Viccek

Lizzie01

- Hogy hívják Kombi úr feleségét?
- ???
- Kombiné.
- És a családját?
- ???
- Kombináció.

- Mit mond a rapper kacsa?
- ???
- Hip-Háp.

bunny91

Miért lehet a férfiakat sokkal könnyebben pszichoanalizálni?
Mert nem szükséges őket a gyerekkorukba visszavinni. Még ott vannak. :beee:

(Utólag is elnézést a maroknyi férfi társunktól, de ez kihagyhatatlan volt.

)

birokatalin

A róka sétál az erdőben, és meglátja a nyuszit, aki röhög.
- Mit röhögsz Nyuszika?
- Azt. hogy ülök a lyukamon és nem esek bele.

:haha:

Laufreya

Lizzie01 írta:

- Melyik tyúk tojja a kindertojást?
- Hát a kindermagos.

najó, ezen sajnos nagyon nevettem :haha:

Lizzie01

- Melyik tyúk tojja a kindertojást?
- Hát a kindermagos.

NymphaTonks

Hirondelle írta:

Két kannibál beszélget:
- Hol van anyósod?
- Mögöttem.
- Mögötted?
- Mög.

Imádom ezt a viccet. :haha:

Lizzie01

A tanítónéni előadást tart az ember származásáról:
- Gyerekek, minden ember Ádámtól és Évától származik...
Közbevág Móricka:
- De tanítónéni, nekem a papám azt mondta, hogy az ember a majomtól származik!
- De Móricka! Én most nem rólatok beszéltem!

(Na, beszóltak Mórickának :haha:

)

bunny91

Amikor a férj hazaér azt látja, hogy az asszony egy szál semmiben áll a ruhásszekrény előtt.
- Hát ezt meg mire véljem? - kérdi.
- Nincs egy ruhám se, Béla.
Erre a férj nagy bőszen odamegy, arrébb tolja az asszonyt, benyúl a szekrénybe, és felpaprikázott hangulatban sorolni kezd.
- Ica! Ne kezdd megint, ide figyelj! Ez is ruha, ez is ruha, ez is ruha, Szevasz Gyula, ez is ruha, ez is ruha.... :haha:

(Remélem, hogy még nem volt.)

Lothril Naethril

Két tégla beszélget a sötét padláson:
- K-k-kérem, m-m-maga is fél?
- Nem, kérem, én egész vagyok!

:yes:

(Bocs, ha már volt...)

Bao2

Kadma írta:

Barkochbáznak a vasutasok.
- Személy?
- Nem.
- Akkor gyors.

Neee, mint fél-gyeseves, ez fájt.

A liba melyik oldalán található több toll?
A külsején.

Kadma

Barkochbáznak a vasutasok.
- Személy?
- Nem.
- Akkor gyors.

G Lamaro

A baleseti ambulancia ügyeletes orvosa telefonál az üzletbe:
- Hány darab sportmotort adtak ma el?
- Nyolcat - hangzik a válasz.
- Nem értem, hol a bánatban lődörögnek még ketten?!

Lizzie01

NymphaTonks írta:

Sokszor eszembe jut, hogy jó lenne lógni a suliból...
...de aztán eszembe jut, hogy én vagyok a tanár.

A farkas nagyon szerette a betűket... Felfalta a nagy I-t és a piros K-át.

:haha:

Ez nagyon tetszett!

NymphaTonks

Sokszor eszembe jut, hogy jó lenne lógni a suliból...
...de aztán eszembe jut, hogy én vagyok a tanár.

A farkas nagyon szerette a betűket... Felfalta a nagy I-t és a piros K-át.

:haha:

Gracie

A skót kisfiú megkérdezi az apjától:
- Apa, mi lesz karácsonykor a fa alatt?
- Parketta, kisfiam.

Hát én ezen nagyon nevettem. :haha:

forrás: viccesviccek.hu

birokatalin

Férfi tengerparton a feleségével:
- Gyere, Gyuri! Feküdj a hullámra!
- Hülye vagy? Élve is utállak!

XD

Lizzie01

1.
- Miböl veszi észre az indián, hogy kiszáradt a folyó?
- ???
- Porzik utána a kenu.

2.
Gazsi vágtat le bicajjal a hegyről. Elé ugrik egy rendőr:
- Állj meg, Gazsi! Nincsen lámpád!
- Ugorj, rendőr! Fékem sincsen.

NymphaTonks

Ez történelemórán volt, gondoltam, megosztom, mert én jót nevettem rajta.

A tanárnő: ...és akkor Lenin meghalt...
Az egyik diák: Mi vitte el? (Itt a betegségre gondolt.)
A tanárnő: A kaszás.

:haha:

Lizzie01

- Miért jó a gél memóriája?
- ...
- Mert ami gél el nem felejti...

(Mert amíg él, el nem felejti kicsit másképp :haha:

)

Melinda93

- Mit mond a csiga, ha felszáll a teknős hátára?
- Vúú-húú!!! :beee:

...

- Miért jár a korsó a kútra?
- Mert a kút nem jár a korsóhoz! :haha:

...

- Mi az? Ha feldobod, kék, ha leesik, minimum tíz év?
- Rendőr. :mrgreen:

(bocsi, ezek biztosan fájtak

)

Lizzie01

Matek óra

A tanító néni kérdezi az elsős Ferikétől:
- Ha a testvérednek van 3 almája, és te abból kettőt elveszel, akkor mi lesz az eredmény?
- Bunyó.
:haha:

Esmi

Pistike sétálni megy az apjával az erdőbe.
- Apu, az erdőkben el lehet tévedni?
...
- Apu?

*

A tyúk és a tojás ülnek a pszichiátria várótermében. Kijön az asszisztens:
- Melyikük volt előbb?
- Na, mész te a p*csába...

Hirondelle

Két kannibál beszélget:
- Hol van anyósod?
- Mögöttem.
- Mögötted?
- Mög.

zsuzsanna1987

Andro írta:

- Mi a software?
- A számítógép azon része, amelyet szidni lehet.

Vagy:
Mi a software?
A számítógépnek az a része, ami az adatokat hibaüzenetté konvertálja.

TDB

Géza anyósát egy rablás során elrabolják. Másnap reggel felhívja őt a rablóbanda feje.
- Váltságdíjat követelünk a nőért!
- Aha. És mi van, ha nem fizetek?
Az elrabló pár pillanatig habozott, majd így szólt:
- Akkor klónozzuk!

- Hány okos szőke nő fér be egy liftbe?
- ???
- Az összes.

Béla anyósa megkérdezi, gyújtana-e gyertyát, ha meghalna.
- Persze! - vágta rá. - Tűzijátékot is raknák!

Mikiko

- Mi a közös a hiszékeny emberben és a határzárban?
- ???
- Mindkettőt átvágják.

Andro

- Mi a software?
- A számítógép azon része, amelyet szidni lehet.
- És mi a hardware?
- A számítógép azon része, amelyet viszont rugdosni is lehet.

- Mivel magyarázza - faggatja a válóperes ügyvéd a tárgyaláson a
férjet -, hogy öt évig nem beszélgetett a feleségével?
- Nem akartam a szavába vágni.

- Kik a legjobb újságírók?
- A legyek: azonnal ott teremnek, ahol valami bűzlik.

Lucie

-Miért nem kaphat a gepárd jogosítványt?
-??
- Mert nem áll meg a zebránál.

Ritsu Tonks

Ezt csak így itthagyom. =))

TDB

- P-vel kezdődik, orn-ra végződik, és nagyban köze van a filmiparhoz, mi az?
- :shock:

- Popcorn.

Draconus_Diablo

- Nagymama, mi az, hogy szerető?
- Jaaajj! -kiáltja a nagymama, eldobja a kötőtűket, a macskát és ezerrel felteper a padlásra.
Feltépi a régi nagy szekrény ajtaját, melyből kiborul egy csontváz.
- Fenébe, tudtam, hogy valamit elfelejtettem!

***

Tűz volt a kórházban. Miután eloltották a tüzet, a tűzoltók főnöke jelenti a főorvosnak:
- A tüzet eloltottuk. Az alagsorban találtunk három áldozatot. Mesterséges lélegeztetést alkalmazva kettőt sikeresen visszahoztuk az életbe, a harmadiknál sajnos nem jártunk sikerrel.
A főorvos elájul. Mikor magához tér, azt kérdi a tűzoltótól:
- Tudja maga, hogy az alagsorban nincs semmi más, csak a hullaház?

***

Miért nem végezte el Kukorica Jancsi a nyolc általánost?
- Mert közben lemorzsolódott.

***

Én mindennap új alsógatyát veszek fel. Vasárnapra már 7 van rajtam...

=))

Andro

- Kit hívnak, ha a vak beleesik a kútba?
- ???
- A vakmerőt.

- Az én vejem áldott jó ember! - dicsekszik az anyós a vendégeknek -
Mindenhová elvisz...
A vő rezignáltan teszi hozzá:
- Ez igaz. De a mama mindenhonnan visszatalál.

- Mit csinál a szőke nő, ha lefagy a számítógépe?
- ???
- Berakja a mikróba.

Draconus_Diablo

Eltéved a rendőr az erdőben. Hirtelen elébe toppan az erdő jó tündére, és így szól:
- Rendőr, te egész életedben mindig szerencsétlen voltál. Most kívánj valamit!
- Jó estét kívánok!

***

Idegenvezetővel jár a hegyekben a turista csoport. Az egyik turista méltatlankodik:
- Az ilyen meredek szakadékok mellé igazán tehetnének védőkorlátot!
- Azelőtt volt - mondja a túravezető, - de a turisták mindig magukkal rántották.

***

Azt hittem ősz van a hulló levelekről,
Pedig csak a postás esett le az emeletről.

***

A katonák megtámadtak egy falut. A falubeliek elbújtak ahova tudtak. Egy ember a kútba bújt.
A kúthoz odament egy katona és belekiált:
- Van ott valaki?
A falubeli ijedtében nem tudta mit csináljon és úgy tett, mintha ő lenne a visszhang.
Azt mondta:
- Van ott valaki?
- Nincs lent senki? - így a katona
- Nincs lent senki?
- Akkor elmegyek az erdőbe.
- Akkor elmegyek az erdőbe.
- Inkább ledobok egy bombát.
- Inkább menj az erdőbe!

Elyes

Hogy ismerkedik a programozó?

- Szia! Van programod ma estére? Nincs? Akkor írok egyet!

---

- Hány Harry Potter kell egy villanykörte becsavarásához?
- Egy, aki fogja, a világ meg úgyis körülötte forog.
(Perselus Piton, valószínűleg)

:lol:

TDB

- Hogy hívják a kínai tűzoltót?
- ???
- Telefonon.
~x(

Andro

Temetőre zuhan egy repülőgép. Bemondják a hírekben: "Eddig 500
halottat találtunk, de még ásunk!"

- Hogy hívják a kínai telefonszerelőt?
- ???
- Nicsakki Cseng.

TDB

- Hogy hívják az ázott harci birkát?
- ???
- Csatakos

Andro

Az emberiséget ősidők óta két dolog foglalkoztatja:
1. Ki a fene találta fel a munkát.
2. A többiek miért nem verték azonnal agyon.

Ritsu Tonks

Újabb gyöngyszem.

Andro

- Miért füstöl a kórház kéménye?
- ???
- Mert fő az egészség!

- Mi lesz belőled, Pistike? Folyton csak a szex jár a fejedben. Abból
nem lehet megélni.
- Dehogynem, tanár úr! Látná csak a nővéremet!

Egy fickó bemegy az étterembe. Leül, nézegeti az étlapot, majd
megjelenik a csinos pincérnő:
- Jó napot kívánok, mit hozhatok?
- Ebédelni szeretnék.
- És konkrétabban mire gondol?
- Konkrétan a dugásra gondolok, de most enni jöttem be.

Kadma

Ritsu Tonks írta:

...

Anyám

Két egér eszik egy Harry Potter dvd-t.
Mire az egyik: - A könyv jobb volt.

Ritsu Tonks

Ezen annyit nevetek mindig, mikor meglátom. =))

G Lamaro

Andro

Zsúfolt metrókocsiban egy csinos nő odaszól a mögötte álló férfinak:
- Uram, ha még egyszer hozzám nyomja a micsodáját, feljelentem zaklatásért!
- Ugyan hölgyem, csak a fizetésem van a zsebemben, az ért magához, nem én!
- feleli a férfi.
- Jó kis munkahelye lehet, mert ahogy éreztem, az elmúlt tíz percben ötször
kapott fizetésemelést!

zsuzsanna1987

Egy férfi olvas egy hirdetést az újságban: "Megkímélt, kitűnő műszaki állapotú Porsche 5000 Ft-ért eladó!" Nagyon furcsállja a dolgot, de elmegy a megadott címre. Csinos, fiatal nő nyit ajtót, készségesen meg is mutatja az autót, ami valóban kitűnő állapotban van. Emberünk megy vele egy próbakört, az autó tényleg, mint az álom, úgy dönt, megveszi. Viszont nem hagyja nyugodni a kíváncsiság, megkérdezi a nőt, hogy miért adja ilyen olcsón a kocsit. A nő felnevet.
- Tudja, a férjem nemrég lelépett a titkárnőjével. Azt üzente, a házat és a bútorokat megtarthatom, csak a kocsit adjam el, és küldjem el neki az árát.

zsuzsanna1987

Katja írta:

zsuzsanna1987 írta:

Ritsu Tonks írta:

Őrmester mondja:
- Becsukatom tíz napra! De ha ez nem elég, akár egy hétre is.

Megtörtént, apám mesélte:
'70-es években volt katona, ideológiai fejtágítón mondja nekik a politikai tiszt:
- A szocializmus jelenleg a Föld egyharmadán uralkodó eszme! De eljön az idő, amikor a Föld egynegyedén, egyötödén, sőt egyhatodán lesz uralkodó!

Jaj! Jaaaaaj! Szentemnek nem volt erőssége a matek. VAGY! Jövőbe látott, és valójában nem is azt akarta kifejezni ezzel, mint amire mi gondolnánk. XD

És ehhez még vedd hozzá, hogy apámat matematikushallgatóként hívták be. =))

Katja

zsuzsanna1987 írta:

Ritsu Tonks írta:

Őrmester mondja:
- Becsukatom tíz napra! De ha ez nem elég, akár egy hétre is.

Megtörtént, apám mesélte:
'70-es években volt katona, ideológiai fejtágítón mondja nekik a politikai tiszt:
- A szocializmus jelenleg a Föld egyharmadán uralkodó eszme! De eljön az idő, amikor a Föld egynegyedén, egyötödén, sőt egyhatodán lesz uralkodó!

Jaj! Jaaaaaj! Szentemnek nem volt erőssége a matek. VAGY! Jövőbe látott, és valójában nem is azt akarta kifejezni ezzel, mint amire mi gondolnánk. XD

zsuzsanna1987

Ritsu Tonks írta:

Őrmester mondja:
- Becsukatom tíz napra! De ha ez nem elég, akár egy hétre is.

Megtörtént, apám mesélte:
'70-es években volt katona, ideológiai fejtágítón mondja nekik a politikai tiszt:
- A szocializmus jelenleg a Föld egyharmadán uralkodó eszme! De eljön az idő, amikor a Föld egynegyedén, egyötödén, sőt egyhatodán lesz uralkodó!

Bao2

- Látod azt a lányt? Az ott Juli, Peti barátnője. Ma mutatta be apánknak.
- Mit mutatott be a mamut a pánknak?

én ezen három percig röhögtem xD

Kadma

Merilwen írta:

Bao2 írta:

Két pápa beszélget...

Hát, én kész vagyok.

És hogy ne legyek off:
Megy a csiga hazafele. :-P

Egy másik verzió:

Két nő ül csendben egymás mellett...

Merengő Fórum

Viccek

Ki van itt