Viccek

G Lamaro

Kovács hazaérve a munkahelyéről, váratlanul közli a feleségével:
- Drágám, meghívtam egy kollégámat ma estére vacsorára.
Mire az asszony kifakad:
- Megőrültél? Felfordulás van a lakásban, nem vásároltam semmit, üres a hűtő, tele a konyha mosatlan edénnyel, és egyébként sincs kedvem ma főzőcskézni.
- Tudom, tudom.
- Akkor meg minek hívtad meg a kollégádat?
- Mert szegény bolond nősülni készül.

Egy mexikói úri háznál Maria, a cselédlány, fizetésemelést kér, a ház asszonya igencsak meglepődik, és megkérdezi, hogy mivel indokolja kérelmét.
- Asszonyom, három okom is van rá, hogy fizetésemelést kérjek. Az első, hogy szebben vasalok, mint ön.
- Ki mondta ezt neked?
- A férje mondta.
- Ó, - sopánkodik az asszony.
- A második ok, hogy én önnél sokkal jobb szakács vagyok!
- Ez képtelenség! Ki mondta neked, hogy nálam jobban főzöl?
- Ezt is a férje mondta!
- Óóó - kesereg az asszony.
- A harmadik ok pedig az, hogy én önnél sokkal jobb szerető vagyok!
- Ezt is a férjem mondta? - kiáltja rendkívül dühösen az asszony.
- Nem, asszonyom ezt a kertész mondta.
- Nos, mondjad hát, mennyit kérsz!

LoWeDrUmAnDbAsS

Kérdezi a friss lótulajdonos a lovászt:
- Ma vettem ezt a lovat. Szerinted versenyezhetnék vele?
- Persze! Sőt amilyen gebe, még simán le is győznéd!
*
A férjet padlósúrolás közben találja otthon a barátja.
- Hát megmondom neked őszintén, hogy nekem ilyesmit eszembe se jutna csinálni - mondja elismerően.
- Nekem sem - válaszolja a férj. - A feleségem találta ki!
*
Két gengszter beszélget a börtönben.
- Te min buktál le? - kérdezi az egyik.
- A fiam osztályfőnöke a szülők foglalkozásáról íratott dolgozatot a gyerekekkel...
*
A férfi felvételre jelentkezik a hadiflottához, hát megkérdezik tőle:
- Úszni tud?
- Úszni? Azt minek? Hajó nincs?
*
Az őrmester az első kimenőre készülődő újoncokat oktatja:
- Emberek, ha a vendéglőben a szomszéd asztalnál ketten összeverekednek, maguk ne avatkozzanak közbe! Igyák ki a sörüket, és csendben távozzanak a helyiségből. Világos?
Az eligazítás után az őrmester meg akar győződni róla, hogy megértették a mondanivalóját, ezért megkérdi:
- Tóth honvéd, ha a szomszéd asztalnál két férfi elkezd verekedni, maga mit tesz?
- Jelentem, kiiszom a sörüket, és csendben távozom.

=))

ukume

Az erdei állatok azt a játékot játszák, hogy mindenki mond egy viccet, és ha az egész társaság röhög rajta, megússza, de ha valaki nem, megölik a viccmondót...
Elmondja a viccét a medve - mindenki röhög.
Ezután elmondja a nyuszika. Röhög mindenki, kivéve a farkast.
A nyuszit megölik.
Következik a róka, de amikor elkezdené a viccet, a farkas eszméletlen kacagásban tör ki. Megkérdezi a róka a farkastól: - Miért röhögsz ennyire, Farkas koma, hiszen még el sem kezdtem mesélni?
Erre a farkas:
- Most esett le a nyuszika poénja!

Kígyómama mondja a kicsinyeinek:
- Ne lábatlankodjatok itt körülöttem.

- Mindenkiben van valami jó. Bennem például Piroska - mondta a farkas.

ukume

Vicces idézetek:

A természet igazságos: aki vak, az jobban hall, aki süket, az jobban lát, akinek rövidebb az egyik lába, annak hosszabb a másik.

A fiatalok 50%-a optimistán tekint a jövőre. A másik felének nincs pénze drogokra.

Örömmel tudatjuk mindenkivel, hogy megettük az utolsó kannibált!

A processzorok füsttel működnek. Ha kijön belőlük a füst, nem működnek tovább.

Korán keltem. Hol az arany?

A csapatmunka lényege: mindig van kit hibáztatni.

Mindenki, aki hisz a parajelenségekben, emelje fel a kezem!

Mindenütt jó, de mindig elzavarnak.

Meghalt az aranyhalam, pedig már épp kezdte megszokni víz nélkül.

Van két gyönyörű gyermekem - márpedig ötből kettő az nem is rossz arány.

Nem szenvedek elmebetegségben. Minden percét élvezem.

A szamárfül az origami legegyszerűbb változata.

A feleségem azzal vádol, hogy sose figyelek rá. Vagy valami ilyesmivel.

A sikerhez vezető út - karbantartás miatt - zárva.

A bank egy olyan hely, ahol pénzt adnak neked kölcsön, amennyiben bebizonyítod, hogy nincs rá szükséged.

Ne félj, hogy ma jön el a világvége.
Ausztráliában már holnap van!

Az adócsalás az egyetlen szellemi tevékenység, ami némi hasznot hoz.

A kormány az a testület, ami mindig megtartja, amit ígér. Ha pénzt ígér, azt is megtartja.

A lustaság nem más, mint pihenés elfáradás előtt.

...és Isten megteremté a férfit. Aztán támadt egy jobb ötlete!!!

G Lamaro

Az utcán szembetalálkozik két idősebb férfi. Mindketten erősen sántikálnak, húzzák a lábukat.
Amikor elmennek egymás mellett egyikük a mellére bök és együttérzően szól:
- Don Kanyar 1943!
A másik elmosolyodik, biccent és szintén megböki a mellét:
- Kutyasz*ar öt perccel ezelőtt!

Pistike az oviban rátapad az ablakra, és azt látja, hogy valami esik, de ilyet még nem látott korábban, ezért odamegy az óvónénihez és megkérdezi:
- Mi esik az udvaron?
- Hó, Pistike!
- Há' odakinn

User kérdése:
Tavaly a Barátnő 1.0-mat Feleség 1.0-ra fejlesztettem, és az új program váratlanul elindította a "gyerek" proceszt, amelynek rendkívül nagy a tár- és erőforrásigénye. A termékismertetőben nem esik szó erről a jelenségről. Ráadásul a Feleség 1.0 minden más programba beinstallálja magát, és már a rendszerindításkor betöltődik. A különböző programok, úgy mint az Éjszakai póker 10.3 és a Sörivászat 2.5 azóta nem futnak, indulásukkor a rendszer összeomlik. Úgy tűnik, nem is tudom kiirtani a rendszerből a Feleség 1.0-t. Gondolkoztam a Barátnő 1.0-ra való visszatérésen, de az Uninstall nem működik. Tudnak segíteni?

Válasz:
Kedves felhasználó, ez egy általános probléma. Sokan fejlesztik Barátnő 1.0-jukat Feleség 1.0-ra, gondolván, hogy ez pusztán szórakoztató segédprogram. Ellenben a Feleség 1.0 operációs rendszert arra tervezték, hogy mindent ő futtasson. Ne is próbálkozzon az installálásával!!! A Feleség 1.0 későbbi eltávolítása a rendelkezésre álló erőforrások sérülésével járhat ! Néhányan megpróbálták installálni Barátnő 2.0-t, illetve a Feleség 2.0-t, de több problémával találkoztak, mint az eredeti rendszerben. Mások megpróbálták a Barátnő 2.0-t futtatni a háttérben, a Feleség 1.0 működésével egy időben. Feleség 1.0 érzékeli a Barátnő 2.0-t, és ez összeütközést okoz, amely a rendszer összeomlásához vezethet. A legegyszerűbb módja a problémák elkerülésének, ha egyik verzióját sem installálja a Feleség szoftvernek, csak a Barátnőt használja. A Barátnő 1.0, 2.0, 3.0 stb. tökéletesen kompatibilisek, és együtt is futtathatók!!! És akinek ez még nem elég, az jobb ha vigyáz, mert a Feleség 1.0 gyakran fertőzött az Anyós 1.0 nevű rendkívül veszélyes vírussal, ami a Feleség 1.0 meglévő és használható részeit tönkreteheti. Nem lehet mást tenni, csak irtani, irtani, mert ez a vírus olyan káros, hogy bizonyos idő múlva a Feleség 1.0 teljesen átalakul Anyós 2.0-vá, azaz a vírus saját magát fejleszti tovább.

Hematit

Kösz...gondoltam vicc-viccc....a kis naív :roll:

Gaeriel

Hematit írta:

Merjem ide tenni a Phaedra 12 ok amiért biztos/nem lennék halálfaló Hematit féle változatát? /a merengőn belül már nem lehet folytatni/

öö...szerintem inkább hanyagoljuk, ez nem igazán tartozik ide

Hematit

Merjem ide tenni a Phaedra 12 ok amiért biztos/nem lennék halálfaló Hematit féle változatát? /a merengőn belül már nem lehet folytatni/

Hematit

Végszó avagy Utolsó mondatok…

Ron:
- Hö…

Hermione:
- Szabad vagy, nem is örülsz?

Hagrid:
- De édes kis…

Sirius B.:
- A kutyafáját!

Regulus B.:
- A manóba!

Bellatrix B.:
- Na mi az, vörös kövér és sok gyereke volt?!

Grindelwald:
- Ott keresd a Pálcák Urát, ahova Albus tette neked!

Umbridge utolsó mondata Azkabanban:
-Öhm, öhm…

A még nem annyira vén Lucius utolsó mondata:
- Pompás ital, honnan is hozattad fiam?

A szerző utolsó mondata:
- Hű, nem gondoltam hogy egyszer még élőben is találkozhatom egy adminnal…

Zsuzsee

Bu, Csu és Fu Kínából Amerikába utazik. Tipikus kínai nevek, megváltoztatják: Bu - Buck, Csu-Chuck, Fu.. hát igen. Ő visszautazott Kínába.

G Lamaro

Egy helikopter repül Seattle felett, mikor egy elektromos hiba miatt a navigációs és kommunikációs berendezések felmondják a szolgálatot.
A felhők és a köd miatt a pilóta nem tudja azonosítani a helyzetét. Lát egy felhőkarcolót: körberepüli, és egy kézzel írt táblát mutatat az abalkon kibámuló embereknek: "HOL VAGYOK?"
Az irodisták hamarosan válaszolnak: felmutatnak egy táblát, rajta egy felirat: "ÖN EGY HELIKOPTERBEN VAN".
A pilóta elmosolyodik, ránéz a térképére, betájolja magát, és biztonságosan landol a legközelebbi repülőtéren. Mikor leszáll, a másodpilóta csodálkozva kérdezi, hogy hogyan sikerült tájékozódnia.
- Mindjárt tudtam, hogy az az épület a Microsoft Building, ugyanis csak ők adnak ilyen technikailag korrekt, de teljességgel haszontalan információt vészhelyzetben.

Egy híres vadászt afrikai útjáról kérdezik barátai.
-És mit lőttel Afrikában?
-Lőttem két elefántot, három antilopot, egy oroszlánt és két noplizt.
-Noplizt? Hat az meg milyen állat?
-Pici fekete kis állat s ahányszor ráfogom a puskát üvölteni kezd, hogy "no please, no please."

ukume

- Miről ismerhető fel a szöszi számítógépe?
- ???
- Nincs memóriája.

- Hogy tesztelik ezentúl az új hidakat terheléspróbán?
- ???
- A föld összes anyósát meghívják rá. Ha nem szakad le, jó; ha leszakad, még jobb.

A részeg bemegy a kocsmába:
- Kérek egy hétfogásos ebédet.
- És az miből áll?
- Egy hamburgerből és hat korsó sörből.

- Ha elmegyek a kocsmába, az asszony nem beszél velem három napig - meséli az egyik férj a másiknak.
- És milyen gyakran jársz a kocsmába?
- Háromnaponta.

- Mit csinál a nő, ha kihal a utolsó férfi is a világon?
- Megszelídít egy újabb állatot!

Miért teremtette Isten előbb a férfit és utána a nőt?
Mert minden remekmű előtt piszkozatot szoktak készíteni!

Mi az ideális férfiparaméter egy nőnek???
90-200-42.
90 éves, 200 milkója van, és 42 fokos láza.

- Mi az: csak a férfiaknak van, hosszú és kemény?
- Katonaidő.

- Mi lenne a földön nők nélkül?
- Globális felmelegedés!

- Hogy hívják a halott indiánt?
- Már sehogy...

Az indián család ül a tűz körül. A kicsi egyszercsak piszkálni kezdi a tüzet. Rászól az apa:
- Kisfiam! Ne bántsd a telefont!

A "vegetáriánus" egy ősi indián szó.
Jelentése: "rossz vadász".

- Hogy hívják az ejtőernyős indiánt?
- ???
- Aaa... paccs.

- Mibe bolondult bele az öreg indián?
- ???
- El akarta dobni a régi bumerángját.

Az apa a gyerekeket küldi az iskolába.
- Aztán vigyázzatok amikor átmentek az úton! Tudjátok, anyátok ma kocsival ment el itthonról...

- Mi az? Hosszú, sárga, meleg és nem mozog..?
- ???
- Lerobbant villamos!

Murphy éjszakai-busz törvénye:
Éjszakai buszt általában csak akkor késel le, ha már nem jön több.
És általában úgy késed le, hogy még éppen látod elmenni...

- Mi a különbség a haldoklás és az adó között?
- Az, hogy a haldoklás nem lesz rosszabb ahányszor csak összeül a Parlament.

- Anyu, Anyu! Messze van még Amerika?
- Csend, kisfiam, csak evezz tovább!

- Anyu, anyu! Miért toljuk az autónkat a sziklához?
- Ne kiabálj, kisfiam, mert apád felébred!

- Három elefánt ül a fán és sakkoznak. Mi ebben a lehetetlen?
- ???
- Hárman nem lehet sakkozni!

Rádiós kivánságműsorban:
- "Anyósom bent égett a házban, ennek emlékére szeretném kérni a Romantic együttestől a "Szeretem a bőröd illatát..." című számot!"

Csöngetnek az ajtón. A férj megy ki ajtót nyitni :
- Én vagyok a halál. Az életedért jöttem !
A férj beszól a szobába :
- Életem, téged keresnek !

Krimit vetítenek a moziban. Vérfagyasztó izgalmak a vásznon, halálos csönd a nézőtéren. Egyszerre egy méltatlankodó női hang hallatszik :
- Uram, ha még egyszer megfogja a combomat, elmondom, hogy ki a gyilkos!

Zsuzsee

-Milyen ember az ùj baràtod?
-Gyöngyösi tìpus.
-Hogy érted ezt?
-Màr tùl van hatvanon,de még heves.

----

Két öreg néni eteti a galambokat. Az egyik megszólal:
-Te,ezek a galambok olyanok,mint a politikusok.
-Miért?
-Mert amíg lent vannak addig a kezünkből esznek aztán ha felkerülnek a fejünkre szarnak.

sizoo89

Vicces idézetek:

"Az élet egy halálos betegség, és a halálozási arány: 100%"

"Élj úgy, mindennap, mintha az volna az utolsó az életedben. Aztán egyszer csak igazad lesz."

"A csapatmunka lényege: mindig van kit hibáztatni."

"Szerintem minden ember értelmes, aki egyetért velem."

"Nem azért vagyok vegetáriánus, mert szeretem az állatokat, hanem azért, mert gyűlölöm a növényeket."

"A szerénység az a művészet, hogy mások jöjjenek rá, milyen fontos vagyok."

"Nem szenvedek elmebetegségben. Minden percét élvezem."

"Ha a szüleidnek nincs gyereke, nagy valószínűséggel neked sem lesz. "

"A feleségem azzal vádol, hogy sose figyelek rá. Vagy valami ilyesmivel. (Paolo)"

"A világon 10 féle ember létezik. Azok, akik értik a bináris számokat, meg azok, akik nem. "

"Te egy igen komoly érv vagy az abortusz mellett. "

ukume

A tálib bandukol a sivatagban, és már nagyon szomjas, de csak egy kis zsidó embert talál, aki egy csepp pulton nyakkendőket árul.
A tálib megkérdi:
- Van vized?
- Nincs vizem. Nem akarnál nyakkendőt venni? Csak 5 $ darabja.
- Idióta! Semmi szükségem méregdrága nyakkendőre, vízre van szükségem! Legszívesebben megölnélek te barom, de sürgősen vizet kell találnom!
- Oké! Nem probléma, hogy nem veszel tőlem nyakkendőt, és hogy megsértettél. Megmutatom, hogy nagylelkűbb vagyok annál, hogy a lelkemre vegyem. Figyelj! Ha folytatod az utat kelet felé, akkor mintegy két mérföld után, azon a dombon túl a sivatagban találsz egy gyönyörű, előkelő éttermet. Jéghideg ásványvizük van. Shalom.
A tálib szentségelve, de minden erejét összeszedve nekivág az útnak. Már esteledett, amire félholtan, vánszorogva megjelenik a kis zsidó árusnál.
- A piszok bátyád nem enged be nyakkendő nélkül.

Gyönyörű gyerekeim vannak. Hálistennek a feleségem megcsalt.

A feleségem félt a sötétben. Aztán meglátott engem ruha nélkül. Azóta világosban is fél.

A feleségem a legrosszabb szakács. Mi mindig a vacsora végén imádkozunk...

Egyszer valaki ellopta az autónkat. Kérdeztem a feleségem, látta-e, hogy néztek ki a rablók? Erre azt mondja: "Nem láttam őket, de a rendszámot felírtam!"

Veszélyes környéken lakom. Ahányszor becsukom az ablakot, mindig odacsukom valaki kezét.

Egyik karácsonyra egy légpuskát vettem a fiamnak. Ő meg egy pólót vett nekem, céltáblával a hátán.

A feleségem a legrosszabb szakács. Nem hiszem, hogy a fasírtnak világítania kellene a sötétben.

Amikor gyerek voltam, a szüleim sokszor költöztek. De én mindig megtaláltam őket.

A feleségem és én 20 évig boldogan éltünk. Aztán találkoztunk.

Évekig nem szóltam a feleségemhez. Nem akartam félbeszakítani.

Egy pasas lélekszakadva rohan a lejtőn haladó busz után. Odaszól egy járókelő:
- Mit erőlködik annyira? Mindjárt jön a következő!
- Az lehet, de annak nem én vagyok a vezetője!

Két részeg észreveszi, hogy pont a buszgarázs előtt álldogálnak.
- Figyelj csak, vigyünk el egy buszt, azzal gyorsan hazajutunk.
- Jó, te menj be, köss el egyet, én meg idekint figyelek.
Eltelik fél óra, az őrködő már türelmetlen. Bemegy a társa után, és látja, hogy az idegesen rohangál a járművek között.
- Te meg mit csinálsz?
- Az istennek sem találok 7-es buszt!
- Hát te teljesen hülye vagy?! Kössünk el egy 9-est, aztán majd gyalogolunk egy saroknyit.

Lizi Eyre

Két szőke nő bemegy a Mekibe. Az egyikük rendelésnél azt mondja:
- Kérek egy shaket.
A másik azt mondja:
- Én meg egy astalt.

Luna Black

nem tudom, van-e olyan, aki ezt nem ismeri, én kb. százszor láttam, de még mindig szakadok rajta...

http://www.youtube.com/watch?v=Lk5ghrxcN7I :lol:

Mai bioszóra
lány1: - pedig milyen vicces lenne, ha lenne csiga, amelyik fordítva tekeredik!
lány2: - de hát van olyan...
lány1: - ja tényleg, például a káposztalepke!

:shock:

azóta sem tudjuk, mit akart mondani, mert annyira röhögött, hogy nem bírta kinyögni...

sizoo89

Egy jómódú, elegáns férfi sétálgat az utcán. Egyszercsak eléugrik egy hajléktalan egy fegyverrel a kezében.
- Drága uram! Segítsen! Tízezer forinttal megmentheti egy ártatlan ember életét!
- És ki az az ártatlan ember?
- Hogyhogy ki? Hát Ön!

_________________________________________

- Aztán szeretné-e már, hogy a büntetése leteljen?
- Én ugyan nem!
- Hogyhogy?
- Mert engem életfogytiglanra ítéltek!

_____________________________________

Az egyik börtönőr a másikhoz:
- Képzelje, a 152-ből megszökött az éjjel valaki.
- Na hála istennek, már három napja nem tudok aludni a fűrészelése miatt!

_________________________________________

Végül egy vicces videó

http://www.youtube.com/watch?v=ilzX-20L6rc

ukume

- Miért megy a rendőr a fal mellett?
- Hogy körbe ne röhögjék.

- Miért csíkos a tigris?
- Mert rács mögött sült le.

Úgy felrúglak, hogy mire leesel, a ruhád kimegy a divatból!

- Mi a bigámia büntetése?
- Két anyós.

- Feldobod, semmi, leesik, ötezres, mi az?
- Nem tudom, de szívesen dobálnám...

- Feldobják, csavar, leesik, traktor, mi az?
- Az új japán gyártási módszer.

- Feldobják, csavar, leesik, csavar, mi az?
- A magyarok is megpróbálták...

- Drót végén széndarab, mi az?
- Gyakorló villamosmérnök.

- Mi lesz a Csipet Csapatból az atomkatasztrófa után?
- Cifet Cafat.

- Milyen buli van az intenziv osztályon?
- Eszméletlen!!

- Mikor lesz atombombája Magyarországnak?
-???
- Ha rádobják.

- Meddig beszélgetnek a süketnémák?
-???
- Lámpaoltásig.

- Melyik jobb szakács, a férfi vagy a nő?
- A férfi és miért?
- Mert két tojásból olyan habot ver, ami 9 hónap múlva megszólal.

- Melyik a kakukktojás?
a. Petőfi
b. Ezüst
c. Arany

(:Réka:)

Luna Black írta:

Szóval, mi ez?
http://i589.photobucket.com/albums/ss332/lunablack18/miez.jpg
megoldás: körtelikőr

Jézusom x'D

Nilla

Kidy írta:

Luciatus írta:

- Mit mond a vak DJ?
- ...
- Nem látom a kezekeeeeet! XD

=))=))

Ahh, ez kicsit fájt xD

Szemi

jujj

Kidy

Luciatus írta:

- Mit mond a vak DJ?
- ...
- Nem látom a kezekeeeeet! XD

=))=))

bocsy

Luciatus írta:

- Mit mond a vak DJ?
- ...
- Nem látom a kezekeeeeet! XD

Ez nagyon jóó

Akkor minden DJ vak? ;;)

Luciatus

áá ez tetszik

én meg ezt hallottam:

- Mit mond a vak DJ?
- ...
- Nem látom a kezekeeeeet! XD

Luna Black

Nem tudom, volt-e már, meg leírva nem is olyan jó, de azért:

Anyuka rászól a gyerekeire:
- Ne marakodjatok!
- Akkor inkább holnap rakodjunk?
:lol:

én kifeküdtem...

A másikhoz először a képet kell nézni, utána ha valaki esetleg nem jönne rá, mi az, a fehérrel írt megoldást. És leírva ez is hülyén néz ki...

Szóval, mi ez?

http://i589.photobucket.com/albums/ss332/lunablack18/miez.jpg

megoldás: körtelikőr

ukume

Emerald írta:

ukume írta:

-
Mi a legNAGYOBB különbség egy vámpírférfi, és egy átlagférfi között?
- Hát az, hogy a vámpírférfi mindig kemény.

Ezt nem értem...

Ebben az a vicc, hogy egy "ártatlan" lelkületű emberke ebből azt érti ki, hogy az Alkonyatban a vámpírok bőre egyszerűen csak mindig gyémánt-kemény, de egy "érettebb" lelkületű emberke már azt is kiérti, hogy ha a bőrük mindig kemény, akkor AZ is mindig kemény... :oops:

(Ha így nézzük, akkor "kicsit pikáns" a vicc...)

Emerald

ukume írta:

-
Mi a legNAGYOBB különbség egy vámpírférfi, és egy átlagférfi között?
- Hát az, hogy a vámpírférfi mindig kemény.

Ezt nem értem...

bocsy

ukume írta:

- Milyen az orosz visszhang?
- Alkohol!!! Hol? Hol? Hol?

Hogy ez milyen igaz... :))

ukume

- Hányasra vizsgáztál?
- Kettesre.
- Miből?
- Kegyelemből.

- Hogy tetszik az iskola? - kérdi anyuka a kisfiát az első tanítási nap után.
- Disznóság az egész! - fakad ki a gyerek. - Mi csináljuk meg a feladatokat és mégis a tanító néni kap érte fizetést!

- Itt horkol valaki! - mondja a professzor a hallgatóinak az órán. - Ébresszék fel!
Visszaszól egy szemtelen diák:
- Ön altatta el, Ön is keltse fel!

- Apu! A győzelem istennője miért volt nő?
- Majd megérted, ha megnősülsz!

- Mit mond Petőfi Sándor, amikor forró vízbe dobja a dalait?
- ???
- FORR A DALOM!

- Mi az? Pici, sárga és 2 fekete pont van rajta?
- ???
- C-vitamin napszamüvegben.

- Mi a közös Petőfi Sándorban és Vágó Istvánban?
- ???
- Mind a kettőről neveztek már el hidat!

- Mit szed a terrorista fejfájás ellen?
- Túszokat.

- Mi az? Csip, csip, csip, bumm?
- Csirke az aknamezőn.

- Ki a világ legjobb birkózója?
- Quasimodo.
- Miért?
- Mert őt nem lehet két vállra fektetni.

- Mi a falusi abortusz?
- Lelövik a gólyát.

- Milyen az orosz visszhang?
- Alkohol!!! Hol? Hol? Hol?

- Mi a születésszabályozás legegyszerűbb módja?
- A reggeli smink mellőzése.

- Hogy hívják a bátor, mindenre képes kanalat?
- Merőkanál.

Tegnap beállított hozzám egy Tyrannosaurus Rex és Hamlet. Volt nagy dínóm, dánom.

Az érettségi vizsgán egy bukásra álló diáknak teszi fel a következő mentőkérdést a vizsga elnöke:
- Na fiam, azt mondja meg nekem, ha már semmit nem tudott, hogy mikor volt a második világháború!
A nebuló vissszakérdez:
- Miért, volt első is?

- Mi a legjobb ajándék?
- Az aorta
- Miért?
- Mert az szívből jön.

Mi a legNAGYOBB különbség egy vámpírférfi, és egy átlagférfi között?
- Hát az, hogy a vámpírférfi mindig kemény.

Miért Dobby a legokosabb szereplő?
-Mert mindig töri a fejét.

Luna Black

Töritanárom ma:
"A második fordulópont a Midway-szigeteki japán - német tengeri csata volt, ahol bombázó repülőgépekkel harcoltak. Végül az amerikaiak győztek. "

:lol:

nwaliana

kykyke írta:

....

jaj, de hülye vagyok, de leesett

köszi

matektanárom is alkotott ma

-van egy jó hírem, meg egy rossz. melyikkel kezdjem?
- a rosszal.
- 10 zsákot meg kell töltenünk homokkal.
- és mi a jó hír?
- homok van bőviben

utána meg: keresztbe kell szarozni öö *nevet* úgy értem keresztbe kell szorozni

:))

Zsuzsee

ezen besírtam xD
http://m.blog.hu/ko/kotta/image/humor/2 ... riends.jpg

hiányzik ben bácsi.. :cry:

Jenny

Lily Potteri írta:

Ember tervez, Isten perverz.
Ez most nagyon fájt!

Ebbe most mi a vicc? Én nem értem... :lol:

Lizi Eyre

Trabival kiment egy emberke Angliába, ahol az autópályán menet közben elfogy a benzin. Megáll neki egy Jaguáros segíteni, hogy bevontassa a legközelebbi benzinkúthoz. Megegyeznek, hogy lassabban mennek, mert ugye a Tarabant kevesebbet bír... Mennek, mennek, mikor a Jaguárt beelőzi egy Porsche. Erre bekeményítenek, lehagyják őket, s néznek ki a benzinkútnál mikor elszáguldanak előttük, hogy egy Jaguár megy elől, mögötte a Trabanttal, hogy előzni akar, s végül a Porsche

Adiz

http://www.youtube.com/watch?v=EtINDKxwZ6U&feature=response_watch

Zsuzsee

sizoo89 írta:

-Jean, ugorjon le a boltba tejért!
- Igen uraaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaam....

neeee

sizoo89

Két rendőr veszekszik, hogy melyikük fia a hülyébb:
- Biztos az én fiam a hülyébb!
- Nem az enyém a hülyébb!
Végül fogadnak, elmennek egymáshoz és letesztelik egymás fiát:
- Hé fiam nézd már meg nem vagyok-e ott a buszmegállóban!
A fiú lerohan, megnézi. Közben a másik rendőr megszólal:
- Tényleg a te fiad a hülyébb, az ablakból is meg lehetett volna nézni.

_________________________________________

Két rendőr sétál a részlegük határánál. Azt mondja az egyik:
- Te, nézd már! Itt egy hulla!
- Ne má, megint?
- Az a sok munka, megvárni a helyszinelőket, a hallottkémet meg a papírmunka...
- Te! Vigyük át a másik részlegbe.
Át is viszik, ahol pár óra múlva a másik részleg rendőrei arra járnak. Megszólal az egyik.
- Te bazmeg! Ez a hulla visszajött!

____________________________________________

Két rendőr beszélget:
- Fázik a kezem.
- Akkor tedd zsebre!
- Nem tudom, mert ott van a kesztyűm!

______________________________________

Két férfi üldögél a kocsmában, az egyik odaszól a másiknak:
- Te, komám, mikor születtél?
- 1961 február 3.-án.
- Érdekes, én is akkor születtem. Hol születtél?
- Seattle-ben.
- Ez furcsa, én is ott születtem. Iskolába hova jártál?
- Az Abraham Lincoln középiskolába.
- Hihetetlen, én is oda jártam.
Arra megy a pincér, az első fickó odaszól neki:
- Figyeljen csak, ilyet még nem hallott! Én és ez a fickó ugyanakkor születtünk, ugyanott, sőt még iskolába is egy helyre jártunk!
A pincér bólogat, majd visszamegy a pult mögé. Kérdi a csapos:
- Mi újság?
- Á, semmi különös, a Johnson ikrek már megint holtrészegek...

________________________________________

- Jean, hozzon egy pohár vizet!
- Igen uram!
- Jean, hozzon még egy pohár vizet!
- Igen uram!
- Jean, hozzon még egy pohár vizet!
- Igen uram! De megkérdezhetem miert? Ennyire szomjas?
- Nem, de még mindig ég a könyvtár!

_________________________________

- Jean, maga a tökéletes inas. Már harminc éve minden este pontban hatkor felhozza a teámat az emeleti szobámba, és soha egy cseppet sem löttyintett ki. Árulja el, hogyan képes ezt megcsinálni?
- Ó uram, nagyon egyszerűen. A lépcső alján felszívom a pofazacskómba, majd amikor az emeletre érek, óvatosan visszaköpöm.

(Pont akkor olvastam, mikor teáztam :S

)

_____________________________________

-Jean, ugorjon le a boltba tejért!
- Igen uraaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaam....

Luna Black

Több óra szalagavató-próba után egyik osztálytársamat anyukája hívja telefonon. Csaj így vette fel:
- Szia! Engem hívsz?
:lol:

bocsy

Lily Potteri írta:

Ember tervez, Isten perverz.
Ez most nagyon fájt!

Nekem is...

Lily Potteri

Ember tervez, Isten perverz.
Ez most nagyon fájt!

Adiz

Nyuszika fut az erdőben, találkozik a medvével, aki a fának dőlve lövi be magát:
- Dehát medve, miért rontod az egészséged ezen a gyönyörű napon? Gyere inkább fuss velem!
Már ketten futnak, mikor meglátják a rókát szipuzni:
- Róka! Miért rontod az egészséged ezen a szép, tavaszi napon? Gyere fuss velünk!
Már hárman futnak, amikor meglátják a farkast cigizni.
- Farkas koma! - mondja a róka, - Hát te nem tudod, hogy a dohányzás káros az egészségre? Miért nem futsz inkább velünk?
Mire a farkas: - Menjetek a fenébe! Minden egyes alkalommal, amikor a Nyuszika bevesz egy speedet, nekünk futnunk kell?

Az idő pénz. A pénz beszél, a kutya ugat. Amelyik kutya ugat, az nem harap. Ebből következik, hogy az idő nem harap. De akkor minek van neki vasfoga?

A fiatalok 50%-a optimistán tekint a jövőre. A másik felének nincs pénze drogokra.

A teve egy rendkívül szívós állat: akár élete végéig kibírja víz nélkül. Sőt még utána is.

Ember tervez, Isten perverz.

Szia, te is ezen a vonaton utazol?

Már látom a fényt az alagút végén ..... de miért dudál?

A borosta nem szúr. Csak tudni kell a megfelelő oldalára születni.

kykyke

nwaliana írta:

én nem értem h ebben mi a vicc

:D

szerintem ez tök érthető vicc, mit nem értesz?

az, hogy az két pasi pisilit két külön fülkében, és az egyikben beszél a mobilján... a kérdések: "- Hogy vagy?", "- És, mit csinálsz?" annak szólt, akivel beszélt telefonon, és nem a személyünknek, aki autóval utazik Montreálból Quebec Citybe, a 20-as országúton, azaz Kelet felé.. xD

vagy ez egy gúnyos kérdés akart lenni? miszerint, számodra ez nem vicces?

bocsy

Jaaaa... jó =))

nwaliana

bocsy írta:

Asszem a lényege az, hogy a doki az általános alvásról kérdezi, de ő az iskolában való alvásról beszél. Tahát az isiben van 5 órájuk amiből 3-at végigalszik... :-?

Olyan... kis muris

hehe, a másikra gondoltam

a wc-sre

bocsy

Asszem a lényege az, hogy a doki az általános alvásról kérdezi, de ő az iskolában való alvásról beszél. Tahát az isiben van 5 órájuk amiből 3-at végigalszik... :-?

Olyan... kis muris

nwaliana

én nem értem h ebben mi a vicc

:D

sizoo89

Juju95 írta:

Pistikét agódva kérdezi az iskolaorvós:
- Mondd csak fiam, hány órát alszol?
- Hármat,Doktór úr!
- De,hát az nagyon kevés!
- Tudom,de 5 óránk van.

Ez jó

__________

WC-ben
"Autóval utaztam Montreálból Quebec Citybe, a 20-as országúton, amikor megálltam egy pihenőnél, hogy használjam a WC-t. Az első fülke használatban volt, betértem a másodikba.
Alig ültem le, amikor a szomszédból egy hang megkérdezi:
- Hogy vagy?
Nem tartozom azok közé, akik beszélgetésbe elegyednek egy férfi WC-ben mindenkivel, de ez alkalommal nem tudtam megállni, kissé zavartan válaszoltam:
- Elég jól!
Mire a szomszédos férfi megkérdezi:
- És, mit csinálsz?
Micsoda kérdés! Arra gondoltam, ez a beszélgetés határozottan kezd bizarr lenni, ezért csak annyit mondtam:
- Mint Ön is, kelet felé utazom!
A szomszéd idegesen megszólal újra:
- Te, ide figyelj! Később visszahívlak, a szomszéd fülkében van egy hülye, aki minden kérdésemre válaszol..."

____________________________________

Juju95

Pistikét agódva kérdezi az iskolaorvós:
- Mondd csak fiam, hány órát alszol?
- Hármat,Doktór úr!
- De,hát az nagyon kevés!
- Tudom,de 5 óránk van.

bocsy

sizoo89 írta:

Gondjai vannak a matematikával?
Hívja fel az alábbi telefonszámot, és segítünk!
3*2-3^2*10 - (sin[ß]/cos(180-ß))*8 - (đ*sin[ß]^-2)*2.5 - [(10x)(ln(13e))]-[sin(xy)/2.362x] - (sin(arc. ctg.(2cos[ß]/2sin[ß])))*4
A hívás ára csak:
(7*sin[ß])^(4.6*5)+(12cos[ß])*10^2 Ft + ÁFA

Merengő Fórum

Viccek

Ki van itt