Viccek

Jasmine Black

Skóték a fogorvosnál. A fogorvos megvizsgálja először a férfit, de nála nincsen semmi baj. Azután a nőt, mire mondja fejcsóválva a doki:
-Hölgyem, a bal felső bölcsességét már vagy fél éve ki kellett volna húzni!
-Fél éve? akkor még nem voltál a feleségem, asszony! ezt a húzást az apád fizeti!

mod. szerk.

Két szesztestvér támasztaja a pultot a kocsmában. Egyik megszólal:
Tudom, mivel lehet megelőzni a rákot?
Mivel?
Szívinfarktussal!
*tudom, morbid, de most ezt találtam*

Jasmine Black

Donut Eater írta:

Tesómtól hallottam ezt a viccet, egyszerűen imádom: :lol:

Egy katona késve ér vissza a katonaságra az eltávozásról és az őrmester kérdőre vonja.
Őrmester: Mivel magyarázza a késését katona?
Katona: Uram, először lekéstem a buszt, utána béreltem egy kocsit, de az lerobbant. Volt ott egy tanya, béreltem egy lovat, de az megdöglött és az utolsó tíz kilométert gyalog kellett megtennem.
Az őrmester cinikus ugyan, de azért elfogadja a magyarázatot. Másnap ismét elkésik egy katona és ő is ugyanezzel a magyarázattal jön. Azt azt követő napon még 20-an jönnek ezzel a magyarázattal. Az őrmesternek sántít a dolog, de ha már az első kettőnél szemet hunyt, a többinél is elfogadta.
Egy hétre rá ismét elkésik egy katona.
Őrmester: Mi a késése oka katona?
Katona: Uram, először lekéstem a buszt, utána béreltem egy kocsit...
Őrmester: Kérem, ne is folytassa! Lerobbant, nemde?
Katona: Nem robbant le, uram. Csak kerülgetnem kellett a sok döglött lovat.
:mrgreen:

ismertem, de m indig röhögök rajta .D

Donut Eater

Tesómtól hallottam ezt a viccet, egyszerűen imádom: :lol:

Egy katona késve ér vissza a katonaságra az eltávozásról és az őrmester kérdőre vonja.
Őrmester: Mivel magyarázza a késését katona?
Katona: Uram, először lekéstem a buszt, utána béreltem egy kocsit, de az lerobbant. Volt ott egy tanya, béreltem egy lovat, de az megdöglött és az utolsó tíz kilométert gyalog kellett megtennem.
Az őrmester cinikus ugyan, de azért elfogadja a magyarázatot. Másnap ismét elkésik egy katona és ő is ugyanezzel a magyarázattal jön. Azt azt követő napon még 20-an jönnek ezzel a magyarázattal. Az őrmesternek sántít a dolog, de ha már az első kettőnél szemet hunyt, a többinél is elfogadta.
Egy hétre rá ismét elkésik egy katona.
Őrmester: Mi a késése oka katona?
Katona: Uram, először lekéstem a buszt, utána béreltem egy kocsit...
Őrmester: Kérem, ne is folytassa! Lerobbant, nemde?
Katona: Nem robbant le, uram. Csak kerülgetnem kellett a sok döglött lovat.
:mrgreen:

Saszta

Hogy hívják a villamosszék nagytestvérét?
- Elek-trón.
- És a kistestvérét?
- Elektromos kisülés.

Gyerekek az órán arról beszélgetnek, hogy mi a leggyorsabb. Az egyik gyerek:
- A fény a leggyorsabb, hiszen ezt tanultuk.
A másik gyerek:
- Nem igaz, mert a gondolat a leggyorsabb, hiszen egy pillanat alatt bárhol lehetünk, akár több fényévnyire is. Tapsviharban tör ki az osztály, mire Móricka:
- Szerintem a szar a leggyorsabb, mert gyorsabban beszartam, mint gondoltam volna!!!

A mennyország kapuja előtt asszonyi lelkek várakoznak bebocsátásra, pontosan százan. Egyszercsak kilép a kapun Szent Péter és azt mondja:
- Azok, akik megcsalták a férjüket, nem jöhetnek be. Távozzanak!
Kilencvenkilenc asszony megfordul és bús képpel indul a pokol felé. Egy azonban ott marad a helyén. Szent Péter hozzásiet, megnézi, aztán utána kiált az asszonyoknak:
- Hé! Vigyék magukkal ezt a süketet is!

A pap és a buszsofőr egyszerre kopogtatnak a mennyország kapuján. Kijön Szent Péter, röviden elbeszélget velük, majd beengedi a buszsofőrt. A pap fölháborodva kérdezi:
- És én? Engem, aki egész életemben Isten szavát hirdettem, nem engedsz be? Hogy lehet ez?
- Hát úgy, hogy amíg te prédikáltál, mindenki aludt. Bezzeg amíg a buszsofőr vezetett, addig mindenki imádkozott.

Rainie

Egy járókelőt megállít az utcán egy ember:
- Elnézést, megmondaná, hogy hogyan jutok el a postára?
- Az attól függ. Kocsival van?
- Nem.
- Akkor gyalog.

Két részeg megy a vasúti sínek között.
- Te, hogy ez a lépcső milyen hosszú!
- Ja! És a korlát is milyen alacsony!
- Nem baj, hallom már, hogy jön a lift...

Két ejtőernyős beszélget:
- Nézd, innen az emberek milyen hangyányinak tűnnek!
- Te, szerintem nyitnunk kéne! Azok igazi hangyááák!

Ginerva Piton

A férfiak megyénkénti beosztása:
20-30 Vas megye
30-40 Heves megye
40-50 Békés megye
50-60 Tolna, de megy-e?

Kannibál harcosok leülnek enni a győztes csata után:
- Kérsz egy katonát?

Két ősember beszélget:
- Vigyázz, most ment be egy tigris az anyósod barlangjába!
A másik nyugodtan odanéz, majd válaszol:
- Miért féltenék egy vadidegen tigrist?

Bellinda

- Mi van csiga, belőttél, hogy így tepersz?
- Á, dehogy! Itt az APEH, vagyonvizsgálat lesz.
- Na és?
- Hát tudod, nekem is saját házam van, az asszonynak is saját háza
van, meg a gyereknek is. Sürgősen le kell innen lépnünk.
Elgondolkodik a róka, majd ő is futni kezd. Találkoznak a gólyával.
Megszólítja a kissé lemaradó ravaszdit:
- Mi van róka, hova futsz ilyen gyorsan?
- Nem hallottad? Kiszállt az APEH az erdőbe, vagyonvizsgálatra.
- És akkor mi van?
- Hát nekem is drága bundám van, az asszonynak is, a gyerekeknek is.
Ezek minket lecsuknak!
A gólya nagyon csodálkozik, majd kis gondolkodás után magabiztosan
rákezdi:
- Hát fiúk nekünk ezen a ronda fészken kívül aztán igazán semmink
sincs. Az is mindig össze van kakálva, tehát csúnya is - szóra sem
érdemes.
A csiga loholás közben kárörvendően visszaszól:
- Nana gólya! Fél év itthon, fél év külföldön!?!?

Rainie

Két lufi száll a mexikói kaktuszmezőn.
Ahogy a szél viszi őket, pont mindig balra-jobbra kerülgetik a kaktuszokat, épphogy mellettük elsuhanva.
Egyszer csak megkérdezi az egyik lufi a másikat:
- Te, tulajdonképpen hova is megyünk?
- Nem tudom, de majdcsak kilyukadunk valahol!

- Mit mond a székely, amikor odaadja a disznóknak étel gyanánt a parókáját?
- ???
- Nincs többé korpa, csak gyönyörű haj!

Castiel

Három professzor - fizika, történelem és logika - megbeszélik, hogy kipróbálnak egy nudista strandot. Vígan napozgatnak, újságot olvasnak, mikor ijedten felkiált az egyik:
- Ajaj! Itt jön Kovácsné a könyvelésből! Mindhárman felugranak, a fizika és a történelem profok az ágyékuk elé teszik az újságot, a logika prof a fejére. Mindhárman üdvözlik Kovácsnét, majd, mikor eltávozott, az egyik megkérdi a logika proftól:
- Te, hogyhogy a fejedre tetted az újságot?
- Nem tudom, ti hogy vagytok vele - feleli -, de engem általában az arcomról ismernek meg!

Logika professzor? o.O

Csönget a szomszéd:
- Te figyelj csak, ki akarjuk tapétázni a nappalit, és kábé ugyanakkora lehet mint a tiétek, hány tekercs tapétát vettél te annak idején??
- Tizennégyet.
- Ok, kösz! - azzal hazament.
Két hét után ismét csönget:
Figyelj már, te! Vettem tizennégy tekercset, de négy megmaradt!
- Nekem is.

A székely bácsi összeveszik az asszonnyal. Dühösen kimegy a házból és becsapja az ajtót. 17 év múlva visszamegy.
Kérdi az asszony:
- Hol voltál?
Mire a székely:
- Kinn.

Suonjar

Jasmine Black írta:

Hűha, ez tök jó. Te írtad?

Dehogy. Találtam valahol és mivel szerintem aranyos, megosztottam veletek

Lowardy

- Idefigyelj, Kovács, vége a türelmemnek! - szólítja meg az utcán Szabó a volt üzlettársát. - Vagy kifizeted az adósságodat végre, vagy be foglak perelni!
- Ne haragudj Szabó, de ebben a hónapban nem tudom kifizetni.
Szabó dühösen legyint:
- Már a múlt hónapban is ezt mondtad!
- És nem tartottam meg a szavamat?

- Mi az, amiről két kígyó beszélget az állatkertben?
- ?
- Szisztéma.

Jasmine Black

Susie Lupin írta:

Fiú: Ma nagy esemény történt az életemben. Megtetszett egy lány, szinte le sem tudtam venni róla a szemem. Érdekes, már 4 hete ugyanabba az iskolába járunk, de eddig fel sem tűnt.

Lány: Ma észrevettem, hogy egy fiú egyfolytában engem bámul. Csak tudnám, mi a baja.

Fiú: Gyönyörű barna szeme és szőke haja van. Mindig is ez volt az ideálom.

Lány: Ronda, vizenyős a tekintete, kefe a haja és ráadásul szemüveges. Mindig az ilyeneket utáltam a legjobban.

Fiú: Ma megtudtam a nevét. Kleopátra. A kedvenc női nevem. Hogy Õ is megtudja az enyémet, odahívtam a tesómat és azt mondtam neki, hogy kiabálja a nevemet és én majd akkor odamegyek hozzá. Ez a lökött tesóm nem csupán azt kiabálta, hogy Józsi, hanem azt, hogy Jóska tojóska! Jól el is kalapáltam érte.

Lány: Józsinak hívják. Ki nem állhatom a Józsikat. Ráadásul durva és veri a kisebbeket.

Fiú: Ma megpróbáltam közelebbről is megismerkedni vele. A Kovácsot megkértem, hogy "véletlenül" lökjön majd neki, amikor arra szaladunk. Meg is tette… háromszor is, de hiába… Nem állt szóba velem pedig mekkorákat estem!…

Lány: Az a vadállat ma háromszor is nekem jött. Tiszta kék-zöld vagyok. De legalább ő is elesett. Eltörött a szemüvege és lehorzsolta a fél arcát. Most még rondább…

Fiú: Ma levelet írtam neki. Beletettem egy tábla csokiba és elküldtem neki a tesómmal, de úgy, hogy a tesóm ne is sejtse a levelet.

Lány: Ma küldött nekem egy tábla csokit. Olyan esdeklően nézett rám, hogy nem volt szívem visszaküldeni. A csoki papírját odaadtam a tesójának mert azt mondta, hogy ő azt gyűjti.

Fiú: Az a lökött tesóm megtalálta a levelet. Tegnap rajtam röhögött az egész 4.c. Ezért még számolok vele. Egyébként ma fölhívtam telefonon. Háromszor. És csak annyit szóltam bele, hogy: SZERETLEK!

Lány: Mikor tegnap este megjöttünk anyuékkal a színházból, a nagyi teljesen föl volt dobva. Azt mondta, hogy a volt udvarlója háromszor is felhívta őt és csak annyit szólt bele, hogy szereti. Mikor Anyu megkérdezte, hogy honnan tudja, hogy ő volt az, azt válaszolta, hogy megismerte a hangját. Hogy mik vannak!

Fiú: Ma hazakísértem. Annyi mindent szerettem volna mondani neki, de meg sem tudtam mukkanni. Azt hittem, Õ majd mond valamit, de rám se nézett. A fene se érti a lányokat.

Lány: Ma hazakísért. Egész úton hallgatott, mint egy sült hal. Micsoda bunkó!

Fiú: Feladtam! Már három napja feléje se nézek. Nem érdekelnek a nők. Nincs nő, nincs gond…

Lány: Már három napja felém se néz a Józsi. Hűtlen kutya! …Nem kellene… véletlenül… nekiszaladnom?

Hűha, ez tök jó. Te írtad?

Jasmine Black

Lilyana írta:

Én egy alkalmazást hoztam: http://www.ezmiez.com/fiu-vagy-lany-a-szamitogeped/
Nekem Misim van.

Én mást írtam be. Nekem is pasi.El is neveztem már Sevnek.

Jasmine Black

Egyetértek shanonnal. De kinek a pap,kinek a papné.
Ezt hallgassátok:
A kiscica öröme
Újgazdag férfi vacsorázik egy ötcsillagos étteremben. J sokat rendel, és nem bírja megenni. Haza szeretné vinni, de ugye ez elég ciki lenne, és azt mondja az éppen odahívott pincérnek:
-Pincér, én ezt az ételt haza szeretném vinni a cicámnak. Becsomagolná?
-Természetesen-feleli a pincér, és lviszi az ételt. Visszajön:
-Remélem örülni fog a cica, mivel a maradék mellé csomagoltam egy döglött egeret is.

shanon widow

örülök andro, hogy te jól szórakozol az ilyesmin.
nekem valahogy nem megy, de nem fogok ezen vitázni /:)

azért figyelmedbe ajánlanám, milyen tartalmakat illik megjeleníteni egy ilyen fórumon :roll:

bocs az offért, részemről túl van tárgyalva

Andro

shanon widow írta:

Andro írta:

- Hogy hívják a süket kutyát?
- ???
- Jó hangosan.

- Hogy hívják a döglött kutyát?
- ???
- Már sehogy.

ilyet neee. nem vicces

Dehogynem. Morbid vicc, de vicc. :mrgreen:

Suonjar

Fiú: Ma nagy esemény történt az életemben. Megtetszett egy lány, szinte le sem tudtam venni róla a szemem. Érdekes, már 4 hete ugyanabba az iskolába járunk, de eddig fel sem tűnt.

Lány: Ma észrevettem, hogy egy fiú egyfolytában engem bámul. Csak tudnám, mi a baja.

Fiú: Gyönyörű barna szeme és szőke haja van. Mindig is ez volt az ideálom.

Lány: Ronda, vizenyős a tekintete, kefe a haja és ráadásul szemüveges. Mindig az ilyeneket utáltam a legjobban.

Fiú: Ma megtudtam a nevét. Kleopátra. A kedvenc női nevem. Hogy Õ is megtudja az enyémet, odahívtam a tesómat és azt mondtam neki, hogy kiabálja a nevemet és én majd akkor odamegyek hozzá. Ez a lökött tesóm nem csupán azt kiabálta, hogy Józsi, hanem azt, hogy Jóska tojóska! Jól el is kalapáltam érte.

Lány: Józsinak hívják. Ki nem állhatom a Józsikat. Ráadásul durva és veri a kisebbeket.

Fiú: Ma megpróbáltam közelebbről is megismerkedni vele. A Kovácsot megkértem, hogy "véletlenül" lökjön majd neki, amikor arra szaladunk. Meg is tette… háromszor is, de hiába… Nem állt szóba velem pedig mekkorákat estem!…

Lány: Az a vadállat ma háromszor is nekem jött. Tiszta kék-zöld vagyok. De legalább ő is elesett. Eltörött a szemüvege és lehorzsolta a fél arcát. Most még rondább…

Fiú: Ma levelet írtam neki. Beletettem egy tábla csokiba és elküldtem neki a tesómmal, de úgy, hogy a tesóm ne is sejtse a levelet.

Lány: Ma küldött nekem egy tábla csokit. Olyan esdeklően nézett rám, hogy nem volt szívem visszaküldeni. A csoki papírját odaadtam a tesójának mert azt mondta, hogy ő azt gyűjti.

Fiú: Az a lökött tesóm megtalálta a levelet. Tegnap rajtam röhögött az egész 4.c. Ezért még számolok vele. Egyébként ma fölhívtam telefonon. Háromszor. És csak annyit szóltam bele, hogy: SZERETLEK!

Lány: Mikor tegnap este megjöttünk anyuékkal a színházból, a nagyi teljesen föl volt dobva. Azt mondta, hogy a volt udvarlója háromszor is felhívta őt és csak annyit szólt bele, hogy szereti. Mikor Anyu megkérdezte, hogy honnan tudja, hogy ő volt az, azt válaszolta, hogy megismerte a hangját. Hogy mik vannak!

Fiú: Ma hazakísértem. Annyi mindent szerettem volna mondani neki, de meg sem tudtam mukkanni. Azt hittem, Õ majd mond valamit, de rám se nézett. A fene se érti a lányokat.

Lány: Ma hazakísért. Egész úton hallgatott, mint egy sült hal. Micsoda bunkó!

Fiú: Feladtam! Már három napja feléje se nézek. Nem érdekelnek a nők. Nincs nő, nincs gond…

Lány: Már három napja felém se néz a Józsi. Hűtlen kutya! …Nem kellene… véletlenül… nekiszaladnom?

Saszta

shanon widow írta:

Andro írta:

- Hogy hívják a süket kutyát?
- ???
- Jó hangosan.

- Hogy hívják a döglött kutyát?
- ???
- Már sehogy.

ilyet neee. nem vicces

Egyetértek...

shanon widow

Andro írta:

- Hogy hívják a süket kutyát?
- ???
- Jó hangosan.

- Hogy hívják a döglött kutyát?
- ???
- Már sehogy.

ilyet neee. nem vicces

Andro

- Hogy hívják a süket kutyát?
- ???
- Jó hangosan.

- Hogy hívják a döglött kutyát?
- ???
- Már sehogy.

G Lamaro

F: Haverom, aki vám- és pénzügyőr meséli múltkor, hogy ugye az Ukrán - Magyar határnál a vámosok megvárakoztatják a kamionosokat. A kamionosoknak elegük volt, és valamelyik rádióba pont volt kívánságműsor, és a kamionosok küldik a vámosoknak azt a számot, hogy húzd meg jobban, menjen munka...

F: Na várjál... rá 10 percre a vámosok küldik a kamionosoknak azt a számot, hogy várj, míg fel kel majd a nap...

Andro

- Jean, hallott arról, hogy már az állatok is lövöldöznek?
- Nem uram, de miért kérdezi?
- Azt írja az újság, hogy agyonlőtte a menyét.

Castiel

Drága Szüleim!

Már 3 hónapja itt vagyok az egyetemen, és még nem írtam Nektek. Nagyon szégyellem magam, de ígerem, hogy most mindent bepótolok! De mielőtt még folytatnám a levelet, kérlek, üljetek le! Semmi esetre se olvassátok tovább a levelet állva!! Már majdnem teljesen rendbe jöttek az égési sérüléseim, és a sokkot, amit az okozott, hogy ki kellett ugranom a negyedik emeletről, szinte egészen kihevertem. Csak 2 hetet kellett a kórházban feküdnöm, már majdnem jól látok, és az a szörnyű hányás is csak egy héten egyszer jön rám. Mivel a tüzet én okoztam, 1 milliót kell fizetnünk az egyetemnek a károkért, de ez mind semmi, hiszen az a lényeg, hogy életben maradtam. Az volt a szerencsém, hogy a szemközt lakó férfi észrevette, mi történt, és kihívta a mentőket és a tűzoltókat. Ő volt, aki aztán meglátogatott a kórházban, és mivel, nem volt hova mennem (a szobám hamuvá égett), olyan kedves volt, hogy felajánlotta, lakjam vele. Egyszobás lakása van, de azért nagyon jól megvagyunk. Ő vagy kétszer olyan idős, mint én, de őrülten egymásba szerettünk, és össze szeretnénk házasodni. Még nem döntöttük el, hogy pontosan mikor, de még azelőtt megtartjuk az eskuvot, mielőtt túl feltünővé válik, hogy terhes vagyok. Bizony drága szüleim, anya leszek!!!

Tudom, hogy alig várjátok már, hogy nagyszülők lehessetek, és biztos vagyok benne, hogy a kisbabákat (merthogy hármas ikrek leszenek) azzal a szeretettel fogjátok körülvenni, amivel engem is kiskoromban. Az egyetlen dolog, ami egy kicsit késlelteti az esküvőnket az egy fertőzés, amit a vőlegényem szedett össze valahol. Emiatt most megint kórházban vagyunk, mert persze én is elkaptam, de már sokkal jobban vagyunk az antibiotikumoknak köszönhetően, amit vénásan adnak nekünk. Az orvosok valami szifilisznek hivják a betegséget, azt hiszem.

Tudom, hogy a férjemet tárt karokkal fogadjátok majd, és hamarosan olyan lesz majd, mint egy igazi családtag. Nagyon kedves ember, és bár nem végezte el a 8 általánost sem, rendkívül ambíciózus. Természetesen más vallású, mint mi, de tudom, hogy milyen toleránsak vagytok, és így az sem fog titeket zavarni, hogy sötétebb a bőre, mint a mienk. Biztos vagyok benne, hogy legalább annyira fogjátok majd szeretni, mint én!!! Mivel nagyjából a ti korotokbeli, biztos nagyon jól kijöttök majd egymással, ha majd hazaköltözünk hozzátok a gyerekekkel (mert hát a mi lakásunk túl kicsi ennyi embernek). Az ő szülei is nagyon rendes emberek, azt hiszem, az apja valami híres kábítószercsempész Afrikában, ahonnan a jövendőbelim is származik...

Most, hogy már mindenről részletesen beszámoltam, azt hiszem itt az ideje, hogy bevalljam nektek, hogy nem égett le a lakásom, és így nekem kutya bajom, nem is voltam kórházban egy napot sem, nincs se vőlegényem, se szifiliszem, se semmilyen néger pasim. Az igazság az, hogy meghúztak analízisből meg makroból, és kettest kaptam informatikából, és csak azt szerettem volna tudatosítani bennetek, hogy vannak ennél a világon sokkal rosszabb dolgok is!

Sokszor csókol

Lányotok

G Lamaro

Van amikor tudod a jó választ, csak a kérdés volt rossz...

Jobb félni, mint megnősülni/férjhez menni!

Utólag okosnak lenni annyit jelent,hogy elsőre hülye voltál.

Kétféle gyalogos létezik: a gyors és a halott!

Drága szüleim, küldjetek 10.000 Ft-ot, hogy megnyugodjak, nincsenek anyagi gondjaitok.

Nem zavar, ha az exemet mással látom. Anyámék arra tanítottak kiskoromban, hogy a megunt játékaimat adjam a rászorulóknak...

Gaeriel

innentől kezdve, légyszi ne ide próbálgassátok a színeket, mert bármily hihetetlen, ez inkább a tesztes topikba tartozik. köszi

G Lamaro

Parancsolj! Kizárólag a te kedvedért angolos dátumformátummal:
G Lamaro
Castiel

***

Pistikét a suliról faggatja a szomszéd néni:
- És melyik a kedvenc tárgyad az iskolában?
- A csengő.

***

- Te Gizike, nagyon szépen fejlődik az osztályod! Arra a kérdésre, hogy ki volt a legnagyobb királyunk, már csak nyolcan írták, hogy a Burger King!

***

A plafon egy forgalomtól elzárt terület.

Az önbizalom az a nyugodt, magabiztos érzés, ami pofára esés előtt eltölti az embert.

Egy mindenkié, a többi az enyém!

Soha ne tartsd vissza a szellentést, mert végigfut a gerinceden, be az agyadba, és innen jönnek a szar ötletek!

Castiel

Lamaro, ezt sosem bocsátom meg neked! A nevem színe ott már csaknem rózsaszín, teeee!

Piper

Piper

(szerintetek ha info érettségin ezt benyomom valamelyik megoldhatatlan feladat helyett, azzal elérek valamit?

)

G Lamaro

Igazad lehet.

Nem elég nagy az eltérés a számokban...

Hmm... Ha felszorozzuk az évszámot 2-vel, a hónapot 20-szal, a napot 8-cal, hogy jobban kihasználjuk a színskála lehetőségeit, és külön-külön átváltjuk HEX-be (számológép tudományos nézet), akkor jobban mutatkozik az eltérés.

G Lamaro

Castiel

Castiel

Castiel

Mindenkinél ugyanaz fog kijönni.

szerk.: próba, hogy megnézzem, van-e eltérés.

Nagymamám

csajmacska

csajmacska

Castiel

Nem, jó helyen van.

Csak én először a nevet láttam.

Most már látom a többit is.

G Lamaro

Először csak ki akartam próbálni, aztán véletlenül elküldtem.

Már van hozzá magyarázat is. (Jobb hely nem jutott eszembe, természetesen nem haragszom az áthelyezésért, vagy törlésért.

)

Castiel

Izéé... ebben mi a vicc?

G Lamaro

Ha már a gépünk képességeinél tartunk, lássuk, kinek mi a színe?

1. Írd be a neved egy hsz-be;
2. Jelöld ki a neved, majd kattints rá valamelyik színre jobb oldalt;
3. A neved előtti "color=#" utáni hat számjegyet, illetve betűt töröld ki, és írd be helyette a születési dátumodat évszázad nélkül;
4. Hogy a szín jobban látható legyen, vastagítsd meg a szöveget (jelöld ki az egészet, és kat fent a B-re.

Esetemben így néz ki a kód:

Kód:

[b][color=#710622]G Lamaro[/color][/b]

És íme az eredmény: G Lamaro

Figyelem! Aki akarja, így meg tudja nézni a születési dátumodat!

Castiel

Hát, velem úgy viselkedik, mint egy fogyatékos.

Amikor pedig szóvá teszem előtte, hogy milyen gyengeelméjű, akkor besértődik, majd enyhén szólva sértegetni kezd.

De itt még van több is: http://international.jabberwacky.com/yourbot

LizardQueen

Tud, és nagyon csúnyán káromkodik. És sérteget. De nem tudok leszállni róla

Castiel

http://www.cleverbot.com/

Vicces, elvileg tud magyarul is, bár én angolul csevegek vele.

http://international.jabberwacky.com/

Ez tényleg tud magyarul.

Nemámka

csak én nem neveztem el a gépemet?! XD
öreg, de jó... lol

G Lamaro

Az enyémnek is szép mély férfi hangja van. De ezt el is vártam tőle.

Egyelőre nem is szeretném, ha nőiesedne. Majd egyszer, ha már nem írnak jó programokat pasi gépekre.

LizardQueen

Enyém is csaj. Azt hiszem, újra kéne gondolnom ezt a név-dolgot, ugyanis Kálmánnak hívom

*kiscsillag*

Lionela írta:

*kiscsillag* írta:

nemááár.

csak nekem csaj?! fb-on is fiú mindenkinek... -.-"""

Enyém is lány. Csak nem szúrtam el, mikor Borinak neveztem el XDDD

én Bébinek hívom, ami elég uniszex, na de mikor hónapokig Kellan volt a képernyőn, én meg ellágyulva bámultam...

Tania, legalább öreg, de jó?

Lionela

*kiscsillag* írta:

nemááár.

csak nekem csaj?! fb-on is fiú mindenkinek... -.-"""

Enyém is lány. Csak nem szúrtam el, mikor Borinak neveztem el XDDD

Tania

ha ez vigasztal, elég öreg hangja van : D szerintem nem lenne túl jóképű, ha lenne arca

*kiscsillag*

nemááár.

csak nekem csaj?! fb-on is fiú mindenkinek... -.-"""

Tania

az enyém is fiú.

és azt mondattam vele, hogy Team Dean Winchester, elég viccesen jött ki x) na most ezzel elszórakozom egy darabig...

Nemámka

xDDD az enyém is, de nem szépen ejti ki hogy Supernatural

Luna Black

Lilyana írta:

Én egy alkalmazást hoztam: http://www.ezmiez.com/fiu-vagy-lany-a-szamitogeped/
Nekem Misim van.

háhh, de jó, eddig fogalmam se volt róla, hogy ilyet lehet csinálni xD
amúgy az enyém fiú

Lilyana

Én egy alkalmazást hoztam: http://www.ezmiez.com/fiu-vagy-lany-a-szamitogeped/
Nekem Misim van.

Cold Russel

^ Lol

Két fárasztó:

- Doktor úr, kérem segítsen! Nagyon hullik a hajam! Mit tegyek, hogy ne veszítsem el mindet?
- Tegye egy dobozba!

Jóska panaszkodik a barátjának:
- Képzeld, olyan feledékeny lettem...
- És mit teszel ellene?
- Mi ellen?

Merengő Fórum

Viccek

Ki van itt