Merengő Fórum

Gaeriel ebben igazad van

Cas, te inkább hallgass, mert kitépdesem a lila tollaidat Most kéne teli torokból üvöltened, hogy hazugság az egész

_________________
Én kevesekhez
tartozom - de legalább
keveseknek is.
Fodor Ákos

Részletkérdés, a többi nagyon is igaz.

_________________
Nincs fontosabb dolog a feleslegesnél!


Írásaim, fordításaim: Fülemüle (White Collar fanfic) ¤¤¤ Harry új otthona ¤¤¤ Crelus-trilógia: Alta Mente ¤¤¤ Harry Potter, az azkabani fogoly ¤¤¤ Samuel Blackwell ¤¤¤ A többi történetem a profilomon elérhető!

nem mintha kötekedni akarnék(...de igen), de a nőt nem ádám találta fel...már bocsánat, de annyi esze nem volt xD

_________________
Fórumszabályzat

"Én vagyok a sorsom ura, lelkem kapitánya."

Hát ez valami fergetegesen jó.

_________________
Nincs fontosabb dolog a feleslegesnél!


Írásaim, fordításaim: Fülemüle (White Collar fanfic) ¤¤¤ Harry új otthona ¤¤¤ Crelus-trilógia: Alta Mente ¤¤¤ Harry Potter, az azkabani fogoly ¤¤¤ Samuel Blackwell ¤¤¤ A többi történetem a profilomon elérhető!

Tényleg ilyenek lennénk?:D

A NŐ meghatározása:
ELEM NEVE: Nő
VEGYJELE: Fm
FELTALÁLTA: Ádám
ATOMTÖMEG: Optimálisan 54 kg, de változó 40-120 kg közt.
FELLELHETŐSÉG: Nagy mennyiségben található városi környezetben.

Fizikai tulajdonságai:
- Az elem ritkán fellelhető szűziesen tiszta állapotában.
- A felülete általában színes mázzal van bevonva.
- Erős hangokat hallat, ha a megfelelő helyre nyomást gyakorlunk.
- Azonnal forr és ok nélkül fagy.
- Megfelelő eljárás alkalmazásával olvad.
- Rossz ízű, ha téves helyen kóstoljuk.

Vegyi tulajdonságai:
- Könnyen vegyül az arannyal, ezüsttel és más nemesfémekkel, valamint a drágakövekkel.
- Nagy mennyiségű értékes anyagot tud abszorbálni.
- Könnyedén felrobbanhat, minden előzetes figyelmeztető jel és világosan látható ok nélkül.
- Vízben nem oldódik, viszont vegyülésre való hajlama nagymértékben növelhető alkohol adagolásával.
- Az ember által ismert leghatékonyabb anyag, ami a pénz mennyiségének csökkentésére szolgál.

Leggyakoribb felhasználásai:
- Leginkább mint díszítő elem, főként drága sportkocsikban.
- Kitűnően alkalmazható relaxációs célokra.
- Nagyon hatékony tisztítóeszköz.

Végzett kísérletek:
- Színét gyakran vörösre váltja, ha csomagolás nélkül tálaljuk.
- Szinét zöldre váltja, ha egy jobb minta mellé kerül.

Veszélyek:
- Nagyon veszélyes elem, csak szakemberek tudnak bánni vele.
- Illegális több minta tulajdonosának lenni, de tartható több is belőlük azzal a feltétellel, hogy különböző helyeken tároljuk őket. Egyébként katasztrofális következményekkel kell számolnunk.

_________________
Én kevesekhez
tartozom - de legalább
keveseknek is.
Fodor Ákos

Remélem, még nem volt Nekem nagyon tetszett

A friss házasok első hete:
Férj: Ez volt minden álmom!!
Feleség: Szeretnéd, ha elhagynálak?
Férj: Dehogy. Ezt még egyszer meg ne halljam!
Feleség: Szeretsz engem?
Férj: Még jó hogy!
Feleség: Képes lennél engem valaha is elhagyni?
Férj: Soha,képtelen lennék rá!
Feleség: Megcsókolnál szerelmem?
Férj: Igen, az arcod, tested, mindenütt...
Feleség: Képes lennél engem valaha is megütni?
Férj: Soha! Én nem olyan férfi vagyok!
Feleség: Bízhatok benned?
Férj: Igen...
Feleség: Ohh.. Kedvesem!
HÉT ÉVVEL KÉSŐBB: /olvasd alulról felfelé/

_________________
http://www.noeallatotthon.hu

Tessék kritikát írni: http://fanfic.hu/merengo/viewuser.php?uid=6101

A nyuszika megy az erdőben, találkozik a bálnával:
- Neked nem a tengerben kéne lenned?
- De.

_________________

Ez kész

_________________
Én kevesekhez
tartozom - de legalább
keveseknek is.
Fodor Ákos

_________________

Nem én találtam ki...

Most csak egy darab vicc következik, de az hosszú, és fergeteges.
Egy hajnalig tartó céges buli másnapján a férj iszonyú fejfájással ébred. Rendszerint nem iszik, de a bulin felszolgált pia csalóka volt és rendesen benyalt tőle. Arra sem emlékezett, hogy miképpen ért haza. Töri a fejét, hogy mi történhetett és főleg, hogy miket követett el "másállapotában".
Nagy nehezen kinyitotta a szemét, kikászálódott az ágyból és az első, amit látott 4-5 aszpirin odakészítve egy pohár víz mellett, egy vázában egy szép szál friss rózsa az asztalkán. A ruhája gyönyörűen összehajtogatva, az egész lakás ragyogóan tiszta. Nem értette a dolgot...
Bevette az aszpirint és elvonszolta magát a fürdőszobáig, hogy megmosakodjék. A tükörbe nézve egy hatalmas monoklit látott a bal szeme körül... és még kevésbé értette a dolgot... Aztán a tükör sarkában talált egy kis illatos levélkét a feleségétől, rúzsos puszival lepecsételve:
"Drága Egyetlenem! A reggelid a sütőben találod, még meleg. Elmentem vásárolni, hogy a kedvenc ételed készítsem neked vacsorára.
Imádlak, a Te kis Feleséged!"
Na itt végleg elveszett a fonál... Kibotorkált a konyhába és azt látta, hogy tényleg ott a meleg reggeli a sütőben, a fiacskája az asztalnál szépen csendben ül és reggelizik.
Teljes homályban így szólt a gyerekhez
- Mondd, kisfiam mi történt itt az éjjel !?
- Hát Papa, merevrészegen jöttél haza, úgy hajnal 3 körül. A nappaliban átestél az asztalon és össze is törted, aztán hánytál egy nagyot a folyosón és végül arccal lefejelted a mosdó ajtaját, ott szerezted a monoklidat.
A Pasi teljesen összezavarodva kérdezi
- És mondd, hogy lehet az, hogy anyád rózsával, meg meleg reggelivel vár engem...?
- Ja igen azt még nem mondtam, hogy amikor a mama bevonszolt a szobába és megpróbált levetkőztetni, elkezdtél vele ordibálni, hogy "Hagyjon békén hölgyem, én nős ember vagyok !!!"
TANULSÁG
Összetört asztal: 50.000,- Ft
Meleg reggeli: 1.000,- Ft
3-4 aszpirin: 500,- Ft
A megfelelő pillanatban a megfelelő dolgot mondani: FELBECSÜLHETETLEN !!!

×D Nem vagy komplett.

_________________
"szavak belső zúzódása"

(villányi lászló: időközben)

Kiegészítés:
- Egyiptomban vagy, át kell kelned a Níluson, ami mint tudjuk, tele van krokodilokkal. Mit teszel?
- Szépen átmész, mert a krokik épp gyűlésen vannak

- Hogyan teszed be az elefántot a hűtőbe?
- Megfogod és berakod.

- És hogyan teszed a zebrát a hűtőbe?
- Kiveszed az elefántot, beteszed a zebrát.

- Az állatok gyűlést tartanak. Ki nincs ott?
- A zebra, mert a hűtőben van.

Avagy irodalom óra Csoki-módra.

_________________
"szavak belső zúzódása"

(villányi lászló: időközben)

ezek rohadás jók az utsó benne van a törikönyvünkbe XD

_________________
Sword Art Online: http://swordartonline.5mp.eu/web.php?a=swordartonline

Susi, ez aranyos

Kohn meghal. Az özvegye megkéri Grünt, hogy adjon fel egy gyászjelentést, de rövidet, hogy ne kerüljön sokba. Elmegy Grün a hirdetőbe, és bediktálja a szöveget:
- Kohn meghalt.
A felvevő csodálkozva néz rá:
- Ilyen rövid lesz? Öt szóig nem kell külön fizetni.
- Jó, akkor írja még hozzá: Ugyanitt Trabant eladó.

Szegényes külsejű ember állít be az állami hivatalba:
- Kérem, tessék engem munkára felvenni, tíz kicsi gyerekem van otthon!
Mire a hivatalnok így felel:
- Rendben, és mondja, mihez ért még?

Egy elhízott amerikai jön ki a szupermarketből, egyik kezében egy karton sör, a másikban grillcsirke, sült krumpli, és teli a szája. Szembe jön vele egy hajléktalan és megjegyzi:
- Uram, én már két napja nem ettem.
Mire a dagadt:
- Minden elismerésem. Bárcsak nekem lenne ilyen akaraterőm!

Lenin haldoklik és még egyszer utoljára megbeszél mindent Sztálinnal, a követõjével.
- Egyetlen dolog miatt aggódom - mondja Lenin -mégpedig, hogy fognak-e téged követni az emberek? Mit gondolsz Sztalin elvtárs?
- Fognak, bizonyára fognak.
- Remélem - mondja Lenin - de mi lesz, ha mégsem?
- Nem probléma - mondja Sztálin - akkor téged fognak követni, Lenin elvtárs!

Ez nem tudom, mennyire illik ide, de régebben voltak aranyköpések is, szóval beírom, mi rengeteget röhögtünk rajta. A Hamletet tanultuk, és:

Ági (Opheliát idézi): "Én egykor szerettelek."
Balu: Én meg fél háromkor szerettelek.

_________________
A régi Ismerkedő Susija.

Időközönként beleesem egy sorozatba amit senki sem ismer, aztán jöhet a következő.

XD

Egy vegyészt, egy fizikust (eredetileg mérnököt) és egy matematikust bezárnak egy-egy sötét cellába, ahol csak egy halom bontatlan konzerv található. Konzervnyitot nem adnak. Egy hét (két hét, egy hónap, kinek mi tetszik) múlva megnézik, hogy boldogultak.
A vegyész cellája üres, a hátsó fal helyén egy lyuk tátong. Az történt, hogy a vegyész a zsebeiben található mütyürökből konzervnyitót fabrikált, majd a konzervekből kinyerte a fehérjéket, ásványi anyagokat, és robbanószert ütött össze, aminek segítségével kiszabadult.
A fizikus a sarokban üldögélt. Kiszámította, hogy milyen szögben, mekkora erővel kell a falhoz csapni a konzervet, hogy magától kinyíljon - igaz, a gyakorlat nem igazolta, de annyira megerősödött a karja, hogy már majdnem szét tudta feszíteni a rácsokat.
A matematikus cellájában csak folytott dünnyögés fogadta a látogatókat:
- Legyen A egy nyitott konzervdoboz...

Egy német diplomata kérdezi a tábornokot:
- Mennyi időbe telik Magyarország megszállása?
- 24 órába.
- És ha ellenállnak?
- Akkor 12 óra elegendő, mert elmaradnak az üdvözlő beszédek.

Egy festőművész kiállítja a képeit egy galériában. Este, zárás előtt megkérdezi a galéria vezetőjétől:
- Volt ma érdeklődés a képeim iránt?
- Van egy jó hírem is és egy rossz is. - feleli a vezető. - Járt itt egy férfi, aki megkérdezte, hogy mennyivel fognak többet érni a festmények az ön halála után. Mondtam neki, hogy mindegyik a dupláját fogja érni. Erre meg is rendelt 15 képet.
- És mi a rossz hír?
- Hogy az ön orvosa volt.

A barátok olyanok, mint a krumplik! Ha megeszed őket, meghalnak.

Kohn bácsi, az ékszerész, haldoklik. Aléltan fekszik, de arra felébred, hogy a fia a páncélszekrényben, az órák között matat. Mire az öreg:
- Fiam, az óráim meg vannak számlálva!

''Tisztelt uram! Tudomásomra jutott, hogy feleségemmel házasságunk előtt viszonya volt önnek. Kérem, házunkat ezentúl ne látogassa...''

''Tisztelt uram! Tudomásomra jutott... kezdetű körlevelét megkaptam...''

Vigyázat, ez valami szörnyű

Megy Ruhat az erdőben. Jön vele szembe a farkas. Azt mondja neki Ruhat:
- Na farkas, most megeszlek!
Azzal hamm, bekapja a farkast és megeszi. Megy tovább Ruhat az erdőben és most meg a medve jön vele szembe. Neki is mondja Ruhat:
- Na medve, most megeszlek!
Hamm, be is nyeli a medvét és megeszi. Tovább ballag Ruhat, egyszer csak szembe jön vele az ember. Ruhat ismét:
- Na ember, most megeszlek!
Mire az ember:
- Nem, én eszlek meg téged! Hamm, megeszi Ruhatot.
Mi ebből a tanulság?
Hogy nem a Ruhat eszi az embert!

_________________
"self care is drinking sixteen glasses of champagne and setting off a chain of events that comes to a head with you getting engaged to your celebrity athlete boyfriend in spain."

Valami távol-keleti légitársaság így mutatja be, hogyan kell felvenni/használni a biztonsági berendezéseket: http://youtu.be/Lqh8e2KYIrU

Ez pedig egy lengyel tévéműsor, amiben lelkes jelentkezőket megtanítanak vezetni: http://youtu.be/pCu_XpPl0bA

Ez benne volt a gólyaavatós szövegben xD

Két iskolás beszélget:
— Képzeld, azt álmodtam, hogy találkoztam a Jóistennel.
— És mit mondtál neki?
— Megkérdeztem, számára mennyi az egymillió év.
— És mit felelt?
— Hogy csak egy pillanat. Aztán megkérdeztem hogy nála mennyi az egymillió dollár.
— Mit válaszolt?
— Hogy egy fillér. Aztán megkérdeztem nem adna-e nekem egy fillért.
— És mit mondott?
— Hogy egy pillanat...

— Apúú! Miért rohangál a nagymama cikkcakkban az udvaron?
— Csöndben legyél, kisfiam, csak adogasd a töltényeket!

Három denevér lóg a faágról. Egyszer csak az egyik gondol egyet, elrepül. Tíz perc múlva jön vissza, a szájja véres. Így szól a többiekhez: — Látjátok ott azt a birkát?
— Látjuk.
— Na én annak az előbb kiszívtam az összes vérét.
Fogja magát a másik, elrepül, s csak jó pár óra múlva jön vissza. Az egész feje csupa véres. Megszólal:
— Látjátok ott azt a birkanyájat?
— Látjuk. — így a másik kettő.
— Na, én azt az előbb megcsapoltam! Mindegyiknek kiszívtam a vérét.
A harmadik feldühödik, elrepül, s csak másnap tér vissza. Az egész teste egy merő vér. Megszólal:
— Látjátok azt a templomtornyot?
— Látjuk.
— Na én nem láttam...

_________________
Jafnan er hálfsögð saga, ef einn segir.
Mal einen Kreis
Wiener Kaiserschmarrn
Itt is megtalálsz: Tumblr, AO3

_________________
Orsi voltam x)
Enyimé
"Sometimes you have to BREAK the rules to free your heart!"
"What are Fred and I, next-door neighbors?"
Good girls go to heaven, bad girls go to AMSTERDAM!

- Drágám, az anyád fél órája kiesett az ablakon! - Micsoda? És csak, most szólsz?! - Eddig nem tudtam megszólalni a röhögéstől...

_________________
"I've accepted the truth you were once Anakin Skywalker, my father." legpoffázóbb moly
Dracoista papnő :x:x Keresztapa főosztály vezető
Pitonista boszi

nagyon jók

_________________
Sword Art Online: http://swordartonline.5mp.eu/web.php?a=swordartonline

Off:
Anyu, ez jó volt.


On:
Vicces idézetek:
A matematikus az egy vak ember, aki egy sötét szobában keres egy fekete macskát, ami nincs is ott.
"Charles Darwin"

Matematikából mindig gyenge voltam. A tanáraim legtöbbször nem ismerték fel a válaszaimban rejlő iróniát.
"Calvin Trillin"

A matematikában az ember nem megérti a dolgokat, hanem megszokja.
"Neumann János"

Az idő az, amivel a természet megakadályozza, hogy minden egyszerre történjen. A tér az, ami meggátolja, hogy minden velem történjen.
"John Archibald Wheeler"

Természeten s törvényein az éj sötétje ült.
Isten szólt: - Legyen Newton! - s mindenre fény derült.

De nemsoká. Az ördög jő s kiált:
- Fiam, Einstein! - s a káosz helyreállt.
"John Collings Squire"

_________________
"Sűrűsödik az éj, elkezdődik az őrségem. Nem ér véget halálom napjáig."
(Trónok harca című sorozat)

Kedves Matematika! Nőj fel, és oldd meg a saját problémáidat egyedül! ; ).



Két cimbora beszélget:
- Holnap tárgyalásra kell mennem!
- Miért?
- Az anyósom leesett a tizedikről, én meg elkaptam.
- De hát ezért dicséret járna, nem pedig bűntetés!
- Igen, csak megvártam, amíg pattan egyet.

Két ivócimbora beszélget:
- Mit mondott az anyósod tegnap este, mikor részegen mentél haza?
- Nem tudom, mert a mondókáját még most sem fejezte be.


- Ki az abszolút optimista?
- Az a férj, aki a feleségét a divatház előtt járó motorral várja.

- Ki az abszolút kancsal?
- Akinek síráskor a hátán folynak végig a könnyei.

- Mi az abszolút szemérem?
- Ha valaki úgy süti le a szemét, hogy az odakozmál.

- Ki az abszolút vékony?
- Akin átsüt a nap.

- Mi az abszolút kettős érzés?
- Amikor az anyósod karambolozik az új kocsiddal.

- Mikor van abszolút hideg?
- Amikor a jegesmedve még szivatóval sem indul.
- Amikor a családfát is eltüzelik.
- Amikor a sertésbőrkesztyű libabőrös lesz.
- Amikor az embernek ajkára fagy a mosoly.
- Amikor a műfogsor vacog a pohárban.


- Jean, élnek emberek a Holdon?
- Nem, uram!
- Akkor miért világítják ki minden este?

- Hová lett a szürke kalapom, Jean?
- Tönkrement, uram.
- Akkor menjünk utána!

- Jean, milyen magasan repült a vadkacsa, amit ez előbb lelőttem?
- Körülbelül 200 méter magasan, uram.
- Máskor nem pazarolom a lőszert. Ha olyan magasról leesik, úgyis megdöglik

- Jean, kössön spárgát az anyósomra.
- Miért, uram?
- Sárkányt akarok eregetni.

- Jean, pettyes a ribizli?
- Nem, uram.
- Akkor megint katicabogarat ettem.

- Miért úszik olyan jól a fiad a víz alatt? - kérdezi a skóttól a barátja.
- Mert bedobtam egy pennyt a vízbe!

A skót házaspár karácsonyra nagy nyúlvacsorára készül, melyre vendégeket is hívnak. A vacsora napjának délelőttjén a szakácsné megkérdezi az asszonytól:
- Nagysága kérem, lenyúzhatom a nyulat?
- Nem kell lenyúzni - feleli a skótné - csak megborotválni. Négy vendéggel több lesz, mint amennyire számítottunk.

A hajó, melyen a skót cég egyik alkalmazottja utazik, zátonyra fut. Kétnapi veszteglés után a skót távíratozik a főnökének:
- Két napja vesztegel a hajó. Mit tegyek?
Hamarosan visszajön a válasz:
- Sürgősen vegye ki a szabadságát, a hajó zátonyra futásától kezdve!

A skót felesége így szól a férjéhez:
- A fiunk már két napja ugyanazat a nyalókát eszegeti.
- Nem baj - mondja a férj -, tanuljon csak meg spórolni az a gyerek.
- Rendben van, de legalább kibonthatnád neki.

A skót bemegy a patikába:
- Gyógyszerész úr, tud valami hatásos szert adni fejfájás ellen?
- Igen, kérem. Kitűnő kombinált porunk van. A gyomorgörcsöt és a reumatikus fájdalmakat is enyhíti. Mire a skót:
- Köszönöm, akkor most nem kérem, megvárom amíg a többi is fájni fog.

_________________
"I've accepted the truth you were once Anakin Skywalker, my father." legpoffázóbb moly
Dracoista papnő :x:x Keresztapa főosztály vezető
Pitonista boszi

http://www.youtube.com/watch?v=GV_gdLLZPj0

Egy tehetségkutatókat kiparodizáló showból részlet. Rohadt nagy.

_________________
Nincs fontosabb dolog a feleslegesnél!


Írásaim, fordításaim: Fülemüle (White Collar fanfic) ¤¤¤ Harry új otthona ¤¤¤ Crelus-trilógia: Alta Mente ¤¤¤ Harry Potter, az azkabani fogoly ¤¤¤ Samuel Blackwell ¤¤¤ A többi történetem a profilomon elérhető!

Bemegy egy férfi a kocsmába, rendel öt konyakot, majd gyors egymásutánban lehúzza.
A csapos együttérzőn megjegyzi:
- Nehéz napja volt, ugye?
- Hajjaj, ma tudtam meg, hogy homokos a fiam...
Másnap ismét bejön, rendel megint öt konyakot, megissza őket.
A csapos megkérdi:
- Még mindig a tegnapi dolog miatt iszik?
- Hát.., ma megtudtam, hogy az öcsém is a fiúkat szereti.
Harmadnap már eleve részegen jön, és tíz konyakot rendel.
A csapos szánakozva kérdezi:
- Hát maguknál senki sem szereti a nőket?
- Dehogynem, a feleségem...

Mama! Most, hogy 16 éves vagyok, használhatok szemfestéket, rúzst, alapozót, pudert, és felvehetek miniszoknyát és magassarkú cipőt?
- Azt hiszem nem, Pistike!

_________________
"I've accepted the truth you were once Anakin Skywalker, my father." legpoffázóbb moly
Dracoista papnő :x:x Keresztapa főosztály vezető
Pitonista boszi

_________________
Orsi voltam x)
Enyimé
"Sometimes you have to BREAK the rules to free your heart!"
"What are Fred and I, next-door neighbors?"
Good girls go to heaven, bad girls go to AMSTERDAM!

Off: Ááá, nővérkém, ez a macsek... xD Imádom, nagyon kreatív állatka! xDD:D

On: Tegnap, mikor HP6-ot néztünk - családi esemény! -, a következő sornál apám megszólalt a számítógép mellett:
(Harry Lumpslucknak) "Tom Denemnek is ezt mondta, mikor kérdezősködött, uram?"
- Paraszt vagy fiam, paraaaaszt!

_________________
Az érzékeny lelkületű; szenvedélyes művészetszerető; fiatal fruska. : ) Az örök álmodozó, titokzatos hölgyemény...

*kitartó és büszke EKLE lúd*

Off:


Igen, az. Ő a legidősebb cicusom. Máskor is mászkált már el, de ennyi ideig még soha nem volt távol... Anyumék azzal vigasztaltak, hogy most a rossz idő beálltával biztos haza fog jönni már... Hát nagyon remélem...


On: Ő az, aki el van most kóborolva:
http://kepfeltoltes.hu/101002/263886550 ... es.hu_.jpg

http://kepfeltoltes.hu/101002/634104750 ... es.hu_.jpg

Ötletes macsek.

_________________
"Sűrűsödik az éj, elkezdődik az őrségem. Nem ér véget halálom napjáig."
(Trónok harca című sorozat)

SPOCK!!!!

Na, szóval.
Leonidas főzni tanul: kattt

_________________
Orsi voltam x)
Enyimé
"Sometimes you have to BREAK the rules to free your heart!"
"What are Fred and I, next-door neighbors?"
Good girls go to heaven, bad girls go to AMSTERDAM!

Ha már cicák, ez olyan rohadtul éééééééédes: http://www.youtube.com/watch?v=jq1kemi3 ... 1&index=11 :D:D:D

_________________
Macsek

Fiú cica? Mert ők el szoktak kóborolni, és visszajönnek

Találtam még egy before/after képet: katt

Gyűjtemény: Idióta sportolóarcok

ÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ... *meghalt* De ééééédeeeees!!!

Szegény cicád. Az én egyik cicám meg május óta nem volt itthon. De bárki bármit is mond, akkor is haza fog jönni, szeret engem, és nem hagyna el, és én megvárom őt, akármeddig is kelljen rá várnom.


Ok, nekem meg ez a kedvencem:
http://www.mymacska.eoldal.hu/archiv/inahled/40.jpg

És ez:
http://www.kecskefeszek.hu/poenkepek/ke ... 24x768.jpg

_________________
"Sűrűsödik az éj, elkezdődik az őrségem. Nem ér véget halálom napjáig."
(Trónok harca című sorozat)

Ugyeeee? Amúgy is rá vagyok kattanva a témára, szegény cicámat a múlt héten altatták el, és még nem hevertem ki teljesen, állandóan cicákat nézegetek... olyan édesek

Az egyik kedvenc képem: katt

És hogy ne legyen off topic, megosztom veletek a kedvenc idiótamacskás-képeimet:
egy
kettő
három
négy
öt

Jaaaaaaaaaj, ez naaaagyon édeeeees!!!!!! *sikongatva elolvad*



Lelkem mélyén még gyerek vagyok:
Jégkorszak
Cica
Kacsa

_________________
"Sűrűsödik az éj, elkezdődik az őrségem. Nem ér véget halálom napjáig."
(Trónok harca című sorozat)

Képek megint.
Pacman regisztrált Twitterre
A használhatatlan macska
A leghatékonyabb ébresztőóra
Vajon miért gazdagok az orvosok?
Cica+plüssmaci: akkor és most (ez nagyon édes!!)

Az egyik bokszmeccsen kiütik a 4. menetben az egyik félt. A bíró rászámol, mire egy idős nő kiugrik az első sorból:
- Ismerem a buszról, nem fog felállni!

Pistike bőg, mikor az anyja hazaér. Kérdezi, mi a baj?
- Az apu kétszer is megvert.
- Miért?
- Megmutattam az ellenőrzőt.
- És?
- Tele volt egyessel, kettessel.
- Ezt megértem, de miért vert meg másodszor is?
- Mert kiderült, hogy az ő gyerekkori bizonyitványát mutattam meg.

- Itt horkol valaki! - mondja a professzor a hallgatóinak az órán. - Ébresszék fel!
Visszaszól egy szemtelen diák:
- Ön altatta el, Ön is keltse fel!

Az apa nyitogatja a gyerek ellenőrzőjét.
Matek egyes, durr egy pofon.
Olvasás egyes, durr egy pofon.
Ének ötös, durr egy pofon.
A gyerek méltatlankodva így szól:
- De apa, ének ötös, miért kaptam a pofont?
- Mert két egyes után még volt kedved énekelni.

Egy férfi horgászik a folyóparton, és az egyik lába be van gipszelve. Arra megy egy másik horgász, megkérdi:
- Harapnak a halak?
- Nem, csak elestem.

- Mit ért volna el a Magyar válogatott a VB-n, ha kijutott volna?
- ???
- Az első visszajövő gépet.

- Hát ez mindennek a teteje! Nekem azt mondod, hogy a nagybátyád temetésére mégy, és most itt látlak a focimeccsen! - dorgálja a tanár a diákot.
- Várja csak ki a végét, tanár úr! A nagybátyám a bíró!


(A lányoktól elnézést kérek. )
Fociszabályok lányoknak:
- Szöglet kerek vagy ovális stadionban is van.
- A bedobást nem a szurkolók végzik.
- A pálya szélén hiába emelik fel a zászlót, attól még nem indul el a vonat.
- A plexitető alatt ülő játékosok nem a buszra várnak.
- A 11-est nem csak a 11 számú játékos rúghatja.
- A VB abban hasonlít az EB-re, hogy egyiken sincsenek ott a magyarok!
- A pálya közepén futó kapus a bíró.

Mit mondott Materazzi Zidane-nak?
- Fogadjunk egy piros lapba, hogy nem mersz megfejelni!

_________________
"Sűrűsödik az éj, elkezdődik az őrségem. Nem ér véget halálom napjáig."
(Trónok harca című sorozat)

Bocsi....ezzel akkor alaponsan mellélőttem....pedig senkit nem akartam bántani......

És nem azok ellen szól, hanem a MáV siralmas statisztikái és végtelen balf*szságát hivatott demondstrálni....és szerintem szomorú, de minden második embernek volt ilyen ismerőse. Szerencsére én kivétel vagyok.

Nade, hogy ne legyen off......

- Tudtad, hogy a sz*pásba bele lehet süketülni?
- Micsoda?!
- Na, látod, erről beszélek!!

Persze, nem is akartam, hogy ebből bármi is legyen, csak azért mégis.

Offtalanítás
- Jean, élnek emberek a Holdon?
- Nem, uram!
- Akkor miért világítják ki minden este?

- Jean, milyen magasan repült a vadkacsa, amit ez előbb lelőttem?
- Körülbelül 200 méter magasan, uram.
- Máskor nem pazarolom a lőszert. Ha olyan magasról leesik, úgyis megdöglik.

- Jean, mi volt ez a nagy csörömpölés?
- Egy autó befordult a mellékutcába uram.
- És miért csörömpölt?
- Mert nem volt mellékutca.

- Jean, mi volt ez a lövés?
- A szomszéd állam uralkodója érkezett hazánkba.
- És mondja, mi volt ez a második lövés?
- Valószínűleg elsőre nem találták el, uram.

- Jean, ma vendégek jönnek. Vágjunk jó képet hozzájuk!
- A falon lévő Munkácsy jó lesz, uram?

nekem is na de ez a viccek helye... hagyjuk

_________________
NON TIMEBO MALA
S.T.I.R.D.
Az igazi meséknek sosincs végük.

Szerintem ez nem vicces. Az egyik sulitársamat vonat gázolta halálra.

on: A Gyűrűk Ura szereplőinek nagyon titkos naplói - rohadt jó
De GYU-hívők óvatosan olvassák, mindenki langyi...

nekem a MÁV az Megint Átmentünk Valakin

Miért szűk Superman felsője?
Mert S-es.

XD

Gratulálok, megkaptad életed első rickrollját!!
http://hu.wikipedia.org/wiki/Rickrolling

biztos hogy Rick Astley-t akartad linkelni?

_________________
NON TIMEBO MALA
S.T.I.R.D.
Az igazi meséknek sosincs végük.

Most találtam egy újat, ez nagyon-nagyon jó, természetesen hápés: katt

XDDD a twájosok nagyon jók

_________________
NON TIMEBO MALA
S.T.I.R.D.
Az igazi meséknek sosincs végük.