Merengő Fórum

én még csak ezt láttam, de nagyon tetszik



- Hogy öltözködnek az eszkimók?
- ???
- Rohadt gyorsan.

- Mi a villamos többesszáma?
- ???
- Villák mosnak.

_________________
"self care is drinking sixteen glasses of champagne and setting off a chain of events that comes to a head with you getting engaged to your celebrity athlete boyfriend in spain."

Mindjárt vége a negyedik harmadnak.
(Knézy Jenő)
Csak 165 centis, de három gyereke van...
(Dávid Sándor)
A képen a dán kapitány. Szereti a vörösbort és az unokáját.
(Knézy Jenő)
Davids elment megkeresni a lábát.
(Hajdú B. István)
Amióta én vagyok a Fradi edzője...
(Torgyán József)
Első perc, még mindig nincs gól.
(Vitray Tamás)
Te Szabolcs, és tudtál hárítani a gól előtt?
(Rokob Péter)
Fantasztikus milyen gyors: 2 méter hátrányból 5 méter alatt 3 méter előnyt szerzett.
(Knézy Jenő)

_________________


Nem látlak, tehát ne tégy úgy, mintha ott lennél!

Kezdem azt hinni, hogy te ki akarsz nyírni engem...
Amúgy én a Hillywood showkat bírom nagyon, nem tudom, ismeritek-e.

____________________

- Anyuka drága, miért nem telefonált, hogy jön? - kérdi a vő az anyósától.
- Azért fiam, mert látni akartalak...

- Ki az abszolút szerencsétlen?
- ???
- Aki beleül egy szénakazalba és megszúrja egy tű!

- Jean, pöttyös a ribizli?
- Nem, uram
- Akkor megint katicát ettem.

Melyik országban mi van kiírva a buszokon?
Az Egyesült Államokban: "Ne beszélgessen a sofőrrel!"
Angliában: "Tisztelettel kérjük, tartózkodjon a sofőrrel való beszélgetéstől!"
Németországban: "Utasnak szigorúan tilos a sofőrrel beszélgetni!"
Olaszországban: "Ne válaszoljon a sofőrnek!"

Hasfelmetsző Jack kedvenc mondása:
- "Az igazi szépség belülről fakad!"

- Anyu, adj egy százast! - kéri Móricka édesanyját.
- Minek, kicsim?
- A sarkon áll egy bácsi, neki kellene.
- Látod, Móricka, ez szép tőled. Biztos koldulásból él a szegény öreg.
- Hát nem éppen. Fagylaltot árul.

- Hogy hívják az sugárfertőzött nyulat?
- ???
- Paksifüles.

_________________


Nem látlak, tehát ne tégy úgy, mintha ott lennél!

Köszönöm

Már meg is osztom veletek a kedvenc Youtube-celebjeim New Moon-paródia-trilógiáját:
http://youtu.be/KIs806nrKI4
http://youtu.be/fT8aC_T9-Hw
http://youtu.be/CETo6PvEPE0

Angolul tudók előnyben, de a legtöbb rész könnyen érthető.

Jhaj, gyerekek Most olvastam az új szerzeményeiteket Jajjj...
Russel téged pedig üdvözlünk És szakadj csak továbbra is - látod, mi is azt tesszük, mert jó az egészségnek, a szellemi frissességnek és mindennek

_________________


Nem látlak, tehát ne tégy úgy, mintha ott lennél!

ezek nagyon fájnak

_________________

Faithful and true is the name of the Lord

1. Hatalmasak ezek a belga játékosok, betöltik az egész képernyőt. (Knézy)
2. Elszállt Andersson lába, most hozzák vissza a stadionba. (Knézy)
3. Az angolok szokás szerint meglepően agresszívan kezdtek. (Hajdú B.)
4. Azt kell mondanom, amit már Dobó István is mondott 1566-ban az egri vár védése közben: feljöttek a törökök. (Hajdú B.)
5. Tipikus svéd kapus: beállt a kapuba, s véd.
6. A kapusnak komolyan kell összpontosítania, hogy ne dőljön el addig, amíg a labda odaér. (Hajdú B. )
7. Abdullah próbálta meghúzni, ehelyett őt húzták meg. (Faragó)
8. Mint egy romboló, odakúszik. (Knézy)
9. A gól nélküli döntetlen végeredménye nulla-nulla (Vitray)
10. A pálya nem esik messze a stadiontól. (Szonyi)
11. Mező rúgja ki a labdát a róla elnevezett mezőnybe. (Vass István Z.)
12. Most pontot tehetett volna a továbbjutás kérdőjelére. (Hajdú B.)
13. Az ellenfél egyszerűen nem tud eljutni a Porto kapujáig. Pontosabban el tud, csak labda nélkül. (Vitár)
14. Hrutka, jó lövés, bedobás. (Knézy)
15. Elnézést, csak leesett a mikrofonom és felnyomtam magamnak. (Faragó)
16. És most 22-es számmal beáll a 22-es játékos. (Vitár)
17. De nagy gólt lőttél Preisinger! Mondhatnám, hogy ez a Bélák napja, de hát ő nem is Béla, hanem Sándor. (Siklós Erik)
18. Dzurják a felső sarokba gurított. (Gulyás)
19. Tizenegyes, érdekes döntés. De lássuk csak, az argentinok újabb támadást vezetnek, szinte lekopírozzák az előző akciót, és tizenegyes... újra!!! ... Azaz bocsánat, az előző ismétlése volt. (Vitár)
20. Nem mondom a játékos nevét, mert nem látom mi van a hátára írva. (Vitár)
21. Most látom, nem is Daszajev állt a kapuban. (Knézy a meccs végén)
22. És most következzék a meccs! A riporter Fara..., de hisz az én vagyok. A mérkőzést Hajdú B. közvetíti. (Faragó)
23. És szenzációs gól!..Lett volna, ha kapura megy. (Gundel Takács)
24. Most nem akarok beleszólni, mert gyásszünet van. (Knézy)
25. Lássuk, Somogyi vajon el tudja-e végezni a bedobást? (Knézy)
26. Szegény Koszta, biztos elátkoszta ezt a pillanatot. (Gundel egy öngólról)
27. Taffarel nem volt lesen. (Gundel a brazil kapusról)
28. A Vasas kapusa, Kakas dobja ki a labdát, amely Farkashoz kerül, aki jól passzol Nyúlhoz. Ha hozzáteszem, hogy a játékvezető Maczkó, akkor itt az egész állatkert. (Vass István Z.)
29. És góóóól, nem oldalháló, góóóól, oldalháló. (Gundel)
30. Milyen jól el lehetne adni ezeket a játékosokat, ha gépkocsik lennének. Az eladónak csak annyit kellene mondania: ezt nézze uram, alig futott. (Vass István Z.)
31. A kapuban Király, Sebők, Mátyus, Fehér. (Rokob P.)
32. Zamorano kicsit későn tette be és nem is volt jó. (Gundel)
33. Zidane eltéveszthetetlen stílusban kezeli a labdát. Hoppá, most látom ez nem is Zidane (Knézy)
34. És igen, itt jön a magyar zászló! A felső szín piros, a középső fehér, az alsót nem látom. (Knézy az olimpián)
35. Belemártja a vízbe, mint német turista a virslit a Balatonon. (Hajdú B.)
36. Hogy tud egy nő ilyen okosan futni! (Gyulai)
37. Kobaljov megvárja, míg ki áll a pattogás a labdából. (Gulyás)
38. Négyes pályán a jónevű görög: Szteliosz Bizbasz. (Fülöp)
39. 11:11 a Fotex javára. (Gulyás)
40. Hátulról, ahogy a férje szokta. (Vitár a Bjelova-Bjelov röplabdaházaspár nőtagjáról)
41. A pilóta kiszalad. Az autó elég. A szerelők szomorúak. (Palik egy boxtűzről)
42. És most kiállították az egész csapatot!... Ja nem, sorcsere. (Vitár egy hokimeccsen)
43. Az embernek tátva marad a szeme! (Gulyás)

_________________
:x

Már vagy ötödszörre nézem... halálos. XD


Idézetek bírósági jegyzőkönyvekből:

- Mikor van a születésnapja?
- Július tizenöt.
- Melyik évben?
- Minden évben.

- Ez a myasthenia gravis befolyásolja a memóriáját?
- Igen.
- És milyen módon befolyásolja?
- Nem emlékszem.
- Szóval elfelejtette! Mégis, tudna egy példát mondani valamiről, amit elfelejtett?

- Szóval van három gyermeke, igaz?
- Igaz.
- Hány fiú?
- Egy sem.
- Hány lány?

- Hány éves a fia, aki magával lakik?
- Harmincöt, vagy harmincnyolc, nem tudom pontosan.
- Hány éve lakik magával?
- Negyvenöt.

- Maga a helyszínen volt, amikor ezt a képet csinálták magáról?

- Szóval a teherbe esése augusztus 8.?
- Igen.
- És maga mit csinált az alatt?

- Hogy végződött az első házassága?
- Halállal.
- Kinek a halálával?

- Tudna személyleírást adni az alanyról?
- Közepes magasságú, szakállas.
- Nő vagy férfi?

- Doktor úr, hány boncolást végzett hullákon?
- Minden boncolást hullákon végzek.

- Tehát azt mondja, a lépcső lefelé vezetett a pincébe?
- Igen.
- Lehetséges, hogy ugyanez a lépcső felfelé is vezetett?

- Emlékszik, hogy mikor vizsgálta meg a holttestet?
- A boncolás körülbelül este 8:30-kor történt.
- És Kovács úr halott volt ebben az időpontban?
- Nem, ott ült az asztalon és csodálkozott, hogy miért boncolom.

- Doktor úr, mielőtt elkezdte a boncolást, ellenőrizte az egyén pulzusát?
- Nem.
- Ellenőrizte a vérnyomását?
- Nem.
- Tehát lehetséges, hogy az egyén életben volt, amikor elkezdte boncolni.
- Az egyén agya az asztalomon volt egy üvegtartályban, de lehetséges, hogy életben volt és ügyvédként praktizált valahol.

_________________
„Az oroszlán munkaideje addig tart, amíg éhes. Ha már elégedett, a ragadozó és a préda békésen együtt élnek.”

Vicces hogy a godzilla kiabálásra az első pasi tök passzívan sétálgat tovább. Bezzeg a cunami üvöltésre, a második már rohan az életéért XDD

_________________
Macskák hatalmon!



MyAnimelist

loool, az utolsót mindenképp megcsinálnám egyszer, másokat dobálni nem hiszem, hogy jó ötlet lenne xD

_________________
"self care is drinking sixteen glasses of champagne and setting off a chain of events that comes to a head with you getting engaged to your celebrity athlete boyfriend in spain."

http://www.youtube.com/watch?v=d9giDlIc ... re=related

ezt muszáj megcsinálnunk ha elég sokan összejövünk valahol XDDDD

_________________
NON TIMEBO MALA
S.T.I.R.D.
Az igazi meséknek sosincs végük.

Csak magyarul beszélőknek...

A Tál család

Tudjátok, hogy hány tagja van a mi családunknak ?

Először is itt van az öreg Dik Tál, aki mindent irányítani akar, aztán ott van Protes Tál bácsi és fivére Szabo Tál, akik folyton ellenszegülnek és mindent meg akarnak
változtatni.

A húguk, Irri Tál, nyughatatlan bajkeverő a két fiával, Inzul Tállal és Molesz Tállal együtt.

Valahányszor felmerül egy új kérdés, Hezi Tál és felesége, Vege Tál, meg annak a testvére Lamen Tál várni akar vele még egy évet.

Aztán ott van Imi Tál, aki folyton arra törekszik, hogy a mi családunk pontosan olyan legyen, mint az összes többi.

A kényeskedő Affek Tál néni túl sokat képzel magáról. Iker öccsei, Garan Tál és Han Tál pedig hamis ígéretekkel próbálnak elkábítani mindenkit.

De azért nem minden családtag rossz. Asszisz Tál rokonunk például kifejezetten segítőkészen intézi az ügyes-bajos családi ügyeket. Ros Tál és Szelek Tál viszont már nem
mindenben vesznek részt szívesen.

A dúsgazdag üzletember nagybácsi, Invesz Tál anyagi
hozzájárulására mindig lehet számítani, csak az a zsugori öccse, Limi Tál folyton igyekszik visszafogni adakozó kedvét.

A remek politikai érzékkel megáldott Reprezen Tál kiválóan képviseli a családot különféle rendezvényeken . Az elkötelezett
Agi Tál nővérem élen jár a meggyőzésben, de Reflek Tál igyekszik folyton ellentmondani neki. Medi Tálhoz bármikor
fordulhatunk átgondolt és megnyugtató tanácsokért.
Szalu Tál unokaöcsém éppen katonaidejét tölti a hadseregben.

Bevásárolni Kós Tál nagynéném szokott a piacon, mert ő mindig tudja, hogy mi mennyibe kerül, és általában Lici Tál is elkíséri, mert nagyon szeret alkudozni a kofákkal.
A kitünő hanggal megáldott Kán Tál folyton dalol, zenész fivére Trombi Tál pedig hangszeren kíséri (a kamasz Mu Tál átmenetileg nem énekel velük.)

Sajnos a múlt év során három családtaggal is kevesebben lettünk: két unokatestvér, Dezer Tál és Konver Tál külföldre távozott, a kilencven éves Exi Tál néni pedig
végelgyengülésben elhunyt. Őt az utolsó időkben már csak Ágy Tál vigasztalta.

(A világ melyik nyelve tud még ilyeneket?)

_________________
:x

Hali!
Nemrég tévedtem ide, és lassan túl vagyok húsz oldalon... Hát szakadtam XD
Hoztam én is egy videót: http://youtu.be/ygI-2F8ApUM - én csak Brodyssesnek nevezem, Adrien vigyora hihetetlen
Meg még egyet: http://www.gamechannel.hu/video/legohar ... ragogvideo - a sütizés a legjobb

Ez nagyon LOL XD

____________________

A diliházban cseng a telefon:
- Elnézést, az 568-as cellában van valaki?
- ... nincs.
- Éljen, sikerült megszöknöm!

_____________________

Bolondokházában az igazgató bejelenti, ha egy napig rendesek, akkor csinálnak nekik egy medencét. Megemberelik magukat, s megcsinálják a medencét. Bolondok egymás után ugrálnak a medencébe, mikor megszólal az igazgató:
- Ha még egy napig jók lesztek, vizet is engedek bele!

______________________

A skót kisfiú megkérdezi az apjától:
- Apa, mi lesz karácsonykor a fa alatt?
- Parketta, kisfiam.

______________________

A skót nagyapa a háborús élményeit meséli az unokáinak:
- Az ellenséges csapatok körülzártak minket. Az élelmiszer tartalékaink kimerültek. Nem volt mit ennünk és nem volt már egy csepp whiskynk sem, s mikor megérkezett végre az utánpótlás és a felmentés, már majdnem szomjan haltunk.
- Víz nem volt a közelben? - kérdi az egyik unoka.
- Dehogy nem volt. De mosakodni nem volt időnk.

Hát igen, régen nagy mánia volt De azért szerintem még ma is vannak belőle jók Pl.: Chuck Norris elszámolt végtelenig. Kétszer.

_________________________________

- Haver! Miért nyalogatod azt a könyvet?
- Azt írták benne, hogy lsd. a 28. oldalon...

- Asszonyom, mondták már magának, hogy Ön a világ legszebb nője?
- Még nem.
- Gondoltam...

Egy bankár felhív egy másikat.
- Szevasz, hogy vagy?
- Kösz, jól.
- Bocsánat, téves.

A börtönbe látogatók érkeznek. Vezeti őket körbe az igazgató. Egyszer csak megáll egy ajtónál és mosolyogva rámutat:
- Ebben a zárkában tartózkodik a mi büszkeségünk. Amikor rablás miatt először került hozzánk még analfabéta volt. Most meg már közokirat-hamisítás miatt ítélték el.

Nagydarab, kigyúrt, kopasz ember sétál az utcán. Megnézi az óráját, hát látja, hogy az megállt. Mivel szeretné megtudni a pontos időt, megszólít egy kissrácot:
- Öcsi, nálad hány óra van?
A gyerek lecsatolja a sajátját, és remegve nyújtja a fickónak:
- Esküszöm, hogy csak ez az egy!

Az iskolai előadáson odahajol az egyik szülő a másikhoz:
- Maga szerint az a gyerek a bal oldalon fiú vagy lány?
- Fiú.
- Honnan tudja olyan biztosan, ön az apja?
- Nem, az anyja.

_________________


Nem látlak, tehát ne tégy úgy, mintha ott lennél!

Szép kis adag Chuck Norris... Úgy pár éve ez nagy mánia volt, más se lehetett hallani suliba (legalábbis miénkbe), csak Chuk Norris így meg úgy... Végére már a hideg kirázott tőle Most így pár évvel később már úja jók voltak Meg voltak olyanok is, amiket nem ismertem.

_________________________________

A pincér odamegy a vendéghez:
- Ennél az asztalnál egy öregember ült egy kisfiúval. Nem tudja hova lettek?
- Az öregember meghalt, a kisfiú meg én vagyok...

_________________________________

Egy fickó rendel egy üveg sört.
- Egy forint lesz - mondja a csapos.
- Tessék? És ha kérek egy pohár konyakot?
- Az is egy forint - mondja ismét a csapos.
- És egy egész üveggel, az drágább?
- Igen, akkor az két forintba kerül.
- Ember, ha így folytatják, akkor hamarosan becsukhatják a boltot. Maga itt a tulaj?
- Nem, ő az emeleten van a feleségemmel.
- És mit csinálnak ott?
- Ugyanazt, amit most én az ő üzletével...

_________________________________

Egy férfi sétál egy vidéki város főutcáján egy éttermet keresve. Megpillant egy éttermet "Bármit Kívánhatsz" néven. Van egy tábla az ablakban a következő ígérettel: "Mi elkészítünk bármilyen tálat kívánságod szerint. Ha nem tudjuk teljesíteni, mi fizetünk tízezer forintot." Gondolván, ilyen esélyt nem szabad elmulasztani, bemegy. Jön a pincérnő és felveszi a rendelést:
- Kérnék sült elefántbordát rozskenyérrel és majonézzel.
A pincérnő szemrebbenés nélkül elmegy. Néhány perc mulva iszonyú edénycsörömpölés, kiabálás és üvöltözés hallatszik a konyhából. Kinyílik a konyhaajtó és a tulajdonos dühtől eltorzult arccal kirohan. Ledob tízezer forintot az asztalra és üvöltve mondja:
- Nem tudom elhinni... tíz éve csinálom ezt az üzletet, és ez az első alkalom, hogy kifogytunk a rozskenyérből!!!

_________________________________

A pincérnek azt mondja az ember:
- Az éttermük a tisztaság jelképe.
- Köszönöm, uram. És miből gondolja?
- Abból, hogy a levesnek is szappan íze van.

Egy kis Chuck Norris

A Kínai Nagy Falat eredetileg Chuck Norris távoltartására építették, de csúnyán kudarcot vallottak vele.

Chuck Norris képes gyémántot szénné visszalakítani. Egyszerűen meghúzza a két végénél fogva.

Ha Chuck Norris belenyúl a konnektorba, akkor megüti az áramot.

Chuck Norris nem hagy üzeneteket. Chuck Norris figyelmeztetéseket hagy.

Chuck Norris fogadott a NASA -val, hogy képes túlélni egy
visszatérést bármilyen űrruha nélkül. 1999 július 19-én egy meztelen Chuck Norris érkezett a föld atmoszférájába, áthúzott 14 állam felett és elérte a 3000 fokos hőmérsékletet. A NASA-nál zavarodottságukban hivatalosan meteornak nyilvánították, és még azóta is lógnak neki egy sörrel.

A Guiness Rekordok könyvének utolsó oldalán megjegyzik, hogy az összes rekordot Chuck Norris tartja, és ez csak azoknak az embereknek a listája, akik a legközelebb voltak hozzá.

Chuck Norrist egyszer anyja Charlesnak szólította. Egyszer.

Chuck Norrisnak van 3 pitbullja és 2 dobbermanja, mégis a házánál egy táblán csak ezt látod: "Vigyázat, Chuck Norris!"

Egy kép többet ér ezer szónál. Chuck Norris többet ér egymilliárd szónál.

A legtöbb embernek 23 kromoszómája van. Chuck Norrisnak 72... és mindegyik halálos.

A születésnapján Chuck Norris találomra kiválaszt egy szerencsés gyereket és belehajítja a Napba.

A 'Tini nindzsa teknőcök' című rajzfilm igaz történetet dolgoz fel. Chuck Norris egyszer lenyelt egy egész teknőst és amikor kijött belőle, három méter magas volt és tudott karatézni.

Chuck Norris nem hord karórát. Ő dönti el, mennyi az idő.

1940, Chuck Norris születése óta a fordulórúgások általi halálozások száma 13 000%-al nőtt.

Chuck Norris úgy döntött, hogy nem mossa többé a ruháit az óceánban. Túl sok lett a tsunami áldozat.

Chuck Norris utoljára tegnap járt az űrben, mikor egy rabló után szaladt és át kellett ugrania egy kerítést.

Chuck Norris ökle az egyetlen, ami a royal flush-t is üti.

Egy gyerek életében a legszomorúbb pillanat nem az, amikor megtudja, hogy a Télapó nem létezik, hanem az, amikor megtudja, hogy Chuck Norris igen.

Chuck Norris nem farkaséhes. A farkas Chuck Norris-éhes.

Chuck Norris egyszer 400 darab ötven filléressé körbepörgőrúgott egy kétszázast.

Chuck Norris a fogával kapja el a golyókat. Ha sokat ugrálsz, a tiéidet is.

Chuck Norris nem utazik el Egyiptomba piramisokat nézegetni. Ha kíváncsi rá, épít magának egyet.

Chuck Norris ki tudja rakni LEGO-ból a naprendszer 1:1 arányú modelljét.

Sok gyerek hord Superman-pizsamát. Superman Chuck Norris-pizsamát hord.

Chuck Norris egyetlen pörgőrugással annyi energiát termel, ami elég lenne Ausztrália teljes energiaellátásához 44 percen át.

MacGyver össze tud rakni egy repülőt egy rágógumiból meg néhány iratösszetűzőből. Cuck Norris viszont képes körbepörgőrugni a fejét egy falba és elvenni tőle.

A közhiedelmek ellenében Amerika nem demokrácia, hanem
csáktatúra.

Chuck Norris egy zongorával is tud hegedülni.

Leszbikusok nem léteznek, csak nők, akik soha nem találkoztak Chuck Norris-szal.

Chuck Norris megígérte, hogy többé nem fog kiugrani repülőgépből. Egy Grand Canyon épp elég.

Chuck Norris egyszer megdöntötte a szárazföldi sebességrekordot egy biciklivel, aminek le volt esve a lánca, és hiányzott a hátsó kereke.

Chuck Norris beszélni is tud Braille-ül.

Ha Chuck Norris hagymát vág, akkor a hagyma könnyezik.

A CNN jelentése: Chuck Norris Network.

Egy időben az a szóbeszéd járta, hogy Chuck Norrist legyőzte egy kalóz. De ezt a hazugságot maga Chuck Norris terjesztette el, hogy még több kalózt csalogasson magához. A kalózok sose voltak túl ravaszak.

Chuck Norris halálfejes jégkrémes autót vezet.

Chuck Norris nem emeli meg magát fekvőtámasznál. Chuck Norris a földet nyomja lejjebb.

Chuck Norris már kétszer körbebiciklizte a világot. A szobabiciklijével.

Chuck Norris medicinlabdával ping-pongozik.

Chuck Norris arcát rá akarták faragni a Rushmore hegyre az elnökök mellé, de a gránit nem volt elég kemény a szakállához.

A golyók félelmükben kikerülik Chuck Norrist.

Egyenlőre most "csak" ennyit
Hát igen, a Dögölj meg, Mary Sue! után benne vagyok a témában XD

_________________


Nem látlak, tehát ne tégy úgy, mintha ott lennél!

Ez is

_________________
"I've accepted the truth you were once Anakin Skywalker, my father." legpoffázóbb moly
Dracoista papnő :x:x Keresztapa főosztály vezető
Pitonista boszi

- Miért jó hajléktalan lánnyal randizni?
- Mert bárhol kirakhatod.

_________________


Nem látlak, tehát ne tégy úgy, mintha ott lennél!

XD

_________________________

A rendőr leállítja az autóst az autópályán, és megkérdi tőle:
- Uram, megkérdezhetem, mióta jön hibás hátsó lámpákkal?
A sofőr kiszáll, megnézi a kocsi hátulját, majd térdre esik és elkezd zokogni.
- Ugyan már, annyira azért nem súlyos a helyzet! - nyugtatja a rendőr - Pár kiégett izzó miatt még nem kell elkeseredni.
- Nem? És az utánfutóm, meg a motorcsónakom?

_________________________

Egy hosszú repülőút közepén az egyik pilóta elkezd rémülten ordítozni:
- Ó, istenem! Nézd a jelzést! Kifogyott az üzemanyag! MINDANNYIAN SZÖRNYET FOGUNK HALNI!
- Hülye barom, ez a lámpa csak azt jelzi, hogy hallanak minket az utasok...

_________________________

Repülőgépen az egyik utas panaszkodik a légikísérőnek, hogy zavarja a kiégett, villogó fénycső. A légikísérő elmegy a gép elejéhez és lekapcsolja a világítást.
A szomszéd utas odaszól a panaszosnak:
- Ha lehet, a hajtóműveket ne emlegesse!

_________________________

8 legjobb mondat gépjárműoktatóktól:

1. Indulás előtt legközelebb győződjön meg róla, hogy bent ülök-e a kocsiban.
2. A frontális ütközés nincs benne az anyagban.
3. Kérem, tolatásnál ne térdeljen fel az ülésre.
4. A bekanyarodási szándékát legközelebb ne a hátsó ablaktörlővel jelezze!
5. Mivel KIT nem tudott eljönni, így ma is magának kell vezetnie.
6. Az előzésnek nem az a lényege, hogy kikerüli az Ön mellett álló autót, aztán a szembejövők őszinte megdöbbenésére hosszan egymás mellett haladnak.
7. Nagyon jól látja, hogy a sebességváltó feladata az, hogy a motor ne 12000-es fordulatszámon muködjön, mint az elmúlt húsz percben. De ezt jó lenne a gyakorlatban is bemutatni.
8. A STOP tábla nem javaslat, hanem parancs.

__________________________

Gyönyörű metálkék Porsche száguld az M7-esen. Egyszer csak balról elsuhan mellette egy zöld Trabant. A vezetője átkiabál:
- Ismeri a Trabantot?
A dolog bosszantja a Porsche tulajdonosát, és nagyobb sebességre kapcsol, megelőzvén a Trabantot. Két perc múlva újra elhúz mellette a Trabant:
- Ismeri a Trabantot?
- A pimasz! - hördül fel a Porschés és padlóig nyomja a gázt. Megelőzi a Trabantot, ám az hamarosan elzúg mellette:
- Ismeri a Trabantot?
- Igen! - kiáltja megadóan a porschés.
- Akkor mondja meg, hogy lehet leállítani!

_____________________________

Egy férfi fog egy taxit, beül hátra és bemondja a címet.
Elindulnak, nem szólnak egy szót sem. Pár perc múlva az utas mondani akar valamit és megérinti a sofőr vállát. Erre az egy hatalmasat sikít, beletapos a fékbe és zihálva levegő után kapkod. Az utas csak csodálkozva néz rá, nem érti, mi történt.
Kis idő múlva - még mindig zihálva - megszólal a soför:
- Ne haragudjon... én most csak helyettesítek... egyébként a Temetkezési Vállalatnál dolgozom.

____________________________

A katólikus pap és a rabbi karamboloznak. Mindkét kocsi totálkáros lesz.
Kiszállnak és megszólal a rabbi:
- Kedves paptársam. Az valóban Isten csodája, hogy épek maradtunk, erre inni kell.
Ezzel benyúl a zsebébe, előveszi a szilvapálinkás üveget és átnyújtja a katólikus papnak. Az meghúzza, visszadja, a rabbi pedig elteszi a zsebébe.
- Maga nem iszik? - kérdi a pap.
- Én megvárom a rendőrséget.

_____________________________

Ül egy fickó a vonaton, az egyik kezében egy tisztességes méretű szeg, a másikban egy darab kő.
- Ember miért tartja a kezében azt a követ, meg a szeget?
- Hogy el ne felejtsem, hogy Kőszegre utazom!
Hatalmas röhögés:
- Oszt mit csinál majd, ha Szarvas-ra kell utaznia?

______________________________

Műszaki vizsgán:
- Mit csinál először, ha defektet kap?
- Káromkodom!

______________________________

Nyegle ifjú felszól a buszsofőrnek:
- Mikor indul ez a szemétláda?
Mire a sofőr egykedvűen:
- Mikor megtelik szeméttel...

______________________________

Kétségbeesett pilóta hangja a repülésirányítók rádiójából!
- Mayday! Mayday! Itt a ... járat, segítség! Elszállt a navigációs rendszerem és alattam az óceán, az üzemanyag csak percekre elegendő és mögöttem 160 hisztérikus utas! Segítsetek, mondjátok meg mit csináljak!
- Itt az irányító torony! Megpróbálunk segíteni, mondd utánam: "Miatyánk, ki vagy a mennyekben..."

_______________________________

A vonaton két férfi ül egymással szemben. Az egyik panaszkodik a másiknak, hogy ő rosszul érzi magát, ha háttal kell ülnie a menetiránynak. A másik udvariasan felajánlja, hogy cseréljenek helyet. A vonat elindul, az udvarias utas pedig lehányja a másikat.
- Ember! Miért nem mondta, hogy maga is rosszul lesz, ha háttal ül a
menetiránynak?
- Gondoltam, inkább én hányjam le magát, mint maga engem.

ez nagyon jó

sizoo89, ha már windows...

_________________


Nem látlak, tehát ne tégy úgy, mintha ott lennél!

Mikor Lengyelországban voltunk, ilyen pólót vetettem az egyik tanárnővel a fiának xD Angolul volt rajta a szöveg, és a tanárnő nem tudott angolul:D "Iiiigen, Juditnéni, tetszeni fog az Andrisnak.." xD

offvége

Miért jó a terhes nőnek?
- Mert nem vágja orrba a lengőajtó.

Mi a közös a diákban és a terhes nőben?
- 9 hónapig tartó reggeli rosszullét.

_________________
"I believe there are forces you don't wanna mess with. Like me."

"Ay, every inch a king!"

_________________
A sírfeliratom a fénypontok tömegsírjánál: "Pók: wííí ^^" :D

A Táskakezű Vonyító Vérszívó Vokalista

"- Ez itt Bori, a kislányunk!
- Hé, ne Bori legyen!
- Jó, akkor kisfiunk..."

Két informatikus beszélget:
-Neked mi volt eddig a legkomolyabb kapcsolatod?
-Egy négy megás ADSL!

___________________________

Két számítástechnikus beszélget:
- Szia! Kölcsön adnál 1000 Ft-ot?
- Adok 1024-et, hogy kerek legyen!

___________________________

Bill Gates, egy hardveres és egy szoftveres autózik. Egyszer csak leáll az autó.
A szoftveres: - Szerintem kifogyott a benzin!
A hardveres: - Szerintem a motor rossz!
Bill Gates: - Szerintem szálljunk ki és ülljünk vissza!

___________________________

Amikor Bill Gates piacra dobta a Win '98-at, a következőket jelentette ki egy sajtótájékoztatón:
"Ha a General Motors is úgy fejlesztette volna a technológiáját, mint a számítógépipar, akkor ma 25 dolláros autókkal járnánk, és 1000 mérföldenként tankolnánk egy gallon benzint."

A fentiekre maga Mr. Welch, a GM csúcsmenedzsere válaszolt fizetett hirdetés formájában:
"Ha a GM a Microsoft technológiáját használta volna autói fejlesztése során, akkor azok a következő tulajdonságokkal rendelkeznének:
1. Az Ön autója ismeretlen okokból naponta kétszer leáll.
2. Az útburkolati jelek újrafestése esetén Önnek új autót kell vásárolnia.
3. Az autó rendszeresen lehajt az autópályáról. Ez egyszerűen megoldható probléma: le kell állni, újraindítani és továbbmenni.
4. Balkanyart az autó nem hajlandó végrehajtani és a leállításra sem reagál. Ilyenkor a motort újra kell installálni.
5. Car98 esetén az autóban kizárólag egy ember ülhet, CarNT esetén viszont minden ülés extrának számit, és külön meg kell fizetni.
6. A Macintosh olyan autókat állít elő, amelyek napenergiával működnek, sohasem romlanak el. De ezek csak az utak 5 %-át használhatják.
7. Az autója minden külső ok nélkül kizárja Önt. Csak egy különleges trükk segítségével lehet újra hozzáférni az autóhoz: egyszerre kell fordítani az indítókulcsot, fogni az antennát, húzni a kilincset és megnyalni a rendszámtáblát.
8. Az autó megvétele esetén Ön köteles egy GM által forgalmazott Delux térképcsomagot is megvásárolni. Ha ennek a feltételnek nem tesz eleget, akkor az autója 50 %-kal lassabban megy.
9. Az olajszint-ellenőrző, a vízhőmérséklet mutató és töltésellenőrző műszerek helyett csak egy 'Általános autóhiba' jelzőlámpa van beépítve.
10. A légzsák rendszer kioldás előtt megkérdezi: "Biztos benne?"
11. A motor leállítása kizárólag a 'Start' gombbal lehetséges."

__________________________________

- Mit jelent az Internet címek előtt a 3w?
- Wárni, wárni, wárni.

__________________________________

A Windowsban az a nagyszerű, hogy magától nem omlik össze... Előbb feldob egy dialógusablakot, és te nyomhatod meg az OK gombot.

Te jóó ég.. xD Ez... jó volt xDD

_________________
"Író vagyok apró tehetséggel, de a mondanivalóm óriási."
Stydia for a life

A világ vallásai:
Taoizmus: A szar megtörténik
Hinduizmus: Ez a szar egyszer már megtörtént
Iszlám: Ha a szar megtörténik, ejtsd túszul
Buddhizmus: Ha a szar megtörténik, az tényleg szar?
7. Nap Adventista: A szar szombaton történik
Protestáns: A szar nem fog megtörténni, ha keményebben dolgozom
Katolikus: Ha a szar megtörténik, megérdemlem
Jehova Tanúi: Kopp, kopp, "A szar megtörténik"
Judaizmus: Miért mindig velem történik meg a szar?
Hare Krisna: A szar megtörténik rama rama ding dong
Ateizmus: Nincs szar
T.V. Evangelizmus: Küldj még több szart
Rastafarianizmus: Szívjuk el ezt a szart

_________________


Nem látlak, tehát ne tégy úgy, mintha ott lennél!

omg

_________________
NON TIMEBO MALA
S.T.I.R.D.
Az igazi meséknek sosincs végük.

Hamlet mod. megj. kicsit morbid

_________________


Nem látlak, tehát ne tégy úgy, mintha ott lennél!

Zsákos Bilbó és Frodó beszélgetnek:
- Mostanában nagyon unatkozom - mondja unottan Frodó.
- Talán keresned kéne egy hobbit...
________________________

- De szép ez a szobor! Honnan van?
- Én magam faragtam ki egy hatalmas kőtömbből.
- És honnan tudtad, hogy benne van?

________________________

- Használt a szúnyogriasztó, amit tegnap adtam? - kérdi egyik szomszéd a másiktól.
- Sajnos nem. Egész éjjel csíptek a dögök, pedig este megittam az egészet!

________________________

- Hogyan tudsz egy lágytojást a betonpadlóra dobni úgy, hogy ne törjön össze?
- Ez butaság, a betonpadló nagyon kemény, nem törik össze.

________________________

Pistike és a haverja elmennek jósoltatni. Először bemennek egy tenyérjóshoz. Az nézegeti a tenyerüket, de Pistikéék meg sem várva az eredményt, hangosan röhögve távoznak. Másodikként egy kártyajóshoz mennek. Az éppen csak elkezdi kirakni a kártyákat az asztalra, de a két srác ismét röhögve távozik. Harmadikként egy üveggömbből jósoló öregasszonyhoz térnek be. Megy a nagy hókuszpókusz, feketemacska, füst meg minden, de a vendégek ismételten röhögéstől fuldokolva hagyják el a jósdát. Odakint Pistike odafordul a barátjához, és azt mondja:
- Na, ma megint jósokat nevettünk...

_________________________

- Hogyan döntötték el a nepáliak, hogy mi legyen az országuk neve?
- Megbeszélték, hogy bármi lehet, csak Ne Pál legyen!

_________________________

- Téged mi zavar jobban, a tudatlanság vagy a közöny?
- Nem tudom és nem is érdekel!

_________________________

A diákok látják, hogy a tanár úr a folyosón sétál, és egy vekkert tart a kezében. Odasietnek hozzá, és megkérdik:
- Tanár úr, van öt perce a számunkra?
- Most ne zavarjatok gyerekek, látjátok, hogy éppen órát tartok.

__________________________

Gandalf mondja a hobbitoknak:
- Jó nektek hobbitok, hogy a munkátok a hobbitok...

_________________________

Két cowboy ül a kocsmában, és beszélgetnek:
- Te, látod azt a fekete kalapos fickót a sarokban?
- Nem.
Bum, bum, bum! Lelő a fickó mindenkit az ivóban!
- Most már látod?
- Igen.
- Na, azt a fickót úgy utálom, hogy legszívesebben lelőném.

____________________________________

Két virág beszélget a réten. Az egyik megkérdezi a másiktól:
- Nincs kedved delután eljönni velem moziba?
- Sajnos nem tudok, nem érek rá, fogorvoshoz kell mennem.
- Fogorvoshoz? Meghibbantál? Tudod jól, hogy nekünk virágoknak, nincsenek is fogaink!
- Az igaz, de én gyökérkezelésre megyek!

___________________________________

- Halló?
- Elnézést, ez a kilenc, három, négy, három, hét, hét, nyolc, öt, négy?
- Nem, igen, nem, igen, igen, nem, nem, igen, igen.

Ezek is jók A harmadikat ismertem

__________________________________________

A töbszörös gyilkossággal vádolt személyt villamos székbe ültetik.
- Van valami utolsó kívánsága? - mondja az őr.
- Igen
- És mi?
- Megfogná a kezem?

_________________________________________

- Anyu! Te hazudtál nekem! - mondja Jancsika az anyukájának.
- Hazudtam? Hogyhogy?
- Azt mondtad, hogy a kistestvérem egy angyal!
- Ez így is van. Az öcséd tényleg egy kis angyal.
- Nem igaz! Kidobtam az ablakon, de nem repült!

________________________________________

Egy idős házaspár istentiszteleten vesz részt. Úgy a felénél az asszony odahajol a férjéhez és így szól:
- Az imént egy csendeset szellentettem, mit gondolsz, mit tegyek?
A férj válasza:
- Cseréld ki az elemeket a hallókészülékedben...

_________________________________________

- Hogy lehet felismerni a kezdő tűzoltót?
- ???
- ELÉG könnyen...

_________________________________________

Három bűnözőt halálra ítélnek. eljön a kivégzés napja, villamosszék általi halálra ítélték őket.
Beültetik az elsőt a székbe, a fegyőr megkérdi tőle:
- Az utolsó szó jogán kíván valamit mondani?
- Igen. Én hiszek Istenben, és tudom, hogy meg fog engem védeni a haláltól.
Meghúzzák a kart, erre nem történik semmi, gondolják a fegyőrök magukban, hát ezt megvédte Isten, ezért szabadon engedik.
Hozzák a következőt, tőle is megkérdezik, hogy az utolsó szó jogán kíván-e valamit mondani. Azt mondja az elítélt:
- Én a Harvard egyetem jogi karán diplomáztam, és tudom, hogy az igazság, és a jog Istene meg fog védeni a haláltól.
Meghúzzák a kart, nem történik semmi. Hát ezt is szabadon engedik.
Hozzák a harmadikat, neki is felteszik a kérdést, ő erre azt feleli:
- Én a Műszaki Egyetemen végeztem, és tudom, hogy amíg azt a két dugót nem dugják be, itt nem lesz kivégzés!

___________________________________________

Az amerikai iskolába, a tanárnő azt a feladatot adja fel, hogy mindenki gyűjtsön egy tanulságos történetet.
Másnap:
- Nos, te Pistike mit gyüjtöttél?
- Egyszer amikor vittük a tojást a vásárra, eltört a szekér kereke, és eltörtek a tojások.
- És mi ebből a tanulság?
- Az, hogy ne vigyük egy kosárba az összes tojást.
- Jó, és te kicsi Juliska, mit gyüjtöttél?
- Egyszer amikor vittük a tejet a vásárra, megbotlott a szamár és kiborult a tej.
- És mi ebből a tanulság?
- Az, hogy ne vigyük egy kannába az összes tejet.
- Jó, és te kicsi Tomika, mit gyüjtöttél?
- A bácsikám Vietnámban szolgált zöldsapkásként. Egyszer lelőtték a helikopterét, amelyben a frontra vitték. Volt nála egy gépfegyver, egy kés és egy üveg Whisky. A zuhanás közben megitta az üveg Whiskyt, hogy ne vesszen kárba. Amikor földet ért szembe találta magát 100 vietkongal, 50-et elintézett a gépfegyverrel, amikor kifogyott a munició. Fogta a kést és megölt vele 30 vietkongot, de akkor kicsorbult a kés éle. A maradék 20-at pedig saját kézzel intézte el.
- Jaj, és mi a tanulság ebből a szörnyűségből?
- Mi-mi... hát, hogy ne baszogasd Bob bácsit ha részeg!

____________________________________

- És miért jó, ha egyszerre vagy Alzheimer-kóros és Parkinson-kóros?
- ???
- Mert elfelejtesz remegni.

____________________________________


Mi volt a rövidlátó turista utolsó mondata egy romániai erdőben tett túrán?
"- Mondja, maga mindig bundában szedi a málnát?"

____________________________________

Unoka kérdezi:
- Nagyi, nem láttad a tablettáimat? Az volt ráírva, hogy Extasy.
- Francba a tablettáiddal! Láttad azt a bazinagy sárkányt a konyhában?

____________________________________

- Mi a sebész kedvenc étele?
- ???
- Sebesült.

____________________________________

A finn, a dán és a svéd Afrikába utazik. Mindhárman részt vesznek egy szafarin, ahol emberevő kannibálok támadnak rájuk.
A törzsfőnök előlép és közli:
- Mi kannibálok vagyunk, megeszünk benneteket és kenut fogunk készíteni a bőrötökből! De lehet egy utolsó kívánságotok!
Nincs mit tenni. A finn előlép és kér egy kést.
- Én emberhez méltóan akarok meghalni! - kiáltja, elvágja a torkát és összeesik.
Példáján felbátorodik a dán, ő is kér egy kést.
- Én is méltóságban és emelt fővel akarok meghalni! - kiáltja, szíven szúrja magát, összeesik.
A svéd láthatóan töri a fejét, majd hosszas gondolkodás után egy vasvillát kér. Dühödt mozdulatokkal szúrkálni kezdi magát, és utolsó szavaival felkiállt:
- Belőlem aztán nem fogtok kenut csinálni!

_____________________________________

Egy jómódú, elegáns férfi sétálgat az utcán. Egyszercsak eléugrik egy hajléktalan egy fegyverrel a kezében.
- Drága uram! Segítsen! Tízezer forinttal megmentheti egy ártatlan ember életét!
- És ki az az ártatlan ember?
- Hogyhogy ki? Hát Ön!

Én kicsit másat hozok. XD
Az egyik rádióstársam szórakozott a mikrofonjával, miközben szalagszakadással küzdött, a kórházi élményei meg az otthoniak felejthetetlenek. (Luc, dobjátok át valahová, ha nem ide való, de sztem ez masszívan a vicc kategória. És még éles adásba is kikerült. X'D)

http://eper.elte.hu/mp3/betegnaplo.mp3

_________________
wiiii ^^ * nyuff-nyuff: cukorkahangulaaat <3 *

Neki is kezdek

(2. kép: Itt a megoldás a problémádra. Használd!)

_________________


Nem látlak, tehát ne tégy úgy, mintha ott lennél!

Van még (jó)néhány ilyenem Csak félek, hogy párat nem értékelnének a drága moderátoraink XD De egy-kettőt majd még felteszek ^^

_________________


Nem látlak, tehát ne tégy úgy, mintha ott lennél!

Két rendőr barchobázik.
- Lehet vele telefonálni?
- Hülye vagy? Kenyérpirítóval?

asszem fáradt vagyok... xD

_________________
"self care is drinking sixteen glasses of champagne and setting off a chain of events that comes to a head with you getting engaged to your celebrity athlete boyfriend in spain."

Háhá :D
Most olvastam a BD-t....

_________________
“Tell me one last thing,” said Harry. “Is this real? Or has this been happening inside my head?”
“Of course it is happening inside your head, Harry, but why on earth should that mean that it is not real?”

De, de, jól értelmezted

Háááát... én úgy értelmezem -bár néha kicsit kifacsart a gondolatmenetem, szóval egyáltalán nem biztos, hogy van értelme-, szóval, hogy már mindenki (az olvasók) tűkön ülve várják a naaagy rejtély megfejtését, mikor kiderül, h a dolog titok maradt. Vagyis jól megszívtuk.


Na jó, így visszaolvasva halál hülyeség, de most már mindegy, elküldöm

_________________
“Tell me one last thing,” said Harry. “Is this real? Or has this been happening inside my head?”
“Of course it is happening inside your head, Harry, but why on earth should that mean that it is not real?”

áúúú x"DDDDDDDD

_________________

nem értem O.o

_________________
NON TIMEBO MALA
S.T.I.R.D.
Az igazi meséknek sosincs végük.

Az igazi McChicken:

http://faviccek.hu/az-igazi-mcchicken.html

___________________________________

Az agresszív kismalac utazik télen a villamoson a kis verébbel.A kis veréb megszólítja:
- Kismalac nem zárod be kérlek az ablakot, hideg van kint!
A kismalac morcosan feláll és becsukja.
Öt perc múlva ráförmed a kis verébre:
- NA! MOST MELEGEBB VAN KINT!?

__________________________________

Matekórán feladatot kapnak a diákok.
Pistike elkezd savat önteni a füzetére, és a tanár megkérdezi:
-mit csinálsz pistike?
-Oldom a feladatot!

_________________________________

Egy pap vasárnapi misét tart. Odajön hozzá egy koldus, és kér tőle egy citromot. Mielőtt a pap megkérdezhetné, hogy mire kell, a koldus elrohan. A pap megpróbálja utolérni, de kifárad. Ugyanez történik a második és a harmadik napon. Ezt megelégeli a pap, vesz futóleckéket.
A következő vasárnap megint jön a koldus. Kéri a citromot, majd elrohan. A pap utána fut. Majdnem utoléri, amikor a koldus beleugrik egy folyóba. A pap utána ugrik, de majdnem megfullad. A következő vasárnapokon is ez történik. Megelégeli, ezért vesz úszóleckéket.
Vasárnap jön a koldus, és szokás szerint elfut. Beleugrik a vízbe, de a pap most utána úszik. Egy hegy lábánál lyukadnak ki. A koldus elkezd felfele mászni, de a pap nem tudja követni. Ezért vesz hegymászó leckéket.
Megint itt a koldus, és elfut. Beleugrik a folyóba, majd felmászik a hegyen. A pap végig szorosan a nyomában van. Pont mielőtt elérné a koldust az berohan egy repülőgép roncsba, és bezárja az ajtót.
Most már elege van a papnak, ezért visz magával legközelebb lángvágót.
Megint itt a vasárnap. A koldus elrohan, úszik, mászik, de csak nem tudja lerázni a papot. Berohan a roncsba és magára zárja az ajtót. A pap előkapja a lángvágót és kivágja az ajtót. Odamegy a koldushoz, és megkérdezi:
- Figyeljen ide, minek kell magának az a citrom?
- Elmondom, ha megígéri, hogy nem mondja el senkinek!
És a pap nem mondta el senkinek...

_____________________________________

Kihez kell fordulni az NCIS-nél egy törött kézzel?
Hát Gipsz felügyelőhöz!

Á, ezek a képek XD

_______________________

A rendőr egy bűnözőt kísér át a bíróságra. Hirtelen nagy szél támad, és elviszi a rendőr sapkáját. A gyanúsított ravaszan azt mondja:
- Őrmester úr! Megengedi, hogy a sapkája után fussak?
- Persze, hogy megszökjél, te kis ravasz? - mondja a rendőr - Te csak maradj itt, majd én futok a sapkám után!

__________________________

Értelmező szótár autóvásárláshoz:
"Családi okok miatt eladó" - eladom, mielőtt teljesen szétesik.
"Tűrhető állapotban" - "Kitűnő állapotban"-t akartam írni, de felébredt bennem a lelkiismeret.
"Enyhén törött" - elvitte az oldalát egy kamion.
"Jól karbantartott" - néha lecseréltem az olajat.
"Kifogástalan állapotban" - csak ne próbáld ki.
"Eredeti állapotban" - semmit nem javíttattam meg, állíttattam be vagy cseréltettem ki rajta.
"Sok extrával" - egyik többször elromlik, mint a másik.
"Nemdohányzó tulajdonostól" - sajnos ez az egyetlen jó, amit el tudok mondani róla.
"Kis javításra szorul" - nem működik.

_________________________________

Az autószerelő kérdezi a javítandó kocsi gazdájától:
- Hogy tudott ennyire tönkremenni a gumija?
- Ráhajtottam egy borosüvegre.
- Nem vette észre, hogy ott egy üveg?
- Hogyan? Egy részeg ember zsebében volt!

____________________________________

- Miért nem kaphat jogosítványt a gepárd?
- ???
- Mert nem áll meg a zebránál!

; ;

Élvezd a vizet!; A szerelem vak; A fenébe... A férjem!

_________________


Nem látlak, tehát ne tégy úgy, mintha ott lennél!

Ha az előzőn nem akadtatok fenn, jön a másik ilyenem

- Mikor nyávog a kutya?
- ???
- Ha lefagyasztod és a körfűrész alá teszed.

_________________


Nem látlak, tehát ne tégy úgy, mintha ott lennél!

Ments meg egy tehenet - egyél meg egy vegetáriánust!

_________________


Nem látlak, tehát ne tégy úgy, mintha ott lennél!

- Mi esik legjobban egy liter vodka után?
- ???
- A biciklista.

- Mikor megy el a zsiráf életkedve?
- ???
- Amikor nyakat kell mosnia.

- Mi a különbség egy ronda és egy gyönyörű nő között?
- ???
- Egy üveg tequila.

- Mit mond Petőfi Sándor, amikor forró vízbe dobja a dalait?
- ???
- FORR A DALOM!

- Milyen a hangulat az intenzív osztályon?
- Eszméletlen!

- Mi az, 3 feje van és 7 nyaka?
- ???
- Hétfejű sárkány a mese végén.

- Mi az? Kicsi, piros és fetreng a hóban?
- Tökönrúgott Télapó!

Két szauna beszélget:
- Téged miért zártak be?
- Gőzöm sincs...

- Hogy néz ki Tarzan, miután nekimegy a fának?
- ???
- Torzan!

- Mi az? Beteszem kemény, kiveszem puha és csöpög a vége?
- Tejbe mártott kifli!!
(Rossz az aki rosszra gondol )

- Milyen a nyugodt cipzár?
- ???
- Nem lehet felhúzni.

- Hogy hívják a transzvesztita varázslót?
- Terry Potter.

- Két Lada áll a parkolóban egymás mellett. Melyiknek van köze az irodalomhoz?
- ???
- A bal-ladának.

- Hogy hívják a jóllakott gyógyszertárost?
- ???
- Telepatikus.

- Mi lebeg egy tömegsír felett?
- Csapatszellem.

- Móricka, ha van neked 200.000 forintod, és szeretnél venni egy kocsit, ami 3.000.000 forintba kerül, akkor mit csinálsz?
- Feleségül veszek egy gazdag nőt!

- Móricka! - Mondd meg nekem, melyik a legnemesebb fém!
Móricka néma csendben áll a padban.
- Úgy van kisfiam, eltaláltad. Hallgatni arany...

_________________
"Sűrűsödik az éj, elkezdődik az őrségem. Nem ér véget halálom napjáig."
(Trónok harca című sorozat)

Áu...

***
Két szőke nő beszélget a buszmegállóban:
- Te melyik busszal mész?
- A 2essel. Te melyikkel?
- Az 5össel.
Befordul a sarkon a 25-ös busz, mire egyszerre kiáltanak föl:
- De jó, mehetünk együtt!

_________________

Dracoista Papnő - Slash Osztályvezető

Pár fárasztó vicc:

Mije van Vukk nagybátyjának?
-Karaktere.

-Hogy hívják az újszülött gyerek sapkáját?
-Cumisüveg..

- Mama! Most, hogy 16 éves vagyok, használhatok szemfestéket, rúzst, alapozót, púdert és felvehetek miniszoknyát és magas sarkú cipőt?
- Azt hiszem nem, Pistike.

Két ember áll a buszmegállóban...
Az egyik magában beszél amikor megkérdezi egy perc múltán a mellette lévő urat:
- Ugye nem zavarja, hogy magamban beszélek?
- Ugyan, dehogy.
- Magához meg ki szólt?

Egy nagyhangú alak beszól a zsúfolt vasúti fülkébe:
- Na mi van, megtelt már a Noé bárkája?
Egy éles hang visszafelel:
- Jöjjön csak nyugodtan, a majom még hiányzik.

_________________
"I see God in birds, and Satan in long words"

meg Védd az erdőt, egyél hódot!

_________________

Kedvenc állatom a hörcsög. Ha rálépek szörcsög...

_________________
Ł@ç!

Nihil dulcius, quam omnia scire.
"Mindenki jó valamire, ha másra nem, hát elrettentő példának..."