Merengő Fórum

Ez tényleg jó, bár nagyon gyenge a fordítás, de azért a poénokat lehet érteni

Hasonló van a világháborúval, de angolul: katt
És Bill Gates is fenn van facebookon! katt

És hogy a twájlájt se maradjon ki: egy kettő

Hát ez valami hatalmas Bár a columbiás sztem nem kellett volna, de a többi nagyon király, főleg az aszteroidás tetszik

________________________________

A kamionsofőr betér egy út menti étterembe, és rendel magának egy adag bécsi szeletet. Amikor épp nekifogna, három jól megtermett, bőrruhás motoros vagány lép be az étterembe. Egyikük se szó, se beszéd elragadja a sofőr tányérját, és átviszi a saját asztalukhoz. A férfi egyetlen mukkanás nélkül fizet és távozik.
- Figyelitek, srácok - rikkant a legnagyobb hangú vagány -, a pasas vagy teljesen beszari, vagy nem tud bunyózni.
- Valószínűleg vezetni sem tud - szól közbe a pincér -, nézzék, épp most lapított palacsintává három motorkerékpárt.

________________________________________

A Malév repülőgépe késve indul. A stewardess mentegetőzik a hangosbeszélőn:
- Tisztelt utasaink! Szíves elnézésüket kérjük a hosszú késésért, de a pilótának valami nem tetszett a motor hangjában. A problémát megoldottuk, a cserepilóta kellemes utazást kíván mindenkinek!

________________________________________

Egy kamionos felhívja a főnökét mobiltelefonon:
- Főnök, nagy baj van, a bal oldali visszapillantó tükröm eltört!
- Akkor cserélje ki!
- Nem tudom, az egész kamion rajta fekszik!

http://roflnet.blog.hu/2010/09/25/ha_a_ ... ookoznanak

_________________

"Minden karakter, akit eddig játszottam más-más dimenzió. Nem érdekelnek a szavak, amelyek összekötik őket."
Alan Rickman Forever - In Memoriam

Jajj, ez a szabályzat nagyon jó!! :D

PG-13 vicc:
Arisztid gróf és Anasztázia grófnő egy híres lovardát látogatnak meg. Az istállómester körbevezeti őket:
- Ez a fedezőmén a ménesünk büszkesége - mondja a grófnőnek az egyik állásnál. - Napjában többször is teljesíti kötelességét.
- Ezt mondja meg a gróf úrnak - kéri Anasztázia, és így is lesz. Ám mikor ezt Arisztid meghallja, a következőt kérdezi:
- És mindig ugyanaz a kanca?
- Természetesen nem.
- No, akkor a grófnőnek meg ezt mondja meg.

Ez nagyon klassz volt, de én is teljesen beleszédültem, és a 26. találat után már inkább befejeztem.



On:
Ki az abszolult önző?
Aki a végrendeletében mindent magára hagy.

MI A KÜLÖNBSÉG AZ ALMA ÉS A RÓZSASZÍN PÁRDUC KÖZÖTT
-?????
-AZ HOGY AZ ALMA A FÁN TEREM A RÓZSASZÍNPÁRDUC PEDIG TEREM TEREM TEREM TEREM TEREM TEREM TEREM....

- Melyik évben volt három hét?
- 777-ben.

Két katica beszélget:
- Képzeld, felvételiztem a Műegyetemre!
- Na és felvettek?
- Hülye vagy? Hét ponttal?


(Ezért bocsi minden nőtől és lánytól, de én jót nevettem rajta lány létemre is )
Férfiak üzenete a nőknek...

Szabályzat!
Állandóan halljuk "a szabályokat" a nők részéről. Na most itt a másik oldal.
Ezek a MI szabályaink! Jegyezd meg... Mindegyik pont SZÁNDÉKOSAN az 1- es számot kapta, mert egyformán fontosak!

1. Tanuld meg használni a WC-ülőkét. Nagylány vagy. Ha fel van hajtva, hajtsd le. Nekünk felhajtva kell, nektek lehajtva. Sosem hallotok minket arról panaszkodni, hogy megint lehajtva hagytátok.

1. Vasárnap = sportok. Ez olyan mint a holdciklus vagy az apály-dagály váltakozása. Törődj bele!

1. A bevásárlás NEM sport. És nem, soha nem fogunk rá akként gondolni.

1. A sírás = zsarolás.

1. Azt kérd, amit akarsz. Tisztázzuk: a finom utalások nem működnek! A nyomatékosított utalások nem működnek! Az egyértelmű utalások sem működnek! Csak mondjad!

1. Az Igen és Nem tökéletesen megfelelő válaszok szinte minden kérdésre.

1. Csak olyan problémával gyertek hozzánk, aminek megoldásában a segítségünket kéritek. Erre vagyunk valók. Szimpátiáért ott vannak a barátnőitek.

1. Az a fejfájás, ami 17 hónapja tart, az már betegség. Menj orvoshoz!

1. Bármi, amit 6 hónapnál régebben mondtunk nem felhasználható vita közben. Igazából minden megjegyzésünk érvényét veszti 7 nap után.

1. Ha nem úgy öltözködtök, mint egy sorozatszereplő, akkor ne várjátok el, hogy úgy viselkedjünk, mint a szappanopera-szereplők.

1. Ha azt gondolod, hogy kövér vagy, valószínűleg úgy is van. Ne kérdezz minket!

1. Ha az, amit mondunk kétféleképp érthető és az egyik megsért, elszomorít vagy feldühít, akkor mi a másikra gondoltunk.

1. Amikor csak lehet, a feltétlen szükséges mondanivalódat a reklámok alatt mondjad el!

1. Kolumbusz Kristófnak nem volt szüksége iránymutatásokra. Nekünk sincs.

1. MINDEN férfi csak 16 színben lát, mint a Windows alapbeállításnál. Például a barack az egy gyümölcs, nem szín. A padlizsán az zöldség. Fogalmunk sincs, mi az a mályva.

1. Ha viszket, megvakarjuk. Így szoktuk.

1. Ha azt kérdezzük mi baj és azt mondjátok "semmi", akkor úgy viselkedünk, mintha semmi baj se lenne. Tudjuk, hogy hazudtatok, de nem éri meg a zűrt.

1. Ha felteszel egy kérdést, amire nem akarsz választ hallani, akkor olyan választ fogsz kapni, amit nem akarsz hallani.

1. Ha valahova el kell mennünk, bármit is viselsz, az nagyszerű. De tényleg.

1. Ne kérdezd meg, hogy min gondolkodunk, kivéve ha felkészülten tudsz beszélgetni olyan témákról, mint a futball, lőfegyverek vagy versenyautók.

1. Elég ruhád van.

1. Túl sok cipőd van.

1. Formában vagyok. A kerek is egy forma.

1. Kösz, hogy elolvastad ezt. Igen, tudom, ma a kanapén kell aludnom. De tudod, ezt a férfiak egyáltalán nem bánják, olyan, mint a kempingezés.


- Hogy hívják a lefagyott operációs rendszert?
- Vakablak!

- Mi lesz ha egy leprás gitározni tanul?
- Vegyesfelvágott!

3 féle ember van. Aki tud számolni, meg aki nem.

- Hogy hívják a kínai oroszt?
- Zsigu Lee.

- Miért nincs a radiátornak gyereke????
- Mert meleg...

- Melyik a legfájdalmasabb sprotág?
- A véraláfutás.

- Mi lesz James Bondból, ha leesik a háztetőről?
- Halottkém.

- Mi a vonalkód?
- Hát Etióp csoportkép!
- És mi alatta aza szám?
- Annyian vannak a képen!

- Hogy mondod más szóval:mosolygó hamburger?
- Kaján vigyor.

- Hogy hívják a hazai papírt?
- Honlap!

Éjszaka átvág a pasi egy temetőn. Meglát egy alakot, gyorsan csatlakozik hozzá.
- Jaj de jó, hogy találkoztunk! Tudja, nagyon félek egyedül átmenni a temetőn.
- Én is féltem, amíg éltem.

Két büszke mama sétáltatja a kislányát. Mindkét gyermek másfél éves. Az egyik anyuka így dicsekszik:
- Az én Szilvikém ma kimondta az első szót.
Mire megszólal a másik gyermek:
- Na, és mit mondott?

Kék erdőben jártam, zöld ibolyát láttam. Holnap megyek szemészetre.

- Jean mi ez a csámcsogás a szekrényben?
- Hát a nad rág, uram.

- Víz alatt van, és ketyeg. Mi az?
- Ketykebéka.

- Mikor vágta pofon Mari Antoanett XVI. Lajost?
Amikor Lajos így szólt: - Drágám, gyerünk verszájba!

Érdekes kérdések:
Hova tünnek azok a számok amiket kivonunk?
Mit csinál a szél, amikor nem fúj?
Római számmal hogy írod le a nullát?
Azt mondják, Einsteint az ő idejében csak 10 ember értette a világon. Ha engem senki nem ért, zseni vagyok?

_________________
"Sűrűsödik az éj, elkezdődik az őrségem. Nem ér véget halálom napjáig."
(Trónok harca című sorozat)

Miután kinyitottam a huszonegyediket, meguntam és kiléptem. Fél órámba került XD

on

_________________

Pitonista Boszorka - IEPP mindenekfelett

Nekem kábé az ötödiknél lett hányingerem... hát, élőben se próbáltam még ilyet XD

kép, hogy ne legyen off:a szexista Google

Ez kemény hétszer ki tudtam nyitni, aztán meguntam, meg beleszédültem és kezdtem tőle rosszul lenni x'D

_________________
"self care is drinking sixteen glasses of champagne and setting off a chain of events that comes to a head with you getting engaged to your celebrity athlete boyfriend in spain."

http://relax.tlt.ru/~pricol/flash/mera.swf
Részegen ajtókinyitás-szimulátor

Nem tudom, voltak-e már ezek...

A norvég, egy finn és egy svéd együtt utazik a tengeren. Hajótörést szenvednek és a kannibálok szigetére sodródnak. El is kapják a hajótörötteket, majd mielőtt megennék őket, mindenkinek lehet egy utolsó kívánsága. A norvég azt kívánja, hogy bárcsak találkozhatna még egyszer a feleségével. A kannibálok előkerítik, találkoznak, aztán megeszik a norvégot és a bőréből kenut csinálnak. A finnt is megkérdezik. Ő egy utolsó üveg vodkát kér. Szereznek neki egyet, megissza, majd megeszik őt is és a bőréből kenut készítenek. Végül a svéd jön. Ő egy villát kér, majd elkezdi szurkálni magát: BELŐLEM NEM CSINÁLTOK KENUT SZEMETEK!

Putyin és Bush elmennek egy jósnőhöz, hogy megtudják, mi lesz az országuk sorsa. Először Bush kérdezi meg az asszonyt. A nő belenézett az üveggömbjébe, majd így szólt:
- Látom Washingtont.... Látom a Fehér házat... És azon látok egy zászlót...
- Milyen zászlót? - türelmetlenkedett Bush.
- Egy vöröset - válaszolt a jósnő. Bush elszomorodott, Putyin viszont nagyon felvidult.
- De a zászlón - folytatta a jósnőt - Látok egy írást.
- És mit ír? - kérdezte Putyin.
- Nem tudom elolvasni - válaszolt a jósnő. - Kínaiul van.

_________________
Jafnan er hálfsögð saga, ef einn segir.
Mal einen Kreis
Wiener Kaiserschmarrn
Itt is megtalálsz: Tumblr, AO3

Két lila kutyaharapás kekszet kaszál a híd alatt. Arra gördeszkázik egy döglött veréb. Mi ebből a tanulság? Ne kaszálj kekszet a híd alatt, mert béna gyereknek vak anyja nem látja az erdőtől a kaszálást!

http://www.youtube.com/watch?v=Kv7Y6EJiUI8
ez haláli

_________________
"self care is drinking sixteen glasses of champagne and setting off a chain of events that comes to a head with you getting engaged to your celebrity athlete boyfriend in spain."

Szegénykém nagyon morbid (A három kismalac és a Mikulás esete): http://www.youtube.com/watch?v=V9aEPvlXdxM

Jaj, ez nagyon aranyos: http://www.youtube.com/watch?v=xAtgQzLG ... re=related

A legutóbbi választásokon történt, hogy az egyik képviselőjelölt végigjárta körzete lakóit, némi csevegés és agitáció céljából. Épp egy elegáns kertvárosi házhoz ért, ahol a kapun kívül egy randa pitbull terrier vicsorgott rá. Utálta a kutyákat, főleg az ilyeneket. El is bizonytalanodott, becsöngessen-e. Politikusi lelkesedése azonban győzedelmeskedett, és megnyomta a csengőgombot. Nem hiába, mert nagyon barátságos fogadtatásban részesült a ház lakóinál.
Mondták neki, hogy ők mindig is rá meg a pártjára szavaztak, és hogy mennyire örülnek, hogy hozzájuk is eljött. Még egy csésze teára is behívták. Mivel nagyon fáradt volt már az egész délelőtti mászkálástól, elfogadta a meghívást.
Ment a háziakkal együtt a nappaliba, de legnagyobb bánatára a kutyával a sarkában. A dög a szobában is mellételepedett, és békésen vicsorgott, morgott rá.
Ennek ellenére, amennyire ez egyáltalán lehetséges volt, jól esett neki a tea. Igyekezett lelkesen ecsetelni választói előtt a terveit, elcsevegett velük a környékre nehezedő nehézségekről. A kutya egyszer csak feltápászkodott, felemelte a lábát, és teljes lelki nyugalommal, intenzíven a szőnyegre vizelt. A háziak röpke pillantást vetettek rá, majd úgy tettek, mintha mi sem történt volna.
A politikus kissé meglepődött, de mivel senki nem szólt semmit, ő is folytatta a mondókáját. Azért elgondolkozott rajta, miféle támogatói is vannak neki. Mindegy, a szavazatnak nincs szaga.
Idővel azután mindent megtárgyaltak, ő is kihörpintett az utolsó csepp teát, és a távozás hímes mezejére lépett. Volna.
Alighogy kifelé indult a házból, hallotta, hogy utána szólnak:
– Elnézést, képviselő úr, a kutyáját nem viszi magával?

Kívánság műsorban: "Hófehérkének, és a hat gyászoló törpének küldeném a Vidor without you című számot"

"Az Alcatraztól kérném a Crying in disco-t"
"Makitól szeretném kérni a Rolexet"

XDDDDDDDDDDDD

_________________
Utolsó ellenségként a halál semmisül meg.

te jó ég... a walesi bárdok... mi van?! xD

_________________
"self care is drinking sixteen glasses of champagne and setting off a chain of events that comes to a head with you getting engaged to your celebrity athlete boyfriend in spain."

Aranyköpések diákok tollából - a jog ennek a könyvnek a szerzőéjé.
Irodalmi meghatározások

Ballada:
Többnyire egy-egy katasztrófajelenetet ad elő lírai színészettel.

Rapszódia:
Költői vallás.

Költői levél:
Van egy falevél, meg egy rendes levél.

Szonett:
Tizennégy sorból áll, és az utolsó visszatér az elejére.

Kisregény:
Amiben rövid szálon fut az egész cselekmény.

Írók, költők

József Attila

"Írta, hogy döntsd a tőzsdét!" "Nyámja (igen, nyámja!) Makai Ödön volt." "József Attila Anyám című versében írja, hogy a mosástól kicsit összement az anyukája."

Petőfi Sándor

"Petőfi Sándor feleségét Petőfi Sándornénak hívták." "Riport Pató Pállal: - Pató Pál úr, miért ilyen rongyos a háza?"

János vitézhez: " - Melyik újságban jelent meg először a János vitéz? - A Népszabadságban." "A tündérek úgy bámultak Jancsira, mint a birkák. (Beeeeee!)" Feladat: írj más befejezést a János vitézhez! Válasz: Jancsi és Iluska nagyon szerették egymást. Össze is akartak házasodni, de kiderült, hogy Iluskának van egy szeretője.

A walesi (velszi) bárdok elemzése:

"Edward király véres orral vágtat fakó lován.
Elő egy walesi bárd! Ez galádul ismét az öreg dalát kezdte húzni más formában. Kezdett elegem lenni, mire ismét egy walesi bárd automatikusan két eszeveszett társa dalát átköltve adta elő nótáját."

LOL XD

Képek. plusz link
Will Shakespeare vs. Steph Májer: http://graphjam.files.wordpress.com/200 ... =504&h=473

Mosási útmutató férfiaknak: http://lolsnaps.com/upload_images/real/697.jpg

Turisták vs. pisai ferde torony: http://m.blog.hu/le/lenyeg/image/pisa_torony.jpg

10 tipp a biztos Oscar-díjhoz: http://lenyeg.blog.hu/2010/03/06/9_1_ti ... car_dijhoz

- Mi az? Ugat és focizik?
- Labdarúgó EB.

---------------------------------

A vándor megy már két napja, nagyon éhes,szomjas. Egyszer csak meglát egy régi kis viskót, hát siet. Látja ám benne van egy öregasszony, beszól neki:
- Öreganyám! Szegény vándor vagyok, nagyon éhes, nincs egykis étel a számomra?
- Fiam, tegnapi leves jó lesz?
- Persze öreganyám! Nagyon szépen köszönöm.
- Akkor gy ...tovább »ere vissza holnap!

----------------------------------

A Heineken, a Budweiser és a Guiness sörgyár vezérigazgatói beülnek egy kocsmába. A Heineken vezér kér egy Heinekent, a Budweiser vezér egy Budweisert, a Guiness vezér pedig egy csésze teát. A Heineken-es megkérdi a Guiness-est:
- De hát hogyhogy teát kértél?
Mire a Guniess-es:
- Ha ti sem isztok sört, akkor én sem kérek...

_________________
Fórumszabályzat

Tekergős április 1.: Roxfort Hangja

Hát, ettől kifeküdtem!

Egy vagyány csávó bemegy a templomba. Serényen szotyolázik a padok között, mire odaér a feszülthez:
- Há ez meg ki ott a kereszten? - Kérdi a papot.
- Ő a mi urunk, királyunk. Ő adja nekünk a mindennapi kenyerünket!
- Miért, pék a csávó?

Hárman állnak egy Ádám és Éva kiűzetését ábrázoló festmény előtt: egy angol, egy francia és egy orosz.
- Nézzék ezt az elegáns, tartózkodó kifejezést az arcukon - mondja az angol. - Teljesen biztos, hogy Ádám és Éva angol volt.
- Ugyan, nézzék, milyen szépek. Emellett teljesen meztelenek, így biztos, hogy mindketten franciák voltak - így a francia.
- Önök tévednek. Nézzék meg jobban a képet! - mondja az orosz. - Nincsen ruhájuk, egyetlen ételük van, az alma. Ennek ellenére azt hiszik, hogy ez a Paradicsom, így biztos, hogy oroszok! (HÁT. XD)

Élt egy férfi a feleségével. A férfi alkoholista volt. Minden nap hazafelé menet bement a kocsmába és rendszerint berúgott. Egy nap, mint minden nap bement a kocsmába inni. Másnap ugyan így bement. Harmadnap szintén berúgott, de mikor hazaért a felesége ezt mondta:
- Figyelj ide drágám! Ha holnap is elmész a kocsma mellett, mielőtt bemennél, mond el a Miatyánkot, és akkor nem fogsz bemenni.
Másnap a kocsma előtt megállt és elkezdi mondani a Miatyánkot.
- Miatyánk, ki vagy a mennyekbe... Menjek be? Akkor bemegyek. XD

- Ha a bal szemed viszket: bánat ér.
- Ha a jobb szemed viszket: öröm ér.
- Ha a feneked viszket: aranyér.


Turista megy a múzeumba. Lát egy nagyon öreg dinoszaurusz csontvázat, odamegy a biztonsági őrhöz és megkérdezi:
- Uram, mennyi idős ez a csontváz?
- 70.000.000 éves és két hetes.
- És két hetes? Ezt meg honnan tudja ilyen pontosan?
- 70 millió éves volt mikor munkába álltam, 2 héttel ezelött...

- Jean, mit tárcsáz a telefonon?
- Semmit uram, csak a figyelmét akarom felhívni.

Nem értettem mint mondott a doktor úr, elmehetek, vagy elmebeteg?

- Egy arab nagyon eltéved a sivatagban. Már két napja gyalogol, mikor végre találkozik egy eszkimóval és a kutyájával.
- Képzeld, nagyon eltévedtem! - mondja az arab.
- Még hogy TE tévedtél el?!

- Mi a vonalkód?
- Etióp osztálytabló!
- És alatta a szám?
- Hogy hányan vannak rajta!

A holló ül a fán, szájában egy szép nagy sajttal. Arra megy a róka és megszólítja:
- Holló, meg tudnád nekem mondani, hány óra van?
- Hogyne, hogy kiessen a csőrömből a sajt!

- Mi a különbség az etióp és a pingponglabda között?
- ???
- Pár gramm.

Ez az oldal nagy volt Hihi xD

_________________
"I've accepted the truth you were once Anakin Skywalker, my father." legpoffázóbb moly
Dracoista papnő :x:x Keresztapa főosztály vezető
Pitonista boszi

http://www.jngszi.hu/gimnazium/lastpage.htm


___________________________

Három ember kivégzésre vár. Beviszik az elsőt.
- Akasztófa, villamosszék, vagy golyó?
- Akasztófa.
Jó, felakasztják.
Bemegy a második.
- Akasztófa, villamosszék vagy golyó?
- Villamosszék.
- Sajnos nem működik, maga szabad.
Kifelé menet megsúgja a társának, hogy a villamosszék nem működik. Bemegy a harmadik.
- Akasztófa, villamosszék vagy golyó?
- Háát.... az akasztófa túl brutális, a villamosszék nem működik, tehát legyen a golyó.

Két cigány beszélget:
-Te Gazsi, letettem a jogsit!
-Kajakra?
-Neeem, te hülye, autóra!

_________________
“Tell me one last thing,” said Harry. “Is this real? Or has this been happening inside my head?”
“Of course it is happening inside your head, Harry, but why on earth should that mean that it is not real?”

Mi az abszolút selejt?
-Az alföld. És miért?
Mert erre se -lejt, meg arra se -lejt

__________________________

-Mik a világ legbizonytalanabb állatai?
-A mitévő legyek...

__________________________

Megválaszolhatatlan kérdések:

- Miért jön meg a pizzafutár hamarabb, mint a mentőautó?
- Miért kell a jósnőhöz bejelentkezni? Nem tudja előre, hogy jövök?
- Miért van rokkant parkoló a Jégcsarnok előtt?
- Miért kell a WINDOWS bezárásához a "Startprogram"-ot használni?
- Miért van a citromsavban mesterséges aroma, s a mosogatószerekben viszont valódi citrom?
- Miért nincsen egér ízesítésű macskaeledel?
- Miért nyomjuk erősebben a távirányitót mikor az elemek szinte lemerültek?
- Miért mossuk a törölközőinket; nem abból indulunk ki, hogy tiszták vagyunk mikor használjuk?
- Örvendenek az analfabéták az ABC-tésztának?
- Mikor az emeriség fölfedezte, hogy a tehén tejet ad, tulajdonképpen mi után kutatott?
- Az égési sérülésben elhunytak kapnak-e árengedményt a hamvasztásnál?
- Miért nem olvasni soha az újságokban: "Jósnő nyerte a lottónyereményt!"?
- Mit teszel, ha látod, hogy egy védett állat eszik egy védett növényt?
- Hogy kerülnek a "Fűre lépni tilos!" táblák a gyep közepére?
- Miért olyan hosszú szó a "lerövidebbítendő"? (és miért ilyen nehéz kimondani?)
- Miért kell a koporsó fedelét odaszegezni?
- Miért nem ütötte agyon azt a két szunyogot Noé?
- Miért nem szaladnak be esőben a birkák az ólba?
- Miért van a 24 órán át nyitvatartó létesítményeken is zár?
- Miért tértem vissza a szabadságról?

___________________________________

http://faviccek.hu/infuzio.html

Férj hullafáradtan hazaér a munkából, és már messziről látja, hogy valami nincs rendben. Kapu, bejárati ajtó tárva-nyitva, kerti szerszámok szétdobálva, a kutya nyüszít a házában, mert nem kapott enni. Rossz sejtése van, bemegy, hát látja, hogy bent még nagyobb a káosz. Szalad az egész ház, a gyerekek közül az egyik fején virágcserép, és tiszta föld, a másik tetőtől-talpig ragad, mert lekváros, a harmadik meg a lépcsőn ül, üvölt, mert bepisilt. Nagyon, nagyon rossz érzése van a férjnek: mi lehet a feleségével? Hol lehet? Megy egyre följebb, egyre nagyobb a rendetlenség a házban, minden szétdobálva, teljes a káosz. Benyit a hálószobába, és mit lát? A felesége ott ül, és olvas. A férj magából kikelve ordít:
- MI FOLYIK ITT?!
A feleség halálos nyugalommal válaszol:
- Tudod drágám, állandóan kérdezed, hogy mit csinálok én idehaza, ami olyan megerőltető, amiben egész nap kifáradok, és estére már semmi életerőm nincs. Hát ma nem csináltam.

_________________
Screw Team Edward and Team Jacob. I'm a proud member of Team Winchester.
Team Edward Elric - because vampires aren't shiny. Automail is.

Falu végén kurta kocsma "japánul": http://youtu.be/Rw_7_CgUFFU

Szerk. Eléggé kihaltunk, de én vagyok a legutolsó, úgyhogy kaptok még párat.

- Miért feszül annyira Superman ruhája?
- ...?
- Mert S-es. Höhö.

Képek: Edward és a vérkeringés
Call of Duty Woman Edition
Tini Ninja Teknőcök tagfelvétel

Egy pár anyós vicc:


Kovács egyszer dühbe jön, és csúnyán elveri az anyósát. Az asszony persze szalad a rendőrségre, és feljelenti.
- Hogy merte megütni az anyósát? - förmed rá a rendőr. - Nem tudja, hogy büntetni csak a hatóságnak van joga?
- Én nem bánom - feleli Kovács -, itt a botom, üsse akkor maga!


- Miért jár az anyós biciklivel?
- Mert a seprűje szervizben van.

-- Hogy ejtik az anyóst?
- Két kézzel a tizedikről!

- Melyik a jóindulatú daganat?
- Amelyik az anyóst támadja meg.


- Mit csinál egy rendes vő, ha meghalt az anyósa?
- Elengedi a torkát.


Megy az anyós biciklivel a falu vége felé. Útközben találkozik a vejével. Kérdi a vej:
- Hová, hová, muter?
- A temetőbe, fiam.
- Hát a bringát ki hozza haza?


- Az anyósomat úgy szeretem mint a csillárt. Egyszerre lógjon is, meg égjen is.

Nagyon szívesen Megjegyzem, az én anyukám is ugyanúgy reagálna

_________________
“Tell me one last thing,” said Harry. “Is this real? Or has this been happening inside my head?”
“Of course it is happening inside your head, Harry, but why on earth should that mean that it is not real?”

Jaaaaaaj, Réka, jaaaj, ez nagyon jó volt!!! Hát engem egy ilyen levélnek már kb. a felénél agyonütnének, nem is folytatnák az olvasást, csak kocsibapattannának, hogy kitekerhessék a nyakamat. De ez haláli volt, tényleg. Teljesen feldobtad az estém.


Na, akkor én is hozok egyet-kettőt:

Boldog mosollyal lép ki az ifjú pár a házasságkötő teremből. A sugárzóan boldog, ifjú férjet félrehívja egy férfi:
- Mondja, uram, van a kedves feleségéről aktfotója?
- Dehogyis van!
- És mondja: akar néhányat?


Hogy hívják...

- ... az összeütközött bolhákat?
- Karambolha.

- ... a kis rókát?
- Apróka.

- ... a kövér fókát?
- Pufóka.

- ... a jóllakot elefántot?
- Telefánt.


- Elhiszed, hogy nem ismertem más nőt a feleségemen kívül?
- El.
- Hogy-hogy?
- Ha ismertél volna mást is, biztos, hogy nem őt vetted volna el.

- Papa, mikor részeg az ember?
- Például akkor, ha ott a túloldalon két ember helyett négyet lát.
- De papa, ott csak egy ember áll...

- Hogy hívják az alkoholista cigányt?
- ???
- Rum, a roma!

Egy nő dinnyét vásárol. Vagy harmincat megnyomkodott, szagolgatott, mire a zöldséges:
- Legközelebb a férjét küldje el vásárolni, az nem válogatós.
- Miből gondolja?
- Ha az lenne, nem vette volna feleségül.

- Ké ké kérem, va va van e egy fé fél óra sza sza szabad ideje? - kérdi a dadogós a főnökétől.
- Miért?
- Sze sze szeretnék pá pá pár percig be be beszélni magával.

_________________
"Sűrűsödik az éj, elkezdődik az őrségem. Nem ér véget halálom napjáig."
(Trónok harca című sorozat)

Drága Szüleim!

Már 3 hónapja itt vagyok az egyetemen, és még nem írtam Nektek. Nagyon szégyellem magam, de ígerem, hogy most mindent bepótolok! De mielőtt még folytatnám a levelet, kérlek, üljetek le! Semmi esetre se olvassátok tovább a levelet állva!! Már majdnem teljesen rendbe jöttek az égési sérüléseim, és a sokkot, amit az okozott, hogy ki kellett ugranom a negyedik emeletről, szinte egészen kihevertem. Csak 2 hetet kellett a kórházban feküdnöm, már majdnem jól látok, és az a szörnyű hányás is csak egy héten egyszer jön rám. Mivel a tüzet én okoztam, 1 milliót kell fizetnünk az egyetemnek a károkért, de ez mind semmi, hiszen az a lényeg, hogy életben maradtam. Az volt a szerencsém, hogy a szemközt lakó férfi észrevette, mi történt, és kihívta a mentőket és a tűzoltókat. Ő volt, aki aztán meglátogatott a kórházban, és mivel, nem volt hova mennem (a szobám hamuvá égett), olyan kedves volt, hogy felajánlotta, lakjam vele. Egyszobás lakása van, de azért nagyon jól megvagyunk. Ő vagy kétszer olyan idős, mint én, de őrülten egymásba szerettünk, és össze szeretnénk házasodni. Még nem döntöttük el, hogy pontosan mikor, de még azelőtt megtartjuk az eskuvot, mielőtt túl feltünővé válik, hogy terhes vagyok. Bizony drága szüleim, anya leszek!!!

Tudom, hogy alig várjátok már, hogy nagyszülők lehessetek, és biztos vagyok benne, hogy a kisbabákat (merthogy hármas ikrek leszenek) azzal a szeretettel fogjátok körülvenni, amivel engem is kiskoromban. Az egyetlen dolog, ami egy kicsit késlelteti az esküvőnket az egy fertőzés, amit a vőlegényem szedett össze valahol. Emiatt most megint kórházban vagyunk, mert persze én is elkaptam, de már sokkal jobban vagyunk az antibiotikumoknak köszönhetően, amit vénásan adnak nekünk. Az orvosok valami szifilisznek hivják a betegséget, azt hiszem.

Tudom, hogy a férjemet tárt karokkal fogadjátok majd, és hamarosan olyan lesz majd, mint egy igazi családtag. Nagyon kedves ember, és bár nem végezte el a 8 általánost sem, rendkívül ambíciózus. Természetesen más vallású, mint mi, de tudom, hogy milyen toleránsak vagytok, és így az sem fog titeket zavarni, hogy sötétebb a bőre, mint a mienk. Biztos vagyok benne, hogy legalább annyira fogjátok majd szeretni, mint én!!! Mivel nagyjából a ti korotokbeli, biztos nagyon jól kijöttök majd egymással, ha majd hazaköltözünk hozzátok a gyerekekkel (mert hát a mi lakásunk túl kicsi ennyi embernek). Az ő szülei is nagyon rendes emberek, azt hiszem, az apja valami híres kábítószercsempész Afrikában, ahonnan a jövendőbelim is származik...

Most, hogy már mindenről részletesen beszámoltam, azt hiszem itt az ideje, hogy bevalljam nektek, hogy nem égett le a lakásom, és így nekem kutya bajom, nem is voltam kórházban egy napot sem, nincs se vőlegényem, se szifiliszem, se semmilyen néger pasim. Az igazság az, hogy meghúztak analízisből meg makroból, és kettest kaptam informatikából, és csak azt szerettem volna tudatosítani bennetek, hogy vannak ennél a világon sokkal rosszabb dolgok is!

Sokszor csókol

Lányotok

_________________
“Tell me one last thing,” said Harry. “Is this real? Or has this been happening inside my head?”
“Of course it is happening inside your head, Harry, but why on earth should that mean that it is not real?”

Miért beteg a kispárna?
Mert huzatot kapott.

_________________________

http://faviccek.hu/a-zebra-atmegy-az-emberen.html

__________________________

- Mama! Most, hogy 16 éves vagyok, használhatok szemfestéket, rúzst, alapozót, púdert és felvehetek miniszoknyát és magas sarkú cipőt?
- Azt hiszem nem, Pistike.

_________________________

Egy férfi ül a bárpultnál órákig. Nagyon el van keseredve, csak mered maga elé, időnként megerednek a könnyei. Az egyik vicces vendég odalép hozzá, és megissza az italt ami előtte van. Erre az kétségbeesetten ránéz és végképpen sírva fakad. A másik megszeppen:
- Ne haragudj komám, mindjárt rendelek neked egy másikat!
- Nem az ital zavar. - mondja sírós hangon a másik - Ez életem legszörnyűbb napja. Reggel elkéstem a munkából, mire a főnököm kirúgott. Mikor megyek az épületből kifelé, észreveszem, hogy ellopták az autómat. A rendőrség azt mondja, nem tud semmit tenni. Beülök egy taxiba hogy hazamenjek, mikor kiszállok belőle, észreveszem hogy a pénztárcám bennhagytam, a sofőr meg lelépett a pénzzel. Megyek haza, ott találom a feleségem az ágyban egy másik férfivel. És amikor már nem bírom tovább, és véget akarok vetni az életemnek, akkor jössz te, és megiszod előlem a mérgezett italomat.

‎- Mi a bolygó ellentétje?

- Girl, don't go!

_________________
“Tell me one last thing,” said Harry. “Is this real? Or has this been happening inside my head?”
“Of course it is happening inside your head, Harry, but why on earth should that mean that it is not real?”

Tisztelt Szerkesztőség!

Még sohasem írtam Önöknek, de most végső kétségbeesésemben elhatároztam,
hogy a segítségüket kérem. Nehéz döntés előtt állok.
Az utóbbi időben észrevettem, hogy a feleségem gyakran furcsán viselkedik,
az a gyanúm, hogy félrelép. Amikor csörög otthon a telefon és én veszem
fel, előfordul, hogy nem szól bele senki. Néha az asszony késő estig távol
marad, ilyenkor állítólag a barátnőivel talákozik, de ha kérdezem a
nevüket, azt mondja, úgysem ismerem őket, a kolléganői.
Néha ébren maradok, és az ablakból lesem, hogy milyen autóval jön haza, de
ő kiszáll egy sarokkal odébb, és gyalog jön végig az utcán. Ki tudja,
talán nem is taxival érkezik!
A múltkor a kezembe vettem a mobiltelefonját, hogy megnézzem, hány óra,
dühösen rámkiabált, hogy ne nyúljak a személyes dolgaihoz. Azzal is
megvádolt, hogy kémkedem utána.
Tegnapelőtt, amikor ismét elment estére itthonról, úgy döntöttem, hogy
kimegyek a házunk elé, és ott várok a sötétben, míg haza nem jön. Olyan
helyre állítottam a vadonatúj Harley Davidsonomat, ahonnan jól látható az
utcasarok, elrejtőztem mögé és figyeltem az utcát. Ahogy ott térdeltem,
észrevettem, hogy valami csöpög a motoromból. Hát, látom, hogy egy egész
olajtócsa van már alatta.
Most mit tanácsolnak, próbáljam magam megjavítani, vagy vigyem vissza a
kereskedőhöz?

ezt én is így ismerem

_________________
"I've accepted the truth you were once Anakin Skywalker, my father." legpoffázóbb moly
Dracoista papnő :x:x Keresztapa főosztály vezető
Pitonista boszi

ezt én így ismerem:
Nyuszika bemegy a henteshez, ahol a mackó dolgozik, és megkérdezi:
- Medve, kaphatok répatortát?
- Nyuszika, ez egy hentesbolt, nem árulunk répatortát.
Másnap a Nyuszika visszamegy, és megkérdezi:
- Medve, kérek szépen répatortát.
- Nyuszika, nincs répatorta! Ez egy hentesbolt!
Következő nap ismét bemegy a henteshez a Nyuszika:
- Medve, kérek szépen répatortát?
- Nyuszika! Hányszor mondjam neked, hogy itt mi nem árulunk répatortát?!
A Nyuszika a következő napon is meglátogatja a medvét:
- Kérek szépen répatortát!
- Az Isten áldjon meg, Nyuszika! NINCS répatorta! Ha még egyszer vissza mersz jönni, ide szögezem a kezed a pultra! Na, menj haza!
A következő nap a nyuszika ismét elmegy a hentesboltba:
- Szög van?
- Nincs.
- Akkor kérek szépen répatortát!

Egy kisfiú keservesen zokog az utcán. Odamegy hozzá egy férfi, és azt kérdezi:
- Mi történt veled, kisember?
- Eltévedtem - feleli a fiú.
- Tudod a címedet?
- Igen, tudom: pistike @freemail.hu.

___________________________________

A nyelvtan tanár kérdezi Mórickát:
- Milyen időben vannak ezek az igék: én fázom, te fázol, ő fázik.
Móricka felel:
- Hideg időben.

___________________________________

Hogy hívják a vicces operációs rendszert?
Windows XD

___________________________________

http://faviccek.hu/ongyilkossag-ki-ki-a ... odjan.html

___________________________________

- Miért alszik a csöves a Cora hipermarket tetején?
- Mert aki korán kel, aranyat lel.

___________________________________

Nyuszika bemegy a cukrászdába és megkérdezi:
- Van répatorta?
- Nincs,de holnapra rendelünk!
Másnap ismét bemegy a nyuszi a cukrászdába.
- Van répatorta?
- Van.
- Van mackó a tetején?
- Nincs, de holnapra rendelünk.
Másnap ismét bemegy a nyuszi a boltba.
- Van répatorta?
- Van.
- Van mackó a tetején.
- Van.
- Van 3 virág a kezében?
- Nincs, de holnapra rendelünk.
Másnap újra bemegy a nyuszi a cukrászdába:
- Van répatorta?
- Van.
- Van mackó a tetején?
- Van.
- Van 3 virág a kezében?
- Van.
- Az egyik kék?
- Nem, de holnapra rendelünk.
Másnap megint bemegy a nyuszi a cukrászdába.
- Van répatorta?
- Van.
- Van mackó a tetején?
- Van.
- Van 3 virág a kezében?
- Van.
- Az egyik kék?
- Igen.
- A másik piros?
- Nem, de rendelünk holnapra.
Másnap ismét bemegy a nyuszi a cukrászdába.
- Van répatorta?
- Van.
- Van mackó a tetején?
- Van.
- Van 3 virág a kezében?
- Van.
- Az egyik kék?
- Igen.
- A másik piros?
- Igen.
- A harmadik sárga?
- Nem, de holnapra rendelünk.
Másnap újra bemegy a nyuszi a cukrászdába.
- Van répatorta?
- Van.
- Van mackó a tetején?
- Van.
- Van 3 virág a kezében?
- Van.
- Az egyik kék?
- Igen.
- A másik piros?
- Igen.
- A harmadik sárga?
- Igen.
- Fúj de utálom!

____________________________________

http://faviccek.hu/fatal-error.html

____________________________________

Áll a rendőr az út szélén. Arra megy egy ember.
- Magának hogy van ennyi pénze amikor nem is dolgozik?
- Fogadásokból élek
- Ezt nem hiszem el. Bizonyítsa be!
- Fogadjunk 1000 Ftban hogy meg tudom nyalni a szemem.
- Hát az úgysem lehet. Rendben.
A pasi kiveszi a műszemét, megnyalja és visszarakja.
- Kap még egy esélyt. Dupla vagy semmi. Fogadjunk hogy meg tudam harapni a fenekem.
- Hát az biztos nem lehet. Fogadjunk.
A pasi kiveszi a műfogát, megharapja a fenekét majd visszarakja.
- Kap egy utolsó esélyt. Fogadjunk 10.000 Ftba, hogy átpisilek a feje fölött.
- Hát ez lehetetlen. Fogadjunk.
A pasi előveszi a szerszámát és lepisili a rendőrt.
Na látja hogy fogadásokból nem lehet megélni!
- Dehogynem. Látja azt az embert a falnál aki a falba veri a fejét? Fogadtam vele 100.000 Ftban hogy lepisilek egy rendőrt.

_________________
"I believe there are forces you don't wanna mess with. Like me."

"Ay, every inch a king!"

na ezt se ismertem eddig, de imádom őket! Valami eszméletlenek... hiába a többi, nálam a Shakespeare-es és a Villon-os változat a favorit. Köszönöm.

_________________
Az érzékeny lelkületű; szenvedélyes művészetszerető; fiatal fruska. : ) Az örök álmodozó, titokzatos hölgyemény...

*kitartó és büszke EKLE lúd*

Óóó, Varró Dani nyomkodom tehát vagyok

Ezt már biztos ismeritek, de hátha mégse Kép - a második világháború története fészbukkosítva: http://m.blog.hu/la/lajkolom/image/73691258.jpg

Videó - Vasember-jelmez 4000 dollárért: http://youtu.be/xIGiU4W07rM

Juuuuj!!! Nekem ez Érettségi tétel volt Varró tételben benne volt
Jó volt újraolvasni, kösziiii!!!

_________________

Dracoista főpapnő SLASH Főosztályvezető
When Albion's need is the greatest, Arthur will rise again

Asszem, még az egyik kistalin említettem (bár lehet, nem emlékeztek rá) Varró Dániel Változatok egy gyerekdalra cím alatt futó verseit, és azt ígértem, majd megkeresem.

Lényeg: a Boci, boci, tarka átköltve ismertebb költők stílusában, verselésében. Nem konkrét vicc, de 100% humor kategória, szóval itt a helye - kiszedtem belőle hármat mutiba, többit (Ady, Pilinszky, Tóth Árpád és még rengeteg) meg itt megtalálja, aki akarja. ^^



William Shakespeare

Az vagy nekem, mi tejnek a tehén.
Kegyetlen borj, ki lelkem hörpöli,
Kin szebb a folt, mint máson az erény,
S ki épp hiányod által vagy teli.
Hisz az legyez, hogy nincsen legyeződ,
Nemléte hajt rád létező legyet,
Így lepi légy a meztelen mezőt,
Körötted én is így legyeskedek.
Csapom neked a szelet, hisz te, lám,
Saját magadnak csapni nem birod,
De szép fületlen, nem fülelsz reám,
Versem neked kimondva is titok.
De légy bár csonka, foltos és süket,
Szívem mégis lakatlan nélküled.



François Villon

Én, François Villon boci
Elhagyom, ím, e zöld gyepet,
Halál, a kontómat hoci,
Lelkem más rétre őgyeleg;
Csókoltatom a hölgyeket,
S mert vár a pokol – atyaég! -
Vagy a mennybéli tőgymeleg,
Álljon hát itt e Hagyaték.

Pro primo: kajla balfülem
A hűtlen üsző jussa lesz,
Ki hogy nem élhet nélkülem,
A mondott fülbe súgta ezt;
Igének hittem ezt a neszt,
Oltárnak tőgyes alhasát,
De errare bocinum est,
Vagyis: tévedni marhaság.

Item, a jobb fülem pedég
Vegyék a jó zsivány urak,
Panírozzák be, és egyék,
Belőle mind jóllakjanak.
S a hentes úr, ki napra nap
Hiába várta, hogy levág,
Megkapja bojtos farkamat,
Hogy arra kösse fel magát.

S mi mást tehetnék fültelen,
Túladva billogon s a szíjon,
Rátok hagyom a hőlt helyem,
Ott lumpok tejivója nyíljon -
Mindenét szétosztotta Villon,
Ki érte mégse pityereg,
Azt verje süly, és ott pusziljon,
Hol egykor farkam fityegett.



Térey János-os változat

Bazmeg, boci, hiába múzol
Nem vagy más, csak egy pesti lúzer
Lehetsz felőlem tarkabarka
De a seggedbe rúgok készakarva
Nem veszlek be a testületbe
Mert nincsen, haver, egy füled se
Irtózom ettől az alkattól
És még nem beszéltünk a farkadról
Ne gondold, öcsi, hogy létezel
Amíg nem közölt le a 2000
Lecsap rád a Termann-attack
Anyád helyett is megszopatlak
Térj fölötte végre napirendre
Hogy én vagyok az igazi Ady Endre
A Zaj-herceg, a rappelő Vazul
Minden csaj az én rímeimre lazul
Csinálhatsz bármit, de rosszul te jársz
Hát bazmeg, boci, jobb lesz, ha tejelsz

TV-s bakik Nyelvtudás nem szükséges, nem az a lényeg

http://www.youtube.com/watch?v=CoZxOwcY ... re=related

__________________________________

- Doktor úr, álmomban beszélek.
- Ez nem olyan vészes!
- Lehet, de az irodában a kollégáim állandóan röhögnek rajtam...

_________________________________

Egy nagyvállalathoz látogatók érkeznek. Egy volt alkalmazott fogadja őket, aki már nyugdíjba ment. Bemutatja a céget, és beszél a saját munkájáról is.
- Amikor még itt dolgoztam, az igazgatót, az elnököt, az alelnököt, mindenkit a megfelelő helyre küldtem.
- Hű, - mondja az egyik vendég - akkor ön biztos nagyon fontos beosztásban volt.
- Igen, én voltam a liftkezelő.

_________________________________

Főnök az újonnan felvett munkaerőnek:
- Tudja, mi itt az olyan munkásokat szeretjük, akik kellő felelőséget éreznek a munkájuk iránt!
Erre a munkás:
- Akkor én vagyok a maguk embere! Az előző munkahelyemen bármi történt, mindig én voltam a felelős érte!

Sikeres első UV-m örömére most képeket mutogatok.
http://icanhascheezburger.com/2009/01/1 ... an-ketteh/
http://icanhascheezburger.com/2009/09/1 ... -any-acdc/
http://icanhascheezburger.com/2009/12/2 ... e-feather/
http://icanhascheezburger.com/2008/12/0 ... res-o-yah/
http://icanhascheezburger.com/2009/05/0 ... s-of-1959/

És egy bónusz gif Pattyről!
http://chzgifs.files.wordpress.com/2010/05/dazzle.gif XD

A teás nagyon kemény XD

__________________________


A főnök figyelmezteti az új dolgozót:
- Mi nagyon kényesek vagyunk a tisztaságra. Megtörölte a cipőjét az ajtó előtt a lábtörlőn?
- Igen.
- Továbbá nagyon kényesek vagyunk az igazmondásra. Az ajtó előtt semmilyen lábtörlő nincs.

____________________________________

Az irodavezető úgy gondolja, tudatosítja mindenkivel, kinek tartoznak engedelmességgel. Vásárol egy "Én vagyok a főnök!" feliratú táblát, és kiszögezi az ajtajára. Mikor később visszatér az ebédszünetről, csodálkozva látja, hogy valaki egy cetlit ragasztott az ajtajára:
"Főnök, a felesége telefonált. Kéri vissza a tábláját."

____________________________________

Új nagyfőnök érkezik a vállalathoz. Nézelődik, hogy megy a munka. Meglát egy unottan ücsörgő fiatalembert, felmegy benne rögtön a pumpa.
- Fiam, mennyi a maga havi fizetése?
- Hatvanezer.
- Itt van hatvanezer, fogja, és most tűnjön el, meg ne lássam itt többé! Az ember egy szó nélkül eltűnik. Egy beosztott jön oda egy ezressel a kezében, tanácstalanul néz körbe.
- Igazgató úr, nem látta a pizzafutárt?

_____________________________________

Egy főnök a másiknak:
- Hogy csinálod, hogy az embereid mindig pontosak?
- Egyszerű trükk: 30 alkalmazott és 20 parkolóhely!

_________________
Fórumszabályzat

"Én vagyok a sorsom ura, lelkem kapitánya."

Látod, Russel, nem is vagyok egyedül



De ki mondta, hogy nem szeretem az olyan embereket, akik az életemre törnek? Legalábbis ha nevetéssel próbálnak legyilkolni, megbocsátom nekik Meg amúgy is, nem olyan könnyű am velem elbánni!




Ez pedig "valahonnan" nagyon ismerős
De a másik is nagy
_________________

Családi idill:
- Drágám, hozd ide a sört a hűtőből!
- Varázsszó?
- Odabasszak?!

- Mi az: pici, rózsaszín, szőrös állatka, amelyik négy számjegyből áll?
- Pink hód

- Melyik a villamos energiával legjobban ellátott ország?
- Magyarország. Nagy a feszültség, kicsi az ellenállás, minden csak volt, a vezetők érintése pedig halálos.

Egy férfi betér egy étterembe egy struccal a nyomában, leül és rendel:
- Kérek egy hamburgert, sült krumplit és egy Coca-Colát.
Majd megkérdezi a struccot:
- És te?
- Ugyanazt - így a strucc.
Néhány perc múlva a pincérnő visszatér a rendeléssel és a számlával.
- 6 dollár 40 - mondja.
A férfi belenyúl a zsebébe és átadja a pontos összeget. A következő nap újra bejönnek, ugyanazt rendelik, és ugyanúgy kifizeti a férfi a pontos összeget. A következő napokban ugyanez megismétlődik még négy-öt alkalommal. Egy péntek este ismét megjelennek.
- A szokásosat? - kérdezi a pincérnő.
- Nem, ma péntek van, kérnék egy steaket és tört krumplit - közli a
férfi, és a strucchoz fordul:
- És te?
- Ugyanazt - hangzik a válasz.
Néhány perc múlva a pincérnő visszatér a rendeléssel és közli a számla
összegét:
- 32 dollár 50.
A férfi belenyúl a zsebébe, és ismét átadja a pontos összeget. A pincérnő nem tudja visszatartani a kíváncsiságát és megkérdezi:
- Bocsásson meg, uram, hogy lehet az, hogy önnél mindig a pontos összeg van?
- Évekkel ezelőtt kitakarítottam a padlást és találtam egy öreg lámpát. Megdörzsöltem, kijött belőle egy jó tündér és felajánlotta, hogy teljesíti két kívánságomat. Az első kívánságom az volt, ha valaha is kell fizetnem
valamiért, mindig legyen a zsebemben a pontos összeg.
- Briliáns, más emberek kértek volna egymillió dollárt, de így maga gazdag fog maradni egész életén át.
- Ez így igaz, mindegy, hogy egy liter tej vagy egy Rolls-Royce, az összeg mindig ott van, ha kell.
- Megkérdezhetem, hogy kerül ide a strucc?
- A második kívánságom egy feltűnően magas pipi volt, hosszú, izmos combokkal.

mod. szerk.

A kutya tényleg az ember legjobb barátja. Ha nem hiszed el, próbáld ki a következőt:
Zárd be a kutyádat és a feleségedet a kocsid csomagtartójába.
Egy óra múlva nyisd ki!
Ki örül neked jobban, amikor meglát?

A radiológus magához hívatja a beteget:
- Van egy jó és egy rossz hírem, melyiket mondjam először?
- A rosszat, doktor úr!
- Rendben. A röntgenfelvételén egy nagy kiterjedésű, rosszindulatú tumor látszik!
- Hát ez szörnyű, és mi a jó hír?
- Photoshoppal el tudom tüntetni.

Egyik délután egy kisgyerekes anyukának el kellett mennie otthonról, és a férje vigyázott a gyerekre. A másfél éves kislány nemrég kapott valakitől egy kis teáskészletet, azzal játszott. Miközben apja a tévében a híradót nézte, a gyerek odatotyogott hozzá és megkínálta egy kis "teával". A játékcsészében természetesen csak víz volt. Az apuka szívesen részt vett a játékban, megitta, megköszönte. A kislány annyira élvezte a dolgot, hogy folyamatosan hozta apának a teát. Néhány óra múlva hazajött az anya, férje büszkén mutatja neki, hogy mit játszottak a kislánnyal. A gyerek odaviszi neki a csésze teát, ő megissza. Az anya megvárja, míg visszaadja a csészét, majd megszólal:
- Arra nem gondoltál, hogy az egyetlen hely, ahonnan vizet tud hozni a gyerek, az a WC?

Az istentisztelet vége felé a lelkész megkérdezte nyáját:
- Hányan bocsátottatok meg az ellenetek vétkezőknek?
Mindenki feltartotta a kezét, kivéve egy törékeny idős hölgyet.
- Jones asszony!? Ön elzárkózik attól, hogy megbocsásson ellenségeinek?!
- Nekem nincs egyetlen ellenségem sem - mondta kedvesen mosolyogva az apró hölgy.
- Asszonyom, ez igen szokatlan. Megkérdezhetem, mennyi idős is Ön?
- Kilencvennyolc múltam - felelte az ősz matróna.
- Kedves asszonyom, megkérhetem, hogy jöjjön ki ide a gyülekezet elé, s mesélje el nekünk, miképpen lehetséges, hogy valaki majdnem százéves, és nincs egyetlen ellensége sem!
Az aranyos néni kitotyogott a lelkész mellé, szembefordult a gyülekezettel, és csak ennyit mondott angyali mosollyal:
- Túléltem a rohadékokat!

_________________


Nem látlak, tehát ne tégy úgy, mintha ott lennél!

Igen, igen azaz De már a New Moonhoz is van, az is nagyonagy Majd nézzétek meg azt is

_________________


Nem látlak, tehát ne tégy úgy, mintha ott lennél!

...
Te Russel, az a gyanúm, hogy azt akarod elérni, gyilkosságnak álcázott öngyilkosság áldozata legyek. Merthogy ez a vicc kábé olyan... hát ki kéne írni figyelmeztetésnek, hogy fulladás általi halál veszélye fenyeget...

_________________
Az érzékeny lelkületű; szenvedélyes művészetszerető; fiatal fruska. : ) Az örök álmodozó, titokzatos hölgyemény...

*kitartó és büszke EKLE lúd*

Ez nagyon nagy XD

Miért?

...

A boltban sokan vannak, amikor a két fiú belép, ők türelmesen kivárják a sorukat.
A boltos nagy hangon megszólítja őket:
- Na mit adhatok a fiataluraknak?
- Egy doboz patkánymérget kérünk.
- Sok a patkány. Ugye?
- Van. Igen.
- Nagyok?
- Többnyire.
- Mekkorák?
- Így kábé.
- Akkor ez jó lesz. Tudjátok, hogyan kell használni?
- Igen.
- Itt kell felbontani a dobozt, aztán ki kell húzni a tálcácskákat, és a tálcácskáknak a szélét kell feltépni. Tudjátok, hogyan kell adagolni?
- Igen.
- Két méterenként szétrakjátok arra, ahol a patkányok járkálnak, de vigyázzatok, más állat ne férhessen hozzá. Tudjátok, mit kell csinálni a maradékkal?
- Igen.
- Beleteszitek egy zacskóba és elégetitek. Most már mindent tudtok. Akkor a legjobbakat. Viszontlátásra.
- Viszontlátásra!
A fiúk fizetnek, majd az utcára kilépve összenéznek:
- Hú de jó, hogy óvszert mégse kértünk...

http://www.youtube.com/watch?v=qxn51B5r ... re=related

_____________________________

http://www.youtube.com/watch?v=pCu_XpPl0bA

_____________________________

A gyengélkedő előtt sorban állnak a katonák. A kezelés gyorsan megy:
- Panasza?
- Fáj a mandulám.
- Kivágjuk! Következő!
- Tyúkszemem van.
- Kivágjuk! Következő.
- Bőrkeményedés kínoz.
- Levágjuk! Következő!
- Begyulladt a vakbelem.
- Kivágjuk. Következő!
Csönd.
- Mondom következő! Mi a panasza?
- Jelentem, a fejem fájt... de már elmúlt!

____________________________

Egy férfi egy álláshirdetésre jelentkezik az állatkertben. Kiderül, hogy az állatkert legfőbb látványossága, a gorilla, nemrég pusztult el, és attól félnek, ha ez kiderül, nem jönnek majd a látogatók. Az állatkert igazgatója magas fizetést igér a férfinak, ha jól eljátsza a gorilla szerepét jelmezbe öltözve.
A jelentkező megdöbben az ajánlaton, de mivel nagyon kell neki a pénz, elfogadja az állást. Beöltözik és bezárják a ketrecbe. A produkciója egészen jól sikerül, a látogatók odavannak a gorilláért. A férfi egyre jobban belejön a mókába, le-fel ugrál, mászik, hintázik. Egyszer azonban egy akrobata mutatvány rosszul sül el, a magasban ugorva nem tud elkapni egy kötelet, és áttörve a rácsokat átzuhan az oroszlán ketrecébe. Míg a földön fekszik, az oroszlán egy hatalmasat üvölt. A férfi rémülten kiabálni kezd: "Segítség! Segítség!" Erre az oroszlán közel hajol hozzá és a fülébe súgja:
- Ne ordíts, te őrült! Mindkettőnket ki fognak rúgni!

____________________________________

Beszól a farkas a gidáék házába:
- Nyissatok ajtót, én vagyok a ti mamátok, tele van friss tejjel a tőgyem.
- Hazudsz farkas, mi a mamát sörért küldtük!

_____________________________________

Az állatok az erdőben elhatározzák, hogy viccmondó versenyt rendeznek. Megállapodnak, hogy akinek a viccén akár csak egyvalaki nem nevet, azt megeszik.
A nyuszika elmondja a viccét. Mindenki nevet, csak a medve nem. Nincs mit tenni, meg kell enni a nyuszikát. Ezután a róka mondja el a viccét. Senki nem nevet rajta, csak a medve.
- Te marha, min röhögsz? - kérdik a medvétől.
- Hát a nyuszika viccén.