Merengő Fórum

én az vagyok de ez ááhhh x'DDDDD
off vége, szorri

_________________
NON TIMEBO MALA
S.T.I.R.D.
Az igazi meséknek sosincs végük.

Van egy csúnya viccem, de nemrég olvastam, és vagy percekig röhögtem... (Bocsi a macskarajongóktól XD)

-Mikor mondja a macska, hogy "vuh"?
-???
-Mikor leöntöd gázolajjal és meggyújtod.

_________________


Nem látlak, tehát ne tégy úgy, mintha ott lennél!

Repülőgép közeledik éjszaka a repülőtér felé. A pilóta elhatározza, hogy megtréfálja a tornyot és eltorzított hangon szól a mikrofonba
- Találd ki, hogy ki vagyok!
Erre az irányítótorony diszpécsere lekapcsolja a leszállópálya fényeit és visszaszól
- Te meg találd ki, hogy hol vagy!

Csörög a telefon a KGB központjában:
- Szeretném bejelenteni, hogy Igor Szergejevics a rendszer ellensége. Gyémántokat rejteget a tűzifájában!
A KGB azon nyomban kiszáll Szergejevics házához, felforgatják a pincét, gyémántokat nem találnak. Hogy biztosak legyenek a dolgukban, egyesével átnézik a tűzifát, sőt mindegyiket széthasogatják, hátha azokban rejtették el a gyémántokat. Mivel semmit sem találnak, elnézést kérnek Igor Szergejevicstől, majd elvonulnak.
Kis idő múlva csöng a telefon Igor Szergejevicsnél:
- Halló, Igor?
- Igen.
- Volt nálad a KGB?
- Igen.
- Felvágták a tűzifát?
- Igen.
- Akkor most te telefonálsz, fel kéne ásni a kertemet...

_________________
Ł@ç!

Nihil dulcius, quam omnia scire.
"Mindenki jó valamire, ha másra nem, hát elrettentő példának..."

- Miért van hátsó ablakfűtés a Skodában?
- Télen melegen tartja a kezed, amíg tolod

- Melyik az egyetlen alkalom, amikor egy nő nem néz bele a tükörbe?
- ???
- Amikor kifelé tolat a parkolóból.

- Mit csinálnak a várvédők, ha unatkoznak?
- Elfoglalják magukat.

- Miért nincs a vonaton bástya?
- Mert "a vonat nem vár"...

- Mit eszik a Terminátor?
- Gépsonkát.

- Hol lakik Tarzan?
- Inda House.

- Mi lesz Superman új neve, amikor papnak áll?
- ???
- áMEN.

- Apu, mit esznek a ragadozó halak?
- Kisebb halakat, például szardíniát.
- És hogyan tudják fölbontani a konzervdobozt?

- Mi a különbség a tanár és a pedofil között?
- ???
- A pedofil szereti a gyerekeket.

- Mit szed a terrorista fejfájás ellen?
- Túszokat.

- Ki a világ legjobb birkózója?
- Quasimodo.
- Miért?
- Mert őt nem lehet két vállra fektetni.

- Miért feszül Superman pólója?
- ???
- Mert S-es...

- Miért karikás az ördög szeme?
- ???
- Mert az ördög sohasem alszik.

- Mi az? Csip, csip, csip, bumm?
- Csirke az aknamezőn.

_________________
"Sűrűsödik az éj, elkezdődik az őrségem. Nem ér véget halálom napjáig."
(Trónok harca című sorozat)

jhaaaj ez nagyon tetsz

- Hogy halnak meg a szőke nő agysejtjei?
- Egyedül...

(ne, ne kérdezzétek honnan van )

_________________
NON TIMEBO MALA
S.T.I.R.D.
Az igazi meséknek sosincs végük.

oké, légyszi ezeket a vicceket most már hanyagoljátok. bőven elég volt belőlük. köszi

_________________
Fórumszabályzat

"Én vagyok a sorsom ura, lelkem kapitánya."

Én már rég elkezdtem ÁGYazni.



A nyolcvanéves bácsika feleségül vesz egy 25 éves leányzót. Eljön a nászéjszaka, a feleség - gondolván hogy férjét elfárasztotta a ceremónia - külön hálószobában készül nyugovóra térni, amikor kopogtatnak az ajtón. Az öreg az, befekszik a felesége mellé.
Mikor végeznek, jó éjszakát kíván az arának, majd eltávozik. A menyasszony már majdnem elalszik, amikor ismét kopogtatnak. Ismét az öreg az, szerelemre éhesen.
Amikor befejezik, az öreg ismét jó éjszakát kíván, és elmegy. A menyasszony megint majdnem elalszik, de ismét jön a kopogás, a felajzott idősödő férjjel.
Amikor befejezik, a leányzó nem hagyhatja szó nélkül az esetet:
- Áruld már el, hogyan csinálod? Amilyen férfiakkal eddig dolgom volt, hiába voltak fiatalabbak, nem bírták háromszor egymás után. Honnan van ennyi energiád?
Mire az öreg kicsit meglepetten:
- Hogyan? Már jártam itt ma este?


Egy férfi és egy nő szerelmeskedik az ágyban, amikor meghallják, hogy megnyikordul a bejárati ajtó.
- Ó, gyorsan tűnj el, ez biztosan a férjem! - suttogja a nő.
A férfi felugrik, felkapja a ruháit és már indulna az ablak felé, amikor megáll és így szól:
- Hé, álljon meg a menet! ÉN vagyok a férjed!


Órán az iskolában a tanító néni látja, hogy nagyon mozog a hátsó pad. Meg is kérdezi Pistikét:
- Mi történik ott hátul Pistike?
- A tanító néni mondta, hogy húzzam meg a Margót...

Nászéjszaka után a férj megkérdi újdonsült feleségét:
- Mondd drágám, ugye én voltam az első férfi, akivel együtt aludtál?
- Igen, ebben teljesen biztos lehetsz. A többiekkel egy percet se aludtam egész éjszaka...

Látod azt a két nőt? A barna hajú a felségem, szőke meg a szeretőm!
- Érdekes nekem is, csak pont fordítva!

_________________
"Sűrűsödik az éj, elkezdődik az őrségem. Nem ér véget halálom napjáig."
(Trónok harca című sorozat)

ezek az ágyas viccek sírok xD

Legjobban, az aludni Fogsz én is mindjárt aludni fogok xD befejeztem

_________________

Long live Dramione* *Bill Kaulitz~
Feel it all / I just run, run, run, run, run...

Off:
Hát igen... megyek is ÁGYazni, de előbb megkérem Morgant, hogy ugyan segítsen már...


On: (Amphe, figyelj, ÁGY-as téma )
Mi heten voltunk testvérek. Így aztán a férjhezmenetelem előtt soha nem aludtam egyedül.

Az iskolaorvos kérdezi:
- Hány órát alszol, Móricka?
- Ötöt, hatot.
- Az bizony kevés. És legalább nyugodtan alszol?
- Sajnos, nem! Minden kicsengetés előtt felébredek!

Az idős házaspár lefekvéshez készülődik. Mikor bebújtak egymás mellé az ágyba, az öregasszonynak kedve támad egy kis hancúrozáshoz. Gyakorlott mozdulatokkal simít végig a férje testén, majd egy bizonyos ponton megállva, megkérdezi.
- Na papa mit fogok? - hajol közel a párjához.
- Mit fogsz, mit fogsz? - mordul az öreg az asszonyra. - Hát alighanem aludni fogsz!

- Mit mondott Hófehérke, miután szeretkezett az összes törpével?
- Na, ez a hét gyorsan elment...

- Hány órát alszol egy nap Pistike? - kérdezi az iskolaorvos.
- Két-három órát.
- Jajj, de hát ez nagyon kevés!
- Mind az öt órán nem merek aludni.

_________________
"Sűrűsödik az éj, elkezdődik az őrségem. Nem ér véget halálom napjáig."
(Trónok harca című sorozat)

Csak ott van az az ÁGY dolog mostmár le nem mosod magadról

_________________

Long live Dramione* *Bill Kaulitz~
Feel it all / I just run, run, run, run, run...

- Mi a különbség a tej és a repülőgép között?
- A tejnek nem kell kifutópálya.

- Mi az anyós egyetlen jó tulajdonsága?
- Hogy halandó.

- Mi a különbség aközött, hogy a nő azt mondja: ah vagy oh?
- Cirka 8-10 centiméter.

A férfi olyan, akár a fűnyíró: nehéz beindítani, rossz szagot áraszt, és legtöbbször nem működik

- Kicsi, zöld, és 250-nel veszi a kanyart.
- ???
- Levelibéka a turmixban.

- Hány férfi kell a hálószoba kitapétázásához?
- ???
- Három. De nagyon vékonyra kell őket vágni.

- Professzor úr, nagyon drága lesz az operációm? - kérdi a beteg a műtőasztalon fekve, az altatás előtt.
- Ne is törődjön vele! Bízza ezt a dolgot az örököseire!

Két ivócimbora beszélget:
- Mész ma este valahova?
- Ki sem mozdulok a kocsmából.

- Meddig operálunk még professzor úr? Szegény betegből már alig maradt valami.
- Operálunk? Hát nem boncolunk?

Az orvos fogja a beteg csuklóját, és fejcsóválva a bajsza alatt ezt dörmögi:
- Vagy az órám állt le, vagy a beteg halt meg.

- Szerinted hány éves lehet a mamám? - kérdi a feleség a férjétől.
- Drágám, én zenetanár vagyok, nem régész.

- Hogy lehet a legkönnyebben elsüllyeszteni egy orosz tengeralattjárót?
- ???
- Vízbe teszed.

- Mit mond a mennyei hangosbemondó?
- Jónást várják a hal(l)ban.

A cigány nő bemegy a henteshez:
- Lemérné nekem ezt a gyereket?
- Hát persze. - Elmegy hátra a hentes, nagy csattogás, visítozás, majd 10 perc múlva kijön, és így szól:
- 17 kiló csont nélkül. Mehet?

- Miért tágul a Világegyetem?
- ???
- Hogy az emberi ostobaság beleférjen.

- Halott ember hever a sivatagban. Mellette a zsákja. Ha a zsákját kicsitotta volna, nem halt volna meg. Mi volt a zsákban?
- ???
- Ejtőernyő.

- Mi a különbség az üzenetrögzítő és az intenzív osztály között?
- Az intenzíven nem árt inkább a hosszú sípszó előtt beszélni.

- Mi a különbség az egyesülés és a közösülés között?
- Az egyik a busz egyik oldalán van, a másik a másik oldalán.

- Hogyan kezdődik a homokosok bibliája?
- ???
- Ádám és Béla...

- Hét ujja van, és tíz gyereke. Mi az?
- ???
- Asztalos, aki nem tud vigyázni.

_________________
"Sűrűsödik az éj, elkezdődik az őrségem. Nem ér véget halálom napjáig."
(Trónok harca című sorozat)

Nagyon sz*r vicc és nincs is sok értelme, de azért tetszik:

a magyar, a bolgár és a román, készülődnek az EU-ba. Az interjú előtt figyelmeztetik őket, hogy a "green", "pink" és "yellow" szavakkal kell mondatot alkossanak.
Első a bolgár: "I wake up in the morning. I see the yellow sun. I see the green grass and I think to myself: I hope it will be a pink day."
Második a magyar: "I wake up in the morning, I eat a yellow banana, a green pepper and in the evening I watch the pink panther on TV."
Majd a bolgár: "I wake up in ze morning, I hear ze phone "green...green...", pink up the phone and I say... "Yellow?"

_________________
"self care is drinking sixteen glasses of champagne and setting off a chain of events that comes to a head with you getting engaged to your celebrity athlete boyfriend in spain."

nem beszélve a wcről.

ez nagyon faaa

_________________
NON TIMEBO MALA
S.T.I.R.D.
Az igazi meséknek sosincs végük.

_________________
"I believe there are forces you don't wanna mess with. Like me."

"Ay, every inch a king!"

neeeeeeeeeeeee

_________________
"self care is drinking sixteen glasses of champagne and setting off a chain of events that comes to a head with you getting engaged to your celebrity athlete boyfriend in spain."

ez nagy volt

_________________
"I've accepted the truth you were once Anakin Skywalker, my father." legpoffázóbb moly
Dracoista papnő :x:x Keresztapa főosztály vezető
Pitonista boszi

- A spanyol tolvajt? - Lopez de Futaztán
- A kínai szakácsot? - Váj Ling
- A japán titkárnőt? - Icuka Magacuki
- A hülye japánt? - Ikunuku
- A kopasz japánt? - Hayasima
- A japán agglegényt? - Maradoka Magamura
- A japán szexboltost? - Sikosito Szadiruci
- A görög kártyást? - Namilesz Teosztasz
- Röntgen úr feleségét? - Röntgenné Ultra Ibolya
- A népi fertőtlenítőszert? - Folklór
- A görög szakácsot? - Szarakoszt
- A görög pincért? - Abrosz Tisztakosz
- Az arab ügyeletes orvost? - Koffein Ampullah
- A messziről jött hajléktalant? - Távcsöves
- Einstein gyerekeit? - Zweistein és Dreistein
- Az afrikai buszvezetőt? - Bus man
- Az álarcos rókakölyköt? - Zorróka
- A kigyúrt Ady Endrét? - Body Endre
- A kövér néger énekesnőt? - Whitney Houstonna.
- Japán alkoholistát? - Iszike Magaszaki
- Lengyel kocsmárost? - Stanislaw Mikornyiczky

(=

_________________
“Tell me one last thing,” said Harry. “Is this real? Or has this been happening inside my head?”
“Of course it is happening inside your head, Harry, but why on earth should that mean that it is not real?”

_________________
"I believe there are forces you don't wanna mess with. Like me."

"Ay, every inch a king!"

- Hogy állítja meg a ninja a kamiont?
- ?
- Rálép a fékre.

***

- Mit eszik a vegetáriánus kannibál?
- ?
- Zöldségest.

*vinnyogva röhög* Ezek annyira rosszak, hogy már viccesek...

_________________

Dracoista Papnő - Slash Osztályvezető

Hirdetés:
Én egy özvegyen maradt, hivatásának élő, káros szenvedélyektől tartózkodó, komoly, tudományos munkát végző egyetemi professzor vagyok. Keresem azt a zeneszerető, természetkedvelő, színházba járó, romantikus lelkű, intelligens, művelt, kedves hölgyet, aki leszopna.


1/2-ed matekdogámat elcserélném ugyanilyen arányú vodka-narancsra!


Pistike kérdezi a tanárnőt:
- Tanárnő! Miért kell dolgozatot írnunk?
- Mert ha pofára osztályozok, nagyon pórul jársz!

_________________
Fordítások /|\ Saját sztorik

_________________
Utolsó ellenségként a halál semmisül meg.

Ez fájt

__________________

- Vezetékneve?
- Kovács.
- Keresztneve?
- István.
- Házas?
- Nem.
- Neme?
- De nem ám!

_________________________

Babajáték röntgen:

http://faviccek.hu/babjatek-rontgen.html

________________________________________


Személy szerint ezt nem igazán hiszem el, de attól még jó

http://faviccek.hu/ez-ma-nem-lesz-milliomos.html

______________________________________

Három kisgyerek az anyukkal beszélget...
Az első kisgyerek kérdezi az anyától:
-Anya, miért az lett a nevem hogy Rózsa?
-Azért mert amikor születtél rászállt a fejedre egy rózsaszirom.
Kérdezi a második gyerek:
-Anya, miért az lett a nevem hogy Liliom?
-Azért mert amikor születtél rászállt a fejedre egy liliom szirma.
A harmadik gyerek kérdezi:
-BLABLAUBLA!!!!?
-(az anyja) KUSS A NEVED FÉLTÉGLA!!!

_________________________________________

Két ember áll a buszmegállóban...
Az egyik magában beszél amikor megkérdezi egy perc múltán a mellette lévő urat:
- Ugye nem zavarja, hogy magamban beszélek?
- Ugyan, dehogy.
- Magához meg ki szólt?

____________________________

Áll a rendőr az út szélén. Arra megy egy ember.
- Magának hogy van ennyi pénze amikor nem is dolgozik?
- Fogadásokból élek
- Ezt nem hiszem el. Bizonyítsa be!
- Fogadjunk 1000 Ftban hogy meg tudom nyalni a szemem.
- Hát az úgysem lehet. Rendben.
A pasi kiveszi a műszemét, megnyalja és visszarakja.
- Kap még egy esélyt. Dupla vagy semmi. Fogadjunk hogy meg tudam harapni a fenekem.
- Hát az biztos nem lehet. Fogadjunk.
A pasi kiveszi a műfogát, megharapja a fenekét majd visszarakja.
- Kap egy utolsó esélyt. Fogadjunk 10.000 Ftba, hogy átpisilek a feje fölött.
- Hát ez lehetetlen. Fogadjunk.
A pasi előveszi a szerszámát és lepisili a rendőrt.
Na látja hogy fogadásokból nem lehet megélni!
- Dehogynem. Látja azt az embert a falnál aki a falba veri a fejét? Fogadtam vele 100.000 Ftban hogy lepisilek egy rendőrt.

örök kedvencem:

Nyuszika találkozik az agresszív kismalaccal:
- Szia kismalac! Mit csinálsz?
- A falra festem az ördögöt.
- És szarva van?
- Mondom festem!


Mi az, csíkos és indexel?
Az Aquafresh megelőzi a fogszuvasodást.

_________________
"self care is drinking sixteen glasses of champagne and setting off a chain of events that comes to a head with you getting engaged to your celebrity athlete boyfriend in spain."

Ez tényleg LOL XD

______________________

Öreg székely bácsi megy az országúton, egyszer csak megáll melette egy Mercedes, kihajolnak az ablakon és megkérdezik a bácsit:
- Hány lóerős a szekér, papa?
- Kettő, hát a tied?
- 320 - mondja a sofőr és nagy gázt adva elhúz.
Pár kilométerrel arrébb az öreg látja, hogy a Mercedes nekiment egy fának. Erre gúnyosan így szól:
- Mi van fiam, szétszaladt a ménes?

_______________________________

A börtönlelkész kérdezi az elítélttől:
- Miért csukták le?
- A hitem miatt.
- ???
- Azt hittem, nem derül ki amit tettem.

_______________________________

Három elítélt beszélget a börtönben:
- Titeket miért itéltek el? - kérdi az egyik.
- Elkötöttem egy autót, egymillió forintos kárt okozva. És te?
- Én loptam az állam pénzéből, kétmillió forintos kárt okozva.
- Hát te cimbora? Te mit csináltál?
- Én három millió forintos kárt okoztam.
- Na akkor te vagy itt a legjobb. Hogy csináltad?
- Hóvirágot szedtem.

_______________________________

A börtönben egy rab megkérdi a másiktól:
- Téged mi juttatott ide?
- A konkurencia. Ugyanolyan bankjegyeket nyomtattam, mint az állam.

ez haláli de tényleg igaz

_________________

Long live Dramione* *Bill Kaulitz~
Feel it all / I just run, run, run, run, run...

heeeheheheh

_________________
NON TIMEBO MALA
S.T.I.R.D.
Az igazi meséknek sosincs végük.

Lalibá' lovas-oktató beszólásai:

- A szeme a feje elülső részén található, ezért előrefelé jobban lát. Amelyik minden oldalra egyformán lát, az a vak ló.

- Hátul két lába van, ezekkel fut, elöl kettő, ezekkel fékez, és mind a négy patában végződik. Így lehet megkülönböztetni az asztaltól.

- Látják a ló hátán a nyerget? Őseink alatta puhították a húst. Maguk felette fogják.

- A ló elöl harap, hátul rúg, ezért a közepén szállunk föl rá.

- Segítsen neki, emelje a lábát! Úgy, most lendítse föl! Most egy kicsit pihenjenek, míg én kiröhögöm magam.

_________________
"self care is drinking sixteen glasses of champagne and setting off a chain of events that comes to a head with you getting engaged to your celebrity athlete boyfriend in spain."

Egy ember felmérést csinál, hogy mi a hosszú élet titka.
Meglát egy vénembert.
- Uram, maga hány éves?
- 100.
- Mi a hosszú élet titka?
- Reggel kefír, este kefír.
Lát egy másik embert, aki még öregebbnek tűnik.
- Uram, hány éves?
- 104.
- És, mi a hosszú élet titka?
- Reggel kefír, este kefír.
Lát még egyet, aki még ezeknél is öregebbnek tűnik.
Attól is megkérdi:
- Uram, mondja, mi a hosszú élet titka?
- Reggel vodka, este vodka, délben konyak.
- És maga hány éves?
- 28.

Euronics üzletlánc egyik áruházában:
-Hello, érdeklődni szeretnék, hogy mikrohullámú sütőtök van?
Erre az eladó hátrakiabál:
-Béla bazdmeg gyere ki, itt van valami elmebeteg aki valami mikrohullámú sütőtököt keres!

Szeretem az ilyen tipusú szóvicces vicceket (jó értelmes egy mondat volt... )

_________________
Jafnan er hálfsögð saga, ef einn segir.
Mal einen Kreis
Wiener Kaiserschmarrn
Itt is megtalálsz: Tumblr, AO3

ez úristen

_________________

Long live Dramione* *Bill Kaulitz~
Feel it all / I just run, run, run, run, run...

Egyik délután egy kisgyerekes anyukának el kellett mennie otthonról, és a férje vigyázott a gyerekre. A másfél éves kislány nemrég kapott valakitől egy kis teáskészletet, azzal játszott. Miközben apja a tévében a híradót nézte, a gyerek odatotyogott hozzá és megkínálta egy kis 'teával'. A játékcsészében természetesen csak víz volt. Az apuka szívesen részt vett a játékban, megitta, megköszönte. A kislány annyira élvezte a dolgot, hogy folyamatosan hozta apának a teát. Néhány óra múlva hazajött az anya, férje büszkén mutatja neki, hogy mit játszottak a kislánnyal. A gyerek odaviszi neki a csésze teát, ő megissza. Az anya megvárja, míg visszaadja a csészét, majd megszólal:
- Arra nem gondoltál, hogy az egyetlen hely, ahonnan vizet tud hozni a gyerek, az a WC?

Egyik este egy férfi és egy kolléganője sokáig túlóráztak az irodában, ezért a férfi felajánlotta, hogy hazaviszi a nőt az autójával. Ártatlan gesztus volt csak, de a férfi mégis úgy döntött, hogy nem említi meg otthon a feleségének, aki elég féltékeny természetű. Másnap este a házaspár vacsorázni indult az autóval. Egy piros lámpánál megállva, a férj lenézett a kocsiban, és meglátott egy tűsarkú cipőt, ami az utasülés alól lógott ki. Óvatosan felvette, és amikor az asszony nem nézett oda, gyorsan kidobta az ablakon. Amikor megérkeztek az étteremhez és ki akartak szállni, a feleség megszólalt:
- Drágám, nem tudod, hová lett a fél pár cipőm?

Haha Ez te, vagy bash?

_________________
“Tell me one last thing,” said Harry. “Is this real? Or has this been happening inside my head?”
“Of course it is happening inside your head, Harry, but why on earth should that mean that it is not real?”

"Szella: akkor kinézem a laptopodról, ha már itthagytad.
Sa$szy: tőlem nyugodtan bekapcsolhatod, le van jelszavazva úgyis
Szella: nem akadály.
Sa$szy: jajj, jössz nekem most itt a nagy kocka dumáddal hogy így meg úgy feltöröd...
Sa$szy: tökre szánalom, tudod mikor hiszem el
Szella: hogy is hívják azt a niggert akiért nyálzol?
Sa$szy: Chris Brown!!!(L)(L)(L)
Szella: köszi
Sa$szy: miért?
Sa$szy: Ó A ROHADT ÉLETBE"

Azért ez... sok volt xD

_________________
"Író vagyok apró tehetséggel, de a mondanivalóm óriási."
Stydia for a life

- Jean, hozza ide a tegnapi szódavizemet!
- De uram, annak már nincs ereje.
- Nem baj, nem verekedni akarok vele.

Vasutas fia első nap sugárzó arccal megy az iskolába.
Az iskolai nap végeztével már nem olyan lelkes a gyerek. Meg is kérdezi az apja:
- Na milyen volt az iskolában, fiam?
- Édesapám! Átverés az egész. Bemegyek, ki van írva az ajtóra hogy első osztály, közben meg odabent fapadok vótak.

- Hogy hívják a világ legmagasabb épületét, amit vámpírok laknak?
- ???
- Vampire State Building.

-Mit mond a vámpír ha meglát egy csontvázat a sivatagban??
-????
-Jéé, ropi!

-Hogy hívják a vegetáriánus vámpírt?
-????
-De Ne Vért!

-Mit mond a vámpír amikor megöl egy embert?
-???
-Ezt megszívtam!

-Hogyan ismerkedik a vámpír az interneten?
-???
-Szép kislány, mi a vércsoportod?

-Hogy hívják a vámpírok adminisztrátorát?
-???
- Vérelszámoló.

A skót ördögöt talál a szobájában. Rátámad:
-Te hogy kerültél ide?
-A kéményen keresztül.
A skót nyúl a telefon után,ám az ördög visszafogja a kezét.
-Könyörgök,ne telefonálj a papnak!
-Ki gondolt papra? A kéményseprőt hívom,lemondom a holnapi kéménytisztítást!

A családi veszekedés a csúcspontjához közeledik. A feleség szokása szerint túlságosan belelovalja magát a csetepatéba és mintegy végső érvül odavágja férjének
- Bárcsak inkább magához az ördöghöz mentem volna férjhez!
A férj nyugodtan, csöndesen válaszol
- Ez lehetetlen lett volna, drágaságom. Közeli rokonok között tilos a házasság.

Két ördög találkozik. Az egyik vidám a másik szomorú. A vidám megkérdezi a szomorút.
- Miért vagy szomorú?
- Az utóbbi időben sok gondot okoznak nekünk a halott programozók.
- Miféle gondokat?
- Például tegnap az egyik láncfűrésszel a fél részleget likvidálta, mire sikerült neki megmagyarázni, hogy ez nem a DOOM folytatása.

_________________
"Sűrűsödik az éj, elkezdődik az őrségem. Nem ér véget halálom napjáig."
(Trónok harca című sorozat)

- Hogyan lehet harminc malacot hatvan felé terelni?
- ???
- Az M3-ason...

_________________

Dracoista Papnő - Slash Osztályvezető

Néhány morbid vicc

Egy férfi ül az étteremben és újságot olvas. Előtte van egy tál leves. Leül mellé egy másik ember és nagyon bámulja a tányért. Fél óra múlva úgy gondolja, hogy elveszi a levest, mert már 3 napja nem evett. Jóízűen kanalazgatja, majd amikor a végére ér, megpillant az alján egy fésűt tele hajszálakkal és visszahányja az egészet a tányérba. Óvatosan visszacsúsztatja, mintha mi sem történt volna. Erre az újságot olvasó ember megszólal:
- Maga is látta a fésűt?

_____________________________________________

Móricka beszélget a nagymamájával:
- Móricka! Ugye tudod, hogy csernobilban születtél?
Móricka lehajtja a fejét.
- Móricka! Ugye tudod, hogy anyukád is csernobilban született?
Móricka lehajtja a másik fejét is.

_____________________________________________

A dzsungelben eltéved a tudós csoport egyik tagja. Hosszas bolyongás után kannibálokba botlik:
- Elnézést, nem látták véletlenül a kollégáimat?
- De igen, velük már több ízben is találkoztunk!

____________________________________________

Ha ettél, vagy épp eszel, esetleg enni készülsz, nem ajánlatos elolvasni :S

- Nem baj, hogy a számban maradt a rágód?
- Semmi gond. Az nem a rágóm, csak egy kicsit meg vagyok fázva.

Egy BMW 130 km/h-val húzott el mellettem levő sávban. Láttam, hogy a nő a kormány mögött egészen közel hajol a tükörhöz és festi a szemét.

Egy pillanatra nem néztem oda, csak hirtelen azt vettem észre, hogy a kocsijával jön át az én sávomba.

Annak ellenére, hogy egy meglehetősen férfias ember vagyok, mégis annyira megijedtem, hogy kiesett a kezemből a borotvám, amelyik kiverte a másik kezemből a szendvicsemet.

Miközben megpróbáltam a térdemmel az autómat a sávban tartani, leesett a telefonom a fülemről, bele a lábam között lévő forró kávémba.

A kávé kifolyt, megégette a legértékesebb testrészemet és megszakított egy nagyon fontos beszélgetést.

Jaj! Utálom, ha nők autót vezetnek!

_________________
“Tell me one last thing,” said Harry. “Is this real? Or has this been happening inside my head?”
“Of course it is happening inside your head, Harry, but why on earth should that mean that it is not real?”

Székely bácsi stoppol az út szélén a tehenével.
Éppen arra jön egy mercis pofa és megáll.
- Merre, bácsi?
- Csak ide az első faluba.
- Üljön be, a tehenét pedig kösse hátra.
A mercis elindul úgy 40 km/h sebességgel, hátrapillant a tehénre, mely csak bandukol a kocsi után.
A mercis most már 120km/h-ás sebességgel halad.
Hátrapillant és megdöbbenve észleli, hogy a tehén kocog, míg a kocsi 120-al halad.
Felidegeskedik erre a mercis és maximális gázzal vagy 200-al kezd repeszteni. Visszapillant és látja, hogy a tehén lógatja a nyelvét. Mondja is a székely bácsinak, hogy lóg a tehén nyelve!
- Jaja, a tehenem mindig így jelez, amikor előzni akar!

__________________________________________

A börtönben egy rab megkérdi a másiktól:
- Téged mi juttatott ide?
- A konkurencia. Ugyanolyan bankjegyeket nyomtattam, mint az állam.

___________________________________________

A szobafestő először viszi magával a tanoncát gyakorlatra.
- Először fesd le az ablakokat - hangzik az utasítás.
Másfél óra múlva jön a tanonc:
- Kész! A kereteket is befessem?

____________________________________________

- Ha a főnök vissza nem vonja, amit ma délelőtt mondott, én elmegyek a vállalattól!
- Miért, mit mondott?
- Azt, hogy menjek el a vállalattól...

Á, ez nagyon fájt

_________________________________

Érkezik a postára egy levél, a Mikulásnak címezve. A postások felbontják, kiderül, egy kisgyerek írta:
- "Kedves Télapó! Mi nagyon szegények vagyunk, így nem tudok a szüleimnek ajándékot venni. Jó lenne, ha tudnál küldeni nekem 20.000 forintot."
A postások megsajnálják, gyűjtést rendeznek, össze is jön 10.000 forint, ezt elküldik a kisfiúnak.
Megérkezik a köszönőlevél, izgatottan olvassák:
- "Kedves Télapó! Köszönöm a pénzt, de képzeld, ezek a mocskos postások lenyúlták a felét!"

Az ókori Görögországban Szókratészt nagy becsben tartották tudása miatt. Egy nap egy ismerősével futott össze az utcán, aki azt mondta:
- Szókratész, akarod tudni, hogy mit hallottam a legjobb barátodról?
- Várj egy pillanatot! - válaszolt Szókratész. - Mielőtt bármit mondanál, szeretném ha megfelelnél - három kérdésre. Ezt hívják a tripla szűrőnek. Az első szűrő az Igazság. Teljesen megbizonyosodtál arról, hogy amit mondani akarsz igaz?
- Nem. - Válaszolta az ember. - éppenséggel csak hallottam róla, és...
- Rendben, szóval nem igazán vagy biztos benne, hogy igaz-e vagy nem.
Most próbáljuk meg a második szűrőt, a Jóság szűrőjét: az, amit mondani akarsz a barátomról, valami jó dolog?
- Nem, épp ellenkezőleg...
- Szóval - folytatta Szókratész - valami rosszat akarsz mondani róla, de nem vagy benne biztos, hogy igaz. Semmi baj, a harmadik szűrő még vissza van: a Hasznosság. Amit mondani akarsz a barátomról, az hasznos lesz nekem?
- Nem igazán.
- Nos - vonta le a következtetést Szókratész - ha mondani akarsz nekem valamit, ami nem igaz, nem jó és nem is hasznos, miért mondanád el egyáltalán?

Ezért volt Szókratész egy nagyszerű filozófus, és ezért tartották igen nagy becsben. és ezért nem jött rá soha, hogy a legjobb barátja a feleségével kamatyol.


***


Három professzor - fizika, történelem és logika - megbeszélik, hogy kipróbálnak egy nudista strandot. Vígan napozgatnak, újságot olvasnak, mikor ijedten felkiált az egyik:

- Ajaj! Itt jön Kovácsné a könyvelésből!

Mindhárman felugranak, a fizika és a történelem profok az ágyékuk elé teszik az újságot, a logika prof a fejére. Mindhárman üdvözlik Kovácsnét, majd, mikor eltávozott, az egyik megkérdi a logika proftól:

- Te, hogyhogy a fejedre tetted az újságot?

- Nem tudom, ti hogy vagytok vele - feleli -, de engem általában az arcomról ismernek meg!

_________________
“Tell me one last thing,” said Harry. “Is this real? Or has this been happening inside my head?”
“Of course it is happening inside your head, Harry, but why on earth should that mean that it is not real?”

Megy nyuszika az erdőben. Siránkozik:
- Jaj, nincs pénzem, jaj nincs pénzem...
Találkozik az útja során lombbal. Nyuszi panaszkodik neki is.
- Jaj nincs pénzem, jaj nincs pénzem...
- Nyuszi ne rinyálj, adok én neked pénzt. - mondja lomb.
Nyuszi megörült, hogy most már van pénze, és hogy lomb ilyen jó lomb volt hozzá. Megy tovább az erdőben és találkozik a macival. Maci kérdi:
- Nyuszi, miért vagy ilyen boldog?
Nyuszi válaszolt:
- Képzeld maci, nem volt pénzem, és lomb adott nekem.
Mire maci:
- Tényleg? és mennyit?
Nyuszi:
- Hát azt nem tudom, még nem volt időm megszámolni, nem tudom mennyi az a pénz.
Erre maci:
- Hát biztos SzázHaLombAtta!!!!

- Az én fiam tökéletes.
- Nem iszik soha alkoholt?
- Nem, egyáltalán nem.
- Nem is dohányzik?
- Nem.
- Nem szokott kimaradni éjszakára?
- Nem, soha.
- Tényleg tökéletesnek tűnik. És mondja, hány éves is a fia?
- Jövő hónapban lesz fél éves.

Miért vannak az állatvédők a bundák ellen, miért nem a bőrkabátok ellen?
- Mert könnyebb idős hölgyeket molesztálni, mint motoros vagányokat...

Egy viharos éjszakán zajlott a következő rádióbeszélgetés a repülőtér irányítótornyában:
Első hang a rádióból:
- Torony, 3000 láb magasan vagyok a Heli-pad 1 felett!
Egy másik hang a rádióból:
- Torony, az lehetetlen! Én is 3000 lábon vagyok a Heli-pad 1 felett!
Pár másodperc döbbent csend, az irányítótorony személyzete döbbenten várja a robbanást.
Ekkor az első hang ismét:
- Te hülye! Te az én másodpilótám vagy!

_________________
Az italt elhagyni jó dolog... sokkal rosszabb viszont, ha már nem emlékszel, hol hagytad el.

Jótündér találkozik az agresszív kismalaccal:

- Kismalac, jó napom van, teljesítem egy kívánságod!

- Dögölj meg!

_________________
Csak pár centire vagyunk a semmitől ide, milliárd fényév a mindenség, innen is látszik, milyen szép.

_________________
:x

Egy anyuka takarítja Karácsony előtt a WC-t és hét éves kislánya nézi.
- Mami mit csinálsz?
- Kicsim kitakarítom a WC-t, hogy szép tiszta legyen.
- Minek?
- Jaj, bogaram, tudod Karácsony van jön a Jézuska...
- És nálunk is fog sz*rni?

_______________________________________________

A medve halállistát készít, és amelyik állatot felírja rá, azt megöli. Ennek híre megy, és odacammog a
farkas a medvéhez:
- Mondd medve, én is rajta vagyok a halállistádon?
- Igen.
- De legalább a családomtól hadd búcsúzzam el, mielőtt megölsz! - kérleli elkeseredetten a farkas.
- Jó.
A farkas hazamegy, nagy sírás közepette búcsúzkodik a családjától, azután a medve megöli. Odamegy hozzá a róka is, és ő is megkérdi:
- Mondd medve, én is rajta vagyok a halállistádon?
- Igen.
- De azért az ismerőseimtől elbúcsúzhatok?
- Igen.
A róka szomorúan búcsúzik barátaitól, majd a medve őt is megöli. Odamegy hozzá a nyuszika is:
- Mondd medve, és is rajta vagyok a halállistádon?
- Igen.
- És nem lehetne kihúzni?
- De.

_______________________________________

Hogyan fér el 15 milka egy nokiás dobozban?

http://faviccek.hu/hogyan-fer-15-milka- ... bozba.html

_________________________________________

Megválaszolhatatlan kérdések:

- Hogy kerülnek a "fűre lépni tilos" táblák a gyep közepére?
- Az analfabétáknak ugyanúgy ízlik a betűtésztával készült leves?
- Mit csinált az ember épp akkor, mikor felfedezte, hogy a tehenek tejet adnak?
- Ha a kínaiak az esküvő alatt rizst szórnak, akkor a mexikóiak kaktuszt dobálnak?
- Miért olyan hosszú az a szó, hogy "megrövidebbitendö"?
- Hogyan vesszük észre, hogy a láthatatlan tinta kifogyott a tollból?
- Miért nem ütötte agyon Noé a két szúnyogot?
- Ha a nyúlláb szerencsét hoz, akkor a nyúlnak is szerencséje volt?
- A vajaskenyér mindig a megkent oldalára esik, a macska mindig a talpára esik. Mi történik, ha a macska hátára vajat kenünk?
- A Lipton dolgozói is tarthatnak kávészünetet?
- Miért nem mennek össze a juhok esőben?
- Ha ma nulla fok van és holnap kétszer olyan hideg várható, hány fok lesz holnap?
- Miért kell a koporsó fedelét odaszögezni?
- Mit számolnak a bárányok, ha nem tudnak elaludni?
- Az olívaolaj olívabogyóból készül, a napraforgóolaj napraforgómagból készül. Miből készül a babyolaj?
- Ha egy jármű fénysebességgel halad, mi történik, ha bekapcsoljuk a fényszórót?
- Ha az ember a majom továbbfejlesztett változata, akkor miért vannak még mindig majmok?
- Ha egy taxis hátramenetben visz haza, akkor neki kell fizetnie?
- Kapnak a súlyos égési sérülésben elhunytak kedvezményt a hamvasztásnál?

______________________________________________

Az aprópénz megy az utcán, egyszerre csak macskává változik.
Megszólal egy járókelő:
-Nahát! Penny Már Ket

A "Derült égből Polly"-ból:
13. Mese a csonka kezű kisfiúról, aki a petárdával játszott.

Pistikétől kérdezi a tanár
- Pistike miért késtél?
-Mert reggel 10 km-es diákbérletet vettem a buszon.
- És ezért késtél?
-Igen mert nem volt annyi papír.


(A vicc nem így volt megfogalmazva csak hasonlóan ez emlékezetből ment )

_________________
"I've accepted the truth you were once Anakin Skywalker, my father." legpoffázóbb moly
Dracoista papnő :x:x Keresztapa főosztály vezető
Pitonista boszi

Gyerekkönyvek, amiket soha nem adtak ki:
1. Te csak egy baleset vagy.
2. Idegeneknek vannak a legjobb cukorkái.
3. Amikor apu és anyu nem tudja a választ, akkor azt mondják: Isten csinálta így.
4. Garfield leukémiás lesz.
5. Mit csinál az egyik kutyus a másikkal?
6. Miért nem lehetnek Villa Úr és Konnektor Kisasszony soha sem barátok.
7. Apu azért iszik mert te sírsz.
8. Apu új felesége Béla.
9. Pukk! A Hörcsög..., és más remek játékok a mikróval.
10. A fiú aki meghalt, mert megette az összes zöldséget.
11. Dolgok amik a gazdag gyerekeknek vannak, de neked soha sem lesznek.
12. Hogyan váljunk meghatározó katonai erővé az általános iskolában.

_________________
:x

Ha már rákattantunk a faviccekre, én is jövök néhánnyal:

- Ejnye, Pistike, miért késtél?
- Reggel a buszon kértem egy 10km-es diákbérletet.
- És ezért késtél!?
- Igen, nem volt hozzá elég papír.

_________________________________________

Matekórán feladatot kapnak a diákok.
Pistike elkezd savat önteni a füzetére, és a tanár megkérdezi:
-mit csinálsz pistike?
-Oldom a feladatot!

_______________________________________

Hogy hívják a szénsavas uborkát?
- Traubi.

____________________________________

Hogy hívják az alkoholt nem fogyasztó hangszert?
Piano.

______________________________________

Melyik a legszomorúbb dia film?
Tragédia.

__________________________________

Tegnap este, amikor hazaértem, a feleségem arra kért, hogy vigyem el valami drága helyre. Kivittem a benzinkúthoz.

__________________________________

-Hogy hívják a kínai kabát tolvajt?
???
Dzsekit Csen

Még több favicc:

-Hogy hívják a süket nyuszit?
-???
-NYUSZIKA!!!!!!!!!!

***

- Mi lesz a páncélos lovagból, ha átmegy rajta az úthenger?
- Lemezlovas.

***

Bemegy a Forma-1 versenyző a McDonalds-ba.
- Mit kér uram? McRoyal-t? McChiken-t?
- McLaren-t!

_________________

Dracoista Papnő - Slash Osztályvezető