a szomszédom is ennél a cégnél van, összehasonlítottuk.
Hotline: A hálózat amúgy megy?
Ügyfél: Nem, nem szoktam használni.
Hotline: Nem szokott kapcsolódni, mikor a mailjeit ellenőrzi?
Ügyfél: Minek kapcsolódjak, ha a gép mutatja, hogy nincs levelem?

Ügyfél: Nem tudok bejelentkezni az internetre!
Hotline: Kicsit pontosabban le tudná írni a problémát?
Ügyfél: Beírom a nevemet, aztán mikor kéri a jelszavamat, hiába is gépelem be, csak csillagokat hajlandó írni!

Hotline: Milyen operációs rendszere van?
Ügyfél: Nem tudom.
Hotline: Mikor bekapcsolja, mit ír ki?
Ügyfél: Semmit, csak betöltődik.
Hotline: Újraindítaná, és megnézné azért?
csend...
Nem írt ki semmilyen logót?
Ügyfél: Nem, most arra várok, hogy azt a "Windows most kilép" képernyő eltűnjön.

Ügyfél: Előfizettem az internetre, és mindig nézem a női magazint rajta ami feljön, de ezért a szolgáltatásért nem sok egy kicsit a havidíj?
Hotline: Miért nem próbál másik oldalakat is nézegetni, hátha megtetszik még valami magának?
Ügyfél: Miért, az interneten több oldal is van?

Hotline: És akkor most nyomja meg a "Mentés" gombot, és mondja azt, hogy "Igen, biztosan felülírom".
Ügyfél: "Igen, biztosan felülírom"!

Ügyfél: Éppen most jelentkezek be önökhöz, de nem minden világos.
Support: Nem problémá, elintézzük.
Ügyfél: Kérdezik annak a helynek az adatait, ahonnan telefonálok. Kérdezik a várost.
Support: Írja be a város nevét!
Ügyfél: Kérdezik a telefonszámot, ahonnan telefonálok.
Support: Írja be a telefonszámot, ahonnan belép!
Ügyfél: Kérdezik a postai irányítószámot.
Support: Írja be a lakásának a postai irányítószámát!
Ügyfél: Ne haragudjon, hogy ennyit problémázok, de nem értek annyira a számítástechnikához.

Support: Nyomja meg a Control+Alt+Del gombokat.
Ügyfél: Igen, igen ezt ismerem.
Support: Mi történik?
Ügyfél: Semmi.
Support: Ismételje meg!
Ügyfél: Megint semmi.
Support: Pontosan mit csinál?
Ügyfél: Mit, hát azt, amit mond. Lenyomom C, O, N, T, R, O, L +...

_________________________________

Honnan tudod, hogy 2007-ben élsz?
1. Több éve nem pasziánszoztál rendes kártyákkal.
2. Véletlenül a mikrón ütöd be a PIN-kódodat.
3. 15 különböző telefonszámod van egy háromtagú családhoz.
4. Reggel az, az első, hogy bekapcsolod a számítógépet, még mielőtt kimész kávéért a konyhába.
5. E-mailt küldesz a melletted ülő embernek.
6. Azt mondod, azért nem tartod a kapcsolatot a régi ismerősökkel, mert nincs meg az e-mail címük.
7. Minden tévéreklám végén szerepel egy internet cím.
8. Ha véletlenül elmész otthonról a mobiltelefon nélkül (amit életed első 10, 20, 30, 40 évében nem is ismertél), pánikba esel, és máris visszamész érte.
10. Felhívod a családot, hogy tudd meg otthon vannak-e, miközben hajtasz be a garázsba.
11. Oldalra hajtod a fejed, amikor mosolyogsz.
12. Mosolyogsz és bólogatsz, miközben ezt olvasod
13. Még rosszabb: pontosan tudod kinek, fogod ezt továbbküldeni.
14. Túl elfoglalt vagy, hogy észre vedd, hogy nincs 9-es a listán.
15. Tényleg megnézted, hogy nincs 9-es a listán.
16. ....és most röhögsz magadon.

______________________________________

Két informatikus találkozik.
- Adj már kölcsön egy ezrest - mondja az egyik.
- Rendben, de legyen inkább 1024, hogy kerek legyen.

G Lamaro

Két rendőr elmegy az erdőbe, hogy karácsonyfát vágjanak maguknak. A térdig érő hóban gázolva órák hosszat keresik a megfelelő fenyőfát, de nem találják. A nap lenyugszik, feltámad a jeges szél, a távolban felvonyít valami állat.
Az egyik rendőr odafordul a másikhoz:
- Na, ebből nekem elegem van! A legközelebbi fát kivágjuk, akár fel van díszítve, akár nincs!

Egy férfi közvetlenül karácsony előtt jön rá, hogy még semmit sem vett a gyerekének. Elrohan a legközelebbi játékboltba, és megkérdi az eladót:
- Mondja, mennyibe kerül az a Barbie-baba, ami a kirakatban van?
- Ott van több is. A "Tornázó Barbie" 20 dollár, a "Vásárló Barbie" és a "Strandoló Barbie" szintén 20 dollár, míg az "Elvált Barbie" 300 dollárba kerül.
A férfi meghökken:
- Miért kerül ilyen sokba az elvált Barbie?
- Mert az "Elvált Barbie"-hoz tartozik még Ken háza, autója és motorcsónakja is.

Apa, apa! Mi lesz ebben az évben a karácsonyfa alatt?
-parketta kisfiam, parketta!

A 80 éves férfi felhívja távol élő fiát
- Fiam! Anyád és én úgy döntöttünk, hogy nem folytatjuk tovább, és elválunk. Arra kérnélek, hogy hívd fel a nővéredet, és kíméletesen próbáld vele közölni a hírt! A fia azonnal telefonál a nővérének, és közli vele a rossz hírt. A nővére egyből intézkedni kezd
- Azonnal csomagolj, elutazunk és rendbe tesszük ezt a dolgot.
Majd felhívja az apját is
- Azonnal odautazunk hozzátok, addig ne csináljatok semmit!
Az apja
- Jó, akkor várunk.
Majd odafordul a feleségéhez
- Nos, a gyerekek akkor nálunk töltik a karácsonyt. Csak azt tudnám, húsvétra mit fogunk kitalálni...

- Szia drágám hallom, letartóztatták a férjedet.
- Igen. Az idén túl korán kezdte meg a karácsonyi bevásárlást.
- Hogyan? Hiszen már majdnem Karácsony van!
- Úgy értem, mielőtt még az üzlet kinyitott volna...

sizoo89

Egy fickó üvöltve rohangál az építkezésen.
- Mi történt? - kérdeze tőle a mester.
- Egy tégla ráesett a lábamra.
- Ezért kell így üvöltened? A Józsira tegnap rádőlt az egész fal, és még csak meg se mukkant.

_______________________________

Munkahelyi mese:
Ült a varjú az ágon, és nem csinált semmit. Arra ment a nyuszika és megkérdezte a varjútól:
- Varjú koma, nem zavarna, ha én is leülnék ide az árnyékba, és egész nap semmit se csinálnék?
- Engem ugyan nem. Ülj csak le és lazíts te is! - mondta a varjú.
A nyuszika így is tett. Leült az árnyékba és nem csinált semmit egész nap.
Délután aztán arra járt a róka, meglátta a lazító nyuszit, és megette.
És a tanulság?
Ahhoz, hogy egész nap csak lazsálhass, nagyon magasan kell ülnöd...

____________________________________

Érkezik a postára egy levél, a Mikulásnak címezve. A postások felbontják, kiderül, egy kisgyerek írta:
- "Kedves Télapó! Mi nagyon szegények vagyunk, így nem tudok a szüleimnek ajándékot venni. Jó lenne, ha tudnál küldeni nekem 20.000 forintot."
A postások megsajnálják, gyűjtést rendeznek, össze is jön 10.000 forint, ezt elküldik a kisfiúnak.
Megérkezik a köszönőlevél, izgatottan olvassák:
- "Kedves Télapó! Köszönöm a pénzt, de képzeld, ezek a mocskos postások lenyúlták a felét!"

Luna Black

Srác mondja egy csajnak:
- Te tiszta olyan vagy, mint a Mona Lisa! Csak tűrd hátra az arcod!

Lány: - De én a B-t választanám, mert neked már van csajod!
Fiú: - De mégis az én kezemet fogod...
Lány: - Bazz, én azt hittem, hogy ez a B-é!

Töritanár:
- Emlékeztek rá, amikor Hitler mit mondott?

:lol:

Adiz

Töritanár bácsi ismét alkotott:

"Magyarország lassan nyugati nagyváros lett."
" Matuska Szilveszter felrobbantotta a viadukti biatorbágyot. #-o

Katja

Természetesen a mi iskolánkban is ontják magukból a beszólásokat a tanárok. És nem tudtuk megállni, hogy ne jegyezzük fel azokat az utókor számára. Íme néhány gyöngyszem:

Tesi órán a tanár úr a következőt mondta egy gyakorlat során. (Mondjuk, azok, akik nem tudták, miről van szó, elég érdekesen néztek.)
"Ha én csinálnám, akkor egy lányt húznék meg."

"Nem azért vagy itt, hogy kitöltsd a teret nem tudom hány négyzetcentiméteren a benned rejlő anyagi részecskékkel együtt." (Magyar tanár)

Osztálytársam törit tanult másik órán és a tanárnő észrevette.
Angol tanárnő: Máté, mit csinálsz ott a pad alatt?
Máté: Semmit, tanárnő!
A.t.: Ne mondjad már! Látom, hogy van ott valami vastag.

Matek tanár, miután kiosztotta a dogákat.
Tanár: Volt már olyan, hogy dicsértem Önöket?
Osztály: Nem.
Tanár: Ezek után sem lesz.

"Azt se tudják, mi az az antineutrínó. Biztos azt hiszik, a Tóni becézett alakja." (Fizika tanár)

"Ha azt mondom, nem osztályozom, megígéritek, hogy nem csaltok?" (Német tanárnő)

"Az evolúció során csak azok az állatok maradtak fent, amelyeknek gyors az ingerületvezetése. Maguk is ilyen állatok." (Biológia tanár)

"Ami késik az a villamos és nem a röpdolgozat." (Fizika tanár)

Fizika órán magától kinyílt az ajtó. Tanár úr: "A tudás szelleme próbál bejönni ide. Marci kérem, csukja be az ajtót!"

Német tanárnő kiakadt az egyik srácra: "Jaj Istenkém! Te is csak ülsz itt sormintának!"

"Sok minden van, amit képtelen vagyok felfogni, hogy a diákok miért képtelenek felfogni." (Matek tanár)

"Kemény leszek, mint a Rolling Stones!"(matek tanár)

Oszt.társam késett az óráról.
Tanárnő: Hol voltál?
Diák:Mosdóban.
Tanárnő:És mit csináltál?
Diák: ...

"Már mára is kiírt az orvos, magas a vérnyomásom. Ez többek között maguknak is köszönhető." (Matek tanár)

"Mindenki tudja, hogy mit jelent a depresszió. Én is ilyen állapotba kerülök minden magukkal töltött matekóra után."

"Csavarjuk le a hangerőt, mint az oroszok a gázt."(Magyar tanárnő)

"B-ből C-be két él vezet. Tiszta élvezet."(Matek tanár)

sin0°=az Önök tudása fizikából, sin30°=az álomjegy fizikából
(sin0°=0, sin30°=1/2)

"Sok mai fiatal nem tud térben gondolkodni, mert olyan sík agya van, mint az LCD-monitor."(Matek tanár)

"Azért annyira ne legyen szimmetrikus az óra, hogy ahány perccel később kezdünk, annyival korábban is fejezzük be."(Föci tanárnő)

"Próbálj meg úgy csinálni, int aki észrevette, hogy bejöttem."(Föci tanárnő)

Abszolút kedvencem a matektanáromtól: "Csúcskorukat élik a hülyeség terén."

"Megkérhetnék mindenkit, hogy vegye fel a legintelligensebb unatkozó arcát?" (Föci tanárnő)

"Kivétel a tiszteletnek."(Magyar tanárnő)

Rajzórán
Tanár úr: Hogy az Isten küldene a kopaszok közé, te hógolyó!
Oszt.társam: De tanár úr! Én szeretem a kopaszokat!

Szintén rajzon
"Eszem a zúzógyomrodat TSZ-krumplival!"

"Most szeretne bekapcsolódni néhány tanuló... bekapcs."(Matek tanár)

Adiz

http://kepfeltoltes.hu/091217/VD-comics ... es.hu_.jpg

darkangeleyes

G Lamaro írta:

...

Ma este tuti, hgoy fájós hassal fekszem le...

Előbb a Megharaplak, most meg ezek a viccek...

Robin Mors

Ezekről most eszembe jutottak, a mi gyakorlati naplónkba összeállított kérdések. Ezen felbuzdulva állított össze egyet egyik csop. társam is, amit szerinte a útmutató összeállítójának kellett volna kitöltenie. A vicces benne, hogy kb tényleg ilyen volt mindenkinek.

1. A Kft helye, szerepe, felépítése hivatali hierarchia. Rendszerváltás óta leváltott vezérigazgatók szakmai önéletrajza, családi állapota, jelenlegi munkahelye. Történeti áttekintése, jelenlegi helyzet.
2. A Kft kialakításának rendje, időbeni lefolyása. Elcsalt pénzek után követése. Belesés az adósságspirálba. Tagsági birtoklevelek átolvasása szabadidőben.
3. Részletezze a szervezet működését idősoros állapotfelméréssel, s TERBLIG rajzolással. Munkaidő meghatározás, a munkanormától való eltérés grafikonos ábrázolása 1965 november 11-től.
4. Jogszabályi háttér. A társas vállalati formákra vonatkozó törvény(ek), és azok változásának ismertetése.
5. Információ gyűjtés folyamata. Milyen típusú adatokat gyűjtenek, ezeket hogyan dolgozzák fel, milyen nyilvántartásokat vezet? A cégnél használatos nyomtatók márkája. Lehetőség szerint mellékletben a legfontosabbakat gyűjtse össze és tanulmányozza azokat. Melyek az információ szerzés tapasztalatai és nehézségei? Hogyan követi nyomon a termőföld jogszabály szerinti hasznosítását, termőképesség betartási kötelezettséget? Milyen információs kapcsolatokat alakít ki az önkormányzattal, a minisztériummal.
6. Milyen a kapcsolata az alábbi szervezetekkel.: HVI, MVH, NASA, OGY. FVM. ORTT. APEH. VPOP. MÁV. GYESEV. HÉV.OECD. FBI. SWAT. IPCC. HKT. Hilton Hungary. CIA. SDG. MNVH. PH. CNN.
7. Arculati elemek, homlokzat felépítése, stukkók ragasztóanyagának kémiai jellemzője.
8. Részvétel, és információgyűjtés a Kft. által szervezett rendezvényeken.: -bikaviadal, -boszorkányégetés, -nemzetközi konferenciák(legalább10) –kivénhedt leprások abortusztalálkozója, -sajtótájékoztató, -tűzugrás.
9. Gyakorlati ideje alatt nézzen utána a következő dokumentumoknak, fogalmaknak.:
Dokumentumok: Biblia Ó, és Új testamentum. ÚMVP. Korán. Függetlenségi Nyilatkozat. OMM alapító levele.
Fogalmak.: szubszidiaritás, addicionalitás, egoizmus, felsőbbségi komplexus, inkomprehenzív,

Személyes élmények leírása.

G Lamaro

A magyar válogatott barátságos meccset játszik a Wembleyben. Az angolok kellőképpen "komolyan" veszik a találkozót. Úgy döntenek, hogy sörözni mennek, elég, ha csak Rooney játszik egyedül, a magyarokat egymagában is megveri.
Ahogy iszogatnak a kocsmában, jön is a hír, hogy Rooney a 4. percben gólt rúgott, 1:0.
Elégedetten emelgetik a korsókat, de újabb hír valahogy nem jön.
A 85. percben érkezik a hideg zuhany: a magyarok egyenlítettek. Az angol játékosok azonnal a buszba ugranak, és irány a stadion. Ott kapják a hírt, hogy a hosszabbítás második percében a magyarok újabb gólt rúgtak és megnyerték a meccset. Rohannak az öltözőbe, Rooney ül az egyik padon és nagyon lógatja a fejét.
Rögtön nekirontanak:
- Wayney, mi történt? Hogy veszíthettünk?!?
- Ne haragudjatok, fiúk, nem sokat tehettem, még a 13. percben kiállítottak...

Amerikában bemegy egy arab a boltba, megszólal:
-Allaballahullalalahahja Coca Cola!
Felnéz a pultos:
-Egy jéghideg micsodát?????

Egyik barát meséli szörnyülködve a másiknak:
- Te képzeld, elkezdtük főzni a vasárnapi ebédet az asszonnyal, mikor kiderült, hogy nincs otthon krumpli. Mondtam, menjen már le gyorsan a piacra érte, de mikor elindult, ott esett össze a lépcsőházban és azonnal meg is halt.
- Ez rettenetes! És te mit csináltál erre?
- Hát rizst!

Lily Potteri

Kiegészíteném, nem túlzott, hanem komoly követelménnyel:
SZOCIÁLPSZICHOLÓGIA
Milyen szempontok mentén határozza meg a szociálpszichológia az agressziót és milyen típusait különbözteti meg?
Mi az a hasra esési effektus?
Mit vizsgál Milgram kísérlete?
Mi a kognitív disszonancia?
Mi a hozzáférhetőségi heurisztika?

Ó, ha már ez is komikusnak tűnne, most jön csak az igazi!
KOMMUNIKÁCIÓELMÉLET
Mutassa be a verbális vizsgálati módszerek közül a pszichológiai, pszicholingvisztikai módszert!
Mutassa be Hymes elméletét a kommunikatív kompetenciáról
Hasonlítsa össze a kinezikát, a proxemikát, a taktilikát és az ikonikát!

A többitől megkíméllek titeket...Én is nevetnék...ha nem lenne vérkomoly...

Villette

egyet mondok: VIZSGAIDŐSZAK - X"D
..kicsit másként.

TÖRTÉNELEM:
Jellemezze a pápaság történetét a kezdetektől napjainkig, koncentráljon különösen, de nem kizárólagosan a szociális, politikai, gazdasági, vallási és filozófiai hatásán Európára, Ázsiára és Afrikára. Legyen tömör, velős, egyedi.

ORVOSTUDOMÁNY:
Az asztalon talál egy borotvapengét, egy csomag gézt és egy üveg skót whiskyt. Vegye ki az egyik veséjét majd cserélje ki a másikkal. Ne varrja össze, amíg a munkáját ki nem értékelik. 15 perce van.

RETORIKA:
2500 lázadó, őrült benszülött tombol a szomszédos teremben. Nyugtassa meg őket. Bármely ősi nyelvet használhat, kivéve a latint és a görögöt.

BIOLÓGIA:
Hozzon létre szilícium alapú életet. Becsülje meg az eltéréseket az elkövetkező emberi kultúrákban, ha ez az életforma 500 millió évvel ezelőtt kifejlődhetett volna. Állításait tényadatokkal bizonyítsa is.

ZENE:
Írjon zongorakonchertót. Hangszerelje, majd adja elő furulyán és dobon. Segítségképpen a széke alatt talál egy zongorát.

PSZICHOLÓGIA:
Munkásságukról szerzett tudása alapján értékelje az érzelmi stabilitást, az alkalmazkodóképesség fokát és az elfojtott frusztrációkat a következő személyeknél: Nagy Sándor, II. Ramszesz, Hammurapi. Az alanyoktól vett idézetekkel támassza alá értékelését, a megfelelő hivatkozásokkal. A fordítás nem kötelező.

SZEXUÁLPSZICHOLÓGIA:
Mutassa be a nemi eltévelyedéseket és az enyhébb betegségek tüneteit. Szégyellje magát.

KATONAI SZAKÉRTELEM:
Egy nagy kaliberű lőfegyver darabjait találja az asztalán. Mellettük fekszik egy nyomtatott használati utasítás bantu nyelven. Tíz perc múlva egy éhes bengáli tigris csatlakozik Önhöz. Tegye meg az Ön által szükségesnek ítélt lépéseket. Legyen kész utólag felülvizsgálni döntéseit.

ESZTÉTIKA:
Érveljen a tudományág fontossága mellett.

ATOMFIZIKA:
Létesítsen láncreakciót vagy atommáglyát, tetszés szerint. Vázolja egy magfúziós erőmű tervét.

KÉMIA:
Szubtrópusi körülmények között állítson elő szupravezetot. Állítson elő kénessavat. Vágja ketté majd illessze össze újra. Mit lát?

MATEMATIKA:
Alkosson hiperkomlex számokból konkáv halmazt, amely a recipriverexkluzív (önmagán kívül bármely más számmal egyenlo) számok halmazának részhalmaza. Ábrázolja 5 dimenziós koordináta-rendszerben. Kösse össze a pontokat úgy, hogy a kialakuló geometriai alakzat a szögfelezőivel együtt Tapsi Hapsi képét adja ki.

PARAPSZICHOLÓGIA:
Ragassza a következő tárgyakat a testére: pogácsa, bélyeg, működő hősugárzó, tojáshéj. Egyéb feladatok: távolbalátás, távgyógyítás, elrejtett tárgyak megtalálása, mozgatása, levitáció, asztrálutazás. Teleportálja magát a Jupiterre, az ott készült polaroidképekkel igazolja magát.

PEDAGÓGIA:
Oktassa ki vizsgáztatóit.

ALKALMAZOTT MÉRNÖKI TUDOMÁNYOK:
Kössön sorba 1 izzót. (Pluszpontért ugyanezen izzót párhuzamosan is kötheti).

ISMERETELMÉLET:
Foglaljon állást az igazság mellett vagy ellen. Bizonyítsa állásfoglalását.

FIZIKA:
Magyarázza az anyag természetét. Hozzon létre egy zongorányi antianyagot, egyesítse az anyaggal (zongora). Írja le a látottakat.

FILOZÓFIA:
Vázolja az emberi gondolkodás fejlődését. Mérje fel ennek jelentőségét. Hasonlítsa össze valamely más gondolkodás fejlődésével. Térjen ki a lét tarthatatlanságát igazoló elméletekre. Adjon kézzelfogható megoldást ( ne kövessen el öngyilkosságot a vizsga végéig).

JOG:
Írja meg Hitler védőbeszédét. A védelmet építse a Berlin-Sztálingrád útvonalon elkövetett közlekedési kihágásokra, kérje a helyszíni bírság utólagos kiszabását.

CSILLAGÁSZAT:
Bizonyítsa be az Ön által ismert elméletek segítségével hogy a pulzáló világegyetem konvex. Válaszát 4 dimenziós rajzokkal illusztrálja. Modellezze egy kvazár működését a fiókban található protonok és fotonok segítségével. Egyéb segédeszközök (quarkok, logarléc, építokocka, stb.) nem használhatók.

VALÓSZÍNŰSÉGSZÁMÍTÁS:
Abakusz segítségével határozza meg min. 99.24167 %-os konfidenciaszint mellett a jövő heti lottószámokat.

IRODALOM-VILÁGIRODALOM:
Elemezzen egy szabadon választott X-XI. századi amerikai verset.

MAGYAR:
Ady optimista világfilozófiája. Kép, forma és jellem szintézise a kortárs alföldi irodalom kifejezésvilágában.

KÉPZŐMŰVÉSZET:
Hozza létre a Parlement épületének 1:1 arányú modelljét a fiókban található 3 csomag gyurma segítségével. Ügyeljen az épület belső részeinek kidolgozottságára.

NYELVTUDOMÁNYOK:
Az összehasonlító nyelvészet eredményeinek felhasználásával mutasson ki fonetikai hasonlatosságokat az óegyiptomi és szanszkrit nyelv köznapi beszélt változataiban.

sizoo89

A maharadzsa kertésze hajnalban felkölti urát:
- Uram, uram! A kertben dolgoztam, amikor ott termett mellettem a Halál és felemelte a karját. Azonnal el kell utaznom Delhibe, ott talán elvegyülhetek a sok ember közt és nem talál meg.
- Jól van, menj, siess! - mondja a maharadzsa. Később ő is sétál a kertben, ő is találkozik a Halállal. Megkérdezi tőle:
- Halál, miért ijesztetted meg a kertészemet?
- Nem ijesztettem meg, csak csodálkozva emeltem fel a karom, hogy miért van még mindig itt, amikor délután Delhiből kell elvinnem?

_____________________________

Egy asszonyt bíróság elé állítanak a férje megölése miatt. A bíró elszörnyedve olvassa fel a vádat, és kérdezi a vádlottat:
- Asszonyom, miért szúrta meg a férjét több mint százszor egymás után?
- Nem az én hibám, bíró úr, nem tudtam kikapcsolni az elektromos kést.

________________________________

Két barát beszélget a kocsmában. Azt mondja az egyik:
- Hallottad, hogy Joe meghalt tegnap?
- Nem, mi történt vele?
- Tegnap épp a házunk előtt autózott, amikor nem vett észre egy út szélén parkoló autót. Nekiment, kirepült a szélvédőn és a csukott ablakon át pont a mi hálószobánkba zuhant. Fejjel törte be az ablakot.
- Úristen, micsoda halál...
- Nem, ezt simán túlélte. Odakúszott a hálószobaszekrényünkhöz, és megpróbált a kilincsbe kapaszkodva talpra állni. Azonban a szekrény felborult, éppen szegény Joe-ra.
- Micsoda kegyetlen vég...
- Nem, ezt is túlélte. Kimászott alóla, és kikúszott az ajtón. A
lépcsokorlát mellett megint megpróbált felállni, de a korlát nem bírta a súlyát, és lezuhant a földszintre, a korlát darabjai meg a fejére.
- Ezt már biztos nem élte túl...
- Dehogynem! Kimászott a konyhába, ahol a tűzhely mellett próbált talpra állni, de lerántotta a fazekat, és a forró víz mind az arcába borult.
- A szerencsétlen...
- Dehogy, ezt is túlélte. Elkúszott a telefonig, hogy a mentőket hívja. Azonban ahogy felvette a telefont, hanyatt esett, kirántotta a készüléket a falból, a konnektor kiszakadt, és mivel Joe vizes volt, megrázta az áram.
- Micsoda szörnyű halál!
- Dehogy, ezt is túlélte.
- Akkor hogyan halt meg?
- Lelőttem.
- Lelőtted? Miért?
- Bakker, ha így folytatja, az egész házat tönkreteszi!

Szemi

A részeg hajnal 2-kor hazatámolyog. Belép az ajtón, ahol a felesége már a nyújtófával várja. Mire a férj:
- Drágám, te még éjjel 2-kor is sütsz?

A rendőr felesége elküldi a férjét a boltba:
- Hozzál margarint, és ha van tojás, akkor hozz tízet!
Hazajön a rendőr tíz margarinnal:
- Volt tojás!

G Lamaro

A szőke csaj megy a városban kocsival. Elér a piroshoz. Kiszáll, odarohan az előtte álló teherautóhoz, és bekopog az ablakon.
- Szia, Kata vagyok, és azt akarom mondani, hogy potyog a rakományod.
A sofőr felhúzza az ablakot és megy tovább. Következő pirosnál a szöszi megint odafut, és bekopog. A sofőr most már ingerültebben húzza le az ablakot.
- Szia, Kata vagyok, és azt akarom mondani hogy potyog a rakományod.
Oda se neki! A sofőr megy tovább. Elérnek a harmadik piroshoz, megállnak, szöszi rohan és bekopog.
- Szia, Kata vagyok, és azt aka...
-Szia, Zoli vagyok, és az utat sózom, vazze'!

Három tábornok a Nílus partján vitatkozik, kinek van jobb katonája. Az amerikai bizonyításképpen odaszól katonájának:
- Joe, a crocodile!
Joe be is ugrik, örvénylő víz, küzdelem, pár perc múlva kihozza a döglött krokodilt.
Jön az orosz tábornok:
- Ivan, dva krokogyili!
Iván is ugrik, habzik a víz, küzdelem, de hozza a két döglött krokodilt.
A magyar:
- Á, gyerekek, ez semmi, nálunk ezt otthon az asszonyok csinálják!
- Hogyhogy? Bizonyítsd be! - kéri meg a másik kettő.
- János, hozzon három krokodilt!
- Hozzon az anyád!

Merengő Fórum

Viccek

Ki van itt